Бодибилдинг
Материал из Lurkmore
 | В эту статью нужно добавить как можно больше качков-лесбиянок. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — тупой качок или комплексующий дрищ. |
Бодибилдинг (англ. body building, маш. здание трупов, надм. телостроительство, also культуризм, дибилдинг, качкизм) — занятие состоящее из: «тренировки», «мускулатура», «стероиды» и «самолюбование». Мужской аналог конкурсов красоты и идеи «стать моделью».
Предложением выше бодибилдинг специально не назван спортом, потому как на эту тему до сих пор идут срачи, сладкая выжимка из которых приведена ниже. С украинского расшифровывается «бо дібілдінг» как «патамушта далбаебизм», что и отражает. По классическим представлениям, целью бодибилдинга является превращение дибилдера в подобие древнегреческой статуи через наращивание мышц в нужных местах.
Впрочем, в массовом сознании жителей этой страны бодибилдинг всегда будет отождествляться с тупыми мужиками, бессистемно тягающими тяжёлые железки и жрущими анаболики, я гарантирую это.
Содержание |
[править] Процесс
В голове хикки выглядит просто: берётся штанга, гантели и прочий инструментарий, и задрачиваются до тех пор, пока задрачивающий не начинает красиво бугриться рельефной мускулатурой.
ИЧСХ в принципе так оно и есть, существуют три базовых упражнения, в которых любой билдер просто обязан преуспеть: жим лёжа, становая тяга, приседания. Последние два крайне часто игнорируются по причине того, что делать их тяжело и морально, и физически. Но объект обосновывает это тем, что они «опасны для здоровья» или, чаще, просто «да ну на хер», зато усиленно задрачивает бицуху.
Если не углубляться в тонкости, то задрачивание штангой имеет место быть. Мышца растёт пропорционально нагрузке, но только до определённого предела, а потом она становится только сильнее, но уже без роста. А бодибилдеры же фапают на объём! Но если взять такую нагрузку, на которую еле-еле хватает силы, организм таки врубается, что ему нужно moar объёма, и мышца гипертрофируется. По крайней мере — должна бы, но делает так не всегда, что вызывает настоящий ангст у горе-дибилдера.
Кстати, труЪ-тренировки обязательно сопровождаются как психологическим довлением организма, вопящего «хули ты со мной делаешь, иди поваляйся с пеффком на диване!», так и болью вполне реальной: после выполнения упражнения — от молочной кислоты, через сутки — от микротравм (такие маленькие разрывы в мышечной ткани, после которых, у только что начинающих любителей потягать железо сверх меры, всё болит, блджад). Рвутся белковые нити внутри мышц, которые постепенно восстанавливаются сверх того что было до тренировки, поэтому боль и проходит суток через трое. No pain, no gain.
[править] Цель и биологическая подоплёка
Так для чего качок испытывает такие неиллюзорные неудобства?
Во-первых, тот, кто скажет, что быть большим и сильным это не круто — тролль, лжец и девственник. Обезьяньи инстинкты намекают другим самцам: подчиняйся большому, он может тебя взять и уебать, а потому — главный. Самкам же они говорят: он — здоровый и не даст тебя пустить по кругу, займись с ним сексом и у вас родятся правильные, крепкие и живучие мартышки.
Тем не менее Минздравсоцразвития предупреждает: накачанные мышцы не делают вас автоматически альфа-самцом. Это генетика, детка.
Во-вторых, организм пытается компенсировать неудобства, и начинает выделять всякие хорошие вещества, от которых качку становится кайф. Особенно хорошо это проявляется между тренировкой и болью после, когда мышца ещё отдыхает («мышечная радость»). Со временем это может превратиться в психологическую зависимость. Как и любая зависимость, без меры она может привести к печальным последствиям в виде проблем со здоровьем. И к хуёвому отходняку. Особенно, с учётом того, что организм сильно долго батрачить не сможет дикими темпами. Затачивание себя под определённую нагрузку вопреки желанию организма мало что даёт. После окончания «спортивной» «карьеры» бодибилдеру одна дорога — в кино и губернаторы в тренеры.
Например, подобный качок-специалист может поднять шкаф, вместе со всем содержимым, а вот перенести его или хотя бы перетолкать уже нет. Ибо тренируют они в лучшем случае силу (то есть максимальное усилие в короткий промежуток времени), а не выносливость, как эти ваши велосипидоры. Более того, однобокая закачка организма приводит к тому, что при нетипичной нагрузке возможен даже разрыв мышцы, связки или вылет позвонка (вплоть до неправильно взятой авоськи с двумя килограммами картошки или просто непривычного резкого движения). Нельзя сказать, что это бывает часто, но бывает.
С другой стороны, тот же пример со шкафом показывает — даже бодибилдеры, которые «doing it wrong», может и не так сильны, насколько выглядят, но мышцы у них не совсем «надувные».
[править] Качалка
Качалка — храм и место постоянного обитания качков. В девяностые представляли собой переоборудованные полуподвальные помещения, заставленные чуть ли не самодельными тренажёрами, ныне такой тип остался только в глубинке, сменившись мажорными фитнес-клубами и спортивными центрами с фирменным оборудованием известных фирм. В нынешних фитнес-клубах бывают и бассейны, и сауны и даже рестораны с барами.
