Личные инструменты

Германия

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Дойчлянд)
Перейти к: навигация, поиск
Ваша статья — говно, вы ничего не понимаете в Германиях.
Если вы видите это предупреждение, значит данная статья уныла чуть менее, чем полностью, и в неё нужно добавить интересных фактов. Кроме того, возможно, что эта статья вообще никому на йух не сдалась тут. В таком случае единственной рекомендацией будет перенос статьи в смехуечки и освежение её бодрящей порцией лулзов.
«Внезапно, Ахтунг! Капитан как бы говорит нам: расовое небыдло в Этой стране c ФГМ и ЧСВ over 9000, алсо ПГМ и хуитой — на самом деле чуть менее, чем наполовину люто, бешено доставляющие быдло и школота, но всем похуй чуть менее, чем полностью. Инфа 100%. Я гарантирую это!»
У вас лурчанка! Это значит, что уровень луркоёбства в этой статье превышает все допустимые пределы. Следует почистить статью от излишнего lm-speak'а и ссылок на наиболее популярные статьи, а автору — прописать лечебную клизму кипятком.


«

Земля Германия. Человецы ласковы и смирны и слабы ко пианству и к покою телесному

»
— Из русской «Космографии» XVII века
«

Знаете, какое понятие противоположно понятию “комедия”? Германия!

»
— Сценарист Шепард о работе с режиссером Вимом Вендерсом


Германский орёл настолько суров, пафосен и эпичен, что лично ведёт в бой легионы арийской расы.

Германия (расово верно Deutschland; Гермашка; расовое укр. Німеччина; rasowo polsk. Niemcy; Фриция, Немеция, офиц. Bundesrepublik Deutschland) — страна в центре Европы, населённая немцами (разг. немчура, колбасники, фрицы, фошысты; илит. Гансы, крауты, тевтоны, истинные арийцы), а также турками, русскими, еврейцами и прочими гастарбайтерами. Граничит со множеством государств, имевших счастье оказаться поблизости, и по чистому недоразумению ещё не включённых в состав очередного тысячелетнего Рейха. За время своего существования, была качественным поставщиком радости и всеобщего умиротворения своим соседям и не только. В перерывах между распиванием пива и поеданием сосисок, да.

Содержание

[править] Меметичность Дойчляндии

[править] Холокост

Древний мем, по совместительству — отличный предмет для разжигания дискуссий, ставший популярный в 40-х гг. прошлого века, хотя и сейчас вполне годен. Возник исключительно благодаря стараниям расово германской СС НСДАП и лично Алоизыча в рамках нацпроекта (самого настоящего, без мишек Гамми и откатов), совмещавшего борьбу против алкоголизма, табакокурения, педерастии, проституции, жидобольшевизма и прочих вредных для здоровья и генофонда нации привычек с созданием расы сверхчеловеков. И надо сказать, ВСЕГО ЗА 12 ЛЕТ добились они на этом поприще заметных успехов: конечно, сделать всех поголовно рослыми голубоглазыми блондинами им не удалось (даже сам Führer таким не был), но словечек «ви», «таки» и «евrей» на тихих немецких улочках стало слышаться определённо меньше. И поныне бюргеры, поминающие добрым словом дядюшку Адольфа, могут с чистой совестью употреблять слова «расово» и «немецкий» к каждому понятию или явлению, связанному с Фатерлянд. Но мировые силы реакционного пидарастичного жидобольшевизма не дремлют и пытаются взять реванш, заселяя страну всякими Schwule, Türken, Araber и прочими Untermenschen.

Разумеется, такой масштабный проект не мог обойтись без сопутствующей литературы от некоторых авторов, поднимающих бабло на раскрученной тематике, фальсификаций и искажений истории со стороны мировой закулисы, по версии которой, Германия якобы осуществляла геноцид евреев. Но мы-то знаем правду: на самом деле, Холокост — суть масштабное мероприятие по организации курортных санаториев для семейного отдыха и физических упражнений на свежем воздухе, созданное немецким народом для изоляции расово неверных, дабы в процессе возрождения арийской расы суровые немецкие мужчины/женщины случайно не занялись еблей с негерманскими женщинами/мужчинами и не сорвали план дорогого Фюрера по установлению нового порядка. Так-то!

[править] Порно

b

В контексте этой страны — древний советский мем. Как ещё помнят старожилы, в СССР, благодаря стараниям родной компартии и лично дорогого Л. И. Б., секс, как буржуазный пережиток, атрофировался, а вот спермотоксикоз, увы, остался. Проверить это трудно, но скорее всего, «победили» секс и в совковой Европе. Кроме ГДР. А разгадка проста — социалистическая родина сосисок и пива выполняла не только стратегическую задачу заставить понервничать загнивающий капитализм, но и продемонстрировать оному передовые достижения социализма, как наиболее близко расположенная к линии железного занавеса.

Итак, секса не было, и каждому слою советского бесклассового общества приходилось решать эту проблему по-своему. Пока крестьянство и прочие пролетарии втихую дрочили на доярку Люсю (ну, или маляршу Веру), партийные члены и «интилихенция», имевшие нужные связи или просто более высокие шансы отправиться в зарубежную командировку, привозили (не всегда, конечно) из-за рубежа видеокассеты с записями расово немецкого секса и дрочили, стало быть, возвышенно. Особо «везучих» органы наказывали сурово, вплоть до заключения. Потом ввели суровую цензуру (даже на мультики), и колыхания волн поубавились.

[править] Педантичность

Врождённая черта, приписываемая всем без исключения немцам и швейцарцам. Ну, вы знаете — расписанный по минутам распорядок, маниакальная пунктуальность, марширование на плацу после завтрака, обеда и ужина, уничтожение врагов Рейха в свободное от сна время и прочее из репертуара Ваганыча. Причём, русская молодежь не помнит, чтобы то же самое приписывали, например, австрийцам, хотя об этом, равно как и о различиях между прусаками и австрияками знают только дети восходящего солнца. А причина одна — лютеранство.

До принятия новой веры немцы слыли ленивыми безбожными пьяницами, из которых беспрестанно вытягивала деньги на отстройку вилл для церковных сановников как бы христианская организация, к тому же, проводившая службы на никому не понятном языке. Апофеозом сего цирка стали индульгенции, вызвавшие справедливое негодование у части образованных людей, в частности, богословов. Один из них — Мартин Лютер — стал основоположником движения Реформации и решил запилить свою церковь с приходом и монашками. И перво-наперво он постановил перестать поклоняться иконам и раздавать милостыню ленивым тунеядцам, а богачам — кичиться богатством. При этом, для помощи вдовам и сиротам Лютер организовал сбор милостыни и благословил торговлю и кредитование, что особо возрадовало некоторых людей, чем и отобрал часть паствы у католической церкви. Также, Лютер аж на целых 300 лет предвосхитил самого Льва Николаевича, будучи преданным анафеме за критику церкви.

Посему шаблон маниакальной пунктуальности и любви к Ordnung применим преимущественно к протестантским, а не к католическим частям страны, прежде всего к территории бывшей Пруссии. По сравнению с прусаками те же баварцы или жители рейнских земель считаются распиздяями, не говоря уже об обитателях Восточной Фризии, кои в расово немецких анекдотах играют ту же роль, что и чукчи в русских. А швабы выполняют план всей Германии по ВП, будучи эпическими распиздяями типа русских или итальянцев, но при этом производя всяческие Мерседесы и Фольксвагены в количествах, достаточных для заполнения этой страны до самого Урала.

