Детский сад
Материал из Lurkmore
 | Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
 | ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
 | ACHTUNG! Опасно для моска! Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали. |
 | Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности. |
Детский сад — образовательное учреждение для детей (как правило, от 3 до 7 лет), в Российской Федерации один из видов детского дошкольного учреждения (согласно определению из Педивикии). Но мы-то знаем, что детский сад — в первую очередь главный рассадник отечественного жопно-сортирного юмора в докамедиклабовскую эпоху. Именно там, как правило, юный народ приобретает социальные и культурные навыки. Первоочередная важность придаётся умению ругаться матом, травле всем кагалом новенького или непохожего, а также основы фапа, шлика и полового срача.
Алсо, «детсад» сам по себе мем и как бы говорит, что собеседник по культурному уровню ниже, чем школьник, ну или просто тупее.
Мемы детского сада — безобидные розыгрыши, игры, ироничные фразы — универсальные ответы и прочий фольклор. Розыгрыши, однако, несколько устаревшие, более характерные для конца 80-х — начала 90-х. Сегодняшний сленг более груб, а игры более жестокие и циничные. Ибо градус неадеквата в обществе вырос на порядок, пока взрослел среднестатистический посетитель уютненького.
[просмотр] Универсальные ответы
- Ты не тыкай меня, ты тыкай собачку в срачку!
Точкой употребления является ключевое местоимение «ты» в конце предложения ублюдка оппонента.
- Жадина-говядина
|
Жадина-говядина, солёный огурец, На полу валяется, никто его не ест. |
Фантастически абсурдный стишок с унизительным подтекстом. По задумке автора, он должен просто уничтожать честь и достоинство адресата. Внутренний мир объекта в лице морального облика иллюзорно превращается в некую отвратительную пищевую субстанцию, низвергается в таком виде на пол и, по всей видимости, сильно пачкается, в результате чего никто не решается это съесть. Имеется и продолжение: «Муха подлетела, понюхала и съела» — для пущего намека на отвратительную пищевую субстанцию. Обычно говорится в добром дружелюбном контексте в ответ на нежелание поделиться какой-нибудь мелочью.
- Тебе — говно, а мне — повидло
|
Тебе смешно, а мне обидно. Тебе — говно, а мне — повидло! |
Ответ попавшего в неловкое положение субъекта другому субъекту, выражающему бурную радость по поводу несчастья первого.
Однако избранные знали победоносный ответ, уничтожающий неудачника окончательно:
|
А повидло все равно превращается в говно! |
Или более избранные отвечали так:
|
А нам %татарам% всё равно, что повидло, что говно, повидло даже слаще! |
Ещё более избранные отвечали так:
|
Только быдло ест повидло! |
- Жопой нюхаешь цветы
Комплекс словесных упражнений со множеством итераций. Точкой входа является ключевое местоимение «ты» в конце любого предложения и адресованное одному из участников акта коммуникации. Адресат, в том случае, если оценивает предложение как имеющее негативный окрас, продолжает в свою очередь вербальное взаимодействие ключевой фразой «жопой нюхаешь цветы». Ход дальнейшего общения, а также его продолжительность и исход зависят от эрудированности и сообразительности коммуницирующих. Возможные варианты дальнейших ответов:
|
«А ромашка не моя, жопа нюхает твоя» «А ромашки две — хватит и тебе» «А ромашка на лугу, я за ней не побегу» «А цветы железные, для тебя полезные» «А цветы бумажные, для меня неважные» «А ромашка улетела и тебе на жопу села» «Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок» и т. д. |
Победителем признаётся тот, за кем было последнее слово. В случае одинаковой эрудированности участников исход известен заранее и целиком определяется начальными условиями (что позволяет не ввязываться в заведомо проигрышную партию).
Очень полезная игра, с малых лет развивавшая в будущих зеках умение правильно базарить.
- Как дам по башке, улетишь на горшке ! (Как ёбну по башке, хуй уедет на горшке!)
Неприкрытое проявление агрессии. Унижение противника ещё до физического нападения.
- Хочешь сделать мне больно? Укуси мою какашку до крови, милашка!
или
|
Хочешь сделать мне больно? поломай мою струю мочи Укуси мою какашку до крови! избей мою мочу до синяков! |
−5 к морали соперника.
- А тебе …
|
А тебе по губе и по жопе палкой! |
Ответ на просьбу поделиться какой-нибудь мелочью. Одностишье предполагает жестокую экзекуцию в переносном смысле: удары по губе — чтобы больше не спрашивал, по ягодицам — для унижения.
Более интеллектуальное унижение (ключевое слово:"Дай!")
|
Полай! /«Гав-гав!», -- клиент ведётся/ А теперь помычи /.../ И фигу получи! как вариант - "А собакам не дают, они сами достают!" или - "А собаки лают - сами добывают!" |
- Хуй тебе на руль!
Тоже самое, что и «А тебе по губе!», только без БДСМ-подтекста; пожелание внезапного негативного гомосексуального прецедента во время управления транспортным средством. Обычно произносится немотивированно с лёгкой иронией.
- Дай прокатиться? — Жопа не годится! (или Велик матерится!)
Внешние данные и физическая форма просящего вызывают сомнения у владельца велосипеда в возможности осуществления катания.
- У тебя рука (нос) в говне!
Универсальный ответ на вопрос «а мне?» Используется при распределении ограниченного количества материальных благ внутри обособленного коллектива в качестве дискриминационного штампа. Мотивируя нежелание делиться, объекту таким образом намекают на моральную либо физическую несостоятельность. Это аллегория, а не прямое утверждение о следах мануального контакта с испражнениями, поскольку данное утверждение было бы легко опровергаемым и, как следствие, спорным.
Алсо, есть крайне грубая форма отказа «хуй в говне», но употребляется она редко. Алсо — нос в говне. Так даже более складно, чем «рука», а хуй есть не у всех.
- Первое слово дороже второго!
Применяется в тех случаях, когда оппонент резко меняет свою точку зрения и не хочет выполнять что-либо на первоначальных условиях.
|
Первое слово дороже второго! |
если оппонент сведущ в теме, то он, как правило, отвечает следующим образом:
|
Первое слово съела корова! |
но есть ответ и на этот аргумент:
|
А корова обосралась, и слово образовалось. |
Тут, как правило, противник теряется в ответе.
