Российский футбол
Материал из Lurkmore
 | У нас Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят интеллектуальные большинства. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться, сломя голову, восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся. |
| « |
Футбол — это древняя английская игра, которая родилась где-то между Ливерпулем и Манчестером и умерла между Калининградом и Владивостоком. | » |
| — КК | ||
Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены более чем наполовину. По понятной причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и Неведомой Ёбаной Хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы) — это труъ петросянство. Пользуйтесь и будете иметь успех. Крайне популярен у КВН-щиков и других йумористов. Номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг. Упоминание мантры «Онопко» — тончайшая спортивная шутка.
Содержание |
[править] История
История явления столь же коротка, сколь и уныла. Отказы разной степени былинности. На крупные турниры если и выходили, то попадали в группу смерти Тунис-Япония-Бельгия и сливали. Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный тур, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя». В последнее время Гусева не допускают к комментариям матчей России. Вместо него у микрофона рулит аксакалЪ Гена Орлов. В интернетах поговаривают, что из-за этого Россия даже начала выигрывать. Пример — Евро-08. Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад (впрочем, про советский футбол уже объяснили выше), успехи российских клубов (в особенности «Спартака») в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в нулевые (чего, впрочем, не скажешь о сборной периода 1992—2008, да).
[править] Специфика
- Если по полю бегают «22 бугая», увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
- Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
- Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
- Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
- Если тренер команды сидит на кортах в спортивном костюме — это российский футбол (или это — Андре Виллаш-Боаш, Марсело Бьелса или Юрген Клопп же).
- Если прозвище на 2-м месте самого богатого клуба России — «Бомжи» — это российский футбол.
- Противоречие между избалованностью в плане спортивных побед у российских зрителей и уровнем спорта № 1 — и это российский футбол.
- Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
- Если вы приходите на стадион, но ничерта не видите с трибун, что происходит на поле, потому что, сука, стадион с беговыми дорожками — это российский футбол.
- Ели вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол,
потому что стадион этот в Химках. - Главное дерби страны проходит на «Арене Химки» — это российский футбол.
- Если с трибун слышится ужасный МАТпереМАТ — это российский футбол.
- Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
- Если президент одного из клубов есть существо женского полу — это российский футбол. [1].
- Если существует государственное планирование в спорте — это российский футбол. Две наибеднейшие кавказские республики без проблем могут содержать свои клубы в высшей лиге.Также интересен пример питерского «Зенита», за который болеют Вовчик, Димка и прочие из питерской группировки. И таки да у него самый жирный кусок от «Газпрома».Еще интересны примеры "Рубина","Кубани","Краснодара","Амкара","Волги","Томи","Ростова","Крыльев советов".
- Если к игрокам каких-либо команд применяются со стороны доблестных полицейских электрошокеры (видео инцидента с Данко Лазовичем после игры «Волга НН» — «Зенит» 18 июня 2011 года), дубинки и другие предметы, позволяющие нести доблестную службу во славу этой страны, — это, вы не поверите, российский футбол.
- Если в игроков каких-либо команд с трибун летят бананы и другие яства — это исключительно российский футбол (или же это Барселона, но там все круче, ибо True War).
- Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
- Если команда, базирующаяся на 80-тысячной Олимпийской Арене месит говно во 2-м дивизионе — это российский футбол. (Правда, сейчас, видимо, Лужники послали нахуй этих кривоногих долбоёбов и Торпедо переехало на историческую родину, ака стадион им. Стрельцова)
- Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение (7.8.2011, игра Терек — Спартак, Ахмат-Арена в Грозном) — это российский футбол (пруфффф-видео).
- Если в матче за бронзу на последней минуте назначают сомнительное пенальти и команда завершает сезон вместо 3-го места,на 4-м - это Российский футбол (Торпедо Москва-Анжи 2000 год) (Видео).
- Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном - это российский футбол.
- Если российские футболисты не могут обыграть на траве какую-нибудь Андорру, а на песке возят бразильцев[2][3] - это российский футбол.
- Если футболист откровенно и толсто[1] (чем уже всех заебал) троллит в твиттере всех и вся - это, блеать, тоже реалии российского футбола.
[править] Персонажи
Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем
[править] Тренеры и официальные лица
| ◄ ► |
- Георгий Ярцев — в 96-м, воглавляя «молодёжку» Спартака (когда Романцев продал всех звёзд и ушёл «лечиться»), умудрился выиграть чемпионат, несмотря на весьма нехилые амбиции Алании с Газзаевым и Ротора с Прокопенко. Вернувшийся Романцев выиграл с этой командой ещё несколько чемпионатов. Много позже стал тренером сборной России. При нём наша родимая сборная играла поначалу неплохо, потом он со всеми пересрался и сборная скатилась обратно, в сраное говно. В 90-х-начале 2000-х годов также работал футбольным комментатором на телеканале РТР.
- Валерий Викторович Овчинников ака Борман — самый толстый тренер и самый тонкий тролль россиянского ногомяча. Тренировал «Локомотив» из Нижнего Новгорода. Был известен трехчасовыми тренировками, кроссами по 20 километров, а также своими заявлениями на пресс-конференциях:
| « |
Вы любите заглядывать мне в трусы, а они у меня бронированные. | » |
| — | ||
| « |
Футболист не женщина, чтобы я ее любил. Я — другой сексуальной ориентации, не менялся и меняться не буду. | » |
| — | ||
| « |
Я крайне хорошо отношусь к людям нетрадиционной сексуальной ориентации, но вот то слово, которое кричали весь второй тайм про судью — к нему надо прислушаться. | » |
| — | ||
| « |
Тлехугова живым русским могучим языком ругать нельзя. Он кабардинец, может обидеться или не понять. | » |
| — | ||
- Ныне обитает в Прибалтике.
