Ельцин

Материал из Lurkmore.

(Перенаправлено с Ельцин/Temp)
Перейти к: навигация, поиск
A long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу.

Nobody cares.

Статья огорожена до наступления светлого будущего.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.

Ельцин Борис Николаевич (ЕБН, Дедушка, поцр. Беня/Борух Эльцин/Эльцман/Эльцинд) — первый расово православный президент России. Знаменит тем, что в кратчайшие сроки выпилил целый СССР. Помер уже после своей отставки в 2007 году (впрочем, есть целая теория заговора, которая утверждает, что помер он заметно раньше). Люто, бешено ненавидим поцреотами, коммуняками, ымперцами и доброй половиной населения страны. Любим либерастами. Посмертно удостоен плашки {{политика}}, ибо изрядно доставлял как политик.

Содержание

Биография

Еду в трамвае, понимаешь!
Еду в трамвае, понимаешь!

Школьник

Родился в Свердловске Свердловской области: Талицкий район, поселок Бутка. Являлся обладателем неполного количества пальцев на левой руке — трех. Два пальца расстались с хозяином после того, как он вместе с двумя верными друзьями якобы украл с военного склада собранную боевую гранату (марка девайса — РГД-33), и, повинуясь чувству природного любопытства, решил разобрать ее при помощи нехитрых инструментов — близлежащего пня и молотка. Судьба благоволила будущему президенту, и позволила уже в столь раннем возрасте проявить ему чувство ответственности перед несколькими гражданами своей страны, которых он тогда попросил отойти подальше в кусты. В итоге родители дождались детей из леса, правда, Боря вернулся не весь.

Более вероятно, что на самом деле Ельцин после очередной пьянки ночью в лютую зиму свалился в канаву, где тут же заснул. На утро у него уже была гангрена на двух пальцах левой руки. История про мальчика ЕБНа и гранату придумана тупыми журналюгами (собственным зятем), чтобы вызвать народное сочувствие и прикрыть и без того образ простого русского мужика.

Учился в СССР. Чуть не остался на второй год в седьмом классе, согласно официальной биографии, из-за плохих отношений с одной из учительниц. После этого учился только на «четвёрки» и «пятёрки», доказав кто в той ситуации был мудаком.

После войны, когда мужского населения было раз-два и обчёлся, да и принимали без проходного балла, смог поступить только в строительный институт со второго раза.

Играл в волейбол, возглавлял сборную института, наверное единственное, что делал действительно хорошо.

Пользовался авторитетом у однокурсников, особенно после одного случая. Однажды, студенты ждали поезд на вокзале. Бобу, как человека ответственного, послали в магазин за продуктами, ибо до приезда поезда было еще много времени. Но, пока Боба ходил в магазин, поезд уехал вместе с товарищами и вещами. Будущий президент, вместо того, что бы остаться на вокзале ждать денежного перевода, сел на крышу первого проезжавшего поезда и через несколько суток догнал товарищей, весь чумазый, но с продуктами.

Партийный босс и строитель

Продвинулся по партийной линии. Сидел в свердловском обкоме, где в общем ничем не запомнился, кроме построения здания обкома в виде двадцатиэтажного хуя. И сноса дома Ипатьева, где был расстрелян Николай II.

В 1985 Горбачев с Лигачевым вытащили Ельцина из Свердловска в Москву, где он будучи советским Лужковым пускал пыль в глаза ездой на общественном транспорте, только не в стиле Улофа Пальме, а для достижения конкретных карьерных целей, что и делал всю свою жизнь. Ведение аскетичного образа жизни настоящего коммуниста, осуждение материальных благ и привелегий Горбачева были главной фишкой будущего президента России.

Троллинг Горбачева

  • Вылез на торжественном заседании политбюро к ноябрьским 1987 года и толкнул спич о том, что все пидорасы. На что получил вылет с места первого секретаря МГК в Госстрой. Выйдя с печального для него заседания Ельцин попытался стать героем с помощью ножниц.
  • Год спустя он просил прощения, на что получил вошедший в анналы ответ «Борис, ты не прав!» и последующее развитие событий доказало что действительно был не прав, там конечно были не пидорасы, а просто мудаки (со слов того же Горбача).
  • Прыжки в воду с моста в мешке ('89 год). История темна до сих пор, версии — от белки вульгарис до происков кровавой гебни, хотя, применяя бритву Оккама, остаётся только белка.

