Дизайнер

Материал из Lurkmore

Народ требует хлеба и зрелищ! Народ требует иллюстраций к статье! В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.

Внимание! Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину. Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать…

Дизайнер — человек, занимающийся дизайном, то есть единством внешнего вида и предназначения продукта, соблюдая его эстетическую привлекательность и функциональность. Изначально предполагается, что ценность представляет это самое «что-либо», а внешний вид всего лишь обертка и бонус, но в насквозь гуммунитарном фимозге каждого дизайнера накрепко сидит мысль, что все фигня кроме дизайна, внешнего вида, имиджа, ну и, может быть, иногда бренда. Плевать на функциональность и вообще возможность использования, главное, чтобы костюмчик сидел. Подобной болезнью не страдают только хорошие дизайнеры, но они в меньшинстве, ибо поставить фотошопчег и накалякать логотипчег ^[1] для быдла куда проще, чем сделать хороший логотип, а не «легче спроектировать плохой объект графического дизайна, чем хороший объект промышленного дизайна», как было написано раньше, ибо это совершенно разные отрасли.

[править] Дизигнеры IRL

Среди многих, очень многих дизигнеров, вне зависимости от уровня профессиональной подготовки, обширно распространены: хамство, дисграфия, дислексия, полная уверенность в своей Абсолютной Вселенской Правоте, мания величия, дезориентированность в окружающем мире, бредовые расстройства мышления и поражающий воображение топографический и дверной кретинизм, твердая убежденность в значимости своей профессии для судеб человечества. Значительная часть дизигнеров страдает острой формой рукожопия и дальтонизма.

Некоторое время назад на одном известном Российском, контролируемом гэбней быдлоресурсе, появилась группа, цели которой являют нам безбожный троллинг всех дизайнеров и быдлодизайнеров. Вследствие гипертрофированного ЧСВ у большинства представителей этой профессии, на стене группы наблюдается регулярное оживленное бурление говн, состоящее преимущественно из выкриков поциентов о том, как их профессия сложна, нужна и важна, а создатели группы — тупые, ничего не понимающие в жизни и дизайне олигофрены (примечательно то, что создатель группы — тоже дизайнер). На данный момент в группе состоит чуть более 1000 активных участников, а многие страницы комментариев полны лютой, бешеной ненависти.

[править] Дизайнеры и ЧСВ

Работа дизайнера, как правило, занятие нудное, построенное исключительно на технике, что не мешает ему страдать от гипертрофированных творческих амбиций — многие дизайнеры ставят себя в один ряд с художниками (то есть теми, кто способен насрать красиво в баночку ради бабла и лулзов). И крайне обижаются на всяких там инженеров, которые не оценивают идею повесить над головами публики настоящий танк на паре невидимых тросов или навязчиво требуют люков обслуживания в таком красивом и ровном надизайненном потолке. Как иллюстрация к данному тезису припоминается случай, ставший мемом в узких архитектурно-строительных кругах. В уже построенный, не не отделанный дом заказчик привёл йуную, но от этого ещё более гениальную дизайнершу. Каковая, побродив по объекту, приказала в том числе пробить здоровую дыру в несущей стене, где по её мнению должен был невозбранно размещён аквариум-ширма. На робкие возражения строителей, что стена несущая и от таких экзерсисов может запросто завалиться всё здание был получен эпичный ответ: «Меня как дизайнера это не интересует!»

Дизайнеру невдомек, что любая вещь должна быть в первую очередь функциональна, потом удобна и уже в последнюю очередь красива. Поэтому в мире так много вещей, которые внешне красивы (опять же, лишь по мнению дизайнеров), но нифига не работают, чем вызывают проклятья и громы и молнии на голову охуевших ублюдков.

Вовремя не удушенный дизайнер (и его подвиды — оформитель интерьера, рисовальщик юзерского интерфейса и пр.) способен легко и не напрягаясь превратить в полный отстой и ублюдство любой проект. Ибо ОН ТАК ВИДИТ, а как оно будет работать и использоваться, его не волнует.