Тем не менее, Дориян Ятс, Брукс Кубик, Рэндалл Штроссен, Майк Ментцнер заявляют, чтобы стать большим и сильным, ничего кроме грифа, блинов и стоек не нужно. Гантели на любителя. Тренажеры же нужны преимущественно для борьбы с перенаполненностью спортзалов школьниками:
|
В шестом классе на тренажере (скамье для разгибания ног с отягощением) мне отрубило 3 пальца на левой (рабочей) руке. Пальцы пришили, но за последовавшие 10 лет тренировок я ни разу не травмировался на турнике, брусьях, козле и со штангами. |
| само пришло |
Однако, если говорить о бодибилдинге, а не этих ваших пауэрлифтингах и атлетиках, то тренажёры всё-таки нужны. На тренажёре прокачивается определённая мышца или их группа. А прокачать их изолированно, без тренажёров, порой бывает сложно. А что может быть важнее правильных форм в деле самолюбования?
Стоит также заметить, что тренажеры весьма полезны, а иногда и незаменимы после разного рода травм.
Нынешние кач-точки могут делиться на:
- Обычные залы — старые и переоборудованные, на базе всяких спортивных клубов. Там любят тусить олдфаги и те, кому за сорок, чтобы не только накачаться, но и поболтать о машинах, рыбалке, охоте etc.
- Фитнес-клубы — туда любят приходить поболтать гламурные кисо и мажоры. Отличительная черта — тебе с порога могут начать впаривать дорогие добавки и всякую витаминную хрень, которую можно купить в три раза дешевле за углом. А ещё там можно склеить тян.
- Залы для школоты — строятся рядом со школами, видимо в рамках какого-то хитрого нацпроекта. Отличаются зашкаливающим ЧСВ посетителей, готовых успешно пополнить ряды гопоты и говнарей. Приходят туда и дрочеры (тысячи их!), тщетно надеясь накачать мышцы и дать отпор хулиганам в ближайшем дворе. Обычно они все как один терпят эпический фэйл. Причина проста — радикальное несовпадение ЧСВ и реального состояния тела: торопятся накачаться, тянут связки и мышцы, нихуя не накачиваются, а потом посылают все это куда подальше и с умным, но унылым, видом говорят, что у них нет физических данных. Встречаются и те представители школоты, которые любят нафоткать свои потные скелетоподобные тела после тренировки, выложить сие в говноблог или вконтакт, расписывая при этом удивительный рост своей мышцы аж на целых пять нанометров! Подъёбывать их особенно приятно — фразами «у тебя рельеф говно!», «ты на свой живот посмотри!», «я в твоём возрасте уже 80 лежа жал» и тому подобными.
- Треш-качалки — старые подвальные качалки с советским оборудованием и блинами, на которых не указан вес. Половина блинов не подходит к грифам из-за нестандартного отверстия. На всем имеется толстенный слой пыли. В треш-зале вы не встретите пляжников, зато нищебродов будет предостаточно — но при этом большинство тамошних людей имеют очень хорошо сложенные тела, ибо в треш-залах тян не бывает, и отвлекаться не на кого. Так же доставляют олдовые постеры Арнольда и других качков, которые висят в красном углу. Иногда имеется тренер. В некоторых треш-залах можно приобрести протеин и аминки, но лучше этого не делать. От «Юного Атлета» ещё никому хорошо не было: два дня на толчке — это ещё расплата малой кровью. Также, их эффективность крайне мала, так как протеин сделан непонятно из чего, и организм его усваивать будет очень плохо.
- Турники и брусья. В каждом втором дворе этой вашей страны. Из-за некоторых особенностей погоды (например, дождь или мороз −30) турник не пользуется популярностью у широких слоев населения. Позерами невоспринимаем, поскольку понты тут кидать некому: тян не водятся, ибо полагают, что эти железки нужны для сушки белья. Основной контингент — редкие спортсмены, которым как раз нужна сила и выносливость, энтузиасты, которые хотят просто развить тело (зачастую просто не понимающие, как это сделать по-другому), нищие подснежники — эти наполняют своими тощими тушками турник в апреле-мае, поскольку на качалку денег нет, а подкачаться хочется. Для тебя, анон, данное скопление железа может быть намного полезней, чем самая пафосная качалка: расположен рядом, не требует денег, позволяет развивать все группы мышц, расположенные выше пояса, абсолютно нет риска покалечиться и травмировать суставы (только если ты не конченый дебил), отсутствие потной вони и болтливых посетителей в подарок. По сорок минут три раза в неделю и у тебя есть все шансы перестать комплексовать, снимая футболку на пляже, уже в этом году. Также касательно турников следует уточнить: даже начиная каждое утро с молитвы всевеликому Денису Минину (мезоморф, у таких мышцы растут даже от онанизма), ты всего-лишь превратишься из дрыща в дрыща с повышенным ЧСВ, если ты эктоморф.