Во главе России

(link)

Из классики
  • Май 1990 года. Народный депутат СССР и РСФСР Ельцин избран с перевесом в пару голосов и только с третьей попытки на пост председателя ВС РСФСР, который дальше передаст Хасбулатову.
  • Июнь '91 — избрание президентом самостийной России в составе СССРа. Тотальная любовь и обожание со стороны народа. Ельцин объявляет что Россия подымается с колен.
  • Август '91 — ГКЧП, толкание «неуловимым Джо» речуги с танка и победа над кучкой унылых коммуняк с дрожащими руками. Целый фонтан корок. Где-то в это же время запомнившееся «Берите суверенитета столько, сколько сможете проглотить.»
  • Сентябрь-ноябрь '91 — Горбачев сливает все СССРовское в Россию, под патронаж Бени. С разрешения Горбача разбегаются прибалты. Контроль за окраинами вроде Молдавии и Грузии потерян.
  • Декабрь '91 — СССР пиздец, ура, товарищи, все по домам. ЕБН с Шушкевичем и Кравчуком подписывает беловежское свидетельство о смерти Союза ** это был скорее кидок Горби, что надеялся возглавить государство, однако хохлол Кравчук слишком начал выебываться, поэтому конфедерация не удалась. ** Среднеазиатским (дотационным) республикам было тащемта похуй, оставаться в союзе или нет. Россиянам похуй, ибо главная мысль была: «нефиг других кормить», «да пусть отсоединяются/забирают Кемскую волость» и т. п. Не сладко приходится русским, оставшимся в бывших союзных республиках (а особенно в Чечне), но российская власть на них забила.
  • '91 — запрет неофициальных телевизионных сеансов гипноза, на них устанавливается монополия Кремля. Кашпировский и Чумак люто, бешено негодуют.
  • Январь '92 года — отпуск цен под личным патронатом Бени. Норот в ужасе, ибо вырисовывается неотвратимая перспектива кончать пиздеть и начинать наконец ворочать мешки. Fail — мешки ворочать так никто и не начал. Только успел Ельцин пообещать лечь на рельсы и тут началась гиперинфляция и хронические невыплаты зарплат. А Сбербанк нашёл повод кинуть всех на бабки, причём до сих пор их не отдаёт! Внутренний долг, ёптъ!
  • '92 — прилавки быстро наполняются невиданными до сих пор фантиками, бусами и прочими побрякушками для аборигенов, расширяется ассортимент газировок и жвачек. Поцреоты кричат, что великую страну променяли на сникерсы и кока-колу, но по крайней мере гражданам этой страны чтобы упасть в обморок в супермаркетах теперь не обязательно выбираться за бугор.

1993

  • '93 год — срач с Верховным Советом, начавшийся с истечения Бениных сверхполномочий, данных ему на время шоковой терапии в 1992 году. Далее следовал референдум с вошедшим в анналы лозунгом «да, да, нет, да!» (поддержанным некоторыми расово православными исполнителями музыки руками и певцами ртом), а кончившейся в октябре истовой стрельбой из танков по ВерхСовету и штурмом Останкина. Армия тоже оказалась на стороне Ельцина, как и спецслужбы. Первыми, правда, огонь открыли сторонники Верховного Совета, шмальнули из гранатомета с тандемным (это в 93 году!!!) зарядом по милицейскому стакану, чем вызвали ненависть милиции. По данным официального расследования выяснилось что сработало неопознанное взрывное устройство, но это поймут потом. Позже было убито около 70 журналистов, ненависть со стороны прессы была так же обеспечена. Причём снайперы вторых стреляли по первым для усиления в них поцреотизма и боевого духа в борьбе со своим народом. Итог — горы трупов как зевак, так и позеров с гранатометами. Позже всех арестованных «защитников демократии», увы, отпустили, Руцкой так вообще с 1996 по 2000 пристроился губернатором Курской области.
  • Декабрь '93 года — принята Конституция, по которой мы живем до сих пор, анонимус помнит 12 декабря 1993 года «всенародное голосование» (хитрый термин был введен чтобы не проводить референдум, который требует высокой явки избирателей) по поводу Конституции, проект которой неизвестно кто читал.
    • Благо Конституция абсолютно резиновая. Как показали эксперименты — в нее легко помещаются как прямые выборы губернаторов, так и пресловутая вертикаль власти, как президентская так и двухголово-премьерская республика, как 100 партий так и 1.5, и т. п. и т. д. Вобщем, хорошая конституция, которая никому не мешает жить. По проверенным данным, скопипизжена с французской.