- Дефекация на санитарный инструмент
Исходный диалог выглядит обычно так:
|
|
и так до бесконечности, лишь бы то что просят и то на что надо посрать рифмовалось.</ref>
Предполагает недостаточность чоткости и дерзкости у собеседника. Впоследствии жертвы оскорбления старательно компенсируют недоедание семян подсолнуха, отчего приобретают соответствующую зависимость.
[просмотр] Ответ на оскорбление
| « |
Когда, по-твоему, сова и скот уж я, | » |
| — В. Тредиаковский, профессор элоквенции, эпиграмма на А. Сумарокова, 1752 г. | ||
|
Кто как обзывается, так сам и называется! |
Универсальный щит от оскорблений, бессмертная классика. Использовался даже самим ВВП во время одной из его пресс-конференций.
|
Обзываешь ты меня, переводишь на себя! |
Абсолютная защита от любых оскорблений, которые оппонент высказывает в адрес применяющего. Как правило, за этой репликой следует универсальный контрудар:
|
Перевод сломался, на тебе остался! |
Поэтому опытные лингвистические фехтовальщики, как правило, используют оба приёма подряд, чтобы исключить подобную ситуацию.
На Уютненьком же для подобных целей используются конструкции «NO U» и «Кто *** ты ***, епт!».
- Курица-помада
Заклинание, кастуемое на обиженного противника:
|
Так тебе и надо — курица-помада! Вариант: |
В случае правильного произнесения заклинания и правильного проведения обряда, лицо, к которому было применено данное заклинание станет плакать в два раза громче (-10 к инициативе, −100 к моральному духу). Лицо же произнесшее заклинание станет в два раза счастливее.
Контрзаклинание:
|
А мне-то и не больно, курица довольна!!! |
или:
|
А мне ничё не больно, курица довольна!!! |
Сводит все старания соперника к нулю
- %username% такой %username%
|
%username% всех по%username%ит, пере%username%ит, вы%username%ит!!! |
- Другие универсальные ответы
|
Эта песенка стара, обосрать её пора!!! |
Ответный удар:
|
А твоя ещё старей, <цензоред> её скорей!!1 |
[просмотр] Игры
[просмотр] Дочки-матери
Согласно официальной версии, очень нудная, тупая и целомудренная девичья игра. Играют, как следует из названия, только девочки, участие мальчиков эпизодическое и специфическое (см. ниже).
Маленькая альфа-самка изображает мать, более низкоуровневые самочки — дочек. «Мать» посылает «дочек» «в магазин», «в школу»; проверяет уроки; наказывает хворостиной по попе (да-да, возрадуйся, любитель БДСМ, ибо наказывает, и восплачь, Педобир, ибо хворостина гуляет поверх юбки); награждает символическими благами вроде пирожного из песка. Эпизоды сюжета могут обсуждаться всей компанией перед тем, как быть отыгранными. Если в игру попадает мальчик, то это либо приколист, который играет папу и всячески рушит сюжет, ради чего и включился в игру (например, изображает, что пришёл домой пьяным и лупит «жену» и «дочек»), либо последний задрот, которого прогнали из мальчишечьей компании (он играет младшего сына и чморим всеми участницами).
[просмотр] Доктор
Неприличная игра. Цель — людей посмотреть и себя показать. Одного игрока выбирают доктором, остальные играют поциентов. Доктором обычно бывает самая уродливая или дебильная девочка. Как вариант — самый благовоспитанный ребёнок любого пола, который категорически отказывается быть поциентом. В процессе игры детишки выстраиваются в очередь к «доктору» и демонстрируют доктору и очереди интимные места в зависимости от фантазии (от подставления ягодицы для «сделать укол» до у кого на сколько хватит воображения — говорят, что происходит прямой контакт с открытыми половыми органами с применением игрушечных медицинских инструментов, имитируются прослушивание через трубочку, зажимы пинцетом и т. п. несформировавшихся пенисов и вагин.).
У более продвинутых в плане развития головного мозга детей эта игра становится гораздо проще и практичнее — «покажи писю».
Золотое время было…
[просмотр] Параша
Она же сифа. Она же форчма. Похожа на обычные салочки (догонялки), но в силу более обидного названия голящего, у такового появляется более жирный стимул кого-нибудь догнать и «опарафинить». Кардинальное отличие от «догонялок» состоит в том, что надо «догонять» не рукой, а какой-нибудь вещью, желательно грязной и сильно пачкающейся, или просто «парашной». Например это могла быть меловая тряпка, губка, грязная сандалия, тапок, носок или труселя(чаще всего какого-нибудь изгоя группы), либо просто какой-то мусор, типа крышки от бутылки, обертки от шоколадки, свернутой в ком и прочее. В связи с легкой доступностью грязных тряпок, популярна у школоты. Анонимус был участником такой игры, в которую играли «катяхом», то есть засушенным куском говна.
Существует и подвид этой игры — Крысы. Отличие лишь в том, что в игре существует иммунитет. Изначально игроки выбирают «Крыса боится железа! (дерева, воды, говна, т.д.)» После этого, крыса (вада) уже не может завадить того, кто держится за железный столб, сидит на бревне, или вляпался в говно. Как вариант, существовало такое читерство, как «затирание». За секунду до того, как крыса пытался завадить игрока, тот яростно хлопал себя по разным частям тела, вопя «Я затёрся!» после этого он был типа иммунен. Хотя крысу частенько это ниипало.
Также используется как хитрый способ унизить кого-нибудь прилюдно. Можно закидать чмыря так, чтоб он весь стал грязный, что само по себе вин, или «засифонив» его в очередной раз, все игроки резко выходят из игры, так, чтоб он остался «сифой». В дальнейшем это используется в качестве аргумента травли, до следующей игры или пока не надоест.
Существует следующий подвид этой игры, который более характерен для начальной школы, но встречается и в детском саду.
Правила просты:
Играет весь класс/компания.
