Студент

Материал из Lurkmore

Я нихуя не понял! В этой статье слишком много мусора, что затрудняет её понимание. Данный текст необходимо очистить, либо вообще снести нахуй.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — студент.

Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности.

«	Учись, студент!	»
— Федя

Студент — экс-школьник, но ещё не взрослый человек (т. е. куколка человека). От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После первой сессии отличие иногда пропадает.

Содержание 1 Ареал 2 Рацион 3 Поступление 4 Классификация 4.1 По профилю вуза 4.1.1 Технарь 4.1.2 Академисты 4.1.3 Медик 4.1.4 Географы / Геологи / Геодезисты / Почвоведы 4.1.5 Гуманитарий 4.1.6 Переводчик 4.1.7 Рисователь 4.1.8 Актер телом 4.1.9 Историк 4.1.10 Юрист/экономист 4.1.11 Управленец 4.1.12 Психолог 4.1.13 Журналист 4.2 По образу жизни 4.2.1 Распиздяй тупой 4.2.2 Распиздяй умный 4.2.3 Распиздяй везучий 4.2.4 Псих 4.2.5 Полуботан 4.2.6 Полуботан длиннохайрастый особый 4.2.7 Ботан 4.2.8 Ботан распиздяйствующий 4.2.9 Спортсмен 4.2.9.1 Профессионал 4.2.9.2 Любитель 4.2.10 Музыкант 4.2.11 ЧГКшник/олимпиадник 4.2.12 КВНщик (СТЭМщик) 4.2.13 Студент с манией величия 4.3 Бакалавр / Специалист / Магистр 5 И немного о девушках 5.1 Институтки 5.2 Образованные невесты 5.3 Мужички 5.4 Неформалка/фрикесса 6 Студенты и интернеты 7 См. также 8 Примечания

[править] Ареал

Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой, может быть понаехавшим и жить весь период учебы в 'общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.

Также среди неместных небыдл и битардов, ввиду сочетания нежелания жить в общаге и приступов амфибиоморфной асфиксии (обычно у родителей) при упоминании словосочетания «съём квартиры», практикуется мазохистский способ — ежедневная езда домой за несколько десятков километров. Наиболее распространён способ, конечно же, в столичном регионе, где студенты из разных Подольсков, Серпуховых и прочих Егорьевсков ежедневно понаезжают на электричках в Мкадск. Часто встречается и в других областях, в основном в мухосрансках достаточной степени крупности, чтобы в них не было проблем с транспортом до облцентров и в то же время достаточной степени мухосранства, чтобы в них не было толкового вуза.

В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть, где-то по 2 — 6 человек на комнату, общественный сортир и одна-две кухни на этаж. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.

• Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и дикой вони от курения травы и приготовляемого хрючева. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательные атрибуты: снесённый по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда, если и моется, то перед принятием хрючева.

• Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Унитазы забиты окурками и прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация. В некоторых городах женские общаги называются ЦПХ — центральным пиздохранилищем или ХПЦ — хватай, пока целка.

В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что делает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.

[править] Рацион

По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосёт МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами:

• воздух, посасываемый через трубочку (очень питательно, хотя кто-то может поспорить);
• хлеб;
• хлеб с маянезиком;
• бутерброд, состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух кусков белого;
• жареный хлеб;
• жареный хлеб с маянезиком;
• жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
• жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном (с маянезиком);
• жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком) и жигулёвским пивом;
• жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый, к тому же, пельменями;
• жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый пельменями. С маянезиком!

Впрочем, многие студенты соглашаются с мыслью о том, что пиво это жидкий хлеб, а водка — жидкая колбаса, и до конца обучения питаются только жидкими бутербродами.

Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике». Это меню доступно, конечно же, в том случае, если в комнате вообще есть холодильник. К последнему курсу маянезик жрётся уже не в тех количествах по причине заёбывающего гастрита. Достаточно часто в общаге живёт немало студентов, умеющих готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные, в таком случае, играют в «мы пришли к вам в гости», «чайки» и «саранча».

Непревзойдёнными мастерами общажных кухонь считаются китайские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако, проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина хуйня в банках. Возможно, ветчина таки из мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Ещё очень часто из узкоглазых кухонь доносится вонь как от потных носков, но анонимус-то знает, что так при готовке «пахнет» рис сорта «басмати».

Чуть более, чем половина студентуры всё же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая это французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съём комнаты/квартиры/дома либо набирают и на нямку, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в разные места периодически набивать кишки сожителю. Если у вас в комнате живут человекокрысы можно выкинуть холодильник вне зависимости есть там еда или нет ..

[править] Поступление

Мотиваций множество. Ботанам нужен красный диплом, быдлу корочка, небыдлу откосить от армии, VIP`ы поступают, потому что иначе папа рассердится и не подарит тачку на 18-летие и т. д.

Мatriculation занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за абитуриента, возжелавшего получить высшее образование, башляют мама с папой (но в провинциальный вуз может поступить вообще без подготовки даже средний деревенский долбоёб); во втором — личинка усердно задротствует 2 (в особо тяжёлых случаях — 3) последних школьных года и перед вступительными может посоперничать по количеству фундаментальных знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими, за исключением трёх:

• поступление по ЕГЭ;
• поступление гордых сынов гор;
• поступление по вузовским олимпиадам, для хардкорных нердов.

И если с ЕГЭ все ясно: набрал баллов — проходи, то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов. Последние такой халяве невозбранно рады: как же, висшее образование, вах! На учёбу горцы приезжают на большом чёрном джипе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съёмом баб. На мзде и купле готовых курсачей могут продержаться 1-2 сессии, за редким исключением. Далее либо берут академ, либо реально идут нахуй. Хотя в академвузе бывают и халявы.

Что получается из таких студентов на выходе, говорить излишне. Что характерно, после окончания вуза остаются жить в городе, а также перевозят в город всю свою братию из кишлака. Зато студент после обитания пятилетки в общаге умеет готовить стопятсот блюд из мивины, а также он берёт от жизни всё, включая язву желудка и цирроз печени, натренированной после ежедневных попоек под предлогом как бы «отметим».

В последнее время в особую группу выделились всякие ущербные/прокажённые и прочие юродивые. В силу особенностей законодательства в этой стране путь в вожделенный вуз им выстлан красной дорожкой (в странах, полных политкорректного кретинизма, дела обстоят еще хуже).

«	На одном из наших факультетов — медицинском — льготники заняли все бюджетные места. И возник вопрос о ребятах, которые набрали максимум баллов — 300 из 300 — они не могут поступить!	»
— Ректор МГУ

Прочувствовав мазу, к 100-балльным сертификатам ЕГЭ у заросших южных абитуриентов добавилась 2 — 3 группа инвалидности. Задроты в ауте. Полном.
Алсо, документ об инвалидности может купить и вполне здоровый и дееспособный человек… А что, как и халявное поступление в вуз, так и откос от армии одновременно. Но если поциент спалится, то грозит ему в лучшем случае перманентное отчисление из вуза с аннулированием всех сданных зачетов и экзаменов, в худшем — условный срок по статье 327(подделка документов), впрочем срок необязательно может быть условным.

[править] Классификация

Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина хуйца студента занимает промежуточное положение между пиписькой школьника, которым он был недавно, и МПХ офисного планктона, которым он станет в скором будущем.

[править] По профилю вуза

Небольшое пояснение для любителей холиваров. В качестве набросов в соответствующих местах можно использовать следующую тему: качество образования определяется не количеством знаний и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом — просто гуманитарное образование всего лишь способствует этому больше технического; другое дело, что гуманитариев, применяющих мозг, весьма мало.

[править] Технарь

«	Легче хуем чистить фары, чем сидеть четыре пары!	»
— Из ЛЭТИ

Представитель мехмата / физфака / разнообразных политехов и прочих подобных вузов.

Главный вид технарей — студенты технических вузов, то есть, будущие инженеры. Их можно разделить на четыре основные группы:

• машиностроители (судо-, авиа-, авто-, тракторо-, станкостроители и пр.);
• IT-шники (разные программисты, электроники, связисты и др.);
• строители (ПГСники, архитекторы и др.);
• в отдельную кучку можно выделить электротехников (они, например, получаются в ЛЭТИ) — у них и электроника, и программирование, и механика.

К концу обучения, в случае наличия левого (за левым ухом) моска, получается специалист-технарь-универсал со знаниями всего и понемногу, с неебически прокачанным скиллом логического мышления. Исключение — специализированный вуз, выпускник которого не знает ни хрена, за исключением основных терминов своей специальности, и, как следствие, полным отсутствием правого полушария и навыка быстрого освоения любой области любой точной науки.

В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом, а прочухав основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков. Ничего, и такие нужны.

Однако, при столкновении отдельных подвидов инженера-строителя и инженера-программиста в процессе жизнедеятельности, происходят разного рода приключения, поэтому их лучше не сталкивать вместе, а главное (!) не давать им вместе бухать.

