Николай II
Материал из Lurkmore.
| Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. |
Николай Александрович Романов ака Николашка, Ники, Николай Кровавый, святой Никола Ходынский, он же Распиздяй II, он же Царь-тряпка, он же Государь-самодержец, он же Коля 2.0 и прочая и прочая (18 мая 1868 г. — 17 июля 1918 г.) — последний официальный™ царь Российской империи, окончательно вогнавший свою многострадальную вотчину в сраное говно, выход из которого народ нашёл лишь один.
Сабж и Япония, часть первая
В какой-то момент Николаша с собутыльниками был послан в Иппонию, чтобы замять дело с романом Николая и балерины Кшесинской, к которой уж слишком сильно привязался, а не просто пару раз трахнул. Во время учебно-ознакомительной прогулки по Японии сабжа чуть не зарубил кавайный японский городовой — бывший самурай Цуда Сандзо. По какой причине — варианты разные.
То ли Сандзо, как ярый нацист, счел поведение Николая недостойным, так как тот не посетил первым делом императора в Токио, а будучи в Оцу, не оказал должного уважения памятнику жертвам восстания 1877 г., то ли Николай нажрался в хлам (вместе со своей командой, состоявшей из таких же малолетних князей да графьёв) и устроил пьяный дебош в храме, то ли просто поссал на святыни, но в итоге и так больной на голову поциент получил в лоб рукояткой, и даже не катаны, а сабли прусского образца.
|
Происшествием в Оцу Опечален царь с царицей. Тяжело читать отцу, Что сынок избит полицией. Цесаревич Николай, Если царствовать придётся, Никогда не забывай, Что полиция дерётся. |
| — Гиляровский, тролль-современник |
Цуда за криворукость, позволившую клиенту унести голову на плечах, засадили в тюрьму на солнечном Хоккайдо и уморили голодом. Недостойна самурая криворукость. А ведь могла выйти занятная альтернатив-хистори.
АскетЪ
«Воспитывался будущий царь в атмосфере полного аскетизма и нестяжательства.» — Ага, щас!
|
Как всегда после бала, я чувствовал себя плохо; в ногах слабость, — писал он в своем дневнике. — Я поднялся в 10 часов 30 минут. Я уверен, что у меня сделалась своего рода болезнь, спячка, так как никакими средствами добудиться меня не могут. 22 января. Долго сидели с Георгием и Дмитрием у Вани, пили чай, похлыщили по набережной по дороге домой. Обедали у Черевина. Он, бедный, совершенно нализался. …Играл в рулетку. …Закусывал. Поехали на спектакль в театральное училище. Была небольшая пьеса и балет,— очень хорошо. Ужинали с воспитанниками. Катался с Ксенией, достаточно хлыщил по набережной. Катался с Ксенией и тетей Эллой. Мы развлекались и бегали как сумасшедшие. Катались на коньках, а потом играли в снежки до изнеможения. Мы танцевали до изнеможения, затем ужинали… легли спать в 3 часа 30 минут утра. Весь день я веселился, что так непохоже на настроение Великого поста. Я не могу тебе передать, как мне нравится быть в армии, я с каждым днем все больше и больше привыкаю к лагерной жизни [писал он матери, императрице Марии Федоровне]. Каждый день у нас занятия дважды — это или стрельба по мишеням утром и учения вечером, или, наоборот, учения утром и стрельба по мишеням вечером… Мы завтракаем в 12 дня и обедаем в 8 вечера, между ними отдых и чай. Обедаем мы весело, кормят нас прекрасно. После еды… офицеры играют в бильярд, кегли, карты и домино |
| — Николаша предается аскезе |
И всё равно привить сынку жилку правителя папа не успел. Судьба распорядилась иначе. Сначала к праотцам отправился сам батюшка, а вслед за ним и более сообразительный братец Николашки, на которого возлагались все надежды — Георгий. Итог мы можем наблюдать и поныне. Но давайте разберёмся!
Грубо говоря, весь период правления этого человека (за редкими исключениями) состоял из фейлов чуть менее, чем полностью. Рассмотрим лишь самые громкие из них.
Ходынка
Тот кончит — встав на эшафот.»