Зачастую люди, установившие фотошоп, сделавшие пару фотожаб, научившиеся применять пару стандартных фильтров и пользоваться лечащей кистью ошибочно называют себя дизайнерами. Это в корне неверно. Настоящие дизайнеры зовут таких людей говнодизайнерами. Диплом любой художественной школы усугубляет положение.

[править] Полиграфия

Важно заметить, что такой раздел дизайна, как полиграфия — работа православная: с расово верной религией у них много общего, например истинный дизайнер (православный) почитает святую Троицу: Photoshop, InDesign, Illustrator и бога своего Adobe. Остальные же графические редакторы являются расово неверными, как-то: QuarkXpress (языческий бог, когдато именно он был православным, но в последнее время был низвергнут InDesign’ом) и CorelDRAW (аналог свидетелей Иеговым). Днем полиграфиста считается последняя пятница августа.

Количество нубов в полиграфическом офисном планктоне более 9000, поскольку научиться базовым техническим навыкам (то есть использованию фильтров в фотошопе, смене шрифта и заливке) может всякий, востребованность в этой отрасли велика, и даже самая мелкая быдлоконтора имеет в штате хотя бы одного дизайнера, часто чьего-нибудь сына-школьника, гламурную чику, научившуюся писать розовеньким Comic Sans и скачавшую кисточку в виде сердечка, или пожилого жлоба, прочитавшего «Фотошоп для чайников». Отсюда происходит бессмысленный и беспощадный Русский Дизайн в стиле рекламных объявлений в рекламных газетенках (для газеты, возможно, он и годен, но когда такой пиздец висит на биллбордах и растяжках, становится страшно) с жёлтыми буквами на фиолетовом (!) фоне и десятком разных шрифтов на квадратный сантиметр площади. Соответственно, быдлоконторы берут на должность дизайнера любого, кто может запустить фотошоп, а у быдлодизайнера в трудовой появляется соответствующая запись, благодаря которой ему открыты двери других быдлоконтор.

Больше всех быдлодизайнеров ненавидят DTP инженеры, потому что в 99% случаев дизайнер НЕ ЗНАЕТ и не желает знать, про такие специфические вещи как PostScript, трепинг, оверпринт и много других ^[2].

[править] Копипаста

[править] Десигнер интерьера

Как правило, «дизайнеры» проникают в строящееся здание до сдачи его в эксплуатацию. Стоит только построить коробку, вставить окна и двери, как они тут как тут, и от кирпичного здания остается один скелет. Квартиры сверху трещат, голые хозяйки проваливаются на нижний этаж. Если бы авторы здания успели сдать его в эксплуатацию до нашествия «дизайнеров», то на допросе у следователя потом проще отбиться, у тебя есть хоть какое-то алиби. Справедливый следователь выяснит, что случившееся не соответствует проектной документации. Не будут же вызывать дух Иофана, если рухнет его «Дом на Набережной» из-за того, что в нем завелся шашель.

Не пустить «дизайнеров» в здание до сдачи его в эксплуатацию не представляется возможным. В каждой из квартир заводится персональный «дизайнер». То есть они не размножаются половым путем, а как-то сразу внезапно заводятся во всех квартирах. И так, на повестке дня «гамлетовский вопрос»: как направить безумие «дизайнеров» в законодательное русло или хотя бы заставить их работать «по понятиям»? Это, как правило, не удается. Когда произойдет авария, «дизайнеры» бросятся врассыпную, авторам проекта придется от следователя как-то отбиваться.

Вывод — если все же в здании побывали «дизайнеры», работающие не «по понятиям», то не принимайте объект в эксплуатацию, может быть придется поступиться авторскими правами.

