Советские мемы
Материал из Lurkmore
 | A long time ago, in a galaxy far, far away... События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает! |
 | Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности. |
Советская Россия — затерянное где-то на севере и покрытое толстой коркой льда государство, управляемое Кровавой Гэбней и населённое исключительно алкоголиками в ушанках, отмороженными коммунистическими матрешками и медведями с боевыми балалайками. Тем не менее, эта Империя Зла за время своего существования успела немало доставить.
Содержание
|
[править] Вожди
В Совдепии её хозяева назывались генеральными секретарями. Среди них и позже неукоснительно соблюдался закон "лысый-волосатый".
[править] Владимир Ильич Ульянов ака Ленин
- Мстя за брата
- Бrоневичок
- Надувное бревно
- Кепарь
- Анекдоты, тысячи их!
- Ленин — гриб!
[править] Иосиф Виссарионович Джугашвили «Сталин»
- До сих пор поминается с иронией как «вождь всех времен и народов», «отец народов», «лучший друг %of people of some occupation%»: «лучший друг физкультурников», «лучший друг метростроевцев» (например, в контексте о репрессиях кого-то из оных). Культ личности такой культ. Клюква такая клюква.
- Эпическое выпиливание Третьего рейха и доведение до самоубийства некоего Гитлара.
- Миллиард расстрелянных лично Сталиным.
- Борщевик Сосновского (ака «Месть Сталина») — фототоксичный двухметровый цветок со стеблем толщиной с руку, с 1947 года высевавшийся по приказу Кобы по обочинам дорог (для невыбега на дорожное полотно сельскохозяйственных коров и в полях (в целях получения рекодного количества зелёной массы для производства силоса, от которого молоко и мясо становились горькими. Сам цветочег родом из Турции, и в условиях шестидесятой параллели не имеет естественных врагов, что вкупе с феноменальной живучестью и способностью к размножению, даёт ему возможность захватывать обширные территории. Поговаривают, что на войну с борщевиком выделяется немало денег из федерального бюджета. Фототоксичность выражается в свойствах сока борщевика, который при попадании на кожу вызывает сверхчувствительность к солнечному свету и сильный химический ожог. Отдельно стоит отметить что высохший борщевик отлично горит.
- С шашками на танки — мем времен Войны, обозначает идиотизм командования, которое таким нетривиальным способом использовало кавалерию. Первыми до такой хитрой тактики, как считалось, додумались поляки, следовательно, используется в пшекосраче. На самом деле, ни те ни другие до такого идиотизма так и не дошли. Все дело в том, что лошадь имела перед тогдашними грузовиками невъебенное преимущество при движении по пересеченной местности (а в этой стране она особенно пересеченная) + не требовали постоянного подвоза бензина и запчастей. Кавалеристы, как вы уже догадались, доехав до врага сражались в пешем строю (и против танков, ага, потому что в обозе можно было тащить и пушки, и особенно няшечку ПТРС, уёбывавшую самолёт с полукилометра, танк — с 0.8, а немца — с полутора километров). Разоблачение этого мифа — любимое занятие всех, кто желает продемонстрировать свои огромнейшие познания в истории.
- Мало кто знает, что генсеком Сталин не был после 1934 года, подписываясь просто как «Секретарь ЦК»
- Сталинград — имя этого города стало нарицательным и символизирует любой населённый пункт, где шли напряженные уличные бои. Хью — Сталинград вьетнамский, Фалуджа — Сталинград иракский, ну ты понел.
[править] Лаврентий Берия
[править] Никита Сергеевич «Трепло кукурузное» Хрущёв
[править] Кузькина мать
«Мать Кузьмы» очень запала в душу простому американскому труженику полей. Эмоциональность выступления Никиты Сергеевича, подкреплённая сотней мегатонн, оставила неизгладимый след в истории кирпичной промышленности.
[править] Выступление ботинка Хрущева на ассамблее ООН
Что там было на самом деле, сейчас окутано туманом. Кто-то говорит, что Хрущёв в исступлении эмоций колотил ботинком по трибуне. Кто-то — что он случайно задел им микрофон, когда пытался вытряхнуть камешек. Как бы то ни было, выступление прошло «на ура» и попало в учебники истории.
[править] Разведение кукурузы за Полярным кругом
| « |
Потеснись, ячмень усатый и овёс нечёсанный, кукуруза нам богатство принесёт по осени | » |
На самом деле, всё произошло из-за советского долбоебизма и из-за начальства, желающего лизнуть поглубже.
В одной из поездок по пендосии Хрущёва пригласили в некое образцово-показательное фермерское хозяйство, хозяин которого выращивал кормовую кукурузу. Поскольку к предметам округлой продолговатой формы Никита Сергеич питал особую любовь, ибо свой предмет округлой продолговатой формы он без зеркала видеть не мог вследствие объёмного пуза, то вид початка привёл его в необычайный восторг. И он распорядился подготовить план засева кукурузой всех пригодных для кукурузы полей нашей необъятной родины. Ну, а нижестоящие чины как всегда, рьяно принялись за дело, без всяких исследовательских документов, тупо засадили ею всё что можно, а затем с радостью отчитывались о небывалых урожаях (и ведь действительно росла, падла; расти-то росла, но ввиду разницы в климате между югом матушки России и центральной полосой в США — только до молочноспелой зрелости, то есть на корм скоту она, конечно, годилась, но человек ее невозбранно употреблять не мог). Как это нередко происходит в России, получившийся продукт целиком и полностью достался свиньям. Ну что тут сказать?
|
— Зачем нужна мне кукуруза, Только лишняя обуза? — Неправда, горе-председатель! Ты о скоте забыл, приятель! |
В стихе изображен диалог председателя колхоза с одним из Grammar-политиков.
Коровки и барашки по факту были в а-хуе. Не говоря уже о людях, которые предпочитают хлеб.
Алсо, существует винрарнейший анекдот:
|
Маленькая девочка подходит на улице к Хрущеву: — Дяденька, дяденька, а мне папа сказал, что вы не только первый спутник запустили, но и народное хозяйство — Девочка, передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю |
[править] Карибский кризис как пляски с ракетами на грани Большого Пиздеца
Следует заметить, что ракеты на Кубе были ответом на размещение американских ракет в Турции — Кеннеди в этом плане тоже был хорош. В итоге ZOG выпилил обоих от греха подальше: один через годик получил передоз свинца в организме, а другой, ещё через некоторое время, как тогда говорили, «нырнул премьером, а вынырнул пенсионером».
[править] Хрущобы
Анонимус, ты можешь сколько угодно рассказывать о негуманности данного жилища. Но ведь это куда лучше, чем жить в полуподвале, бараке или избушке на курьих ножках с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, внучкой, жучкой, мышкой-норушкой и дровяной котельной? И да, этот полуподвал имел тенденцию протекать и разваливаться после 100500 лет стояния. Впрочем, хрущобы тоже.
[править] Крым
Ака «Всесоюзная здравница». Отличная тема для хохлосрача.
Вот так весело, незаметно пришло время …
[править] Леонид Ильич Брежнев aka Дарахой Леонид Ильич aka Бронетёмкин поносец Бровеносец В Потёмках
| « |
Какое время было, блин! Какие люди были, что ты! Про них не сложено былин, Зато остались анекдоты... | » |
| — Игорь Иртеньев, поэт-правдоруб | ||
| « |
Это что за Бармалей Взобрался на Мавзолей? Брови чёрные, густые Речи длинные, пустые. Ордена в петлицах носит, Звуки все не произносит. Нет ни хлеба ни конфет, На хрена нам этот дед? Он и маршал и герой Отгадайте, кто такой? Кто даст правильный ответ, Тот получит десять лет. | » |
| — Неизвестный поэт-вольнодумец | ||
| « |
Престарелая Крупская встречает в политбюро Брежнева и говорит: «Леонид Ильич, вы меня не помните? Я Надежда Константиновна Крупская.» Брежнев: «Как-же, как-же, товарищ Крупская, хорошо помню. И мужа вашего, товарища Крупского, тоже помню…» | » |
| — Анонимус | ||
25 декабря 1979 года ввел войска в Афганистан, а 10 ноября 1982 года тихо двинул кони, чем положил конец восемнадцатилетнему царствованию. Прославился неуемной страстью к разным наградам, американским автомобилям, контуженной речью (то ли от множественных инсультов в голову, то ли от ранения, то ли от неумеренного употребления снотворных и прочих веществ. Лично Леонид Ильич винил во всем стоматологов, которые не могли нормально сделать зубные протезы. Те протезы он менял 18 раз.) и, под конец, старческим маразмом. Породил кучу анекдотов о себе.