[править] Академисты

В старом добром СССР все ВУЗы делились на два подвида: институты и университеты. Институты обычно были профильными, часто принадлежали к профильным министерствам, и готовили инженеров (см. выше). Университеты же были чисто академическими (физика/химика/матан) и готовили личинок советской интеллигенции, а точнее - младших научных сотрудников. Вялотекущий срач между этими двумя категориями ВУЗов поддерживался уже тогда, так как инженер мог рассчитывать на то, что его будут посылать на хуй простые советские рабочие, пусть в ебенях, но на хорошие деньги, а академисты должны были дрочить вприсядку в очередном НИИ за 120 рублей, но зато в местах относительно цивилизованных. Соответственно, если инженеры троллили академиков отсутствием прикладных задач во время обучения, то академия отшучивалась, что, де-мол, мы делаем Фундаментальную Науку, а вся эта ваша прикладная хуета - это всего лишь следствие. Как-то так.

В 90е годы академисты нехило отыгрались. Дело в том, что когда Россия скатывалась в УГ, в первую очередь финансирование покоцали отраслевым институтом, а также выяснилось, что 50-летний план по обеспечению жителей СССР утюгами годен разве что на туалетную бумагу; ебеня же превратились из ебеней относительно цивилизованных в какие-то феерические пиздецы с бандюками и разборками средь бела дня. Инженеры подумали-подумали, почесали головой и массово двинули в бизнес, в том числе - по распиливанию своих же предприятий. В это время, академическая наука как раз не стояла на месте. Дело в том, что под проекты сотрудничества с Россией разного рода фонды Сороса выделяли неплохие деньги, и поэтому не так уж мало народа или повторили подвиг поросёнка Петра, или жили в режиме "три месяца в году читаю лекции в Швейцарии - девять месяцев живу в России". Естественно, глядя на эти подвиги дети интеллектуального меньшинства делали соответствующие выводы.

В новое время расклад несколько поменялся. С одной стороны, Академия Наук и её финансирование чем дальше, тем больше скатываются в УГ, как и уровень российской науки; с другой, уехать инженером намного сложнее (разве что если наняться кодером к индусам), чем по академической линии, так как из-за разного рода допусков нанять инженера со стороны намного сложнее, чем человека с академическими корочками. С другой стороны, если не уехать, не иметь папу-академика или маму-олигарха, то занятия наукой в этой стране в основном приносят деньги на карманные расходы и потешенное ЧСВ.

Как следствие, если к четвёртому-пятому курсу студенты-инженеры представляют собой относительно сплочённую группу тёртых корешей, то представители "фундаментальных" факультетов начинают резко делиться на группы из тех, кто понимает, что ему что-то светит (а в случае с биологами это могут быть и шестизначные суммы в убитых енотах в год), и тех, кто понимает, что по профильной специальности - ЖОПА, что, бля, всё идёт куда не стоит и что в своей жизни нужно что-то менять, причём менять радикально. С учётом того, что даже матанности (уровня математики) на многих специальностях не очень много, это может доставлять.

Одним из видов академистов является химик — неприметный человек с прожжённой слизистой носа. Во время обучения изучает over 9000 дисциплин, содержащих слово «химия»: неорганическая химия, аналитическая химия, химия высокомолекулярных соединений, органическая химия, элементорганическая химия, коллоидная химия, химия в экологии, процессы и аппараты химической технологии, координационная химия, физическая химия, биохимия, нанохимия, супрамолекулярная химия, , кристаллохимия, химия твёрдого тела, бионеорганическая химия, биогеохимия, биофизхимия, химия меченых атомов, радиохимия, нефтехимия и прочие. Рукава закатаны либо плотно облегают запястья, имеется и халат, бывший когда-то белым, от одного запаха и вида которого собеседника увозят в обитель Кащенову. На руках — пара следов от азотной кислоты (зачастую ограничивается желтоватым оттенком кожи, которую со временем можно будет отодрать примерно как высохший клей ПВА), реже встречаются более-менее серьёзные повреждения другими веществами.

Своими ожогами и другими полученными в результате опытов травмами химик, как правило, гордится, в некоторых ситуациях для повышения ЧСВ демонстративно показывает шрамы и рассказывает краткую историю приобретения каждого из них. В узком кругу любит обсуждать доступные способы получения взрывчатых / наркотических / психотропных / отравляющих и других интересных веществ, а также спирта из объектов повседневного быта. С Менделеевым у него есть общая черта — тот тоже перепробовал все сорта водки и видел интересные сны (или не сны, но всем похуй). Химик хотя бы раз в жизни что-нибудь взорвал. Ну или хотя бы натрия или сульфида алюминия в сортир кинул. В отличие от студентов других факов, знает ещё и номинальное назначение колбы Бунзена (эдакий унитаз с узким горлом) и может из любого хлама собрать самогонный аппарат, производящий 95%-й спирт.

Химик также полезен тем, что умеет по запаху безошибочно определять пригодность жидкости для приема внутрь и знает способы сведения любых пятен с одежды (кроме своего халата), а также надписей шариковой ручкой с бумаги.

Потенциально ненавидит технарей-физиков и уже люто после первой же практической работы под руководством элиты вышеупомянутого подвида ботаник-физик, исповедует показную дисциплинотерпимость, но готов подсунуть вышеупомянутым лжеботанам метанол.

Тем не менее, биолог, не пропинавший биохимию, знает, что при отравлении метанолом противоядием является как раз таки этанол в эквимолярной пропорции. Отсюда плавно проистекает рецепт водки «Слепыш»: метанол+этанол смешивается 1:1 (для параноиков — 1:2), далее разбавляется водой по вкусу повара.

Другой подвид биолог — матан в основном представлен в виде химуравнений и + всякие «математические методы в биологии». Впрочем, большинству биологов матан даётся с большим трудом. Синусы, косинусы, интегралы, дифференциалы… Куда проще вызубрить к семинару внушительный массив систематики на латыни, а оставшееся время и творческие силы посвятить перерисовыванию из книжки десятка-другого рисунков в альбом (этакая альтернатива черчению). Биолог обладает своеобразным взглядом на мир, отличается шизоидностью и особым, тонким флёром ебанутости. Как и химик, имеет некогда белый халат, но заляпан он, кроме химических красителей, еще и кровью крыс и лягушек. Многие биологи умеют выращивать в домашних условиях растения и грибы, но ленятся, ибо всегда знают на какой полянке нарвать нахаляву. Настоящий биолог не разменивается на водку, поскольку имеется много ректификата для консервирования того, что раньше ползало и росло. Некоторые биологи вообще употребляют только безалкогольные напитки в силу того, что слишком хорошо ходили на лекции по биохимии, физиологии, эмбриологии и теперь знают про пукающих бактерий.

Биолог отличается лютой ненавистью к таким специальностям как физик и математик (которые, впрочем, наряду с химиками, говорят о биологах с достаточно заметной иронией и подтекстом «что ж поделать, им просто не дано»), в особенности биологи презирают экономистов, в силу их отвращения и панического страха перед мышами, червями, насекомыми и заляпанными кровью халатами. Что характерно, тонкий юмор биологов сродни медицинскому, например: «Подготовьте мышь к эксперименту, полученный гомогенат разлейте по пробиркам», — взято из практикума по изотопным методам анализа. Ну или черепом (обычно человеческим) покидаться на анатомии тоже как за здрасте. Плюс, не следует забывать, что биологи — полевая (большинство особей) специальность. Поэтому чуть более, чем половина биологов способна разжечь костер в любых условиях, пройти 30 км по пересечённой местности «за так», и склонна таскать на себе хуеву тучу всякого ненужного в повседневной жизни барахла, как-то: ножи (но чащё для Ъ-биолога это скальпель топор), пассатижи-мультитулы, аптечки, алюминиевые кружки, спички, зажигалки (даже будучи некурящими), etc. Практика у биологов — это, как правило, либо весёлые посиделки в лабораториях с блэкджеком и шлюхами с одновременным изучением братьев наших меньших (с найденным в тушке жертвы метровым глистом гарантированно сфоткается на быдломобилки весь курс, строя в камеру щасливые ебала на фоне макаронины), либо выезд в какие-нибудь Верхние / Нижние / Великие Ебеня всерьёз и надолго для собирательства материальчика на курсовую или диплом. А вообще, классификация специальностей биологов — дело неблагодарное, ибо тысячи их: биохимики, биофизики, генетики, эмбриологи, микробиологи, ихтиологи, орнитологи, ботаники, молекулярные биологи и пр., и пр.

Отдельной статьёй идут экологи, на которых true-биологи смотрят как на недостающее звено в эволюции низших приматов, ибо завидуют их невероятной способности обретать халяву везде и всюду.

Но вообще относить биологов, физиков и химиков к технарям это ни есть правильно. Конечно, есть всякие химики-технологи или физики-инженеры, но классическое правильное доставляющее физическое/химическое образование это именно изучение науки без прикладной подоплеки. Естественнонаучное, иначе говоря.

