Личные инструменты

Алкогольные напитки

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Алкогольные пойла)
Перейти к: навигация, поиск
Это хорошая, годная статья
Вы можете помочь уютненькому, если не будете её трогать. Не надо.
Займитесь лучше чем-нибудь полезным.
Цилиндрический, в ингаляторе...

Алкогольные напитки — разнообразное пойло для быдла, небыдла и всех остальных, традиционно с ПётроВторойских времён популярное у населения этой страны и не только. Характерной особенностью алкогольных напитков является содержание этанола. Махровые каббалисты указывают на тот факт, что числовые значения слов «этанол» и «эталон» совпадают.

Содержание

[править] Общая теория

Алкоголь — спиртосодержащая жидкость (а также лед и пар), законное в большинстве стран психоактивное вещество, депрессант. Минздрав Соцразвития России, Евросоюза и т. д. предупреждает: употребление алкоголя вредно для мозга головы, половых клеток яиц (и М и Ж) и печени тушки тела. Ну и для всего остального.

Периодическая система алкогольных элементов

Заповеди Моисея

[править] Разновидности

Основная статья: Алкогольные напитки/классификация

[править] Алкогольные забавы

Постоянство и однообразие процесса потребления алкоголя (налил—выпил—закусил—go to step 1), несмотря на очевидные радости процесса, способно заебать даже самого сурового алконавта, поэтому особо изобретательными личностями с ОБВМ были придуманы специальные алко-игры, способные сделать процесс погружения незабываемым, а в участия в них зелёных новичков — ещё и доставить немало лулза опытным алкашам.

История алкогольных забав такая же древняя, как и история собственно бухла — в педивикии эта тема раскрыта весьма кошерно.

[править] Бандит

Необходимо 2 и более человек, швепс, водка, и детская площадка с горкой. Суть такова:

  • один человек ложится на горку спиной
  • второй заливает ему в открытый рот швепс-водку-швепс
  • глотать нельзя
  • второй человек трясёт первому голову с веществами
  • выпивший встаёт, глотает и начинает бежать

Итог:

  • весело
  • ебашит, когда пьёшь
  • когда бежишь, разгоняет

[править] Встреча белого медведя (Белый мишка пришел, бурый мишка ушел)

Забава, рассчитанная на толпу школоты. В особо суровых случаях в эту игру играют два человека. Суть проста: берётся полтораха пива (в классике это делается с пол-литровой пивной кружкой), с нее срезается горлышко. Алконавт отпивает часть пива, доливает до первоначального объема водку и передает следующему. И так пока жидкость не станет прозрачной. Этот этап называется «встреча белого медведя» или «проводы бурого медведя». Далее процесс идет наоборот, то есть отпивается водка и доливается пивом; этот этап, соответственно, называется «проводы белого медведя» (или «встреча бурого медведя»). Направление этапов не строгое, никто не запрещает провожать вначале белого медведя, однако не стоит забывать об опасности понижения градуса отпиваемого.

  • Игра редко заканчивается прохождением обоих этапов, так как большую компанию заёбывает ждать, когда до них дойдёт ёмкость, а малая не может пережить оба этапа такого издевательства над организмом. Алсо, если наливать аккуратно, то будут жрать в основном водку, а пиво будет тихо плескаться внизу, так что цвет меняться будет мало.
  • Отдельные экстремалы используют другую тару, например, пятилитровые канистры.
  • Аналогичная забава, только singleplayer, есть и у более нормальных дядек. Она называется «адмиральский (или капитанский) чай» (см. выше).
  • Есть вариант с использованием шампанского и коньяка. Соответственно, сначала приходит бурый медведь, а потом возвращается белый. Типа немногие видели возвращение белого медведя.
  • У православных попов данная игра называется «Восхождение на Арарат», в качестве тропы используется стакан, подножие великой горы какбе символизирует коньяк, а вершину — водка.
  • Также в соответствующей аудитории называется «Альпинист. Коктейль в двух частях».
  • Ещё есть совершенно экстремальный вариант, когда играющие сидят вокруг стола и у каждого изначально полстакана пива. При словах: «Медведь пришёл!», все отпивают из стакана и лезут под стол. В это время ведущий доливает всем водки и говорит: «Медведь ушёл!», и все вылазят из-под стола. Выигрывает тот, кто всё-таки вылез. Вариант плох тем, что не бюджетен и требует изначально большого количества напитков. Однако сам процесс весьма забавен. Алсо, описан Довлатовым в книге «Зона».

[править] Алкогольная бутылочка (простая бутылочка)

Все предельно просто и легко: играется в небольшой компании, с любой бутылкой крепкой алкогольной жидкости (водка, виски, ром, etc.). Крутящий игрок (в начале выбирается рандомно) крутит бутылку горячительного напитка, на кого показало — ипашит из горлла напиток, и становится крутящим. Варианты:

  • Крутящий пьёт/не пьёт при указании на себя.
  • Мешать с «обычной» бутылочкой, и после/до того, как хряпнуть — пососаться тому, на кого указало с крутящим.
  • Как вариант — крутить какую-нибудь левую бутылку/фигню, а пить из цЕвильных стакан(чиков) разлитую бормотуху.
  • Назначить «уровни» (вариация на тему «Белый мишка пришел, белый мишка ушел») — пить смесь двух разных по содержанию спиртов напитков (пиво/водка, дальше придумай сам), меняя эту самую смесь, как вздумается правилами.
  • Придумай свое развлечение здесь.