Любой случайный анонимус дотрагивается до другого и говорит: «Раз, пер». Тот, до кого дотронулись дотрагивается до следующего и говорит: «Два, пер». После этого от обладателя «Два-пер’а» все дружно разбегаются, лучше, если на школьный двор. А ещё лучше, чтобы этот школьный двор был школьным двором соседней школы. Причина проста — если «Два-пер» до кого-нибудь дотрагивается он торжественно произносит «Триппер!!1». На этом игра заканчивается. Существует аналогичная игра с обратным порядком: «Педо три», «Педо два», «Пидарас!!!11щту».
[просмотр] Машина-пиналка ака Конный бой
Она же «Танчики», «Петушиные бои»
Не путать с пинковозом. Для игры необходимо минимум четверо. Один играющий водружает другого себе на закорки, другая пара проделывает то же самое. Получаются две машины-пиналки. Цель — сбросить «наездника» противника с «коня». Возможен вариант, когда никого сбрасывать не надо: используются модифицированные правила «параши», суть модификации которых в том, что «опарафинить» противника можно только пинком наездника. Возможно также сооружение только одной пиналки и последующее отвешивание пендалей всем, кого удастся догнать.
[просмотр] Усыпление (также называлось «Мультики посмотреть»)
Актуально в лагерях, но никак не в детском саду. Один приседает более чем десять раз и глубоко дышит, на последнем приседании второй слегка придушивает его за шею, после чего начинается мощный глубокий психоделический трип с выходом в астрал, который длится всего где-то с минуту, но изнутри кажется очень длительным.
- Ещё можно самому взять полотенце, обернуть его себе вокруг шеи и тянуть, пока сознание не потеряешь.(спойлер: Классический наёб)
Как альтернатива, сильное нажатие в область чуть выше солнечного сплетения. Удушение полотенцем с воздействием на сонную артерию скорее всего. Но эффект достигался не всегда, даже с нескольких попыток. Алсо, анон припоминает способ сведения локтей торчка за спиной.
(Одновременно, пока усыплённый ловит кайф, с него может быть снята одежда или совершены ещё какие-то действия для получения лулзов)
Анонимус, практиковавший эту игру в летнем лагере со своими поциентами впоследствии получил неиллюзорных пиздюлей от вожатых и начальника лагеря с выговором родителям. Все полотенца в палате анонимуса были изъяты к чертям. Алсо, получил кликуху «Киллер» среди сверстников. Так-то.
[просмотр] Жопу к стенке
Сигналом к началу игры является крик «Жопу к стенке!». Все должны резко прислонить жопу к стенке, кто не успеет — получает пинок под жопу. Кто оторвался от стенки в целях попинать другого — рискует сам получить поджопник. Игра развивает необходимые для начинающего гопника качества: борзость, скорость, увертливость, шестое чувство жопой.
Ещё один вариант игры «Выше ноги от земли!» То же самое, только нужно успеть забраться как можно выше. Кто остался на земле — тот лох.
[просмотр] Молчанка
Игра, по всей видимости, измыслимая воспитателями/вожатыми с целью утихомирить детвору на время «тихого часа». Сигналом к началу игры служит фраза: «Ехали цыгане (татары), кошку потеряли. Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит — тот и съест».
Соответственно, первый, кто после этой фразы издаст какой-либо звук, становится виртуальным употребителем вышеописанной нямки и обрекается на всеобщее посмешище. Варианты с аналогичным эффектом: «Вышел глист из унитаза и сказал такую фразу…» (есть отмазка: «здравствуйте, братия и сестры!!!»), «Солнце вышло из-за тучи, все бомжи собрались в кучу, самый главный бомж сказал — …», «Шел по крыше воробей, нес он баночку соплей. Кто слово пикнет, тот ее и выпьет», «Кто родился в *опе нигры и питается говном, отзовись!». Иногда фраза дополняется словами: " А кто не отозвался — тот там и остался. Канонично добавлять к этой фразе такую «На кого насрал слоненок, улыбнись!». Также «Кто сосал у бегемота до двенадцатого (вар. семнадцатого) пота (вар. "между ног большое что-то" или "все четыре пулемета"), отзовись!» (тут существовала отмазка «Я сосал через стекло, а тебе всё в рот текло»), «Когда тебя ебали, что на жопе написали» (в последнем случае существует козырная отмазка — надо ответить «осторожно мясорубка» или другой вариант «Моя жопа — не записная книжка», стихотворный варинат — «Жопа не бумага, хуй не карандаш»).
Во время молчания не возбраняется корчить разные рожи, а также совершать прочие непотребства (вплоть до нанесения ударов книжкой по башке соседу) с одной-единственной целью — вызвать у окружающих звук смеха/ужаса/негодования.
После того как все замолчат, можно безвозбранно прикинутся Капитаном Очевидностью и сказать: «Раз, два, три — начало игры».
Так же в ходу была фраза: «Кто скажет слово или звук — тот беременный паук!»
[просмотр] Черевички —— стоп!