Поколение шестидесятых до сих пор с теплотой относится к тем временам, ибо Брежнев разрешил жить не ради светлого будущего, когда уже четвёртое поколение, надрываясь, строило светлое будущее за трудодни для очередного коммунизма в восьмидесятых, двухтысячных, далее по списку. Партия решила использовать все имеющиеся наработки для того, чтобы обеспечить хорошую жизнь в семидесятых. Именно в те годы и произошло переключение на сырьевую экономику — используем всё сейчас и по-максимуму, а следующие поколения… ну, как-нибудь выпутаются. Зато наши мамы-папы-дедушки-бабушки имели сравнительно нормальную жизнь. За что любим ими и оплёван нами.
Также именно на протяжении брежневского периода СССР вышел на первое место в мире по показателю потребления алкоголя на душу населения. Да-да, с учётом двухсотпятидесятимилионной популяции страны, абсолютное значение получалось совсем астрономическим. При дедушке Брежневе бухали всё-таки меньше, так что даже с учётом самогона и прочих одеколонов картина была отнюдь не такая удручающая. К слову, показатель 1913 года был достигнут только в шестидесятые, а процент дохода от бухла в госбюджете был примерно одинаков в конце девятнадцатого века в Российской Империи и в семидесятые в СССР).
Олсо, мало кто сейчас помнит, но в молодости Брежнев был весьма красив и обаятелен, отчего и пользовался бешеным успехом у баб. Можно добавить — Сталин сказал, когда первый раз увидел: «Какой красивый мужчина!» (или по другой версии: «Какой красивый молдаванин!») Характер имел легкий, незлобивый и уживчивый. Любил выпить и поохотиться, а из доступного чтива предпочитал журнал «Цирк». Был весьма искушен в такой дисциплине Специальной Олимпиады, как внутрипартийная борьба; классическому партийному функционеру на высокой должности, каковым и был Брежнев, данный скилл нередко заменяет отсутствие сколь бы то ни было государственного ума. Каждый, впрочем, выживает как умеет. Кроме того, принимал мертвейшее участие в такой дисциплине, как «Гонки на лафетах». Был в середине списка.
Породил следующие выражения:
- Сосиськи сраные — порождение невнятного произношения Брежнева. Означает «социалистические страны». Вообще, косноязычность и, особенно, невнятная дикция Бровастого породила целый ряд мемов. Яркий пример — «сисизация сызяссного прызвоства», «мы, сиськи-масиськи, едим сосисски сраны» («интенсификация сельскохозяйственного производства», «мы систематически ездим в социалистические страны»).
- Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-месиськи» и «кому не сиськи»? — Леониду Ильичу в речи встретились слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический»
- Поцелуи в голову навылет.
- Орденоносец — из-за отсутствия свободного места, спину тов. Брежнева принято считать частью груди.
- Бровеносец — взял усы тов. Сталина и поднял их на должную высоту.
- Малая Земля или «Все, что было не со мной — помню!»
- Программа «Время». И это все о нём. И немного о погоде.
- Ебануться пуще Брежнева — это, опять же, о нём.
- Если девушка красива и в постели горяча — это личная заслуга Леонида Ильича. Кроме этого «Личной заслугой Леонида Ильича» было все, что имело глупость произойти в конце его правления.
- В СССР все делается для Галочки (Галочка — любимая дочь Л. И.)
- Это о нем мемы «Идея! И де я нахожусь?», «Кстати, где он?» (о похоронах тов. Суслова), «Экономика должна быть экономной».
- Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б нам взять такую блядь, чтоб на Брежнева сменять?
- А так же форсил мем Чувство глубокого удовлетворения.
- А на редких неофициальных кадрах зарубежных кинохроник неожиданно выступает, как довольно раскованный и жизнерадостный человек, особенно для своего возраста.
[править] Андропов aka Недоежов
КГБшник. Придя к власти и увидев, что экономика СССР может очень скоро наебнуться (и ведь был, сука, прав!), решил навести порядок. И навел — пативены в рабочее время вылавливали не только разных ханыг, но и просто людей с вопросом «А хер ли вы не на работе?» Алсо, ловили даже прогуливавших уроки школьников. В 1956 году работал в Венгрии, где наводили порядок совдепские войска, с тех пор приобрел суровый характер, видимо опасался восстания быдла. В начале 1980х так напугал власти Польши с бузившимм пиплами, что те сами военное положение, а в Эсэсэсэрии совки стали пугать себя андрополькой. В феврале 1984 года помер после возможного отравления.
Привёл к появлению нескольких анекдотов.
|
Середина рабочего дня. Абсолютно пустой универмаг, в котором сидят пара унылых продавщиц. Дверь открывается, заходит мужичок, пробивает себе какие-то продукты. На выходе его уже встречает наряд милиции. — Почему это вы не на работе? — А я писатель. — Покажите членский билет Союза писателей. — Вот, пожалуйста. ...пауза... — Ну что же вы, товарищ писатель, до восемнадцати-ноль-ноль посидеть пописать не могли? |
Вот ещё:
|
Милиционеры при Андропове стали ходить по трое. Рассказывает в трамвае один студент другому анекдот: — Почему милиционеры стали ходить по трое? — Потому что один умеет писать, другой читать, третий должен следить за этими интеллигентами… Голос сзади: «Ваши документы», — а перед студентами — двое в форме. Отдают студенческие. Один мент другому: — Вань, записывай… |
Андропов, когда умер, стал своеобразным мемом у американцев. Узнав о его смерти, они сказали: «Ну, что ещё от него ожидать?» Дело в том, что его фамилия на расовом пендосском произносится как «and drop off», что по-русски означает что-то вроде «ну, и отбросил коньки».
Алсо, известен своей перепиской с одиннадцатилетней хорошенькой пиндосской лолей Самантой Смит.
[править] Кровавая гэбня
Именно Андропова мы должны благодарить за образ сумрачного советского КГБ-шника, который снял ушанку, поставил медведя в стойло и научился, сцуко, носить смокинг. Вместо водки начал пить виски, не утратив однако своей кровавости, лютого желания спиздить образцы западной вундервафли и продать танки — ниграм, а бомбу — арабским шейхам. Количество мемов зашкаливает, достаточно вспомнить противника — Джеймса Бонда (смешать но не взбалтывать).
Будучи шефом КГБ и человеком образованным и даже культурным, Андропов испытывал сложные и противоречивые чувства к местным диссидентам и прочим инакомыслящим. То есть, с одной стороны, плотно курировал театры и прочие рассадники культурки, а с другой — анально карал за попытки антисоветчины. Именно при Андропове появилась карательная психиатрия и термин «вялотекущая шизофрения». Кроме того, особо буйных стали высылать из страны, а то и обменивать на хороших, годных зарубежных активистов.
| « |
Обменяли хулигана на Луиса Корвалана | » |
| — Небыдло о деле Буковского | ||
[править] Корейский Боинг
1 сентября в 03:00 по местному времени (13:00 по GMT) мирный корейский самолет вылетел из Анкориджа.
Пересек Камчатку точно над аэродромом Елизово, однако доблестные совесткие перехватчики перехватить не смогли.
Пересек Охотское море и Сахалин, ИЧСХ, опять в точности над авиабазой (аэродром «Сокол»). Такой наглости ПВО-шники уже снести не могли и в 18:26 Боинг получил полторы ракеты и упокоился с миром у острова Монерон, недалеко от Сахалина. Вместе с ним упокоились 269 граждан США и Южной Кореи, включая одного конгрессмена.
Инцидент вызвал неимоверное количество лучей поноса с обеих сторон океана. Именно в контексте этого события Рейган навесил на СССР ярлык «Империя зла» и пообещал, что увидит крах коммунизма. СССР вяло отбивался на тему шпионской миссии и провокаций.
Правильный номер рейса — KE007, но широко используется и KAL-007 (по названию авиакомпании), что какбэ намекает.
Черныя ящики самолета были подняты Советами и наглухо запрятаны в подвалах Кровавой Гэбни. В 1992 году Ельцин при посещении Сеула обещал их отдать. Самописцы отдали… Но без пленки. Мировая общественность малость охренела, пленку пришлось найти и таки отдать. На основании этих данных ИКАО провела расследование (второе). Вывод: самолет все время придерживался магнитного курса 245 градусов (курс сразу после взлета), что и привело к нарушению границы СССР. Почему экипаж не подключил автопилот к ИНС (инерциальной навигационной системе) осталось загадкой.
Разоблачение коспиролухов |
|---|
| Самолет-разведчик RC-135 действительно был. Нарезал восьмерки у восточного побережья Камчатки, с задачей фиксации пусков ракет по полигону Кура. С таким и спутали Боинг советские ПВО-шники.
Ракет по Боингу было выпущено две. Одна с пассивным РЛ-наведением, она и ебнула в районе задней части, вторая с ИК-наведением. Попала она в движок или нет — осталось неизвестным. Останков водолазы нашли заметно больше одной руки в перчатке, хотя, да, удивлялись небольшому количеству тел. Но не надо думать, что трупики легко и непринуждённо всплывают и остаются висеть рядом с кучей обломков. Кроме того, искали бортовые самописцы, которые таки нашли, и шпиЁнскую аппаратуру, которую таки не нашли, поиском и сбором тел никто специально не занимался. |
Кроме лучей поноса событие привело к обострению ФГМ по обе стороны океана и генерации тонн конспирологического бреда. Особо отличился пациэнт по фамилии Брюн (луркайте по фамилии, лулзы обеспечены). Например, одна из популярных версий гласит о самолёте-разведчике вместо Боинга. Мол, ракета с самонаведением въебалась в хвост самолёта, где у Боинга двигателей нет, совки-погранцы дивились на «всплывшие» новые вещи с этикетками, а из останков нашли только фрагмент руки одного летчика.