[править] Кости (кастрюля)

Необходимый минимум: — 4 рюмки — 4 человека — игральный кубик — кастрюля — пиво, в количестве более 6-и литров Участники пьют пиво рюмками. По очереди каждый участник, сидящий за столом, кидает кубик два раза. Первый раз определяется «собутыльник», а второй — количество рюмок. «Собутыльник» определяется следующим образом: «1» — пьешь сам, «2» — с соседом слева, «3» — с соседом справа, «4» — с человеком напротив, «5» — пьют все. В случае, если на кубике выпадает «6», бросающий надевает на голову кастрюлю и пьет со всеми другими участниками данной забавы, пока «шестерку» не выкинет кто-то другой. Самое романтичное в том, что человек, с кастрюлей на голове, не может вставать из-за стола. Для особо одаренных: за круг "собутыльник" не может выпить более 10 рюмок иначе до подхода 2-3 круга он будет рвать белыми мишками. Сначала это весело, но на исходе 4−го литра очень хочется сбежать в туалет, а тут мало того, что нельзя, так еще и пить надо дальше. К этому прибавляется эффект от употребления пива «мелкой тарой»(стаканчиками 25,50мм). Дополнительно можно ввести правило, гласящее о том, что сидящий в кастрюле после очередной выпитой рюмки должен два раза молодецки, но не слишком сильно ударить по кастрюле костяшками пальцев, что на исходе 4-5 литров начинает давать дополнительный вздрыжне эффект. При пяти участниках игра может плохо закончиться для сидящего напротив двоих, так как пить приходится чуть ли не каждый ход. Игра продолжается пока пиво не закончится.

[править] Лесенки

Они же «крышечки», они же «напёрсточки». Суть игры очень проста: бухло наливается в много-много маленьких ёмкостей (те самые крышечки или напёрсточки) и ставится на ступеньки лестницы. Идущие по этой самой лестнице на каждой ступеньке наклоняются и немедленно выпивают очередную порцию. Сочетание большого количества малых доз алкоголя с физическими упражнениями даёт весьма неожиданный эффект, в итоге редкому человеку удаётся продержаться хотя бы два пролёта. На самом деле, физические упражнения производят только маскирующий эффект, поскольку при употреблении крышечками основное всасывание спирта происходит непосредственно в сосуды ротовой полости и посредством вдыхания паров спирта в лёгкие. Таким образом спирт достигает мозга, минуя стадию всасывания через желудок. Поэтому секретная стратегия данной игры — пить очень быстро.

В силу своей обманчивой простоты игра превосходно подходит для осаживания понтующегося своей алкогольной выносливостью нубия и школоты.

Есть также варианты:

  1. «Взлетная полоса» — вместо лестницы просто ровная поверхность
  2. «Подвиг разведчика» — выполняется ползком.

Алсо, есть вариант, когда выпивание каждой крышечки сопровождается выкуриванием одной целой сигареты. Такой подход доставляет испытуемому и его организму несравненно большее удовольствие.

МГУшный вариант данной забавы носит название «Выпить с апостолами». Действие игры происходит на аллее ученых рядом с главным входом в ГЗ МГУ (главный — не есть клубный, он с противоположной стороны). Задача: выпить рядом с каждым из стоящих там памятников ученым мужам. В финале можно пробежаться до Ломоносова. Который как раз со стороны клубного входа. То есть бежать либо вокруг ГЗ, что далеко и поэтому непросто для ослабленного алкоголем организма, либо сквозь все здание, что весело для окружающих и самого игрока. И тоже на самом деле неблизко. Для тру-алконавтов есть несколько скрытых локаций — памятники внутри Главного Здания. Их поисками можно заняться после финальной битвы.

[править] Монетка

Количество участников от 2−х до бесконечности. В ведре приготавливается напиток Мишки Гамми (портвейн 777 с пепси-колой) черпается стакан и ставится на стол. Задача — монеткой, которая ударяется об стол, попасть прямо в стакан. Следующий за тобой человек выпивает его залпом.

[править] Портвейн

Требуется колода 36 карт, любой алкогольный напиток (не обязательно портвейн) и компания побольше (наличие в ней девушек крайне желательно). Из колоды карт выбрасываются все восьмёрки и шестёрки, игра ведётся остальными картами. Из колоды каждый по очереди тянет карту. Вытянувший туза должен выпить. Если попался король, то ты должен назвать того, кто будет пить. Если досталась дама, то все должны положить свои ладони друг на друга на стол или на пол, и как можно быстрее, так как тому, кто положит ладонь последним, придётся пить. Тот, кому досталась десятка, придумывает задание на перечисление, например, чтобы все по очереди называли марки автомобилей. Ясное дело, что тот, на ком прервётся цепочка ответов, должен будет сделать очередной глоток. Вытянул семёрку — все, начиная с тебя, по кругу начинают счёт, пропуская числа, кратные семи и содержащие в себе цифру 7. Ошибка или пропуск нужного числа несколько увеличат количество алкоголя в твоём желудке. Но самая доставляющая карта — это валет. Потому что тот, кто её вытянет, должен придумать задание, которое нужно будет выполнить каждому перед тем, как сделать штрафной глоток из бутылки. Задания в течение кона имеют свойство накапливаться, поэтому тот, кто пропустил задание, ошибётся в последовательности их выполнения или забудет выпить, повторяет всё сначала. С каждым новым коном задания обнуляются, но можно этого и не делать, так будет интереснее. По мере поступления алкоголя в кровь задания будут становиться всё более идиотскими и пошлыми, я гарантирую это!

[править] Потеряшки

Игра для большой компании. Требует большого количество той жидкости, которая в этих землях именуется «пивом». Участники формируют хоровод, по кругу пускается пойло, предварительно расфасованное заботливым производителем в 1,5−литровую тару (объём бутыля может варьироваться в большую сторону). Каждый участник запрокидывает голову и отпивает из горла постоянно инкрементируемое количество глотков. Бутылка идет по кругу, пока не опустеет. Потом на её место берётся новая. Таким образом, на первом круге из десяти человек, 1−й участник выпивает один глоток, 8−й — восемь; на втором круге, первый — одиннадцать, 8−й — восемнадцать. Пауз между участниками и глотками делать нельзя. Эффект заключается в том что допивший свою порцию молодой человек, опрокинув голову в нормальное положение, испытывает сильное чувство дезориентации, иными словами, потерялся. Игра интересно выглядит на природе, в компании, дополненной представительницами прекрасного пола.

