Первая мировая война
Материал из Lurkmore
 | Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares. |
| Первая мировая война | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| |||||||||
| |||||||||
| Стороны | |||||||||
| Англия Франция Россия СШП Сербия Италия Румыния Греция Япония Черногория Всякие Гондурасы, Гватемалы и т.п. |
Германия Австро-Венгрия Турция Болгария | ||||||||
| Командующие | |||||||||
| Николай II Георг V Пуанкаре Вильсон Виктор Эммануил Дж. Першинг |
Вильгельм Франц-Иосиф Мехмед V Фердинанд I | ||||||||
| Силы сторон | |||||||||
| over 9000 юнитов | over 9000 фрицев over 9000 турок вся Болгария | ||||||||
| Потери | |||||||||
| Россия 5 лямов людишек |
три империи половина Болгарии 4 ляма людишек | ||||||||
| « |
Крови много, грязи много, толку мало | » |
| — Резун о сабже | ||
Первая мировая война (сокращенно ПМВ; также Германская война, Империалистическая война) — эпичная разборка между пафосными империями начала XX века. В результате все эти империи огребли немало люлей друг от друга. Именно в эту пору получили распространение такие кошерные вещи, как зерг раши на пулеметы, колючая проволока и траншеи, газовые атаки, рейды за тушенкой; появились танчики. Шмуклер одобряет.
В этой стране, из-за деструктивного влияния на психику поцреотов, и на благодатном для мытья мозга фоне Великой Отечественной конфликт несколько поблек за давностью лет (на данный момент в живых не осталось ни одного ветерана ПМВ, последний ветеран — австралийский морячок, бывший в то время еще школотой и толком не успевший повоевать, умер в мае 2011 г[1][2].) и незнанием истории быдлом. Но в Англии помнят.
Содержание |
[править] Главные действующие лица
[править] Антанта
- Франция. После франко-прусской войны 1870 года имперским амбициям французов был нанесен мощный удар под дых. Тогда фрицы надрали соседу задницу, после чего устроили в Версальском дворце коронацию своего кайзера. Впоследствии, несмотря на все успехи в распиле Африки и Юго-Восточной Азии, Лотарингия-Эльзас оставалась главным симвоволом всех французских поцреотов. Французкие производители и продавцы высирали горы кирпичей из-за германской продукции, которая лидировала на рынках. Немецкие расовые производители ловили немалые лулзы и тонко отшучивались. Учитывая невероятное разложение французского общества в целом и французской армии в частности (см. w:дело Дрейфуса), Франции срочно был нужен сильный союзник. После Фашодского кризиса с англичанкой отношения были натянуты, и тут, на почве очередного русско-германского обострения, вовремя подвернулась Эта страна.
- Россия. После маленькой победоносной войны в 1905 году Эта страна забыла свой эпичный фейл в войне с Микадо и снова почувствовала себя д’Артаньяном в этом вашем мире. Царю-батюшке приспичило погеройствовать, но для этого надо было хорошенько покидаться говном. Русские, по старой традиции, требовали проход своим корабликам в Средиземное море, стремились анально огородить Балканы от австрийцев. Хотели, чтобы другие народы признали их
ЧернымВластелином среди славянских народов, а царь Николашка истекал слюнями, представляя себя — в брыльянтовой короне — въезжающим на расписной колеснице, запряженной тремя медведами, в многострадальный Константинополь. Немцы были не особо против, но вот турки и австрияки испытывали беспокойство за свой анус и давили на кайзера Вилли, что в итоге привело к франко-русскому (а не к вполне логичному русско-немецкому) союзу. - Англия. После многих винов на родине Homo sapiens и будущих программистов Майкрософт, бриты поимели гигантский PROFIT и зажили долго и счастливо. Но не тут-то было. Злые гансы начали набигать на Восточную и Юго-Западную Африку, завладевать экономически и всячески сраться с Великой Британской Империей. Начались массовые запиливания кораблей, поклейка пулемётов, бипланов и прочих шушпанцеров, а также толстый троллинг Германии в экономическо-торговом секторе. Но эта ваша Англия воевать в одиночку
в таких масштабахвообще не привыкла и присоединилась к уже образованной Антанте — антигерманскому союзу Франции и России. - США. PROFIT же! Нараздавать воюющей Антанте кредитов из-за океана, а потом собирать ништяки.
- Италия. С умом кинула австро-германских товарищей (чем вызвала у австрияк лютый butthurt: на два фронта воевать же!), с которыми состояла в союзе, прозорливо осмыслив то обстоятельство, что борьба против Британской империи для итальянцев закончится весьма, весьма плачевно: со своей посудой англичане и Ливию изымут, и Сомали, и Мальту… а там и до Сицилии недалеко. Правда, потом австрийцы надавали таких пиздюлей…
- Румыния. Надо было отвоевать исконно
цыганскиерумынские земли у Австро-Венгрии. А тут такая удача: большая и сильная союзница-Рашка под боком. - Сербия. Пожалуй, самая воняющая из всех стран. Первой подбросила говна в вентилятор: почувстовав себя Леонидом после недавнего приобретения независимости и успешных Балканских войн, попыталась отторгнуть от Австро-Венгрии исконно славянские территории, то есть, 1/3 самой Австро-Венгрии. ИЧСХ, эпично обосралась. Планировала запилить Югославию, но снова фейл. Хотя через пять лет ее образовали таки, при помощи победившей Антанты. А еще через тридцать лет это сделали коммуняки местного разлива, но уже со своими блекджеком и шлюхами, что доставило массу кирпичей руководству этой страны.
- Греция. Яростная любовь к туркам на фоне еще свеженьких воспоминаний о четырехсотлетней анальной оккупации и иногда даже эпические победы в Балканских войнах подсказали королю и премьер-министру Венизелосу гениальную идею: а чего бы не запилить с помощью друзей англичан Великую Грецию с двумя главными центрами эллинизма и заодно отзалупить еще раз турок, а до кучи еще и болгар, чтобы на Македонию не зарились. ИЧСХ, почти получилось даже. Хотя в итоге fail.
- Япония. Пользуясь союзом с англичанами, под шумок ухватила немецкие колонии в Китае и Океании.
- Бельгия банально попала под горячую руку Германии. Как и Люксембург, который вообще никого не трогал.
[править] Тройственный союз
- Германия СТРЕМИЛАСЬ К МИРОВОМУ ГОСПОДСТВУ!!!111 А точнее, хотела выпилить всех конкурентов в Европе, оттяпать колонии и рынки сбыта продукции. Немного позже немецкий Гауптманн Очевидность рассмотрел Францию (на фоне болезненной ненависти к ней Бисмарка) и Россию (на фоне неиллюзорной угрозы воплощения политической программы панславянистов и расшатывания Австро-Венгрии) как угрозу своим амбициям и заключил союз с Австрией. Россия в качестве противовеса последней заключила союз с Францией (не без щедрых кредитов, разумеется). Германия добилась союза с Италией, имевшей претензии к французскому правлению в Савойе, заключив Тройственный союз. Великобритания…
- Австро-Венгрия. Францу-Иосифу, с которого в 1914 году уже потихоньку сыпался песок (кстати, он так и не дожил до конца войны), захотелось тряхнуть стариной: устроить экстерминатус сербам и зохавать все Балканы, а перед этим выпилить оттуда русских и прочие признаки панславянизма. Да и за убиенного престолонаследника (см. ниже) тоже надо было отомстить.