- Анатолий Байдачный ака Дачный Бай — авторство прозвища принадлежит Василию Уткину. Тренер, который зафейлил все, что можно, но по эпичности как минимум не уступавший Гамуле и Борману.
| « |
Да ваша газета должна выходить в Тель-Авиве, неужели у вас нет ни одного русского, пишущего о футболе[4]. | » |
| — Дачный Бай о «СПОРТ-Экспрессе» | ||
- Виталий «Лец ми спик фром май харт ин инглиш» Мутко — бывший президент РФС. Прославился своим развитием российского футбола. Наиболее значимые достижения:
- Очень доставляющая всем, кто более-менее знает английский, речь во время представления заявки на чемпионат мира 2018 г.
- Трансляция 98% матчей на НТВ+. Все бы ничего, но 9000 рублей за установку тарелки и 200 рублей ежемесячно заставляют задуматься.
- Лимит на легионеров. Цель задумывалась благородная — обеспечить игровую практику молодым русским игрокам (ибо на сборную жалко смотреть, а опытные русские игроки не помешают) и избавление от ненужных нигр. Все шло неплохо (Кубок УЕФА, бронза на евро), но внезапно лимит ужесточили. Итог очевиден — русские игроки обленились, перестали бороться за выход в основной состав.
- Приглашение Гуса Хиддинка тренировать сборную.
- Сергей Фурсенко — нынешний президент РФС. Прославился своей абсолютной уверенностью в том, что единственной проблемой российского футбола является тот факт, что играем мы в него в теплое время года, в то время как вся остальная цивилизованная Европа — зимой. Так то! А все эти ваши договорные матчи и заранее расписанные турнирные расклады, убогие поля и разваливающиеся стадионы, бешеные деньги, выплачиваемые молодым футболерам, протирающим штаны на лавках и невменяемые судьи, которые уже давно не котируются за пределами этой страны — все это хуита, никоим образом не мешающая развитию российского футбола. На фоне этой уверенности поцыэнт практически единолично принял решение о переходе российского футбола на систему «осень-весна», что вызвало массу лулзов, холиваров и еще больше срачей среди болельщиков, специалистов и собственно самих футболеров. Пикантность ситуации состоит в том, что реально к подобным потрясениям готовы лишь несколько команд страны, в то время как подавляющая часть клубов, находящихся за пределами default city, абсолютно не понимает, каким образом они будут затаскивать футболеров и болельщиков на футбольные матчи, проходящие в 30-градусные морозы. Но РФС похуй!. В декабре 2010 года, якобы из-за «нарушений при регистрации в 1995 (!!!) году» была подло выпилена Профессиональная футбольная лига (ПФЛ) во главе с Николаем Толстых, одним из немногих, кто пытался противостоять фурсенковскому маразму и даже написал открытое письмо Крабе и Шмеле. Теперь проводить чемпионат в первом и втором дивизионах вроде как некому. Что будет дальше — запасаемся попкорном и ждём-с. Самое же забавное в том, что к тому времени как наш пейсатель кодексов чести футболистов, таки заставил играть в футбол в России зимой, в ивроппах начало зреть решение о переходе на систему весна-осень. Былинный отказ.
- Валерий Непомнящий — легендарный (для тех, кто действительно разбирается в футболе) тренер. Прославился тем, что оказавшись в конце 80-х в Камеруне (по обмену), возглавил тамошнюю сборную и вывел ее на чемпионат мира 1990 г. в Италию. На этот турнир, кстати, сборная СССР, тогда одна из сильнейших в мире (вице-чемпион Европы-88), приехала завоевывать золотые медали, но… в общем, как всегда.
- Так вот, Непомнящий вывел Камерун в четвертьфинал (в стартовом матче была обыграна Аргентина с Марадоной), где нигр с огромным трудом смогли остановить англичане (3:2 в добавленное время). Таким образом, это была первая сборная из Африки, вышедшая из группы и игравшая в четвертьфинале чемпионата мира. Так-то!
- Непомнящий стал в Камеруне национальным героем. Игроки его сборной считали месье Валери колдуном (на полном серьезе). С 2009 по 20 октября 2011 года неплохо тренировал Томскую «Томь». В настоящее время свободен.
- Анатолий Бышовец — Тренер, Гений, Учитель и Светоч. Неиллюзорно доставляет некоторыми своими заявлениями типа «Есть предел человеческой порядочности, но нет предела человеческой мерзости» и «Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит». Гордится своим единственным вином в качестве тренера сборной СССР на Олимпиаде-88 и всё время сует его всем под нос. Алсо, считает себя главными творцом побед Зенита, Шахтера, сборных России и Кореи, которые он тренировал задолго до этих самых побед, причем все эти команды под его руководством на сколь-либо значимых турнирах успешно сосали МПХ. Считает себя божественным созданием. Не страдает скромностью, в связи с чем заявил «Кроме меня, в России достойных кандидатов на пост наставника сборной нет. И говорю я это не из-за отсутствия какой-то скромности». В течение примерно десяти лет обещал «рассказать всю правду» об эпичнейшем матче сборной СНГ, коей руководил, со сборной Шотландии на чемпионате Европы 1992 г. Не рассказал. Нынче уже и не обещает (наверное, уже и сам забыл)
- Ольга Юрьевна Смородская (также Проводница, Баба, Вражина, Червиченко в юбке) — президент футбольного клуба «Локомотив» Москва. Первая заметная женщина в российском ногомяче. Прославилась сразу же после того, как заняла столь высокий пост в клубе. Сначала вызывала много ненависти, баттхерта и срача среди болельщиков «Паровоза» (мол, женщинам в футболе не место!!!). Самый выдающийся поступок совершила на встрече с болельщиками клуба, когда вытерла пролившуюся воду локомотивским шарфом, а сам клуб назвала «вашим» (пруфлинк), что как бэ намекает. Это вызвало еще больше ненависти среди основных масс болельщиков, а так же очередной срач. Но всеобщей ненависти суждено было быть не так, как казалось бы, долго. Мнения болельщиков разделились, после того, как Ольга Юрьевна дала пиздюлей из клуба Юрию Красножану якобы за слитый матч махачкалинскому «Анжи». Возможно, реально первый человек в российском ногомяче, который попытался противостоять «договорнякам» (анонимус не в курсе).