[править] Ручеек и Чепуха

В компании пьющих выбирается большинством ведущий. Его привязывают к стулу и поят, не жалея, пивом. Желательно чтобы хотя бы в начале процесс проходил добровольно. Игра заканчивается, когда побежит ручеек. В Чепухе дают выпить 1 литр пива, отсюда и название.

[править] Стаканчик

Забава для подвыпившей компании, сидящей за щедрым столом. По кругу пускается стаканчик, в который каждый доливает чуть-чуть любого из напитков, стоящих на столе. В результате получается емкость, полная дикой смеси газировки и всяческого спиртного. Кто, доливая, пролил жидкость — тот выпивает стаканчик до дна.

Результат: зависит от стаканчика, есть шансы как впервые попробовать смесь шампанского, чая и колы, так и отрубиться от смеси водки, ликера и томатного сока.

[править] Тигра пришел

Компания пьет и закусывает за столом. В некий момент N кто-либо из участников говорит сакраментальное «Тигра пришел!», и все как можно быстрее, побросав бухло, должны забраться под стол, и сидеть там, пока «Тигра не уйдет». Победителем в игре признается последний, кто сможет вылезти из-под стола.

В оригинале игра идет на деньги. Пред тем как лезть под стол, каждый соучастник должен положить на стол 10 рублей. Соответственно, деньги достаются последнему, кто смог вылезти. Эта игра ещё известна в литературных произведениях времен Пушкина и называется Медведь пришел! Тигра… школие (пруф найду позже). Алсо, упоминается у Довлатова в «Зоне».

[править] Четыре туза

Можно считать разновидностью стаканчика. По кругу сдается колода карт. Тот, кому выпадает первый туз — говорит ингредиенты. При этом ингредиентами могут быть не только напитки, но и специи, и продукты, которые можно смешивать (например, пресловутый яичный желток). Второй туз говорит количество вышеназванных ингредиентов (50мл того, 3г этого и т. д.), ориентируясь на общий выход продукта (для пластикового стаканчика — 150мл, для «гранчака» — 250 и т. п.). Третий туз — смешивает, четвертый — выпивает. Все делается в процессе раздачи, то есть к моменту раздачи четвертого туза все уже названо, смешано и готово к употреблению. Особенно доставляет, когда четвертый туз приходит к тому, у кого был первый или второй. Это, кстати, немного смягчает садизм в выборе ингредиентов и количества.

[править] Шахматы

Весьма неплохая забава для искушенной публики. Для победы в игре нужны одновременно и алкогольная выносливость, и острый ум. Инвентарь для игры: шахматная доска, маленькая стопка на 25 грамм и емкость с водкой. Каждый ход игрока — 25 грамм на лицо вне зависимости от результативности хода. Классическая дегустационная норма. Победителем становится тот игрок, который поставил мат сопернику либо чей соперник не в состоянии более продолжать игру. Хитрая игра, позволяющая поставить неопытный молодняк на место в потреблении крепленных напитков либо напомнить быдлу, что он быдло. В зависимости от опытности публики стопка может закусываться.

Существует и хард-версия для настоящих ученых-пропойцев — водка заменяется на спирт. Но неофиты и быдло при такой замене не способны сохранять требуемую ясность рассудка до конца игры.

[править] Русская рулетка

Для игры нужны три пластиковых стаканчика. В два из них наливается водка, в оставшийся — вода. Важно, чтобы уровень жидкостей был примерно одинаков и вода была комнатной температуры (а иначе стакан с водой можно опознать по «запотеванию»). Выбирается ведущий и игрок, ведущий соответственно проводит игру и переставляет стаканчики (как в старой забаве — «напёрстках», когда нужно определить, где находится шарик) местами. Особо хитрым игрокам можно сообщить, что они должны отвернутся и выбрать стаканы «вслепую». Когда стаканы перемешаны, игрок выбирает, из какого он пьёт и каким запивает. Пить нужно залпом и до дна, уровень жидкостей в стакане может варьироваться. Важно не давать игроку принюхаться к запаху или внешне присмотреться, а сделать процесс выбора стаканов быстрым. Большое количество лулзов доставляет ситуация, когда игрок выпил два стакана водки или же выпил сначала воду и запил её водкой. В зависимости от окружающих и ведущего, игроку может выдаваться газировка/сок для запивки в случае, если выпито два стакана водки (чтобы он не наблевал на пол). Также ведущий может наебать игрока и выдавать два стакана с водкой или же изначально налить во все стаканы водку (важно чтобы никто не увидел этого).

[править] Машина времени (Полет в космос)

Игра для особо больных и заскучавших от серых будней эстетов. Требует изрядного вложения денег, здоровья и времени, поэтому большой компанией удается поиграть крайне редко. Количество игроков определяется наличием желающих окунуться в этот пиздец и вместимостью доступного для игры помещения. Организаторы должны также тщательно рассмотреть список участников. Не должно быть таких, кто может внезапно сказать «Меня заебало» и уйти. Это обернется, скорее всего, фейлом для всех. В квартире(лучше, конечно, в доме) плотно завешиваются окна, чтобы нельзя было понять какое сейчас время суток. Все участники отключают мобильные телефоны (а так же все напоминалки и будильники, которым свойственно срабатывать при выключенном девайсе) и складываются в одно место. Убираются или останавливаются все напольные, настенные и прочие часы. Блокируется доступ к телевидению и компьютерам. Закупается как можно больший объем алкогольных напитков разных мастей и пищи (на этом лучше не экономить, поверьте моему опыту). Еда желательно берется в виде полуфабрикатов. Стоит запастись разной мелочевкой, вроде туалетной бумаги, пластиковой посуды, салфеток и т. д. Когда все готово, входная дверь плотно закрывается. Лучше всего, когда ее можно открыть изнутри только при помощи ключа. Ключ доверяется ответственному человеку, который его куда-либо прячет (лучше ему доверить и мобильные). Игра начинается. Участники начинают попросту бухать. Можно пока сыграть в описанные поблизости игры. Набухавшись, участники засыпают, просыпаются, бухают снова. Как правило, это происходит не синхронно, поэтому есть риск проснуться разрисованным или еще хуже. Главное, чтобы ни одна живая душа не выходила за рамки этой добровольной изоляции. Когда весь алкоголь кончается, все трезвеют и начинают делать предположения: какое сейчас время суток и сколько времени прошло. Здесь можно добавить элемент азарта, делая ставки. Поле этого участники рушат «железный занавес», охуевают. Кто точнее всех определил время, тот и победил. АЛСО расово верными белорусами данная забава зовется "подводная лодка".

