Личные инструменты

Автошкола

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Эта статья должна быть до- или даже полностью переписана.
Перед вами — очередная безблагодатная статья.
Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете.
Указана следующая причина: ненужный мат и линкота, общая неграмотность и школьнический стиль изложения.
На странице обсуждения могут быть подробности.
Эта статья написана интеллектуальным большинством.
В итоге от её чтения ни пользы, ни удовольствия. Поскольку с самим большинством мы ничего сделать не в состоянии, хотя бы статью следует переписать или спрятать куда-нибудь подальше.
Grammar Nazi негодует!
Во избежание скорой трагической смерти авторов от переизбытка свинца в организме в статье необходимо исправить орфографию, пунктуацию или и то, и другое.
Heil spellcheck!
«

Была девочка на курсах, второй день езды в городе. Перекрёсток. На перекрёстке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звёзды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать-то? Он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно - там, где стоит гаишник. Девочка включает поворотник и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил-то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...

»
— История из жизни
Суть такова.

Автошкола — учебное, по мнению некоторых, заведение по подготовке водителей, которое чаще всего представляет собой самое обычное ООО Вектор, работающее на поднятие профита, ну и на снабжение автолюбителей водительскими удостоверениями в нагрузку к основной деятельности.

Содержание

[править] Страна эльфов, которую мы потеряли

Когда-то автошколы действительно учили ездить, то есть работать рулём и мозгами. Различные конфигурации перекрёстков, переездов, пересечений и примыканий отрабатывались на тренажёре, в качестве которого в совке использовали автомобиль «Москвич-412». Каждому полагалась как минимум крепкая теоретическая подготовка не только по всем пунктам и подпунктам ПДД, но и по устройству автомобиля и азам ремонтного дела в условиях чистого поля. Экзамены были жестокие, но справедливые. И — да-да, дорогие водители! — честными. Ну и вообще — сверхдержава!

Прошло время, и оказалось, что на желающих гонять можно нехило рубить бабло, предоставляя при этом «услуги» не самого лучшего качества. А хули, если пипл хавает. Постращали, что обучение станет по длительности не 3 месяца, а 6. Запугали, что цена на обучение взлетит до стоимости нового тазика, и хомячки дружно ломанулись отдавать последнюю заначку, чтобы получить заветную водительскую корочку, причём всё чаще в кредит. В самый пик расцвета сего непотребства в нормальные школы (а таковыми сегодня считаются те, у которых хорошие отношения с ГИБДД - глядишь, сдашь с первого раза, а если проскочишь под кирпич или на встречку - то со второго) были очереди на поступление как минимум 4 месяца.

[править] Как это было

Человек приходил в «учебный комбинат» какого-нибудь местного АТП, записывался на курс по желаемой категории прав и в назначенное время являлся на лекцию. Приходил вполне себе респектабельный мужик в предпенсионном возрасте и читал студентам правила по буклетику, нудно и тщательно проговаривая все слова, иногда прерываясь для простых пояснений или ещё более редких пояснений мелом по доске особенно хитрожопых моментов. Короче, всё как в любом уважающем себя училище.

После овладения азами ПДД, знанием об устройстве автомобиля (чтобы было понимание, что же ты делаешь, нажимая на ту или иную педаль), иногда со сдачей какого-нибудь «норматива» происходило чудо, и ученик получал доступ к управлению стареньким Москвичом. На практике это значило, что давали покрутить руль, пощёлкать поворотниками и побаловаться с ручкой коробки передач. Щенячий восторг ВНЕЗАПНО сменялся паническим ужасом, так как машина, зараза, будучи приведённой в движущееся состояние, всё время норовила заглохнуть, а инструктору-то похуй…

Для начала новичка положено было обкатать на автодроме, научить трогаться, не скатываться и не глохнуть на наклонной поверхности (упражнение «эстакада»), быстро крутить руль (упражнение «змейка»), далее шли умопомрачительные упражнения на освоение габаритов машины и движение задним ходом («въезд в бокс задним ходом» и «параллельная парковка»). Последнее особенно доставляло баттхёрта ученикам, плохо чувствующим габариты машины (казалось, что «правильно» встать среди этих палочек невозможно). После успешного освоения упражнений на площадке происходило активное натаскивание будущих покорителей люков, колдобин и бордюров непосредственно на улицах городов. Причем, прежде чем выпустить ученика на дорогу, его учили 6 месяцев, что считалось минимально достаточным для начала самостоятельного руления в ТЕХ условиях, когда машин на дороге было в сотни раз меньше, а мудаков за рулями в тысячи, посему если ты думаешь, что после двух месяцев «обучения» можно самостоятельно ездить в нынешних дорожных условиях, ты глубоко заблуждаешься.

