Михаил Горбачёв
Материал из Lurkmore
 | Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares. |
 | ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT Не троньте нашего агента! |
| « |
— Это из-за Горбачёва у нас политическая нестабильность! — Да, но благодаря ему у нас есть «Пицца Хат»! | » |
| — Из рекламы пиццы 90-х | ||
| « |
_а это кто? разведчик или диверсант? -Ну, в некотором роде диверсант. А если разведчик, то не наш. | » |
| — один писатель о сабже. | ||
| « |
Как расшифровывается слово "ГOРБАЧЕВ"? Граждане! Обрадовались Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните! | » |
| — Советский анонимус | ||
| « |
Дядя Миша, Дядя Миша, Ты мой дядя дорогой, Неужели ты не слышишь, Как ругают нас с тобой? | » |
| — Ласковый Май о Горбачеве | ||
Горбачёв Михал Сергеич (Раисович) (Граждане Обрадовались Рано, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните (вариант: Гарантирую Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу)), Горби (бурж. Gorby, MC Горбачёв), меченый, генсок, минеральный секретарь, сокин сын — ставропольский комбайнер, Магистр Красноречия, нобелевский тракторист, кубаноид и слоупок, сказочный долбоёб, случайно оказавшийся генсеком партии, а затем президентом СССР. Либераст. Вверенную ему страну просрал. Правил Хуеплетничал и пиздоболил с 1985 по 1991 год. Обладатель премии Царя Давида за активную борьбу с антисемитизмом на территории СССР. Автор книги "Словарь ударений русского языка".
Содержание |
[править] Кто такой и чем знаменит
Правление Горбачёва чуть более, чем полностью состояло из фейлов; породило множество мемов и анекдотов.
[править] Избранные цитаты
- Дайте я скажу то, что сказал. [1]
- Ей нужно поэтому такое так сказать.
- Раиса Максимовна из оу-кей (в ответ Рейгану на соответствующий вопрос).
- Посчитать, сколько водки выпито (на презентациях. — Ред.), хватило бы на помощь многим нуждающимся.
- Как он будет формировать тех, кто будет управлять Россией?
- Сегодня мы заложники одного человека, президента, у которого вся власть, а он, не только Ельцин в силу своих особенностей, а и другой, может быть, кроме Иисуса Христа, не справится с обязанностями суперпрезидентскими.
- Мы там и раньше бывали, в пицце, ну вот теперь сходили ещё раз — для ролика. Семья моя, Раиса Максимовна, были против. Но я пошёл.
- Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена, или женщина и мужчина. Всё вот это и всё, что мы затронули, — Горбачёв виноват во всём. А так нельзя было оставаться.
- За власть надо держаться по-умному.
- Ну вы меня понимаете (знаменитая фраза-паразит, звучавшая в речи М. С. Горабачева так часто, что стала прочно с ним ассоциироваться) .
- Ну что, доигрались, мудаки? (21 августа 1991 года)
- Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.
- Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я!
- Говорю [о Явлинском] то, что думаю. Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать? (на пресс-конференции 21 января 1998 года)
- Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.
- И, прямо скажем, рассчитывали, что нас на руках будет носить развитый Запад. Да нету! Это иллюзия, утопия, никто никого нигде не будет носить.
- Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть ху на самом деле (на пресс-конференции 22 августа 1991 года).
- Теперь я пойду с ещё большим забралом (перед президентскими выборами 1996 года) .
- Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь.
- Володя (Жириновский), мы знаем с тобой, кто в Думе самые продажные депутаты.
- Зюганов как теоретик блудит по всем азимутам.
- Григорий (Явлинский) — это моя слабость (на радио «Свобода» 20 декабря 1999 года) .
- Некоторые граждане считают, что нужен человек твёрдый, потому что мы в большом дерьме все (по поводу избрания В. В. Путина Президентом РФ).
- Азибаржан (человек дорос до высших ступеней советской иерархии, но так и не научился правильно выговаривать название одной из союзных республик).
- Два братских мусульманских народа (про христианскую Армению и мусульманский Азербайджан).
- Мария (Марийская АССР), Таджикия (Таджикская ССР), Узбекия (Узбекская ССР), Казахия (Казахская ССР) — неоднократно в прямом эфире.
- Татарцы — в прямом эфире.
- Я бы хотел сказать то, что я сказал. Вот, и тут в Москве, и там в Киеве, и на Западе, и на Востоке, вот, надо то, что произошло, принять, крепить, строить, выстраивать, все институты должны работать. И не надо тащить дохлых собак и кошек за все или 300, или 400, или 500 лет.
[править] Песни о...
  |
|
|
[править] Господин Дадуда
Основная статья — Дадуда
Винрарный клоун-пидапародист Горбачева. Получился гибридом нужного голоса и электронной музыки.