Интеллектуальная игра для небыдла. Что впрочем не мешало быдлу в неё играть. Правила такие. Все сидят в рядок. Один выходит, встаёт напротив и говорит. «Слово из трёх букв, означает письку. На Х начинается, на Й кончается». Сидящие начинают усиленно скрипеть мозгами. Тут одного озаряет — «Хай!» -«Нет, не правильно». Опять работа мозга. Озаряет ещё одного. -«Хуй!» Ведущий подрывается, и что есть силы чешет прочь. Назвавший слово должен быстро крикнуть ему вдогонку «Черевички-стоп!» После этого беглец останавливается. Потом угадавший должен прикинуть расстояние до него. Расстояния мерились шагами, которые назывались обычно так «муравьиные» (совсем малюсенький шажок), «человечьи» («обычные» — обыкновенный шаг) и «слоновьи» («гигантские» — шаг, на сколько хватало растяжки). Были и вариации, типа «кенгуриных» (преодолевались прыжками), или «динозавровых» (преодолевались ооочень большими прыжками). Набор дистанции звучал обычно следующим образом «До тебя два гигантских, три обычных и один муравьиный». Потом выбравший дистанцию игрок должен был прошагать заранее озвученные шаги. Если он мог дотянуться до ведущего, то хлопал его и сам становился ведущим. Если не мог — то сосал хуец, и возвращался на скамью эрудитов. Во дворе Анонимуса в игру часто включались читерские элементы формата "До тебя пять гигантов, если что — два в запасе. Куда хочу — туда верчу (необходимо было выполнять все заявленные шаги, и если игрок был вынужден пройти мимо водящего, подобная формула позволяла невозбранно развернуться и идти обратно к нему. Или вообще нарезать вокруг водящего круги). Хочу делаю, хочу — нет (этот вариант позволял вообще не заморачиваться с выполнением заявленного количества шагов. Дошел — коснулся. В следствие чего, угадавший слово тупо называл астрономическое число шагов и спокойно занимал место ведущего). Наконец иногда дозволялось мерять расстояние не только разновидностями шагов, а т.н. «верблюдами», а попросту — плевками («до тебя пять верблюдов)». Понятно, что тоже читерство чистой воды, так как можно лихо, смачно, со свистом харкнуть метра на три, а можно аккуратно сплюнуть себе под ноги. Игра развивала кругозор (а заодно и глазомер) покруче всяких там сканвордов.
[просмотр] Розыгрыши
- Дёрни/нажми за/на палец
|
Будь ты последний говнюк и мерзавец, Хочешь веселья — дёрни за палец. |
Объекту протягивается палец и с важным видом предлагается срочно сделать одно из означенных действий, не давая ни секунды на размышления; как только это происходит, а происходит это обязательно, если правильно поймать момент, в то же мгновение надо громко пёрднуть. Как вариант этой приколюхи, надо подойти к камраду с вполне сформировавшимся пержком в жопе и с серьёзным видом попросить посмотреть, нет ли ззади на штанах дырки. Внимательнее смотри, а то мне говорят, там дыра… И когда он будет серьёзно фтыкать на твой гудок, надо как следует бабахнуть ему в морду. Пердеть с крошками а особенно с подливкой не стоит, так как штаны всё-таки надеты, и всё негазообразное неизбежно окажецца там.</pre>
С рулетом на балконе {{Цитата|pre=1|width=auto|Испытуемому задается ряд вопросов, с условием, что он будет отвечать « Я с . .. . на балконе», например: — Кот — Я с котом на балконе — Собака — Я с собакой на балконе — Торт — Я с тортом на балконе — Рулет — Я сру летом на балконе... Вызывает кучу лулзов и веселья.</pre>
- Сосна
|
Аналогичный розыгрыш состоит в том, что говорятся породы дерева, а испытуемый должен просить это дерево, например: — Тополь — Дай тополь — Ясень — Дай ясень — Береза — Дай березу — Сосна — Дай сосну |
[просмотр] Яско
|
Убедить жертву прибавлять "яско" перед последним словом: — Мы пришли на Красную площадь. — Яско красная площадь. — На красной площади колодец. — Яско колодец — В колодце тина. — Я скотина. |
[просмотр] Дон Ягон
Объекту предлагается сыграть в игру, в которой ему называется имя и фамилия, а он должен озвучить их в обратном порядке:
|
— Алла Пугачёва? — Пугачёва Алла. — Филипп Киркоров? — Киркоров Филипп. — Демис Русос? — Русос Демис. — Дон Ягон? — Ягон Дон (что созвучно с «я — гандон»). |
[просмотр] По лбу бей
Похожих игр существует множество. Например, объекту предлагается добавлять приставку «пол-» ко всему сказанному:
|
— Черви? — Пол-червей. — Трефы? — Пол-треф. — Пики? — Пол-пик. — Буби? — Пол-бубей. |
В этот момент объект получает смачный пиздюль по лбу.
[просмотр] Я и моя собака
|
Жертве предлагается повторять за каждым словом «Я и моя собака». — Сегодня мы рано проснулись. — Я и моя собака. — Мы пошли погулять. — Я и моя собака. — Мы вышли к пещере. — Я и моя собака. — В пещере два трупа. — Я и моя собака. |
[просмотр] Озеро
у испытуемого берется ладонь и по ней начинается описание «загородного дома».
- Ведет пальцем* тут вот домик стоит, а вот тут огород, а вот тут будет хлев с гусями, а тут *смачный плевок в руку* — Озеро!
Доставляет, вызывает лулзы, однако применять следует к физически недоразвитым, иначе можно получить неилюзорных люлей
[просмотр] Рифмы
Объекту предлагается сказать вслух то или иное слово, после чего инициатор забавы или дети, оказавшиеся рядом, громко кричат нелестную для объекта рифму.
Как пример:
|
— Скажи "клей"! — Клей! — Выпей баночку соплей! — Скажи «машина»! — Машина! — Выпей баночку бензина! — Скажи «Оса»! — Оса! — Хвать тебя за волоса! — Скажи «ракета»! — Ракета! — Ты уборщик туалета! — Скажи «Нос»! — Нос! — Ты понос! Алсо можно было невозбранно «применить гипноз» к жертве: — Хочешь я тебя загипнотизирую? — Давай — Гипноз, гипноз. Скажешь слово — ты понос. — Скажи «птичка»! — Птичка! — Хвать тебя за яичко! (Здесь обычно требуется схватить со всей дури жертву за яйца, что придает дополнительные лулзы) |
Алсо, есть аналогичный вариант с фразой «Смотри, птичка!» с указанием пальцем и последующим хватанием за яйца.
— Скажи «Камаз»! — Камаз! — Твоя мама провалилась в унитаз!
— Скажи «Матрас»! — Матрас! — Тебе цыганка писю даст!
— Скажи «я»! — Я — Головка от хуя. /если хочеш праизвести благодатное впичатление, скажы какнить отвлекающе: например, головка от крупнокалиберново снаряда (часов заря, патифона).
— Скажи «раз»! — %username% пидорас
— Сколько будет 200 + 100? — «300» — Отсоси у тракториста/каратиста.
— Сколько будет 100 + 100? — 200. — Снимай штаны, иди к невесте.
— Скажи «крот»! — Хуй тебе в рот!