Но так было не всегда и не везде. Некоторые подлые инструкторы быстро учились троллить подопечных, вывозя их в центр города на втором занятии и глумливо предлагая «сделать круг вокруг квартала». Распространяться это явление стало из всяческих мухосрансков начиная с 70-х годов и распространилось повсеместно к моменту, когда совок принял ислам.

[править] Как это есть

Обучение езде по пустой улице.

Типовой курс обучения — 3 месяца, в клинических случаях — 2 (за счет сокращения курса, конечно же). Два «теоретических» занятия в неделю, где-то через месяц-полтора[1] начинается «практика». Одно занятие формально должно длиться 2 «академических» часа (1.5 «астрономических»), IRL занятия могут и до часа не дотягивать. Если кто-то всё ещё думает, что за отпущенное время можно из любой тупой пизды сделать новую Мишель Мутон, то этот «кто-то» ошибается. Вся «практика» сводится к 10-12 посадкам в машину по часу, из которых 20 минут после «время пошло» инструктор точит лясы с себе подобными, после чего идут полчаса стояния в пробке, начинающейся от ворот школы. Если же пробки почему-то нет, то столько же времени посвящается разбору на туалетном листочке всяческих неведомых опасностей, подстерегающих именно тебя на ближайшем перекрестке. В особо клинических случаях инструктор вообще может оказаться в дымину пьяным, что невозбранно доставляет нубу, который внезапно осознаёт, что оказался за рулём заглохшего ТАЗа на дороге со злыми, но опытными водятлами, которые срать хотели на то, что ты первый раз за рулём.

Оного практикума более чем достаточно для NFS, но вот для реальных дорог нужно порядка 9 месяцев подготовки и приблизительно 300 «боевых» часов наезда (стояние в пробке или гадание на туалетном листочке не считаются). После этого из тебя получится Шумахер неуверенный стажёр, который ещё два года будет осваиваться на дороге. И только после этого ты сможешь гордо называться «начинающим водителем». Да-да, реальность сурова.

[править] Теория

Свящѣнный фолiантъ.

Читается абы как. То есть тупо читается.

  1. Берется у коллеги/покупается на лотке/скачивается из интернетов книжка типа «ПДД с комментариями».
  2. Бубнится вслух как можно более монотонно.
  3. Временами текст дополняется своим невъебенным опытом и рассказывается парочка весёлых историй курсантам.
  4. Если кто-то желает moar — перерисовывается с умным видом на доску кривая схемка из книжки.
  5. Если кто-то по-прежнему желает moar — даётся совет читать ПДД до полного просветления и не срывать более занятие.
  6.  ???
  7. Вы — препод в автошколе.

Устройство автомобиля преподают только на очень некоторых доживших до наших дней «учебных комбинатах» при государевой службе. Естественно, всем похуй на то, что неофиту несколько проще освоится с ЭТИМ, если он хотя бы примерно представляет, что́ там внутри происходит, когда он нажимает на педаль.

Экзамены? No problem! Скачиваете из интернетов книжку «Билеты ГИБДД 2011», в которой 95±5% билетов с определённой вероятностью хорошо соответствуют билетам ГИБДД. Сдали — переходим к следующему этапу, не сдали — курим книжку ещё, пока не сдадим. Алсо, существуют сайты, позволяющие, не скачивая билеты, потренироваться сдавать экзамены дома, что несколько отличается от того, что ты испытаешь там. Впрочем, иногда попадаются книжки и сайты «полностью по билетам ГИБДД текущего года», невозбранно состоящие из отменённых, переделанных и отсутствующих новых билетов, а также просто из лжи, пиздежа и провокаций. Анонимус, будь бдителен! Используй мозг!

[править] Практика

b
Примерно вот так проходит практика
b
Или вот так

Самая весёлая часть «обучения». Чуть менее, чем все инструкторы используют следующую методику донесения своего водительского дзена до ученика:

Занятие первое.

  1. «Вот педальки, это газ, тормоз, сцепка. Побалуйся, понажимай».
  2. «Завёлся? Трогайся. Плавненько, пла-а-авненько. Ничего, заводись ещё раз. Молодец».
  3. «ПИЗДУЙ В ЦЕНТР ГОРОДА В ЧАС ПИК, БЛЕАТЬ!»