[править] Угадай кто пьет водку

Это своего рода розыгрыш, который можно устраивать один раз. Вызывается неограниченное число игроков. После чего ведущий приносит количество бокалов, соответствующее количеству участников. В бокалы налито 150 г жидкости с соломинкой в каждом, через которые игроки будут пить содержимое бокалов. Ведущий обращается к участникам: «Я раздаю всем игрокам по бокалу. Во всех них налита вода, за исключением одного. А в одном из бокалов — водка!» Цель розыгрыша — дать каждому участнику выпить содержимое бокала, так и не поняв, что он пьет. А наблюдателям предстоит отгадать, кто из участников пьет водку: они высказывают свои предположения, делают ставки. Когда участники до конца выпивают содержимое своих бокалов, ведущий говорит, что это, оказывается, он всех разыграл и во всех бокалах находилась водка!

[править] Генерал спиртного

Название замените как вам угодно в зависимости от напитка, который вы будете применять, генерал водки, генерал вина, генерал абсента.

Все участники устраиваются за столом, у всех должны быть наполнены бокалы, рюмки. Ведущий говорит «Генерал водки пьет водку» (за ним все участники делают один глоток), протирает усы (все повторяют за ним, потирая настоящие или мнимые усы), ставят со стуком рюмку на стол, топает ногой по полу! Все повторяют эти действия.

Затем повторяется вся процедура , умноженная на два, т.е. про генерала говорят 2 раза, потирают усы 2 раза, ставят рюмку 2 раза топают 2 раза.

Выбывает тот, кто сбивается или путает последовательность действий.

[править] Алкогольные забавы в литературе

Когда Ромашов вошел в мертвецкую, два человека сидели на кроватях у изголовий, около окна. Они сидели без огня, в темноте, и только по едва слышной возне Ромашов заметил их присутствие и с трудом узнал их, подойдя вплотную и нагнувшись над ними. Это были штабс-капитан Клодт, алкоголик и вор, отчисленный от командования ротой, и подпрапорщик Золотухин, долговязый, пожилой, уже плешивый игрок, скандалист, сквернослов и тоже пьяница из типа вечных подпрапорщиков. Между обоими тускло поблескивала на столе четвертная бутыль водки, стояла пустая тарелка с какой-то жижей и два полных стакана. Не было видно никаких следов закуски. Собутыльники молчали, точно притаившись от вошедшего товарища, и когда он нагибался над ними, они, хитро улыбаясь в темноте, глядели куда-то вниз.
— Боже мой, что вы тут делаете? — спросил Ромашов испуганно.
— Т-ссс! — Золотухин таинственно, с предостерегающим видом поднял палец кверху. — Подождите. Не мешайте.
— Тихо! — коротко шепотом сказал Клодт.
Вдруг где-то вдалеке загрохотала телега. Тогда оба торопливо подняли стаканы, стукнулись ими и одновременно выпили.
— Да что же это такое наконец?! — воскликнул в тревоге Ромашов.
— А это, родной мой, — многозначительным шепотом ответил Клодт, — это у нас такая закуска. Под стук телеги. Фендрик, - обратился он к Золотухину, — ну, теперь подо что выпьем? Хочешь, под свет луны?
— Пили уж, — серьезно возразил Золотухин и поглядел в окно на узкий серп месяца, который низко и скучно стоял над городом. — Подождем. Вот, может быть, собака залает. Помолчи.

«Поединок». А. Куприн

А дяденька у меня был, так у него во всякой комнате было по шкапику, и во всяком шкапике по графинчику, так что все времяпровождение его заключалось в том: в одной комнате походит и выпьет, потом в другой походит и выпьет, покуда не обойдет весь дом. И ни малейшей скуки, ни малейшего недовольства жизнью! Десятки лет проходили в этом однообразии, и никто не замечал, что это - однообразие, никто не жаловался ни на пресыщение, ни на головную боль! В баню, конечно, ходили и прежде, но не для вытрезвления, а для того, чтобы испытать, какой вкус имеет вино, когда его пьет человек совершенно нагой и окруженный целым облаком горячего пара.

«Дневник провинциала в Петербурге». М.Е. Салтыков-Щедрин

Уормолд раскрыл шашечницу. Потом он расставил на ней двадцать четыре маленькие бутылочки виски: двенадцать пшеничного против двенадцати шотландского.
— Это еще что?
— Выдумка доктора Гассельбахера. Мне хочется, чтобы мы сыграли одну партию в память о нем. Тот, кто берет шашку, ее выпивает.
— Хитро придумано, мистер Уормолд. Так как я играю лучше, я больше пью.

