Альтернативная музыка
Материал из Lurkmore
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| « |
Альтернативная музыка – это такая музыка, коммерческой эссенцией которой является ее предельно антикоммерческая направленность. Так сказать, антипопсовость. Поэтому, чтобы правильно просечь фишку, альтернативный музыкант должен прежде всего быть очень хорошим поп-коммерсантом, а хорошие коммерсанты в музыкальный бизнес идут редко. То есть идут, конечно, но не исполнителями, а управляющими. | » |
| — Наше всё Пелевин | ||
Альтернатива, альтернативная музыка, она же «альтернатива музыке» — коммерчески направленная, тинейджеро-ориентированная музыка, ставшая популярной в среде россиянской молодежи в последние годы. Слушатели именуются «альтернативщиками» (не путать с проходящими альтернативную службу), «козлобородочниками», «мазафакерами» и т. д. В большинстве своём не уважают русскiй рогъ (хотя 95% начинали именно с этого), поэтому их следует отделять от говнарей.
Содержание |
[просмотр] История появления и становления
В Россию это тлетворное антимузыкальное явление проникло посредством небезызвестного ЭмптиВи благодаря жёсткой ротации на вышеупомянутом канале клипов таких групп, как KoЯn, Linkin Park, Papa Roach и Limp Bizkit, в эпохабельную эпоху на стыке эпох, когда винрарные 90-е внезапно сменялись эпическими двухтысячными. Впечатлительные парни, до этого котировавшие лишь Децла и Арею, охуели от массивных татуированных дядек с расстроенными гитарами, извергающих из себя неиллюзорную злобу и кубические километры словесного поноса, рычавших через слово «fuck», и впадали в экстаз каждый раз при показе очередного клипа западного nu-metal’а.
[просмотр] Российская сцена
Одна из первых команд, которая стала играть гранжподобную музыку, называлась «Никлаус». Пели, как принято, на английском. В 94-96 знамя было перехвачено группой бритоголовых качков EPILEPSY BOUT. Качки умели дико рубиццо и носили бородки. Ближе к концу 90-х трон оккупировали I.F.K. и Кирпичи.
Основная масса «альтернативных команд» образовалась где-то в 2002—2003 годах с появлением таких групп как Amatory, Jane Air и т. д. А они, в свою очередь, появились благодаря Психее. А это, в свою очередь всё вместе стало называться spbcore из-за геопринадлежности групп.
[просмотр] Подвиды «альтернативной музыки»
[просмотр] Grunge
Крайне жуткий термин, которым лейбл Sub Pop окрестил во второй половине 80х творчество групп из г. Сиэтл и его окрестностей. Понятно, что общего у групп было не особо много — в целом это можно было назвать смесью из гаражного рока, панка, митола и веществ. В начале 90х сиэтловская сцена достигла пика, и "большая четвёрка" во главе с Nirvana получила ротацию по MTV и радио, а вместе с ней и популярность. Правда, продолжилось это недолго, и к концу века грандж путём выпиливания групп и отдельных участников скатился в сраное говно. Школота к тому моменту уже успела переключиться на ню-метал, и в итоге на данный момент грандж интересен лишь небольшой прослойке олдфагов.
[просмотр] Nu-metal
Он же «метал новой волны» или "альтернативный рок/метал", одно уже название символизирует окончательную упоротость журналистов, форсивших данные термины, ибо сам пресловутый "метал" в ню-метале отсутствует подчистую, а корни исходят из кора, гранджа и хип-хопа. Именно исполнители ню-метала известны своей ненавистью, когда их называют "ню-метал" и любят придумывать совершенно жуткие определения, тут отечественный исполнитель как всегда на высоте - киберэмокор (Психея), пост-грандж/гранджкор (7раса), готический рок (Invektiva, Tractor Bowling) и т.д. Характерные признаки — спущенные до колен струны у гитары и миталзон на максимум. Жанр характеризуется обилием сценических образов у музыкантов, которые все разные, а также абсолютной, зашкаливающей за все пределы и беспределы унылостью и безблагодатностью.
[просмотр] новообразования из Hardcore Punk (Rapcore, metalcore, emocore etc.)
Ошметки невинно растерзанного жанра «гитарного хардкора». Так как быть ню-металом сейчас уже не особо почетно, новообразовавшаяся группа частенько записывает себя в какой-нибудь из «коров», благо их сейчас чуть более, чем достаточно. Несмотря на наличие действительно интересных групп в прошлом (Converge, The Dillinger Escape Plan, Crowpath, Sick of it All, Today Is The Day, Zeni Geva, и т. д.), основная масса коровяк (особенно эмари, христианские, веганы, sXe и прочие) ещё более унылы и безблагодатны, чем даже самые унылые и безблагодатные мазафакеры.