Занятие второе.

  1. Убедиться, что у подопытного ноги уже не дрожат так, что сваливаются с педалей.
  2. Если не дрожат, повторить п.3 из предыдущего занятия.
  3. Если дрожат: «УСПОКОЙСЯ, БЛЕАТЬ!!!! УСПОКОЙСЯ!!» и перенести занятие до следующего раза.

Всё сие разумно и подло: оплата почасовая. Поэтому гораздо приятнее стоять с задёрганным, деморализованным и растерянным нубом в пробке или ездить с ним по своим делам, чем разъяснять курсантам эффективные приёмы управления автомобилем на автодроме. А на то, что поциент за это время научится водить машину чуть более, чем никак, похуй.

Занятия последующие.
Всецело состоят примерно из следующего:

  1. «Бля, а ты че так разогнался?» Дальше следует обязательный удар инструктором по тормозам (да-да, у него тоже есть педальки), после чего ты в ахуе от того, что ни с того ни с сего ты уебался/заглох/разгневал всех сзади.
  2. «Блять, да ты что, не понимаешь что тут 3 (2/1/9000) полос!» После чего либо куча матюгов, либо см. пункт № 1.
  3. «Какого хуя ты разогнался до скорости потока в 80 км/час!!!??? У тебя же, как у той бабы, нет реакции нихуя!»

Задание оканчивается всегда одинаково: «Ох и хуёва же ты водишь! Мы с тобой так ни за сигами/гандонами/водкой/бабами не успели, ни научились ничему. Придется, наверно, дополнительно позаниматься… времени у меня, конечно, нету, но для тебя найду. 500 руб за занятие.» А ты сидишь и вконец охуеваешь, как можно умудриться научиться хоть чему-то, когда он без конца педальки жмет сам и за руль хватается. Как показывает практика,

  • Учиться лучше с братом/дядей/папой/другом на любом более-менее пустынном отрезке дороги.
  • Для сдачи в ГИБДД ты должен уметь после автошколы управлять ТС, именно управлять (кататься и ездить будешь, когда научишься). Ну и само собой знать ПДД.
  • Все остальные познания придут с опытом: и катание на нейтралке, и выход из заноса зимой, и «прикуривание» на обочине… все будет в этой жизни, главное — делать, не будешь делать — не получится.

Вообще есть 2 вида инструкторов: состоящие на окладе в автошколе и внештатные. В этой дихотомии мы видим диалектическое противопоставление социалистического и капиталистического типа предоставления услуг: первым в сущности похуй, научитесь вы управлять транспортным средством или нет: занятия уже оплачены, свою долю они получат. Не состоящие на окладе в автошколе инструкторы дорожат своей репутацией, ибо если понравятся, то ты о них другим расскажешь, да и сам ещё раз придёшь. Алсо, инструктора ещё делятся на молодых и бывалых. Про бывалых в основном в статье и написано, они чаще встречаются в автошколе, особенно если автошкола солидная и раскрученная. Молодые предпочитают там не гнить. Стиль преподавания у них намного лучше, они охотно всё объясняют, да и вообще забавные ребята. Хотя это не значит, что учат они лучше. Просто не так мозги ебут.

[править] Инструктор

b
В Австралии всё, как ни странно, аналогично.

Знающий жизнь водила-бомбила со стажем за 5 лет, который купил удостоверение инструктора, имеет только категорию B и не имеет никакого отношения к водителям-профессионалам. Имеет перманентно опухшее ЧСВ, сравнимое разве что с ЧСВ водителя такси, и иногда такую же морду лица. Ездит быстро, думает быстро. От призывников почему-то ждёт таких же показателей уже на первом заезде. При малейшем проявлении курсантом самостоятельности — будь то перестроение или ещё какой маневр, даже выполняемый вполне нормально — люто лупит по своим педалям, вцепляется в руль и орёт как ненормальный. Думает, что если сказать человеку «Успокойся! УСПОКОЙСЯ, сука!!!», то оный сразу же прибудет в астрал спокойствия. В общем, это вам не учителка в школе и даже не препод в вузе. Это обычный мужик без всякого преподавательского таланта, который боится с вами ездить не меньше, чем вы с ним, упавший так низко, что должен учить всяких нубов, как стартовать. После очередного «ученика» выдёргивает поседевшие от страха волосы или же вытряхивает кирпичи из подгузника.