- Олег Романцев — один из самых успешных рыбаков, алконавтов и тренеров этой страны. Очень-очень любил а-ля Алекс Фергюсон занять свой рот. Но не жевачкой, а сигаретой. Курил много… После того как был выпилен из «Спартака», занимался рыбалкой. Спустя семь лет вернулся в «Спартак» в роли консультанта. Вроде даже по футбольным вопросам.
- Гуус Хиддинк — нидерландский тренер, который в 2006 году был призван поднять сборную России с колен. По началу казалось, что он — беспристрастный тренер, ставящий в состав только лучших. Но после удачного Евро-2008 начал допускать ошибки своих предшественников, то есть стал ставить в состав тех, кто когда-то был тортом, но ныне не торт. Короче говоря, завелись у него любимчики (в разные времена ими были Павлюченко, Денисов, Билялетдинов, Аршавин). В результате в состав попадали не самые лучшие, а самые звезданутые, причем как бы они ни фэйлили, Хиддинк всё равно упорно ставил их, при этом игнорируя Дзагоева, Бухарова и др. Иногда оставлял в запасе таких трудяг как Семак, Семшов. Итог закономерен — полимеры просраны. Ныне уехал
греть жопу в Чуркестантренировать Турцию. - Дик Адвокаат — на самом деле ни разу не адвокат, хотя так же, как и оные, любит деньги. Является второй версией из числа нидерландских тренеров, призываемых для поднятия сборной этой страны с колен. Из-за большой любви к деньгам в мае 2010 жестко продинамил сборную Бельгии, обещал жениться, но сбежал через полгода после подписания договора, чтобы тренировать сборную Рассеи «только из-за любви к этой стране» (на самом деле потому, что ранее тренировал «Зенит» и завел нужные знакомства с газовщиками). Типичный благородный, состоятельный европеец. В отличие от предшественника, ставил более приличных футболеров (но так же юзал тактику одного состава, меняя персонажей только если они получали травмы) Вывел сборную в финальную часть ЧЕ-2012. Теперь до июня 2012 года он может спать спокойно — не выгонят.
[править] Игроки прошлого
- Виктор Онопко — былинный оборонец сборной, ставший в силу своего возраста, пластики, техники, манеры речи и фамилии любимым объектом футбольного петросянства. Наконец-то ушёл из спорта. Ныне ВНЕЗАПНО оказался в тренерском штабе ЦСКА и позже поцеловал шарфик, ня!, вызвав ненависть у мясных. Перед матчем с Андоррой (11 октября 2011 года) получил награду от УЕФА.
- Владимир Бесчастных — эпичный голеадор. Любил время от времени зафэйлить важнейший стопроцентный удар. Однако это не помешало ему стать самым результативным форвардом сборной ever, что как бы намекает нам на её качество. Завершил карьеру.
- Юрий Ковтун — былинный ходячий фейл российского футбола, оборонец, костолом. Алсо, голеадор. Нет, действительно. Правда, исключительно в свои ворота. Про это даже анекдоты есть:
| « |
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. | » |
| — Народ | ||
- Но потом рекорд, описанный в анекдоте, побили горячие финские парни в победном 2008 году — тогда два мяча забили сами.
Является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола — его удар головой в матче со сборной Исландии принёс «Ледяным Островитянам» победу (1:0), а нам — единственное поражение в матчах с «футбольными карликами».
- Хотя Юрка забивал и не менее эпичные голы соперникам. Например, Югославии, когда мяч просто хуёво лег на ногу. Примечательно, что это был его второй гол (в ворота соперников) за сборную. Первый был забит полякам ровно за пять лет до второго.
- Александр Филимонов — какбе вратарь гоповатого вида. Не смог поймать мячик, метко пущенный ему в руки тов. Шевченко 9 октября 1999 года, зафэйлив выход сборной на ЧЕ-2000. Отдельный лулз заключается в том, что в случае победы Россия бы автоматически выходила бы в финальный групповой этап, а хохлам еще пришлось бы играть стыковые матчи со словенцами. Итог — на ЧЕ отправились бодрые французы (чтобы выиграть его!), хохлы поступили в своей любимой манере — ни себе, ни людям. Филимонов после этого сильно переживал, и с тех пор его не видно. Ныне поигрывает в пляжный футбол. Причем выиграл в составе сборной по пляжному ногомячу Чемпионат мира 2011 года.
- Сергей «Я капитан команды, бля!» Овчинников — тоже вратарь, являющийся патлатым гопником, но не только внешне, а ещё и внутренне. Запомнился не столько умением стоять в рамке, сколько своей «харизмой», заключавшейся в постоянном быковании на футболистов команды соперника, судей, тренеров, болельщиков и, особенно сильно, на журнализдов. Продолжает заниматься этим и на тренерском поприще. Уровень ЧСВ Овчинникова не поддается хоть сколько-нибудь математическому исчислению. Если принять ЧСВ Сергея Ивановича равным единице, то у Михалкова и даже Артемия Татьяновича Лебедева этот показатель будет измеряться лишь нано- и пикоовчинниковыми. На данный момент добровольно ушёл с поста главного тренера брянского Динамо. В мае 2011 возглавил Динамо из Минска.