Правильность качалки определяется не только наличием в ней спортинвентаря, но и контингентом, который условно можно разделить на:
- Любители, которым нравится процесс, и не обязательно — цель. Не обязательно ньюфаги — оставаться любителями можно прозанимавшись десять лет и имея внушительную мускулатуру. Скорее подразумевается незаинтересованность в соревнованиях, хотя между любителями таковые иногда проводятся. Зачастую хорошо знает, что и как раскачать, но не делает этого просто потому что не хочет. Не признает стероидов, ловит кайф от спортивной тусовки. Особо успешный любитель, впрочем, всегда легко может перейти в категорию профессионалов, но зачастую этого не делает по простой причине — у любителей жесткий отбор на допинг-контроле, поэтому победа среди «чистых» любителей считается престижнее, чем у нажравшихся метана профессионалов, что является предметом дополнительного фапа бодибилдеров.
- Профессионалы. Олдфаги, для которых главную цель играет результат. Обязательно участвуют в соревнованиях, и даже побеждают. Живут качем, потому работают, в основном, тренерами-завлекалами в фитнес-клубах (ньюфаг проникается видом гиганта, начинает посещать тренировки чаще и охотнее, чем приносит профит клубу) — собственно, это то немногое, чем большинство профессионалов этой страны могут заниматься кроме, собственно, накачивания.
- Пляжные мальчики, они же подснежники. Ненавидимая большинством труЪ-качков разновидность посетителей качалки. Приходят в спортзал на один-два сезона с одной целью — «накачать бицуху/пресс/грудак (нужное подчеркнуть) к лету». Отличаются крайней степенью самолюбования (даже для такого мегапозерского занятия, как дибилдинг) и отсутствием вдумчивого подхода к тренировкам. В общем — типичные позеры.
На самом же деле, пляжников вообще нельзя никак относить к качкам. Они даже не позеры, они — сезонное стихийное явление, которое появляется в зале за месяц до лета (оттого и второе название). То, что немощные тела пляжных мальчиков за столь продолжительный срок не претерпевают никаких внешних изменений даже анону ясно — на пляжик они выходят такими же жирными или тощими, как были и раньше, а новый цикл занятий в тренажерном зале начинают снова за месяц до пляжного сезона. В отличие от пляжников, грамотный качок знает, что начинать подготовку к пляжному сезону надо прямиком после его окончания. Достаточно часто пляжники встречаются в мажорных фитнес-клубах, где они не занимаются своим жалким делом, а изображают из себя альфа-самцов и подкатывают к девкам. Перед летними сезонами прибыль фитнесс клубов повышается в разы именно из-за таких унтерменшей. На них и рассчитаны такие программы фитнесс клубов под названиями «Скоро Лето». Представителей этой категории можно встретить только в элитных фитнессах, так как их цель накачаться к поездке в Турцию и другие быдлокурорты летом, чтобы сводить с ума телок.
- Тру-спортсмены и бойцы. Тяжелоатлеты-борцы, армрестлеры, гиревики, пауэрлифтеры и прочие штангисты, короче те, кому нужен не внешний вид и мышечная масса, а в первую очередь сила. Да и любому ногомячисту следует забегать в качалку, одной беготнёй в премьер-лигу не вылезешь. Там же бывают каратисты-рукопашники и просто любители набить морду ближнему. Сила и масса в драке — это не все, но очень многое.
- Казуалы. В отличие от «пляжнегов», которые иногда кой-чего добиваются, ибо отходить регулярно в качалку пару сезонов это уже путь к ТруЪ, абсолютно непонятный контингент. Особенности: обувь сланцы или домашние тапки, обязательно перчатки на руках, мобильник рядом для аси и разговоров. Качает исключительно бицуху в пяти-шести разных упражнениях, пресс, ибо думает, что с помощью этого уберёт «жЫр» с талии. Иногда дрожащими руками поднимает над собой гриф, имитируя жим лёжа. Отличается крайним отсутствием понятий о тренинге, зато с первых дней пьёт протеин и аминокислоты. Среднее время посещения зала — один месяц (пока не закончится абонемент). Фейл.
[править] Дисциплина специальной олимпиады
Троллить дибилдеров довольно сложно, а ИРЛ — теоретически, ещё и опасно. Эти ребята редко ведутся на провокацию по одной простой причине — им похуй, у них свой кайф, а происходящее вокруг их не интересует. Но срачи вокруг бодибилдинга тем и хороши, что регулярно возникают даже без участия самих качков.
Тем не менее, встречаются и некоторые исключения, как тот же Вокинжопас, например.
[править] Бодибилдинг — не спорт
Является ли дибилдинг соревновательной спортивной дисциплиной? Качки, естественно, считают что да. Соревнования проводятся, чемпионы есть, тренировки — в общем всё, как в лучших стадионах Парижа.
А вот олимпийский комитет и прочие спортивные организации бодибилдинг спортом не считают. Соревнование как бы подразумевает объективный результат — больше, быстрее, сильнее; у дибилдеров же чемпионы определяются хуй пойми как очень уж субъективно. Несмотря на то, что существует чёткая система оценок (оцениваются рельеф, объём, пропорции), понять, почему накачанная сиська одного качка лучше гигантского бицепса другого, может не каждый. Тут можно возразить, что всякие там хуйдожественные гимнастики, фигурные танцульки и коняшные выезды тоже сильно субъективны и непонятны в оценке, но МОКу похуй. Олимпийских чемпионов по бодибилдингу мы увидим ещё не скоро.
[править] Бодибилдинг — это ненормально
Мнение качков: ненормально в жопу пердолиться, а развивать своё тело — это очень даже хорошо.