Инструктору абсолютно похуй на вас и на учебный процесс, оплаченный не в его карман. Обучение может проходить по-разному, от полной тишины до воплей с матом, но ставит себе основной целью не научить, а избавиться от ученика. Грамотный инструктор к обеду уже избавляется от всех учеников, запланированных на день, и приступает к сладенькому — дополнительным занятиям с долбоёбами. Постоянный приток оных обеспечен, ибо если ученик реально не умеет рулить, и нет родственников, чтобы научить, то выхода нет. Приходится брать дополнительные. Замкнутый и самодостаточный процесс. В некоторых хитрых школах есть даже заговор среди интсрукторов. Вася посылает на дополнительные к Пете, а Петя к Васе. Разновидность игры «плохой — хороший полицейский». Получается, что сэкономленный (спизженный) бензин тут же и реализуется на дополнительных в оплаченное работодателем время.

[править] Армейский способ

Да, анонимус, ты можешь получить на халяву от военкомата военно-учётную специальность водителя категории «ВС» или «С». Проходится медкомиссия, на которой допускаются все: слепые, глухие, язвенники, инвалиды и прочие будущие солдаты с группой годности А-1 и Б-3. По истечении месяцев эдак трёх звонят из военкомата и сообщают, когда нужно подойти в отделение РОСТО (бывший ДОСААФ). После расформировывания по взводам начинаются теоретические занятия. Тут как повезёт. Обычно преподаватели — это бывшие полковники в отставке, и уровень маразма возрастает в прямой геометрической прогрессии от их возраста. Если повезёт, дадут сравнительно молодого и/или ответственного преподавателя, что, однако, не помешает ему с весёлым матком шутить про засилье ТП на дорогах, коровьи лепёшки, вагоны без локомотивов, о том, почему в боксах для танков задняя стенка делается из кирпича, и многое другое, а также прописывать «лося» отдельным баранам.

[править] Теория

Состоит из трёх частей.

  1. Весь взвод прогоняют по ПДД, объясняя самые хитрые моменты.
  2. Kак будущим защитникам Родины в лице водителей грузовых машин, вам расскажут про внутреннее устройство автомобиля. На самом деле, это на удивление интересно, так как военные модификации автомобилей весьма отличаются от гражданских вариантов недостатком или отсутствием весьма нужных деталей.
  3. Oпосля серии лекций тупо задрачиваются билеты вплоть до экзамена в ГАИ.

[править] Практика

Лютый пиздец. Инструкторы легковых машин по сравнению со зверями на Камазах и Уралах — просто взвод Мэрри Поппинс. За серьёзный просчёт могут и въебать. Серьёзно. Но для этого надо уже быть сказочным долбоёбом или убежденным сракером: затормозить юзом в городе, проехаться по тротуару, въебаться в дорогую иномарку, превысить скорость на стареньком Камаз-4320 более 65 км/ч, сломать рычаг коробки передач (х2 экспы — в движении) и прочее. Машины, как правило, старые, разъёбаные, не заводятся уже при −5. Сделав пару упражнений или кружок по городскому маршруту, инструкторы садятся играть в карты на соляру.

[править] Втихаря

Есть еще один способ научиться водить без больших финансовых затрат. Ищем по ближайшим гаражным кооперативам, объявлениям и местным форумам объявления о продаже старых советских ведер с болтами без документов и номеров, но на ходу. Продают обычно либо дедушки, либо их внуки, которым нужно освободить гаражи. Стоит такой адский тарантас от «бесплатно, только заберите, блджад» до 10 т.р. И начинаем по вечерам задрачивать на пустырях, тратясь только на самый дешевый бензин и масло для двигла, если хлещет из всех дыр. Получается в разы дешевле, чем тратиться на личного инструктора, и не жалко поцеловать всякие препятствия на местности. Окрестные бомжи непрерывно фалломорфируют от звуков, издаваемых вашей «машиной», и траектории движения. Пересев потом на более-менее нормальную машину в автошколе и/или при сдаче экзамена, охуеваем от простоты и комфорта, и делаем все с первого раза. Если в вас есть доля еврейской крови, то остатки ведра можно впарить следующему желающему.