В честь коронации царская чета приказала устроить на пустыре за городом крупномасштабную акцию по раздаче дармовой хавки, бухла и безделушек простому люду. Итог — фейл. Халявщиков оказалось (ВНЕЗАПНО!) гораздо больше, чем ожидал царь. Припёрлось полмиллиона быдланов, и в ходе давки выпилилось несколько тысяч (как рассказывали) жадных медвежат. Причём, что доставляет больше всего, услышав об этом, царь, которому для порядку вообще-то посоветовали прекратить торжества и вообще как бы немного поскорбеть по убиенному мясу, лишь приказал продолжать банкет — и в тот же вечер укатил на бал к французскому послу. А виноватый не менее бездарный организатор праздника — московский градоначальник, дядя царя великий князь Сергей Александрович — получил прозвище «Князь Ходынский» ибо ему за этот пиздец ничего не было, да.
Русско-японская война
Первый случай опиздюливания Рашки соседями со времён Крымской войны. Чухнув, что просто так начавшееся в стране бурление говн не прекратить, Николашка придумал хитрый план — в итоге, министр внутренних дел Плеве родил по этому поводу мем «маленькая победоносная война». Основной проблемой на флоте и в армии было тотальное нежелание высшего руководства командовать без высочайшего позволения, под страхом жесточайшего анального наказания. Царь Николайчик очень боялся повторения восстания декабристов, поэтому кары раздавал не глядя. Результатом такого подхода к военному делу стала Цусима. Пехота тоже отжигала. Генералы делились на бездарей и бездарей, которые ещё и воруют — за очень редкими исключениями. В итоге одни просто тупо фейлили битву за битвой, отступая при соотношении 2:3 и 1:2 в нашу пользу, а вторые ещё и имели с этого ПРОФИТ! В результате кавайная страна, которую и на глобусе-то не сразу разглядишь, победила Эту страну, хотя потери японцев во много раз превышали потери русских, а самурайские генералы высрали немало кирпичей. Государственный долг Японии рос как на дрожжах, от недостатка рекрутов в армию начали призывать стариков и детей, а правительство уже планировало, как бы выйти из этой войны с наименьшими уступками, но царь-тряпка обделался и согласился на мир при посредничестве американцев.
В связи с этими событиями, тогдашние юмористы переделали слова гимна следующим образом:
|
Боже, Царя возьми |
| — благодарные современники |
Кровавое воскресенье
Собственно, то самое происшествие, после которого сабж приобрёл погоняло «Кровавый» (хотя есть мнение, что погоняло прилипло к Коляну сразу после Ходынки). Суть такова. На фоне проигрываемой войны с японцами, быдло решилось в кои-то веки предъявить царю-батюшке свои требования, ибо нехуй тут! Подтянув рабочих со всех районов Питера, хитрющий поп по имени Гапон повёл толпу рабочих и крестьян к царскому дворцу, дабы вручить ему требования народа. Стоит заметить, что тогда быдло ещё большей частью надеялось, что царь так тупит только из-за чиновников-кровососов, что ему просто помочь надо. И донадеялось. Царь заявил начальнику полиции, что ему похуй, и отправился смотреть кино. Он вообще 95 % своих фейлов устраивал не со злобной ухмылкой, а с похуистической гримасой, просто отпуская расклад на самотёк. Начальник полиции по-своему понял реакцию Николашки и приказал стрелять по толпе, а губернатор попозже, когда бурления усилились, ещё и добавил: «Патронов не жалеть!». Вот тут открыли стрельбу даже по любопытствующим школьникам, которые расселись по деревьям и наблюдали. Итог — сотня жмуриков только в один день (рекорд последнего царя побит в полтора раза в 1993 году первым президентом). Более всех возрадовался ZOG, строго говоря, все это и организовавший. Кстати, хитрющий поп Гапон, возглавивший флешмоб, благополучно пережил побоище и сбежал в Европы. At least he had a chicken.
Первая русская революция
Если не до конца решенный земельный вопрос с крестьянами, отвратительные условия жизни и труда большинства рабочих, сепаратизм и автономизм национальных окраин подвели норот к революции, то последней каплей стал выпил почти трёх сотен его собратьев по ремеслу. Началось такое бурление, которое запомнилось Рашке надолго. Почти два года страну бросало то в жар, то в холод, на улицах стали строить баррикады, стрелять друг в друга, в общем творился подлинный контр-страйк. Пиплу положили немерено. И неизвестно, чем бы это кончилось, если бы 17 октября 1905 года Николашка не зассал и не подписал Манифест, предоставлявший видимость доступа к власти либералам-реформаторам.