[просмотр] Альтернативный рок
Он же инди-рок. Собственно первоначально и был этой вашей альтернативой. Включает туеву хучу стилей и подстилей таких как готик-рок, пост-панк, колледж-рок, брит-поп и ну ты понел. Позиционирует себя как музыку для не обремененных стереотипами молодых интеллектуалов. Однако в данное время движется в прямо противоположном направлении - благодаря активной раскрутке в СМИ плодит легионы быдла, поспешно меняющего эмо-челки на Dr. Martens, узкие джинсы и английские какбэ-олдскул пальто. В музыкальном плане наиболее широко представлен армией одинаковых и по внешнему облику и по музыке брит-поп групп, чуть более, чем половина которых называется по следующему шаблону: The [английское слово во множественном числе].
[просмотр] Альтернативщики
[просмотр] Характерные признаки альтернативщика
- Много-много пирсинга в губах, в бровях и ушах. В ушах часто делают т. н. «тоннели».
- Одежда: футболки с принтом, широкие\свободные штаны или шорты под милитари, иногда спущенные до жопы. Бейсболки без ремешка с загнутым в букву С козырьком, натянутые на самые глаза.
- Кеды для скейтеров, или репЪперов.
- Безвкусные татуировки по всему телу.
- Растительность: козло-бородки всяческих фасонов, длинные\средние\лысые волосы, уложенные торчком в стиле американских колледж-панков, или крашенные в какой нибудь идиотский цвет.
Вообще, нынешний альтернативщик может одеваться как угодно. Начиная с кэжуал-хиб-хаб-стрит-урбан шмотья до деловых костюмчиков с красным галстуком. Единственный опознавательный знак по сути — это пирсинг и татуировки. Если вы видите дядю в костюме эпохи Петра I, но у него в шнобеле кольцо, а в ухе дыра, знайте, пред вами альтернативщик.
[просмотр] Подвиды альтернативщиков
[просмотр] Мазафакер обыкновенный
Пожалуй самый распространенный на сегодня вид:
- Внешность — обычно либо стрижка «ёжиком», либо длинные черные волосы (впрочем, редко длиннее плеч), либо полностью лыс.
- В ухе проделан второй сфинктер, в который вставлено нечто похожее на катушку из набора «юный радиолюбитель» (ловят жидоволны, уроды), куча напульсников с шипами, часто ношение шипованного ошейника (от блох).
- Татуировки на руках в виде завитушек или иероглифов, как бы говорящие нам о богатом внутреннем мире и тонкой душевной организации носящего их тела.
- Слушает Аматори, Корн, Слипкнот, с подозрением относится к «корам» и к тому, чего не показывают на A1.
Для души может послушать Пилот, Элизиум, 5’Nizz’у, считая всех их невъебенно интеллектуальной музыкой для расслабухи.
- Любит посещать сейшны, пить на них жЫгуль и после набить морду паре бухих в говно гопников, гордо заявляя при этом что избавляет мир от быдла.
- Работать любит, но немного. Желательно продавцом в музмаге, но его оттуда обычно быстро увольняют, ибо из-за его проапгрейженной физиономии покупатели зачастую путают его со сторожевым бульдогом и боятся заходить.
- Считает себя крутым художником, фотографом, гитаристом и поэтом одновременно.
- Самым лучшим стихом считает
|
«Это твой последний, твой последний |
- Иногда тайно включает MTV, чтобы посмотреть на Кристину Агилеру.
- В тусовке постоянно говорит, что его «заебали предки», попивая пиво на деньги, которые те ему дали на пирожок в столовой школы/института.
- Считает что главное в жизни — самовыражение. Путает это слово с фаллометрией.
 Motherfuckers on range |
 Сцена кидания калом |
 Алсо брутальные школьники-альтеры |
 Типичный альтернативщик Вcuntакте. |
[просмотр] Модник-Металкорщик
Митолхер последнее время становится все более популярным, и металкорщики отличаются от обычных мазафакеров:
- Стереотипичная внешность. Обязательный атрибут — кожаный ремень с металлическими заклепками. Больше среднестатистической талии Школьника на пару размеров, а потому свободно болтается под пятой точкой, создавая неповторимый эффект крутизны и оригинальности.