[править] Октоберфест

Она даже не видит тебя.
Прелестная картинка, не правда ли?
Тернистая дорога на Октоберфест.

Октоберфест — ежегодный праздник пива проводимый в Мюнхене. Длится чуть более 2-х недель. Наряду с Гитлером, Холокостом и Volkswagen — один из главных тэгов Германии. Население этой шарашки:

  • Разносчицы пива, по совместительству — общепризнанный символ Октоберфеста. Набираются исключительно из суровых арийских дев с высоким бюстом, глубоким декольте,, юбкой выше колен и загадочным взглядом
  • Жирные боровы. Они же — основные посетители. Больше всего их наезжает из Европы и США, хватает их и из России, но гораздо меньше. Для них Октоберфест — настоящая Мекка. Цель визита проста — попить/пожрать/посрать/поссать, а также пощупать за интересные места вышеупомянутых дев. То есть сделать всё то же самое, что и обычно, но только с поводом «Это ж праздник!» Стоит отметить, что так как в сентябре в Южной Германии довольно тёплая погода, а боровы лишним весом ой как страдают, то к концу дня к ним лучше не приближаться, ибо от них будет смердеть труднопередаваемой смесью пота, запахов фирменных немецких колбас и ветчин и тёплого пива.
  • Жёны боровов. Б-г знает зачем их берут с собой, хотя они под стать мужьям: старые, толстые, некрасивые и крикливые.
  • Местные. Учитывая популярность мероприятия в мире, «местные» — это немцы, в основном, баварцы и тирольцы. Причем жители Мюнхена в последнее время в большинстве своем ругают Октоберфест на чем свет стоит и клянутся, что больше туда — ни ногой. Однако свою клятву сдерживают почему-то очень редко. Как и подобает истинным баварцам, на остальных смотрят как на говно и считают тупыми свиньями, но, будучи людьми культурными и вежливыми, вида не подают.

Есть ещё куча всего, к ритуалу Пива не имеющего отношения, подробности см. в педивикии. Кстати, само пиво на Октоберфест хотя порой и недоливают, но никогда не разбавляют то есть не бодяжат. Те, кто утверждают обратное просто не знают вкуса настоящего баварского пива, поскольку в своей жизни руководствуются единственным эталоном — пивком под названием «Жигулевское» или «Колос»…

Первые ласточки 11.00 по полудни.

Срыв покровов - сущность феста.

Правила поведения на Октоберфесте для самых маленьких.

11.30 Тяжкие думы о вчера ...

[править] Разногласия

Старинный мем, среднестатистическому обывателю за пределами Рейха почти не известный, но несколько веков назад изрядно радовавший, причём не только немцев, отчего знающие люди ценят его вдвойне. Суть в том, что есть две Германии — Верхняя (она же Южная) и Нижняя, определяемые по высоте течения Рейна. Кстати, впервые разделять Германию по Рейну додумались древние римляне, хотя в составе Империи территории современной Фатерлянд практически не было. Жители этих двух территорий хотя и имели много общего, но на основе языковых, религиозных, культурных и природно-географических различий таки сумели найти почву для срачей и даже религиозных войн:

  • Пиво и сосиски vs маринованная селёдка. Срач как он есть. А дело в том, что северные арийцы, в отличие от южных собратьев, имели выход к морю — Балтийскому и Северному (причём последнее одно время даже носило название Немецкого (правда, только до тех пор, пока злые тевтоны не начали бузить и попытались захватить Европу), и основным источником заработка и блюдом на столе для них стала рыба, в особенности, селёдка. Однако, благодаря Октоберфесту, в массовом бессознательном образ немца сохранился как пивовар-сосисочник, поедающий тушёную капусту, а селёдочниками стали считаться исключительно голландцы, норвежцы и прочие расово не совсем верные. 1:0
    • Вайссвурстэкватор — воображаемая линия, южнее которой (то есть, в Баварии, Австрии и прочей Швабии) норот активно употребляет вышеупомянутый вайссвурст, то есть, белые баварские колбаски, а севернее — жрёт всё что угодно, кроме них. Считается неофициальной границей Южной Германии.
  • Чей диалект расово вернее. Поскольку Германия до 1871 года фактически была поделена на туеву хучу часто микроскопических государств, немецкий язык очень неоднороден. К настоящему времени зомбоящик, дрюченье школьников единой державной мовой и весьма активные послевоенные миграции[1] заметно исправили дело. Тем не менее, существует несколько крупных диалектов, которые, в свою очередь, делятся на более мелкие, и так далее, вплоть до того, что в некоторых регионах чуть ли не у каждого Обершайсингена (Верхнедрищевки в переводе) есть свой говор. Литературно-официальным немецким является Хохдойч (Hochdeutsch), который изначально происходит из Ганновера, культурной столицы Германии. Главная заслуга в получении им такого статуса принадлежит Мартину Лютеру, который просто выбрал свой родной диалект для перевода Библии на немецкий, лол. Помимо него существуют баварский, саксонский, платтдойч, берлинский и еще много-много разных диалектов. Естественно, на протяжении всей истории немцы пытались выяснить, чей же диалект круче. Впрочем, так же естественно, что для любого немца круче всего диалект его малой родины. Зная это, он иногда позволяет себе по-доброму подшучивать над диалектами соседей.
  • Тридцатилетняя война. Крупный военный конфликт в середине XVII в., немало доставивший очевидцам количеством массовки, длительностью противостояния, былиностью участников (Валленштейн, Густав II Адольф), многочисленными трагедиями и количеством выделившихся в процессе крови, пота, слёз, слюней, соплей, мочи и кала. По совместительству — самый масштабный в Европе холивар, причём в самом первозданном смысле этого слова, то есть разгоревшийся на почве выяснения вопроса «чья вера истиннее». Начался конфликт из-за того, что южане были преимущественно католиками, северяне — преимущество протестантами. Некоторого антуражу добавила свирепствующая в эти годы чума. Итог для самих немцев незавидный, ибо боевые действия велись, в основном, на территории Фатерлянда, познавшего всю тяжесть иноземного разграбления и опустошения, а популяция расовых тевтонов сократилась, ни много ни мало, на две трети или три четверти от общего числа. После войны, из-за тотального дефицита мужиков, в христианском государстве было официально разрешено иметь по две жены, а на практике у одного мужика могло быть до десяти жён, вин.

[править] Знаменитые изделия

«

Вся американская техника создана людьми швабско-алеманского происхождения.

»
— Адольф Гитлер, Застольные разговоры

Сумрачный германский гений™ породил на свет множество рулезов, полных матана. Ниже некоторые из них.