Противники же считают, что это уже не развитие, это извращение. Все, кто видел участников профессиональных соревнований международного класса должны с этим согласиться. Срач goes on.
Любой профессиональный спорт, ориентированный на результат — ненормален. Обычный человек не пробежит просто так стометровку за десять секунд и не поднимет трёхсоткилограммовую штангу. Вопрос лишь в том, что с этим усердным героем будет после.
Но то, что достигается за счёт естественных возможностей организма и тренировки — нормально.
На чём и предлагаем эту тему закрыть и полюбоваться (фап-фап-фап!) на прекрасных дам:
 |
 |
 |
 NSFW| |
 Но встречаются и довольно милые тян |
 Главное — вовремя остановиться, ну, и накачать не только мышцы |
[править] Бодибилдинг — это вредно
Врачи заявляют, что качки осознанно убивают себя нагрузками, например, стирают в хлам межпозвонковые диски и получают капитальные проблемы со спиной, да ещё и жрут всякую химию в три горла. На пенсию они выходят почти инвалидами, а мышцы превращаются в свисающие кожаные мешочки.
Качки-«натуралы» возражают: правильная тренировка ещё никого не убивала, мускулистые качки-пенсионеры гарантируют это. «Химики» отмалчиваются, знают, что их ждёт.
доктор — лучший друг любого спортсмена. Судьба гимнастов на пенсии незавидна даже безотносительно здоровья, выбивание мозгов и суставов неизбежно почти в любом БИ, а балет по травмоопасности ни в чём не уступит бодибилдингу.
[править] Бодибилдинг и позерство
Более позерского занятия не сыскать. Начитавшись этих ваших Muscule&Fitness, Men’s Health и Железный мир, голые мужики на сцене демонстрируют любовно выпестованный организм — сплошной нарциссизм и самолюбование. Тут качки обычно пожимают плечами, соглашаются, и предлагают всем, кто не любит себя, пойти нахуй.
Но предательские доктора от ГСМ вовремя замечают, что качкизм вполне может быть компенсацией затаённых комплексов. Так что многие качки на самом деле таки не любят себя, да.
[править] Качки — тупые
Даже название «бодидибилдинг» как бы намекает, что все качки — дибилы, использующие голову чтобы в неё есть. В интернетах места скопления качков, особенно группки в этих ваших контактах, оставляют ощущение дикого быдлюшника, где более-менее грамотно пишут только мат, а любая критика быстро перерастает в кидание говном аки в школе. Зотроллеть тамошних обитателей легче легкого, достаточно выложить в альбом фотку дрища с пивом или сигаретой.
Вот только «правило 95%», а тем более в соцсетях, ещё никто не отменял. Можно говорить о задротстве уж совсем увлёкшихся дибилдеров, но качать сиськи лучше, чем качать перса в линейке, по крайне мере, полезней IRL. Ну, и не забываем посмотреть вторую сверху фотку в статье Haskell; есть качки и среди тех, кто строит БАК, нет, они там не грузчики, поэтому сперва добейся, ага.
[править] Вещества
Самый шумный срач стоит вокруг «химии», с помощью которых качки, по мнению большинства и становятся качками. Противники дибилдинга вопят, что химические мышцы — это б-гопротивно, омерзительно, «не спортивно» и качки просто убивают себя. Каждая смерть тут же объявляется следствием принятия допингов. Более того, утверждается, что без веществ вырасти тупо нельзя.
Разумеется данный срач делит и самих качков ровно на два лагеря «натуралов» и «химиков», — одни принципиально не жрут химию, другие, соответственно, имеют большие мышцы. Натуралы заявляют — здоровье дороже. Сам посуди, анон, Чемпионом по пауэрлифтингу или Мистером Олимпия тебе наверняка не стать (взгляни правде в глаза, тряпка!), а вот хуй уже стоять не сможет. Плюс будет барахлить сердце, болеть печень. Химики заявляют — профессиональный (в смысле, где рекорды ставят, ага) спорт не обходится без химозы. Тут они, конечно, правы, но фишка в том, что как раз профессиональные спортсмены не участвуют в подобных обсуждениях, у них просто нет на это времени.
Алсо, эта статья стала очередным полигоном войны лагерей, что легко отслеживается в истории правок.
[править] Польза природы
Итак, при «натуральной» раскачке:
- Хуй не просто всё ещё стоит, а стоит и в шестьдесят лет, ибо такие упражнения как приседания и становая тяга усиливают и развивают кровообращение в тазовой области, где как раз и находится сами-знаете-что. Но всё это разумеется если беречь своё хозяйство. Качок-натурал всё такой же обычный человек, и так же может в 25 лет посидев на холодном камне получить простатит.
- Никаких проблем с внутренними органами, разумеется, при «правильной» методике, соблюдении техники безопасности, страховке и наличии какого-никакого мозга у качка.
- Без приема стероидов нет смысла тренироваться 5-6 раз в неделю, это приведёт лишь к перетренированности и травмам. Гораздо лучше потратить время на изучение своего организма и подбор оптимальной для себя методики — может оказаться, что одна-две тренировки в неделю (при условии правильного питания и соблюдения режима) позволят тебе раскачаться до твоего природного максимума, пусть и за несколько лет, а не за пару месяцев.
