Личные инструменты

Вокалист

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление вокализма, а не составляем списки хороших или плохих вокалистов. Ваше мнение о вокалистах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием тех вокалистов, которых вы считаете плохими/хорошими будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!
«

Не умеешь петь —
не пей!

»
— Баян конца 90х
«Ты хуёво поёшь, ёба!»

Вокалист (фронтмен, певец, вокализд, голос) — музыкант, чей голос является таким же инструментом в группе как гитара или барабаны. Иногда, кроме собственно пения, подыгрывает себе квинтами на гитаре или щипает одну и ту же ноту в октаву на басу. Качественный вокал плюс метамфетамин харизма вокалиста — это 75% любой песни. Все остальные инструменты — все остальные.

Ах и да — пение идет не от горла или голосовых связок, а от правильно поставленного дыхания пузом.

Содержание

[править] Вокалист

  • знание нотной грамоты;
  • наличие развитого музыкального слуха;
  • поставленное дыхание;
  • координация слух-голос;
  • «полетность», вибрато;
  • дикция, вашу мать, дикция!
  • наличие узнаваемой манеры исполнения;
  • музыкальная фантазия и умение придумывать интересные мелодии на музыку;
  • задатки поэта для написания собственной лирики;
  • работа в команде;
  • наличие шликабельной (или фапабельной) внешности. Харизма;
  • железное здоровье, чтобы выдерживать сотни бухла и веществ;
  •  ?????
  • PROFIT!

Ты все ещё хочешь петь?

[править] Вокализд

В целом всю школу вокала можно поделить на две главные направляющие:

Как и большинство музыкантов все певцы делятся на две категории: те, кто учится петь[1], и те, кто думают, что уже научились. И естественно, что 95% относятся ко второй категории, думая, что состоят в первой.

Так как учиться академическому вокалу долго, непросто и дорого, то петь в классическом стиле мало кто берется. Да и вероятность снять херку мальчику, поющему романсы и оперы, стремится к нулю. Кроме того, засилье на мировой сцене суровых патлатых митолюг, секазных трапов и прочей херни отнюдь не содействуют выбору классической школы.

[править] Синдром утенка

Итого, посмотрев концерты какой-нибудь Ареи, препубертатный юнец внезапно изъявляет желание стать таким же ч0тким поцаном. И если синдром перерастет в желание пойти учиться, то шанс стать нормальным вокалистом ещё есть.

Но чаще возникает желание запилить свою группу с блэкметалом и ахтунгами, абсолютно не задумываясь о постановке голоса. Главное:

а) чтобы голос звучал как из унитаза, громко и неразборчиво;
б) чтобы стиль музыки был актуальным, деатхекорэ или митолкорэ какой-нибудь;
в) чтобы херки давали же.

Уроки вокала, в данном случае сводятся к крику перед зеркалом в хуец во что угодно, напоминающее микрофон. Отсутствие вокальных данных компенсируется позерством и пафосом. Хэйр подлиннее, косуху почернее, пирсинг, тату и коза прилагаются.

[править] Прием в группу, репетиции

b
Если вашей группе не хватает гроула...
b
...или якобыфальцета

На практике основное требование при приеме нового вокализда в говногруппу — умеет ли он подавать. Мало кто из спрашивающих способен внятно объяснить, что означает подавать, однако данная характеристики зачастую важнее, чем, например, тембр или диапазон голоса. Хотя видевшие перевыпуск сериала «Семейка Аддамс» аноны таки да, могут и сказать.

Далее, так как пионэры от музыки все повально нищеброды, то денег на порядочную студию нет. Репетиции происходят в маленьких тесных комнатах, где за грохотом и треском вокалист не слышит сам себя. Тому, кстати, ещё способствуют барабанщики и гитарасты, первые — что есть дури ебоша по кухне, вторые — выруливая «все ручки вправо», чтоб хоть как-то себя услышать за барабанами. В результате певец начинает орать, перегружая горло и срывая связки. А увеличивая громкость на микшере — глушит всех писком самозаводящегося микрофона. Отличительная черта таких горевокалистов — хрипящий севший голос после репетиций.

Лирика же, как правило, находится на уровне Жестокой Голактики в стихах.

Кроме того, проблема многих групп — пафос. Нет, ПАФОС! MOAR ПАФОСА!! MOAR ПАФОСНЫХ ФОТОГРАФИЙ БЫДЛОГРУПП СФОТАННЫХ НА БЫДЛОМЫЛЬНИЦУ И ОБРАБОТАННЫХ БЫДЛОЭФФЕКТАМИ В ФОТОШОПЕ!!! Опять же, как компенсация хуёвой игры.

Алсо, при приеме во всякие мазафакские группы, где кроме чистого нужен ещё и перегруженный вокал, часто путаются понятия гроула (более присущего Труъ-митолу) и харш-вокала (Корн, Сливнот и проч. факеры).

[править] В результате

А в результате имеем, что имеем. Тупое следование любимой группе — тупое, два Фила Коллинза или Роберта Планта, да вообще кого угодно, никому не надо. А придумать свой собственный образ способен не каждый.