[править] Медик

И не гуманитарий, и не совсем технарь, поэтому дарит лулзы и тем и другим. Медик при этом думает, что он ближе к технарю, ибо первые два с половиной курса напиханы помесью хим- и биофака плюс капелькой матана. Но на самом деле, матана там кот наплакал, да и медики на нем не появляются. У большинства студентов медвуза, как показывает некий опыт, навыки технаря ограничиваются умением заменить лампочку, но бывают и исключения. С третьего курса (у стоматологов уже со второго) начинается собственно медицина. Точнее, должна начинаться, но, привыкший класть МПХ на всё и вся, медик даже тут появляется лишь в сессию, да и то не всегда. Экипировка на первых курсах состоит из халата и пинцета (ковыряться голыми руками в трупе некультурно, но все это хоть раз делали. Отдельные эстеты на анатомию приносят и хирургические перчатки. После нескольких занятий на средства индивидуальной защиты большинством кладётся МПХ), на старших — из халата, хирургических бахил и фонендоскопа, чтобы слушать поциентов. Уже к 3-ему курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности, выбирая разнообразные СНО — студенческие научные общества. Собственно дифференциация начиналась с 5 курса под названием «субординатура», однако с 2003 года сие явление было выпилено. Как оказалось, сейчас субординатуру собираются запилить обратно. И тут начинается самое веселое. Хирурги, прогулявшие напрочь почти всю анатомию (а что не прогуляли, то забыли), начинают выкручиваться разными путями(что в условиях мед. вуза сделать очень просто. Ага, щаз). С начала изучения клинических дисциплин студента-медика подстерегает опасность заражения «болезнью студента третьего курса», хорошо описанной ещё Дж. К. Джеромом.

Несмотря на тот факт, что в современных условиях российский медик зарабатывает чуть больше, чем нихуя, учится (порой за деньги) от 7 лет и более (шесть лет вуза + последипломное образование), а врачей иначе, как убийцами, не кличут, всё равно сохраняется непостижимым образом престиж врачебной профессии. Сынки и дочки знатных пап-мам врачей или, того хуже, бизнесменов толпами штурмуют за денежку медвузы и таки поступают, хотя мозгами даже для ПТУ не годятся. Судя по всему, распространяют некие мозговые волны, в результате которых практически весь поток становится им подобным. Только вот если плохой экономист, программист или инженер (хе-хе) — ещё не так страшно, то криворукий врач тождественен смерти. Криворукости также способствует и нередко никакой уровень преподавания по учебникам ещё 1961 года издания и лекциям того же возраста. Вот откуда растут ноги у назначения всяких бисептолов при каждом чихе Лет через пять, когда последние нормальные врачи уйдут, а талантливые единицы свалят из-за совершенно издевательской зарплаты, неуважения пациентов и самодурства начальства, наступит очень веселое время. Впрочем, каждый народ заслуживает своих врачей. Но даже если случилось что-то и не очень серьёзное, то пойдёте вы всё равно к тому же самому «врачу-убийце». А куда вы денетесь с подводной лодки?

Особые лулзы ловят на 6 курсе, когда оказывается, что практически все выпускники идут или в акушерство, или в урологию, что как бы намекает, что over 95% медиков — или хуи важные, или тупые пёзды (вообще-то, в урологию и офтальмологию, потому что там деньги водятся в платных клиниках. Офтальмология — специальность блатная, но невместительная. Кардиохирурги среди хирургов как кардиологи среди терапевтов — белая кость, илита). Так же ещё крайне популярна профессия стоматолога, я гарантирую это! Но всё же есть 2‰ медиков, которые всё-таки станут нормальными врачами. Правда, не ищите их в поликлиниках этой страны.

У большей части студентов-медиков, к слову, сильно обострена дрочка на собственную специальность. Нет, наверное, человека, который не видел студентов-первокурсников, лезущих в любой медвопрос со словами «Это я вам как медик скажу…» или «Ну я же психолог…». Однако не стоит забывать о такой вундервафле как клиническая психология (которая всё равно никуя не врачебная специальность).

[править] Географы / Геологи / Геодезисты / Почвоведы

Так называемые представители науки о Земле. Условно можно отнести к технарям, если выпилить из рядов географов эконом-географов, хотя правильнее было бы выделить их в отдельную группу вместе с биологами. В силу обстоятельств, эконом-географы должны учить и знать физгеографию, а физгеографы — экономгеографию. Но всем похуй, ибо приставка «эконом-» никуда не делась.

Количество матана аналогично биологам, кроме специальностей океанология, гидрология и всеми ненавидимые метеорологи. У них чуть больше. Присутствует наряду с матаном физика и химия, вызывая баттхёрт у этих грязнулей. В свою очередь их обучение вызывает баттхёрт у химиков, физиков etc.

Отличительная особенность — любовь к практикам с выездами в ебеня собачьи, посиделками у костра, пожиранием водки и игрой на гитаре, изучением просторов России и СНГ. И вообще, девиз у них — «теория от практики неотделима». Хотя на практике оказывается не так. На выходе получаются отличные землекопатели.

Довольно редко, но все же встречаются среди студентоты геодезисты. Геодезия — это наука о форме и размерах Земли (Ваш К. О.). Обязательное знание матана, геометрии, и математической статистики. Студент-геодезист изучает туеву хучу всяких видов геодезии: высшая годезия, спутниковая геодезия, картография, маркшейдерия, гидрография, топография и т. д. За время обучения будущий геодезист учится управляться с теодеолитом, тахеометром и нивелиром (очень часто учась на допотопных приборах прошлого века). Очень интересным и веселым явлением для геодезистов является летняя учебная практика, во время которой выпивается десятки литров водки, выкуриваются килограммы растений, а так же выполняются разного вида снимания територии. Уже одно называние себя геодезистом повышает ЧСВ студента до пиздецовых размеров.

При слове «геолог» у быдла возникает ассоциация нефтедолларами, золотом, Газпромом и т. д., даже если студент учится на палеонтолога. При слове «географ» — с учителем географии со школы, уроки которого они благополучно проёбывали. При слове «почвовед» мозг быдла, если он есть, уходит в BSOD. Вообще быдлу сложно представить работу этих специальностей, хотя каждый раз сталкивается результатом их работы: блекджек карты, прогнозы погоды, да тот же бензин в баке машины и ещё дохуя. Бойцы невидимого фронта, в общем. Однако, стоит отметить что отношение к почвоведам как к какой-то малопонятной хуйне довольно оправдано. В том же МГУ почвоведение - самый простой естественнонаучный факультет, и на том же химфаке у преподавателей в обиходе такие фразы как "Господи, Петров, так даже почвоведы не делают!".

Перечисление классификаций этих специальностей — бесполезное занятие, ибо тысячи их: геохимики, петрологи, палеонтологи, геоморфологи, ландшафтоведы, гидрологи, картографы и т. д.

Даже если и всем похуй, но в этой стране эти люди нужны, ибо эта банановая республика ничем иным не занимается, кроме как экспортом бананов полезных ископаемых. Алсо, Шелдон Купер ненавидит геологов, хотя не так сильно, как гуманитариев.

---

[править] Гуманитарий

Представитель разномастных факультетов тонких прослоек кафедр влияния пения на трение. На выходе либо:

a) ни хуя не знает, кроме фактов из учебников, и постепенно становится типичным представителем небыдла;

б) вообще ни хуя не знает, так как с первого курса забил на учёбу, найдя работу по специальности (в которой, логично предположить, ни бельмеса не смыслит), чем существенно понизил шансы на трудоустройство своих менее удачливых сокурсников;

в) покрывается пылью от библиотечных книг и остаток жизни проводит среди них же;

г) от всего прочитанного и понятого обретает вселенское ЧСВ, космический ангст на всю жизнь и, в лучшем случае, становится героем;

д) идёт, в большинстве случаев, во власть — ну не технарей же туда пускать, право слово (теперь-то понятно, откуда у нас такая хуёвая власть?); однако, знание матана не освобождает от ответственности;

е) выпускает экономистов и юристов — будущих управленцев и защищенцев.

Также выпускники гуманитарных (особенно педагогических) ВУЗов весьма котируются в сфере торговли (те самые продавцы)

Будучи не в совсем трезвом состоянии, проникается философией Эпикура и генерирует дикий словесный понос (куда там глагне УПЧК!) с попыткой вызова СПГС у окружающих. Но это ещё не самый плохой вариант. Гораздо чаще встречаются классические тупые пёзды, которые идут на филфаки-журфаки лишь потому, что их слабые мозги функционально не приспособлены к матану, а диплом получить хочется. На выходе получается безграмотная школота с неимоверным ЧСВ, но, тем не менее, считающая себя Поэтом или Писателем (именно так, с большой буквы Пэ). Also, в Беларуси на эти ваши филфаки-журфаки идут змагары и змагарки. Auch, совершенно не дружат с матановой капчей.

[править] Переводчик

Некоторые поциенты изучают иностранные языки. На выходе получаются специалисты по переводу с одного никому на хуй ненужного языка на другой. Между тем, оные специалисты зачастую живут припеваючи, отсиживая задницы в разных посольствах-консульствах, либо занимаясь мелкими заказами-переводами. Доставляет отлично, да и отличная возможность свалить из этой страны.

На самом деле, дабы попасть в посольство, недостаточно иметь образование переводчика. Я гарантирую это. А мелкими переводами сильно много не заработаешь. Однако, при благоприятных обстоятельствах можно трудоустроиться на местный оборонный завод, производящий вундервафли для нужд населения Уганды. Загранкомандировки в экзотические страны хотя и могут щедро одарить желтухой, малярией и прочей гусиной хуйней, но зато обеспечивают суточные в валюте, а хоум-мейдские отчетные документы с нужными цифирями помогают раскрутить бухгалтерию на необходимую для покупки нового урду-латинского словаря сумму.