— Скажи «суббота»! — Отсоси у бегемота! (Далее может следовать продолжение: Бегемотом буду я, отсоси ты у меня!
Как правило, объект быстро запоминает эти рифмы и впредь отказывается вестись. Но можно уверить его, что ты Ту Самую Рифму не скажешь. А когда он, поверив, согласится — произнести почти то же самое с небольшими вариациями — «Ты начальник туалета» и так далее.
Алсо, на радостный возглас «Ура!» существовал ответ «В жопе кожура!» Обычно это звучало во время командных игр, и соревнований друг против друга.
В ответ на вопрос «где?» кроме традиционного ответа существовал и такой: «На верхней полке, где ебутся волки». Реже звучало продолжение: «И повыше, где ебутся мыши. А ещё чуть-чуть пройдёшь — там ебётся молодёжь!»
[просмотр] Пинковоз
Рассчитано на совершенно тёмных людей с практически отсутствующим кругозором, замедленной реакцией и физически беспомощных.
Задаётся вопрос «а хочешь, я прокачу тебя на пинковозе?» И не дожидаясь ответа, надо методично пинать объект ногами по ягодицам.
[просмотр] Дятел
Два шутника подходят к жертве и предлагают «показать дятла». Потом один из шутников повисает на плечах другого, а ноги закидывает на плечи жертве, а потом несколько раз их резко сгибает в коленях, отчего поциент, ясен пень, соответствующее количество раз долбит клювом шутника в анус. Особенно доставляет лулзы, если повисающий выпускает знатный пердеж в тот момент, когда жертва коснулась носом сами знаете чего. некоторые до сих пор лупятся
[просмотр] Повтори несколько раз
Жертву просят повторять определённые фразы. Получаются лулзовые созвучия
|
— Повтори несколько раз слово «батя» — батя, батя, батя… ебать — Повтори несколько раз слово «экс» — экс, экс, экс… секс — рис, рис, рис… сри — Повтори несколько раз слово «поезда» — поезда, поезда, поезда… пизда — Повтори несколько раз «кроссовки и бутсы» — кроссовки и бутсы, кроссовки и бутсы, кроссовки и бутсы…кроссовки ебутся" |
etc.
[просмотр] Показать Москву
Достоверно известно, что «игра» существовала именно под таким названием еще в середине XIX века, так как описана в довольно-таки доставляющем произведении Помяловского «Очерки бурсы».
Играют двое (или всей гопой) против одного тормоза. Сперва задаётся вопрос: «Хочешь Москву посмотреть?» Независимо от ответа двое берутся за уши тормоза и со всех сил начинают тянуть вверх, периодически спрашивая: «Ну что, видишь Москву?» В зависимости от физической силы тормоза можно ограничиться ответом «Да, вижу Москву!» и отпустить уши, либо потребовать описать — что ты в Москве конкретно видишь (мавзолей, Кремль и т. п. поебень). Игра способствует выработке патриотизма и познаний в географии. Алсо, существует историческая версия — «немцев видишь?». Алсо, при положительном ответе жертвы её следует методично трясти за эти самые уши приговаривая «Стреляй! тра-та-та-та» хардкорный вариант — не отпускать пока сам не будет кричать «тра-та-та-та» и всех немцев на подступах к Москве не перестреляет). При орицательном ответе можно поднимать выше спрашивая «А вот так виднее?».
Медик-кун докладывает, что во времена его обучения в медВУЗе, от преподавателя-хирурга слышал историю как раз про эту «игру». Взрослый лоб решил показать какой-то школоте малолетней Москву. Лоб оказался сильный и просто поднял школие за голову, сжав ее в области ушей, как и положено. Но вот незадача — ребенок неудачно дернулся, и мгновенно умер, ибо при подобных нагрузках на шейный отдел позвоночника есть довольно большая вероятность перелома второго шейного позвонка (аксис), имеющего довольно большой отросток, который может войти в спинной мозг (и очень часто входит). Эффекты различные от паралича всего, что ниже, до мгновенного летального исхода. Так что данная забава опасна, я гарантирую это!
Есть очень похожая «игра» под названием «Рыба в голове».
Суть такова. Задаётся вопрос: «У тебя есть рыба в голове?» Если субъект отвечает «нет» — отвешивается затрещина со словами «Лови леща!» Если после нескольких затрещин он всё-таки отвечает «да» — отвешиваются неиллюзорные с криком «Так глуши её, глуши!!!»
- Весёлая бумажка
Берётся бумажка (обычно уже среди школоты, поэтому бумажкой является страница тетради). Набирается несколько участников. По очереди каждый сначала срывает с головы волос и кладёт на бумажку. Потом каждый по очереди плюёт на бумажку. Когда на эту бумажку плюёт самый чмыримый отрок, бумажка внезапно подбрасывается с целью угодить плюющему в лицо. Расчитано на аккуратное плевание по вертикали, находясь строго над бумажкой.
[просмотр] Купи слона
Объекту предлагается «купить слона» (был вариант «Где ключи от танка?»), а на все его ответы реагировать однотипно, играя на его выдержке.
Как пример:
|
— Купи слона! — Денег нет! — Все говорят «денег нет», а ты купи слона! — Чем мне его кормить? — Все говорят «чем мне его кормить», а ты купи слона! |
И так до бесконечности, или пока не устанет затейник. Нетрудно заметить, что затейник в данном случае ведёт себя как примитивный бот, все ответы которого строятся по простому шаблону: «Все говорят „…“, а ты купи слона!» Иногда объект может перехватить инициативу фразой «Все говорят „купи слона“, а ты купи слона!» Иногда кто-нибудь говорил: «Что я пидорас, и это правда». Пристающий на автомате отвечал: «Все говорят, что я пидорас и это правда». Правда, только один раз. На следующий раз он уже отвечал: «Все говорят, что ты пидорас, и это правда». Самые одаренные парируют «А ты разменяй копейку — куплю слона», засим затейник игры уходит нахуй не солоно хлебавши.
В настоящее время в похожую игру играет Яндекс, предлагая посетителям «купить слова» для контекстной рекламы.