Кстати, это второй «корейский Боинг». Первый был сбит над Карелией в апреле 1978. Корейцы заблудились совсем немного, летели из Парижа в Анкоридж. После попадания двух ракет экипаж таки проявил профессионализм и посадил борт на замерзшее озеро. Из-за небольшого количества жертв (пару человек убило осколками ракеты) и общей разрядки скандал раздувать не стали. Любопытно, что списочный состав экипаж Боинга, сбитого над Тихим океаном, полностью совпадает (sic!) с составом экипажа Боинга, сбитого над Карелией. Вплоть до командира экипажа. И даже авиакомпания - та же самая.
[править] Черненко
Правил всего год, однако тоже успел немного наворотить, согласно народному фольклору, не приходя в сознание:
- Идея с поворотом северных рек на юг. Диссидентская страшилка: никаких «поворотов» даже отдаленно не планировалось, максимально рассчитывали на отбор 1,5-2% водосброса. Это позволило бы предотвратить полный, окончательный пиздец бывшего Аральского моря, что, собственно, уже давно проблема одних лишь чурок.
- Послал на хуй олимпиаду в Лос-Анджелесе на основании того, что те послали туда же московскую. По официальной версии, олимпиаду игнорировали вследствие отказа лос-кабаносовских муниципальных властей предоставить гарантии безопасности советской олимпийской делегации.
- Благословил охоту на инакомыслящих. Квартирные концерты объявил незаконными. Кроме того, при нём разгрому подверглись вполне безобидные клубы любителей фантастики (КЛФ).
- На 73-м году жизни, после тяжёлой продолжительной болезни, не приходя в сознание приступил к исполнению обязанностей Генерального секретаря ЦК КПСС.
После смерти трёх вождей за несколько лет возникли шутки про «эпоху/пятилетку пышных похорон» и про «гонки на лафетах» как совковый национальный вид спорта.
[править] Гонки на лафетах
| « |
— Какой любимый вид спорта в ЦК КПСС? — Гонки на лафетах по Красной площади. | » |
С тремя последними связан прелюбопытный мем, получивший название «гонки на лафетах» — термин, возникший во Франции аж в XIV веке (то есть чуть ли не одновременно с появлением в Европе артиллерии). Со смертью короля Филиппа Красивого, короли старшей ветви Капетингов мерли один за другим, что закончилось пресечением династии и крупнейшей геополитической катастрофой того века — Столетней войной.
В СССР термин стал популярен в связи с тем, что в короткий промежуток времени, который ещё называли «Пятилеткой похорон» или «ППП» («Пятилетка пышных похорон») Союз схоронил трех Генеральных секретарей ЦК КПСС, упомянутых выше.
Кроме генсеков в начале восьмидесятых померло много других видных партайгеноссе, имена которых (Суслов, Косыгин, Устинов) ничего не говорят молодому поколению. Все похороны проходили на высшем уровне и транслировались по зомбоящику, постепенно создавая у рядовых homo sovieticus неиллюзорное привыкание, чем способствовало то, что шоу в прямо эфире шло непрерывно часа два, а то и более, а спустя некоторое время его в немного урезанном виде повторяли в записи.
Если включив радио или телевизор вы внезапно обнаруживали, что по всем каналам идёт одно и то же и являет собой концерт симфонической музыки или балет, то это был верный признак, что помер кто-то из партийной или советской верхушки. Это обстоятельство породило мем «Лебединое озеро» (кстати, где на Уютненьком статья о нём?), окончательно выкристаллизовавшийся в дни «августовского путча» 1991 года.
|
Армянскому радио задают вопрос: — Чем отличется монархия от советской власти? — При монархии власть передаётся от отца к сыну, а при советской власти — от деда к деду. |
|
— Вам лишний билетик на Красную площадь на похороны не нужен? — Спасибо, у меня абонемент. |
|
1984 год. С похорон Андропова возвращается Маргарет Тетчер и звонит Рональду Рейгану — Привет, Рон. Ты чего в СССР не поехал? — Да дел невпроворот, Маргарет. Ты расскажи лучше, чего там было? — Ой, Рон, там так здорово! В прошлом году было здорово, в этом было здорово, в следующем обязательно поеду |
|
Нормы ГТО для членов Политбюро: пять слов без бумажки; пять шагов без поддержки; гонка на лафетах. |
|
Умер К. У. Черненко. Телевизионный диктор в черном костюме и галстуке говорит: «Дорогие товарищи, вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата…» |
|
Социалистические обязательства ЦК КПСС: «Пятилетку за три гроба!» |
Отдельный анекдот появился после того, как в честь Брежнева назвали Набережные Челны, а в честь Андропова — Рыбинск:
|
Касса на вокзале. Кто-то требует билет до Брежнева, кто-то до Андропова. — Пожалуйста, билет до Черненко. — Молодой человек, написано же — касса предварительной продажи билетов в другом конце! |
Кстати, между Набережными Челнами и Ижевском был и имеется междугородный автобусный маршрут. После смерти Брежнева и Устинова города были переименованы в честь этих деятелей, и автобусы ходили с табличками указания маршрута: «Брежнев — Устинов». А именем Черненко сначала реально хотели назвать Пензу, а потом назвали Шарыпово в Красноярском крае.
На Горбачеве сложившаяся тенденция дала сбой — сам он остался жив, а вот Совок сдох. И это доставляет!
[править] Горбачёв
Эпичный поциент, здравый до сих пор. Недавно прозрел, что с отдачей ГДР и нерасширением НАТО на восток его попросту наебали. Это именно его фамилия станет аббревиатурой ГОРБАЧЕВ, которая будет расшифровываться крайне винрарным способом: Граждане Обрадовались Рано: Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните! (Алсо, более старый вариант: Гарантирую Обещанное Ранее Брежневым, Андроповым, Черненко, Если Выживу или Гарантирую Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу или Галдёж Отставить, Ребята! Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!). Народ запомнил Горби как генерального минерального секратаря благодаря массовой ФГМной антиалкогольной кампании, проведенной в СССР, начиная с 1985 года, виноградари Крыма и Молдовы до сих пор вспоминают сие вопиющее беспредельство «незлым тыхым словом».
|
Михаилу Горбачеву передайте лично, что от „Розовой воды“ хуй стоит отлично! |
|
У кремлевской у стены кто-то громко охает: Это Мишку Горбачева алкаши мудохают. |
|
Спасибо партии родной И Горбачеву лично - Вернулся трезвым муж домой И выебал отлично! |
|
В 6 утра поет петух, в 8 Пугачева, магазин закрыт до двух, ключ у Горбачева |
Анекдот, который очень нравился самому:
|
Большая очередь у винного магазина. Жара. Мужики стоят, парятся. Тут один не выдерживает: -Да достало меня уже это всё!!! Ну сколько можно! Вот пойду прямо сейчас в Кремль и убью к чертям собачьим этого Горбачёва! Народ поддерживает: "Давай, мол, благое дело...". Мужик уходит. Через полчаса возвращается, грустный-грустный...У него спрашивают: -Ну как, убил? -Не, мужики...там ещё больше очередь... |
Также ввел гласность, которая и положила начало всем холиварам эпохи, ибо слово получил любой пиздобол. Ну и конечно, главная «заслуга» Меченого — это Большой Пиздец совка. Отака хуйня малята.
С Горбачевым неразрывно связано еще одно слово эпохи - "Перестройка", а также передача на Первом канале о ее успехах - "Прожектор перестройки"
[править] Восьмидесятые, музыка и видео
[править] Кино
В это же время была снята куча вина. «Москва слезам не верит» сорвала кучу призов, в том числе и заграничных, а с «Иди и смотри» люди охуевают до сих пор.
К концу восьмидесятых оформился жанр «перестроечного» кино. Отечественный кинопроизводитель понял, что в эпоху «гласности» он может наконец-то невозбранно снимать «про правду». Как грибы после дождя (или как гробы после вождя) посыпались фильмы про кооперативы, мафию, коррупцию, рэкет, крутых парней, неформалов, наркоманов, проституток. Основной задачей «новых советских» фильмов была задача раскрытия темы сисек. Гнобимые в советскую эпоху небыдло-режиссёры стали ваять кино в стиле «советский арт-хаус». Вседозволенность привела к сильной концентрации чернухи на экранах кинотеатров страны, что, естественно, благотворно сказалось на прокатных сборах. Кроме того, неприкрытый флюродрос западу привёл к тому, что клюквы на иностранцев в отечественных фильмах стало меньше, а на самих себя больше. «Перестроечное» кино просуществовало вплоть до середины девяностых.