- Александр Мостовой — легионер, время от времени приезжавший погонять мяч за отечество. Предмет гордости болельщиков этой страны. Фэйлил на уровне с партнёрами. Алсо, был представлен в рекламе «Пепси» вместе со звёздами того времени (ЧМ-2002): Рональдо, Бекхэмом и прочими. Также, перед ЧМ-2002, он снялся в рекламе Чупа-Чупса, «Я — Александр Мостовой, капитан команды Чупа-Чупс!» В итоге, команда действительно соснула
хуйцовчупа-чупсов. После чемпионата в рекламе «Пепси» больше не появлялся. Зато появился Димочка Сычёв. Сейчас настала очередь Аршавина, да. - Дмитрий Аленичев — мясной футболер. В 90-х блистал в составе Спартака вместе с не упомянутым тут Тихоновым (который всё ещё не собирается на пенсию [2]) и еще кучей народу из таких же деревень. Но одним футболом сыт не будешь, и поэтому сабж свалил в эти ваши Европы. Да ещё как: выиграл одну говночашку УЕФА 2003, и Лигу Чемпионов в 2004 году под руководством мудрейшего и особенного тренера Жозе Моуринью, который сам по себе является ходячим мемом. Причём Аленичев умудрился забить в финалах и ЛЧ, и КУ, став третьим футболистом в истории добившимся такого результата. Позже вернулся на Родину, немного покапитанил в Спартаке, сыграл прощальный матч, в котором за его команду сыграл Онопко (пруф выше по тексту), и свалил в Единую Россию. Ныне тренирует юношескую сборную России по ногомячу (U-19).
- Егор Титов — бывший капитан «Спартака». Какбэ культовый игрок для мясных болел. Среди фанатов других команд известен как «Бромантановый капитан» после того, как в 2004 эпично спалился на употреблении запрещенного бромантана и был забанен на год. За это время успел спеть песенку с Трубачом. Вернувшись, стал давить авторитетом на новичков и легионеров и сраться с Черчесовым, тем самым способствуя понижению морального духа коллектива. Наконец, Черчесова это заебало, и он выпилил Егорушку сначала в дубль, а затем и вовсе нахуй.(Черчесов же совсем скоро после этого был выпилен сам, то есть получилось как у вышеупомянутых хохлов — ни себе, ни людям). До недавнего времени вместе с другим культовым мясным олдфагом Тихоновым играл за еду в сатанинском «Локомотиве» из Казахстана, в начале 2010 после унылых срачей с руководством оба были выпилены оттуда. Сейчас завершил карьеру.
[править] Игроки настоящего
- Александр Ширко — не менее эпичный голеадор, прославился умением забивать один гол из ста моментов. Его фамилия стала нарицательной для косоногих форвардов, умудряющихся не забивать в 100% голевой ситуации, но что сука удивительно, приносящих результат.
- Андрей Аршавин — розовощёкий мальчег, насяльника сборной России, палочка-выручалочка, анальная затычка в любой ситуации и короче говря, злобный троль, лжец,
и девственник. На ЕВРО засветился, забив мяч между ног голландскому вратарю, тем самым добив голландцев. Со скандалами и причитаниями свалил из этой страны в Англию. Последние полгода перед отъездом откровенно валял дурака. Ныне играет в «Арсенале» (обычно, в запасного игрока), ролики с ютуба доставляют. А еще жрет исключительно бабушкины чипсы (обмазываясь в темноте вязаными носками). Так-то!
- Юрий Жирков — как бэ заводила атак нашей подзаборной по ногомячу. До памятного Евро-08 играл серенько малопривлекательно, но на турнаменте заставил высрать туеву хучу не кирпичей, а скорее бетонных блоков весь старый свет своими побегушками по флангам. Угнаться за Юрцом было архиневозможно, как будто тому всадили заряд в анус. Но после великого вина настал более великий фэйл. Сгубил Юрика
халявный лавандоспереход в стан «Челси», где он играл на позиции центра тяжести запасных скамеек, дабы их не снесло сильным аглицким ветром, иногда, минут на 10-15, заполняя собой пространство на газоне. Сейчасза более большие бабосысоставляет компанию банана-бомбе и, нет-нет, да станет предметом троллинга болельщиков.
- Роман Павлюченко — второй в текущей сборной, четвёртый форвард Тоттенхэма, от которого англичане блюют в ужасе (По заверениям английской прессы, является любимцем болельщиков Тоттенхема (скорее всего, анальным), по молчаливому свидетельству статистики — самый результативный нападающий команды. Так то, мальчики.) Стал популярным после того, как 17.10.2007 ВНЕЗАПНО выебал всю Англию, забив им два гола и втащив Россию на ЕВРО. На ЕВРО отжёг ещё больше, забив гол сначала испашкам (в подгруппе), которые выиграли еврочашку, рогатым шведам и голландцам. Но, как и полагается жителю этой страны, почувствовав себя звездой, забыл как играть и из матча в матч эпично фэйлил, например, в матче со Словенией (удостоен статуса бревно, впрочем, как и ещё несколько сборников). Выходит на поле раз в две недели на 15 минут спасти команду, в чём сильно преуспел и полюбился болельщикам: раз и два. Англичанам запомнился тем, что выбил зубы капитану-долбоёбу из «Вигана».