[править] Перестройка
Собственно, сей бренд и был введен в обращение в апреле 1986 года самим Меченым — при посещении б-гомерзкого завода ВАЗ. Стал символом бардачного времени с пустыми полками в магазинах и кучей быдла на демонстрациях. Впечатляет тот факт, что сие слово до сих пор, наравне со sputnik, tovarisch и vodka, входит в число слов, известных любому среднестатистическому небыдлу загнивающего Запада в исконном звучании (Perestroika). Иногда на английский лад называется restructuring или школотным rebuilding (иногда для лулзов даже debuilding, произнося «дебилдинг»). Эпоха породила множество мемов и лузлов.
[править] Борьба с пьянством
| « |
Спасибо партии родной И Горбачёву лично — Трезвый муж пришёл домой, И выебал отлично! | » |
| — Жена Анонимуса | ||
Хули, не он первый заметил, что бухают у нас многовато. И решил бороться с колдырями без премудростей: водка тупо исчезла из магазинов. Заодно было решено бороться со всеми остальными спиртными напитками, ибо нефиг.
Кратенькое содержание: epic win, +1 000 000 граждан в современной России. Ну, типа, Воронежа, или Краснодара бы не было, если бы не антиалкогольная кампания. [2][3] Дальше - про сопутствующие фейлы.
Как результат — доставаемая по блату, а также продаваемая таксистами по ночам и проводниками поездов круглосуточно, водяра подорожала, а норот начал массово гнать самогон. В Мухосрансках предпочитали брагу, которая созревала в бутылях, банках и т. д. с надетыми на горла туго обмотанными резиновыми перчатками технички тети Зои. По мере брожения перчатки наполнялись газом и поднимались — система называлась «Привет Горбачеву». Самогонные аппараты при тогдашнем распиздяйстве можно было делать на заводах сериями. Следом исчез и сахар, и дрожжи, а затем всё, что их содержало — конфеты например. Алсо, помимо сэма, народ травился разнообразными суррогатами. См. «Нитхинол». Да и про вещества (особенно афганские) тут же вспомнили.
Но как ни странно, продолжительность жизни возросла (повысилась рождаемость и снизилась смертность). Правда, потом у небухающего быдла случился острый мозговой делирий и страна закономерно скатилась в жопу.
Итог — фейл. Алсо, Горби обрёл очередные прозвища — «Лимонадный Джо», а также «Минеральный секретарь» и «Безалкогольная бормотуха».
Но главный фейл был даже не в этом. Тут нужно напомнить знаменитую «вырубку виноградников» — когда по всему югу страны начали массово уничтожать всю вино-водочную промышленность и сырьё к ней. Жители окраин советской империи, а в Грузии и Молдавии больше всего, до сих пор с теплотой и нежностью шлют Лимонадному Джо лучи поноса за уничтожение экономического потенциала теперь уже независимых стран. Что характерно, при массово вырубленных виноградниках сборы винограда ни хрена не уменьшились: как были 5-6 млн.тонн/ год, так и остались. А советское быдло покупало винограда (в виде винограда, а не пойла) в разы больше, чем до компании. Но это уже детали.
Впоследствии, с развитием международной торговли, этак к 1992 году, массово травились уже спиртом «Рояль», а также чёрными принцами, красными шапочками и прочими напитками совсем уж сотонинского состава.
[править] Ускорение
| « |
Моя милка подо мной делает движения: То ли хочет перестройки, то ли ускорения? | » |
| — Норот | ||
Далее Горбачёв решил перегнать аж самого Сталина (и Хрущёва, с его «догоним и перегоним»), но своими, одному ему известными методами. Производимая техника «ускоренного» изготовления массово наебывалась, пошли отписки и приписки для реляций «наверх», в итоге — профит минус 9000.
Это начинание тоже породило анекдоты: Бежит по цеху мужик с пустой телегой, спрашивают его, почему бежит. Тот отвечает, мол, ускорение. А телега пустая потому, что ускорился так, что загрузить не успевает.
Итог, естессно — фейл.
[править] Борьба с нетрудовыми доходами
Для школия поясняю: православным в СССР считалось жить на одну зарплату. Можно было дополнительно подторговывать выращеной на даче картошкой-клубникой — колхозные рынки существовали с дремучих времён. А вот под статью «нетрудовые доходы» попадала фарца, сбыт дефицита налево, шабашничество. То есть, если гегемон тупо забивал на трудоустройство, или имел оклад в 100 р., а ездил на «Волге» и имел таки кошерный японский телевизор, то как раз таким ОБХСС и интересовался. Наглядно всё это показано в фильме «Берегись автомобиля».
Собственно, это было первой перестроечной реформой — участились рейды ОБХССовцев (типа ОБЭП, только помощнее в разы) на разномастных частников. Начинание заглохло так же быстро, как и началось.