- Считается, что при прекращении тренировок мускулы не начинают тут же «сдуваться», их не нужно специально «фиксировать». Впрочем, кому-то не везёт и он теряет избыток мышечной массы через полгода даже если не химичил, а кому-то удаётся поддерживать себя в форме и после веществ. Статистики нет, сраться бесполезно. Впрочем, можно вспомнить про соматипирование — если у человека от природы быстрый обмен веществ и склонность к худобе, то большая часть «лишних» по мнению организма мышц сгорит очень быстро (если он не будет жрать, как лось).
[править] Подкормка
Как обстоят дела с химией на самом деле нихуя не выяснено по причине отсутствия статистики. Понятно, что анаболики жрут, но признаются в этом единицы. Можно сказать следующее:
- Расти без «химии» — вполне реально, но скорость роста у каждого отдельного человека будет разной, причем у эктоморфов он будет стремиться к нулю — генетика, хуле. Как уже отмечалось выше натуральные мышцы обычно медленнее «рассасываются» при отсутствии тренировок, чем мышцы набранные на «химии». К тому же, стероиды в первую очередь ускоряют рост мышц, но никак не связок — веса растут слишком быстро и сухожилия не успевают к ним привыкнуть, что чревато серьёзными травмами при несоблюдении техники безопасности. А при недостаточной калорийности рациона можно начать «усыхать», становясь сильнее, но никак не больше. Тут следует отметить, что большие веса рассчитаны на силу и объем, а вот малые веса и много повторений, грубо говоря, никогда не принесут впечатляющих мышечных объемов. Если сделать очень грубое обобщение, то огромные веса и менее пяти повторений — это пауэрлифтеры, средне-тяжёлые веса и 6-12 повторений — это бодибилдинг, а 15 и более повторов с небольшими весами — тренировка, которая имеет место в бодибилдинге, но не несет за собой больших объемов.
- Говоря о спортивном питании и добавках (сразу оговариваясь насчет распространенного дебильного мнения — это не химия, спортпит не имеет НИКАКИХ побочных эффектов и изготавливается из обычных пищевых продуктов, вроде молока или сои), стоит сказать, что любой опытный бодибилдер знает — имеет смысл принимать только разные виды протеиновых коктейлей (скажем, гейнер часто является единственным способом увеличить калорийность рациона худого человека до нужного уровня), аминокислоты, витамины и креатин. Вообще необходимость приема спортивного питания сильно преувеличена, спасибо вам братья Вейдер. Вместе с тем про белковые добавки надо помнить, что обжирание ими до предела может вызвать в лучшем случае блевоту, а в худшем — ударить по почкам и печени (особенно надо быть осторожным тем, у кого хронические заболевания этих органов)
- Профи перед соревнованиями жрут лекарства, всяческие диуретики и «обезжириватели»: чтобы покрасоваться рельефными буграми на сцене, атлет должен почти под ноль согнать лишнее сало, заставив организм перегнать его в дигидрогена монооксид. Приходится «сушиться», удаляя из тушки имеющуюся жидкость и поддерживая её дефицит. Качок перед соревнованиями — это натуральный генератор зла, потому что нормально жрать и пить ему почти нельзя, из-за диуретиков ссать хочется постоянно, но при этом надо продолжать качаться, иначе мускулы очень быстро теряют объём из-за обезвоживания. Очень полезно для здоровья.
- Собственного допинги, та самая ругаемая химия. Самые знаменитые, конечно — анаболические стероиды, являющиеся, по сути, тестостероном (Сустанон 250) или его синтетическими производными (например, метан). Тестостерон — то самое вещество, из-за которого у тебя спермотоксикоз и волосы вокруг письки. Если ни того ни другого нет, либо девочка (и то — фригидная), либо этого вещества у тебя маловато. Но для качка это не главное. Важно то, что от тестостерона растут мышцы, а общее состояние — примерно как при половом созревании, с прыщами, вонючим потом, но уже без ломки голоса.
При приеме стероидов основная задача состоит в том, чтобы поднять уровень тестостерона на нужный уровень и поддерживать его там. Вдуешь слишком мало — нужного эффекта будет мало, переборщишь — налицо будут все прелести лютого спермотоксикоза, такие, как необоснованная агрессия и лютое, бешеное желание половой ебли со всеми вытекающими. В Пиндостане был даже зарегистрирован случай отстрела бодибилдера собственной женой за то, что тот её периодически сношал насильно. Возросшее либидо, впрочем, наблюдается лишь во время гормональной терапии, после уже — увы. Также при неправильном использовании тестостерон может превращаться в женские половые гормоны. В нормальной жизни происхоидит так же, ибо без эстрогенов стоять тоже не будет, однако масштабы тут уже совершенно другие. От этого у пациента растут сиськи и возникает желание плакать, когда обмороженный няшечка Ди Каприо уходит под воду в «Титанике», хнык-хнык.
Основной же вред от принятия гормонов в том, что чуя, что гормонов и так хватает, перестают работать яйца, бывает что и насовсем. К тому же грузится печень, сердце и прочая требуха. Впрочем, каждому — своё: жри @ качайся, мой юный друг.
Самый известный анаболик — метандростенолон (methandienone), вполне заслуживающий отдельного рассказа.