Терроризм
На самом деле началось ещё при дедушке сабжа, Александре II, но тогда жандармам надрали задницы за экстерминатус царя-освободителя руками террористов и они ВНЕЗАПНО переловили всех одного за другим. А сынуля его неиллюзорно добавил — не учиняя никаких разбирательств даже над подозреваемыми — просто вешал. То ли дело при Николае. Началось всё ещё в начале века, когда всё происходило по стандартной схеме «студент мочит министра — жандармы вешают студента», но так неинтересно. После революции премьером сделался Столыпин — человек, знавший толк в массовом экстерминатусе. При нём вешать стали по ещё более простой схеме — три дня суда без адвоката (он назывался для порядку военно-полевым) и в петлю. Итого за совсем немножко самых вредных градоначальников, министров и князей — простых людей положили немеряно. Следующая революция наверняка бы бабахнула раньше, но к 1909 году революционеры пересрались между собой.
Помимо всего этого у Николая был такой оберполицмейстер, как Зубатов, который когда-то в молодости и сам крысятничал среди народовольцев и мог быть посообразительней, но вместо этого вдруг взял и сдуру умудрился выпилить ВСЕХ революционеров в Москве, за что был вызван в Питер и заставил министра внутренних дел Плеве срать кирпичами — особенно своей выдумкой про «полицейский социализм», когда жандармы горой встали на защиту интересов пролетариев. Но после того, как два одесских малолетних долбоёба в погонах сильно испортили отношения между рабочими и полицией, у Плеве случился окончательный кирпичный понос, поскольку получилось, что он напрасно надеялся самых рЪяных ррреволюционеров контролировать через свою личную агентуру, прочим жандармам совсем неведомую. Итог закономерен: Зубатова прогнали, и через два месяца в якобы очищенной от террористов Москве был аккуратно выпилен бомбой родимый брательник царя, причём организовал этот наглый экс тот самый личный агент Плеве — некто Азеф, который, не будь дурак, потом невозбранно убрал и своего шефа Плеве. Короче, заигралась хвалёная царская охранка.
Первая мировая война
Началось всё, казалось бы, как и в русско-японскую. Шапкозакидательством. Николашка, очухавшись от первых пиздюлей, пришёл в себя, надеясь, что волнения утихли и решил, что с зашкаливающим количеством нищебродов в стране надо как-то бороться, причём экономическими методами. Но денег в казне было настолько мало, что «создание новых рабочих мест» и освоение целины шло весьма вяло. Тогда он понабирал кредитов у англичан и французов, и даже разрешил им строить в России предприятия. Они были очень рады, потому что на европейском рынке буржуям было уже тесно, а в России было где развернуться. Но рассеянские чиновники как обычно просто не могли не утырить чего-нибуть, в результате чего Рашка оказалась должна англичанам и французам еще больше. Тут ВНЕЗАПНО началась Первая Мировая. И буржуи постановили: либо Рашка вступает в войну на стороне Антанты, либо как хочет расплачивается по кредитам, либо буржуи выводят нахуй все свои капиталы и предприятия из Рашки, после чего ей настаёт экономический пиздец. Николашка решил, что наилучшим вариантом будет объявить войну Германии и Австро-Венгрии, заступаясь за неблагодарных соседей-славян. Хотя был, конечно, и второй вариант — воевать на стороне кайзеровской Германии, тогда win был бы обеспечен, но тут помешали добрые отношения между Россией и Австро-Венгрией, а так же балканский вопрос и амбиции «царя всех славян».
В этот раз в чисто военном смысле получилось повеселее, чем с японцами, но всё равно уныло. В войне эта страна столкнулась с тремя противниками. И если с австрияками воевали вполне удачно, когда тем не помогали немцы (когда Брусиловский прорыв привел к полному крушению австрийской армии, именно немцы заткнули дыру своими дивизиями, спешно отозванными из Верденской мясорубки), а с турками — и вовсе прекрасно, то сумрачный германский гений оказался нам, мягко говоря, не по зубам. Отсюда результат: в 1914 дали по зубам Австрии в Галиции, потом навешали неиллюзорных пиздюлей османам на Кавказе, а вот в Восточной Пруссии случился просто ёбаный стыд, когда бравые немцы одну рассеянскую армию окружили и почти всю экстерминировали, а другую просто выкинули на мороз. В следующем году, когда немцы ВНЕЗАПНО решили перенести основной удар на Восточный фронт, совсем поплохело. Ну и так далее. И как итог — Февральская революция.