[просмотр] Пни
Объекту задаётся вопрос: «Я — пень, ты — пень. Кто мы вместе?» В случае ответа «пни» объект получает пинок под зад. Как и в других подобных розыгрышах слабое физическое развитие объекта обязательно.
[просмотр] Бей
Рука, сжимается в кулак и на пальцах (на каждом по букве) пишется слово БЕЙ. Жертве показывается кулак и задаётся вопрос: «Что написано». Тот отвечает БЕЙ. И тут же получает этим же кулаком в лоб.
[просмотр] Кто слабей ударит
С физически слабой жертвой предлагается поиграть в игру «Кто слабее ударит?». Жертве предлагается ударять первой. После того, как она (часто действительно легонько) трогает аффтара, тот со словами «Я проиграл» наносит ей в ответ ощутимый удар.
[просмотр] Кто громче крикнет «ЖОПА» (ХУЙ НЕГРА, БЛЯДЬ и т. п…)
Предлагается поиграть в игру с жертвой: кто громче крикнет слово «ЖОПА». Кричать предлагается вместе и на три-четыре. После трех-четырех аффтар произносит просто букву «Жжж..», причем негромко. Жертва же орет «ЖОПА!» в полном одиночестве так, что ее слышат все, в том числе воспитатели. Здесь надо быть аккуратным, поскольку при наличии опыта в игре жертва может просто сказать «Жопа» негромко и типа «выиграть».
Анонимус-куну эта игра доставляла вобще без правил: двое и более человек по очереди говорили «Жопа», сначала шёпотом, потом громче и громче, и так пока кто-нибудь не срывался и не орал во весь голос, что доставляло самому кричавшему. Особенно кошерным считалось играть на диктанте/контрольной/ответе у доски.
На военной кафедре МГУ тоже в это играют, говорят по очереди, каждый следующий должен сказать громче предыдущего, оборвавший цепь проигрывает. В МГУ слизняки, суровые замкадские студенты говорят по очереди слово ХУИТА, желательно после очередной фразы лектора.
Был популярен вариант со словом «Йожык»
[просмотр] Плюнь мне в рожу
Разводящий подходил к потенциальному лоху, и предлагал рассказать смишной анекдот. Тот соглашался. Разводящий начинал "Жил-был мужик. Всё у него было плохо в жизни. Тут он встретил другого мужика, у которого всё заебись. Мужик спрашивает — „Почему ты такой счастливый?“ Тот отвечает, -"А я волшебные слова знаю — «Боже, плюнь мне в рожу!» Ну, неудачливый мужик пошёл дальше, и думает, дай-ка тоже попробую эти слова сказать. «Боже, плюнь мне…» Тут рассказчик делал вид что его отвлекли. Через некоторое время слушатель нетерпеливо к нему обращался — «ну, и что дальше?» -«Где, дальше?» -«Ну в анекдоте». -«А-а, да. Ну и вот… А на чём, я остановился?» -«Плюнь мне в рожу!» После этого рассказчик с радостью выполнял пожелание лоха.
[просмотр] Разговор пидора с глухим
— Вась, знаешь как пидор с глухим разговаривает?
— Как?
— А?
— Как?
— А?
[просмотр] Сколько лет скелету?
Те кто побольше и посильнее, подходили к слабаку, сильно сжимали пальцами шею под затылком, и спрашивали «Сзади тебя стоит скелет. Сколько ему лет?» Если жертва называла цифру, мучители сдавливали шею такое же количество раз. Ноль называть запрещалось. От экзекуции спасало только одно заклинание.
Я в подвалы не хожу — на скелеты не гляжу,
Я журналы не читаю, про скелетов я не знаю.
[просмотр] Укрские расовые языковые розыгрыши
Заключаются в том, что жертву просят перевести на украинский язык какую-то фразу. Слабо владеющие укрским языком жертвы, как правило, сходу дают неверные (и отчего-то — всегда одинаковые!!!) переводы, чем вызывает лулзы. Например:
|
- Переведи на украинский: "Мы считаем-таем-таем! - "Мы рахуєм-хуєм-хуєм! |
На самом деле «считаем» по-украински «рахуємо».
|
- Переведи: "В лесу на меня напала голодовка"! - "В лісі на мене напала голодівка" |
То есть, голая девка. На самом деле «голодовка» — «голодування», и она, конечно же, ни на кого не нападает.
|
- Переведи: "Девочка, копье, спасибо"! - "Дівчинка, спис, дякую" |
А вот здесь перевод как раз правилен, просто получается лулзовое созвучие.
|
- Переведи: "Где мне бумагу деть?"! - "Де мені папір діти?« |
|
- Переведи: "Я имел Парижа"! - "Я мав Парижа» |
[просмотр] Травля непохожих
Дискриминация по физиологическим и другим признакам.
[просмотр] Лысый
|
Лысая башка, дай пирожка! |
|
|
[просмотр] Эпосы
[просмотр] Считалки
|
Шла машина тёмным лесом За каким-то интересом. Инти-инти-интерес, Выходи на букву «С». А под буквою звезда, Там проходят поезда. Если поезд не прошёл, Машинист с ума сошёл. Ему дали пирожок — Он уселся на горшок. Ему дали ещё раз — Он пустил вонючий газ. |
Ещё одна матерная, из моего детства
|
Хуй, говно, пизда, дешевка, проститутка, прошмандовка, блядский выродок, гандон - Выходи из круга вон! |
или:
{{Хуй, говно, пизда, дешевка,
Лесбиянка, шелушевка,
Раз, два, три,
Этой сукой(гнидой) будешь - ты!}}
[просмотр] Скороговорки
|
Ах у ели, ах у ёлки, Ах у ели злые волки. |
| Сей стишок даже печатался в одном из номеров "Мурзилки"! |
|
Еду я по выбоине, Из выбоины не выеду я. |
| http://www.anekdot.ru/id/152956 |
[просмотр] Повторялки
Стишок, последняя строчка в котором делает отсылку к первой строчке, замыкая круг. Повторяется до плюс-бесконечности, доводя окружающих взрослых до исступления.