- Турция.
Чуркимусульмане негодуют: великая Имперія, порастерявшая все свои владения на Балканах, разваливается на глазах. Испытав анальный оргазм и пососав толстый славянский хуец после ряда неудачных войн, турки решили, что со славянами надо не воевать, а дружить, предложили мир, дружбу, жвачку, отвод своих войск с кавказских границ России и переброску их на границы Австро-Венгрии. Но Николашка, возжелавший видеть русский флаг над Босфором и Дарданеллами, закономерно послал султана на хуй. А тут и англичанка тут как тут: экспроприировала для нужд обороны парочку турецких линкоров (построенных на турецкие деньги на английских верфях). Озадачившись таким вероломством недавнего союзника, Османская Порта примкнула к тевтонам и объявил Антанте газават. - Болгария. Держала зуб на соседей после второй балканской войны, когда пришлось нехило поступиться землями, удачно приобритенными по итогам первой. Плюс мечтала залепить дуло Сербии, перетянув одеяло славянского лидерства на себя. Плюс болгарский царь Фердинанд — расовый немец — происходил из Саксен-Кобург-Готской династии и приходился обоим кайзерам чуть ли не родным братом
[править] Маленькие победоносные войны
Воевать хотели все, но включать вентилятор никто первый не захотел. Но хитрый план ZOG удался: Все объявили войну друг другу по очереди. Тем самым маленькие победоносные войны скатились в одну большую фейловую яму для всех и вся.
[править] Ход войны
К началу войны каждая из сторон была уверена в своей победе и для грандиозного взрыва не хватало только детонатора. Им стала Сербия — пороховая бочка Европы.
[править] Начало войны
Убийство эрцгерцога Франца Фердинанда, или Сараевское убийство — убийство 28 июня 1914 эрцгерцога Франца Фердинанда. Убийство стало поводом для начала Первой мировой войны. Стоит отметить что Фердинанд — единственный австрийский крупный чин, выступавший против войны…
Как все было:
[править] Блицкриг
| « |
Обед у нас будет в Париже, а ужин в Санкт-Петербурге. | » |
| — Кайзер Вильгельм | ||
Сумрачные тевтонцы решили быстро, решительно опиздюлить Францию, пока русские будут мобилизовываться. Однако пиздюлить Францию в обход Бельгии возможным не представлялось, а бельгийский король пропускать фрицев не хотел.
Кайзер набижал и на Бельгию. Однако его план Шлиффена не удался, и тому есть множество причин: растянутость коммуникаций, ошибки в развёртывании и в расчётах при планировании, ошибки генерального штаба в управлении ходом кампании (не пресекали излишний авантюризм и стремление к локальным успехам в ущерб общему замыслу), удачные контрмеры союзников (отход и вытягивание флангов), влияние нового вооружения (в первую очередь, артиллерии). Кроме того, русские вместо того, чтобы оправдать поговорку про "дураков и дороги", не только очень быстро мобилизовались, но еще и поперли в наступление на Пруссию, что было совсем уже не в планах немцев. Немцам пришлось всесто стремительного блиц-крига на Париж снимать с западного фронта целые корпусы, чтобы остановить "русский паровой каток". Одним словом ошибки, ошибки, ошибки.
Вообще, следует сказать, что в течение всего августа немцы наваляли французам и англичанам таких неиллюзорных пиздюлей, что французскому главнокомандующему Жоффру пришлось срочно выписать у одного русского политзаключенного трубку и усы: французская Родина была спасена массовыми расстрелами разбегавшихся солдат и лобовыми атаками на пулеметы под звуки полковых оркестров.
Но вскоре настало время вломить уже фрицам. Это случилось лишь тогда, когда немцы уже вконец задолбались сотни километров отмахивать пёхом, останавливаясь только для прицельной стрельбы по живым мишеням, массово поставлявшимся французским командованием
Англичане же завидев, что их союзники начинают сливать всё и вся, намеревались как можно скорее съебаться и показывать немцам фигу через Ла-Манш. Жоффру пришлось лично искать по французским ебеням английского главкома и устраивать тому скандал, в результате которого чувствительный англичанин расплакался, но все же ввязался в драчку.
Еще один лулз битвы на Марне — участие в ней парижских таксистов. Дело в том, что, несмотря на пеший порядок перемещения армий, темпы боевых действий по тем временам были сумасшедшие, не говоря уже о миллионах задействованного в них пушечного мясца. Зато свою задачу они все же выполнили.
Сама битва в сверхкратком изложении выглядела так: 1 сентября 1914 года французский летун на биплане с изумлением обнаружил, что самая мощная наступательная группировка немцев, вместо того, чтобы уже вечерком наслаждаться парижским блэкджеком и парижскими шлюхами, внезапно повернула к югу в надежде устроить ошметкам французской армии анальные Канны.
Прикрывавшие ее фланг и тылы части были спешно отосланы остановить русских варваров, коварно напавших ранее своих же собственных сроков мобилизации, что для дисциплинированных и пунктуальных тевтонов никак не совмещалось с их пониманием устройства этого мира.
Видя такой баг у колбасников, французы, подгоняя пиздюлями плакс-томми, радостно набижали на фланги и тылы. Но поскольку набижавшие были парижским гарнизоном, слепленным из того, что удавалось изловить в тылу военным патрулям, в итоге вышел крайне тупой вариант зерг-раша. Немцы, недовольно кряхтя, разъебали дерзких лягушатников почти начисто, но лишь почти.
В это время в Париж, наконец, приехали приличные боевые части, в том числе расовые марроканские нигры. Поскольку времени было настолько в обрез, что войска надо было отправлять вчера, решено было подключить к переброске таксистов с их тазиками: вереница из 600 колымаг с висящими на них гроздьями солдатиков потянулась к ближайшему отделению биореактора, ИЧСХ, не опоздала.
Что за лапшу навешали на уши доверчивым афроафриканцам ушлые парижские таксисты, неизвестно, но бошей они-таки доконали, а «марнское такси» стало лютым французским мемом лет на 50.
А на Востоке
На Востоке состоялось две среднего размера драчки: под Гумбиненном русские наваляли немцам, под Танненбергом — уже немцы русским. Самое интересное, что командующие двух русских армий в том месте друг друга на дух не переносили — еще во времена боев под Мукденом (Япония) Самсонов влепил Ренненкампфу пощечину за то, что тот не поддержал его с флангов. Здесь все повторилось — пока первый громил немцев под Гумбинненом в Восточной Пруссии, тем самым оттягивая германские войска от Парижа, второй пил водку, разворовывал полковую казну и упорно не желал приходить на помощь. В итоге, армия Самсонова попала в немецкое окружение под Танненбергом, а сам командующий застрелился. Что самое доставляющее в этой истории — снятые с Западного фронта части на Восточном к Танненбергу не успели, а на Западном их отсутствие позволило томми и лягушатникам, едва не лопнув от натуги, заставить немцев прилечь отдохнуть от месячного кросса на бережку Марны. Этот факт породил лютый мольткесрач и людендорфофап среди немцев и выжал несколько скупых слезинок умиления в адрес русского говнокомандования у англичан и французов, ласково называвших армию Той Страны steam roller, паровым катком.