Распутин
Ёбнутая на всю башку супружница Николая всю свою несознательную жизнь искала некого Мессию, которым в итоге оказался ядреный сибирский мужик Гришка Распутин (девичья фамилия Новых). Документальных доказательств половой ебли Распутина с царицей мало, основным из них является песня группы Бони-М, а также письма царицы, являющиеся по сути прообразом виртуального моносекса по переписке. Поимел вин в виде влияния на всю царскую семью.
По итогу тоже фэйл — был выпилен пидорасом, князем Юсуповым и его командой (депутат-черносотенец Пуришкевич, доктор Лазоверт, другие официальные лица). Процесс выпиливания есть отдельный исторический мем, — уж очень Гришка живучий оказался. Насчет того, что Распутин не траванулся цианидом, есть объяснение вполне рациональное — цианид положили в эклеры, а сахар — это антидот к цианиду. Пуришкевичу и Ко попросту помешало незнание химии; но Химик-кун считает, что эклеры должны были быть размером с дом, либо цианид в них засунули ещё до рождения самого Распутина… А тому, что в него стреляли из револьвера и били по голове, но по результатам экспертизы, которую никто никогда не видел, он умер только задохнувшись в проруби, есть простое рациональное объяснение: он святой. Вон, в семью Романовых сколько свинца выпустили? Патроны кончились, а они еще по полу валялись — святые же.
На память потомкам остался огромный хуй в формалине. Впервые сей артефакт был явлен широкой публике на страницах газеты «Спид-Инфо», и до недавнего времени находился у небезызвестного доктора Князькина.
Февральская революция
Апофеоз русского распиздяйства. К марту 1917 в правительстве адекватных людей не осталось вообще, как и в армии. Царь находился в Ставке Верховного Главнокомандующего, куда председатель Государственной Думы Родзянко писал ему письма, относительно необходимости создания в стране ответственного перед Думой Министерства, это могло подобно Манифесту 17 октября отсрочить революцию, но Николашка невозбранно слал его нахуй. Трушных офицеров выпилили в ходе войны, Питер был наводнён необученными солдатами, школотой, которая не хотела на фронт. А тут неожиданно, подгоняемая собственной жабой, голодная до дешёвого хлеба толпа начала очередное бурление. К ним присоединились рабочие, у которых мерзкий фабрикант зажилил кровную копеечку, а после и солдаты, которые всеми силами старались оттянуть собственную отправку на фронт. В очередной раз положив на расклад, Николай II в результате получил один из самых большущих фейлов в истории России. Кучка необученных солдат и студентов за неделю разогнала нахуй всё правительство и полицию, а потом и всю страну. К власти пришли либерасты в лице Временного правительства, повыпускали гопоту из тюрем (актуально в основном для тех, кто сидел в далеких сибирских ебенях, потому что в городах революционный норот повыпускал всех зэков из тюрем и так, без всякой амнистии) и устроили по всей Рашке адов угар, а царь тихонечко подписал отречение и был увезён на пативене в тогдашние глухие ебеня Урала и Сибири, где больше года занимался копанием картошки и другим земледелием.
Бойня в доме Ипатьева
Драматичный конец бывшего императора и его семьи. К заточённым в доме инженера Ипатьева пришла кровавая гебня, представившись фотографами и предложила спуститься в подвал и заняться фотоохотой — там, мол, обои живописнее. За неимением фотоаппарата нашли замену — пять «солдатских» наганов, кольт М1911, браунинг 1900 года, маузер С96 и семь винтовок у латышей-охранников.
Алсо, по мнению господъ монархистовъ, все фейлы организовали жидомасоны, оторвавшиеся от послушного и неграмотного народа интеллигенты и несомненно являвшиеся немецкими агентами большевики. Ну а дипломированный юрист и большевик с сомнительной национальной принадлежностью Ленин (который при своих корнях был более русским, чем Николай) бесспорно является олицетворением Мирового Заговора Против России.