Приватизация

  • '92-'94 годы — дабы раздать предприятия эсэсэра, создаваемые годами практически за ЖРАТ, было принято решение выдать каждому гражданину по именному ваучеру. Однако, Толик Чубайс сделал его безымянным и дал народу вместо «Волги» пососать свой хуй с конопушками. Ваучер имел номинальную стоимость в десять тыщ обесценившихся рублей (после деноминации — это 10 рублей) и фактическую — бутылка водки. Редкие личности поимели с ваучера до 1 000 000, например граждане, случайно вложившие ваучер в акции Газпрома и случайно не просравшие эти акции к 2007 году, могли продать эти самые акции на пике цен летом 2007 за 20 тысяч ЕВРО. Также хорошо поимели те, кто скупал ваучеры и покупал на них заводы — так кошерно поступал, например, Дерипаска, снимающий за копейки акции с рабочих Саянского алюминиевого завода в конце смены, часами стоя у ворот в ватнике. Упорство и крепкие ноги позволили ему спустя некоторое время припереться на заседание правления в костюме от Armani в качестве уже владельца завода, ввергнув население объекта в когнитивный диссонанс.

По курсу лета 1992 года ваучер стоил 80 баксов. 95% населения отнесли свои ваучеры в лохотронские конторы под названием ЧИФ, где им максимум дали расписку о приемке приватизационных чеков, никаких акций Газпрома и Майкрософта. Позже народ (в лице активных бабулек) жаловался, что его «обворовали» и требовал пересмотра приватизации, остальным было похуй.

  • '94-'96 годы — Первая Чеченская Война. Народ негодуэ, нахуя все это надо, пускай отсоединяются? Журнализды поливают армию говном, мировая общественность находит повод поплевать на Россию. Рейтинг Ельцина падает ниже плинтуса (в марте 96 около 5 %). Чтобы победить на выборах 96 года, по-быстрому заключается мир.

Голосуй сердцем!

Выборы, выборы…
Выборы, выборы…
  • '96 год — перевыборы в президенты. Самые демократические выборы. Выдвинуто дофига разношерстных кандидатов — в гонке участвовал даже просравший страну Горби. Политически активные пенсионерки голосуют за Зюганова и он в первом туре набирает голосов чуть менее чем Беня, но меньше заветных 50 %. Третьим идёт поцреотичный генерал Лебедь (с лозунгом «Лебедь — надежда России»). Назначают второй тур (с двумя кандидатами), генералу Лебедю дают пост главы совбеза РФ, и он призывает своих сторонников голосовать за Ельцына. Уже осенью, когда все уляжется, его выкинут на мороз.

Бенин рейтинг в нороте перед выборами был поднят с 5 до 60 процентов всего за полгода. Выяснен потенциал зомбоящика — он оказался безграничным, как минимум по сравнению с интеллектуальным потенциалом быдла. Мозгомойка опять занимает свое пачотное место в арсенале и даже становится главным калибром. Еще на забываем про то, как напрягли крупный бизнес и выплатили все задолжности по пенсии — на это повелась куча электората, особенно бабки. Эпичненько всплывает коробка из-под ксерокса: когда на проходной тормознули Чубайса с данной коробкой, Кисель заявил что в данные минуты происходит переворот. За время выборов Ельцин переживает два инфаркта, но продолжает ездить по коровникам регионов, обнимаясь с подвыпившим наротом. В том числе и заезжает в Чечню в сферическом вакууме бодигардов.

Эпичный лозунг «Голосуй сердцем!», кстати, придумал «невыспавшийся боксёр» Миша Лесин, за что осенью получил должность начальника управления президента РФ по связям с общественностью [1].

Осенью новая развлекуха — новоизбранный президент исчезает со всех экранов телевизоров, официальные лица говорят что он на лечении сердца, «следит за страной и работает с документами». Коммунисты и прочая оппозиция подозревает, что тому нужен уже не врач, а некромант и постоянно троллит правительство запросами о предоставлении самом Бени, или хотя бы справки о его здоровье. Страной три месяца официально руководит… а фиг знает кто руководит. Ельцин покажется на экранах только к новому году в виде потверждающем подозрения о том, что некромантов таки вызывали.