Джентльменский набор, впариваемый «дизайнером» лоху-заказчику, примерно таков:

• Крайне необходимо выломать капитальную продольную стену, а лучше все капитальные стены сразу, и желательно, чтобы такая квартира находилась между 3 и 5 этажом в девятиэтажном доме. Самый лучший случай — между первым этажом и фундаментом пиндхауса.
• Если не все капитальные стены ломать, то лучше сломать капитальную стену в местах прохождения вентиляционных каналов (а потом из-за этих тупых гондонов Анону выебывают мозг «отчего не работает общедомовая вентиляция»).
• Проемы расширить вдвое.(О да, ведь мы в них уже не умещаемся!)
• Удобно в несущей бетонной колонне 510х510 сделать нишу для телефона в стиле «ретро». Особенно хорошо сочетается с неоновой подсветкой и плазменными панелями!
• Туалет перенесем в другое место, лучше над жилой комнатой соседа по стояку.(Лучше сразу на балкон)
• Висячие сады с рептилиями. (непонятно, почему рептилии? Это же модно!)
• Многокубовые аквариумы и небольшие бассейны. С рептилиями, конечно. И подсветкой!
• Межкомнатную перегородку выполнить в полтора землекопа кирпича.
• Приподнять отметку пола на полметра и положить мраморные плиты. Можно всунуть ещё систему «тёплый пол». Тогда есть возможность поднять пол ещё на 50 мм!
• Демонтировать вентиляционный кирпичный короб в отдельно взятой квартире.

В период начала подвалоосвоения и евроремонтов в одном здании, построенном до революции, арендаторы без проекта и без разрешения ЖЭО расширили проемы в подвале. В результате этого два трупа и старушка, скончавшаяся уже в больнице. То есть три трупа не пытались повесить на проектировщиков. Тем не менее, проектировщики не избежали приводов на допрос.

Тем не менее, проблема «свиной ноги» в связи с увеличившимися объемами реконструкции стоит сейчас еще острее. Остается ждать только новых мертвецов или кто-нибудь сильно залетит на «бабки». А что «дизайнер» — «дизайнер» слиняет.

(с)Prokurat (старший) http://www.konstr.narod.ru/noga.htm

[править] Саунд-дизайнер

Саунд-дизайн, такой блять саунд-дизайн.

Так же стоит упомянуть на резкое увеличение в последнее время численности так называемых саунд-дизайнеров. Изначально термин был введен в кинематографе, поэтому там и прижился. А позже перекочевал в компьютерные и видеоигры.

Суть мема заключается в особенностях характера работы. Зачастую процесс по созданию звуковых эффектов может получаться крайне интересным не только для самих дизайнеров, но и для людей, наблюдающих за этим со стороны и даже не сведующих о тонкостях профессии. Для примера можно почитать рассказы о создании эффектов для первых Звездных войн. Звуки лазерных мечей и дыхание Дарта Вейдера — одни из самых узнаваемых в мире.

Само определение саунд-дизайна в массовом понимании, а в этой стране особенно, только появляется. Но местные умельцы быстро просекли, что на этом можно сделать денег, так как народ любит все новое и необычное. В сети появились over 9000 якобы профессиональных студий предлагающих услуги саунд-дизайна. Каждый уважающий себя говно-звуко-дизайнер, считает пренепременным выложить ролик, где он с умным видом демонстрирует якобы придуманный им лично способ получить оригинальный звук. Раздавливание мякоти фруктов для имитации разрывающейся плоти, махание палкой перед микрофоном словно удары в Кунг-Фу, разминание мешка крахмала в руках для имитации шагов по снегу и т. д. Но только забывает упомянуть о том, что все эти способы уже давно известны, описаны и даже каталогизированы в алфавитном порядке на профессиональных ресурсах, доступ к которым может получить любой желающий. Народ же ведется, воспринимая это как новаторский креатив и соглашается платить за это бабло, заинтересованный процессом создания, зачастую даже не обращает внимание на само качество производимых при этом звуков.