  • Газенваген — ви таки будете смеяться, но его придумали не в Германии. Изобретатель — русский ЕРЖ, комиссар и просто хороший человек w:Берг, Исай Давидович (по мнению Солженицына). Но меметичен он стал всё же благодаря Германии, да.
  • Самолет-снаряд, aka крылатая ракета ФАУ-1 и первая в мире баллистическая ракета ФАУ-2 aka Вундервафля, невозбранно спижженая по очереди товарищем Сталиным и сэром Труменом, а затем отданная китайцам аж в 60-м для коллекции.
  • Танк «Maus» aka Шушпанцер.
  • Танк «Леопард», знаменитый в wm.
  • Танки «Тигррръ» и «Пантерръа». Алсо немецкие танки вообще считаются на Западе самыми брутальными и кошерными.
  • Линейные корабли «Бисмарк» и «Тирпиц», при мысли о которых британские адмиралы начинали срать кирпичами. Худ его знает, почему. Опасались не зря: после одного залпа Бисмарка с расстояния более восемнадцати тысяч ярдов оный Худ был разорван пополам и угробил почти весь экипаж: из 1418 тушек, включая адмиральскую, выжили только трое, и то — какие-то долбоёбы. Уязвленные англичане тут же принялись кричать о заговоре, саботаже, происках жидов — фашистов и прочих подлодках. Тирпиц же был настолько готичным, что не сделав ни одного выстрела по кораблям противника, разогнал целый конвой, лишив советский норот нямки и заставив Сталина срать кирпичами, а также стал объектом многочисленных экскурсий со стороны фанатеющих англичан, изучающих вопросы потопления таких больших лоханок. ИЧСХ, отправился на дно только в самом конце войны, так и не сделав ни одного выстрела Главным Калибром по врагу, за исключением распугивания белых медведей на севере.
  • Over 9000 подводных лодок в двух мировых войнах, именно которыми два раза едва-едва Англия не была выпилена; особо следует отметить Typ XXI «Elektroboote» (Электролодка). Да и после войны не отставали.
  • Первая ТруЪ штурмовая винтовка Stg-44.
  • Полуавтоматический пистолет Mauser C96 «Товарищ чекиста» — прекрасные мощность, дальность, точность, надёжность и большой магазин были доступны немцам уже в конце девятнадцатого века.
  • Over 9000 других эффективных образцов ручного оружия, которые немцы умудряются продавать даже американцам.
  • Первый компьютер Z3, спаяный Конрадом Сузе за 4 года до пиндоского Эниака.
  • Автомобиль Volkswagen aka «Жук». Альзо «Гольф» и «Пассат».
  • Автомобиль BMW aka «Бумер».
  • Автомобиль «Ауди», дающий власть колец.
Нетленный 600й Мерседес олицетворяэ превосходство немецкого автопрома над другими автопромами.
  • Автомобили Mercedes, такие как «Шестисотый» и Гелендваген.
  • Автомобиль Maybach. Для тех, кто уже пришел к успеху и ещё немного дальше.
  • Автомобиль Opel aka «Немецкий Таз» (Кэп говорит нам, что существует поговорка: «Через 10 лет любая машина становится Опелем». Причем говорилось это в качестве одобрения марки. И да — Опель в свое время был крупнейшим автопроизводителем в нынешней Бундесландии. Так-то!).
  • Автомобили Porsche моделей «Кайенн»[2] (для богатого быдла) и 911 (для богатого небыдла).
  • Автомобиль как таковой вообще.
  • Двигатель внутреннего сгорания для оного и не только. И бензиновый, и дизельный (да-да, Рудольф Дизель, таки, тоже немец. Был.) и даже, сцуко, раритетное роторно-поршневое детище Феликса Ванкеля, что ставится на чуть менее, чем все Маздо ЭрИкс8.
  • Американская ракета-носитель «Saturn V», наиболее мощная по сей день реально работавшая ракета, рабочая лошадка пиндостанской лунной программы. Венец творения штурмбаннфюрера СС Вернера фон Брауна.
  • Любимый всеми, имени герра Йозефа Фраунгофера, MPEG-1 Audio Layer 3 aka «mp3».
  • Свирепый немецкий трэш-метал в составе «великой тройки» — Destruction, Kreator и Sodom — который размочаливает на грелки всяких картонных Слэйеров.
  • Немецкая порнуха, благодаря которой появился мем «Das ist fantastisch!»
  • Как минимум две винрарных серии игрушек — «Готика» и «Settlers» (последняя дала начало т. н. «немецкой школе компьютерных стратегий» типа «Cultures», «ANNO 16** / 17** / 14**», «Patrician» und so weiter). Also, äтот ваш Крузис. Алсо, великую радость всех юзеров ПК — Nero Burning Rom.
  • ГСМ-кун спешит добавить, что в XVII—XIX веке всех заруливала немецкая литература. Гёте написал один из самых популярных эмо-романов, да еще и в форме дневника, благодаря которому тогдашняя Европа освободилась от множества бесполезных чувственных нытиков. Особый лулз состоит в двойном эффекте Вертера: герой сам зачитался «Эмилией». А еще там есть фейлосамоубийство(или затяжное геройство, кому как). А немецкая философия рулит и до сих пор. Also sprach Zarathustra! Хотя Витгенштейн, в целом, доставляет больше.
  • Собственно Дойче Шпрахе, на которой до появления надмозгов вся эта литература и запиливалась. Пруф меметичности тут http://lovehate.ru/German-language). Доставляет звучанием, а также наличием рода у каждого существительного, ИЧСХ, эти рода чуть более чем никогда не совпадают с русскими. Алсо, филолог-кун сообщает, что все эти ваши рюкзаки, шлюзы и ахтунги невозбранно скопипащены с немецкого.
  • Так же, как литература рулила в XIX, немецкая кинофантастика рулила в начале XX века, с эпичным Метрополисом в кульминации. А ГДРовские киноприключения жгли в 70-х.
  • Германо-поцреот-(хоть и ЕРЖ)-кун также намекает на то, что, помимо ГСМщины, германский сумрачный гений подарил миру таки много вкусной квантовой и не только квантовой физики, химии. Особенно в области химической технологии, а органическая химия вообще считалась немецкой наукой до появления в 70-х совместных американо-японских исследований — в этой стране, в отличие от остального разумного мира, до сих пор используется немецая химическая терминология. Так-то. Интересен тот факт что в русской традиции образования (читай совковой) такому лютому дроблению различных наук мы обязаны именно традициям сумрачного немецкого гения, стремлением которого было все аккуратненько разложить по полочкам и проклассифицировать.
  • Мобильные телефоны Siemens. Алсо, телефоны — побочный продукт. Основное занятие — паровые, ветряные и газовые турбины, промышленная автоматизация, поезда на магнитной подушке и двигатели для самолетов. В плане ахуенности для инженеров представляет собой то же самое, что гугл для программистов. Историк-кун хочет заметить, что первые трамваи были сделаны этой компанией.
  • Бытовая и строительная техника Bosch, знакомая всем: овуляшки, не вылезающие из гор пеленок, молятся на их стиральные машины и кухонные комбайны, а хтоничные чурецкие гастарбайтеры умело извлекают теплый ламповый звук из дрелей и перфораторов. Кстати в самой германии стиралки этого вашего Bosch оцениваются чуть лучше чем УГ, самые-же рулезные стиралки по немецким меркам делает некая фирма Miele. Афтор имел счастье юзать данный девайс и со всей долей ответственности заявляет что таки-да, жгёт ацким агнимётом. И никакой bosch рядом не ебался.
  • Одежда, обувь и прочие аксессуары «Adidas» для этих ваших спортов. Четкие пацанчики одобряют и ждут барсеток от этой фирмы.
  • Спорт, а точнее футбол. Последние 8 лет «Бундестим» стабильно проходит в полуфиналы всех крупных турниров, немецкие топ-клубы постоянно блистают на европейской арене, а женская футбольная сборная Германии — непререкаемый авторитет и гегемон в мировом женском футболе.
  • SAP — эпичная немецкая 1С-ка.
  • Былинный Трабант, также известный как "Пластиковый кусок дерьма"-производился в ГДР для жаждущих самоликвидации пролетариев и крестьян, ибо уничтожался любым иным транспортным средством! Сейчас, как это ни прискорбно, агрегат не выпускается, он хоть и был "куском" но с душооооооой!