- Маниакальное стремление как можно чаще в разговоре напоминать о своей принадлежности к данной субкультуре. А так же доходящая до идиотизма привычка цеплять окончание -core ко всему подряд.
- Обожает ебаные фотки себя сверху на фоне ковра и его нисколько не волнует, что точно такие же фотки есть у тысячи других «фотографов»
- Полное отсутствие знаний об истории тяжелой музыки (о метале и хардкоре в частности).
- Железная уверенность в том, что его ебаный -кор- это новое слово в тяжелой музыке, а все, что было раньше- это старперы и унылое говно. Доходит порой до серьезных стадий ЧСВ, когда поциент еще и себя неповторимого начинает противопоставлять толпе быдла.
- Проводит массу времени в тематических коммьюнити, выясняя, чьи же риффы сложнее и чей кардан быстрее. Однако, при всей тяге к ниипаццо сложным риффам, фапает в основном на брэйкдауны, объясняя это так: «Ооо, качает!».
- В разговоре всячески намекает на свою неприязнь к эмтивишной альтернативе, объясняя это нетехничностью, простотой риффов и дурацкими текстами («Где энергия? Где хардкор?»).
- Совершенно не отличает ор ломающимся подростковым голосом от гроулинга, а хриплый крик от скриминга. Бывает, что занимается развитием своих вокальных данных в ванне у зеркала.
- Гордится тем, что «нехуйно скримает».
- Фразы типа «Хардкор — это моя жизнь!», «Металкор — это энергия!», «Пиздец, как же они это играют, это же ахуеть как сложно!».
- Мания каждый день искать на Майспэйсе и в Вконтакте новые подающие надежды металкор-банды, скачивать их демки, альбомы, клипы. Из всего скачанного прослушивается 30%, а остальное лежит на винчестере и кагбэ говорит нам о матерости хозяина.
- В запущенных случаях поциент испытывает непреодолимое желание самому играть металкор. Для начала он пытается сыграть это по табам, но поскольку ручонки-то кривые, то в результате выходит либо полное говно, либо чуть измененная копия. Именно поэтому число молодых и подающих надежды групп данного направления уже перевалило за 9000
- Путает ъ-металкор (Converge, Today Is The Day) с коммерческим дерьмом, вроде Chimaira, представляющие из себя карданную гречку чуть не менее, чем полностью.
- На данный период времени — вымирающий вид, так как металкор постепенно выходит из моды. Начинает слушать "маткор" (всё тот же карданный дроч, только с ритмическими сбивками), дезкор либо мелодет.
[просмотр] Тру-Эмо
Помимо основной массы эмо, речь о которых идет в отдельной статье, на самом деле существуют тру-эмо:
- Абсолютно и бесповоротно уверен, что все эмо вокруг это те самые позеры, о которых везде пишут и которых везде стебут, а он один небыдло среди них и понимает истинную сущность данной субкультуры. На самом деле представляет из себя ровно то же самое унылое говно, разве что сдобренное неслабым таким ЧСВ.
- При общении в интернетах изо всех сил старается подавить в себе мышление школьника и пытается писать здравые и рассудительные вещи, которые, впрочем, чаще всего представляют из себя фразы типа: «Браза, настоящие эмо давно уже в андерграунде, а ты тут пишешь о позерах. Поверь, это и наша проблема тоже».
- Все группы, число поклонников которых превышает число участников группы, считает мейнстримом и попсой.
- Дабы действительно походить на знатока андерграунда, гигабайтами скачивает новые релизы никому не нужных и неизвестных унылых эмо-групп.
- Люто, бешено ненавидит позеров вроде Оригами, хотя анкета во вконтакте пестрит цитатами из их песен, ибо в прорве английских текстов иностранных групп тру-эмо разбираться и не собирался.
- И, что самое главное, тру-эмо обязательно знает разницу между emoviolence, emocore и screamo!
[просмотр] Дэткорщик
В последние годы приобрел популярность такой стиль музыки, как дэткор — смесь металкора и дэт-метала. Наибольшей известности удостоился гомосексуальный расовый ансамбль Bring me the Horizon. Характерные черты деткорщика:
- Считает себя высшей ступенью музыкальной эволюции.
- Знает все дэзкор-группы (все 3) и от этого ощущает себя невозбранно крутым.
- Люто, бешено ненавидит мазафаку (Nu Metal) и обсирает при каждом удобном случае, при этом забывая, что еще год назад дрочил на Amatory, KoЯn и проч. Nu Metal, а сейчас слушает модненький дезкорчик.