Поскольку ни пообедать в Париже, ни поужинать в Петербурге кайзеру Вилли не удалось, Танненберг назначили эпичнейшей победой тевтонского оружия над славянскими ордами. Короче, разделаться со всеми по очереди не удалось. На Западе народ активно закапывался в землю, на Востоке мордобой шел с переменным успехом (русская армия образца 14 года вполне на равных тягалась с немцами, но продолжалось это, увы, недолго).
А Австро-Венгрии в ту осень пришлось пососать с причмокиваньем — русские ввалили ей неиллюзорной пизды, вошли в Галицию и взяли Лемберг Львов. Попутно выяснилось, что разные народности империи имеют разные способности к спорту — чехи и словаки бежали от русских куда медленнее немцев и мадьяр, а некоторые бежали вообще в другую сторону, отчего в русском плену скопилось вскоре две дивизии чехов и словаков, в будущем белочехи, готовых по первому приказу вдуть своему бывшему государю императору. На сербском фронте австрияки устроили массовое выпиливание мирного сербского населения, но далеко в Сербию тогда продвинуться не смогли.
В конце октября в войну против России вступила Турция. Её армия и флот, ведомые турецкими немецкими генералами и адмиралами, начали войну без ведома султана, отчего уже в январе 15-го пришлось причмокивать в такт с Австро-Венгрией. Но, нарвавшись на отсос, турки кагбе невзначай перекрыли черноморские проливы, что обещало России невъебенные проблемы с поставками оружия из Франции.
[править] Позиционная война
На всех фронтах без перемен
После того, как немецкое наступление закончилось, настал черед позиционной войны.
Казалось бы, с чего вдруг? Но так уж получилось, что Первая мировая пришлась на период развития вундервафель, когда дальнобойность артиллерии и стрелкового оружия сильно превосходила мобильность войск. Оборонявшиеся в таких условиях получали огромное преимущество перед нападавшими, особенно если с умом подходили к строительству оборонительных сооружений. У нападавших же способов прорыва обороны было всего ничего, так как годных танков и штурмовиков с бомбардировщиками тогда еще не было, а артиллерия не могла обеспечить достаточно быструю и мощную артподготовку. Вдобавок, старые генералы обучали и требовали от солдат сделать лицо Свиборгом и наступать ровными рядами, как при Наполеоне. Естественно сидящие в окопах обороняющиеся никак не могли упуcтить такую возможность пострелять по живым цепочкам.
Вообще ПМВ стала настолько эпичной благодаря следующим задумкам: тормоз отката у пушек, что позволяло, например, винрарнейшей французской 75-миллиметровке делать до 30 выстрелов в минуту, пулемет и колючая проволока. Первые два великих прорыва человеческой мысли позволяли выпиливать набигающий на окопчики норот тысячами, а колючку сначала предполагалось использовать в загонах для скота, чтобы коровки не разбредались. Оказалось, что она отлично подходит в качестве загона для бравых солдатиков.
Другой причиной скатывания войны в позиционный тупик стало, как ни странно, развитие железных дорог, позволившее снабжать многомиллионные армии. До того времени ни одно войско не могло физически образовать единую линию фронта от моря до моря просто по причине недостаточной численности. При этом теряла смысл сама идея окопной войны, поскольку если в обороне невозможно образовать единую линию фронта, противник может спокойно зайти в тыл и покарать анально.
Вплоть до 1917 г. перед озадачеными генералами стояла неразрешимая проблема: как быстро прорвать заграждения из колючей проволоки и подавить непосредственно в ходе наступления не подавленные пулеметные точки. И хоть прорывать оборону научились быстро, но всё еще невозможно было развить наступление на глубину, достаточную для прорыва стратегической линии фронта.
Со временем выход был найден, когда выяснилось, что двести хороших, годных танков способны сделать и то, и другое, но пока оно выяснилось… Все сидели по окопам, лениво перестреливаясь, ходили на обед пить чай к противнику, в общем, идиллия.
Но тогда к жизни человека в цивилизованной Европе относились иначе чем сегодня, так что генералы спокойно посылали их на смерть десятками тысяч ради того, чтобы сдвинуть фронт на два-три километра. Наступления такого типа были довольно оригинальными с сегодняшней точки зрения: на вражеские позиции бежит толпа солдат, по ним лупят пулеметы, минометы, говнометы и прочие разнометы, они дохнут. Итог: КРОВЬ МЯСО КИШКИ и прочее гуро. ИЧХ солдаты шли без всяких заградотрядов, но с Жоффром и прочими повешаниями за любое некорректное действие.
К этому надо добавить, что антибиотиков тогда не было. Совсем. Поэтому те, кому повезло отделаться ранением, часто умирали от гангрены. Смерть от гангрены особенно легка и приятна, наркоманы на коаксиле гарантируют это. Однако же кто не получил ранения нередко от разрыва шаблона впадали в депресняк и не хотели больше воевать, что тоже создавало немало проблем.
Основные занятия солдат в окопах:
 Смотреть кино... |
 ...читать книжки... |
 ...лениво покуривать... |
 ...и всячески развлекаться. |
Великое отступление
В 1915 г. до армии той страны докатился легкий снарядный голод (турки, прополоскав рот после отсоса в Закавказье, злобно хихикали и проливы не открывали), но внезапно оказалось, что заводиков по производству тринитробиойогуртов как-то не особо много, а от союзников подвезти не очень получается. Этот самый снарядный голод последовательно прошли все участвовавшие в заварухе стороны, но промышленная база загнивающего Запада, как всегда, оказалась лучше подготовлена к большому пиздецу.
Той стране не повезло столкнуться с этой проблемой в то время, когда все остальные ее уже преодолели. Настало время получать эпическую порцию тевтонских пиздюлей под названием Великое отступление (что поделать — все у нас такое, великое).
Пиздец был поистине феерическим: матчасть была проебана до такой степени, что некоторые отцы-командиры додумались вооружать боевые части топорами. Командование преимущественно занималось «выравниванием фронта» — через тридцать лет этот бесценный опыт очень пригодился уже вермахту. Довыравнивались до Риги и Бульбостана. Утешаться пришлось, как обычно, тем, что могло быть гораздо хуже.
В качестве эталонного примера долбоебизма русского командования можно привести пример двух крепостей — Новогеоргиевска и Ковно. В Новогеоргиевске солдаты развлекались в основном отловом несчастных ЕРЖ, подозреваемых в распятии Христа и шпионаже в пользу немцев, а также спорами о суммах, за которые их вот-вот продаст немцам любимое командование. Вдохновившись столь деловой атмосферой в гарнизоне, главный инженер решил развеяться — покататься на машинке и побухать поинспектировать передовые позиции. Чтобы в дороге не было скучно, взял с собой почитать генеральный план укреплений крепости. В дороге его корован (никем конечно же не охранявшийся) был закономерно ограблен немецкими разведчиками. Конец истории очевиден: солдатня окончательно уверилась в том, что ZOG таки не дремлет, а немцы, постреляв по ключевым точкам крепости несколько дней, без особого труда ее захавали.