Данная ситуация, однако, почти не распространяется на выпускников лунных факультетов, из поступивших на которые, до последней сессии доживают дай бог процентов 5. Обусловлено это колоссальным различием между языками европейской и восточной семей, настолько сильной, что если с помощью матана вам в школе 11 лет ставили на место мозги и выпрямляли руки, то мунспик порушит все труды учителей в одночасье. Так что те, кто все таки берут и асиливают сотни омонимов и тысячи иероглифов, в последующем на материальное положение не жалуются.

Чуть менее, чем полностью сия специальность наполнена девушками, которые, что интересно, часто олицетворяют изучаемый язык. Так на немецкой кафедре можно встретить деловых бизнесвуманов (по крайней мере одетых похоже), на испанской — относительно сексуальных шмар в автозагаре, мечтающих о горячем любовнике Пабло, а на японской — жирух-яойщиц. Студенты китайской же делятся на две категории: первая - тупые пезды с ЧСВ, стремящимся к бесконечности, которые решили, что обладают достаточным количеством извилин, чтобы изучать китайский язык (как показывает практика, выебнутся знаниями могут только перед подругой из далекого Краежополя, которая подчас образования не имеет вообще), вторая - хикки с задротскими наклоностями или любовью к самоистязанию. Оставшиеся 5% парней — либо из той же оперы, либо, что реже, вполне себе адекватные любители с интересом к культуре страны в целом, а не только к чему-то одному. Стоит добавить, что зачастую тупые пёзды, обучающиеся на переводчика, люто ненавидят технарей. То ли от того,что не могут осилить действительно полезный скилл, то ли от дикого недоёба. Алсо, тупые пезды с переводческого факультета ненавидят и ненавидимы тупыми пездами с филологического факультета: духовно богатые филологические девы искренне считают переводческие факультеты уебищными клонами любимого филфака. На самом же деле, изначально филологические факультеты (особенно филфак МГУ) задумывались как инкубаторы научных сотрудников, которые бы изучали язык, составляли словари, учебники и читали лекции. Но так как в наше время на науки без приставки нано- забит болт, выпускники филфака взялись за все, что так или иначе относится к языку, в том числе и за перевод. А всякая ТП, обитающая на переводческом факультете считает студенток филфака обычными институтками. Короче, как в интернетах, так и IRL это все очень вкусно, Анонимус.

[править] Рисователь

Как правило, именно они спасают переполненный фурфагами чуть более, чем на половину девиантарт от наплыва УГ, а также вносят заметный вклад в развитие любимых всеми игр.

Как показывает практика, оказываются одной из наиболее счастливых прослоек среди студентов, так как способны самостоятельно создавать для себя на бумаге любые желаемые объекты фапа. Мозг не развит. Но навыки каким-то волшебным образом все равно присутствуют. Наиболее удачливые умудряются заработать бобла — ибо работодатель требует именно навыки, а не диплом. Поэтому когда работа становится важнее учебы, бросает эту самую учебу нахуй.

Чуть менее, чем полностью данный вид представлен деффачками, грезящими о половой ебле, и разнообразными неформалами — начиная от брутальных говнарей и заканчивая самцами-хипстерами (если таковых вообще возможно считать самцами). И те, и другие позиционируют себя эталонным небыдлом вне зависимости от своего социального происхождения. Педерастия и употребление веществ практикуются регулярно, однако меньше, чем на актерских специальностях. По традиции более популярен алкоголь.

[править] Актер телом

Здесь правят бал экс-школьники с поистине эпическим ЧСВ. Начинается все еще задолго до поступления — самодеятельные студии, народные театры и прочие кружки по интересам напрочь отбивают охоту работать руками. Поступление состоит из туры, показы, проплата преподавателям, короче, серьезный бизнес. У непоступивших — неюллюзорный баттхерт, частые случаи самовыпиливания, в не столь запущенных случаях — упертый танковый раш учебного заведения все последующие годы, вплоть до поступления/достижения возрастного ценза в ВУЗе. На первом курсе ЧСВ опухает до заоблачных высот и остается таким пожизненно. Так как актеры все сплошь обладатели ОБВМ, закономерно то, что процентов 15 стюдентов к концу третьего курса пополняют отечественные дурки. Существуют два подвида (актерский и режиссерский): режиссеры не столь оторваны от жизни и в случае наступления голодных времен легко перепиливаются в торговых базарцев. Путевка в жизнь по окончании дается либо через бабло, либо через анальное рабство (попасть в оное к Виктюку и прочим б-гоподобным является голубой мечтой, поэтому чуть менее чем все актеры в этой стране нищебродствуют по уезднымъ губернскимъ театрамъ). Еще к успеху можно прийти, снявшись в сериале… а можно и не прийти.

Любой уважающий себя студент актерского факультета люто, бешено фапает на систему Станиславского, хотя слабо представляет, что это такое. При просьбе объяснить пускается в длинные пространные рассуждения по типу ссущей коровы — долго, мутно и в разные стороны -, которые заканчиваются крылатой фразой: «Ты быдло, нихуя не понимаешь, съеби с моих двачей театров».

[править] Историк

Подвид гуманитария, особенностью которого является некоторое представление о всех других гуманитарных и о некоторых естественных науках. Результатом столь широкого образования, которое на фоне безграмотности окружающих смотрится как выдающийся энциклопедизм, является ЧСВ, уступающее только ЧСВ философа и Мицгола. Традиционно историки на ножах с филологами и юристами. Кошерный историк должен фапать на архивы, сборники документов, дневники и прочую хрень, а также сраться в исторических разделах форума.

В отличие от других гуманитарных факультетов, на истфаках относительно много особей мужского пола. Это либо помешанные на танчиках, которых по определённым причинам не пустили в военное училище, либо ымперцы, фошысты, коммуняки и либерасты, мечтающие прийти к власти, и рассматривающие истфак как очевидный выбор для будущего всемирного диктатора^[1], либо те, кто не в состоянии совладать как с матаном, так и с языками. Anche, в исторических шарашках уровнем выше облцентра преподаватели-олдфаги с каждым новым курсом дают всё более длинные списки литературы и жестоко ебут за «недостаточно серьёзное отношение к предмету». Особенно этим отличаются всякие совковые профессора (как правило, 80-летние пердуны с диссертацией по роли усов Сталина в победе над фашизмом), которым таки удаётся отбить тягу к разумному, доброму, вечному (то бишь к истории) у охуевших вчерашних школьников ещё на первом курсе. Бывает, впрочем, и обратное, при том, разумеется, условии, что препод находится в здравом рассудке и твердой памяти (что совсем не редкость). Ко второму-третьему курсу литературы и фактического материала для усвоения становится слишком много, чтобы с этим можно было разобраться за 24 часа, и начинаются страшные вещи: когнитивный диссонанс и перманентные «симпозиумы» (да-да, именно в том смысле, который в данное понятие вкладывали древние). Выходов из ситуации три: забить на всё; забить на всё, кроме своей узкой темы; либо целенаправленно и усердно стараться выполнить всё новые и новые поступающие квесты и, в конце концов, пополнить ряды таких же ополоумевших профессоров-пердунов, дабы не нарушалась естественная репродукция интеллигенции.

На выходе люди с дипломом историка либо изредка блестят случайно запомнившимися чужими мыслями, либо блестят в какой-нибудь очень узкой теме. Так что в итоге получается либо долбоёб, либо интеллигент, претендующий на звание интеллектуала, но которого за излишне глубокие мысли все считают долбоёбом. В любом случае, этих людей надо держать подальше от истории. Автор почему-то не вспомнил, что помимо ополоумевших профессоров и небыдла, историки идут в политику либо становятся политологами. И живут уж точно получше многих из нас.

Историк непременно носит очки, так как слепнет от фапа на весь ничтожный мир к концу первого курса вынужден в силу профессии прочитывать запредельное количество литературы и зачастую ломать глаза о средневековые летописи.

Настоящим феноменом является повальная и не имеющая никаких разумных границ киномания среди историков, я гарантирую это! Возможно, это связано с тем, что только историк — обладатель комплексного гуманитарного образования — способен понять историко-культурный контекст шедевров Лукино Висконти и Андрея Тарковского. Студенты других факультетов вынуждены довольствоваться «Трансформерами»…

А ещё на истфаке водятся ролевики и реконструкторы, тысячи их! Некоторые из них даже в родной универ приходят в широких рубашках, кожаных жилетах и высоченных ботфортах, хорошо хоть мечи и луки с собой не берут. Как ни странно, большинству преподов их вид кажется няшным, и эти ребята часто попадают в любимчики. После чего могут спокойно забивать на пары и заниматься любимым хобби.

Занятный факт: многие технарские факультеты, особенно IT-специальностей, находятся под неусыпным дозором ФСБ, где из студентов набирают будущих чекистов. Однако, под колпак попадают так же химики-биологи, медики (разумеется) и историки. Впрочем, среди всех гуманитариев историки более предпочтительны на многих руководящих вакансиях из-за особого склада мышления, привитого за годы обучения. Это, правда, не касается тех самых ымперцев и танкодрочеров, но таковых можно встретить везде.