«Наш человек в Гаване». Г. Грин

Домовладелец Степан Степанович Поплевкин, прозванный за свою любовь к крепким напиткам Стакан Стакановичем, открыл фортку у себя в столовой и ждал полуденного выстрела из адмиралтейской пушки, чтобы приступить к закуске и совершить адмиральский час. Часовая стрелка на стенных часах приближалась уже к двенадцати. Поплевкин проделывал эту церемонию чуть не ежедневно. На столе между тем уже стояли водки разных сортов и обильная соленая закуска. Водки поражали своим разнообразием... Были даже домашние настои на еловых шишках и ореховой скорлупе. Поплевкин ждал выстрела и был уже окружен прихлебателями.
— Иеремия! Готовься к моменту... — проговорил он красноносому тощему человеку в отрепанных брюках и гороховом замасленном пальто. — Да главное — налей рюмки.
— За нами дело не станет, — отвечал тот. — Какое слово будешь сегодня пить?
— «Папу» выпью.
— А я «попа». П-полынная, А-анисовая... Вот твои буквы. П-померанцевая, О-очищенная. Вот это мои буквы.
— Только разве на односложном слове сегодня и остановишься?
— Трезвость и воздержание... По моему расчету, сегодня к вечеру должен статский советник Нагайкин умереть, и мне придется по нем читать. Вчера все доктора от него отказались. Отец Николай маслом его соборовал... — пояснил Иеремия, который был по ремеслу читальщик. — Иван Мироныч, вы какое слово будете пить? — спросил он молодого белокурого чиновника в вицмундире — управляющего в доме Поплевкина.
— Да я так, без слов... — отвечал чиновник. — Я рюмочку или уж много две... Мне еще на службу сегодня идти. Просто очищенной.
— Да ведь вы знаете, что Степан Степанович этого не любит.
— Что такое? — спросил Поплевкин.
— Без слов хочет пить, — сказал Иеремия, кивнув на чиновника.
— Не сметь! Ни-ни-ни... Ни под каким видом!.. Пей, где хочешь, без слов, но у меня в доме нельзя. У меня в доме непременно слово какое-нибудь надо пить. Нет, это правило, закон... Зачем же я после этого всю водочную азбуку на стол ставлю!
— Право, Степан Степанович, мне сейчас на службу надо. Придется бумажки две-три составить и начальнику отделения их подать, а то он все сердится, что я не всегда в порядке.
— Нельзя, нельзя пить без слов! Знаешь, я этого не люблю. Пей коротенькое слово, но все-таки слово.
— Да пей слово «ежъ»... — предложил Иеремия. — Всего из двух букв: Е и Ж; Ъ не считается.
— Да ведь «ежъ» из водок состоит, которых я не люблю.
— Вздор! Отличные водки! — воскликнул Поплевкин. — Е-еловая на еловых шишках и Ж-желудочная. Ну, давай я вместе с тобой «ежа» выпью. Сначала «ежа», а уж потом «папу». Наливай два «ежа».
— Готово-с... — отвечал Иеремия.
— Сейчас выстрелит пушка, - сказал Поплевкин и схватился за грудь.
— Фу, как сердце замирает. И приятное ожидание этого выстрела, да и тревожное. Грянула пушка.
— Слава Богу! Дождались... — проговорил Иеремия.
— Приступай, приступай и пей своего «попа». Нечего зря-то растабарытывать, — торопил его Поплевкин, проглатывая с управляющим по рюмке буквы Е, то есть еловой водки, и прибавил: — А славно,когда вонзишь в себя первую. Как бы это приятно было, ежели бы все первые рюмки пить. Чтоб и вторая была первой, и третья, и четвертая.
— По-моему, вторая-то лучше. Первая кровь по жилам разгоняет, а вторая уже согревает, — отвечал Иеремия.
— Закусывайте, ребята, скорей семгой, да и вторую букву пора пить, — торопил Поплевкин. — Ну, что, какова еловая-то? — спросил он управляющего. — Еловая для перемены отлично.
— Смолой отдает и горечь.
— Это-то и хорошо. Зато никогда чахотки не будет. Водка на еловых шишках от чахотки спасает. Не веришь? Да доктора нарочно еловую и сосновую смолу слабогрудым прописывают. От смольного запаха человек крепчает. Вон дьякон Нафанаил ко мне ходит, так тот у меня слово «человеколюбие» пьет. А отчего? Потому что в «человеколюбии» три Е. Ведь ять-то у нас принято за Е считать.
— Неужели он все «человеколюбие» может выпить? — удивился управляющий. — Ведь это слово состоит из... че-ло-ве-ко-лю-би-е — сосчитал он и сказал: — Да, из тринадцати букв. Значит, тринадцать рюмок.
— Что ж удивительного? — спросил хозяин. — Я сам очень часто пью за завтраком слово «благочестие». Тоже из одиннадцати букв. А ты сравни меня и Нафанаила. Ведь я перед ним сосулька. Ко мне фельдшер Скипидаров из больницы ходит, так тот не только «человеколюбие» у меня пил, а даже слово «человеконенавистник». «Человеконенавистник» — то почище «человеколюбия» будет. В «человеконенавистнике» девятнадцать букв — значит, девятнадцать рюмок смеси.
— Амос-Амосыч хорошо пьет, — заметил Иеремия.
— Какое! Какой он питух! Он раз «Навуходоносора» за завтраком выпил, да и то лыка не вязал, — махнул рукой хозяин. — Однако не будем тратить золотого времени, покончим наши хмельные слова. Иван Мироныч! Буква Ж, Иеремия! Наливай нам желудочной!
— Вам желудочной, а себе, так как я «попа» пью, то по второй на букву О-очищенной. Будьте здоровы!
Все чокнулись и выпили.
— А уж теперь, Степан Степаныч, меня отпустите, — проговорил управляющий. — Ей-ей, в департамент надо. И так уж опоздал.
— Выпей еще одно словечко. Ну, выпей «око». Две очищенные и одна на костянике. Отличная водка на костянике.
— Помилуйте, ведь это три буквы. Нет, уж увольте.
— Черт с тобой... Ступай...
Управляющий откланялся.
— Приходи вечером. У меня один интендант обещался быть. Этот в течение вечера два слова выпивает: «его превосходительство». Вот питух, так питух! Ведь в «его превосходительстве» двадцать одна рюмка заключается... Раз даже «его высокопревосходительство» выпил. Кончить-то кончил благополучно, но на последней букве свалился и заснул. Ведь шутка сказать: двадцать семь букв! Ну, Иеремия! Я буду «папу» пить, а ты кончай своего «попа», да можешь со мной за компанию слово «нос» выпить. Всего три рюмки... — хлопнул Поплевкин красноносого человека по плечу и потащил его к столу.