[править] Продвинутый способ

Способ более затратный, но оставляет во владении тарантас, на котором можно ездить, пока любимый Фокус в ремонте. Подходит, если Анонимус уверен в себе, не ГСМ-нутый, есть хоть какие то задатки водятла. Подсказывать будет некому, поэтому придется мыслить самому и быстро. А за ошибки платить своим баблом. Девушкам вообще читать дальше не надо, у нас и так трупов на дорогах много.

Присматриваем себе аккуратное ведро с документами и номерами. Основные требования: решительно никакого ара-тюнинха (а лучше вообще без), без тонировки, желательно не особо ржавое. Вполне можно купить колеса, зарегистрированные на какого нибудь умершего деда. Такие обычно еще дешевле. Если поискать, то вполне получится купить за 30-50к хорошее ведро. Анонимус подсказывает что это дешевле автошколы+КАСКО на твой Фокус. А вместо 2 бумажек ты получаешь машину.

Просим перегнать на пустырь, там учимся хоть как-то трогаться. А дальше начинается процесс самообучения. Неплохо будет почитать в интернетах всякие самоучители по вождению, виртуальные автошколы и т. д. Когда обнаглеешь достаточно, чтобы вылезть в поток машин, помни, что рано или поздно встретишь доблестных ДПСников. Для того, чтобы снизить их интерес к тебе, ты и покупал не выделяющийся тарантас. А еще не забывай, что ехать надо как все. То есть, если висит знак «60», но все едут на 75, то ехать надо как они. Ибо для серых очевидно, что более медленное ведро так едет, потому что сломано, либо водитель боится. Хороший повод остановить. При виде ДПСников не надо бросаться из ряда в ряд, прятаться, тормозить и вставать на аварийке перед ними. Это все со стороны гораздо более заметно, чем ты мы мог подумать. Забудь что у тебя нет прав, думай что так и надо. Скорее всего, обойдется. Ну а всякий случай вози с собой всегда 3000+ деревянных. В худшем случае заберешь тарантас со штрафстоянки за 2500руб. Правда, понадобится водятел с правами для забора, но это не проблема.


[править] С младых ногтей

Все более-менее соображающие отцы отлично понимают суть процесса, ибо сами когда-то сдавали, и потихоньку натаскивают своих детей в безлюдных местах, разрешая поломать забор проехаться вокруг дачи или разбить крыло заехать в гараж. Таким образом, год за годом чадо накатывает к совершеннолетию адекватную практику. К моменту, когда будут нужны права, останется надрочить до автоматизма упражнения для «площадки», выучить ПДД для «теории» и, таки да, покататься с кем-нибудь хотя бы пару дней, внимательно наблюдая за его действиями или, если совсем труба, воспользоваться софтом типа «виртуальная автошкола» — и можно попытаться сдать «город».
Можно добавить, что летом некоторые родители отправляют своих чад на деревню к дедушке, у некоторых есть копье или запор, на худой конец — мотоцикл. Обычно на 10 деревень имеется всего один гаишник, да и тот в запое, так что можно долбить дедушкин транспорт пока не кончится бензин или не развалится само авто. Такое обучение дает несколько преимуществ: школьник не сидит за компьютером и не распространяет рак по интернетам, умеет переключать коробку передач и получает базовые знания ремонта. К моменту сдачи экзамена в ГИБДД остается лишь изменить деревенскую манеру езды на аккуратное вождение и вызубрить правила.

[править] Куда ж крестьянину бежать?

Анонимус, вынужденно севший впервые за руль в ситуации а-ля «последний дюйм» (и, очевидно, отложивший кучу кирпичей), гарантирует: с багажом общетехнических знаний и АКПП можно задом проехать слаломом между наваленных по объекту куч бетонных блоков сразу, ничему вообще не обучаясь, даром что там между кузовом и бетоном не везде кошка бы пролезла. Поэтому ценность обучения на АКПП стремится к нулю. МКПП осваивается за три-четыре месяца, дальше все как с АКПП… И только годы регулярных тренировок могут сделать из ТП водителя-любителя.