В это десятилетие появились и первые видеомагнитофоны.
[править] Советское
- Пираты 20-го века
- Приключения Электроника
- Гостья из будущего
[править] Импортное
- Ремба. Когда Валуев был маленьким, Ремба могла думать, что крутая.
- Терминатор и Коммандо. Когда Шварценеггер ещё не был губернатором Калифорнии, он был актером.
- Укрощение строптивого. Бинго-Бонго. Челентано. Этим все сказано.
- Французские комедии. Пьер Ришар и Депардье играли чуть менее, чем во всех. В остальных играли Луи де Фюнес, Жан-Поль Бельмондо, Ален Делон, Жан Маре, Бурвиль. Впрочем, большинство фильмов были сняты в шестидесятых и семидесятых, просто в прокат вышли поздно, зато с отличным переводом, не таким как сейчас делают.
- Горячая жевательная резинка — цикл фильмов про юных ЕРЖ, страдающих от спермотоксикоза.
- Кинг-Конг и Кинг-Конг жив.
- Шина, королева джунглей.
- Полёт навигатора. Доставляет музыка Алана Сильвестри.
- Бесконечная история.
- Короткое замыкание.
- Безумный Макс — цикл из трёх фильмов, два последних про постъядерный мир, что породило Fallout и прочие няшки.
- Заклятие долины змей (условно импортное, сделан напополам с Польшей).
- Новые амазонки или Секс-миссия (тоже Польша, дети до 16 лет не допускались).
- Враг мой.
- Большой. Люто доставляет худенький Том Хэнкс.
- Данди по прозвищу Крокодил. (И Крокодил Данди-2, соответственно).
- Хон Гиль Дон и over 9000 разноцветных ниндзя.
- Индийское кино. Ай эм э дискоу дансэ, ай эм э дискоу дансэ, джимми джимии, ача ача, джимми джимии, ача ача, таритаритиритари, таритаритиритари…
[править] Музыка
[править] Рок
К середине восьмидесятых образовалось невыносимое количество коллективов с электрогитарами. Ветеранами были «Воскресение» и «Машина времени», БГ, Зоопарк. К 1986 году рок таки разрешили (хорошо до этого пошугав), за вступление из «Smoke on the water» из комсомола гнать перестали, и по всей стране поперли рок-фестивали. Представляли они из себя эдакий экшн с гитарными парнями на сцене и бухой гопотой в косухах. Гопота ужиралась бормотухой «Агдам», говнари отыгрывали положенное, записи невозбранно ходили с кассеты на кассету.
К 1991 году большинство исполнителей/коллективов съебалось в небытие или же стали героями. На сегодняшний день остались типа самые-самые.
В восьмидесятые появилась куча охуительных пластинок. С 1988 года, кроме заебавшего Кобзона и Добрынина, можно было беспрепятственно купить Pink Floyd, Led Zeppelin, Moody Blues, Dire Straits, Alan Parsons project, Queen и многое другое. Мега-популярны были Scorpions — ещё бы, отгрохали десять(!) концертов в градеЛенина, а через год по личному приглашению Мишки Горбачёва сыграли в лужниках. Epic win. В винрарной серии «Архив популярной музыки» выходили и The Doors, и Элвис, и Роллинги, и Deep Purple, Smokie. I’ll meet you at midnight. Водки найду. Who the fuck is Alice? На пластинках было честно написано Тропилой, что записи взяты у некоего Коли Васина, некие шкеты на улице утверждали, что это их брат.
[править] Поп
Настоящие списки, где-то в 1983-84 годах внезапно появившиеся во всех тогдашних «студиях звукозаписи», были гораздо длинее — три-четыре страницы А4, отпечатанных на машинке. Я гарантирую это.
Не путайте поп-музыку и попсу. Про последнюю, как продукт быдломасскультуры, см. статью.
Полноценной поп-музыки в СССР не то чтобы не было… Просто своим делать в популярной на Западе манере не очень-то дозволялось (хотя, ВИА были в этом смысле некоторым послаблением), Кобзон, Зыкина, Хиль, «Песняры», «Сябры», «Земляне» и прочие всякие леонтьевы всех основательно подзаебали, а забугорных звёзд до советского зрителя и слушателя допускали мало.
Тем не менее в самые замшелые времена застоя по ящику можно было увидеть, а на пластинках купить и послушать следующих:
- ABBA. Хуле, смотрите ABBA The movie, смотрите концерты. Они действительно умели играть. И охуенно петь. Слушайте вариант Dancing Queen без инструментов. Примечательна группа и тем, что одна из её солисток — Анни-Фрид Лингстад — является биологической дочерью военнослужащего Вермахта, что и побудило её семью бежать в нейтральную Швецию, так как в послевоенное время в Норвегии половая и любая другая связь с немецкими оккупантами в прошлом не особо поощралась правящей властью.
- Boney M. Концерт в Москве в 1979 году произвёл эффект высадки инопланетян на Красной площади. Куча хитов не меньше — Sunny, Rasputin, Daddy Cool…
- Ottawan. Hands up, baby hands up…
- Итальянцы — тысячи их! Адриано Челентано, Тото Кутуньо, Аль Бано & Ромина Пауэр, Рикки э повери…
- Весьма доставляли также французы — Джо Дассен, Мирей Матье, оркестр Поля Мориа.
- Дин Рид — школота не знает, а олдфаги помнят далеко не все, но тогда дюже популярный ртом певец, на гитаре руками и в кино лицом игрец, а и вообще няшечка[2]. ИЧСХ, был популярен в Совке c примкнувшей к нему Восточной Европой (где собственно и жил, а потом ВНЕЗАПНО умер) и в Латинской Америке, а у себя на родине в США был нахуй никому не известен.
- Сэр Элтон Джон — Живой концерт, в самой столице, в 1979 году, и это была даже еще не горбачёвская «Перестройка»! Фурор ! Его-же диск «Single man» годом раньше на «Мелодии».
- Сэр Пол Мак Картни & Wings - сборник на «Мелодии» в 1977 году на основе альбома «Band on the run», откуда заглавная вещь была вырвана по живому с мясом, в 1979 году его-же «London town» индийского производства в свободной продаже.
- Джон Леннон -альбом Imagine на прилавках совковых магазинов, в оригинальном оформлении и без купюр.
Особняком можно выделить поп-музыку стран Восточной Европы и Прибалтики — вроде, совок, а вроде и не совсем:
- Карел Готт — «чешский соловей». Петь умел, репертуар имел неплохой, особенно в свете того, что невозбранно перепевал западные хиты.
- Яак Йолла — …хм, а сказать-то о нём и нечего. Но петь таки тоже умел.
- Тынис Мяги, он же Пенис Мягкий — для большинства слушателей певец одной песни, но таки запомнился.
- Анне Вески — «Позади крутой поворот» звучала из каждого утюга.
- Мирдза Зивере и Имант Ванзович — никто, кроме их земляков, выговорить их имён не мог, да и просто не знал. Но песенку «Надо па-па-па-падумать» знали все.
- Зодиак — винрарнейшие исполнители электронной музыки space.
В зомбоящике не крутились, на пластинках не продавались (а если и продавались, то по блату), но благодаря магнитофону были очень широко известны:
- Dschinghis Khan (Чингисхан) — Moskau-Moskau… закидаем бомбами, заровняем танками, будет вам Олимпиада А-ха-ха-ха-ха! Доставляющий немецкий косплей-коллектив, авторы нескольких песен из самых известных клюквенных композиций
- Майкл Джексон. Король поп-музыки. Негр, перекрашенный в белого.
- Secret Service. «Oh susie», «Ten o’clock postman», «Flash In The Night». На излёте Совка фирма «Мелодия» таки выпустила их пластинку. Да и не только их, но об этом ниже.
- Arabesque и Sandra. Эти две пластинки были почти у всех, а потому Billy’s barbeque и Maria Magdalena помнят многие. Также, бывший муж Сандры, Мишель Крету — автор её лучших песен и создатель проекта Enigma.
- Madonna. Королева поп-музыки. Духовная наставница Katy Perry, Britney Spears, Kylie Minogue и пр. Прославилась поддержкой гомосексуализма и шликом крестом в ЖПП в онлайне. Ныне является дойной коровой еврейского расового религиозно-мистического течения Каббала. У нас в советские времена Мадонну страшно критиковали и считали эталоном пошлости, и тем не менее, её песня La Isla Bonita полюбилась многим. Ныне ушла на пенсию, её преемницей можно считать Lady Gaga.
- Smokie — не то рок, не то поп, однако их What Can I Do исполнялась всеми кабацкими лабухами и танцплощадочными ВИА.(вопреки сказанному выше на «Мелодии»-таки были изданы в 1980-м году. Пруф http://rockdisco.narod.ru/Lp/Melodia/C60-14413.htm)
- Точно так же была тогда была неизбежна «Abracadabra» «Стив Миллер Бенда».