[править] Юрист/экономист

Ничего не умеющая биомасса и сырьё для получения офисного планктона. Учатся на платных отделениях б-гомерзких шаражных вузов вроде какой-нибудь «Новейшей гуманитарной академии», зачастую ещё и заочно. Работают во время учебы продавцами-консультантами в Эльдорадо / Патэрсоне / Metro либо дилерами гамбургеров в Макдаке. После института селятся в офисе, где и работают мальчиками на побегушках всю оставшуюся жизнь. Судьба таких — питаться Роллтоном, читать Men’s Health или Cosmopolitan (в зависимости от ориентации), ездить на кредитном «Фокусе» и трястись от страха потерять работу во время крысиса. Клабберы и разные гламурные кисо — именно из таких вузов. Также, как и гуманитарий, пополняет собой властные структуры или коммерческие конторы разных размерностей. При последнем развитии событий рулит менее удачливыми гуманитариями, а в отдельных случаях и быдловатыми технарями, которых не пускает к власти, чтобы те всё не испортили в этой стране.

Против студентов-юристов работает все:

• кризис перепроизводства дипломированных долбоёбов вообще и юристов-долбоёбов в частности (т.н. обезьяна с Консультантом/Гарантом)
• преподаватели: преподы-аспиранты предмет знают ровно на уровне учебников из библиотеки ВУЗа, что очень некруто, ибо в финале вырастут такие же уебки; те же, кто уже нюхнул пороху в суде/органах, дрочат своих подопечных так, что те либо скатываются в тупую зубрежку (45% населения юрфака), каковая делу только вредит, либо забивают на предмет, вытягивая тройку любыми методами (другие 45%), либо начинают что-то худо-бедно в предмете понимать (10%).
• потенциальные работодатели. Последние, как правило, не дураки, и абы кого даже на должность замызганного младшего помощника минетчицы юрисконсульта не возьмут - нефиг, не та профессия, чтобы косорезить.
• собственная личинок юриста лютая самоуверенность и сладкое чувство безнаказанности в стиле «я на юриста учусь - я любого полицая пошлю». Полицаям глубоко пофиг на закорючке в зачетке, захотят - примут.

Из общей массы экономистов выделяется особый подвид — «матановые» экономисты. Обитают на кафедрах с названиями типа «экономическая кибернетика», «бизнес-информатика» и аналогичными. Из-за обилия преподаваемого матана, на данных кафедрах практически не встречаются ТП, гламурное кисо, а также прочие продукты родительского блата (папики предпочитают выбирать своим выкидышам более престижные специальности типа «Финансы и кредит»). Основная идея данных специальностей — сделать из студента одновременно и экономиста, и математика. В результате 5-летнего просиживания штанов, не получается ни того, ни другого.

На остальных экономистов смотрят как на продукт жизнедеятельности по совершенно определённой причине — после получения корочки и при наличии моска, матановые экономисты устраиваются гораздо удачнее своих обделённых матаном товарищей (в основном, идут в финансовые отделы банков, отделы андеррайтинга в страховых компаниях, различные должности по управлению рисками, брокерские компании и т. д.)

Основные рассадники данного вида экономистов — кафедры экономической кибернетики и бизнес-информатики в МГУ / СПбГУ (первый рассадник в этой стране) /отделение статистики мех-мата КНУ/некоторые кафедры в МФТИ.

[править] Управленец

Всякая школота в преддверии выбора специальности имеет заветную мечту учиться на управленца, само название специальности как бы намекает на то, что после окончания университета тебя возьмут на работу как минимум председателем правления газпрома. Хотя получается совсем наоборот: если в твоём распоряжении нет успешнейших родственников, которые готовы пожертвовать своей конторой ради того, чтобы пристроить тебя начальником какого-либо отдела, то, получив смазливую корочку управленца, ты автоматически становишься быдлом и хуйлом, потому как в любой забегаловке до должности управленца добираются либо как минимум с самого простого специалиста в какой-нить неебической хуйне, либо управленца берут из другой конторы, в которой он поуправлял, но его всё подзаебало, и он захотел вдруг в ином месте поуправлять.

В итоге, реально управленческие корочки могут пригодиться разве что технарю со стажем для продвижения выше по карьерной лестнице.

[править] Психолог

Лютый ГСМ тщательно пытающийся замаскироваться под медика (ИЧСХ имеют право выписывать рецепты ) или даже ученого. Отличается особой упорностью, скудоумием и крайней уверенностью в своей правоте. Как правило самые хитрые и подлые студенты во всем универе. Страдают ФГМ различной степени тяжести. Постоянно пытаются психологически проанализировать всех окружающих. Некоторые ошибочно причисляют к психологам нейрофизиологов и медиков похожих специальностей, но на самом деле они не имеют ничего с ними общего. Если нейрофизиологи полагаются на факты, то психологи же — на паранаучные бездоказуемые теории. В общем если хотите изучать мозг и мышление, то идите на биолога по специальности нейрофизиология, а не на психолога, где вам самому вытрясут остатки мозгов.

Для справедливости стоит отметить, что пара нормальных психфаков в стране таки есть (МГУ, РГГУ^[ЩИТО?], СпбГУ, ГУ-ВШЭ^[ЩИТО?]). При адекватности учащегося и должного прилежания к матану для психологов (таки матан, линал, теорвер и матстат) учеба проходит даже немного полезно, так как мозги приобретают избирательную устойчивость к их вытряске неакдекватными преподами.

А ещё из 125 человек, учащихся на одном курсе одного психфака, минимум 100 — девушки. Минимум 50 — симпатичные. А есть же ещё и другие курсы. В общем, если у тебя, анонимус, проблемы с девушками и самооценкой (хотя почему если?) — иди туда, тебе помогут.

Надо, правда, иметь в виду, что психологии как науки на данный момент не существует. Вообще. Существует разброд различных сект, от упоротых ЛСД лиллианцев до не менее упоротых, но уже просто бредом неоюнгианцев. Когда весь этот бред, противоречащий друг другу, самим себе и здравому смыслу вливается в неокрепший мозг юного душеведа единственное, что ему остаётся - сделать вид, что он это всё понял и примкнуть к стаду компенсирующих 'терапевтов'. Ну, или свалить подобру-поздорову куда-нибудь, где ебут мозг менее взаимоисключающими способами.

[править] Журналист

На первый курс журналист поступает с неимоверным желанием перевернуть мир, которое к 3 курсу отваливается к чертям собачьим. Все неимоверно креативные и позитивные. На первом курсе. Ко второму приходит осознание, а с ним и разочарование в отечественной журналистике. Раньше лучшим университетом, преподающим журналистику был МГУ. Но тот скатился в унылое гавно. Состоит из одаренных особ, непризнанных художников и гениев. И 5% простых смертных, коим удалось сохранить свой мозг девственно-чистым.

[править] По образу жизни

[править] Распиздяй тупой

Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов всё заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; внезапно осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю всё успеет, но когда приходит время экзаменов, таки срет кирпичами. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и берцы. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что, обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.

Есть подвид «распиздяй блатной». От обычного распиздяя отличается наличием «родителей со связями и/или бабками», которые, если что, договорятся «с кем надо». А если не выйдет договориться, то выбьют липовую справочку о негодности к строевой, а в сентябре следующего года закинут чадо в другой вуз (иногда даже в тот, из которого вылетел в первый раз). Живёт пиздато, пока родителей не заебёт прикрывать его жопу.

Бывает и такие случаи, когда у родителей «распиздяя тупого» нету желания или денег оплачивать последнему сессию, и тогда он остается перед фактом: либо он каким-то чудом сдает сессию, либо надевает кирзовые сапоги и катится в армию. Если распиздяй решается таки взяться за ум и всё исправить (так как в армию не сильно хочется), то он может сдать сессию либо затратив неебическое количество сил и нервов, чтобы всё выучить и сдать, либо найти подход к преподам, либо попросив у знакомых ботанов помощи. И если всё-таки он умудряется сдать сессию, его ЧСВ непременно вырастет, и он может перейти на следующие ступени развития, например «полуботан» или «распиздяй умный».

[править] Распиздяй умный

Как и предыдущий подвид, кладёт с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, экзамены получает легко и непринужденно по «спортивной» линии. В школьные годы скорее всего был альфа-самцом. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наёбками, на пятом — создает ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход. Деятельность ООО в 50% как-то связана со специальностью распиздяя умного, в остальных 50% связана со сдачей экзаменов за бабло распиздяя тупого и полуботанов и разводом заочников на доляры за бездарный высер, aka курсач/диплом (как правило, не первой свежести).

[править] Распиздяй везучий

Он по всем законам логики должен был вылететь ещё в позапрошлом семестре, но каким-то неведомым науке образом удерживается. По жизни он пинает свой МПХ, отчего тот раздувается, и за неделю до сдачи курсовой у него нет и титульного листа, а за час до экзамена мы застаем его за контрой, но, вот чудо, курсовая скомпилирована за вечер до этого из интернет-рефератов, зачёт получен в последний день, а экзамен сдан (без капли знаний) после длительной беседы с преподом «за жизнь». Кроме везения, нужна ударная доза няшности. Однако, товарищ, помни: фортуна ветрена и в любой момент может от тебя отвернуться, так что лучше берись за ум, пока не поздно. Чуть менее чем все представители этого вида ездять в США по программе Work and Travel мыть посуду и чистить туалеты за копейки, с упоением рассказывая потом сокурсникам, какие они крутые. В связи с тем, что откровенно кладут на учебу из-за подготовок к программе и отсутствию на занятиях по 2-3 месяца, из ВУЗа выходят полными даунами.