- На фестах устраивает говномош, чаще всего бухим. Кто получил больше травм в моше — тот самый труЪ дэткорщик.
- 25 часов в сутки качает альбомы различных дэткор-команд, из них слушает групп 5-6.
- Постоянно хрюкает и рыгает (пытаясь выдать гроулинг или pig squeal).
- Также носит рэперские кепки козырьком вверх и узкие джинсы либо бриджи.
- Слушает хардкор из-за приставки -core и death metal из-за корня death-.
- Чем неразборчивее надпись на его футболке — тем он считает себя круче.
- Постоянно говорит «bree bree», при этом вдругорядь ассоциируется у людей со свиньей.
- Представляет из себя «хрюкающую челку».
- Не замечает, что его музыка лишь унылая копия металла, прославляющего тьму десятилетней давности.
- Думает что дэзкор произошел из дэза и хардкора(а самом деле из дэза и металкора).
- Любит обсирать Bring Me The Horizon, хотя год назад дрочил на них.
[просмотр] Trash
Говносубкультура, недавно начавшая распространяться в России, прежде всего благодаря такому УГ как crunkcore. Намекает даже одним только названием. Ею болеют подростки от 16 до 20 лет, но бывают случаи и похуже. Считается, что начало трэшу положили мажористые эмо, вовремя смекнувшие, что эмо уже не модна, однако представители этой субкультуры приходят в ярость при упоминании отношения их к эмо. Эмо относятся к ним взаимно. В Пиндостане всё это уже пройдено, а в России только начинается.
Характерная внешность для трэша — макияж как у проститутки, нарощенные волосы (желательно разноцветные, и чем длиннее, тем лучше), футболочка фирмы Dropdead, куча «аксессуаров» типа кастетов и страз. Алсо, приветствуется Hello Kitty и гангстерские кепочки. Выглядит всё это, конечно, как говно.
Обычно у субкультур есть какой-либо смысл. Трэш, видимо, стал исключением, хотя существуют правила для труЪ-индивидуумов:
- иметь ЗАКРЫТЫЙ аккаунт в быдлоконтактике — самое главное правило;
- обожать фотосеты и считать это крутым;
- иметь больше 5 альбомов с фотографиями вконтакте (несколько из них должны быть с друзьями, остальные — только с cобой);
- делать всем сигночки, лаффки и симпы;
- ненавидеть пендовочек, особенно Их МеТоД НапЕйСаниЯ ТеКсТа, однако самим допускать ошибки чуть ли не в каждом слове, и зачастую специально коверкать слова;
- иметь состоятельных папу и маму;
- вести свой уютненький закрытый бложик, в котором надо писать свои мысли, зачастую никому не понятные;
- иметь кучу унылых принципов, как-нибудь самовыражать себя, делать что-либо «необычное» типа принятия атеизма, в то же время неоднократно упоминать имя Б-жье и т. д;
- меряться нарощенными волосиками. Очень напоминает фаллометрию;
- иметь в наличии хотя бы одну фотографию в трусах и в майке;
- необходимо регулярно совершать паломничества (ВДНХ, Манежная площадь и прочие популярные места в Дефолт сити);
- считать себя брутальными, притом одеваться и выглядеть обратно этим утверждениям;
- на фотографиях делать выражение лица, как будто у тебя рак губы, также делать волчий оскал типа «rrrawr»; смысл таких выражений лица непонятны адекватным людям;
- иметь ник вроде Izzy {Мего Псых}[ЙоБаный мажор][Trash VIP GAY POrn ] Johnes;
- сидеть на vampirefreaks и MySpace, так как Лирушечка уже не модна;
- заёбывать всех американскими смайлами типа «XD», «<3», алсо очень популярен смайл «=****»
У русских «трэш гёрл» — фанатичная любовь к быдлонапитку «Ягуар», вплоть до обожествления. Чуть менее чем все русские trash-girl состоят в группах и сообществах вроде «Священный Ягуар» или «Ягуар наш бог». Ученые всего мира до сих пор не могут установить причинно-следственную связь между употреблением «Ягуара» и принадлежностью к всяческим неформалам. Непонятно, что первично - «Ягуар» убивает клетки мозга до состояния «неформальности» или ФГМ заставляет поциентов пить напиток сей дрянной…
 Типичное поведение после банки «Яги». |
 Самая популярная престарелая трэш-модель |
 Иззи Хиллтон со своим другом-трапом. |
 Русский трэш такой русский |
[просмотр] В интернетах
Естественно, современные альтернативщики с их богатым внутренним миром и революционным мировоззрением просто не могли пройти мимо всемирной сети. И если старые добрые козлобородочные мазафакеры в рунете отметились разве что вполне мирными тематическими ресурсами, то новая волна core-based-чел-овеков соизмерима с нашествием Чингисхана. Все описанное выше встречается сегодня в сети в промышленных масштабах, и тенденция сохраняется. Что печально, выявить рассадник не представляется возможным, ибо чума, носимая школьниками, растет (как и они сами) в геометрической прогрессии. Однако Анонимусу могут встретится помимо малолетних долбоебов еще и матерые корщики. Как правило, они рулят на тематических ресурсах, заработав авторитет колоссальным ЧСВ и мнимыми знаниями о своей дражайшей субкультуре, что выражается в потоке демагогии и десятков длинных названий никому нахуй не нужных андерграундных ВИА. В особых случаях болезнь толкает таких поциентов прочно обосноваться в метал-коммьюнити[1] (форум или группа Вконтакте) и заниматься там несознательным троллингом, остро реагируя на произнесением кем-то из местного быдла слова «кор».