- Neoton Familia. Прославились песней Kétszázhúsz Felett, под неё советские девки жгли вместе с восточноевропейскими. Более известны, однако, композиции Santa Maria, Marathon и Don Quijote. (Тонкий ход, или даже Донки хот).
Потом началась Перестройка, железный занавес приоткрылся и в Совок хлынули потоком:
- Modern Talking. Куча хитов — You’re My Heart You’re My Soul, You Can Win If You Want, Cheri Cheri Lady, Brother Louie … И два подозрительных парня, на которых до сих пор шликают уже давно немолодые самки. Хотя стоит разъяснить — в те времена, когда и трава, и пиво были лучше, половина поп-певцов (групп) косили под ахтунгов.Алсо, в 1992 в постсоветской Рашке двое экс-фанатов сабжа запилили с нуля группу «Забытый разговор», которая пела переведенные на Великий и Могучий шлягеры «Arabian Gold»,«Do you wanna»,«In 100 year»(сответсвенно «Арабское золото»,«Если хочешь»,и «Раз в 1000 лет» ), которые по сей день слушают от силы два-три фаната.
- Bad Boys Blue. Трио чурок (ямаец, негр и турок) считались главными соперниками Modern Talking. Косили под небыдло даже больше чем Дитер Болен You’re a Woman, I’m a Man…. Юра вумэн, Вася мэн… Алсо, их продюсером был некто Тони Хендрик, который чуть позже, в 90-е, написал вещицу What is love для Haddaway.
- Video Kids — медиавирус первой половины 1980-х, заражавший компакт-кассеты.
- Joy. Трио из Австрии, прославились хитами Touch By Touch и Valerie.
- Status Quo."You’re in the army now". Самое интересное, что это — ремейк. А оригинал — вот он.(Впрочем, продвинутой публике сабжи были известны задолго до этого хита и Перестройки.И вообще пик популярности на родине этого коллектива пришёлся на ,( не поверите !)конец 60-х.Основной стиль совсем не похож на этот, заезженный до дыр, хит)
- Samantha Fox. Поющие сиськи пятого размера. Touch me now.
- Sabrina. Тоже сиськи. Итальянские. Boys, boys, boys… Отличалась тем, что еще тогда этими самыми сиськами технично трясла и кагбэ случайно их демонстрировала. Эдакий фап-идол для почитателей диско-восьмидесятых.
- Digital Emotion. Их песня «Get Up!» стала общеизвестна по четырнадцатой серии «Ну, погоди!» — играет в начале. Не менее известны и два других их хита — Go Go Yellow Screen и The Beauty & The Beast, которые, кстати, тоже звучат в этом выпуске. Да и вообще, их первый альбом винрарен.
- Trans-X. Living On Video В 2006 песня обрела второе рождение в лице Pakito. Школота лихо отплясовала под римейк на дискотеках, а ведь многие наверно и не подозревали, что это лишь переделка старой песни.
- Laserdance и Koto. Транс восьмидесятых.
- С. С. Catch. Знаковая тетка. Позже, навсегда войдёт в историю, так как под её хит «'Cause you are young» Саша Белов в сериале «Бригада» пиздил Муху кастетом по ебалу. Каждый авторитет, который пережил лихие девяностые должен иметь диск и кассету CC Catch у себя в машине. Сейчас активно гастролирует по странам бывшего Союза. Алсо, все хиты ей написал один из чуваков из Modern Talking (Дитер, тот, который светленький и который Болен), вследствие чего у Си Си Кетч кроме «Cause You Are Young» много и других достойных песен.
- Blue System. Сольный проект Дитера Болена после Modern Talking. Love me on the rocks!
- Silent Circle. Touch in the night!
- Desireless. Ну, кто-ж не знает знаменитый Voyage Voyage?
- Laura Branigan. Хит Self Control полюбила и школота после выхода игры GTA Vice City.
- Mylene Farmer. Французская певица, провозгласившая себя шлюхой (Libertine), ангелом и дьяволом одновременно (Sans Logique) и мальчиком (Sans contrefacon
je suis un garcon). В девяностые перешла на глубоко лиричные песни, чем доставляет до сих пор. Отметилась клипами с глубокой душевной болью и стриптизом. По количеству ахтунгов среди поклонников даст фору Шер и Мадонне вместе взятым. Алсо, милашка Alizée — это её рук дело. - Целая куча Euro-Italo disco проектов таких как Savage, Lian Ross, Patty Ryan, Fancy, Ken Laszlo, Gazebo, Baltimora, K.B.Caps, Baby’s Gang и так далее, олдфагам доставляют до сих пор.
- Музыка в стиле Хай-Энерджи — Patrick Cowley и over 9000 проектов Bobby Orlando, таких как Flirts, Divine и др.
- Стоит также упомянуть Stock Aitken Waterman — трио британских продюсеров, в 80-е годы подаривших миру Kylie Minogue, диско-версию Шизгары от Bananarama, боевичок You Spin Me Round от Dead Or Alive ну и этого вашего Рика Эстли.
В начале — середине девяностых, то есть уже после самовыпила Совка, случился внезапный всплеск популярности некоторых звёзд прежних лет:
- Упомянутый ранее Джо Дассен.
- Ennio Morricone. Муз. тема «Chi Mai» из к/ф «Профессионал» (1981 г.) запомнилась всем надолго, ибо звучала из каждой пиратской палатки на всех over 9000 тогдашних рынков, рыночков, толкучек и особенно часто звучала на ВВЦ.
В ещё живом, пусть и издыхающем СССР внезапно возник Андрей Разин (не путать с одноименным джазовым пианистом!), который из поп-музыки научился делать попсу, и весьма незамысловатым способом — в один прекрасный день он выволок из детдома никому не известного Шатунова и заставил его спеть «Белые розы» и кучу другой мудоты? спизженной со слабопопулярных античных западных каверов. Следующий шаг был гениален до безумия. Он РАЗДАЛ кучу кассет с Шатуновым проводникам поездов Москва—НаЙух, чтобы они транслировали их содержимое пассажирам всю дорогу. Далее был ПРОФИТ, Шатунов мог выступать в 9000 населенных пунктах одновременно, ибо интервью давать не приходилось, а из зала не видно, что за мальчик разевает рот под фанеру. Аналогичный бизнес, кстати, делали и с «Миражом», состоящим из колхозниц чуть более, чем полностью, группой «Комбинация» и прочими ласковыми маями: последних, кстати, по недавно озвученым цифрам, одновременно могло гастролировать по стране в районе семи десятков!
[править] Зомбоящик
- Что? Где? Когда? — последнее отечественное достижение в области хороших передач. Появилось в 1975 году, призами были — вы не поверите — книги.
- Прожектор перестройки — всех заебавшая передача о последних достижениях в области «нАчать и углУбить». Являлась приложением к программе «Время». Тихо сдохла в 1991 году вместе с перестройкой, но память о нем осталась — в названии «Прожекторперисхилтон». Ровно как и в песне Егорки Летова «Здорово и Вечно» (прожектор перестройки освещает перестройку, строитель коммунизма одобряет коммунизм, сотрудник КГБ обожает КГБ, любая правильная пуля любит свой пулемет). Алсо данное словосочетание является ответом на детскую загадку тех лет: «что будет, если лампу Ильича сунуть в жопу Горбача?». Анонимус добавляет, что также subj был ответом на загадку «светит, но не греет».
- Взгляд — среди советских людей именовалась «острой» передачей, в отличие от «тупого» Прожектора перестройки. В программе обсуждались самые острые проблемы совка, поэтому население Той страны жило в то время от пятницы до пятницы. Иногда там мелькали видеоклипы попсовых и не очень исполнителей — пикниковский «Праздник» с молодым Шклярским, мегаполисовские «Москвички» с ну очень молодым Нестеровым и пр. Ностальгирующим олдфагам: множество выпусков есть на ТыТрубе. И как ни странно — это отец ещё одного ВИDа мема, подробнее в соответствующей статье.
- До и после полуночи — первая ночная телепередача в СССР. Так-то! Красивые вещи со всего красивого мира, красивые рассказы красивым голосом и с красивой жестикуляцией, одним словом, попытка отвлечь население от унылого совка. Также иногда в этой передаче можно было увидеть сиськи.
| ◄ ► |
- Ритмическая гимнастика — смазливые девицы спортивного сложения в супероблегающих эротических нарядах грациозно махали ногами на протяжении всей передачи. Зачастую девицы махали ногами на берегу моря либо посреди живописной лесной опушки. Иногда среди девиц появлялся накачанный паренек, также в обтягивающих трусах (видимо, для того, чтобы привлечь женскую часть телезрителей). Моментально эта передача стала любимым зрелищем у средних и старших школьников СССР, а также у большой части мужского населения, особенно у солдатиков-срочников. Любовь к этому зрелищу не забыта и по сей день: так, Яндекс по запросу «ритмическая гимнастика 80-х скачать» находит почти 16 тысяч страниц. Желающие вспомнить молодость могут легко сделать это, воспользовавшись поиском на YouTube. Также почти все выпуски доступны на Рутрекере, там же желающие могут скачать альбом группы «Дисплей», чья качественная музыка в модном стиле «синти-поп» звучала фоном в девятом выпуске «На море».