Итог — снова фейл. Кому было надо — зарабатывали, красиво жить не запретишь.
| « |
У Горбачева спрашивают: — Михаил Сергеевич! А проституция — это трудовой доход или нет? Горбачев, подумав, отвечает: — Если проститутка при этом потеет — то трудовой, а если нет — то нетрудовой. | » |
| — Норот | ||
[править] Гласность
| « |
Видите — что хочу, то и кричу. А попробуйте на улице. | » |
| — Ильф и Петров, "Золотой теленок". Фраза косившего под поциента дурки. | ||
Подарок небыдлу. Пиздеть можно было теперь сколь угодно и что угодно, чем и воспользовалось небыдло в национальных республиках, выведя быдло на улицы. Быдло стало сначала бухтеть, а некоторые — и выпиливать друг друга, само собой, ради лулзов. (Первыми были армяне vs. азербайджанцы в местечке с символичным названием Нагорный Арцах/Карабах)
Поначалу распиздевшиеся огребали пиздюлей от ОМОНа, который кстати, при Горбачеве, в 1987 году в Москве впервые увидели, хотя существовал он ещё со времён Олимпиады-80, а то и получали за участие в митингах по 15 суток, потом на митинги уже смотрели равнодушно.
[править] Зомбоящик
Товарищ Невзоров при Горбаче смог показывать детские трупики по зомбоящику, что многим доставляло. Как ни странно, передача выпилена при Ельцине.
[править] Госприемка
Одной из причин высокого количества брака в советском производстве было то, что отделы технического контроля являлись структурными подразделениями самих же предприятий, и если в брак шло слишком много продукции, работникам ОТК срезали премию вместе со всеми остальными частями тела. Алсо, на ОТК могло надавить руководство предприятия. Поэтому в мае 1986 был принят закон о государственной приемке, согласно которому на производствах вводились не зависящие от руководства предприятия государственные приемочные комиссии. И тут внезапно оказалось, что если все делать как надо, не делается вообще ничего — не производство, а сплошная итальянская забастовка.
Тоже fail, но тут виноват скорее не Горбачёв, а норот, который давно уже к тому времени жил по правилу, сформулированному в фразе МихМиха: хорошо делаешь велосипед — получаешь 200 рублей, плохо делаешь велосипед — получаешь 200 рублей, вообще не делаешь велосипед — получаешь 200 рублей. А лишний раз рвать жопу за вымпел с надписью «Лучший швонарезчик пятой бригады» или собственной фоточки на доске почёта уже было никому неинтересно. Хотя с другой стороны, отсутствие у работника мотивации к труду в первую очередь говорит о некомпетентности руководителя, а не о непрофессионализме работника, но КО поясняет, что это уже о реалиях капиталистического строя. Реальных способов наказывать рублем сотрудника на штатном расписании при совке практически не было.
Четыре основных мема горбачёвского периода нашли отражение в анекдоте:
|
Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке: — А почему у вас все пельмени квадратные? — Так перестройка. — А почему недоваренные? — Так ускорение. — Ну а почему понадкусанные? — Так госприемка. — А почему вы обо всем этом так свободно рассказываете? — Так гласность же! |
[править] Кооперативы и наебизнес
Практически сразу (86-начало 87 гг) после окончания борьбы с нетрудовыми доходами все качнулось в обратную сторону — партия и правительство решило что хватит кормить быдло, пусть оно себе по мелочи само зарабатывает, и разрешило, в рамках социалистической системы хозяйствования, мелкие гешефты. Так как трогать систему было страшно (и последующий опыт показал что не напрасно) — развалится, то воспользовались сохранившимся с 20-х годов в советской системе рудиментом независимого негосударственного бизнеса — кооперативами. Которые 60 лет были не более чем потребительскими обществами во всяких Мухосрансках, гаражно- и жилищно-строительными обьединениями и т. п. Мыслилось, что граждане щас наорганизуют производственных кооперативов, начнут что-то производить, будут нести прибыль и процветание.
Так как в условиях шатающегося, разрушающегося на глазах и вообще непредсказуемого даже на месяц совка никто не собирался вкладываться надолго, то производственные кооперативы так и не выросли выше артели асфальтоукладчиков или производителей станков по выпуску самопальных кирпичей. Зато торговля — расцвела! Чем невозбранно воспользовались новоявленные ОПГ, принявшиеся активно крышевать кооператоров.