Подвидом такого распиздяя редко, но бывает (не)везучий - ничего не делает, даже если пытается, результат упорных трудов еле дотягивает до проходного балла. Ручки немедленно текут в кармане, сохнут в руке и теряются во всех остальных случаях, любые работы даже если и сдаются, то только спустя четыре месяца после просирания всех полимеров и подписания приказа об отчислении. Из всех билетов обязательно попадется тот, который он не знает совсем. Если сверху уронили кирпич или ведро с краской, то они обязательно упадут либо под ноги, либо прямо на голову. Несмотря на все это, он все еще совершенно здоров и продолжает учится в вузе.

[править] Псих

Речь отрывиста и непонятна. Глаз не открывает, либо смотрит из-под патл, козырька или капюшона. Порванная или мешковатая одежда не по сезону - столетний пиджак поверх футболки зимой и армированный батискаф летом, снаряжение либо давно потеряно, либо чинилось десятки раз. Соответственно, воняет какой-то неопределенной дрянью, либо не пахнет вообще ничем. На лекциях или читает случайные книги, зачастую на чужом языке и вверх ногами, переворачивая или выдирая случайное количество страниц, не похоже, чтобы он придавал значение их содержанию. Или занимается всякими идиотскими делами, или спит, изредка, когда лектор тревожит его сон что-то значащей для психа фразой, издает кратковременный всплеск громогласного бреда. Не пишет контры, не пишет курсовых, вообще ничего не пишет. Изредка проявляет интерес к лабам, всегда умудряясь что-то сломать или починить, сжечь несгораемое, вызвать бурную реакцию инертных компонентов, причинить тяжкие телесные окружающим. На экзаменах присутствует редко, игнорирует очереди и правила приличия, чтобы вылив на экзаменатора образчик шизофазии, сунуть зачетку. Внезапно бред обретает для препода некий глубокий смысл, достаточный для выставления отличия, несмотря на задолженность в курсовую и два реферата. Где, как и когда он живет или работает, никто не знает. Почему-то он все еще не попал в веселый дом.

[править] Полуботан

Самый распространённый подвид. Бухает вместе со всеми, играет в «Контру» вместе со всеми, но умудряется довольно неплохо учиться и даже соображать в том, что учит. На всякую ненужную херню типа культурологии не ходит, но сдавать получается всё без взяток. Как правило, обладает 2 — 3 вредными привычками (почти всегда кофе и фап), укорачивающими ему жизнь лет на 25. Курсе на четвёртом находит работу по профилю, диплом делает на ней же, после получения оного либо сразу сваливает со старого места работы, дабы найти получше, либо остаётся на нём ещё лет на десять. Иногда в силу амбиций может пройти через аспирантуру и преуспеть в жизни — взять хоть Чубайса. В жизни, как правило, устраивается неплохо: лучше офисного планктона, но похуже распиздяя умного.

[править] Полуботан длиннохайрастый особый

Особая разновидность неформального полуботана. Редко встречается в Питере, и практически не встречается в Москве (окромя МАИ, в коем таких чуть менее, чем до хрена); таковые раньше водились в большом количестве и в МСХА им. К. А. Тимирязева до тех пор, пока там не прикрыли местный и весьма годный военный факультет.

Учится на уровне полуботана обыкновенного. Откровенные отличники, как и откровенные распиздяи, встречаются крайне редко. Из толпы выделяется (кроме неформальной внешности) тем, что не бухает со всеми и не играет в «Контру», и, как правило, вообще не общается с сокурсниками, кроме себе подобных. Как правило, местный. А если понаехавший, то в общаге не живёт практически никогда, предпочитая снимать квартиру в городе, либо халупу в ближайшем пригороде.

Причиной посредственной учёбы чуть менее, чем во всех случаях является наличие хобби, которое требует затраты времени и усилий, по сему не закидывается веществами до криков в асфальт. Среди увлечений бывают: рокерство (но в говнари они не попадают из-за достаточно высокого IQ и наличия активной гражданской позиции), толкиенизм или реконструкция, туризм, аниме, линуксоидность или просто программирование, фотография/фотошопство, радиолюбительство, вышивание бисером, настолки и пр. Распространена игра на гитаре. Часто организуют школьные или университетские рок-группёшки, рассчитанные на местную говнарьскую аудиторию. Классово ненавидят гопников, что взаимно. В хобби достигают зачастую большего прогресса, чем по официальной специальности. В аспирантуре остаются очень редко, но попадаются. На первом-втором курсах подрабатывают курьерами-флаеристами, потом на старших курсах бывают дизайнерами, погромистами 1С, халтурят ремонтами бытовой техники на дому, подключением интернетов нубам и домохозяйкам, собиранием компов — всё перечислять долго. Особо суровые особи подрабатывают летом на строительных объектах вместе с молдаванами, зарабатывая на целый учебный год вперёд, — правда, не всегда.

Как минимум раз берут академотпуск на год, а некоторые задерживаются на 7 лет и более.

После окончания универа довольно редко устраиваются по специальности, чаще продолжают сидеть на тех же халтурах, только устраиваются в конторы с «белой» зарплатой и официальным оформлением. Иногда и вовсе не доучиваются. Типичные места работы: дизайнер, погромист/быдлокодер, HTML-щик, админ, сборщик компов, сотрудних техподдержки провайдера, переводчик (обычно с английского), заправщик принтеров, паятель в радиомастерской, иногда ресторанный/забегалочный музыкант. В общем, устроен чуть пообеспеченней офисного планктона, оставаясь гнить до скончания веков в Этой Стране.

[править] Ботан

Запуганное чудовище с кладом знаний, источник ксерокопий всех лекций и подготовленных под печать шпор. Никогда не общается и не знакомится с девушками, даже не трахался ни разу. Судьба ботана двояка — либо съебать в Европу, Австралию, США или Канаду и там вполне себе нехуйски подняться, либо протухнуть в НИИХУЯ славного города Мухосранска на зарплате в три с половиной тысячи рублей.

[править] Ботан распиздяйствующий

Сплав остальных типов в 1 человеке.

Этот подвид студентов любит получать новые знания, как правило, не относящиеся к программе. Если сабж - технарь, то в свободное от учёбы время он может решать лингвистические задачки, читать про теорию применения крупных танковых соединений в наступлении и обороне или изучать второй или третий иностранный язык, блин. Много знает, шпор не делает, ибо их можно взять у других.

Когда дитё с определёнными способностями и склонностью (любопытный до жопы) к получению знаний во 2/3 классах школы замечает, что хорошо учиться у него получается гораздо легче, чем у 75% остальных, механизм начинает работать.

Поскольку в школе учиться было легко, половину времени школьник резался в "Циву" или читал книжки. Некоторые по знакомству работают уже в 10-11 классах. Во время учёбы в вузе эта категория людей учится хуже, чем могла бы (по среднему баллу - где-то в середине группы), срывает сроки сдачи большей части работ, а на сессии героически вкалывает днём и ночью, отрываясь от чтения фантастики. Иногда вываливается на допсу (если он ещё и ленивый), но чаще - нет. На некоторые (гуманитарные в случае технаря) дисциплины тупо кладётся болт по принципу "Да это халява!", за что иногда ловит 3ки. Риск попадания в армию мал - иногда по здоровью не берут (Правда, сейчас уже всех берут. Ну а шо - лопату он в очках не разглядит, шоле?). Когда же такому хочется на военку - знания ж, а туда не берут, некоторое время какает кирпичами.

Работать планирует по специальности - а иначе зачем поступал?

[править] Спортсмен

Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учеба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям «здоровости» вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск отхватить неиллюзорных за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида.

[править] Профессионал

Основная ударная сила вуза во время участия оного на межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия: перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора (или хотя бы ФИ) и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда получая дипломы, на вопрос — «Какая специальность?» — ответить затрудняются.

[править] Любитель

Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, с тем отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет всяческие блага в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: «Наш, родной, мы воспитали!» PROFIT обычно заключается в повышенной стипендии, протекции во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остаётся. Изредка встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).

[править] Музыкант

Не стоит забывать про таланты. Основной состав, как вы уже догадались, - говнари и гитарасты. Периодически выступают за институт\факультет. Умение игры чуть больше нуля, однако до этого никому нет дела. Есть свои плюсы во время сессии - небольшие поощрения со стороны преподов. Группа набирается, как правило, при наличии гитарастов, уровень игры не имеет значения. Особо упоротые репают на базе, забивая на учёбу, однако в конце года внезапно понимают, что сессия уже не за горами. Выглядят, как правило, похожими на байкеров, несмотря на учебное заведение. Часть вышеуказанных имеют нехилый успех среди представительниц женского пола.

[править] ЧГКшник/олимпиадник

Нечто среднее между ботаном обычным, ботаном распиздяйствующим и распиздяем умным. Очень хорошо понимает: чтобы ни хрена не делать, но при этом заслужить симпатию преподов и без проблем сдавать сессии, нужно участвовать в разных межвузовских олимпиадах и интеллектуальных играх. Ибо играя в "Что? Где? Когда?", можно кагбе намекнуть, что ты человек умный и серьёзный, да при этом ещё и законно положить болт на неинтересные предметы - даже если будут проблемы, куратор и декан заступятся: нельзя обижать гордость вуза! Само собой, чтобы получить все эти блага в полном объёме, надо регулярно устраивать на олимпиадах лютый win. Олимпиаднику необходимы живой ум и вассермановская эрудиция, но оно того стоит: как правило, в глазах преподов члены ЧГК-команды становятся главными няшками факультета, да и в глазах девушек тоже. Если особо повезёт, то даже в аспирантуру сами позовут. Так что студенческая жизнь у олимпиадников рискованная: один эпик фейл может навсегда подмочить репутацию, но если таковых не будет, профит налицо - винрарные сабжи по благоустроенности уступают только распиздяям умным.

