Бриллиантовая рука
Материал из Lurkmore.
(Перенаправлено с Бриллиантовая Рука)
| A long time ago, in a galaxy far, far away... События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает! |
Бриллиантовая рука — эпичная советская комедия Леонида Гайдая из двух частей с Никулиным, Мироновым и Папановым в ролях, о злостных контрабандистах, сокровищах, турецких шлюхах и блэкждэке. Является по сей день одним из самых популярных в истории этого вашего кинематографа. Породил много крылатых фраз и цитат с лёгким налётом троллинга, указанием на ничтожность собеседника, ну и конечно, довлением системы. Лидер проката 1969 года и хит Сени — «Песня про зайцоту зайцев». На ТВ обычно транслируется в праздничные дни.
Содержание |
[править] Сюжет
Обычный передовик труда Семён Семёныч Горбунков получает путевку от профсоюза, забивает хуй на работу, семью и решает съебаться на теплоходе «Михаил Светлов» в круиз по Средиземному морю. На теплоходе он знакомится с манекенщиком [1] Гешей Козодоевым, который является подельником контрабандистов. Через него хотят отправить брюлики на Родину в загипсованной руке. Но в силу простоты сабжа их вшивают в руку Сене. Ещё на теплоходе он сообщает куда следует, и там обещают ему прикрытие, а по прибытии на Родину заменяют гипс обычным, выдают пугач и аж 500 рублей на красивую жизнь.
Лёлик — слесарь автосервиса, плохо владеющий русским языком — получает задание от шефа: дать пизды Сене и отобрать гипс. Он подсылает Гешу сначала на рыбалку, потом в ресторан «Плакучая ива», потом на свиданку к Анне Сергеевне за халатом с «перламутровыми пуговицами». Везде бандиты терпят фейл. После всего этого показного блядства Сеню вешают на доску позора, от него уходят жена и дети. На следующий день после этого Лёлик под видом шофёра такси отвозит Сеню в Дубровку, там снимают липовый гипс, пидорят шефа и скрываются. Но менты на вертушке захватывают их «Москвич», из которого вываливается Сеня и ломает ногу, а бандиты попадают в руки доблестной милиции. Happy End.
[править] Факты
- Леонид Гайдай снимался в роли пьяного мужика, которого забирает милиция, а вот пел за него Вицин. Кроме того, рука режиссёра летала в кошмарном сне Геши.
- Две части — сферический закос под запад. Примечательно то, что за столь стандартный хронометраж первая часть с прологом идёт 1 час 25 минут, а вторая с эпилогом — 5 минут. А также с кратким содержанием первой части — быстро идущим мелким текстом, который один хуй не разобрать.
- К сожалению, титьки Светличной толком не засветились, зато засветилась голая жопа Лёлика под водой, когда Геша стащил ему трусы удочкой. Just for lulz.
- В эпизоде, когда Козлодоев бежит по волнорезу, он дает пендаля мальчишке. Мальчишка этот — сын Никулина, ныне директор московского цирка, Максим Никулин. Во время съемок он ненатурально падал в воду, ожидая удар. Испортив с десяток дублей, Гайдай громко объявил, что Козодоев его больше пинать не будет, а просто пробежит мимо, шепнув затем Миронову, чтобы бил как раньше и посильнее. Добрый дядя Андрей дал такого пинка не ожидающему подвоха мальчишке, что тот проплакал полдня. Потом Миронову пришлось скупить всё мороженое на побережье для Никулина-младшего. Так-то!
- Знаменитая реплика Лёлика-аквалангиста «ИдЫот!» адресована была оператору, который объявил, что запорол очередной дубль.
- На самом деле вместо Стамбула съёмки проходили в Баку, а сцены на «Чёрных камнях» снимали под Туапсе в районе скалы Киселёва. Мечты о загранице так и остались мечтами.
- На профит от аферы с зонтиками и хабаром в виде баночки старинных монет Шеф приобрёл Москвич-408, экспортный вариант — ахуенно дорогой для того времени. Теперь это называется
Пеар«Продакт плэйсмент», ёпт… - В финальной сцене Никулин действительно довольно сильно получил настоящим крюком крана по голове. Крановщик не рассчитал высоту.
- В фильме было много моментов, к которым придралась советская цензура: две проститутки, сцена пьянства главного положительного героя, безалаберность таможенников и многое другое. Гайдай пошёл на хитрость: приклеил в конце фильма ядерный взрыв и заявил комиссии Госкино, что они могут вырезать что угодно, кроме взрыва. Комиссия ответила наоборот: взрыв придётся удалить, а остальное пусть остаётся как есть, чего режиссёр и добивался.
- Фильм снимался полускрытой камерой.
[править] Собственно, фразы
(link)
- — Семёёёёён Семёёёныч!
- — Руссо туристо, облико морале!
- — Это твоё?
— Мммоё!
— Откуда?
— Оттуда! - — Подскользнулся, упал, очнулся — гипс.
- — Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа, а если не будут брать — отклю́чим газ!
- — Но это же неэстетично… — Зато дёшево, надёжно и практично!
- — Шеф, всё пропало! Клиент уезжает, гипс снимают…
- — У вас ус отклеился.