«Водочная азбука». Н.А. Лейкин

Рекорд древнего Рима — 3 конга, т. е. 9,825 литра (1 конг — 3,275 литра). И не по частям, а одним приемом, не отрываясь. Этот головокружительный результат родился за столом императора Тиберия. Император и сам был известным пьянчугой. Его солдаты довольно неуважительно переиначили его имя. Вместо Тиберий Клавдий Нерон они использовали прозвище Биберий Калдий Мерон (Биберий — пьяница, Калдий — разгоряченный вином, Мерон — тот, кто пьет вино, не разбавляя его). До него дошла весть, что в Медиолануме живет большой любитель вина по имени Новеллий Торкват. Он знаменит тем, что какую бы посуду не наполнили ему до верху вином, он способен выпить все вино одним махом. Его пригласили в Рим. Во время пира император распорядился залить в огромный кубок три конга вина и произнес здравицу в честь "винохлеба". После чего ждал, чем кончится дело. А кончилось оно тем, что герой пира одним махом, не сделав ни одного выражающего протест жеста, влил в себя это море вина. Награда не заставила себя ждать, император назначил талантливого человека проконсулом. В общественной жизни он был известен под именем Триконгий, что соответствует нашему прозвищу "Десятилитровый".
Вы можете подумать, что перекрыть этот рекорд невозможно. Но ошибаетесь. Мы знаем еще более выдающееся достижение. Правда, рекорд был установлен не на пиру, а там, где и устанавливаются обычно рекорды: в состязаниях мастеров выпивки. Мы знаем, что у Александра Македонского были две страсти: завоевывать страны и пить допьяна. Ходили слухи, что он и умер от того, что из простого бахвальства заглотнул содержимое двухконгового кубка, от чего резко сник, опрокинулся на спину на подушки и больше уже не поднялся. Был у него старый философ, брамин Каланос. Тот, когда с возрастом и от болезней ослаб, не захотел жить дальше и выбрал добровольную смерть. Он сложил костер по индусскому обычаю и сжег себя заживо. Александр, по греческому обычаю, в рамках поминального пиршества устроил состязания, в том числе и конкурс мастеров выпивки. Первым призом был один серебряный талант. О результате мы узнаем из Плутарха. Состязание было упорным, тридцать пять человек выпили столько, что сразу здесь же и умерли. Еще шестеро пали смертью героев спустя несколько дней. Приз завоевал победитель по имени Промах, заливший в себя 4 конга, т. е. ровно 13 литров вина.