[править] КВНщик (СТЭМщик)

Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрёт учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно очень много. А разгадка одна — себялюбие. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя как минимум Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта.

• Команда полностью состоит из таких вот олухов; в этом случае пару месяцев, отпущенную на подготовку к игре, команда тусует вместе, квасит, кладёт хуй на репетиции и т. д., а за неделю до игры, получив втык от куратора, забивают сценарий пизженными шутками, вперемешку с кое-каким собственным высером, прогоняют разок на сцене и успокаиваются. Перед игрой редактор почти всё режет, команда сливает игру и отправляется ботать пропущенные материалы.
• Второй вариант — в команде попадаются один-два остроумных человека (больше в факультетской команде не бывает почти никогда), способных на производство оригинального контента. В этом случае возможен определенный успех. В идеале события развиваются так:
  • команда выигрывает внутривузовские соревнования и попадает в студенческую лигу в качестве сборной вуза, выгнав из команды балласт;
  • удачно выступив в лиге, отправляется на фестиваль в Сочи, где попадается на глаза Маслякову, берущему её в Премьер-лигу, и уже на этой стадии участники команды могут не беспокоиться об учёбе вообще; идеальный (из современных) пример — МЭИшные «Обычные люди», половина участников которой в настоящее время «пишет» кандидатские.

Младшие братья КВНщиков - активисты драмкружков. Отличаются куда большим нахальством и хитрожопостью. Водятся, как правило, на гуманитарных факультетах. Талантливые люди среди них, конечно, встречаются, но костяк труппы составляют бездельники, оправдывающие репетициями и спектаклями прогулы и "хвосты". Некоторые добавляют к творческой занятости такие оправдания, как тонкая душевная организация и слабые нервы. Как показывает практика, могут довольно долго безбедно числиться в студентах, но на четвёртом-пятом курсе всё-таки вылетают. Происходит это тогда, когда выясняется: на носу госэкзамены, а у "артиста" ещё ни одна курсовая не сдана.

Если подвести итог, среднестатистический profit от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьёзного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж быть спортсменом.

[править] Студент с манией величия

Встречаются редко, но метко. Обитает обычно в топовых вузах города, составляя примерно 5 — 7% от всех студентов, хотя реально есть чем гордиться от силы у половины таких.

Как правило, это бывшие ученики гимназий, лицеев и школ с углубленным изучением предмета — главное, чтобы у этого МОУ был подписан договор о сотрудничестве с топовыми вузами города. Несмотря на это, почти поголовно занимаются боевыми искусствами, если есть время конечно: от суровых бокса и самбо до айкидо и капоэйры. В силу этого способны окучить даже среднего гопника (одного), вызвав у него неслабое фалломорфирование. Почти поголовно ещё и музицируют, но ходят без хайра и жестяных браслетов. Ботать не особо любят, но в силу способностей всё как-то сдают и побеждают на студолимпиадах не хуже некоторых ботанов, хотя обычно забивают болт и на олимпиады — достаточно быть умным в группе. Гордятся своими успехами с показной лёгкостью, хотя большинство на самом деле тайком ночами зубрят. Со стороны отличимы по вызывающему нердовиду, соседствующему с отражением всего курса матана (или патанатомии, где как) во взгляде. Частные представители — президентские и губернаторские стипендиаты.

[править] Бакалавр / Специалист / Магистр

Холивары по поводу «кто круче» и «сколько лет нужно учиться — 4, 5 или 6» будут идти вплоть до 2017 года, ибо в 2011 году специалистов перестанут набирать.

По официальной версии переход на болонскую систему сделан для соответствия европейским стандартам. Однако есть более разумное мнение, что разделение спецов на бакалавров и магистров сделано исключительно для того, чтобы хоть как-то выкинуть распиздяев, блатных и прочих от более умной (ботанистой) молодёжи.

На нынешних бакалавров народ смотрит как на гавно. Единственный выход бакалавра — стать магистром, однако, как показывает практика, мест в магистратуре меньше в 1.5-2 раза, что доставляет определенный баттхёрт. Естественно, реализация нормальной вроде бы идеи осуществлена через жопу. Ибо в некоторых фимозных ВУЗах диплом бакалавра позволяет поступить в магистратуру, а диплом спеца по той же специальности — нет. В итоге спецу приходится идти в аспиранты, а конкурс туда ещё жёстче, чем в магистратуру. Частый итог — армия.

[править] И немного о девушках

Женская часть студенческой популяции в большинстве своём является украшающим элементом аудитории и сама не понимает, чего она здесь забыла. Из тех, кто всё же имеет цель, можно выделить следующие типы:

[править] Институтки

Основная статья: Студент/Институтка

Наивная и восторженная девушка-студентка произвольного вуза с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, репетиторы, общежития, уютненькие кафе и т.п. Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая что «нужно всё время учиться». Также, крайне любят «прорываться» в старосты группы, постоянно подлизываясь к преподам. В случае удачи жестоко дрочат всю группу, а в случае отказа успокаиваются ненадолго. Согруппники таких особей ненавидят лютой ненавистью мыши к коту.

[править] Образованные невесты

Основная статья: Студент/Образованная невеста

Этот тип самок обитает в застенках учебных заведений не ради получения престижной профессии в дальнейшем, а как раз наоборот, дабы этой профессии успешно избежать, сев на шею перспективному жениху. Вуз воспринимают как место "охоты" на таковых. Диплом же им нужен, чтобы составить о себе хорошее мнение перед родителями будущего кормильца, не более.

[править] Мужички

Довольно своеобразный тип самок, более редкий, чем два предыдущих (примерно 1 экземпляр на курс), но доставляющий самцам куда больше неприятностей. В чистом виде водятся на "мужских" специальностях - мужичка может учиться на физика, почвоведа, прокурора, таможенника или ещё кого-нибудь в этом роде. Впрочем, волею судеб мужичку может занести куда угодно - хоть в педвуз. Но в таком случае работать по специальности она не будет. Или будет, но на административной работе - например, постарается дорасти до директора школы, декана/проректора/ректора вуза или завРОНО.

Мужичка - это молодая рьяная феминистка на пике своего юношеского максимализма. Вырасти такая может из кого угодно - от пацанки, которая всегда такой была, до затюканной омеги, решившей кардинально поменять своё поведение.

Мужичка чаще всего выглядит как буч, реже - как разухабистая неухоженная бабёнка неопределённого возраста, ещё реже предпочитает "деловой" стиль одежды. На первый взгляд её можно перепутать с институткой, но с образованной невестой - никогда: мужичка не выносит никаких проявлений женственности, увидеть её в длинной юбке или сиреневой кофточке можно реже, чем двойное солнце на небе, да и стрижка у неё чаще всего короткая.

Мужичка совсем необязательно лесбиянка, хотя в 9 случаях из 10 производит именно такое впечатление. Впрочем, о принце она не мечтает и Асадова по вечерам не почитывает. На мужичек часто клюют слабаки и неудачники, в первую очередь ботаны, готовые всю жизнь провести под каблуком, и самые настоящие мазохисты, которые спят и видят её в бронелифчике и с плёткой. Она же ищет "равного" - лет до тридцати, а потом всё-таки довольствуется верным ботаном.

Что молодая мужичка делает в вузе? Понятно - доказывает, что она круче самцов. То же самое она может делать и в ПТУ, обучаясь, к примеру, на крановщицу. Но вуз-то круче! В результате от её ФГМ и повышенного ЧСВ страдает вся группа, если не весь факультет.

Общается она тоже главным образом с самцами, хотя те могут не воспринимать её всерьёз - впрочем, она в лепёшку расшибётся, чтобы восприняли. С институтками находится в ровных отношениях, с кем-то из них может даже дружить. Образованных невест презирает - надо сказать, взаимно.

