Чак Норрис

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Факты о Чаке Норрисе)
Перейти к: навигация, поиск
Внимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
НЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
Единственная дошедшая до нас фотография Чака Норриса в кобуре.
Еще про Чака

Чак Норрис (Чок, Чокноррес, Чаке) — человек-мужик, аватар б-га в интернетах, что было неоднократно обнаружено на Упячке (а впервые, на американском расовом форуме сайта SomethingAwful в треде под названием «Facts about Vin Diesel» медленно скатившимся на обсуждение Чака). Ученые и богословы с Упячки и по сию пору продолжают открывать и добавлять в эту статью все новые факты о Чаке Норрисе. Ниже располагается все пополняющаяся коллекция вышеупомянутых сведений, с которой читатель может невозбранно ознакомиться.

Благодаря вечной и необъятной благодати Чака Норриса прочтение этих фактов может быть рекомендовано в качестве рвотного средства, для крепких же желудком — как лекарство от бессонницы.

Содержание

Чак Норрис — президент независимого Техаса

Чак — бог Майя

Также упоминания о Чаке, как о великом боге, встречались уже у Майя: Чак, Чаак («топор») — важное божество в пантеоне богов цивилизации майя доколумбовой эпохи. В мифологии майя — бог дождя, грома и молний. Предполагается что, первоначально Чак, был богом очищения леса (вырубки под поля), позднее стал богом дождя и воды, а также божеством агрокультуры. Наиболее характерными чертами в изображении этого бога являются: длинный нос, топоры-кельты из змей, выбегающие из уголков рта змеи, тело как правило, голубого цвета. Обычные атрибуты Чака — топор, пылающий факел (символ сжигания срубленных деревьев) или сосуды с водой.

Почитание традиций, связанных с культом Чака до сих пор сохранилось у юкатанских майя. На Юкатане и в наше время проводится церемония вызывания дождя под названием чачак. В мифологии ацтеков Чаку соответствует бог Тлалок. Божество Чак не связано с скульптурными статуэтками или алтарями майя постклассического периода, известными как «Чак Мооль». Собственно, имя «Chac Mool» предложено архивариусом 19-ого столетия Огюстом Ле Плонгеоном, где «chac» относительно соответствует юкатанскому слову chak, означавшему «красный» или «большой».

Олсо, именно поэтому они и вымерли.

Факты о Чаке Норрисе

Детство Чака

  • Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
  • Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
  • В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
  • Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).
Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно
  • Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
  • Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
  • Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
  • Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

Взрослая жизнь Чака Норриса

(link)

  • Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  • Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
  • Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
  • Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  • Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  • На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
  • За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

  • КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
  • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
  • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  • Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
  • Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
  • Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
  • Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
  • Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  • Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  • Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
  • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
  • Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
  • Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
  • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
  • Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
  • Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
  • Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
  • Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
  • Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
  • Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
  • Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
  • Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
  • Чак Норрис может стоять лежа.
    • Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Тысячи остальных фактов вы можете увидеть здесь. На буржуйском.

Немногим меньше фактов, но на нашенском: 
* Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
* Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
* Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
* Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
* Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
* Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
* Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина.......ПОНЯТНО?!
* Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
* Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
* Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
* Чемпионы - завтрак Чака Норриса.
* Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
* До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
* Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
* В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
* В начале было Ничто... затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: "За работу." Так началась история Вселенной.
* Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
* Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
* Чак Норрис не играет в Бога. Игры - для детей.
* Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
* Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
* Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.

Чак и луркоёбы

  • Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
  • Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.
  • По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.
  • Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.
  • Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает.
  • Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров.
  • Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).
Ну вы понели…
  • На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была).
  • Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают). [http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=18 когда Чак Норис видит гитару медиатр сам встаёт и начинает играть на гитаре!

Чак в мультфильмах!

Он таки засветился и в мультиках! http://adultmult.ru/other/chuck_norris_1s.html

Чак и кино

(link)

Один день из жизни...

Некая видеоэпопея — «Обыденный день Чака» и таки продолжение оной, в двух частях — «Чак протв Турчинского» раз и два

Примечания


Источник — «http://lurkmore.ru/Чак_Норрис»