«История человеческой глупости». Иштван Рат-Вег

Случайные правила питья бледнеют в сравнении с яркими лучами Системы, которые проникали во все уголки, где лилось вино. Был один слой общества, который поглощал вино в размерах, недоступных другим слоям. Это студенты. Они не просто пили очень много, но, как это и подобает сведущей в науках молодежи, объединили правила питья в систему. Это была уже упомянутая выше Jus potandi, т. е. Церемониал Пития, в котором были собраны воедино имеющие обязательную силу сборники правил пития различных студенческих объединений, так называемые "Komment-Buch".
Из него мы узнаем, что на опустошение бокала распространялось действие двух систем: партиальной и тотальной, т. е. частичной и полной. При частичном опустошении бокал выпивался не за один раз, а по частям. Такое питье не пользовалось большим уважением. Зато высочайшим признанием пользовался modus bibendi totalis. У него тоже было две разновидности: Hausticos и Floricos.
Операция Hausticos проводилась таким образом, что пьющий поднимал бокал ко рту и одним махом, не переводя дыхания, выпивал все содержимое. Такое умение считалось обычно азбучным, им должен был владеть каждый, кто хотел занять место за приятельским столом.
Floricos предусматривал уже готовность более высокого уровня. Выполнить его особо крупным бокалом было нельзя: требовалась посуда, горло которой было уже традиционно. Пьющий по этому способу должен был охватить губами, как кольцом, верхний край бокала, потом резко задрать голову, чтобы содержимое оказавшегося в вертикальном положении бокала одним махом перелилось в горло.
В ходе застолий такого рода могли возникнуть самые разные юридические вопросы.
Вопрос первый: что произойдет, если за кого-то произнесут тост способом Floricos, а он отказывается пить, заявляя, что он не рискует пить, так как не владеет этим методом? Ответ: из-за этого нельзя накладывать на него наказание, потому что никого нельзя заставить совершать поступок, требующий от него сверхъестественных усилий.
Вопрос второй: что произойдет с тем, кто откажется пить способом Hausticos или не сможет выпить этим способом? — Ответ: без всякого сожаления следует заставить его выпить штрафной бокал, потому что никто не имеет права освободить себя от того, что должен уметь делать каждый.
Вопрос третий: что произойдет с тем, кто согласится выпить способом Floricos, приступит к операции, но попытка будет неудачной? — Ответ: такой тип должен все начать вновь и пить до тех пор, пока глаза у него не вылезут на лоб, ибо он взялся за то, что делать не умеет.
К двум основным способам питья добавлялись и различные трюки. Тот, кто хотел особо показать себя, брал бокал не руками, а зажимал его верхний край губами и таким образом поднимал; другой зажимал бокал локтями и пил так; третий брал сразу два бокала и одновременно лил их содержимое в рот с двух сторон. Бывали и такие, кто не пил непосредственно из стакана, а наклонял голову назад и цедил вино на лоб; вино со лба должно было по гребню носа течь прямо в рот. Курносые даже не пытались освоить этот способ, этот аттракцион хорошо получался у тех, у кого был длинный или орлиный нос.
Более сложными методами питья были следующие:
Клевер. Тот, за здоровье которого произнесен тост, должен выпить три бокала, один за другим, залпом. Если тот, кто произнесет тост, настаивает и на стебле клевера, надо опрокинуть и четвертый бокал.
Хождение в ригу. Для этого метода нужна была крупная емкость, которую передавали по кругу, и все пили из нее. Последний должен был выпить до дна, сколько бы выпивки в ней не оставалось. А потом по кругу вновь запускалась полная посуда. До каких пор? Jus potandi не дает никаких указаний по этому поводу. Видимо, до тех пор, пока держатся на ногах или не отправятся в ту самую ригу.
Перлэнке. Происхождение названия выяснить очень трудно. Пили из большого кубка таким образом, что тот, в чью честь произносили тост, выпивал столько вина, сколько ему хотелось, а остаток выплескивал в лицо тому, кто произнес тост, после чего кубком бил его по голове. Запрещалось сердиться на эту унизительную грубость. Зато была возможность отплатить обидчику той же монетой.
Конь и всадник. Кубок ставили на землю в дальнем углу зала. Тот, кто должен был по очереди пить, становился на четвереньки, а другой садился ему на спину. Стоявшему на четвереньках надо было добраться до кубка, после чего выпить из него. Всадник в это время мог как угодно терзать и мучать его. Был случай, когда очередь дошла до герцога Вратислава Девятого, который послушно последовал правилам "Komment" и дополз на коленях до кубка. Его всадник, кавалер по имени Хан, был к тому времени так пьян, что, плохо соображая, да простит меня читатель, плюнул в кубок. Герцогу ничего не оставалось, как выпить из кубка. Правила надо соблюдать.
Sine Tuck, sine Muck, sine Bartwisch. Подробностей о правилах выпивки, которая носила такое звучное наименование, мы не знаем. Jus potandi упоминает только, что безбородые принимать участия в ней не могли.
Curl murl puff . Об этом мы вообще ничего конкретного не знаем, хотя, судя по названию, это была интересная церемония, которая могла закончиться и ударом кубка по голове, как в Парлэнке.
Я уже говорил о юридических вопросах, связанных с Hausticos и Floricos. Они составляют только часть юридических правил, действующих в области винопития. Перечислять их в наш сухой век было бы скучно. Чтобы почувствовать, о чем идет речь, назовем такую возможность: что произойдет, если компания по очереди пьет из большой посудины, и кто-то во время питья чихнул в нее? Знатоки винного права утверждают, что в таком случае следует немедленно прекратить выпивку и заставить виновного выпить всю чашу до дна. Затем следовало распорядиться принести новую чашу, наполнить ее и продолжать винное турне или винный турнир. Название можно выбрать по вкусу.
Остальные параграфы посвящены тому, с рюмки или с бокала надо начинать выпивку? Пить следует не спеша, но долго, или же бокалы следует опрокидывать один за другим? Каким образом можно сорвать планы тех, кто стремится избежать участия в выпивке, помешать осуществлению их замысла? И т. д.
Сколько бы параграфов ни существовало, все заканчивалось одинаково: господа студенты, точно следуя древним правилам, очень быстро напивались до свинского состояния. Они буянили, хулиганили, дрались. Затуманенные алкоголем, они бросались друг на друга при малейшем мнимом оскорблении. Сверкали клинки, и не однажды алая кровь проливалась на пятна от красного вина. Если они выходили на улицу, свои бесчинства они продолжали там. Мирным гражданам не рекомендовалось появляться на улицах немецкого университетского города ночью. Пьяная студенческая компания могла зарезать или избить их. Без всякого повода, если только не считать за повод разницу в состоянии: студенты были пьяны, а гражданин — трезв. Если он и был трезв.

«История человеческой глупости». Иштван Рат-Вег

[править] Похмелье

Основная статья: Похмелье

После употребления достаточного количества алкогольных напитков, как правило, на следующее утро наступает своеобразное состояние, он же алкогольный абстинентный синдром. В народе же, очень толерантном ко всякого рода проявлениям алкоголизма и к самими алкашам, все алкогольные термины заменяются мягкими, благообразными эвфемизмами:

  • Выпить огромное количество алкогольных напитков с такими же алкашами — в народе называется «хорошо отдохнуть / хорошо посидеть».
  • Напиться в хлам и валяться обоссанным под забором — в народе «устать» или «прилечь отдыхать».
  • Блевать с утра жёлчью с грандиозного перепоя — «болеть» или «трубы горят».
  • Опохмелиться — «подлечиться» или «поправиться».

[править] Клиническая картина потребления

b
Лечение ягуаром

[править] Алкоголь — друг или враг?

Этанол, в отличие от других спиртов, производится в небольших дозах организмом самостоятельно, откуда и берётся удачная возможность пополнения наработки экзогенным путём. Утилизация этанола производится ферментом алкогольдегидрогеназой, имеющейся в достаточном количестве не у всех этнических групп (а так же у женщин меньше или нет вообще, чем и объясняется «женский алкоголизьмус», у мужчин больше). Именно избыток продуктов её колдовства над спиртами — альдегидов — причина тяжёлого похмелья. Этот параграф тоже какбэ утилизирует.

Спирт в химии — полярный растворитель. Нет, желудок он, конечно, не растворит, но урон, например, для организма, наносит существенный. Для доз сравнимых с собственной наработкой алкоголя человеком британские учёные показали позитивные эффекты. Что давно было закреплено в традиции поговоркой «пей, но меру разумей».

Хоть в БСЭ (том 2, стр. 116) и написано, что «алкоголь относится к наркотическим ядам», а в 1975 г. Всемирная ассамблея здравоохранения вынесла решение «считать алкоголь наркотиком, подрывающим здоровье», всем похуй.