- Владимир Быстров — Вова-проститутка. Выведение Быстрова стало лебединой песней советского свиноводства. Прославился тем, что свалил из «Зенита» к непримиримым конкурентам — «Спартаку», всячески опускал на поле фанатов первых, а как предложили побольше денег — расплакался от счастья, да и вернулся обратно. Стоит ли говорить, что приняли Вову радушно и гостеприимно? Фанаты Зенита сразу же вывесили баннер В мае 2010
продавшиесялидеры фанатских группировок «Зенита» таки встретились с Вовой и заключили с ним перемирие. Искренне ненавидящим его фанатам, конечно же, похуй. После этого уже спартаковцы вывесили баннер. В сборной вечно хуякается в чужой штрафной и просит пенальти. Как правило, судья его не даёт. Алсо, автор крылатого высказывания «судья-скандинав». - Александр Тихоновецкий — про него здесь даже статья есть. Nuff Said.
- Вадим Евсеев — бывший защитник сборной. В стыковом матче со сборной Уэльса за право попасть на ЧЕ-2004 всю игру знатно макал Райана Гиггза в говно, забил решающий мяч, а после матча сделал эпичнейшее заявление в прямом эфире, чем доставил миллионам жителей этой страны.
- Дмитрий Сычёв — былинной деревянности нападающий московского «Локомотива». Прославился тем, что в 2002 году неплохо начинал в «Спартаке», даже взблеснул на ЧМ, после чего посрался с руководством мясных — Дима тупо захотел бабла, а президент клуба Червиченко послал его нахуй. Насиживал пролежни в Марселе, через пару лет эпично вернулся в Расею (но уже в «Локомотив»), где поиграл с годик, зажрался и ныне пребывает в состоянии летаргического сна. Впрочем, хотя он сейчас является деревяшкой, всё ещё подает признаки жизни - забивает (редко) голы и отдаёт голевые передачи (чаще). Также знаменит своей коронной фразой «Бляяяять!» после каждого незабитого стопроцентного момента. Лучший бомбардир чемпионатов России по голам из оффсайда. Nuff Said.
- Павел Погребняк — теперешний форвард сборной, бревно в десятом поколении и главный спец по посыланию нахуй, впизду и другие экзотические места. Ранее работал на бомжей(предварительно довольно неплохо позвездив один сезон за томичей), взял говночашку УЕФА, но за матушку Русь на ЕВРО не сыграл, наебнувшись на ровном месте в игре с сербами. Одно время ходили слухи об отправке его играть на уколах или костылях, но это оказалось просто ЛПП. После эпизода в концовке матча с Ирландией 8 октября 2010 г. получил звание «бревно» навечно.
- Футбольный нигра — где-то за городом очень недорого папу купил «Локомотив» (РУДН). Nuff Said. Примечательна и трагична история камерунца Тчуйсе, которому О. Романцев даже обещал российский паспорт в обмен на согласие играть за сборную этой страны. После озалупливания Романцева на посту всё в том же 2002 году Тчуйсе оказался в дальнезамкадном Черноморце из Новороссийска, сейчас завершил карьеру.
- А так данный вид в изобилии водится в Премьер-Лиге и в пердиве.
- Звезда европейского уровня — контракты с подобными поциентами подписываются с огромным трудом, но еще сложнее их потом разогнать, ибо на футбол им становится похуй, а зарплата устраивает. Красочен пример португальцев в «Динамо», из которых в 2005 году попытались сделать подобие «местячкового Челси». Директоратом было произведено основательное раздрачивание моуриньевского «Порту», откуда за охуенно большие деньги пришли нехуевые Манише, Коштинья, Дерлей и Сейтаридис. Начальники команды, считавшие, что «за такую зарплату» португалы и Ко будут не только показывать чудеса футбольного мастерства на поле, но и миньетить им в перерывах, уже распределяли славу от грядущих побед в Лигах Чемпионов. Но жестоко ошиблись ибо epic fail. Однако, не так давно то же Динамо неплохо купило Кевина Кураньи из сборной Германии, который сейчас всю команду вытягивает.
- Тодор Тимонов — расовый болгарин из махачкалинского «Анжи», отличившийся знанием русского языка в прямом эфире, заявил на НТВ-плюс: «Охуительно всё будет!». Реакция журналиста: <пауза> «этот Тодор ммм». А с оптимизмом парень явно погорячился — он был ограблен своим же одноклубником, который куда-то ВНЕЗАПНО съебался из команды.
- Веллитон — бразильский афроамериканский ногомячист. Отыграв пару лет в ЭТОЙ стране, выступил с предложением сыграть за её национальную сборную. Но тут случился конфуз: во время матча Спартак — Динамо от души въебал коленом по голове вратаря бело-голубых Владимира Габулова, сломав тому лицо. С этого дня поднялся срач, мол, такому в национальной сборной делать нечего. Веллитон — не дурак, сразу же извинился перед Габуловым, но недовольство все росло. Продолжая забивать, бразилец доказал, что форвард он крутой и вновь попросился в сборную. С этого дня, все общество разделилось на три лагеря: первые, во главе с Адвокатом, которые говорят: когда будет русский паспорт, тогда и будем решать; вторые, во главе с Карпиным (мясной тренер), которые заявляют, что форвард срочно нужен; и третьи, во главе сами с собой, которые считают, что он сборной не нужен. В общем, ситуация зашла в тупик, с одинаковыми дураками с всех сторон.
- А еще идолы нашей сборной — Погребняк, Аршавин, Акинфеев и Семшов выступили с заявлениями, как они собираются тепло и радушно принять такого игрока.
- В это время сам Веллитон был замечен в каком-то сраном клубе, мацающим за сиськи и жопу и едва не выебав тамошнюю шлюху, Викторию Боню. Разумеется Карпин сразу надавал лещаков Веллитону, мол, инфекцию подцепишь.