Канонiчное:
|
У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса - Он ее убил. В землю закопал, На могиле написал: «У попа была собака...»[1] |
[просмотр] Садистские стишки
Советские расовые стихи, коих ходило более 9000, состоящие из треша и жопно-сортирного юмора чуть более чем полностью. Сюжет чуть менее чем полностью аналогичен Happy Tree Friends. Доставляют до сих пор. В 90-е продавался канонiчный сборник «Мальчик в овраге нашёл пулемёт» (алсо, продавались жвачки, где на вкладышах и наклейках были страшилки), а группа «Красная плесень» записала целый альбом, посвящённый самому известному герою стишков — маленькому мальчику [1]. Небезывестный Егор Летов тоже, кстати, в долгу не остался. Песня «Вершки и корешки».
[просмотр] Страшилки (В чёрной-чёрной комнате…)
Что-то вроде Creepy-тредов по-советски, только вместо имиджборды — тёмная комната или (в более старшем возрасте) пионерский лагерь после отбоя. В отличие от прочего фольклора, здесь к разработке приложило лапу ZOG в лице Эдуарда Успенского (того, который придумал Чебурашку) [2] — видимо, с целью помогать промышленности перевыполнять план по производству строительных материалов для комсомольских строек. Алсо, оный же Эдуард Успенский написал по мотивам подобных страшилок винрарный детский хоррор Красная рука, чёрная простыня, зелёные пальцы. Опосля прочтения оной книжки, школие срало кирпичами, писало кипятком, боялось спать без света, параноидально закрывало форточки на ночь, и шарахалось от пятен на стенах. В журнал «Пионер», где было отпечатано сие произведение, даже посыпались письма от возмущённых родителей, с содержанием примерно «Какого хрена так-то пугать, у нас ребёнок шторы сорвал и выбросил в мусоропровод, потому что они жёлтые !».
Алсо, была широко распространена леденящая душу история про чёрный гроб на жёлтых колёсиках, который «нашёл твой город и ищет твою улицу», потом «нашёл твою улицу, ищет твой дом», ну и так далее, поступательно. История кстати завершалась рандомно, и частенько финал таки был хеппи-эндовым.
Глазами человека современного, знакомого со всяким разным хоррором, да и просто по причине выхода из возраста ЦА, многие «ужастики» выглядят по меньшей мере наивно. Хотя некоторые — хоть сейчас на борды!
|
Белая свинья Под Новый год родители пошли в гости, а детей оставили дома. Дети поиграли и легли спать. Вдруг старшая дочь слышит: кто-то скребётся в окно. Подошла и видит, что стекло царапает передними копытами большая белая свинья. Девочка испугалась и побежала за родителями. А свинья за ней. Девочка остановилась. И свинья остановилась. Девочка снова побежала. Прибежала в дом, где были родители, и сказала отцу. Отец вышел на улицу и кинул в свинью топор. Утром у них умерла соседка. Девушка в белом платье Парень и девушка любили друг друга. Но вот парня призвали в армию. Прошло два года, и парень приехал домой. На перроне его встречала девушка в красивом белом платье. Они пошли в ресторан. Там они пили красное вино, и девушка случайно пролила вино на белое платье. «Подожди меня здесь», — сказала она и ушла. Парень долго ждал её, а девушки всё нет и нет. Тогда он пошёл к ней домой и от матери девушки узнал, что она уже год назад умерла. Тогда они пошли на кладбище, раскопали её могилу и видят: девушка лежит в белом платье, а на платье у нее красное пятно. |
| «Жуткие детские страшилки» |
[просмотр] Поэзия
[просмотр] Ода Богине
Алиса Селезнёва
Прекрасная корова,
Сбежала из дурдома,
Украла динамит (миелофон).
За ней гнались пираты
Из мясокомбината.
Один из них был жирный
Как поезд пассажирный.
Другой — худой как спичка
Космический пират.
А Коля удивился
И в бочку (в жопу) провалился
А в бочке тараканы
Играют в барабаны
Один не доиграл и в штаны себе насрал…
[просмотр] Ода другой Богине
Дом спасателей трясётся:
Рокки с Гаечкой ебётся,
Чип у Дейла хуй сосёт,
Вжик — гондоны продаёт.
[просмотр] В детском саде № 8 (советский фольклор)
В детском саде № 8
Матерится детвора:
«Сука, блядь, отдай подушку,
Не пизди, она моя!»
«Щас как ёбну раскладушкой,
Улетишь на небеса!»
(или
«Не узнаешь, чья она!»)
Тут приходит воспитатель:
— Дети, дети, так нельзя.
— Пошла нахуй, проститутка,
Ты нам больше не нужна!
Ты вчера у дяди Вани
Хуй сосала на диване!..
[просмотр] Про пивную (Эпичный блокбастер, который цитировали все)
На горе стоит пивная, да забавная такая.
Ёжик сел за крайний столик. Сразу видно — алкоголик (Звери-алкоголики заняли все столики)
Вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо.
Сунул лапу — нет яйца. Так и ёбнулся с крыльца.
Заглянул он под крыльцо — там лежит его яйцо (муравьи ебут яйцо).
Вдруг какой-то дикобраз пёрнул так, что свет погас.
Свет конечно починили, а ему пизды вломили.
(Ёжик тоже отличился. Пёрнул так, что свет включился).
А несчастный крокодил в лифте яйца прищемил.
Зайцы думали малина, откусили половину.
А бесстыжие газели так набздели, так набздели,
Что все окна запотели…
А ехидный носорог натянул гондон на рог,
И кричит — Пускайте газ! Я надел противогаз!
Из-под лавки вышел гусь — Не мешайте, я ебусь!
Ну а волк не растерялся. Взял бутылку и съебался.
А лиса ему вдогонку — Сука! Спиздил самогонку!
[просмотр] Фулюганское, на мотив «Султана»
Если б я был султан, я б имел мопед,
Мотоцикл «Урал», и велосипед.
Еду я и курю «Беломорканал».
Светофор мне подмигнул — я его сломал.
А один мелитон пальцем мне грозит.
Я его кирпичом — ах ты, паразит!
А другой мелитон — «покажи права!»
Я ему показал — он лежит в кустах.