Второй срок

  • '94-'98 гг — время невиданных экономических успех свершений под мудрым руководством Ельцина. Как грибы растут банки Чары, акционерные общества МММ, закладываются основы потребительской культуры населения и среднего класса. Государство ничуть не отстает, выпуская на рынок самую могучую пирамидку — ГКО. Лохи счастливы до ушей, они же не халявщики, а партнеры! И скоро на поднятое бабло купят жене сапоги! Только после второй волны МММа, Чубайс начинает предупреждать норот по зомбоящику, что пирамиды — кидалово, но кто его к тому моменту слушает? В результате — закономерный следующий шаг:
  • Август '98 года — экономический крысис. Лохи, и не только, ВНЕЗАПНО оказываются в глубокой жопе и пролете, их бабло испаряется вместе с банчками и вкусной офисной зряплатой, кредиты же при этом остаются. Беня лично успокаивает норот, дескать все хорошо, хоть и не без трудностей.
    • После этого пиздеца дарагия рассияни стали гораздо меньше ЖРАТ, РФ наконец перестала брать деньги в долг на их прокорм, а когда цены на нефть поднялись (немного не дотерпели, года полтора всего, [2]) то и начала помаленьку подниматься в экономическом плане.
  • '98-'99 гг — былинное бурление говн в ГосДуме. Ельцину пытаются объявить импичмент, обвиняя его в развале Совка, геноциде русского народа и чуть ли не в убийстве Кеннеди. Достаточного количества голосов не набрано.
  • Июнь '99 года — время былинного бурления говн в Югославии. Ельцин, никого не спрашивая, отправляет в Косово российский миротворческий контингент. Войска НАТО блокируют контингент со всех сторон, орут: «Катитесь нахуй, а то отпиздим», но, в результате, идут на попятную. А до этого Ельцин посылает на хуй «братьев-славян», которые умоляли дать хотя-бы пару комплексов С-300. Чем показал, что сраная рашка им уже благополучна укатана в говно и головы не высунет, усё схвачено. Для умиротворения поцреотически настроенных быдломасс этой страны, был совершён вышеописанный жест.

Операция «Преемник»

  • Начиная с дефолта 1998 года для прикрытия Черномырдина Ельцин запускает премьерскую чехарду.
  • Август '99 года — вторжение чеченских боевиков в Дагестан. Начало Второй Чеченской Войны. Epic FAIL Хасавюртовских соглашений.
  • Август '99 года — Ельцин объявляет своим преемником™ серого кардинала полуполковника ФСБ В. В.Путина, тогдашнего главу этого самого ФСБ, о чем БАБ поехал сообщить на курорт, где отдыхали Путины.
    • Назначение премьером и означал выбор преемника, поэтому Степашин был такой грустный.
  • В промежутках — мелкие гэги, типа дирижирования оркестром, «просыпа» Ирландии в самолёте, отлива на колесо самолета, «работы с документами» и тп. Водка — яд, от нее икают! [3]
  • 31 декабря 1999 года — гвоздь программы. Смертельный номер. Только в нашем цирке, только один раз! Новый, 2000-й год. Новогоднее телеобращение (все как всегда, как привыкли на многие годы) президента к нороту. Беня появляется в этаком домашнем прикиде и объявляет что бассейн закрыт, все, ну как минимум он лично, идут по домам и ниипет. При этом объявив, что заканчивается не только год, но также и тысячелетие (хотя оно закончилось только через год). Рождается мем «Я устал. Я ухожу». Все в глубоком ахуе. Премьер Путин становится И. О. президента. Наступает Миленниум.
  • 2000 год — Присвоение ЕБНу и его семье надзаконного статуса. То есть, никто ни за что не отвечает, «что напиздили — все наше»! А поцреоты, желаюшие поебать мозг экс-президенту, сосут хуи.

На пенсии

  • '2000-'2007 гг — Ельцина никто больше не видит. Изредка появляется на чемпионатах по теннису в роли болельщика. Речь связная, но интервью дает редко. От политики держится на расстоянии пушечного выстрела. Алсо, как утверждают, на пенсии дедушка Ельцин забавлялся стреляя из пневматики по проезжающим автомобилям.
  • Апрель '2007 года — Ельцин принимает ислам. Поцреоты радуются, либерасты скорбят, большинству уже глубоко похуй. Захоронен на Новодевичьем кладбище. Путин пообещал в честь усопшего назвать библиотеку, и таки назвал [4]. Норот оценил великие деяния деятеля, и установил на его могиле памятник в виде трёхцветной печени — многотонной и железобетонной, чтоб не выбрался.
  • Одной из заслуг ЕБНа является то, что он положил конец колбасной эмиграции — теперь каждый гражданин рашки может свободно, не озираясь на километровые очереди, жрать 50 сортов соевой колбасы с вкусненькими E250, E621, E666 (или её заменитель — бомжпакет) тоннами.

Мемы от Дедушки

Видео

Вариации на тему 

(link)

Честно скажу, Я проспал

(link)

Это конец штолэ?

(link)

Оборжака Клинтона

Осмысление образа ЕБНа в искусстве

Скульптурный монумент Лены Хейдиз.

Фотожаба неизвестного художника на тему ЕБНа.

Говноизвестия пишут о памятниках ЕБНу.

Картина Хейдиз из собрания Московского Музея Современного Искусства.

Портрет ЕбНа кисти неизвестного художника.

Фрагмент памятника ЕБНу работы Хейдиз.

Ельцин и Аццкая сотона.

Спи спокойно, понял, да?

Памятник мог бы быть и таким. Cимволизирует "деструкцию и распад, поглощение упорядоченности хаосом".

См. также

Примечания

Источник — «http://lurkmore.ru/Ельцин»
Личные инструменты
Инструменты