[править] Персоналии

[править] Политота, войнушки и прочие подковерные интриги

Эрнст Рём — видный деятель национал-гомосексуализма.
  • Адольф Алоизович «Первый Эмо» Гитлер — несмотря на то, чо по рождению австриец, именно он чёрно пропиарил свой Фатерлянд на долгие годы вперёд.
  • Геббельс — самый былинный тролль всех времён и народов.
  • Герман Гёринг, дослужившийся до маршала авиации при Гитлере и прославившийся феноменальной склонностью к свистелкам и перделкам.
  • Бальдур Бенедикт фон Ширах (БфШ), главный пионервожатый Третьего Рейха, любитель мальчиков в коротких шортиках. Поэт, продюсер, верил Гитлеру.
  • Эрнст Рём, немецко-фошисстский национал-гомосексуалист. Несмотря на то, что совершил публичный coming-out, до последнего дня оставался кошерным д’Артаньяном, за что был любим в народе и войсках. Платонически тоже. Убит насмерть бандой Гитлера (из-за нихера не платонической зависти) летом 1934-го года.
  • Рудольф «Летун» Гесс. Второй после Б-га фюрера. Любитель взгреть ЕРЖ, ездил в командировку по обмену опытом в Британию, расстроив Ади (о результатах сотрудничества англичане до сих пор не распространяются). Заранее до Нюрнберга спятил, но решил не бросать товарищей на суде и гневно обличил истинную роль ЕРЖ в организации холокоста. Посажен в карцер до конца своих дней, объект яростного фапа всех неонаци. В 1987 году откинул копыта. По официальной версии - удавился кабелем, но ходят слухи, что его таки придушили англичане. Алсо, СССР незадолго до этого просил отпустить Рудика на свободу по просьбе самого Горбачёва.
  • Отто «Эвакуатор» Скорцени. Фокусник, сумевший спиздить Муссолини из-под носа союзников. И не только Муссолини — в свое время (осенью 1944 года) он смог заставить Хорти отречься от власти в пользу Салаши, взяв в заложники его сына в Будапеште. Биография Скорцени до сих пор является объектом фапа многочисленных фошыстов-гитлерофагов по всей Европе.
  • Оскар «Педобир» Дирлевангер — отморозок, алкоголик и педофил. Пацан шел в Рейхе к успеху, но, из-за пристрастий к лоли, ему регулярно не фартило — два раза отправлялся за педофилию в места не столь отдаленные, причем второй раз уже в концлагерь. Однако, благодаря связям и невероятному везению, мало того, что освободился досрочно, так ещё и получил под свое командование одноименную дивизию СС, которая комплектовалась сначала браконьерами и проштрафившимися солдатами, а, во второй половине войны, когда пушечного мяса стало ощутимо не хватать — откровенными бандитами и отморозками, включая лиц, осужденных за особо тяжкие преступления. Гауптштурмфюрер Очевидность подсказывает, что особыми моральными качествами такое боевое соединение похвастаться не могло — насилие, избиения, разбой и дезертирство были повседневными вещами для дивизии, вполне нормальной практикой было содержание некоторых из солдат под стражей, пока не было боевых действий. Дивизия СС «Дирлевангер» не отличалась высокой эффективностью в боях, теряя в некоторых сражениях по 70-80% личного состава (благо проблем с пополнением почти никогда не было), зато с утроенной силой выпиливала мирное население на оккупированных территориях, топила в крови восстания, бухала и мародерствовала. В 1945 году была практически полностью выпилена советскими войсками, а сам Оскар взят в плен и забит до смерти польскими солдатами, затаившими на него обиду за подавление Варшавского восстания годом раньше. Впрочем, тело его так и не было найдено.
  • Отто «Железный канцлер» фон Бисмарк — тролль, лжец и провокатор, под чьим чутким руководством Вилли-Гоги превратился из короля сраной Пруссии в императора Великой Германии. За небольшой срок Бисмарк сумел нагнуть Данию, Австро-Венгрию и Францию, чем изрядно напужал весь просвещённый мир. С него страна начала идти весело и с песней к Ымперскому величию и планам захватить весь мир. Также дядя Отто учился в этом вашем Санкт- Ленинграде Петербурге, после чего завещал не воевать с Россией. «На каждую нашу хитрость они найдут такую глупость…» Но кто когда слушал мудрых стариков?
  • Манфред фон Рихтгофен aka «Красный барон», наиэпичнейший персонаж Первой мировой войны, записавший на свой счет восемьдесят воздушных побед, чей ярко-красный Fokker Dr.I и по сей день снится диванным милитаристам в эротических снах. Алсо, в его эскадрилье Jasta 11 aka «Летающий цирк» начал свой боевой путь небезызвестный Геринг (см. выше).
  • Отто «Тихий» Кречмер — пловец лодкой второй мировой, тихо заставлял идти на дно корованы (52 судна) и неслабо напрягал союзное командование ВМФ; впоследствии был взят в плен, но ВНЕЗАПНО после войны вернулся в стройные ряды Bundesmarine, где и проработал до 1998 г. военным консультантом стран Балтии при НАТО.
  • Коль скоро мы заговорили про всяких уберзольдатов, то можно упомянуть лучшего пилота-истребителя Второй Мировой Эриха Хартманна, закончившего войну с 352-мя фрагами (за что злобные комиссары, к которым он нечаянно попал в плен, вполне резонно (по статье «злостная порча социалистической собственности») закатали ему 25 лет лагерей, но через 10 таки отпустили[3]; лучшего танкиста Второй Мировой Курта Книспеля, настрелявшего с 1940 до принятия ислама в апреле 1945-го 168 вражьих танчиков и прочих шушпанцеров
  • Никак нельзя обойти вниманием и эпичнейшего пилота — «панцеркиллера» Ганса Ульриха Руделя. Любимец фюрера, бесстрашный, везучий и чертовски талантливый сукин сын! Имеет больше всего боевых вылетов в истории мировой авиации — оver 2500. Что с учетом продолжительности ВОВ и особенностей погоды средней полосы России составляет что-то от четырех до семи за день. Сей тип к концу войны, юзая «Штуку», лично выпилил 516 Т-34, КВ и им подобных, а это полторы танковые армии. Во всяком случае, он так думал, то есть, он эти танки обстрелял и даже, возможно, попал. А уж были ли они уничтожены или просто танкисты ссаные тряпки поджигали — это к самим танкистам и к ремонтным бригадам. Количество сожженных им орудий, грузовиков и т. п. «мелочи» вообще не поддается математическому анализу. Ах да, потопил одной единственной бомбочкой гордость Балтийского флота линкор «Марат» (сей подвиг на него лично повесили благодарные товарищи по эскадре, потопившие линкор и указавшие на участвовавшего в налете Руделя) и до кучи — имел на счету несколько сбитых самолетов. Данный факт особенно доставляет, ибо «Ю-87» по своей пикирующей природе для воздушного боя годился чуть более чем ни хуя, впрочем, когда «Штуки» закончились (ещё бы - его сбивали 29 раз), невозбранно получил новейший FW-190. Воевал исключительно на Восточном фронте, последние месяцы войны летал с протезом ноги, потеряв родную в результате меткого огня наших зенитчиц. Как следствие, был награжден всеми существовавшими наградами и даже придуманными только для него одного — золотые дубовые листья с мечами и бриллиантами к Рыцарскому кресту. Джек-пот, обещанный дедушкой Сталиным, за выпиливание сабжа (мильон рублей, если че, и звезду Героя СССР) так никто и не получил — хитрый Ганс 8 мая 1945 года сдался сам, когда в боевом порядке с включенными ревунами приземлил остатки своего авиполка (полтора десятка машин) в расположение празднующих Вин пиндосов, чем заставил их напоследок изрядно посрать кирпичами. Неиюллюзорно огреб от обосравшихся янки пиздюлей, но таким образом спас себе жизнь, не попав в лапы кровавой гэбне, и затем хитрыми британцами (невзирая на протесты наших танкистов) был вывезен на Остров, где до 60-х годов ставил на крыло (а это он умел) штурмовую авиацию Великобритании. Лютый нацист — его политические пристрастия после войны вызывали разрыв шаблона и срание кирпичами у новых властей, когда он прилюдно начинал объяснять строю, какой хороший человек был Фюрер и как всем так же нужно любить Фатерлянд.
b
RAF в песне
  • RAF — Ульрика Майнхоф, Андреас Баадер, Гудрун Энслин и остальные — немецкая леворадикальная организация городских гомопартизан и просто отчаянных упоротых маньяков, действовавшая в 1968-98 гг. Осмеливались указывать на недостатки германского правительства и указывать на реальных фошыстов во власти. После поимки втихую выпилены в тюрьме полицаями, в худших традициях своих соотечественников. Тем не менее, несмотря на поражение идеи, доставили бюргерам неиллюзорный баттхерт по орехам: взрывы, ограбления банков, 34 применения живительной эвтаназии и взрыв тюрьмы в Дармштадте в 1993.
  • Екатерина II, российская императрица, затрахавшая всех любовников и превратившая Петербург в город (алсо, чуть менее чем все российские императрицы, от Екатерины I до Александры Фёдоровны, были расовыми немками)[4]. Отличалась умением сделать четыре грамматических ошибки в слове из трёх букв (не в том), ибо сочинять правила тогда нахуй никому не всралось. Максимально расширила границы ЭТОЙ (не Германии) страны: масштабно и успешно провела в жизнь намеченные ещё Петром I экспансии. Принудила (не без помощи братьев-графьёв Орловых) Гейропу к миру прогибаться как следует под политику России. После её правления осталась поговорка: "В Петербурге чихнут - в Европе сопли жуют".