- Аншлаг — как приговор эпохе, явились всадники апокалипсиса, во главе которых стала Дубина Рыгавицкая.
- 600 секунд.
- Спокойной ночи, малыши! — вечерние десять минут болтовни плюшевых зверей-с-рукой-в-заднице и пять минут рисованных картинок для самых маленьких.
[править] Полёт Матиаса Руста
27 мая 1987 года горячий немецкий парень Матиас Руст вылетел на маленьком, но очень гордом буржуйском самолёте «Цессна» из Гамбурга в Хельсинки, а затем как ни в чём ни бывало пролетел через финскую границу, на небольшой высоте прошёл через все рубежи ПВО СССР и приземлился прямо на Красной площади. Войска прекрасно видели эту «Цессну», и даже истребители летали вокруг неё, но в Москве командование припомнило фейл с южнокорейским Боингом и решило не стрелять по мухе из базуки. После этого войскам ПВО были приписаны вертолеты (перехватчики).
Разбор залётов оказался на редкость эпичнейшим. Горбач под этим предлогом выпилил с поста многие неугодные ему военные чины, в том числе и министра обороны Соколова, заменив его Язовым, а в обществе прокатилась антивоенная истерия — ВНЕЗАПНО все поняли, что всё финансирование армии нахуй не нужно, да и вообще вояк стали меньше уважать — окончательно заебал всех военно-промышленный комплекс.
Полёт породил кое-какие мемы:
- «Оказывается, что на гниющем Западе каждый сопляк может водить самолёт!»
- В Москве стали поговаривать, что у Большого театра дежурит наряд милиции на случай, если ВНЕЗАПНО из фонтана всплывёт подводная лодка.
- Красную площадь стали называть Шереметьево-3 и запретили курить: на аэродроме низзя.
А что сам Руст? А Руст ничего, назвал свой полёт «Миссией Мира», но за это его наши засудили за нарушение правил полётов и воздушное хулиганство, но через год выпустили, потому что с Западной Германией какбэ дружить начинали.
Его жизнь после эпичного полёта тоже интересна. Оказывается, Матиас проходил альтернативную службу в армии у себя на родине и овладел там техникой ББПЕ, ударив ножом медсестру. Его приговорили к четырём годам, но освободили через несколько месяцев.
В 1991-м его снова потянуло обратно в страну пьяных медведей, и он таки поехал. Занимался у нас тем, что проёбывал деньги в пользу детских домов. Затем он куда-то съебался на пару лет. Поговаривали, что таки он стал героем, но оказалось, что он торговал обувью в Москве. Так-то!
Покатавшись по свету, он вернулся в Германию. Но его уголовные приключения не закончились — в 2001 году он спиздил свитер из супермаркета.
А ныне Матиас зарабатывает игрой в покер, хочет повторить полёт (уже официально) и ждёт выхода своих мемуаров в 2012-м году.
Пример оказался заразителен на редкость. Один Долбайоб, например, пытался в 1993 сесть на лужайке возле Белого Дома в Пиндостане, но разбился. Ещё один долбайоб приземлялся в Париже. И ещё несколько арабских паломников 11 сентября 2001 года хотели припарковаться возле башен Мирового Торгового центра, но неудачно.
[править] Борьба с ZOG
| « |
Водку пьёшь, вино и пиво? Ты пособник Тель-Авива! | » |
| — Общество «Память» | ||
Таки да! Восьмидесятые отметились ещё и как время борьбы с ZOG. В 1986-м году некое сообщество ПГМ-нутых книголюбов ВНЕЗАПНО объявило себя православным обществом «Память» и таки начало разоблачать жидомасонский заговор в Той стране! Так-то! Но всем почему-то похуй…
[править] Восьмидесятые и субкультуры
На волне перестроечного распиздяйства появились такие личности как
[править] Любера
Да-да, те самые жители Люберец, накачанные в специальных подпольных качалках пацаны, которые приезжали в Москву, чтобы набить морду хиппарям, рокерам, панкам — всем, кто живёт не по старому порядку. Слово «подпольные» следует понимать исключительно буквально — в конце восьмидесятых качалку можно было открыть в любом подвале. Террористов, взрывающих дома, тогда не знали. И все при своих: пацанам — качалка, ЖЭКу/ДЭЗу — благоустройство подвала, районным комсомольцам — галочка за работу с молодёжью. Не только в Люберцах. Школоте срочно смотреть «Бакенбарды».
Официальная власть тайно сочувствовала этим парням с рабочих окраин.
Любера имели свой «герб» — коронованную литеру «Л» на фоне штанги, «униформу» — клетчатые штаны с кепкой и музыкальную культуру в лице группы «Любэ».
Анекдот тех непростых лет:
|
На Казанском на вокзале вдруг послышалось «Ура!» Думал я, идут ученья, оказалось — любера |
Ещё у Иртеньева было:
|
Часы на Спасской башне бьют Бухие любера |
В песнях Гражданской Обороны любера упоминаются неоднократно.
В припеве песни «Эй, брат любер» (песня Евгения Лищенко, но кто это — в двух словах не объяснить) :
|
Эй, брат любер, где твой кастет? |
В той же песне:
|
Любер, любер, любер uber alles! |
В песне «Повезло»:
|
А нас убивают домами, гробами, Словами, кроватями и люберами |
В припеве песни «Заебись!»:
|
В пламенной стране С каждым годом дальше, больше Если я такой живой — убей меня, любер |
В песне «Анархия (На каждого из нас)»:
|
На каждого из нас легион ментов, На каждого из нас миллион люберов |
В песне «Перемена погоды»:
|
Нам в тринадцатый вагон, Любера, оставайтесь вон! |
В песне «Тоталитаризм»:
|
... Родились мы и выросли в Люберцах - Центре грубой физической силы. Но мы верим - мечта наша сбудется - Станут Люберцы центром России |
У группы «Разные Люди»:
|
Бей правой, любер! Ты правый, любер! |
У Умки: (песня «Господа пункера»)
|
Это просто такая игра, это просто такие штаны. Полтора килограмма металла на теле пригодятся, когда прибегут любера. |
У группы «ДДТ» винрарнейшая песня «Мама, я любера люблю».
У группы «Чиж&Со»: (песня «Такие дела»)
|
...С известной долей гордости, вспомнить кулаки люберов. |
[править] Мода восьмидесятых в СССР
Задача: любой ценой подражать западным звездам с кооператорских плакатов.
Форма № 1 для девушки: лосины яркого цвета — малиновые (цвет фуксии), бирюзовые. Туфли на шпильке. Огромные пластиковые серьги. Вообще как можно больше пластика, синтетики, люрекса. Короткая юбка — узкая джинсовая, или кружевная, как балетная пачка. Майка с вырезом и принтом, волосы с «химией» торчащие во все стороны. На голове завязан яркий шарфик — как бант. В холодную погоду сверху на все это надет — плащ как у Коломбо, или джинсовая/кожаная косуха.
Форма № 1 для молодого человека: варёные джинсы, кроссовки (кошерными считались импортные, но кооперативные тоже признавались годными), желательно белые и высокие, майка с логотипом или надписью латиницей, кожаная куртка, прическа маллет.
Расцвет закоса под отечественных рокеров которые сами косили под неизвестные в СССР иностранные рок-группы и электронные группы. Такие как The Cure, Sex Pistols, Depeche Mode и другие прочие, которые привозила в питерский рок-клуб расовая американская дочка миллионера Джоанна Стингрей.
Среди рокерской молодежи ярче всего выделялись «алисоманы» — то есть поклонники группы «Алиса», которые одевались во все чёрно-красное и делали себе стрижку под Кинчева.
Настоящая западная мода пришла в СССР в 1987 году вместе с немецким журналом для домохозяек BURDA MODEN, в котором распространялись выкройки для создания модной одежды на дому. В платье от Бурды Моден, амиго! Особо понравившиеся страницы из журнала множились на копировальной машине «Эра» (ужасные получались копии — серые, нечёткие и зернистые) и распространялись среди коллег по учреждению (советский офис).
[править] IRL
| « |
— Что такое: не жужжит, не летает, и в жопу не лезет? — Советская летающая жужжалка для жопы. | » |
| — анекдот тех лет | ||
Кратко можно охарактеризовать так: царило распиздяйство. «Неси с завода каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость» — такая психология до сих пор неискоренима в мозгу работающего быдляка (вариант от наших доблестных ВВС: «Уходя с аэродрома — спизди что-нибудь для дома»). Алсо, очень любили поругать КПСС, не любили, но стояли в очередях; ненавидели блат, но покупали все дефицитное, гыгы, по блату. А шо делать?