[править] Метан
Метан — легендарные таблетки, полсотни лет назад выпущенные в америках, как средство от дистрофии. Спортсмены быстро прочухали, что если они начнут лечиться от «дистрофии» попутно с тренировками, профит будет волшебный.
Получилось даже лучше, чем все думали — если дистрофики приходили в норму, то нормальные становились здоровыми, а здоровые росли как говно на дрожжах. Качки возрадовались до плеши, и очень скоро метан стал самым популярным допингом evar! Сами любители стальных мускулов любят называть метан «хлебом штангиста». В те годы был популярен стишок «Яйца, мясо и сметана не заменят нам метана!» и ещё один «Хочешь быть большим как слон и с осиной талией — жри метандростенолон с оротатом калия!».
В этой стране популярность качкизма пришлась на те годы, когда метан уже запретили и сняли с производства — в общем, как всегда в совке, отстали от загнивающего запада на два десятка лет. Достать аналоги в совке было трудновато, и химическое счастье пришло в подвальные качалки только в дикие девяностые. До любого качка-новичка в то время обязательно доходили слухи о каком-то волшебном веществе — то ли «метане» (некоторые индивиды серьёзно считали, что это газ, который нужно шприцом закачивать в нижний мозг) то ли «сметане» (и, естественно, начинали напирать на этот продукт), хуле, чудо интернетов ещё не было явлено миру. Опять же по незнанию, нубы добыв натуральный метандростенолон (или его подделки) ужирались им очень быстро, кроме роста мускулов получая в нагрузку убитую печёнку, и становясь героями через одного.
Пользуясь случаем, напоминаем, что Луркоморье — это всего лишь ещё один очередной школьный портал, и отвечать за то, что с тобой случится после принятия любых веществ будет сам министр образования (и только он).
[править] Синтол
Разговор о химии был бы совсем уж неполным без упоминания синтола. Это силикон для безвольных качков. Если стероиды хоть и вредные, но всё-таки растят массу и силу, то синтол просто заставляет мышцу опухать и казаться больше. Фото справа, на котором тёлка (скорее всего) и загорелый хмырь с атипичным бицепсом, тому пример.
Довольно давно качки прибегают к инъекциям различных препаратов. Самое обычное дело — инъекция масляного раствора тестостерона или нандролона в жопу. Такая инъекция делается раз в неделю, а то и месяц, и препарат рассасывается всё это время. Несколько другое дело — уколы водных растворов стероидов, которые надо делать один раз в день, а то и чаще — например, именно так колют средство «Винстрол депо». От частых инъекций в мышце начинаются воспалительные процессы, к ней приливает кровь и она на время раздувается. Ушлые качки решили использовать этот баг как фичу, и стали закалывать себе уже не в ягодицы, а в руки лошадиные дозы винстрола только с одной целью — раздуть мышцу.
Хотя уколы «Винстрола» и использовались для того, чтобы на время раздуть мышцу, основное его действие было всё же анаболическим, да и колоть стероид по несколько раз на дню в бицепс — удовольствие только для отъявленных мазохистов. Иначе работал появившийся в восьмидесятых препарат «Эсиклен» — его анаболическое действие было крайне слабым, но вот раздражающий эффект был очень силён — буквально от одного-двух уколов мышца раздувалась из-за прилившей крови, качок при этом чувствовал в ней постоянное жжение, неприятное, но более терпимое, чем пять уколов винстрола ежедневно, да и эффект его сохранялся не день-два, а уже около недели.
Всё же эсиклен был, хоть и слабым, но стероидом, и даже он давал мало-мальский, а прирост силы. Но самый ушлый качок, а по совместительству — химик-любитель, пошёл дальше и разработал средство, которое даёт один лишь объём, но не на пару суток, как винстрол, а на несколько лет.
Результат его работы — «Синтол», средство, состоящее из жироподобных веществ, которые попросту забивают собой место между мышечными волокнами, не прибавляя ни миллиньютона силы. Поциент становится даже слабее, чем был, так как кровеносные сосуды передавливаются и мышцы больше не получают нормального питания. Поэтому если видишь дрыща, но с руками по полметра в обхвате, знай, анон, это синтольщик! Интересное замечание — хотя многие профессиональные билдеры и используют синтол, официально он, само собой, запрещён, поэтому продаётся синтол — подумайте только — как масло для натирания кожи перед выступлением. Называется сея панацея «pump&pose», стоит порядка 300—400 вечно-зеленых за банку.
Кстати, фрика на том фото зовут Грег Валентино. Как и любого дибила, его постигло ожидаемое наказание — взорванный моск бицепс. Любители гуро могут пофапать на его гниющую конечность чуть ниже. Начинку его черепа можно оценить по этой цитате:
|
Абсцесс на моей правой руке был настолько большим, что я просто вычёрпывал коричневый гной из неё. Я очень много кололся. От этого у меня появились гнойники. Я бы мог выжать свою руку, и струя гноя вылетела бы на 6 футов, без шуток. От её вида тошнило. У Боба Бонэма есть видеозапись, которую он всем показывает в Strong and Shapely. На ней я наполняю четверть-литровую банку гноем и кровью из моей правой руки. |
 Синтол-поцы |
 Ещё любитель синтола |
.jpg) ну ты понел… |
 Разрыв мышцы из-за синтола |
[править] Жратва
Еда — это основной строительный материал для мышц, ибо даже употребление всяких метанов без неё абсолютно бесполезно — мышцы не растут на одном святом духе и чистом воздухе. Самым главным в деле увеличения мышц является именно еда. 4-6 тысяч килокалорий в день вполне реальная норма, с которой у худого человека начнется рост мышц. И причиной тому, тот факт, что мышечная ткань является самой энергоемкой в организме и он не может позволить себе такую усложняющую выживание роскошь, если не уверен, что еды намного больше, чем завались. По той же причине при малейшем голоде мышцы уничтожаются первыми.