[править] Видные ГСМ-деятели и продвинутые пользователи матанов

Федя Порше четко разводит Адика Гитлара и его пацанов на выпуск жукотазика для нищебродов.
…ИЧСХ, таки развел! Win.
  • Иммануил «Философ» Кант. Знатный и годный философ. Похоронен в Германии, но могила находится в России. Не каждый может провернуть такой фокус! В свое время он присягал на верность Российской империи и стал де-юре гражданином России. Так что, его могила на територии России — это нормально.
  • Фридрих «Бог мёртв» Ницше. Немецкий (ничуть не менее годный и знатный, чем Кант) философ. Написал немало всякого интересного. Особенно доставляют Так говорил Заратустра, Cумерки богов, Воля к власти. В указаных произведениях жжёт неимоверно. Люто жаждал набить всем морду, да Заратустра не позволял. Впервые употребил понятие «сверхчеловек», за что в свое время был люто, бешено почитаем фошистами, водил дружбу с Вагнером, затем рассорился, подведя итог статьёй «Казус Вагнер», в которой пояснил, что на самом деле Вагнер — ЕРЖ, и музыка у него хуёвая. Отдельными фимозными личностями считается основоположником фашизма и расизма. Алсо, ныне почитаем среди школоты, не читавшей ни до, ни после ничего другого.
  • Карл «Борода» Маркс. Очередной знатный философ и экономист, создатель идеи коммунизма, горячо любимой в этой стране, ИЧСХ — знатный алкан.
  • Эрнст Теодор Амадей Гофман — мегасочинитель, освоитель крепких напитков. Щелкунчик — продукт именно его воспаленного воображения. Также известен тем, что во время сочинения очередного опуса просил остаться с ним в комнате кого-нибудь из домочадцев, так как собственные фантазии, по его словам, вызывали у него неиллюзорный ужас.
  • Альберт «Таки-да!» Эйнштейн — ЕРЖ, всемирно известный автор статей и текстов по физике, истории науки, философии и прочим теориям рассеяния света. Примечателен тем, что его организм мог переносить летальные дозы матана, и как сследствие, это вылилось в рождение теории относительности.
  • Николаус Август «Четыре такта» Отто, Готтлиб «Мерседес» Даймлер, и Карл «Бенц» — благодаря этим троим пользователям матана люди по по всему миру по сей день «возят свои зады в авто» (© Д. И. Менделеев). Кстати, первым в истории водителем была жена Бенца Берта (сам он, видимо, побаивался) — вспоминайте про это, когда в очередной раз соберетесь рассказать анекдот про блондинок за рулем (хотя волосы фрау Берты скорее тёмные). Позже, их старания люто, бешено двачует Фердинанд «911» Порше — автор множества винрарных автомобилей. Его прототип «Жука» одобрял лично Гитлер. Так-то.
  • Вернер «Пыщ-Пыщ» Магнус Максимилиан фрайхерр фон Браун — конструктор ракет головой, благодаря которому Германия во Второй Мировой настреляла множество мультикиллов на карте Лондона. Позже, по окончании войны, попал к пендосам, но ракетостроение не забросил. Его ракеты долетали до Луны, но взрывать там было пока нечего (ну, кроме, разве что, Аполлона-13). Конструцию ракет пытались скопипастить и у нас, но технологии никак не позволяли повторить двигатель. Пришлось думать головой, в итоге двигатели Глушко стали на порядок мощнее и надежнее. Американский «Меркурий» на носителе Редстоун едва вышел за пределы атмосферы, когда «Восток» сделал полный оборот вокруг Земли с Гагариным на борту. Впрочем, это тема для другой статьи.
  • Ну и по мелочи, я просто оставлю это здесь: Фридрих «План» Барбаросса, Фридрих II Великий, барон Иероним Карл Фридрих «Тот Самый» фон Мюнхгаузен, Георг Фридрих Вильгельм «Диалектика» Гегель, Фридрих «Снова Борода» Энгельс, Шопенгауэр, Карл Клаузевиц (ИЧСХ, опять-таки подданный Российской Империи — ну любили цари брать на службу гансов), Макс «Постоянная» Планк — богата земля немецкая на винрарных чуваков, тысячи их!