- И да, во время очередного матча с ЦСКА он снова въебал по вратарю, но уже по Акинфееву, и тот при падении «получил кресты», то есть разрыв крестообразных связок. Веллитону дали жёлтую и 6 мтачей дисквы, а вратарь сборной выбыл на полгода. Это вызвало невообразимое бурление среди болельщиков всех мастей, руководств команд, разных игроков, просто знаменитостей, etc. Каждый считал своим долгом высказаться и дошло до того, что гендир ЦСКА назвал Веллитона конченым подонком, и сказал, что фанаты пригрозили ему расправой. Спартак в ответ подал заявление в прокуратуру; бурление продолжается и ещё нескоро затихнет. Потому что у нас любят так хернёй страдать — вот, например, это, спустя 25 дней.
- И, по непостижимому стечению обстоятельств в ближайших матчах в разных турнирах произошло несколько болезненных столкновений игроков с вратарями (даже со своими), причём никому никаких дисквалификаций не давали, а сам Веллитон наступил на руку ещё одному в игре за дубль. Бурление это нихуя не остановило и все, запасаясь попкорном, охуевают и ждут ещё.
- Сливочки для тех, кто в теме
[править] Околофутбольные персы
- Дмитрий «Говно в воротах» Губерниев — российский комментатор, который прославился тем, что в перерыве того же матча с ЦСКА обозвал второго вратаря сборной России Вячеслава Малафеева говном, даже не подозревая о том, что микрофоны внезапно оказались неотключенными.
- Ещё посплетничал со своим коллегой о смерти жены Вячеслава Малафеева — событии, которое получило широкую огласку в своё время (якобы она ехала пьяной с каким-то мужиком на >200 км/ч). Также прочитал по губам слова Акинфеева в адрес Веллитона, чем неимоверно доставил. Но и это ещё не всё. Позже, он оправдывался, что оказывается имел в виду вратаря сборной Дании (!), чем продемонстрировал всем уровень своей адекватности и дал толчок к созданию различного творчества на этой почве. И ЧСХ, Малафеев сыграл если не как говно, то далеко не лучшим образом. Остаётся только радоваться, что см. картинку. А ведь на носу решающие мачти. Дальнейшие события — это вообще отдельная история, с внезапными поворотами сюжета и следующих за ними разрывами шаблона.
На волне вышеописанных событий анон ловит лулзы позвонив Губерниеву и приняв от него бурный поток извинений [5]
- Так же неиллюзорно доставляет губерниевский фейк-аккаунт в твиттере [6], который цитирует чемпионат.ком.
- Юрий Севидов — советский футболист, тренер, бывший зек и комментатор ногомяча. Обладает неповторимым стилем комментирования, из-за чего иногда люто, бешено доставляет. Особенно отличился во время матча «Спарта» — «Спартак», когда на последней минуте в ворота «Спартака» чуть не был забит мяч [7]. Алсо, знаменит по высерам в нищебродской желтой газетенке — «Советский Спорт». Не так давно умер. R.I.P.
- Владимир Маслаченко — бывший вратарь советской сборной, по мнению педивикии — один из лучших вратарей своего времени, по собственному же мнению — Бог футбола, изобретатель всех современных стилей, тактик, стратегий, финтов и прочего. Имел свое мнение о современном футболе, игроках, играх (которые, к слову, комментировал ртом), часто отличающееся от объективной реальности, и преподносил его уж очень навязчиво и абсолютно. Мизантроп. Скончался утром 28 ноября, не дожив несколько часов до конца очередного Чемпионата России. Вася Уткин был расстроен.
[править] Дела околофутбольные
[править] КДК
| « |
В КДК сидят дебилы | » |
| — В. Радимов о поцыэнтах | ||
[править] Комитет по этике
Поскольку молодые российские сборники не понимают, что блекджек и шлюхи — это немного не то, чем надо заниматься перед ответственными матчами, а списки договорных матчей знают даже бабки из далёкого Замкадья, была создана комиссия по этике. Председателем стал известный казахский эмигрант-историк Алу Алханов. В состав комиссии могут войти люди искусства, артист, журнализд, юристы, люди футбола и священнослужитель, — заявил он. На сегодняшний день самым ярким действием комиссии является предупреждение Зенита за выкрики в адрес вратаря Сибири. Договорные матчи? Какие договорные матчи? Совсем недавно из этой организации самовыпилился к хуям Виктор, по фамилии Понедельник (его гол, если кто не в курсе принес совку победу в первом ЧЕ), заявив, что ни хуя не втыкает, какой хуйней они там занимаются И правда
[править] Милиция, ОМОН и иже с ними
Наши доблестные правоохранительные органы. Обитают на трибунах и ещё кое-где. В основном вмешиваются в опиздюливания фанатов друг другом, при этом в итоге сами получают нехилых пиздюлей. По окончании матча держат на стадионе гостевую трибуну, в то время как «хозяева» выходят, занимают скверики и кусты и ждут гостей.