[править] Немного про меру

«

Я свою норму знаю, упал — хватит.

»
— народная мудрость

Естественное содержание спирта в крови русского человека — до 0,01% (то бишь 0,1 промилле). Характерное содержание после даже незначительного приема в ротовое отверстие (например, значение допустимое для вождения автомобиля в разных странах, то есть еще не создающее заметного эффекта опьянения) — 0.03-0.05%теперь вообще нисколько

О воздействии алкоголя на человеческий организм. В 1903 году русский физиолог Н. Волович, стремясь прийти к объективному пониманию процессов, происходящих в здоровом, сильном, нормальном человеческом мужском организме при потреблении им алкоголя, отказавшись от обычного определения степени опьянения по внешнему виду человека (возбужден, навеселе, лезет целоваться, подвыпил, шатается, хватается за стенку, пьян в стельку, валяется под лавкой, столом, на тротуаре), нашёл действительно объективный показатель и произвёл уникальный опыт. Н. Волович положил в основу измерения воздействия алкоголя на человека объективный фактор – число ударов пульса при потреблении разных доз алкоголя по сравнению с числом ударов пульса после выпивания человеком стакана воды. Пульс же измеряли в течение ровно суток после употребления алкоголя (в качестве которого взят спирт-ректификат 96°). При этом для чистоты опыта подопытные сутки голодали[1]. При выпивании были зафиксированы следующие результаты: 20г алкоголя (спирта) не давали практически никаких изменений, пульс увеличивался всего на 10-15 ударов в сутки или вовсе не изменялся у более здоровых людей. Зато уже употребление 30г алкоголя вызывало увеличение на 430 ударов больше, чем обычно; 60г алкоголя – на 1872 удара больше; 120г алкоголя – на 12980 ударов больше; 180г алкоголя – на 23904 удара больше, а при 240г на следующий день уже на 25488 ударов больше, то есть сказывалось остаточное действие алкоголя, ибо он за сутки полностью так и не выводится из организма при приёме больших доз. Отсюда следовал вывод: при потреблении 20г алкоголя в организме человека не происходит никаких негативных изменений, а лишь идут стимулирующе-очистительные процессы. Следовательно, это количество в сутки нормально, оно даже профилактически порой необходимо (осенью, зимой, в сырую погоду и т. д.); в пересчете на водку с 40° содержанием спирта это означает 50 г; 30 г спирта или 75 г водки – это уже предел нормы. Для справки: 75 г - дневная норма, 2,3л - месячная, 27,4л - годовая (55 бутылок). Или, другими словами, примерно одна бутылка водки (коньяка) в неделю. Всё, что свыше 60 г алкоголя (спирта) – то есть 150г водки в сутки – уже вредно, а свыше 100г спирта или 250г водки – просто опасно, ибо это означает учащение на 10-12 тыс. ударов пульса или сердцебиений больше, чем нормально, или на 8-10 сердцебиений в каждую минуту больше, чем можно и чем необходимо. Не всякий способен контролировать себя в такой ситуации. Имея эту информацию, пусть уж каждый рассчитывает свои силы и возможности, не питая никаких иллюзий. В то же время даже 30г водки, а не то что 50г вполне достаточны как кулинарно-сопроводительный акцент к слишком жирной мясной или к солёно-пряной рыбной и овощной пище. Алсо, спирт стимулирует пищеварение. Отчего и не стоит потреблять на голодный желудок - кратчайший путь к язве и т.п. неприятностям. Поскольку такую пищу потребляют не каждый день, а по крайней мере два-три раза в неделю, то 100-150г водки в неделю, или 400-500г в месяц, вполне соответствуют нормальной дозе, поэтому такое количество водки и должно стать отправной точкой для исчисления минимума государственного производства и как разумный минимум индивидуального потребления, к которому следует стремиться.

В.В. Похлёбкин «История водки». Приложение 3

Приблизительно те же цифры и много интересных букв можно найти в докладе ВОЗ за 2004 год.

[править] Предпосылки к алкоголизму

Так вот она какая…

Основной предполагаемой предпосылкой к алкоголизму служит, видимо, задроченность, желание самоутвердиться и плохая наследственность (например, если твой дед был запойным — то ты, скорее всего, при употреблении алкоголя, пойдешь по его стопам, так как его гены передаются через одного)[ЩИТО?], что ведёт к необходимости восполнения потери путём принятия дополнительных мер. Снижение наработки может иметь как минимум 2 причины:

  • возрастное падение (и возможное нарастание наработки алкогольдегидрогеназы);
  • подавление наработки собственного алкоголя (и, видимо, усилении наработки той-таки труднопроизносимой хрени) системами поддержки гомеостаза при регулярном избыточном поступлении оного в организм извне.

Анонимус склонен полагать, что стресс также вносит свою лепту, отчего так и тянет лечить нервы выпивкой. И вот, после «лечения» приходится снова восполнять снижение наработки тем же путём. Лечение со временем перетекает в хроническую стадию.

В группы риска попадают люди от 40 лет, а также некоторые этнические группы. Можно допустить, что в этой стране, как и в ряде скандинавских стран, склонны к пьянству те, у кого алкогольдегидрогеназы изначально в избытке: последствия удовольствия слабоощутимы, а с возрастом всё меньше собственного этанола и всё быстрее он превращается в альдегиды. Несложно заметить, что хроники пьянеют уже с небольших доз. Некоторые люди, алкоголь ранее не потреблявшие, пьянеют с непривычки по другой крайности: алкогольдегидрогеназы мало. Также от небольших доз пьянеют и некоторые народности.

[править] Примечания

  1. ↑ На голодающего или невыспавшегося человека любые вещества будут действовать сильнее.

[править] Ссылки

Источник — «http://lurkmore.ru/Алкогольные_напитки»