В Ковно история была куда более фееричная. Комендант Ковно Григорьев в течение шести лет командования крепостью беззаботно пинал хуи, забивал на завершение строительства укреплений и пополнение арсенала, а на подчиненных, предлагавших сделать ну хоть что-нибудь, например, расчистить сектора обстрела или построить нормальные бункера для орудийной прислуги, смотрел как на говно. Разумеется, когда жареный петух клюнул и тевтоны ВНЕЗАПНО оказались возле крепости, столь же ВНЕЗАПНО выяснилось, что в крепости есть, например, части, вооруженные кавайными японскими винтовками, но к ним нет патронов и штыков. А есть даже части, вооруженные исключительно поцреотизмом. А артиллеристам приходится укрываться от обстрелов в канавах. Впрочем, наш герой и здесь показал себя настоящим д'Артаньяном: оборонный совет крепости, предписанный уставом, нахуй разогнал и руководил всем лично. Пару дней от немцев с грехом пополам отбивались, но затем они-таки прорвались к фортам. Наш сказочный долбоеб, смекнув, что полимеры просраны начисто, приказал пушкарям стрелять, солдатам штыками колоть, офицерам кричать «За веру, царя и отечество!» и вообще всем быть героями, а сам быстро, решительно растворился в литовских ебенях. Разумеется, оставшиеся защитники настолько охуели от этого военного маневра, что решили всем гарнизоном отправиться на поиски отца солдатам. Немчура невозбранно вошла в Ковно, где даже не догадались взорвать мосты. Epic fail. В любой другой армии такие штучки должны были бы окончиться торжественным расстрелом, но Григорьев отделался 15 годами заключения, да и те не отсидел — в 18-м году был амнистирован большевиками.
Одним словом, генералу Алексееву, которому сплошь и рядом приходилось иметь дело со столь доблестными и профессиональными военами, стоило невероятных усилий не просрать войну начисто к концу лета 1915 г. Он был, конечно, не Людендорфом, но на фоне общего распиздяйства вполне даже труЪ.
Дарданелльская операция
Союзнички же в это время учтремили свои взгляды на турок, которые, как казалось, доставят максимум еды при минимуме усилий. Местом проведения срача очень удачно выбрали европейскую часть пролива Дарданеллы. Но внезапно турки оказались не такими уж глупыми чурками, как привыкли считать носители бремени белого человека: береговая артиллерия, к слову, созданная при непосредственном участии англичан, разъебала треть союзного флота, а сухопутные войска выпиливали англичан с французами ничуть не хуже расовых гансов.
В результате вместо прогулки под солнечными зонтиками к Константинополю пришлось копать окопы и здесь. Вот только если в какой-нибудь Фландрии в среднестатистической воронке можно было утонуть, то здесь воды было чуть менее чем нихуя, что очень доставляло раненым и пулеметным расчетам. И вот в такой жарище, пылище, говнище, да еще на простреливаемых склонах гор союзники провели незабываемый десятимесячный отдых.
Вообще, стоит отметить совершенно идиотское упрямство союзного командования, проявлявшееся на протяжении всей войны: даже при очевидно зафейленной операции союзники упорно долбились в одно и то же место месяцами, рассчитывая, вероятно, что Б-г вознаградит их за упорство и труд.
Дарданелльская операция — классический пример такой стратегической ебанутости. Самым блестящим моментом во всей операции оказалось отступление: англо-французы сумели настолько по-тихому съебаться с несчастного полуострова, что турки наутро увидели только прощальный дымок пароходов. Так благородные европейцы оставили турок с их исконным азиятским русским противником, но по давней привычке турецкая армия на Кавказе терпела фейл за фейлом. При всем при этом, сей факт не помешал союзникам отметить героизм участвовавшего в операции АНЗАКа — Австралийского и Новозеландского Армейского Корпуса. Битва на полуострове Галлиполи, как еще называют эту операцию в англоязычных странах, настолько впечатлила до этого столь кровопролитно не воевавших антиподов и будущих хоббитов, что 25 апреля, день высадки их солдат на полуострове, они отмечают до сих пор, оплакивая расовых австралийских арийцев, до смерти забитых кровожадными турецкими чучмеками.
А турки, вдохновлённые успехом, приступили к массовому холокосту армян и разных прочих ассирийцев у себя в тылу. Методы причудливо напоминают нам немецкий план «Ост», правда уже на практике: гетто, вырезание всего мужского населения, турне в пустыни Малой Азии. Как говорят армяне и отрицают турки, под турецкий лобзик попало их тогда до двух миллионов.
Зеленый газ над Ипром
А в 1915 г. немцы впервые применили классическую газовую атаку на афро-французские позиции под Ипром: ночью завезли 9000 баллонов с хлором, с утреца отвернули вентили, и стали с интересом наблюдать, что из этого выйдет. Вообще-то они хотели просто по-доброму потроллить врагов, но те шутку не оценили, дико охуели при виде ползущего на них желтого облака и дружно съебали с позиций. Кто не успел — больше уже никуда не опаздывал.
В итоге перед немцами открылась гигантская дыра во фронте, но те сами не ожидали такого эффекта и свой шанс проебали. На оставленные позиции в срочном порядке сбежались канадцы, снабженные биопротивогазами — обоссанными платками. Пожалуй, единственнный случай в истории, когда уринотерапия принесла реальную пользу. Пришлось сумрачному гиперборейскому гению по фамилии Зелинский срочно изобретать первый угольный противогаз.
[править] Начало конца
Верденская мясорубка
К 1916 году стало ясно, что продолжать войну бодрячком, как это планировалось европейскими генералами, не удастся, и на всех фронтах начался застой. Западный фронт в 1916 г. отметился двумя эпичнейшими баталиями. Сначала немцы решили навалять пиздюлей лягушатникам под Верденом (aka Верденская мясорубка), и даже поначалу немало в том преуспели (чего стоит захват целого французского форта с] каким-то заблудившимся фельдфебелем), но потом опомнившиеся и опохмелившиеся французы сами устроили бошам нехилое кровопускание. Хитрый план ушлого немца Фалькенгейна представлял собой пример самого эпичного троллинга всех времен и народов: выбрать наиболее значимый в психологическом плане для лягушатников участок фронта, вбросить побольше говна снарядов крупного калибра, разбередить люто уязвленное ЧСВ французов и заставить их забросить на место срача побольше исполненных НЕНАВИСТИ хомячков юнитов. Которые должны будут потонуть в нескончаемом потоке все того же говна.