[править] Бытовая техника
В восьмидесятые собственные разработки уже никак не дотягивали до немецких и японских (исключение — транзисторные КВ приёмники VEF — «интернет того времени»), но некоторые образцы удавалось спиздить.
- Телевизоры в массе своей были тёплым ламповым говном — УЛПЦТИ, Радуга-719, кроме УПИМЦТ с тиристорной развёрткой, содранного с Грюндига — они были ещё большим говном, поэтому их быстро сняли с производства, педивикия знает. Телевизоры чуть что сгорали дотла — в блоке развёрток присутствовала лампа 6П45С, которая из-за очень жесткого режима работы регулярно и быстро отправлялась в Страну Вечной Охоты, и, разумеется, была невероятным дефицитом. Плюс платы из гетинакса (пресованная бумага с пропиткой, на которой всегда экономили), который очень хорошо горел под адски нагревающимися уберлампами, из которых телевизор состоял чуть менее чем полностью. Полупроводниковые умножители придумали уже потом, а до этого 25 киловольт для второго анода снимали с лампы ГП-5, которая на таких напряжениях излучала рентгеновское излучение невозбранно и очень щедро — засвечивало пачку запечатанной фотобумаги при поднесении к стальному экрану где и жила лампа. А когда она садилась, напряжение на лягушке (присоске, что цепляется на второй анод) увеличивалось до 28 кВ и рентгеновское излучение доставляло лулзов уже телезрителю непосредственно с экрана кинескопа (помните мама говорила: «не смотрите телевизор так близко»?). Либо кинескоп изнашивался, и всё окрашивалось зелёным или красным цветами. Тем не менее, УЛПЦТ активно экспортировался за бугор где не успели запилить массовое производство ЦТВ. УЛПЦТ был снят с производства только в 1986 году. Телек доставлял, а нищебродам доставляет и до сих пор. Но центровыми игроками советской промышленности были УСЦТ, которые внезапно оказались годными — была возможность последующего апгрейда, процесс их ремонта не составлял труда, так как они имели на борту блочно-модульную конструкцию (как в IBM PC, есть мнение что это копипаста со стороны буржуев, педивикия как бы подтверждает это), именно такие можно встретить в рабочем виде до сих пор, так как были выпущены в неимоверном количестве.
- Стиральные машинки… Если повезет — достанешь чудо техники «Вятка-автомат». Не повезёт — будешь стирать двухсекционной «Сибирью» с центрифугой на 3000 об/мин, «Феей» или «Малюткой». Впрочем, на этой технике хорошо было заниматься сексом — вибрировало хорошо. Доставляло кошкам, вызывая у этих животных конгитивный диссонанс: машинка ревёт как зверь, дрыгается как зверь, и даже писается как зверь, через худую прокладку, но пахнет стиральным порошком.
- Home Audio. Котировались (у звуколожцев и до сих пор котируются) колонки 35АС-012 a.k.a. S90, «Корвет», «Кливер», 35АС-021 «Эстония» и 100АС-060 a.k.a. «Элетроника» (металлотроника), усилители «Бриг» и «Одиссей», проигрыватели пластинок «Арктур 004» «Электроника Б1-01» и «Корвет-003» с «яйцом Лихницкого», магнитофоны «Маяк», «Орель», «Яуза», «Вильма» и «Радиотехника». Это помимо импортной, преимущественно японской, техники. Через магазины «Берёзка» и «Альбатрос», а так же через работавших «за бугром» соотечественников, советских моряков, имевших счастье ходить в загранки, и прочих фарцовщиков буржуазная техника быстро расползалась по СССР. Суперкрутью были магнитофоны «Акай» (деки у них действительно были офигенные), попадались «Айвы», а крутизной у быдла щитались «Шарпы». Купить у барыги огромный двухкассетный сундук от «Шарпа» означало автоматически перейти в разряд VIP-быдла. Причём, именно японская техника встречалась чаще всего, наступление китайских бормотографов началось уже в девяностые.
- Компьютеры. Пошли в народ всеразличные мутанты вроде ЕС-1840. Четырёхслойная плата с позолоченными контактами для подключения одного COM порта. В школах пояляются УКНЦ и «Корветы», а в магазинах — БК-0010 aka «Убей-Меня-Лучше-Сразу» за 650 рублей, а для нищебродов — «Микроша» за 400. На радиорынке — Спектрум, тупо клон евроПЕЙСкого «Sinclair», за который г-н Синклер таки стал сэром в своей Англии, заветный «комплект» для самопайки был доступен за 50-100 рублёв + прямые руки.
Отметим, что вся cоветская электронная аппаратура в обязательном порядке снабжалась полным набором документации (от Э1 до Э3, а в «Микрошу» таки клали и СБ, напечатанный на суровом пергаменте бурого цвета толщиной в миллиметр), в отличие от иностранной электроники, где в лучшем случае в инструкции был указан набор ингредиентов, как на колбасе.
Благодаря этому, любой дядя Вася, знающий, с какой стороны держать паяльник и оснащённый драйвером straight_hands.sys мог чинить свой телевизор до бесконечности, пока в нём окончательно не сдыхал кинескоп, после чего телевизор разбирался на запчасти, ибо добыча нового кинескопа была ещё более нетривиальной задачей, чем добыча ламп и прочих транзисторов.
[править] Транспортные вёдра
| « |
Человек на «пятёрке» — Б-г! Человек на «волге» — директор Б-га! | » |
| — социальная иерархия того времени | ||
С 1982 по 1988 год на конвейер были поставлены новые машины:
- ГАЗ-3102 (1982). Промежуточный вариант между «Чайкой» и ГАЗ-24. Первый советский автомобиль(правительственные членовозы не в счёт)имевший на своём спидометре небывалую цифру «200». Однозначный вин хотя бы по причине того, что только в 2009 прекратили выпуск. Nuff Said.
- ВАЗ-2108 (1984). Трехдверных хэтчбек, слегка обработанный немецким феном на заводе Фольксвагена и потёртый об асфальт полигона Порше.
- ВАЗ-2109 (1987). То же самое, но пять дверей.
- М-2141 (1986). Конструкция — вин( слизана с французской "Симки"), исполнение — эпик фейл. Алсо, все взятые в кредит полимеры просрали, поэтому до самой смерти АЗЛК (из-за ебаного кредита) под капотом стоял ВАЗ и УЗАМ. (Немного Рено и Форда не считаются).
- ИЖ-2126 «Ода» — в девичестве — «Орбита» (1986). По сути была готова ещё в 1979 и была бы эпик вином, конкурентоспособным, наверное и за рубежом. Из-за тёрок с АвтоВАЗом была выпущена на восемь лет позже, когда была уже не нужна. Возможность увидеть это чудо на дорогах появилась у граждан этой страны и вовсе к середине девяностых. При правильной сборке это чудо уделывало все остальные высеры нашего автопрома, как Бог — черепаху. Остаётся только такую сборку найти.
- ЗАЗ-1102 «Таврия» (1987). Примерно то же самое, что с Одой — перспективный проект датируется ещё концом 70-х, когда восьмёрок/девяток/2141 ещё не было и в помине, а совковые переднеприводные машины вообще не существовали как класс. Но вместо всяческих ништяков руководству завода зачем-то отсыпали неиллюзорных пиздюлей (по партийной линии), положив чертежи под сукно. А ведь Тавроид стал бы эпик вином, если бы вышел в 1978, а не 1987, когда уже были и восьмёрки, и 2141… На первых тВариях стоял карбовый двигун 1,1 с 5-ст КПП от ВАЗ 2108, что в сочетании с небольшой массой, сравнимой с оцинкованным ведром, давало для того времени неплохие динамические характеристики.
- Винрарнейшая ГАЗ-14 ручной сборки, на которую и сейчас можно пофапать.
- Ну и само собой «Ока» aka ВАЗ-1111адинадинпыщпыщпыщ (1988) с половинкой двигателя от «восьмой» зубилы под капотом. ЧСХ, изначально проектировалась инвалидной мотоколяской, но по чьему-то недосмотру доросла до полноценного (кхе-кхе!) автомобиля.
Вышеперечисленные машины купить было практически нереально. Зато тех, кто таки купил, они очень радовали — на ТАЗы 8 и 9 моделей надо было таскать с собой пяток коммутаторов, а Москвич поставлялся с говенным мотором 1,5 и говенной резиной МИ-180 — после полусезона она шла винтом. Алсо, резина крайне хуево держала дорогу.
В конце восьмидесятых появились первые иномарки. Не, в Москве были и раньше Вольвы дипломатические и Мерседесы всякие и вообще были в Совке всякие шушпанцеры из дружественных соцстран и у международных дальнобоев были всякие европейские тягачи, но именно в конце восьмидесятых стали везти более-менее массово. Котировались Вольво, СААБ-9000 (был престижней мерина S-класса, пока в 1992-м его к нам не привезли), БМВ-316 (стрекоза), 123-й и особенно 124-й Мерседес, Шевроле. В Дальнем Замкадье чуть более, чем наполовину использовались праворульные Тойоты, Мазды (которые тогда называли Мацудами), Ниссаны, первые «Форд-Фестива», преставлявшие копии античной японской леворульки «Мазда-121» и прочие Джемини. Модели этих аниме-машин тогда знали только сами дальние замкадовцы (да и сейчас даже самых эпичных моделей не узнают на всем приуральи).