[править] Музыкальные и творческие личности

Тилль Линдеманн смотрит грустно и с недоумением.
Дитер Болен.
  • Токио Бордель
  • Иоганн Себастьян Бах, Георг Фридрих Гендель, Людвиг ван Бетховен, Рихард Вагнер, Антон Брукнер, Карл Орф, Феликс Мендельсон, десятки их — композиторы винрарных мелодий для мабилок и всякой фигни, типа сонат, токкат и фуг «in d-moll». Алсо, симфония № 9 Бетховена (вернее, её финальная часть) является гимном Евросоюза!
  • Тонны прогрессивных групп, создавших самый мозгоебский жанр за всю историю - краутрок. Точнее, так их обозначила британская пресса, выделив расовую арийскость словом "краут" (немецкое нац.блюдо из квашеной капусты). Немцам название понравилось. А теперь представьте, согласились бы Цой и Кинчев играть "фофудья-рок"? Да вы что, блядь, русский рок - это святое. (Хотя ребята из Can и Faust были по оригинальнее наших :)
  • Kraftwerk и Tangerine Dream — отцы электронной музыки, родом из краут-рока; 1000 их. Если брать именно деятелей — то, например, Клаус Шульце. Есть даже стиль такой со вполне официальным названием, «берлинская электронная школа». И это стоит послушать! Выходец из Мандаринов Кристофер Франке, например, написал затем винрарнейшую музыку к Babylon 5.
  • Rammstein — суровый индастриал-коллектив, люто ненавидимый труЪ-говнарями, а также рэперами и попсовиками всех мастей. Изрядно подзаебал всю Германию в конце 90-х и начале нулевых.
  • Helloween — кошернейшая пафос-металл группа (естественно времен Киске).
  • Blind Guardian — расово немецкие толкинисты.
  • Настолько суровая группа Scorpions, что поет только по-английски.
  • Ганс-Питер Бакстер с подельниками (орец ртом в микрофон, размахиватель головой со сцены), хотя подельники не так известны как их белоголовый вожак.
  • Петер «Пиви» Вагнер (не путать с вышеупомянутым Рихардом). Основатель винрарной тевтонской металл-группы Rage. Певец ртом и игрец руками на бас-гитаре.
  • Удо Диркшнайдер, главный Винни-Пух тяжёлого митола, крайне любящий эту страну.
  • Дитер Болен — певец ртом, прославившийся тем, что его кинул подельник-психопат и ФГМ со стажем Томас Андерс (пробовал петь тем же местом) во время чёс-тура «Модерн Токинг» в урезанном составе по местам густого кучкования совкового ЕРЖ в Новом свете. Болен, как Друг Советского Союза (ДСС) по версии Кати Лычевой (35), стоит в одном ряду с Индирой Ганди, Леонардом Пелтиером, Гусом Хиддинком (ретроспективно), Анджелой Дэвис, Тото Кутуньо и Филлом Донахую. Дитер действительно болен острым ФГМ.
  • Также Германии есть (и всегда было!) что предложить синти-херкам: And One, Funker Vogt, Wolfsheim, DE/VISION, Melotron. И это только начало.
  • In Extremo, Corvux Corax, Schandmaul и еще over 9000 игрецов фолк-рока и фолк-метала на всевозможных старинных свистоперделках различными частями тела.
  • Тило Вольфф — всем похуй, что в Швейцарии вырос — родился немцем.
  • Sopor Aeternus and the Ensemble of Shadows — винрарная дарквейв-группа, состоящая из то ли мужика, то ли бабы по имени Анна Варни.
  • Эрнст Буш — актер и певец ртом, культовая личность в ГДР. Ветеран интернациональных бригад гражданской войны в Испании. Многие его песни по звучанию очень похожи на военные марши времен Третьего рейха, несмотря на прямо противоположную суть.
  • Ганс Циммер — винрарнейший кинокомпозитор.
  • Франк Реннике. Игрец руками на гитаре, певец ртом старых добрых немецких песен, наполненных великогерманским духом, скорбью по прошедшему пиздецу и ненавистью к ЕРЖ. Ну, и фошызмом, конечно. Дома его немилосердно травят пативэнами, а у нас респектируют, притом не только национал-озабоченные (даже несмотря на то, что музыка Реннике — это не более чем унылый и бездарный КСП с поцтреотическими текстами, не интересный никому, кто более-менее хорошо знаком с немецкой неофолк-сценой: Darkwood, Orplid, Sonne Hagal и т. д.).
  • Нина (Катарина) Хаген — мать всея немецкого панк-рока.

[править] Кино

Джина Уайлд какбе вопрошаэ: «Я?? На руссиш Луркморье???»
  • Брюс Уиллис же! (Немец по маме, в Голливуде имеет погоняло «Бруно» — с которым, собственно, прожил всё детство где-то под Майнцем.)
  • Лени Рифеншталь — придворный режиссёр Гитлера, знакомство с которым стоило ей впоследствии карьеры; была вынуждена уехать в Африку и снимать там; умерла в глубокой старости. Кадры из её «Олимпии» использованы в клипе других расовых немцев — Rammstein.
  • Джина «врот!» Уайлд, порноактриса, актриса, домохозяйка, прекрасная зрелая женщина, ежедневно заставляющая подростков пользоваться P2P сетями этих ваших интернетов.
  • Уве Болл — известный кинорежиссер.
  • Тиль Швайгер — актер, позже и сценарист. «Достучаться до небес». Алсо, режиссер доставляющей комедии «Красавчик» (которая, кстати, дословно с дойча переводится как «Безухий кролик» — Keinohrhasen, что как бы намекает), где Швайгер не только снялся сам, но в придачу снял (на камеру) всех четырех своих любимых детишек.[1] У кина есть не менее занятное продолжение.
  • Удо Кир — актер из Кёльна, снявшийся в роли Юрия из Red Alert 2, а заодно в 9000 гуро-фильмах.
  • Вольфганг Петерсен — автор «Das Boot»
  • Диана Крюгер - урожденная Диана Хайдкрюгер, немецкая актриса и фотомодель. Наиболеее известные фильмы с ее участием "Счастливого Рождества", "Троя", Бесславные ублюдки" этого вашего Тарантино
  • Санто фон Хаус Зигельмайер - собака породы Deutsche Schäferhund, ставшая кумиром европейской школоты и Анонимуса после выхода на экраны телесериала "Комиссар Рекс".
  • Ну еще всякая мелочь пузатая, типа там Вильгельм Мурнау, Фриц Ланг, Райнер Вернер Фассбиндер, Фолькер Шлёндорф, Вернер Херцог, Том Тыквер, Вим Вендерс (кто сказал «Ханеке»? Он австриец) и т. п. Ну это так, если вдруг кто из небыдла заглянет.
  • Ну и Вернер Шретер, естественно!