Первая часть плана прошла как по маслу, в чем бошам очень помог лягушачий главком Жоффр, посылавший нахуй всех, кто ему указывал на сосредоточение немецких войск в районе Вердена. Поэтому первые несколько недель французские юниты исправно исчезали, как будто их и не было никогда. Как ни странно, в очередной раз поднасрали с французской подачи русские: устроили в бульбостанских ебенях масштабное наступление, но попали под friendly fire то Генерала Мороза, то Полковника Распутицы поочередно. В результате чего собственное наступление люто зафейлили, но попутно испортили боевой задор и немцам. Это дало время лягушатникам организовать под Верденом эпичную автомобильную «Дорогу в рай», по которой перебрасывали тысячи юнитов. Теперь срач превратился в унылую специальную олимпиаду: боши и французы соревновались в количестве высеров на квадратный метр фронта и срачестойкости своих хомячков. После десяти месяцев постоянной артиллерийской долбежки, боях в подземельях и прочей гурятины все остались при своих. Стоит отметить, что свой бесценнейший боевой опыт будущий первый сдавшийся в плен германский фельдмаршал Паулюс приобрел именно под Верденом.
Брусиловский прорыв и Февральская революция
На Восточном фронте произошел этот ваш хваленый Брусиловский прорыв, но не успели рюзске обрадоваться, как их неиллюзорно подвели союзники-румыны, невпопад влезшие в войну, дабы порадовать хозяйку-Францию. В ходе одного наступления немцы откатили романэ к Молдове и зохавали их столицу — Бухарест.
Тем временем на западе союзникам удалось собрать мощную довольно шаткую англо-франко-португало-бельгийскую армию и ценой огромных потерь подвинуть немцев буквально на сто километров. Солдатики люто, бешено негодовали, видя, что люди воюют, а фронт стоит на месте, и это огорчало полководцев, жаждущих быстрых побед.
В феврале 1917 года Рашку сотрясла первая, буржуазная революция. Вместо того, чтобы мириться с кайзером, Керенский попытался вдуть ему и, собрав какие-то силы, совершил последний высер этой страны в Первой мировой войне, под названием Июньское наступление. Деморализованные солдаты массово братались с немецкими коллегами и клали МПХ на этих ваших керенских и николашек, мечтая поскорей вернуться домой. Так и случилось: после того, как немцы надавали нашим по шапке, им ничего не оставалось делать, кроме как отступать и расходиться по домам. Мужикам — счастье. Правительству — фейл.
Первые танки или битва на Сомме
Летом того же года англичане же решили показать немчуре кузькину мать на Сомме. И 1 июля, после недели адского артобстрела немецких окопчиков, вспомнили славные боевые традиции времен битвы при Ватерлоо и стройными рядами, построившись в колонны, лениво пиная футбольные мячи (это типа для поднятия боевого духа) неспешно побрели к лунной поверхности, оставшейся после артобстрела. ВНЕЗАПНО оставшиеся в живых 3,5 немца со своими пулеметами выпилили чуть менее, чем всех футболистов с их винтовками. Epic fail. С тех пор 1 июля англичане широко празднуют как «черный день британской армии».
Алсо, именно к битве на Сомме англичане наклеили некоторое количество первых боевых танчиков. Те, что с пулеметами, назывались «самками», те, в которые воткнули пушечки, соответственно, «самцами». Но с брутальной немецкой артиллерией не смогли сладить даже разбушевавшиеся «самцы». Стоит также отметить последний морской бой в стиле «стенка на стенку» в мировой истории, состоявшийся в конце того же года при Ютланде. Как немцы, так и англичане последние двадцать лет жутчайшим образом фапали на гигантские кораблики с большими пушечками, вбухивали в них дикое количество бабла и были твердо уверены в победе над супостатом. И когда два военно-морских монстра все же случайно столкнулись друг с другом в открытом море, обе стороны, увидев и оценив потенциал противника, просрались кирпичами, для виду попалили друг в друга и разбежались, взаимно недольные, вереща об эпичнейшей победе. Немцы вернулись к своей любимой новинке, подводным лодкам, англичане — к воплям о неэтичности подводных лодок. Одним словом, 1916 — год, когда были окончательно сломаны военные стереотипы, сложившиеся за предшествующие несколько столетий.
К апрелю 1917 года союзники в очередной раз накопили дохуя снарядов и в очередной раз решили, что если этих снарядов в ходе артподготовки выпустить не полтора миллиона, а два, количество непременно перейдет в качество и боши уж если не сдохнут, то хотя бы оглохнут. Но эти хитрые твари учли горький опыт Соммы и на первой линии обороны оставили только забетонированные по самое не могу пулеметные точки, а основной состав немецких войск мрачно дожидался англичан и французов на второй и третьей линиях.
Немалую роль в фейле своего хитрого плана сыграл и сам Нивель, пиздоболивший о нем едва ли не каждому встречному. В итоге за месяц боев Нивель, чье распухшее после Вердена ЧСВ не позволяло ему видеть очевидное, ухитрился угробить 180 килофранцузов и 160 килоангличан, что стало безусловным рекордом в этой войне.
Отличился и Русский экспедиционный корпус, потерявший 6000 человек. Фалломорфировавшие от такой благодати французские войска отказались повиноваться отцам-командирам и решили набижать на Париж, русский корпус тоже захотел устроить для себя локальную Февральскую революцию. В итоге Нивеля забанили и сослали от греха подальше к арабам в Северную Африку, а новый главком Петэн утешил обиженное солдатское быдло живительными массовыми расстрелами в исполнении марокканских нигр. Русский корпус расформировали нахуй и объединили его состав с разнообразными чурками в Иностранном Легионе. Но все равно Франция почти на полтора года потеряла способность вести крупные наступательные операции.
Эта битва, случившаяся через несколько месяцев после предыдущей, стала апофеозом всей позиционной войны. За три месяца боёв и четыре попытки прорыва немецкой обороны союзные войска под британским командованием потеряли во фландрийской грязи полмиллиона убитыми, ранеными и пленными, прежде чем смогли сдвинуть линию фронта на шесть миль и взять несчастную деревушку. Аналогичные потери немцев в этой битве составили 348 тыс. И у кого-то поворачивается язык назвать Георгия Константиновича «Жорой-мясником»? Пашендейль так запомнился участникам в основном благодаря непрерывным дождям, превратившим поле боя в непролазное болото, где раненые просто-напросто тонули, не дождавшись помощи. И не только раненые. Ходили рассказы о британском штабном полковнике, решившим на месте разобраться, отчего это его нерадивые подчиненные не выполняют гениальные планы главнокомандования. Увидев тянущиеся за горизонт говна, в которые он посылал своих солдат, полковник расплакался, бедняжка. А прадник жизни, ЧСХ, продолжился.
Ближе к концу эпичнейшей мясорубки гансы таки нашли выход из сложившегося позиционнго тупика — вместо того, чтобы гнать толпу юнитов зерг-рашем на пулеметы, выделяется специально обученная группа юнитов элитных, с развитым скилом набигания — под прикрытием дымовой завесы они подкрадываются к вражеским окопам и врываются в них, размахивая своими МПХ-18. Это позволило им невозбранно попячить союзников и дойти почти что до Парижа, но увы, юниты закончились.