Захожу я в ресторан — за столом мадам
Задираю юбочку, что я вижу там
Посредине дырочка, по бокам пушок,
Это называется «дамский пирожок». (Впрочем, вариаций названия была масса).
[просмотр] Про ЭТО
Шёл я лесом, камышом,
Видел бабу голышом.
Здравствуй, баба, добрый день,
Дай пощупать твой пиздень.
-Ладно, щупай сколько хошь,
Только дырочку не трожь.
Щупал-щупал, надоело,
И за дырочку задел.
Начался кровавый бой
Между хуем и пиздой.
Яйца бросились в атаку,
Хуй пробрался через сраку,
Малафья кричит — «Ура!
Наша армия взяла!»
А пизда кричит — «Капут!
Нашу армию ебут!»
[просмотр] Антифошызтское
Ехал Гитлер на машине в партизанские леса,
Подорвался он на мине, полетел как колбаса.
С неба звёздочка упала, прямо Гитлеру на нос.
Вся Германия узнала, что у Гитлера понос.
[просмотр] Зоологическое
Шёл я лесом, видел чудо -
Воробей ебёт верблюда.
Я ему кричу — «Нахал!»
Он мне хуем помахал.
[просмотр] Энтомологическое
Надоели комары, надоели мошки!
Это что за пидорас хлопает в ладошки?!
[просмотр] Трамвайчик (игра слов)
Ехал трамвайчик, в трамвайчике — зайчик! Трамвайчик как дернет, зайчик как Пёё…тр Иванович как вы вчера спали, как же вас мухи не обосраа…зу началась в море качка. На всех моряков напала сраа…зу видно морская болезнь!!! Вот капитан в черном фраке, пуговица на самой сраа…зу видно — образованный человек!
[просмотр] Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный
|
Цыплёнок жареный, Цыплёнок пареный, Пошёл на улицу гулять (Пошёл на танцы танцевать/Цыпленок тоже хочет жить). Его поймали, Арестовали, Велели паспорт показать. Паспорта нету - гони монету. Монеты нет - садись в тюрьму. Тюрьма закрыта - садись в корыто, (или Монеты нет - поехал на вокзал. Вокзал закрытый, гавном набитый.) Корыто полное говна! (В корыте можно утонуть. А он заплакал В штаны накакал Пошел на речку постирать. Штаны уплыли, А он за ними. В штанах говно, А он на дно.) |
| Изначальная версия появилась еще до революции |
[просмотр] Поезд № 8
|
Ехал поезд номер восемь Ереван-Баку. Я лежу на верхней полке и как будто сплю. Замечаю в темноте я чей-то чемодан. Захотелось посмотреть, что скрывалось там. Открываю, в чемодане -- пачка миллион рублей. Я от радости свалился прямо на людей. Кто кричит «Ловите вора!», кто кричит «Бонзай!», Кто кричит «Из жопы ноги с корнем выдирай!». Вдруг какой-то смелый дядя, был по-моему моряк, Он меня за обе нОги и в окошко бряк. Я летел четыре ночи и четыре дня, Сбил я восемь вертолётов и четыре пня. Гадом буду, не забуду это паравоз, А кондуктора поймаю — выебу до слёз. |
еще вариант:
|
Едет поезд номер восемь Ереван-Баку. Я лежу на верхней полке и как будто сплю. В темноте я замечаю чей-то чемодан. Открываю — там гандоны и какой-то хлам. Сорок рук меня хватают, кто кричит «убей», Кто кричит «кидай в окошко, будет веселей». Кинули меня в окошко, прямо под откос, Поломал я руки-ноги, поцарапал нос. Сукой буду, не забуду это паравоз, А поймаю машиниста — выебу до слёз. |
[просмотр] Уроды
|
По прямой извилистой дороге Через город полем напрямик Ехали какие-то уроды Ехали живого хоронить За рулем сидел у них безрукий А безногий жал на тормоза А слепой указывал дорогу А дурной бибикал без конца Тут из леса выскочила банда Грузовик пришлось остановить тут немой глухому что-то гаркнул А безрукий бросился ловить Половина банды разбежалась Но безногий тут же их догнал Одного бандита не приметил Спрятаться в болоте он решил Но слепой давно его заметил А безрукий с левой уложил! |
[просмотр] Голландская синица
|
Пиликала гармошка, Играл аккордеон, А маленький антошка Растягивал го-о-о- Голландская синица Морозов не боится И может на лету Показывать пи-и-и- Пиратики-пиратики, Морские акробатики, Днем они дерутся А вечером е-е-е Ехал Ваня на печи, Долбал хреном кирпичи, Хотел выдолбать меня, Но не вышло ниху-у-у Художник, художник, художник молодой, Ты нарисуй ме девушку С разорваной пи-и-и Пиликала гармошка.. - далее цикл |
[просмотр] Смотрите дети
|
Смотрите, дети, это утка, Она большая Прости... те, дети, это слон, Он физически силён, У него, как у китайца Выросли большие Я... ша, Яша, не балуй, Оторвешь у папы Ху... лиган, ты, Яша, Где твоя мамаша? Моя мама уехала В Москву показывать Свою рыжую Пи... ратики, пиратики, Морские акробатики. Не курят и не пьют, Только девочек Е.. хал Ваня на Ху... тор бабочек ловить |
вариант:
|
... Пи... ратики, пиратики, Морские акробатики. Не курят и не пьют, Только девочек Е..хала машина, играл магнитофон, а маленький Антоша натягивал го... лландская синица, морозов не боится, а может на лету показывать пи... ратики, пиратики... |
[просмотр] См. также
[просмотр] Ссылки
- Подборка детского табуированного фольклора
- Небольшая, но типа более серьёзная подборка с претензией на систематизацию
- Михаил Армалинский. Детский эротический фольклор
- Артефакт, получивший бессмертие благодаря передаче «Поле чудес»
- Хорошая, годная книжка. Автор ссылки владеет такой. Не считать рекламой
 |
[ + ] Детский сад, ты сказал? Садись, два.
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
 |
[ + ] Детский сад — пристанище малолетних долбоёбов.
|
||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||