[править] Так ли все плохо

Отечественная социальная реклама

Как кое-кто голосом из зомбоящика предположил, существующие россиянские автошколы не делают хороших, годных стажеров. Они делают полуфабрикаты для самостоятельной сборки и настройки: при должном упорстве и стремлении за 3 месяца вполне можно стать стажером. Для этого нужно, садясь за руль, забывать про свою невъебенность, крутость, понты и ЧСВ. Кроме того понимать, что 2-3 месяца не светят пьянки, боулинги и прочие прелести жизни, а грозят траблы с начальством/деканатом/женой из-за того, что именно в 12-00 у тебя практика по вождению в среду и в 8-30 в субботу. Езжай себе тихонечко в правой полосе, не выеживайся, остальные объедут. Ибо главная отличительная черта водителя — умение прогнозировать ситуацию на дороге, а это приходит только с опытом, которого у тебя сейчас решительно нет. А еще нужно по капле полностью выдавить из себя пешехода, то есть, отвыкнуть от мысли, что ты можешь мгновенно остановиться/подпрыгнуть на месте/залезть на дерево. Главное — дружить с головой и не считать себя крутым стритсракером, даже если у тебя стишная импреза. В реальной жизни, особенно в крупных городах, где движение очень плотное и сложное, крутизна рано или поздно заканчивается ДТП различной степени тяжести. Уважайте ПДД, многие пункты в них написаны кровью миллионов людей. Иногда можно слышать от инструкторов фразу, что по-настоящему не научишься водить, пока не побываешь в аварии, и, к сожалению, они чуть меньше чем в 100% случаев правы. Вот некоторые наглядные материалы о том, к чему приводит распиздяйство за рулем. Садясь за руль/выходя на обгон/подрезая КамАЗ, всегда вспоминай народную мудрость: «быстрее поедешь — медленнее понесут». Sad but true.

[править] Путешествия в Адъ и Израиль или экзамены в ГИБДД

[править] Как все это происходит

Сейчас возьмет и сдаст «змейку» на площадке.

Итак, ты начитался Луркоморья и решил сдавать экзамен на водительское удостоверение экстерном. Подумай хорошенько. Возможно, будет лучшим выходом все же пройти автошколу, которая «пусть и подороже, за то уважаема инспектором». Особенно это касается тех, у кого навыки езды по городу чуть более, чем никакие. Если же ты чувствуешь удивительную уверенность и решимость, а опыт реальной езды по городу широк и фундаментален, то перед походом в судилище блюстителей дорожных раздобудь следующие справки:

  1. паспорт, удостоверение личности или что там есть (нет, свидетельство о рождении не прокатит);
  2. справку о регистрации из паспортного стола (если есть, ога-ога);
  3. медсправку (без проблем достается в ближайшем ООО Вектор даже при зрении −10 на оба глаза, доктор тоже хочет кушать, зато вот дурдом и наркология- не так просто, особенно если попадал);
  4. водительское удостоверение (если ранее выдавалось, но ты его проебал, и оно тебе более 3 лет[2] было нахуй не нужно);
  5. несколько одинаковых фотографий 3х4 (хотя в некоторых отделах ГИБДД они вас сфотографируют сами и фотачег не спросят);
  6. квитанцию об оплате сдачи экзаменов (тетенька в сбербанке за плату любезно заполнит все сама).

Собрав кипу данных бумажек, идешь в ГИБДД и заполняешь там заявление о допуске к экзамену, бланк для которого продается в сувенирном лотке, который почему-то расположен на первом этаже того же здания. Перед заполнением не забудь ознакомиться с развешанными по разным стендам, этажам и помещениям объявлениями. На них, как правило, можно узнать такие интересные сведения, как расписание работы комиссии (сиречь, даты сдачи экзаменов, в некоторых отделах требуют ее указания), схемы контрольных маршрутов (по одному из них ты будешь сдавать «город»), регламент сдачи экзаменов (когда, где, что) и т. п. После написания заявления и его регистрации есть два варианта дальнейшего: ты узнаешь дату экзамена и идешь сдавать, или ты получаешь официальный отказ с указанием причины. Да, анон, не все так просто в этой жизни — фейл возможен в самый неожиданный момент.

Если мнение Большого Брата о тебе положительное, вся описанная в этой статье дрочка по самоподготовке тебе, скорее всего, пригодится — еще как! Сам экзамен по времени занимает примерно целый день (обычно запускают в 10 утра и, если все проходит гладко, в 8-9 вечера ты уходишь голодный и злой, но с правами в кармане). Так что позаботься об отгуле на работе, у жены и любовницы заранее. Сам экзамен разделен на части, каждая из которых сдается в разное время и в разных местах. При этом фейл на каком-то пункте ведет к автоматическому фейлу последующих.

Товарищ инспектор, ну как, сдал я??