[править] Конец войны
Когда в Роиссе случилась вторая революция и ее жители стали массово сраться между собой, Ленин срочно помирился c немцами, а они, в свою очередь, помирились с украми и румынами, но случился фейл: когда Восточный фронт перестал быть фронтом, возникла проблема переброса находящихся там солдат на Западный, а это оказалось делом непростым. Плюс местное население не особенно радовалось появлению немецких расовых тевтонов, которые проводили конфискацию нямки и все остального, что им было нужно.
На Западном фронте немцы предприняли наступление на союзников, ИЧСХ, у них не хватило сил. А тут еще и итальянцы кинули. И самое для немцев неприятное — ушлые янки, которые до этого момента по большей части наблюдали за махачем, уютно расположившись на своей стороне Атлантики, решили, что результат забега Специальной Олимпиады уже определился и таки пора получать профит. Янки отложили вёдра с попкорном и начали прибывать на сцену в огромных количествах, с еще более огромным количеством нямки и военного снаряжения. Отощавшие и обносившиеся крауты такого зрелища не вынесли. Как результат — Компьенский перемирие в 11 часов, 11 ноября (11.11.11) Союзники бодренько отхватили обратно все назохаванное немцами и австро-венграми, и страны немецкой коалиции по очереди капитулировали. Epic fail.
[править] Итоги войны
- Распад 4-х империй
- Пиндосы приподнялись на военных поставках, нагнули и отымели недавних союзников и вообще стали идти к успеху
- Англия лишилась былого могущества и потихоньку стала скатываться в нынешнее положение сосущей у пиндосов шлюхи
- Японцы лишились стратегического союзника (Англии) и были вынуждены изыскивать стратегические ресурсы самостоятельно
- Франция получила сраные Эльзас и Лотарингию
- Немцы, ЧСХ, получили лютейший butthurt и +9000 к патриотизму и реваншистским настроениям, в плюс к тому, распилена надвое Данцигским коридором
- Ъеволюция в Этой стране
- Появление новых государств, таких, как Польша, Украина, Эстония и т. д.
- Выпил 10 000 000 штук человеков
- Был создан хороший задел на следущий мировой махач в виде анально униженных тевтонов (и одного обозлённого на ZOG ефрейтора), охуевшей от успехов Антанты (и особенно — не в меру жадных итальяшек, которые потом на этой почве разосрались с англичанами и французами), толпы славян, хлебнувших из горла свободы и независимости; большевиков, зохававших 1/6 часть суши; самураев, решивших повоевать за нужные им ништяки
[править] Мемы Первой мировой
[править] Военные займы
Сравнительно честный способ отъема средств у собственного населения, принятый на вооружение, когда стало понятно, что уже просрали все полимеры, а война все не кончается. Суть такова: государство занимает деньги у своих граждан, выдавая им долговые обязательства за полновесные золотые деньги. Полученные таким образом деньги тратились на распил и откат военные нужды. Чтобы лохи велись на все это, государством организовывалась мощная пропагандистская кампания с упором на поцреотические чувства быдла. Тем, кто на патриотические чувства не велся, обещался нехилый PROFIT в случае после победы за счет ограбления вражеских корованов.
Военные займы практиковались большинством стран-участниц, но особенно масштабно Германией, Австро-Венгрией и Россией, так как у них не было кредитора в виде США и приходилось изыскивать средства у себя дома. Стоит ли говорить, что в результате смены власти, частичного или полного распада, а также послевоенной разрухи в этих трех странах, подписавшиеся на займы, лохи соснули хуйца?
[править] Рождественское перемирие
Достойное упоминания событие, произошедшее на западном фронте в ночь с 24 на 25 декабря 1914 года. По разные стороны баррикад сотни агло-французских и немецких зольдат скромно, по-фронтовому отмечали столь любимый европейсами праздник. Первый шаг сделали немцы, украшая гирляндами проволочные заграждения, водя квадратные хороводы вокруг проволочных же елкоимитаторов и распевая песни на немецком. Охуевшие от увиденного британцы тоже начали распевать свои расовые частушки. Вскоре с обеих сторон начали доноситься (изначально в порядке толстого троллинга) поздравления в адрес военов еще совсем недавно вражеской пехоты, а некоторые особо смелые, положив ружье в окоп, а МПХ, соответственно, на приказ, выползали на нейтральную полосу, для совместного продолжения банкета. Итогом стало растянувшееся на множество километров и двое суток перемирие с обменом подарками и футболом.
[править] Рога
Германская каска образца 1916 года имела, помимо прочих, одну интересную особенность, а именно — «рожки». На них крепилась специальная пластина, защищающая голову от внезапного отравления свинцом. Но бравые гансы выбрасывали пластины нахуй, ибо при попадании пуля не пробивала пластину, но при такой силе удара выбивала шейные позвонки, что приводило к преждевременному выпиливанию бойца. Чуть позже «рога» на ганс-касках (сначала в больном воображении, а затем и в пропагандистских высерах эренбургов-кукрыниксов) неимоверно выросли — вспомним, например, Мальчиша-Кибальчиша в окружении пещерных гансов. Ныне же рогатые каски (в том числе и китайского производства) можно увидеть на байкерах и прочих неадекватах.
[править] Норфолкский полк
Норфолкский полк — это не только песня Арии, но и часть английской армии, бесследно исчезнувшей во время Дарданелльской операции в 1915 году. Если быть точным, пропал только боевой отряд одного из батальонов этого полка (всего 278 человек). А пропал он очень загадочно — преследуя противника, бойцы отряда вошли в туман, накрывший лес. Больше их никто не видел и не слышал.
Столь благодатная тема для разных конспирологов породила следующие версии произошедшего:
- солдаты были похищены инопланетянами (куда же без них), либо частично похищена, частично убита на месте (некоторые тела все же нашли)
- солдаты телепортировались в параллельный мир/будущее/прошлое/прочие ебеня
- во всем виноват Тесла!!1
Хотя почему-то более здравой кажется мысль, что англичан, воспользовавшись тактическим преимуществом тумана, таки перебили отступающие турки, мало кому приходит в голову. Желающие приобщиться луркают Википедию.
[править] Вундервафли
[править] Пулемет
Аццкая коса смерти, доселе невиданная! Бич пехоты, могильщик кавалерии, истинный повелитель неба. Несколько вшивых пулеметов могли удерживать целые наступающие полки. Самым ходовым был Максим, использующийся всеми сторонами, каждой в своем варианте. Именно они породили следующий мем.
[править] Траншеи и колючка
Глубоченные, выше роста человека, заполненные говном, кровью и трупами. Рядом сидят живые, и это единственное, чем они отличаются от мертвых. На бруствере, выгнув спину и держась за рукоятки своего агрегата, стоит пулеметчик или офицер, напряженно смотрящий в стереотрубу. Он видит многие ряды колючей проволоки, на которой висят трупы, а за ними — пустое, изрытое артиллерией поле, в конце которого идет другая колючка, и дальше траншеи противника. И так от Северного моря до Альп. Еще можно добавить низкое свинцовое небо. Именно такой образ возникает у большинства людей при упоминании Первой мировой войны. Винрарно показано в фильме Deathwatch.