Не стоит забывать о качестве употребляемого в чрево, от пельмешек с маянезиком, куска сала и пивасика с чипсами, бицуха не растет и кубики не проявляются.
Хавка с годами становится для качка святым ритуалом, который он бережно охраняет от посягательств даже близких людей и не дай бог кто-то не вовремя встанет между ним и ней или «уничтожит» предназначающуюся для него еду. Лютый, бешеный пиздец обеспечен!
Итак что же в основном употребляют качки:
- Мясо. Очень много мяса. «I am what я ем» какгрицца. Бодибилдеры-вегетарианцы — это ой какая экзотика. В зависимости от региона мира (и дешевизны сырья), преобладают в основном говядина и курятина.
- Сложные углеводы — например кашки. Очень много кашек. Чаще всего это овсянка, гречка, рис и пшеничная, но здесь всё скорее зависит от личных вкусовых предпочтений. Сюда же можно отнести всеми нами любимую картошку.
- Молочные продукты. Молоко, кефир, творог и так далее… желательно всё это с низким содержанием жира.
- Яйца. Потребление яичных белков доходит до космических масштабов, так как белок яйца является наиболее полноценным. Замутить яичницу из десяти белков утром вполне нормальное дело, так как в такой порции содержится всего-лишь 30-40 грамм белка. Если употребляешь мой дорогой друг в сыром виде, то авитаминоз тебе гарантирован точно и возможно ещё сальмонеллез. Что касается желтков, то по правилам, желтки, за исключением двух-трех, идут в унитаз.
- Бобовые. Соя, горох, фасоль, чечевица. Пердёж обеспечен.
- Рыба. Чаще всего нежирная (красная не в счёт). Консервированный тунец в собственном соку с полок супермаркетов сметается в основном качками, а рядом стоят горы нахуй никому не нужного в масле.
- Морепродукты. Но это скорее распространенно среди VIP.
- Овощи, фрукты. Клетчатка это заебись.
[править] In Soviet Russia
| ◄ ► |
Дисклеймер: Вряд ли где-то удастся откопать настолько олдфажного олдфага, который самостоятельно мог бы (и хотел) написать сей немаловажный раздел. Потому не кидайте в анонимуса штангой, если он где-то добавил лишних лулзов.
Итак, в совке культуризма (исключительно духовный отечественный подход проявился и тут, элементы раннего бодибилдинга обрёли имя «культуры тела», неиллюзорно забиндив нынешних качков на античный идеал, хотя само-то слово французское) не было. Зато была тяжёлая атлетика, где жирные ширококостные, волосатые мужики в смешных комбинезончиках подымали штангу над головой за честь Великой Родины! К сожалению, кинуть штангу в зал никто не догадался, или, может, такие случаи скрывались властями. Тем не менее, поднятие штанги было популярно, и советская, что называется, школа, была лучшей в мире.
Однажды штангисты собрались вокруг вражеского пропагандистского плаката с каким-то качком и стали думать. В это время над ними пролетал первый человек в космосе, но им было похуй. Через две недели самый умный из них догадался, что если немножко похудеть, чуть-чуть улучшить рельеф и сбрить волосы на спине, то получится не сильно хуже. Так и поступили.
Суть сего пространного рассказа в том, что доподлинно неизвестно, кто был первым советским бодибилдером. Но советский кач вышел из советской тяжёлой атлетики, не без влияния буржуазного запада.
Культуризм долгое время существовал полулегально (в СССР это называлось атлетическая гимнастика). Официально он считался очередным тлетворным веянием загнивающего запада (что было верно), а культуристов обзывали «адептами нарциссизма», «самолюбующимися позерами» и другими нехорошими словами. В фильме Ромма «Обыкновенный фашизм» западного культуриста показывали в одном видеоряду с неонацистами и проститутками, что символизирует. Собственно, почти ничего не изменилось.
|
Некоторые люди хотят быть сильными, симпатичными и привлекательными. Поэтому «боди-билдинг» так популярен на Западе. Это занятие для индивидуалов. В Советском Союзе он едва существует, потому что такое занятие не приносит пользы стране. Зачем государство будет тратить национальные ресурсы для того, чтобы кто-то стал сильным и красивым? Поэтому государство не потратит ни единой копейки на эти дела, не будет организовывать спортивных соревнований, не будет награждать победителей призами и не будет рекламировать достижения в этой области. Есть некоторой количество людей, занимающихся боди-билдингом, но у них нет ни средств, ни прав для организации своих обществ и ассоциаций. |
| [Виктор Суворов] |
[править] Идолы и персонажи
Евгений Сандов (урождённый Фридрих Вильгельм Мюллер) — «отец современного бодибилдинга». Господин Сандов не кушал химии, был «маленьким» в современном понимании. Но в нарушение всех фармакологических концепций и разрекламированных программ, некоторые его силовые рекорды поставленные более сотни лет назад, никем не побиты до сих пор. Nuff said.