Отличительные признаки мужички:

• внешности уделяет мало внимания. От природы может быть вполне фапабельной, но начнёт ухаживать за собой только в том случае, если от этого будет зависеть продвижение по карьерной лестнице. Что значит - уже после вуза.
• стиль одежды вычурно "мужской". Почти всегда в брюках. А если и нет, то носит массу мужских аксессуаров - мужские часы (не унисексовые, а именно массивные металлические), мужской брелок для ключей, мужской зонт и т. д.
• походка, мимика и жесты - как у парня, даже если одета как девушка. Ходит быстро, может размахивать руками. Любит засовывать руки в карманы и сидеть нога на ногу в мужской манере - щиколотка верхней ноги на коленке нижней. Если какая-нибудь образованная невеста наберётся храбрости сказать ей, что она смотрится смешно, пошлёт матом.
• обладает жёстким ЧЮ с уклоном в пошлость. В отличие от институтки и образованной невесты, никогда не постесняется рассказать при самцах (или самцам) матерный анекдот или неприличную байку. В тяжёлых случаях не стыдится пошло шутить даже с преподами.
• скорее всего, происходит из неблагополучной семьи. Или даже из детдома. Отсюда - лютое, бешеное желание "пробиться" в жизни.
• лихо матерится. Может курить. Вот бухать много не будет - как было сказано выше, у многих из них имеются батьки-алкаши, а "не повторять родительских ошибок" - один из важнейших мужичкиных принципов.
• отношения с преподами строит тяжело, причём, ЧСХ, попадает в любимицы к самым "страшным" из них и вызывает ненависть у самых мягких няшек. А причина проста - любит рубить правду-матку и не любит "душевно" общаться.
• ПГМ, в отличие от тех же институток и образованных невест, не страдает. Зато может быть воинствующей атеисткой со всеми вытекающими.
• Как феминистка имеет АГП и всегда не прочь порассуждать о том, как нам обустроить Россию.
• По той же причине (АГП) не потерпит, чтобы её или кого-то из её друзей обижали. Может посраться даже с авторитетным преподом и дойти с жалобой на него хоть до декана, хоть до ректора.
• Вообще, её отличительный признак - преподов она не боится. Вот одногруппниц может побаиваться - или от непонимания, чем и зачем они живут, или от страха перед их женскими шпильками и подколками, которые она не умеет распознавать и может на них повестись.
• Подход к учёбе практичный. За красным дипломом не гонится. Сессию может сдать на трояки, но за курсачи и практику старается получать только пятёрки. Учит только то, что пригодится в жизни. Кстати, часто оказывается единственным человеком в группе, который блестяще сдаёт философию, политологию, социологию и прочие "ненужные" науки - ей-то они ещё как нужны, в борьбе за права женщин пригодятся!
• Помимо прав женщин, наверняка активно отстаивает ещё чьи-нибудь. В самом запущенном варианте - веганка. В менее критическом - участница радикального политического движения. В лёгком - регулярно принимает участие в защите памятников культуры и всяких там химкинских лесов - ходит на митинги, распространяет листовки, собирает подписи. Может нехило заёбывать этим однокурсников.
• Очень даже может быть чайлдфри. А вы думали, они берутся только из рядов гламурных кис?
• Слушает "мужскую" музыку, хотя это выражение разные мужички понимают по-разному: для кого-то это зарубежный рок, а для кого-то и блатняк. Впрочем, именно блатняк, а не Стас Михайлов с Андреем Бандерой.
• Обладает талантом проводить Специальную Олимпиаду ИРЛ. На 1-2 курсах очень подвержена троллингу, т. к. ФГМ уже есть, а самоиронии и чувства меры ещё нет. На 4-5 уже сама затроллит кого угодно, так что пользуйся, пока молоденькая.
• Любит защищать и покровительствовать. К концу 2-началу 3 курса вокруг неё сколачивается целая свита, состоящая из вузовских отщепенцев. В эту свиту входят ботаны, самые тихие и неуверенные в себе институтки, геи и лесбиянки, представители национальных и религиозных меньшинств, фрики и фрикессы всех сортов. Если мужичка не очень общительна, то просто избирает себе пару подружек из числа тех, кто никому не интересен или даже вызывает насмешки. Защищая их, поднимает себе ЧСВ, а заодно и свой рейтинг в глазах преподов и умных старшекурсников.

Мужичка любит и умеет сраться с окружающими. Всегда скажет в лицо то, что другие сказать боятся или стесняются. Может так крепко с этим переборщить, что срач разгорается на весь курс. Из самцов срётся чаще всего с распиздяем умным, распиздяем везучим, полуботаном длиннохайрастым особым. Но чаще всё-таки с самками. На местных ГК накидывается, если они не желают подписывать очередную петицию. На институток - если те требуют от одногруппников безупречной учёбы. На образованных невест без повода вряд ли набросится, но если с кем-то из них не поладит, выдаст многоэтажное обвинение в мещанстве, овуляшечном мировоззрении и курином образе жизни. Образованная невеста станет уныло отбиваться репликами в духе "Ты просто завидуешь" и "Мне тебя жаль". Зрелище доставляющее, рекомендуется к просмотру, тем более что стравить мужичку и образованную невесту проще простого, особенно на младших курсах. Достаточно завести при них разговор о смысле жизни или другой подобной хуите. Кстати, если не желаешь попасть под каблук к образованной невесте, с мужичкой лучше ладить: кто-кто, а она всегда разгадает очередной манёвр, предпринятый "домашней девочкой" для охомутания тебя, предупредит и разложит все "женские хитрости" по полочкам. На этом основании другие самки часто считают её предательницей.

Для полного понимания типажа рекомендуется почитать книгу Эдуарда Успенского "Тётя дяди Фёдора, или Побег из Простоквашино". Гротескно, но очень правдиво и наглядно показано, во что мужички превращаются годам к 40-50.

[править] Неформалка/фрикесса

Самка подвидов "Полуботан длиннохайрастый особый" или "Псих". В принципе, эти два типажа очень близки между собой, так что проще рассмотреть их вместе. Тем более что большинство неформалок заканчивает баловаться уже в 10-11 классе, и 20-летняя херка - сама по себе фрикесса.

К этому типу относятся не все неформалки - так, металлистка или панкуша обладает адекватной самооценкой и спокойно может сама за себя постоять. Но их год от года меньше, а вот слезливые эмо и хмурые херки как раз начинают массово поступать в вузы. Подвид встречается реже институток и образованных невест, но чаще, чем мужичка. 1-2 на группу.

Этой деве уже 18, 19, 20 лет, а она ходит в чёрном кружевном платье или красит чёлку в розовый цвет. Или просто странновато выглядит. Заседает она где-то на задней парте, на которой во время пары можно обнаружить самые неожиданные вещи - карты Таро, БЖД-куклу или набор для бисероплетения. На парах пишет стихи, гадает или рисует в тетрадках черепушки. Общаться с одногруппниками не стремится. Словом, живёт в своём мире, но при этом как-то умудряется вызывать тонны НЕНАВИСТИ у однокурсников и, особенно, однокурсниц. Если в группе есть недостаточно взрослые по характеру самки, то неформалка/фрикесса рискует стать у них омегой, в точности как в школе. Впрочем, ей, вероятнее всего, не привыкать.

Отличительные признаки:

• Само собой, одежда, соответствующая течению. Если дева к течениям не принадлежит, а просто фрик-одиночка, то опознать её можно не только по несочетаемым шмоткам, но и по сгорбленным плечам, падающим на лицо волосам и общему мечтательному, но в то же время огрызабельному виду. Или просто странному выражению лица - может, например, ходить с открытым ртом.
• Вспыльчивость и даже агрессия. Фрикесса может завестись с чего угодно, но в первую очередь - если позлословить при ней в адрес братьев Каулитц или назвать её бесценную БЖД-шку "барби".
• Полная нетроллоустойчивость.
• Замкнутость.
• Часто лютая, бешеная любовь к животным и даже утверждения, что они лучше людей.
• Религиозные взгляды, нестандартные даже для "классических" ТП. Может верить в существование параллельных миров и героев, которых сама же и придумала. Какой уж тут атсрал!
• Бурная фантазия и любовь к всякоразному тварьчеству.
• Фанфикерство. Точным признаком не является, но факт есть факт: сабжи нежно любят фэнтези и до зрелых лет могут кропать всякий слэш.

С институтками она в больших и серьёзных контрах - ведь она, как правило, учится хуже всех в группе, и институткам, особенно старосте группы, за неё стыдно. Образованные невесты просто считают её дурочкой, которой не светит удачное замужество. Самцы, вне зависимости от собственного образа жизни, могут её троллить. Более-менее спокойно ей живётся, только если в группе есть полуботан длиннохайрастый особый, ботан распизяйствующий или мужичка. Первый не даст единомышленницу в обиду, второй может подружиться с ней или даже влюбиться, а третья просто возьмёт её "под крыло" и порвёт каждого, кто скажет фрикессе слово поперёк.

[править] Студенты и интернеты

• Университет

[править] См. также

• Университет
• ССУЗ
• Армия
• Школьник
• Офисный планктон

[править] Примечания

1. ↑ Александр Рыгоравич, кстати, закочил истфак могилёвского государственного университета [1] и благополучно правит.

[ + ] Студент — это такое быдло типаж.

Обычные  Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Нищеброд • Не такой как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Студент • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Школьник • Юрист Небыдло  Веган • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Небыдло • Нерд • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Эльфы На дороге  Автомобилист • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Инди • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Нацбол • Поцреот • Резуноид • Фошыст • Монархист • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Реднек • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ Увлечённые  Гик • Дачник • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Фрик В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап/Реверс-трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алконавт • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок

[ + ] Студент, ты сказал? Садись, два.

Учреждения  Детский сад • Школа (Класс) • ССУЗ • Университет • Автошкола Училища и ВУЗы  МГИМО • МФТИ • Институт белка • ИТМО • НМУ • Колумбина • Школа №57 Учащиеся  Школьник (иерархия) • Пионер • Студент Предметы  Матан • Философия • Медицина Обучение  ГДЗ • Учи матчасть • Халява • Золотая медаль • Забудьте всё, чему вас учили • Как я провёл лето Праздники  1 сентября • Каникулы • Выпускной вечер • ЕГЭ Другое  Лигрыл • Обапол • Повелитель мух • Штын