Кроме закидывания трупами, возможный и крайне долбанутый способ прорыва такой обороны — это рытье подкопов. И ЧСХ копают месяцами, а фронт сдвигается на пару километров.
Был и более эффективный вариант с штурмовыми батальонами отморозков, подходивших к окопам под прикрытием артиллерийского огня, а потом гранатами, дробовиками и прочими подручными предметами зачищавших противника. Способ требовал наличия таких отморозков, грамотной кооперации между родами войск и адекватности командования, так что применялся в основном немцами, американцами (знаменитый автомат Томпсона создавался как раз, как окопная метелка) и, изредка, русскими (см. Брусиловский прорыв). Правда, даже в случае успешного прорыва первой линии окопов, за ней обнаруживалась вторая, а за второй маячила третья…
[править] Аэроплан
Величайшая мечта человечества, воплощенная за 10 лет до войны, недолго была романтичным занятием богачей-бездельников. Аэропланы, ака самолеты, вначале сравнительно мирно пролетали над окопами с выпученными объективами, ведя разведку. Надо заметить, что это сразу не понравилось рожденным ползать. Настроения пихоты быстро подхватили сами летчики. И вместо приветственных маханий ручкой, как бывало в начале войны, начали изображать воздушный цирк номер раз: бросали друг в друга тяжелые предметы и оскорбления, стреляли из пистолетов и даже ружей. Наш сумрачный ас Нестеров так вообще додумался кинуть во вражину целиком свой самолет с собой же на борту. Попал, сука, и сразу стал героем. Короче, и смех, и грех… Пока кто-то не додумался прихватить с собой пулемет. Так начался цирк номер два — теперь не летали паралельно друг другу, а вовсю пытались увернуться от вражеских очередей, не забывая посылать в него свои. Изобретение синхронизированных пулеметов, стреляющих сквозь плоскость вращения винта, окончательно сформировало сословие истребителей и очень помогло рождению многих фигур высшего пилотажа. Отпочковавшиеся бомбардировщики и разведчики стали доставлять спецгрузы на фронт и во вражеский тыл, фоткая по дороге все подряд. Главным лулзом всех военных летчиков того времени, было отсутствие парашютов. Храбрые генералы считали, что подленькие трусишки-летчишки могут повыпрыгивать из пепелацев, едва завидев врага. А вот у аэростатчиков были. Алсо, Англия кагбэ перестала быть островом.
[править] Танк
Именно в эту войну мировые нации начали клеить (кто как горазд) танчики. У некоторых получалось полное УГ (к Царь-колоколу, который не звонит, и Царь-пушке, которая не стреляет, добавился теперь и Царь-танк, который не ездит), у других — такой фейл, что даже вин. Англичане запилили свой Mk.I «Самец», который произвел полнейший фурор в окопах немцев. Еще бы — что ты сделаешь с бронированным трактором, который прет на тебя, а противотанковые средства еще не придумали? Правда из-за того, что топливо в двигатель поступало самотеком, в момент преодоления препятствия, при задирании носовой части вверх, в совокупности с неспособностью противостоять даже бронебойным пулям, фурор наступал среди танкистов.
Ближе к концу войны французы смогли запилить винрарный танк — Renault FT-17, компоновку которого впоследствии стали называть классической. Сам же танчик докатался аж до второй мировой
У немцев же получилась какая-то очередная вундервафля A7V с круговым обстрелом 18 человеками экипажа. Особенно доставляли некоторые названия оных, такие как: «Мефисто», «Старый Фриц», «Циклоп».
Эффективность такой фиговины была все-таки была выше пехотного раша, ибо цена продвижения фронта стала меньшей, а маневренность — большей.
Интересна также история их названия. «Танк» в переводе с английского — «цистерна», «большая емкость для жидкостей». Англичане, переправляя первые танки на фронт, из соображений секретности укрывали их особой обшивкой и писали на ней «цистерна», а также «осторожно, Петроград!». Так это слово приобрело еще одно значение.
И все же танки Первой мировой — это безоговорочный отстой. Потребовалось еще 30 лет и еще одна мировая война, чтобы обкатать девайс и тактику его применения до хоть сколько-нибудь приличной кондиции.
[править] Подводная лодка
В начале ХХ века многие страны баловались постройкой аппаратов, способных погружаться под воду на 15-20 минут. Но только сумрачный тевтонский гений оценил весь потенциал нового изобретения. Остальные же относились к подводным лодкам исключительно как к военно-морскому курьёзу. Те же англичане смотрели на них как на говно, пока немецкая «ныряющая банка» не потопила зараз три английских броненосных крейсера.
Но главной фичей этой вундервафли стала возможность невозбранно набигать и грабить топить морские корованы. Поначалу всё выглядело до неприличия благородно: немецкая субмарина всплывала рядом с английским торговым корытом, давала пару залпов из пушек для острастки (да, тогда пушки ещё считались основным вооружением подводной лодки), затем на борт остановившегося судна поднималась зондеркоманда и ставила капитана перед нехитрым выбором: или груз на дно, или на дно вместе с грузом. Разумеется, англичане испытали сильную жопоболь, и для защиты корованов стали снаряжать конвои, а заодно истерично вопить о неэтичности нового оружия. А хитрожопые морячки, которым никак не хотелось кормить рыб, стали вывешивать на мачтах флаги всяких нейтральных Панам и прочих Гондурасов. В ответ немцы стали просто топить торпедными залпами (торпеды тоже кстати вундервафли 20-го века) из-под воды «каждую щепку», которая (по их мнению) плыла в Англию. Так и появилась настоящая подводная война без правил, без жалости и без пощады. К метанию говна сразу же присоединились и другие страны, чьи корабли коварно потопили тевтоны. В конце концов, доблестные кригсмарины усилиями сумрачного гения подводных глубин капитан-лейтенанта Вальтера Швигера отправили к Нептуну трансатлантический лайнер «Лузитания», что послужило поводом для вступления в войну пиндосов…
Неудивительно, что после войны немцы лишились всего подводного флота. Потом, конечно, случился Гитлер, и немало моряков союзников отправилось на корм рыбам. Но это уже была другая история…
[править] Газы
Первая мировая была первой и последней (если не считать Ирано-Иракской, Вьетнамской, а также агрессии итальянцев в Эфиопии) войной, в которой применили химическое оружие, причем применяли его охотно и часто, хотя оно было запрещено Гаагской конвенцией. На конвенцию, конечно, все положили большой МПХ, так как противник ведь тоже использует, а мы что, рыжие, что ли? Доля смертей на фронте от химического оружия составила аж 0.5% от общего числа потерь. Эффективность химоружия во Второй Мировой войне была бы еще ниже, так как уже были разработаны средства химзащиты, а танки отлично прорывали оборону, но война внезапно кончилась. (И тем не менее применялся. Хотя и только в этой стране(в Польше в сентябре 39-го поляки травили тевтонов ипритом). При попытке взять Аджимушкайские каменоломни немцы уткнулись в оборону и пытались выкурить бойцов РККА закачивая в каменоломни хлор.) Наиболее известными отравляющими веществами были:
Хлор.