[править] Трансляции
Несмотря на хуёвое качество трансляции (для сравнения, гляньте английскую премьер-лигу), значительная часть болельщиков смотрит наш чемпионат по зомбоящику. Всеми правами на трансляции обладает НТВ (НТВ+, кстати, входит в холдинг Газпром-медиа, что символизирует). Посмотреть футбол на НТВ+ можно, только установив спутниковую тарелку, что большинству не по карману (100 р в месяц пакет Лайт, как раз для нищебродов, в котором есть один канал и с ногомячом), покупать пакет НТВ+ никто не собирается ибо есть нелегальный кардшаринг. На халяву транслирует лишь Первый Канал 1 матч тура(в сезоне 2011 уже нет), причем в некоторых регионах в записи, объясняя это тем, что в это время показывают что-то очень рейтинговое вроде Танцев на Льду и юмористических передач. Раньше болельщиков радовал ТК «Спорт», но в 2009 он накрылся медной пиздой, а «Россия-2» не потянул на покупку сублицензии у НТВ+. Причем жлобы из НТВ+ жалуются на то, что и раньше продавали права «Спорту» по неоправданно низкой цене. Все это вызывает бешеную ненависть фанатов к НТВ. Но жлобы на этом не успокоились — теперь запрещено бесплатно транслировать матчи в этих ваших интернетах (бесплатные лазейки все ещё есть, но качество оставляет желать лучшего). Сейчас начались трансляции матчей (1 штука за тур) по Россия 2, разумеется вмешался Сам. Так же вернулись передачи «Перед туром» и «Футбол России», где народ может узнать, кто играл и кто забивал мячи. Из трансляций выпилился чемпионат Италии и вернулся английский. Особую неприязнь к НТВ+ питают жители ДВ, поскольку заиметь пакет каналов невозможно технически. Интернет-трансляции, скажут многие? А вот хуй, ибо…. Еще один повод для ненависти — время проведения матчей подгоняется под интересы телевизионщиков. Показателен матч Рубин-Ростов 2009 —состоялся днем в страшную жару, в результате один из футболеров Рубина чуть не помер, да и болельщикам было очень комфортно. Однако русичи не унывают и пользуются сопкой. В сезоне 2011 трансляции таки стали более доступными, ибо Россия-2 показывает два матча тура в прямом эфире, а винрарный ТК «Спорт +» одной газпромовской конторы (распространяется по кабелю) — один матч также в прямом. А больше трех матчей РосГосУжаса (теперь, правда, спонсор СОГАЗ)за один тур и не надо.
[править] Срачи
Значимость данной темы для троллей в том, что любой тред или разговор IRL о сабже порождает футбольные срачи. Срачи эти вечны и сила их постоянна:
- Фаллометрия между конями, бомжами, мясом и др. лохами
- Сторонники и противники русского ногомяча: с одной стороны — ярые фоннаты, считающие, что очередной выдающийся фейл сборной России произошёл из-за ебанутого судейства и вообще русских людей обижают, с другой — те, кто считает, что рашен соккер — та ещё хуита, и чем тратить время на просмотр говночемпионата России, лучше смотреть чемпионат Германии, Англии, Италии или Испании.
- Особый подвид хохлосрача, участники которого выясняют, чей чемпионат лучше — Украины или этой страны.
- Обсуждение того или иного игрока/тренера сборной. Понятное дело, сии дискуссии доставят много вкусной еды любому троллю, достаточно лишь сказать, что «сборная России — говно» или «Спартак — чемпион», и, если форум или блог наполнен фоннатами, «шведский стол» гарантирован.
[править] История
Если не считать советский футбол и даже ЦАРСКИЙ (а Педивикия докажет: сборная играла с Чехией первую игру и победила 5:4), то история нашего явления столь же коротка, сколь и уныла. Отказы разной степени былинности. На крупные турниры если и выходили, то попадали в группу смерти Тунис-Япония-Бельгия и сливали без шансов. Даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад (вам, впрочем, про советский футбол уже объяснили выше), успехи российских клубов (в особенности «Спартака») в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в нулёвые (чего, впрочем, не скажешь о сборной периода 1992—2008, да). Клубы во главе со «Спартаком» первостепенное значение придавали внутренним турнирам ввиду слабости по составу и недостаточной престижности еврокубков (а для них - "говночашек"). Всё начиналось обычно с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Виктора Гусева: «Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный тур, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя.» В последнее время Гусева не допускают к комментариям матчей России, вместо него у микрофона иногда рулит Гена Орлов или Андрей Голованов.
Современные реалии российского футбола не настолько кошмарны, как ранее: в 2008 году ВНЕЗАПНО сборная во главе с Аршавино-Жирковым пробилась на Чемпионат Европы и заняла там то ли третье, то ли четвёртое место. История о ЕВРО заслуживает особой статьи: на Евро собирались пролезть и гордые англичане с зашкаливающим ЧСВ, которые голожопыми бегали после победы в Лондоне 3:0 над Рашей, однако 17 октября 2007 года Роман Павлюченко (читай выше) в эпичнейшем поединке в Лужниках надавал оборзевшим англосаксам по еблам со счётом 2:1, что привело к массовым попойкам и празднованиям в этой стране и параллельному фалломорфированию всего Соединённого Королевства. Опущенные англичане позвали на помощь Гарри Поттера и жидов, подарив им по «Хаммеру»: в матче с жидами наши тупо просрали 2:1, и чтобы пройти на Евро, нужно было побить Андорру (хоть как-нибудь) и дождаться просёра Англии дома команде Хорватии.
Наши пообещали привезти хорватам по «мерсу» в случае победы. Хорваты не зассали и победили-таки англичан 3:2, но от мерседесов отказались - говорят, не ради них играли. Сами же наши еле-еле побили могучую Андорру и её 11 почтальонов и студентов на поле, которые известны в Европе как начальники футбольных хулиганов и рекордсмены по антифутболу. Впрочем, потом об этом никто не помнил - наши вышли на Евро, а англичане ещё долго бегали с шилом в жопе и злились на нас.
[править] События 21 июня 2008 года
Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла казавшихся непобедимыми галланцев-пидарасов, чем обеспечила себе бронзу. Сочуствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. Как ни удивительно может кому-то показаться, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов экс-СССР, в частности, в Одессе. Истерили только Белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).
Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.[5] Вероятно, копипаста настолько запугала футболистов, что они так и не смогли стать чемпионами. Алсо, особенно заёбывало быдло, бибикающее всю ночь на пролёт, катаясь по Нерезиновой на своих фордах фокусах с блядоватыми бабами, высунувшимися из окна с флагом, а писклявый голосок школьника «МЫ ВЫЙГРАААААЛЕЕЕЕ!!111» на весь двор в ту же глубокую ночь один из авторов статьи не забудет никогда[6][7].
Российский ФК «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок Европы. Некоторые соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Европы (не без ДРАМЫ) и теперь каждый может, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко «Тоттенхэм» вновь победил».
[править] Пришествие жопы
Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная проебала отбор к чемпионату мира в Южной Африке, сначала в эпичнейшей борьбе за первое место продув фрицам 0:1 (судья-пидор прохлопал несколько пенальти, пытаясь отмазаться удалением черножопого Джерома Боатенга), а в стыковых слила каким-то словенцам. Впоследствии ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками[8], то судье переплатили словенцы[9], то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном.
[править] Послежопье
На Евро-2012 к хохлам и пшекам Россия всё же поедет, хотя чуть не застряла там из-за прилипших ирландцев и словаков. Спасителями стали АРМЯНЕ, надравшие жопу словакам с общим счётом 7:0, но проигравшие ирландцам из-за судьи-пидараса. Алсо, игрок сборной Роман Широков из-за зашкаливающего ЧСВ после победы над словаками, гарантировавшей выход на Евро-2012, сказал: "Вы что, думали, что мы этот колхоз не обыграем?" Игрок словаков Ян Дюрица обиделся и велел передать Широкову "Сам ты из деревни", в ответ на что Широков заявил, что колхозом назвал не сборную Словакии, а вратаря сборной Дании Дюрицу, и попросил его не пиздоболить, когда не надо.
[править] Холивары
[править] Спартак
Сладко сердце замирает,
Так, что хоть от счастья плачь:
В этот день «Спартак» играет!
Значит — ты идёшь на матч!
Это лучше всяких танцев!
Лучше всяческих хитов!
Дух Спартаковский! Романцев!
Горлукович! И Титов!
Твой «Спартак» — Девятикратный!
Так давай его уважь!
Ультрамодный, аккуратный,
Броский сделай макияж!
Чтоб душа не знала ада,
А неслась немедля в рай,
Ярко-алый цвет помады
Без сомнений выбирай!
Посчитай сомненья чушью!
Вьётся красно-белый флаг!
Подведи ресницы тушью!
Нанеси на ногти лак!
«Нет!» — тоске и равнодушью!
Только Карпин и «Спартак»!
Одолжить проси соседку
Юбку — ты не хуже в ней.
И чулки — конечно, в сетку!
И бельё — покружевней!
Шармом тонким, шармом юным
Будут все поражены!
Нынче хочется трибунам
Комбинаций кружевных!
Накрахмаленною блузкой
Наведи на облик круть!
Пусть немного будет узкой,
Чтоб казалась больше грудь!
Тело ноет, жаждет ласки.
Но давай себя блюсти:
Не забудь анальной смазки
Куда надо нанести!
Без неё — процесс вульгарней!
К вящей зависти старух,
Нежно чмокни в щёчку парня!
Лучше даже сразу двух!
Видят Старостины-братья,
Умилённые, с небес:
Вас сегодня ждут обьятья!
С поцелуями и без!
До «Спортивной» мчи в вагоне!
Твой «Спартак» — великий клуб!
Пусть отводят взгляды кони
От твоих карминных губ!
Кто бы им, видавшим виды,
Но включившим дурака,
Объяснил, что ты не ахтунг,
Жутко бешено доставляющий креатив
jack_soloway о Дрим-Тим Сраптака эпохи Червиченко Десять лет без побед.
В наступающем 2011 году исполняется уже 10 (десять!) лет с момента последней победы ФК «Спартак» Москва в Чемпионате России. Пора бы окунуться в мутные анналы истории московского Спартака начала XXI века и выяснить, а на кого была возложена обязанность по завоеванию Второй Звезды и европейских говночашек в 2000-х годах и кто не смог оправдать оказанного им высокого доверия?
Вот она, великолепная Dream Team красно-белых разочарований, построенная по остроатакующей спартаковской схеме 4-3-3.
[править] Примечания
- ↑ Таки в этом деле Рашку обскакала Испания, явив миру первую в истории женщину-президента профессионального футбольного клуба - Терезу Риверо из "Райо Вальекано"
- ↑ Пруфлинк с оф.сайта РФС
- ↑ Алсо, бразильцы - родоначальники пляжного ногомяча
- ↑ Иван Рубин, Игорь Рабинер, Эли Швидлер, Григорий Телингатер, Борис Левин и Александр Львов(настоящая фамилия — Либкинд) таки не дадут совrать!
- ↑ Вся копипаста, как мы знаем, была направленна против фанатов, которые будут смотреть финал.
- ↑ Примерно то же творилось после победы Украины над Швейцарией на предыдущем ЧМ
- ↑ А те, кому насрать на футбол, приводят эпическую цитату с баша: xxx: Мы выиграли!!!! yyy: Чувак, ОНИ выиграли, а ты — смотрел!
- ↑ Первый канал в передаче "Человек и закон" показывал сюжет об этом, однако после тщательного изучения фактов оказалось, что там журналисты перепутали всё к хуям
- ↑ 1 сентября 2001 года Россию также поимели словенцы из-за левого пенальти, но судья извинился только через 8 (!) лет
 |
[ + ] О спорт, ты — мир!
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