— Спасыбо. - — Не виноватая я! Он сам пришёл! (Л.Толстой, «Воскресенье»)
- —
Чёрт побери!Шйорт побъе́ры! (канонічное произношение) - — Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
- — Смотры не перепутай, Кутузоў!
- — Идиот, дитям мороженое!
- — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!
Во второй половине XIX в. в Петербурге устроили водопровод, причем для покрытия затрат выпустили акции. Однако из-за того, что ни водопровод, ни акции делать не умели, то сии бумажки моментально обесценились и стали синонимом никчемных ценностей.
- — Достаточно одной таблэтки.
- — Федя! Дичь!
- — Наши люди в булочную на такси не ездят.
- — Папаша, огоньку не найдётся? *пауза* Ты что, глухонемой что ли?
*сразу же* — Да!
Это была старая и почти уже забытая цирковая реприза (напомним, что Никулин был ещё и клоуном), которая обрела вторую жизнь, попав с подачи Никулина на экран [1].
- — Мне нужно принять ваанну, выпить чашчку коофэ.
— Будет тебе там и ўаааанна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем! Поехали! - — А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!
- — На его месте должен был быть я…
— Напьёшься — будешь! - — Ты зачем усы сбрил, дурик?
— У кого? - — Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы.
- — Не беспокойся, Козлодоев!
- — Только без рук!
- — Шоб ты сдох! Шоб я видел тебя ў гробу, ў белых тапках!
- — Шоб ты жил на одну зарплату!
- — Па-ма-ги-те! Спа-си-те! SOS!
- — Будете у нас на Колыме…
— Нет, уж лучше Вы к нам! - — Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом…
— Ну, может ей что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу. - — Товарищи, хорошо бы ай-лю-лю! Цигель-цигель — время, товарищи, время!
Ziegel по-немецки означает «кирпич». При употреблении фразы в арийских странах производит выдающееся впечатление на окружающих аборигенов.
- — Буду бить аккуратно, но сильно.
- — На север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
- — Клёв будет такой, шо клиент забудет обо всём на свете!
- — Может меня даже наградят… Посмертно!..
- — Щикарный план, шеф!.. Хениально!
- — Да как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
— А что, что я должна была подумать?!
— Всё, что угодно, только не это! - — О горе, о горе мне!
- — Молчи, несчастная! Молчи!
- — Клиент дозревает — будь готов!
— Ўсэгда хатов! Идиот… - — Лэйтинант. Старшой. Я. Ага!
- — Алё, шэф, эт я, Лёлик! Лёёёёлик!
- — Михаиль Светлов, Михаиль Светлов, у-у-ууууу!
- — Успокоительное. Для дома, для семьи.
- — Фас! Профыль!
(link)
Режиссёрская версия песни- — Дайте один боевой. На всякий пожарный.
— Не надо! - Поверх тарабарщины: — Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Айте купадон! Мизен так-нот пинто! Бастуджо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаделло вит!!! (Заткнись!)
— Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло!!! Дене брано хемаре, Инчес арвестих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился.) - — Шйорт побъе́ры!
— Крок эс кусто беншлак мордюк!!
— Крок эс кус мордюк тор беншлак?!!! - — Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте! - — А что у Вас с рукой?
— Закрытый перелом…
— Отлично, скромненько, но со вкусом! - — Не боись, Козлодоеў! Сядем ўсе!
- — Это, может быть, у вас там, в Лондоне, собака друг человека. А у нас — управдом — друг человека!
- — А премию куда денешь?
— На полагающуюся мне по закону премию я — по совету друзей! — решил приобрести автомашину Москвич. Новая модель! - — Да какой разговор? Опись, прОтокол, сдал, принял… Отпечатки пальцев, ха-ха-ха!
- — Вот кэнс мэн?
— Ху блан щеми ков? - — У тебя там не закрытый перелом, а что?
— Золото, бриллианты!
— Да брось ты эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом! - — Ну, пора! Турысьт!
- — Это каюта 16 или, пардон, я ошибся?
- — А вы берёте с собой какие-нибудь сувениры?
— Нет-нет, а вы?
— Я взял…
— Водку!? - — Как она выглядит?
— || ! - — А вы, кстати, кто такой?
— Ну, я знаю его по работе. Скажем… коллега.
— Ясно. Собутыльник! - — Скажите, а вы хорошо это прикрепили?
— Не беспокойся, алкаш! Не сорвёшь!
— А теперь — снимите! - — Софи Лорен видел?
— Неа.
— А Кока-колу пил?
— Угу.
— Ну как?
— Ткк. - — И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу (в первоначальной версии «синагогу»).
- — Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
Как хаварит наш дорогой шеф:
- — За чужой счёт пьют даже трэзвенники и язвэнники.
- — Нет такого мужа, который хоть на час нэ мечтал бы стать холостяком.
- — Если человек идиот, то это надолго.
- — В нашем деле главное — этот самый реализьм!
В оригинале там было ещё и прилагательное «социалистический». Но цензура не дремала.
- — Куй железо, не отходя от кассы!
- - Каждый человек способен на многое, но не каждый знает на что именно!
[править] Примечания
- ↑ Может, это всего лишь сценический грим, но у каждого второго актёра в этом фильме подкрашены веки.