[править] Теория

Тут все относительно просто и бесхитростно. Проверяют не только знание собственно ПДД, но и других инструкций, обязательных для каждого автолюбителя (положение по допуску транспортного средства к эксплуатации, законы РФ в части дорожного движения, приемы и способы безопасного вождения, основные элементы автомобиля, правила оказания первой помощи при ушибах, травмах и переломах). На 20 вопросов возможны две ошибки, три ошибки уже ведут к фейлу.

[править] Практика

«Площадка».

Проверяют, на сколько хорошо ты владеешь техникой управления автомобилем. На самом деле, с помощью этой проверки можно судить разве что о том, как ты надрочился на любые 3 из 5 стандартных упражнений (как правило, это «горка», «разворот в три приема» и «параллельная парковка»). Система достаточно простая: допускается один небольшой факап, два факапа ведут в фейлу. Подробнее тут приводить смысла нет, ибо неформат и уныло, поэтому читайте в оригинале.

«Город».

Проверяют, насколько хорошо ты сопоставляешь теорию с практикой посредством контроля за твоей ездой по одному из утвержденных маршрутов. Естественно, ничего не мешает тебе побывать на месте, перерисовать на блокнотик все знаки и повороты, чтобы потом мысленно, представляя ситуацию на месте, «проехать» по каждому маршруту. Впрочем, если ты склонен к разного рода авантюрам, можно и не мысленно. Естественно, товарищу инспектору не хочется слишком долго возиться с каждым долбоебом, поэтому маршруты обычно выбираются беспробочные, а время сдачи — самый разгар дня, когда движение не сильное. Для получения диагноза, как правило, достаточно проехать 2-3 поворота в разные стороны и, соответственно, начать движение/припарковаться. Анон, не забывай про поворотники и ручник, блджад!

Другое дело, что локация, где происходит мрачное действо, нередко является форменным пиздецом. Например, в ДС юго-западный ментятник проводит экзамены в Бутово (одна отрада, что хоть не в Южном, а в Северном). en.w:Подумаешь, Бутово, - скажешь ты, - «разве что ехать далеко». Но не все так просто: посреди района есть круговое движение, на котором и опытные-то водители срут кирпичами от трюков местных водятлов или, по меньшей мере, формально нарушают правила. На экзамене же за такое, естественно, ебут кочергой с закономерным результатом сдачи. Надо ли говорить, что чертов бублик включен в маршрут, и вероятность попасть на него стремится к 100% - если, конечно, досточтимого анона не выпиздят из машины на первых же пятистах метрах за какую-нибудь другую оплошность. Поскольку на бублике две полосы, то гиббоны с легкостью трактуют быстрое перестроение из внутренней на внешнюю и последующий выезд с круга как "поворот направо из второго ряда" (трюк реально излюбленный, валят едва ли не всех). Автор сих строк трижды был завален именно на этом круге на спорных моментах, трактовка которых не в его пользу не вызывает удивления. В этих же краях немало доставляют и парковки-карманы вдоль обочин, откуда торчат неровные ряды стоящих ведер: при появлении оных в поле зрения сдающего анона почти гарантированно попросят перестроиться и ехать в правом ряду. Это само по себе сложно и неприятно, плюс ведет к езде де-факто между рядами (правее - некуда, жопы с парковки торчат на пол-ряда!!11) и, опять же, завалу.

Алсо, если ты не подружился с инспектором, жди в самый интересный момент требования повернуть налево, где можно только прямо/перестроиться, не уступив никому дорогу/проехать перекресток, не уступив имеющим преимущества встречным-поперечным/чего еще в жадную голову взбредет. Причем требования эти звучат особенно настойчиво, прямо-таки с металлом в голосе. Очевидно, выполнив такой маневр, ты получишь вполне заслуженную оценку «не сдал» и пойдешь оплачивать пересдачу и узнавать место и время проведения. Но ЧСХ игнорировать инспектора тоже нельзя — будет такой же результат. Идеальным ответом будет что-то в стиле «так как данный маневр предполагает нарушение такого-то пункта ПДД, я его выполню, когда будет соответствующая дорожная обстановка» или, если ты не задрот, то просто «это будет нарушение правил, выполню, когда дорога освободится».

Вышесказанное в целом верно для многих других мест и почти всех требований инспекторов. Так что будь готов к ловким подъебкам, думай на шаг вперед, снисхождения не жди - в твоей сдаче объективно никто не заинтересован. Cдашь за деньги или, что нередко, с 4-5 раза, когда прокачаешь скилл (не тот!) и замозолишь глаза местным ментам. Заодно научишься читать дорожную обстановку, думать за дураков, чувствовать габариты, совершать быстрые маневры и, наконец, просто держать себя в руках: на дорогах этой страны хладнокровие жизненно необходимо. Так что даже заваленный цузаммен экзамен - ценный опыт в копилку начинающего водятла, и слишком сильно горевать - это тупо.