[просмотр] ТруЪ
Всё вышеобосранное есть пример того, как коммерчески-попсовая индустрия сделала чёрт знает что из изначально хорошего понятия. А вообще-то слова «альтернативный рок» обозначают либо музыку, которая настолько не лезет ни в какие рамки, что никакого другого названия для неё просто не существует, либо музыку, предназначенную для тех, кому не нравится всё содержимое музыкальных телеканалов (А1 в том числе, да) и радиостанций.
В первом случае группа ходит в «альтернативных», пока задним числом не придумали название для её музыки. Собственно слово «альтернатива» появилось специально для того, чтобы хоть как-то обозначить творчество вполне конкретной группы — The Velvet Underground. Они в седые 60е занимались тем, что ломали барьеры в музыке и вообще во всём методом взрыва динамита в закрытом помещении: все поют о любви — они воспевают BDSM, все пишут длинющие «психоделические» композиции — они поют под 15-минутный скрип несмазанной телеги, все эзоповым языком ссыкливо нахваливают ЛСД — они открытым текстом прославляют героин[2] и т. д. Тогда это была альтернатива. А нормальное название они получили спустя лет 10, когда последствия всего этого безобразия расцвели буйным цветом, и сотни новых звёзд нарекли своих кумиров, чья музыка вообще надоумила их взяться за гитары, почётным званием «протопанк».
Насчёт второго — понятно: любой канал и радиостанция — это формат. По-русски: всё, что крутят на каком-то канале, будет в чём-то одинаковым. А поскольку крупные каналы = крупное бабло, этой одинаковой чертой всегда оказывается попсовость. Sad but true. За рамками формата остаются три сорта музыки:
- Откровенное говно, которое во сне смотрит себя по телевизору, но кто же его туда пустит?
- Уникальные явления, которые не впихнёшь ни в какой формат.
- Многочисленные группы, которые, хоть и имеют кропаль таланта, но совершенно не умеют играть попсово. Или могут, но им в падлу — так тоже бывает. Вспомнить хотя бы Dead Kennedys с их MTV get off the air: уж их-то по MTV точно никогда не покажут.
Собственно, две последних категории и составляют труЪ альтернативу. Смело можно слушать — за это никто мазефакером не назовёт!
Есть и ещё одна категория — те, кому иногда удаётся заставить железобетонный формат слегка прогнуться под себя: должно же быть на канале хоть что-нибудь мало-мальски стоящее. Такие случаи единичны, и по каждому такому случаю возникает и иногда десятилетиями не утихает священная война «труъ vs не труъ», «продались vs не продались» или конкретно «альтернатива vs мазафака». Примеры — Offspring (хотя с этих все обвинения уже, вроде, сняты), Green day (эти сами оборвали холивор, заявив «да попса мы, попса, только отъебитесь ради Христа!») и Nirvana.
[просмотр] Примечания
- ↑ Как правило, они тоже доверху набиты небыдлом, всегда готовым хорошенько покидаться говном.
- ↑ Меж делом, в отличие от счастливых хиппи, которые всей толпой передохли от обдоза ещё в 70-е, эти мрачные товарищи — w:Lou Reed и w:John Cale — до сих пор нет-нет, да и запишут альбомчик, нет-нет, да и спродюсируют новую группку… Богатыри, не вы!