Подавляющее число известных исполнителей этой и не только страны на концертах поют под фанеру, sad but true. Если песня исполняется в живую, то у людей со слухом возникает острое, дичайшее ВЗЯТЬ, СУКА, И УЕБАТЬ НАХУЙ.

Вообще, главная проблема вокалистов — ТЫ!

[править] В этой стране

В этой стране умы бредят духовностью, а ФГМ является неотъемлемой частью музыкальной культуры и её деятелей. Но если поколение Гробощенкова с Науменко в качестве примера для подражания брало музыку этих ваших Битлов и Роллингов (но получалось как-то не очень похоже), то поколение б-гомерзких Зверей и Би-2 выросло уже на русском роке, что не могло не сказаться на вокале этих порождений. Полное отсутствие понимания, чем и как надо петь, привело к искажению понятия «манера пения» и, как следствие, к развитию разнообразных генетических мутаций, позволяющих издавать звуки, ошибочно считаемые пением, самыми разнообразными органами и частями тела (хотя судя по всему преобладает жопа). Ждём следующего поколения дегенеративных девиаций.

При этом, если у многих старших персонажей ФГМ преобразовался в ПГМ, то у молодых голова и лирика изначально наполнены клиническим бредом и прочими смысловыми галлюцинациями чуть более, чем полностью. В итоге в качестве развития жанра имеем «Небо славян» против «Дождей-пейстолетов». И всё бы ничего (подумаешь Be-bop-a-lula), но цимес в том, что в силу духовности, тексты — это ведь самое-самое главное. Если написал хороший текст, остальное не важно. Взял гитару, согнал с лавки бабок во дворе, и всё — ты уже самый настоящий вокалист, ты Музыкант. И будь ты хоть Синатра, хоть Меркьюри, любой говнарь все твои потуги и технические достижения разом сведёт на нет вопросом: «А тексты у тебя про что?»

Такая система приоритетов конечно же способствует появлению все большего числа молодых талантов, которые не боятся и не стесняются петь. Так что, анон, если ты хочешь стать вокалистом, именно в этой стране это будет сделать быстрее всего. Скорее всего именно тебя здесь так не хватает.

[править] Как наступить на ЧСВ вокалиста

  • наиболее простой пример приведен в «Четырех иллюстрациях того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного»;
  • попросить назвать любимого исполнителя или группу. Сказать %vocalist_name% — говно;
  • при личной встрече попросить взять до-диез первой октавы без гитары или камертона;
  • попросить вокализда назвать его характеристики голоса: тембр вокала (бас, баритон, тенор), диапазон, окрас тембра;
  • если же поциент разбирается в предыдущем пункте, то возможны следующие варианты: а) он тенор — сказать, что у него голос, как у гея; б) баритон — ни рыба ни мясо, не спеть ни наверху, ни внизу, алсо самый часто встречающийся мужской голос; в) бас — только дырчать может, как старый драндулет;
  • сказать, что он хреново вытягивает верхние ноты. И напомнить, что раньше вокалистов делали кастратами, как раз чтобы они могли брать более высокие ноты. Предложить к исполнению;
  • послушав демо-запись а) спросить «Вокал в ноты V-Vocal’ом выводили?», б) «Текст невнятный и дикция хромает», в) «Почему гитара накладывается на вокал?» (также после этого можно неиллюзорно огрести от звукача);
  • наиболее тяжёлый, но тонкий удар — банально попросить спеть то же самое, но тише. В меццо-пиано, например.
  • спросить какой у него диапазон. Если меньше или в районе 2х октав — певун ничего не знает про мужской голос и в вокале он — полный нуб. Правда, чтоб гнобить дальше уже надо знать кое-что самому.

и так далее.

[править] Секунда объективности

На самом деле, научиться петь может любой. Как сообщают иксперды, исторически пение у человека возникло примерно в то же время, когда и простая речь, а может и раньше. Тот, кто считает, что не имеет музыкального слуха, был всего лишь затроллен в детстве родителями/друзьями по принципу «тебе медведь на ухо наступил». Музыкальный слух развивается также, как и любая другая мышца — тренировкой. Поэтому, при желании, научиться петь можно.

Но ты не должен, только потому что можешь.

[править] Православные примеры православных вокалистов

b
b
b
b
b
b
b
b
b
Роб Хэлфорд
b
А то.
b
Майк
b
Европа же
b
Разве не прелесть?
b
Не Rickroll, а совершенно серьезно

[править] В заключение

b
Ты тоже так смог бы

Безголосый анонимус, не плачь! Несмотря на всё, что написано в этой статье, w:Уотти Бьюкэн, например, является одним из самых харизматичных фронтменов на свете, что бы кто не пиздел (да никто и не пиздит, ибо хуй поспоришь). Так что не всё ещё потеряно.

[править] Ссылки

[править] Алсо

[править] Примечания

  1. ↑ Существует байка, что уже давно раскрученный, известный, популярный и востребованный Паваротти звонил своему преподавателю — бабке лет 70-ти отроду, потому что не мог вытянуть какое-то там свое верхнее до.


Источник — «http://lurkmore.ru/Вокалист»