Стив Ривз — Обладатель эстетического телосложения, победитель турниров пятидесятых-шестидесятых годов. «Мистер Вселенная», «Мистер США», а также актер, первый сыгравший Геракла, Синдбада и других персонажей, разрывающих на части разных там пластилиновых циклопов и чудищ.
По нынешним меркам габаритов — жалкий любитель. Но в те времена стероидов не было и на его натуральные мускуленки фапали малолетние задроты тех лет. Сегодня фото Ривза периодически мелькают в качковских журналах, в качестве образца эстетического и красивого телосложения, но его мало кто знает, забыт напрочь и всем похуй. Но есть мнение:
|
Своими фильмами Стив Ривз и Арнольд Шварценеггер принесли наибольший вклад в популяризацию спорта бодибилдинг. Во времена Стива Ривза спорт был новым и неизвестным. Фильмы Ривза впервые показали широкой общественности человека, развившего свое тело в результате занятий бодибилдингом, а позже его дело продолжил Шварценеггер. Почти 3 десятилетия словосочетание «Стив Ривз» в разных странах мира стало образным названием культуриста или просто сильного человека, а с середины 80-х сменилось словом «Арнольд». |
Интерестный факт: при росте Ривза 185 см, объеме грудной клетки 128 см, он имел талию всего 73 см (!) Стоит ли говорить, что при виде таких габаритов в достероидную эпоху у людей просто челюсть отвисала и они с горящими глазами бежали в зал и резво начинали дергать разные железки, в том числе и разная школота из Австрии.
Арнольд Шварценеггер — фигура, значимая даже без этого вашего дибилдинга, ибо сыграл самого крутого человекоподобного робота и ещё множество ролей. Но пришёл к успеху юный Густавыч именно через бодибилдинг, порвав все шаблоны и став семикратным Мистером Олимпия. Уже из бодибилдинга он перекинулся в кино, а набрав популярность — двинулся в политику и даже стал губернатором Калифорнии. Президентом стать уже не успеет — во-первых, в их пенатах конституция не позволяет иммигрантам становиться президентами, во-вторых — Арни уже не торт. В молодости он невозбранно жрал химию (и не отрицает, говоря, что во времена его юности это ещё был легалайз). И есть мнение, что как результат — угробил сердце (хотя в его-то возрасте и нормальные люди от больного сердца дохнут). Но на деле это является звиздежом и провокацией — у Арни больное сердце с детства. Алсо, поскольку, претенденту на звание «Мистер Олимпия», необходимо тратить на химию 100500$ ежегодно, в эпоху боёвой юности бедный гастарбайтер Шварцениггер подрабатывал в гей-порно голышом, чем очень расстраивал своего арийского папашку. Кстати, интересный факт — наставил на путь бодибилдинга юного Шварца замечательный советский атлет Юрий Власов, гуглите фото Шварца с надписью — «Моему идолу Юрию Власову».
Владимир Турчинский (он же «Динамит») — качок № 1 в этом вашем рашкином зомбоящике, самбист, десантник, недоучившийся программист (sic!), президент российской «Профессиональной лиги силового экстрима», хозяин собственной сети фитнесс-центров и прочий tl;dr. Подробное описание всей этой лабуды будет слишком похоже на дешевый флюродрос. Так что проследуйте в педивикию. Для нас же важно лишь то, что товарищ только одним присутствием в кадре олицетворял качка, успешно вырвавшегося из своей спортивной резервации. К сожалению финал карьеры как-то не сложился, но это уже другая история.
Александр Невский — одно лишь упоминание этого персонажа вызывает у качков лютый баттхёрт. Саша Курицын, взявший себе псевдоним Невский, был распиарен СМИ в середине девяностых как лицо отечественного бодибилдинга. И до сих пор позиционирует себя как «Русского Шварценеггера». IRL не участвовал ни в одних соревнованиях, не имеет титулов и т. д.. В 2010 Курицын якобы завоевал титул «Мистер Вселенная», а хомячки из бодибилдерских бложиков почему-то даже посчитали, что он взял «Мистера Олимпию». Цимес в том, что в «Мистере Вселенная» Невский выступал по какой-то левой программе в качестве гостя, и что он там занял, не совсем ясно, да просто посмотрите на фото и сравните. В общем, с точки зрения профессионального бодибилдинга он — никто, звать его никак, мать его шлюха, а отец членодевка.
[править] Видеогалерея
| |
[править] Ссылки
- Энциклопедия бодибилдинга
- Женский бодибилдинг
- Куча бодибилдерского видео на rutracker.org.
- Задержание качка ахтунга Более старое и более известное его фото. Засветился в статье про бодмод.
- будь проституткой для пидоров, блеать
 |
[ + ] Бодибилдинг — это вкусно, очень вкусно! | ||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||
 |
[ + ] Бодибилдинг является официальной дисциплиной Специальной ОлимпиадыДля более подробной информации посетите портал «Special Olympics» |
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