Кстати, забавный факт для тех, кто сдает на категории B и C. Например вы сдали полигон и город на легковой. Гаишник может по приколу высадить вас в другом конце города в промзоне, на вопрос о сдаче грузовой ответить "Телепортируй!", и свалить. Если вы не успеете на полигон раньше его, то вы "Не явились" и пиздуете сдавать в следующую субботу. Из способов борьбы, только батя или кореш с машиной на готове(что тоже не дает стопроцентной гарантии).

В сущности, это все, что надо для попытки сдать на права. Если ты принципиально не хочешь заводить дружбу с инспектором, то тебя могут ожидать многочисленные придирки, факапы и фейлы на, казалось бы, ровном месте, при идеальной езде и без намеков на нарушение ПДД. Попыток сдачи экзамена может быть неограниченное количество, но вот оценка «сдал» с теоретического экзамена по ПДД действительна в течение 3 месяцев. Потом надо пересдавать, так как считается, что за три месяца без практики за это время знания из головы выветриваются чуть менее, чем полностью. В чем-то они правы — без периодического повторения или без закрепления практикой оные знания очень быстро вычищаются из кэша мозга за ненадобностью. Три месяца означают на практике где-то 10-12 подходов (допускается пересдача не чаще, чем раз в неделю). Дерзай, анон, у тебя рано или поздно получится! Может быть. LOL.

[править] Сдача экстерном

Они сдают «теорию».

Законом вполне предусмотрена возможность получения водительского удостоверения экстерном, то есть без прохождения курса «обучения» где-либо, но при наличии всех необходимых для вождения машины навыков. При этом надо быть готовым, что понятия «ученик водителя», «стажер» или сходные с ними в этой стране отсутствуют. Поэтому серые будут относиться к вам не очень дружелюбно. Теорию вы, конечно, сдадите. Тут нет ничего сложного: и во многих отделах ГИБДД теорию давно сдают на компьютерах — выскакивает вопрос, вы нажимаете кнопочки, по окончании принимающий экзамен получает распечатку протокола. Площадку вы, несомненно, тоже сдадите, если уделили достаточно времени на задрачивание экзаменационных упражнений. Вот на этапе «город» начинается самое интересное, ибо в отличие от «знаю/не знаю» и от тупого задротства на закрытой площадке в городе есть over9000 способов придраться к тем или иным маневрам кандидата в водители с последующей записью вердикта «не сдал» в протоколе. Kekeke…

Существует несколько вариантов получения водительского удостоверения без автошколы:

  1. Частный инструктор, ПДД в интернете или по книжке, покупка прав (стоит примерно столько же, сколько и обучение в автошколе, но занимает меньше времени, полная гарантия и себе спокойнее). Результат: ПДД знаете, водить умеете, права есть и никакой нервотрёпки с экзаменами.
  2. Частный инструктор, ПДД в интернете или по книжке, сдача экстерном. Результат: то же, что из п.1, но дешевле и дольше. Увы, не всегда действует, но всегда можно будет купить права, если не удастся.
  3. Кодовое название «тупая пизда» aka «лягушонка в коробчонке» — покупка прав, минимальные навыки вождения (о механической коробке речи не идёт), полученные от отца, брата, друга, хахаля, потенциального хахаля, у мужика за отсос и минимальное знание ПДД — 5 знаков (по выбору), помеха справа, красный — стой, зелёный — жми на газ. Результат: а какой тут может быть результат?


[править] Проверьте свои знания бесплатно онлайн

[править] См. также

[править] Примечания

  1. ↑ Опять же, теоретически «через месяц-полтора», а на практике — максимум через неделю. Действительно, чего тянуть кота за хвост: от монотонного чтения ПДД курсантам они не станут более подготовленными к началу своего «конца».
  2. ↑ «Правила сдачи квалификационных экзаменов и выдачи Водительского Удостоверения» (пункт 42) и ещё тут в разделе «Действия, связанные с выдачей / заменой / восстановлением водительского удостоверения / временного разрешения»

[править] Ссылки

Источник — «http://lurkmore.ru/Автошкола»