Некоторые говно-дизайнеры настолько увлекаются, что начинают проявлять свой креатифф совсем не там, где это требуется. К примеру, имитируют грохот грома или журчание ручья подручными средствами, когда в сети есть тонны профессионально записанных и, главное, бесплатных образцов. Обязательно мотивируя это тем, что лично созданный звук грохочущей кастрюли намного лучше каскадных громовых раскатов и вообще, это и есть тру-творчество. И крайне обижаются, когда их посылают нахуй люди, более-менее разбирающиеся в данной области.

В целом же, перечисленные выше примеры в этой стране распространены пока еще не так часто. По той простой причине, что большая часть всех тех, кто вращается в упомянутой сфере в повседневной работе используют исключительно те звуки, которые успевают накачать на трекерах. Идея взять микрофон в руки и попытаться записать что-нибудь самому, в голове у данного типа работников как правило не возникает. Заказчику же даже в голову не приходит мысль поинтересоваться, откуда у звуковика, работающего за копейки, в личной библиотеке имеются такие эксклюзивные записи, как, рев проносящегося в 10 метрах болида Формулы 1, автоматные очереди M-16 или утреннее пение райских птиц в амазонских джунглях. В итоге, уровень творящегося пиздеца, а это, к слову, не только мелкие говно-конторки, но и крупные компании, которые у всех на слуху, не поддается какому-либо разумному объяснению.

[править] Алсо

Слово design в английском языке означает не только и не столько оформительскую работу, сколько проектирование. В частности, самая грубая декомпозиция процесса разработки ПО включает три этапа: analysis(анализ) — design(проектирование) — programming(программирование). Соответственно, люди, занимающиеся 2-м этапом, там (а часто и здесь) называются дизайнерами, хотя с сермяжно русской точки зрения являются махровыми гетеросексуальными инженерами.

[править] Примечания

1. ↑ О том, что логотип должен быть векторным, определенный процент таких «дизайнеров» напрочь забывают. За что очень горячо любимы, например, шелкотрафаретчиками и/или изготовителями клише.
2. ↑ Hint: для того, чтобы моск дизайнера подвис окончательно и бесповоротно задайте ему простой вопрос: как задать overprint black объекту/тексту в программе Adobe Photoshop. 99,99% современных дизайнеров младше 30 лет про такое даже не догадываются. ex-DTP-инженер гарантирует это.

[править] Ссылки

• Православные ответы на вопросы
• Главный расово верный форум
• Дизайнерское сообщество ru_des
• 10 Заповедей Гавнодизайнера
• Группа «Профессия Дизайнер — Удел слабоумных неудачников» ВКонтакте
• Группа «Цех очистки цифрового кала» ВКонтакте
• Примеры говнодизайна.

[править] См. также

• Быдлодизайнер
• Программист
• Фотобанк
• Артемий Лебедев
• Фригеровщина

[ + ] Дизайнер — это такое быдло типаж.

Обычные  Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Настоящий мужык • Нищеброд • Не такой как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Студент • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Школьник • Юрист Небыдло  Веган • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Небыдло • Нерд • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Эльфы На дороге  Автомобилист • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Инди • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Нацбол • Поцреот • Резуноид • Фошыст • Монархист • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Реднек • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ Увлечённые  Гик • Дачник • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Фрик В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап/Реверс-трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алконавт • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок

[ + ] Дизайнер? Блять, ебаный стыд!

Самизнаетекто  Лебедев • Лебедизмы • Говно • Мудаки Мета  Дизайнер • Быдлодизайнер • Фригеровщина Средства  3DS MAX • GIMP • Lorem ipsum • Фотобанк • Фотошоп • Хромакей • Шрифты (Comic Sans • Impact • Wingdings) Места сражений  IE • Огнелис • Опера • Хром Дезигнеры  Levelord • Гриша Сорокин • Мараточка • Рома Воронежский • Скримикс Мемы  By design • Вон из профессии • Горизонт завален • Ёбаный стыд • Работать за еду • Съешь ещё этих мягких французских булок • Так верстают только мудаки • Шрифты — говно