[править] Дер Шпорт

  • Михаэль и Ральф — шумахеры, гонщики машинами Формулы-1 по трассе, много лет заставлявшие коллег дышать дымом из своих выхлопных труб. Благодаря старшему слово «Шумахер» стало нарицательным, обозначающим «лихача-везунчика».
  • Себастьян Феттель - еще один гонщик машиной по трассе
  • Множество выдающихся футболистов:
    • Франц «Кайзер» Беккенбауэр. Второй после Марио Загалло человек, выигравший Чемпионат Мира по футболу и в качестве футболиста, и в качестве тренера)
    • Герд Мюллер. Bomber der Nation. Забил больше всего голов за национальную сборную и за мюнхенскую «Баварию» в немецком первенстве. Авторитетные специалисты связывают это с низким центром тяжести.
    • Лотар Маттеус - былинный оборонец сборной Германии, проведший 150 матчей за сборную (национальный рекорд)и сыгравший 25 матчей на чемпионатах Мира (рекорд Чемпионатов Мира).
    • Юрген «Юра Клизма» Клинсманн. Человек, забивший 15 голов в одном еврокубковом сезоне (1995 / 1996).
    • Оливер Кан — эпичнейший вратарь «Баварии» и сборной.
    • Филипп Лам.
    • Бастиан Швайнштайгер.
    • Томас Мюллер.
    • Мирослав Клозе - расовый поляк, тем не менее являющийся вторым бомбардиром в истории сборной
    • Марио Гомес - расовый испано-немец. Последние 2,5 сезона заставляет болельщиков "Баварии" в каждом матче высирать тонны кирпичей, за умение не забивать в 100% голевой ситуации, но что сука удивительно при этом быть лидером в списке бомбардиров Бундеслиги
  • Ряд выдающихся шахматистов. Список возглавляют Адольф Андерсен и Эмануэль Ласкер.
  • Биатлонистки — Магдалена Нойнер aka Turbo-ракета, Андреа Хенкель. Биатлонисты — Михаель Грайс, Арнд Пайффер.
  • Борис "Чудо Бум-Бум" Беккер - игрец в большой теннис руками на корте. Как гласит Педивикия[2], установил рекорд Открытой Эры по числу финалов в одиночном разряде на Уимблдонском турнире — их было семь.
  • Штеффи "Фройляйн Форхенд" Граф - игрунья в большой теннис руками на корте Единственная теннисистка, выигравшая каждый турнир Большого шлема минимум 4 раза
  • Фигуристка - Катарина Витт - 20 международных и национальных наград (ага, двухкратная чемпионка олимпиад и 4-х кратная чемпионка мира) - что является рекордом в женском фигурном катании

[править] Прочие

  • Адольф и Рудольф Дасслер — немецкие предприниматели, замутившие свой собственный бизнес по пошиву спортивной обуви. Потом, на почве серьезности бизнеса, разосрались между собой, и первый создал «Адидас», а второй клепал свои тапочки под маркой «Пума». Если бы не они, неизвестно, как бы сейчас одевалась гопота.
  • Армин «Съешь любовника» Майвес, программист, ахтунг и каннибал. В настоящий момент веган и просто лапочка.
  • Матиас Руст — открыл частный аэропорт в центре Нерезиновска. Наиболее упоротые СССР-фаги до сих пор утверждают, что это была спланированная акция Пентагона.
  • Тысячи гастарбайтеров в Этой стране, в отличие от дней сегодняшних, составлявших чуть менее чем половину небыдла этой страны, а также немного ремесленного быдла. Кроме вышеприведенных цариц — Фаддей Беллинсгаузен, Иван Крузенштерн и пр. Тысячи их! «Всяк талантливый русский хоть каким-то боком, да немчин».
  • Куча королевских династий по всему миру, от правящей в Великобритании династии Винзоров до правивших в России Романовых-Гольштейн-Готторпских. А всё благодаря тому, что в средние века в Европе существовали десятки мелких самостийных германских королевств, княжеств, герцогств…

[править] Интернеты

Немецкий интернет уныл и служит, в основном, утилитарным целям, вроде продать что-нибудь. Также его характерной чертой служит крайняя раздробленность, то есть, каждый говнофорум существует практически сам по себе без контактов со внешним миром. Так же и с блогами: нет ни некой единой блогосферы, ни некого общего топа. Вместо этого немецкие блоги в большинстве своем — журналы серьёзных дядечек или гиков, которые в них постят не собственные мнение или лытдыбры, а полезную информацию. Из-за этого, в частности, немецкий интернет исключительно беден на мемы — у них просто нет возможности распостраняться.

Положительным моментом всего этого является девственная наивность немецкого интернета по отношению к тонкому троллингу. На крупных форумах можно простыми приёмами приманивать тонны еды без всяких последствий для себя, если только не опускаться до прямых оскорблений.

[править] Krautchan

Основная статья: int
b
TOL LOL! Краутчан затроллил министра внутренних дел Германии.

В Германии расположена очередная, но довольно своеобразная, борда. Из-за специфики местных задротов, которым с детства вдалбливают комплекс вины, посты состоят пополам из довольного нытья человека-мазохиста и неуверенного бравирования другого человека-мазохиста (беседы о пользе холокоста и т. д.). Основные мемы:

  • Halt die Fresse! («Заткни варежку!») (вроде, как, «Завали ебало!», да?) — обычно произносится зелёным попугаем;
  • Butter für den Buttergott! («Масло богу масла!») — так адепты культа бога масла идентифицируют друг друга ([3]);
  • Wurstkoffer и фотожабы на него (Butterkoffer, Deppenkoffer);
  • Bernd — так зовут краутчанских анонимусов;

Алсо, слово «Краут» (рас. нем. das Kraut) означает: «трава, зелень»; «капуста». Квашеная капуста — Sauerkraut. В годы SWW англичане так называли фрицев.

Пользователи краутчана почти поголовно больны аутизмом, поэтому затроллить до пены изо рта их сможет даже младшеклассник, не прилагая никаких усилий. Особенно смешно поведение некоторых тупорылых быдл, пребывающих в навязываемом антинацистской пропагандой баттхерте по поводу СССР и русских: как только узнают, что постер из России, сразу начинают вести себя хуже и глупее, чем бухой совкопоцреот на американском форуме.

[править] Срачи

Французы с трепетной любовью относятся к немцам. Хотя бы потому, что Бисмарк как-то совершил дружеский поход во Францию, да и один австрийский художник тоже побывал там с деловым визитом. После таких исторически-эпических актов анальной кары никакой новый Наполеон не способен поднять ЧСВ французов выше уровня «унтерменш». В 1990-м году по вопросу об объединении Германий даже высказались: «Французы настолько любят Германию, что хотят, чтобы их было две».

Как и любая другая развитая страна, Германия является крупным импортером дешевой рабочей силы. Поэтому с завидной регулярностью возникают срачи о миграции турков, русских и прочих чурок. Да-да, в Германии русские — чурки, забавно, правда?[5][6]

Самый лулз в том, что большинство русскоговорящих — переселенцы с бывших гулаговских санаториев незалежного Казахстана (их так и прозывают — козадойчи, но сами себя они называют «русакИ») приехавшие в 90-х и нахер не желающие адаптироваться, сидя на социале (а оный тут очень нехуйственный, по меркам средней российской зарплаты). И от этого деградирующие ещё больше. Алсо, сохраняют повадки не просто быдла, а быдла 90-х. Анонимус из благополучных городов Рашки конкретно охуевает, ибо такое быдло сейчас даже в России надо ещё поискать. Британские учёные это гарантируют, ибо регулярно отдают им мобилки.