Немцы первыми догадались поливать англичан отходами собственной химической промышленности. Хлор, который в мирной жизни девать было некуда, на войне пошел впрок в дело убийства человеков. Жертва умирает от отека легких. Позднее хлор заменили на более эффективные средства.
Фосген.
Этот газ, оседая в легких, при контакте с водой разлагается на углекислый газ и соляную кислоту, то есть буквально растворяет легкие изнутри. Если солдат вдыхал его сразу и много, то ему везло и он умирал тут же и относительно безболезненно. Если он вдыхал немного, то по-первой ничего не чувствовал и воевал как раньше, а через пару дней умирал от отека легких. Если вдыхал чуть-чуть, то, как правило, даже не парился по этому поводу.
Иприт.
Получил свое название после первого применения возле города Ипр, в Бельгии. Более известен в то время как «горчичный газ», из-за запаха горчицы. В отличие от предыдущих двух, иприт помимо легких поражает кожу, вызывая незаживающие неделями гноящиеся ожоги. Также может привести к слепоте. Противогаз не спасает от поражений кожи, лол, а костюмов химзащиты тогда не было. Единственное, что мешало его повальному использованию — это то, что он оседает на земле и может при наступлении нанести урон своим же уберзольдатам.
Иприт также известен тем, что чуть не отправил в Валхаллу некоего ефрейтора Шикльгрубера. К несчастью, все обошлось (за исключением временной потери зрения, двух месяцев госпиталя и, согласно некоторым источникам, аллергии на животную пищу), однако психическая травма у Алоизыча осталась, и на всех построенных при нём бетонных укреплениях, прежде всего, Атлантическом валу на французском атлантическом побережье, особое внимание уделялось вентиляции и защите от отравляющих газов. Это отчасти и повлияло на негласное соглашение участников Второй мировой не применять химическое оружие.
Кроме этих распиаренных веществ, невозбранно применялись также такие няшечки, как хлорциан, дифенилхлорарсин, хлорпикрин, ксилилбромид тысячи их!
Эти газы использовались не только поодиночке, но и в комбинации с другими. Например, православным считалось вначале долбануть по вражеской позиции слезоточивым газом, чтобы солдаты посдирали противогазы, и уже потом добавить фосгенчика.
[править] ПМВ в литературе, кино и играх
[править] Литература
Книга Эриха Марии Ремарка «Im Westen nichts Neues», полностью раскрывающей тему Первой мировой. Смысл цитаты в том, что ГГ умирает от случайной пули в настолько спокойный день, что его начальство в тот день отрапортовало, что на западном фронте ничего не произошло. Цитата символизирует никакую ценность человеческой жизни на войне, однако теперь используется желающим казаться начитанным небыдлом вместо «ничего нового».
Лютый винрар чешского писателя Ярослава Гашека. Книга чуть более, чем наполовину состоит из казарменного юмора, феерических историй, клеймения и перемешивания с говном государственного аппарата, армии и церкви, а так же полиции, журналистики, национализма, чехов, венгров (мадьяров), австрийцев, укров, немцев, евреев, алкоголизма, и всего остального.
Достаточно грустная книга англичанина Ричарда Олдингтона. Написана в то же время, что и «На западном фронте без перемен», но, понятное дело, показывает всё с английской стороны. Плюс метание говна в английское правительство, «развязавшее войну» (историк-кун негодует, но…), и ломка интеллигента на фронте, минус лулзы, которые попадались у Ремарка.
Окопная правда от участника событий французского коммуниста Анри Барбюса. Первоначально должна была называться «Человек и война», но автор позже убрал пафос. Настолько полна гуро и кровищи, что от некоторых глав, например, главы «Перевязочный пункт», неподготовленный читатель с развитым воображением может проблеваться.
Наиправославнейшая книга Эрнста Юнгера. Солдатский быт, своеобразная дружба с такими же беднягами по ту сторону ничейной земли, кровища и гуро, психология солдата и офицера — раскрыто в должной мере. Классикой «окопной правды» считается Ремарк — но при этом следует заметить, что Эрих Мария собственно на фронте провел чуть больше года (июнь 1916 — июль1917), а дальше после ранения отлеживался в госпитале. Юнгер же оттрубил в окопах с 15 по 18 год и получил четырнадцать ранений и дохуя боевых наград. Правизна его взглядов сослужила недобрую службу «Стальным грозам»: просвещенное небыдло с большим удовольствием читает левака Ремарка. Что же касается Юнгера, то он составил целую эпоху в немецкой литературе и философии 20 века; этот матерый глыба и человечище, например, в возрасте 80 с лишком лет напару с доктором-велосипедом упарывались кислотой. Одним словом, его книжки строго рекомендуются к прочтению.
Роман Эрнеста Хемингуэя об офицере-добровольце при санитарной части, влюбившегося там в медсестру. В ходе войны ему приходится дезертировать и бежать вместе с возлюбленной в Швейцарию. Роман о тяготах военных лет и об истинных чувствах людей на фоне войны.
Наши соотечественники не создали масштабных произведений о ПМВ, так как последующие события были куда для значительнее, а уже потом геройством за империю хвастаться было не кстати. Лично участвующие в боевых действиях М.Зощенко и Н.Гумилев как могли запечатлели эти события в виде отдельных эпизодов.
[править] Музыка
Тематике Первой мировой посвящено чуть менее, чем все творчество группы DBS, также большая часть творчества тяжметаллической группы «Sabaton».
По мнению резуноидов, «Священная война» была невозбранно спижжена Лебедевым-Кумачом с высера школьного учителя А. А. Боде, который назывался внезапно «Священная война» и был напейсан еще в 1916 году. Якобы, гениальный совеццкий аффтар потрудился лишь заменить «тевтонский» на «фошысский». На самом деле, типичная для резуноидов ЛПП, ибо «оригинал» так и не был предъявлен. Стойкие совки, не желая расставаться с одним из главнейших символов Великой Победы, замутили судебное разбирательство, где без труда отстояли деловую репутацию лежащего в могиле советского поэта.
Также в теме отметился небезызвестный музыкальный коллектив «Iron Maiden» с композицией «Passchendaele», посвященной одноименной мясорубке на Западном фронте.
Как уже было отмечено выше, песня группы Ария «Прощай, Норфолк!» также посвящен одному из эпизодов этой войны.
[править] Кинематограф
[править] Игровая индустрия
[править] Галерея
 Сумрачный германский плакат. |
 Французский плакат с сиськами. Очевидно закос под более старую картину о французской революции, тоже с сиськами. |
 Найдите |
 десять отличий. |
 Российский военный займ |
 танк Mark IV ползет над ямой |
 Trollface смотрит как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением. |
[править] См. также
[править] Примечания
- ↑ Radiohead — Harry Patch (In Memory Of) — композиция в память о последнем британском ветеране первой мировой, ушедшем из жизни в возрасте 111 лет.
- ↑ http://lenta.ru/news/2011/02/28/veteran/
 |
[ + ] Первая мировая война — всего лишь страница тотальной войны.
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
 |
[ + ] Первая мировая война входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