А вины были?
В принципе да. Только не на его совести, а на совести покойных дедушки-батюшки, дяди Николая Николаевича, Витте, Столыпина, того же Зубатова, а ещё армии купцов и дворян, невозбранно занимавшихся меценатством и благотворительностью в поражающих масштабах:
- При Николашке эта страна как бы взяла очень резвый старт, и если верить Столыпину, то «ещё 20 лет покоя — и Рашку не догнать», но не всем ли похуй? Времени-то всё равно не хватило. По другим данным, сраная рашка катилась в анальную оккупацию всех её жизненно важных производств сраными буржуями, имела внешний долг в 400 % ВВП.
- При Николашке по-прежнему развивалось сельское хозяйство. Россия по-прежнему исправно поставляла зерно — за счёт регулярного (1891, 1897, 1901, 1906, 1911) голода. А на общие итоги рекордного 1913-го до сих пор дрочат историки-монархисты.
- В 1897 году проведена первая и последняя перепись населения Российской Империи. В бланке было 14 вопросов. Сам Николашка заполнил переписной лист № 1, в пункте 13(Занятие) он написал «Хозяин Земли Русской». Результаты забивались на перфокарты и обрабатывались на табуляторах. О, как!
- Начало серебряного века русской культуры. Таки да, эпик вин, особенно русские сезоны Дягилева (это он первый сделал экспорт русской культуры на запад).
- Рашка окончательно освоила богатую Сибирь и имела с этого немалый ПРОФИТ.
- По словам тогдашнего главного пендоса Тафта, Николашка смог создать в своей стране таких условия для рабочих, о каких даже в Америке не каждый может мечтать. Дело не в том, что в России условия для рабочих были хорошие — читай того же Горького. Дело в том, что в Америке (и Англии) были — читай Лондона («Отступник», например) или Синклера, да хотя бы Маркса — ещё хуже.
- Считается одним из первоначальных авторов то ли Страсбургского суда, то ли Конвенции по правам человека.
- По инициативе Николая в мае 1899 года в Гааге открылась первая мирная конференция по разоружению. Но закончилась она как обычно. Все страны, решив, что Николай выдумал какой-то особо хитрый план, продолжили усиленно вооружаться, дабы повыпиливать кучу анонимусов в последующих войнах. А под предводительством Николая II стали строить «царь-танк», который должен был наводить своими размерами ужас на противника, однако не ездил и не стрелял.
- Единственным практически не оспариваемым вином была закуска для коньяка, традиционно называемая «николашкой» — тонкий (не больше 5 мм) ломтик лимона, посыпанный мелко молотым кофе и сахарной пудрой полукругом. Впрочем, и её зачастую приписывают Николаю I «Палкину».
- Вместо сахарной пудры и кофе можно использовать чёрную или красную икру.
- Вместо кофе можно использовать шоколадную крошку.
- Вместо лимона можно использовать ананас.
- А можно вообще не заморачиваться, так как спирт + вода + лимон + кофе + сахар = яга.
Alignment
«Лучшей характеристикой личности царя является его дневник, который он вел ежедневно с 1877 года (50 увесистых тетрадей! Пейсателем Николашка был ещё тем). В дневнике в основном лишь поверхностный перечень событий: 28 мая 1905 г. „ездил на велосипеде и убил 2 ворон“; 2 февраля 1906 г. „гулял и убил ворону“; 8 февраля 1906 г. „гулял долго и убил две вороны“. Но дело не ограничивалось только воронами: 8 мая 1905 г. он записал, что во время гуляния убил кошку. И все эти записи сделаны в то время, когда в стране происходила революция!», отмечает Е. Радциг.
Ну, и кто же он на выходе получается?
Скорее долбоёб, чем монстр. Если бы он не угодил на трон, то мог бы вполне спокойно дожить свой век годов до 70, спокойно гуляя по парку, играя с семьёй и убивая ворон просматривая синематограф, в то время, как страной бы правил кто-нибудь поумнее. А Николашке просто было похуй. Правда из-за этого «просто похуй» полегло просто дохуя народу.
Примечания
 |
[ + ] Николай II принял смерть, ня!
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