В чемпионатах по пшекосрачу и прочей политоте непременно проявляют себя поцреоты, жаждущие объединиться с Германией и показать всему миру объединенный МПХ путем раздела Польши, анального экстреминатуса СШП и прочих невинных забав. Особенно забавно наблюдать их высеры среди англоязычной аудитории, в которой частенько попадаются расовые фошысты. Завидев расового бюргера, поцреот начинает охаживать его межушный нервный узел идеями о мировом господстве и вечном союзе Рашки и Гермашки — чуть менее, чем во всех случаях бюргер от этого бурно выделяет метан и, роняя кал, убегает прочь из интернетов (кому же охота иметь дело с бесноватым?). Поцреот видит в этом признаки любви и по давней русской традиции прощает своего визави — оправдывая его смертельный испуг от таких перспектив американской пропагандой. Сие явление объясняется в большинстве случаев глубоким комплексом неполноценности поцреота — ведь он люто, бешено завидует фошыстам за возможность сидеть с миской теплого корма в уютном чистом домике и подрачивать на качественное порно с сисястыми фошыстскими самками, не заморачиваясь по поводу собственного будущего, и с радостью продал бы эту страну за такую возможность, но ввиду его полной никчёмности, никто ему не предлагает этого сделать. ИЧСХ, поцреоту и в голову не приходит оторвать свой анус от креслица перед компьютером и навести порядок хотя бы в своем доме. Поэтому поциент вынужден фапать на фошыстский орднунг и ведра, мечтая, что когда-нибудь и его заберут туда за собачью преданность и обожание, накормят тушёной капустой и свининой ножкой и дадут пофапать на сиськи расовых фошыстских бюргерш.

Альзо, есть ещё один зачет во внутреннем соревновании — ФРГ vs ГДР (подвид Весси vs Осси). Вопли с одной стороны: «Вы все дорвались до бюджета Бундесрепублик и получаете из него пособия, прусские лентяи», а с другой этот коктейль заливают ГДРошные поцреоты темы из разряда «Вы уничтожили наш социалистический рай!» Весьма доставляет почитывать камменты к ГДРошной музыке на ютрубе: столько нового узнаешь об их искренних и теплых взаимоотношениях (впрочем, эту самую музыку рекомендуется слушать тоже, ибо хорошего, годного контента Восточная Германия производила очень много, не только рóкового, но даже и эстрадного, и по меньшей мере один минус у объединения Германии таки есть - такой, что после 1990 года сиё производство было нещадно выпилено Западом). Вдогонку к этому: в берлинских пивных после кружечки другой отличнейшего немецкого пивца наличествует многоборье «берлинцы с их правильным пивом vs баварцы с их пшеничной парашей». Хотя чешское пиво всё равно лучше.

Существует только один сорт пива, которое при прохождении через организм не меняет ни цвета, ни вкуса, ни запаха, а только температуру — это Alt, и делают его в Дюссельдорфе. Примечание: во первых откуда такая осведомлённость ? А во вторых Альт как и Кёльш (поделка неполноценных кёльнских пидоров ... эээ пывоваров) пивом в немецком понимании этого слова считаться не может ибо варится супротив Немецкага Постулата о Чистоте Пива (Reinheitsgebot) от 1516-го года, по которому пивом может называть себя только напиток сделанный исключительно из: хмеля солода дрожжей и воды - и больше ничего. Никаких вам эмульгатов, сахара, красителей и тому подобной хуйни, не говоря уже о креплении и.т.п. Over 95% немецкого пива делаются по этому закону до сих пор (о чём можно судить найдя на этикетке заветное слово Reinheitsgebot), тенденция на увеличение. Так-то.

[править] Немецкие гопники

Да-да, Анонимус, они там наличествуют. И название им — Assi (от рас. нем. — asozial). Их можно детектировать по рандомной прическе, регулярным походам в солярий, сиське пива в руке, штанам, заправленным в носки! Также характерны фразы:
«

-Ты откуда? -Я Берлин. -А я Шверин. -Пойдем бассеин?

»
— Типичный Assi

Так-же имеются быдлогопы из рядов турецких гастарбайтеров в третьем поколении. Отличаются своеобразным внешним видом (джинсы G-star, толстовки Picaldi в основном качества на 2-3 месяца носки, либо купленное у коллеги а-ля «снято с трупа» и кепка «как бросили, так и лежит» Особо следует отметить каверканье немецкого языка (Hey lan, isch geb dir krass handy). Часто существуют за счёт продажи краденого, наркотиков или на Hartz IV.

[править] А ещё ...

На слово Автобан (Autobahn) дрочит уже не одно покаление ракеров и тому подобных озабоченных своим передвижным корытом личностей. А суть: автобан это скоростная дорога в Германии. Некоторые автобаны - полностью без ограничения скорости (наверх, но зато на всех есть ограничение вниз - тоесть медленнее 60 тебя там тупо оштрафуют - несмешно). Тоесть ночью дать просраццо своим расово немецким пепелацам есть где всегда - гоняй скока влезит. И причём ею не стала, а как таковая изначально планировалась и строилась, это подразумевает: качество покрытия, габариты, повороты сделанные с учётом центрифугальных сил (не плоские горизонтальные, а повёрнутые во внутрь), неебически большой радиус поворотов, и.т.д. и.т.п. - немецкий автобан по матану зашкаливает (говорю как строительный инженер). Автобанов в германии дохуя, что недецки радует. Ходят слухи (всего лишь слухи! например, остров Мэн) что данное явление есть единственное в мире, и по этому на всех этих ваших чарджерах, камарах, феррарях и т.п. можно во весь рост катаццо тока там. Не стоит забывать о некоторых проблемах тех самых банов: многие из них, особенно на западе страны, были построены довольно давно, а значит их пропускная способность недостаточна, а значит - сильно не погоняешь...

[править] См. также

[править] Примечания

  1. ↑ После 1945 немцев в поголовном порядке попросили из Польши и Чехии, не говоря уж про Калининградскую область
  2. ↑ По сути хорошо перелицованный Volkswagen Touareg, но все равно расово верный автомобиль.
  3. ↑ Следует упомянуть, что это было его второе попадание в плен. При первом Хартманн взял и уебал советского конвоира, после чего отпустил себя сам.
  4. ↑ А вот хрен, жена Александра Трeтьего (мамашка Николашки) была расовой датчанкой.
  5. ↑ Я гарантирую это! Этот ваш Crysis делали всем миром. Директора — турки, арт и программинг — русские и украинцы. Несмотря на общий мировой успех, местные смотрят на Crytek как на сборище гастарбайтеров недоумков.
  6. ↑ Щито? Не знает сей анонимус, с какими такими «местными» общался уважаемый аффтар прежнего коммента, но в большинстве немецким геймерам полностью положить на национальность состава Crytek’a, они питают искренную любовь/ненависть к игре из чисто технических/игровых соображений. А некоторые продвинутые личности немецкой политики наоборот ставят основателей сей б-гомерзкой компании в пример другим иностранным унтерменшам — как показатель успешной интеграции. Большинство же простых немецких бюргеров про Crytek тащемта ничего не знает, так что биографические данные разработчиков интересны сами знаете кому…
Источник — «http://lurkmore.ru/Германия»