[править] Карты игральные черно-белые и цветные
Несмотря на то, что в СССР секса не было, созревающим пионерам дрочить все-таки хотелось, так как в застойные годы школьницы не давали всем подряд.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, безвестные барыги в промышленных масштабах изготовляли способом фотокопирования унылые порнографические карты ужаснейшего качества, предмет тайных желаний любого советского школьнега. Карты делали при помощи фотоаппарата, телевизора, видеомагнитофона и контрабандных кассет с западной порнухой того времени («Color Climax» и т. д.).
Распространялись сии произведения искусств глухонемыми путем продажи в поездах и электричках. До конечного потребителя данная продукция доходила уже по безумной цене 1 карта — 1 рубль (что и понятно: дрочить можно и на две-три карты).
Можно предположить, что кто-то в то время поимел нехилый профит, учитывая, что себестоимость таких карт составляла ноль целых хуй десятых.
 |
 |
 |
 |
Моар.
[править] Закрома родины
| « |
Папаша, пойдемте в закрома… | » |
| — Ильф и Петров, «Золотой теленок». | ||
Закрома родины, так же известны как Золото Партии — термин появившийся во времена Совка. Год за годом в Стране Советов разгоралась «битва за урожай», советским людям по радио и с экранов чёрно-белых телевизоров расписывали, какие неисчислимые богатства собраны в закромах родины, а затем этот же человек шёл в магазин и видел пустые полки. Поневоле закрома родины стали представляться некоей чёрной дырой, куда бесследно проваливаются плоды людского труда. Отправить что-либо в закрома родины значит отдать на разворовывание и разбазаривание. «Хочешь жни, а хочешь куй — все равно получишь хуй/орден/деньги» — так обычно относились к строительству коммунизма советские люди. Сакральный смысл фразы — деньги дадут, но купить за них сможешь разве что тот самый хуй. Орден тоже не особо полезен.
При этом 95%, как обычно не задумывалось о том, откуда берутся пятиэтажки с бесплатными квартирами, отопление этих квартир, атомные электростанции, детские садики и прочая, равно как и сколько стоит поддержка мирных афганцев, и война с моджахедами чтобы они героина поменьше гнали.
Да и сейчас мало кто думает, что прожрать бабло — это одно, купить на это бабло лексус сыну директора — это другое, а выучить за это же бабло нормальных учителей, рабочих и ментов — третье.
С развалом Советского Союза часть денег просрали, либо разворовали дети красных директоров и партийных работников. Но все же что-то осталось. На первое января 2000 года банк России располагал 13 миллиардами долларов. На январь 2005 года запасы валюты в «закромах Родины» составляли уже около 125 миллиардов, а еще два года спустя — 304 миллиарда. Хайль Путин! Ну, и про цены на нефть забывать не стоит. Heil Erdöl!
[править] Софья Власьевна
Софья Власьевна — это бытовавший в эпоху позднего совка эвфемизм для обозначения советской власти, основанный на элементарном фонетическом сходстве. Этакая антропоморфная персонификация партии-правительства, вроде этой вашей СССР-тян, но гораздо менее кавайная. Кто впервые запустил мем в обращение, никто не знает. Автор на знаменитость не напрашивался, и правильно делал.
Следует отметить, что сама Софья Власьевна не очень любила, когда её величали таким именем-отчеством. Так что употребление этого мема само по себе было признаком некоего фрондёрства со стороны употребляющего; мем вышел за пределы диссидентских кухонь только с наступлением перестройки с гласностью. Анон подозревает, что это как то связано с Бровеносцем В Потемках, а точнее, с его непревзойденной дикцией.
Вообще, отождествление соввласти с женским образом с последующим употреблением по назначению в мозгах диссидентоты всплывает с удручающим постоянством. У Войновича нашего Владимира — практически общее место. К счастью для нас всех, это все происходило задолго до начала культурной экспансии с Луны, и образ остался литературным, не визуальным. А то были бы фан-арты с суровой дамой 50-60 лет в интересной позе. Тебе этого таки надо, дорогой анонимус?
Алсо, некий жыд Аксёнов-Гинзбург пытался уныло форсить мем Степанида Власьевна, видимо считая, что слово Софья (рас. греч. — мудрость) не очень подходит для обозначения совка, но потерпел фейл.
[править] Забугорные мученики за светлую идею
Идолы старшего поколения, сейчас же их постигла судьба древних языческих богов.
Доктор Хайдер – эпичный тролль и лжец, якобы приковавший себя наручниками у Белого дома и совершивший 218-дневную голодовку против американской военщины. На самом деле, когда врачи заявили ему, что полнота серьезно угрожает здоровью, Хайдер решил совместить приятное с полезным и немножко попротестовать у Белого Дома. Днем сидел на лужайке, а вечером у себя дома, как порядочный обжора, срывался с катушки набрасывался на холодильник. Днем совесть возвращалась к пациенту, и он вновь шел к Белому Дому. Закончив «голодовку», Хайдер выступил с новым заявлением – обвинил СССР в нарушении экологии, но советские граждане об этой инициативе почему-то не узнали.
Анжела Дэвис – активистка-правозащитница, связалась с Черными Пантерами, за что и поплатилась. Но пропаганде было пофиг, по советской версии она села за «коммунизмЪ»
Мартин Лютер Кинг – лауреат Нобелевской премии мира, борец против расизма. Пожалуй, единственный настоящий мученик из вышеприведенных.
Первым двум персонажам посвящены песни «Неприкасаемых» и «Ноля», отлично передающие истеричный настрой тех лет.
| ◄ ► |
[править] Вспомним также
- Совок
- Перестройка и Ускорение. Экономика должна быть экономной. Только это форсед-мемы от КПСС
- Застой.
- В СССР секса нет!
- Самый смешной, самый короткий и самый страшный (погубил тысячи рассказавших его людей) из существующих анекдот: (спойлер: Коммунизм.)
- Лебединое озеро.
- Колбаса по 2 руб. 20 коп. Не только вспомним, но и почтим минутой молчания. (А ещё была колбаса по 2 руб. 90 коп. Их два вида было.) (И за 1 руб. 80 коп. была, но её вспоминать мы не будем)
- «Туалетная бумага в колбасе» это отдельный мем. Журнализд писал про добавку «целлюлозного наполнителя, той самой целлюлозы из которой делают туалетную бумагу!!!111!!», 95% процентов заорали «нас кормят туалетной бумагой!!». До сих пор кормят, кстати, целлюлозный наполнитель скрывается за кодами E460—E469.
- Борис, ты не прав!
- Наш ответ Чемберлену.
- Одна бабка сказала.
- Раки по 5 рублей. Но вчера. Но ооооочень большие. А сегодня — по 3. Но маленькие. (У «Красной Плесени» в «Раках с пивом» почему-то наоборот.)
- Экономика, где мало что можно было купить (с шестидесятых годов полки медленно, но верно пустели), зато почти все можно «достать» через знакомых в системе торговли. Или работать в оборонке в каком-нибудь секретном КБ — там было всё — и икра на Новый Год, и путёвка в пионерлагерь ребёнку, по очень низким ценам.
- Невъебенно суровые «рашн коммиз» в западной пропаганде, доставляющие до сих пор (Kill commie for mommy!/Better dead than red!).
- Машинки с педальками, которые выдавались в парках отдыха в обмен на паспорт родителя, а также электромобильчики на троллее, которые нынче везде сменили богомерзкие картинги (таранить нельзя же!). Но в глубоком замкадье ещё можно встретить.
- Советский рубль. В Советском Союзе на один рубль можно было прожить целый день, после трёхразового питания в столовой даже на сигареты оставалось. СССР-кун пускает слезу, выменивая сегодняшний рубль на спички.
- Демократизатор. Нет, школие, это не тот о ком ты подумал, так в Той стране называли резиновые дубинки, потому как ими разгоняли демонстрации.
- «Прошла весна, настало лето. Спасибо Партии за это!»
- И, наконец, анекдотический символ бессмысленности советского показушного размаха, «строек века»:
| « |
Если весь народ собрать, Организовать умело, Можно солнце обоссать Вот бы зашипело | » |
| — народное | ||
[править] Ссылки
- Список «Вы родом из 70(80)-х» в ЖЖ ку-клукс-клановца
tiomkin. Он постоянно апдейтится, уже шестнадцать страниц ностальгирующей истерики.
- Советская торговля как она есть. Расово верный взгляд на совок от Германыча. Там еще много всего. Рекомендуется к просмотру всем совкодрочерам и поцреотам.
- Восьмидесятые у них и у нас.
- Восьмидесятые. RU — форум.
 |
[ + ] Советские мемы входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