В отличие от государственных предприятий, у которых были планы, нормативы, лимиты, отчет и контроль, кооперативы получили самую главную возможность любого бизнеса — тратить деньги. Покупать и продавать что угодно забаблобля а не за фонды и по плану. Реально это вылилось в массовую продажу кооператорами чего угодно тем же самым госпредприятиям за безнал — немедленый его обнал — немного туда в лапу, сюда в лапу, здесь подмазать для покупки по госцене, а тут на пузе привезти из-за границы какой-нибудь компьютер — и PROFIT. Таким образом в совковой экономике образовалась черная дыра по перекачке нафиг никому не нужного безнала (за который все равно ничего нельзя было купить) в нал, за который можно было купить, ну, не что угодно, как сейчас, но очень многое.
Fail.
[править] Конверсия
После визита Горби к Рейгану в декабре 1988 года ВНЕЗАПНО оказалось, что мир во всём мире наступил ещё в прошлый четверг, все друг друга любят, войны не будет, все по домам, ура, товарищи! Вундервафли можно переплавить на орала.
Соответственно вся военная промышленность стала резко не нужна, и было дано распоряжение заканчивать клеить танчики и начинать производить конкурентоспособную продукцию. Обидевшиеся оборонщики, стиснув зубы, начали тачать на хорошем, годном оборудовании военных заводов херню типа кастрюль, кипятильников и шпилек для волос. Профита эта мелочь давала в разы меньшие, чем, например, газотурбинные танковые двигатели, и, как следствие, к 1992 году военпром на 96,375% оказался разорен либо приватизирован под производство балалаек с палехской росписью. Кроме того, контрольные пакеты акций супермегакрутых оборонных заводов, которые укрепляют обороноспособность этой страны, открыто либо неявно принадлежат западным друзьям, как, например, предприятие «Сухого»: [4], [5], [6]. Это каг бэ намекает нам на то, с чьего позволения строятся ужасные самолеты 5-го поколения, которые поцреоты ждали без малого 15 лет.
EPIC FAIL.
[править] Чернобыль
Основная статья — Чернобыль
Самая крупная техногенная катастрофа всех времен и народов. Случилась 26 апреля 1986 года, но, блядь, на первомайскую демонстрацию в Кыиве исправно погнали весь скот, «за отгул». Всё равно факт есть факт: люди не были предупреждены об опасности радиации, в Чернобыль тушить реактор отправили не только пожарных, но и всех, кого можно было, как то, военных, например. При этом все получили невероятные дозы радиации и весёлую последующую жизньсмерть. Сейчас у молодого поколения сложилось мнение, что пострадавшие в Чернобыле люди — все поголовно разносчики радиации, недоумки, и вообще обиженные Богом люди (сталкер же). Пиздоблядство партии и Горбачева лично было в том, что крупнейшую в истории человечества техногенную аварию вообще пытались поначалу замолчать (пока шведы и прочие европы не заматерились от невъебенно выросшего фона). Ненавидели меченого, просто люто, бешено. И у каждого 9000 своих причин, и все неповторимы. Cабж утвеждает, что ликвидация аварии на ЧАЭС сильно подкосила экономику совка — по его данным, на операцию было затрачено 18 миллиардов долларов, он посчитал по курсу 1р=1$ (пруфы в фильме «Битва за Чернобыль»).
[править] Плюрализм
В 1989 году была введена система съездов народных депутатов СССР как высший орган власти. Были проведены выборы где вместо одного кандидата… (барабанная дробь) было несколько. Результаты голосования тогда не подтасовывали, да и народ был непуганый, поэтому срабатывал даже первый неумелый пиар. В республиках были проведены подобные выборы с несколькими кандидатами в Верховные Советы, куда массово прошли националистически настроенные кандидаты, что гарантировало СССРу скорый конец.
На съезде каждый депутат мог вылезти за трибуну и поразмышлять вслух над тем как нам обустроить Россию и сказать Горбачеву лично: ты хуй, тот отвечал «ну усе, регламент». После десятилетий, когда за анекдот про вождя можно было спокойно получить бесплатную путевку в Магадан лет на пять, это казалось чем-то фантастическим. Народ запасался попкорном и тихо охуевал, не веря своим глазам и ушам. Трансляция по телеящику гарантировала зарождение и раскрутку политических звезд: Ельцина, Собчака, Сахарова, Старовойтову и прочих.
Ну а вообще, давно известно, что о плюрализме двух мнений быть не может.
[править] Развал СССР
| « |
Лондон. Смокинги. Царственность позы. Блещет зал в королевской красе. Это наш ставропольский колхозник В Альберт-холле гуляет на все! | » |
| — Норот | ||
К 1991 году стало ясно, что Большой Пиздец уже не в пути, а пришел и снимает ботинки в прихожей. В стране царил феерический бардак. Промышленность чуть более, чем наполовину, была неконкурентоспособна либо нахуй не нужна (особенно оборонная). Долгов было набрано настолько дохуя, что больше в долг не давали, со жратвой, водярой и жильем пошли серьезные проблемы, быдло в нацреспубликах уже не мычало, а ревело, требуя отделения от СССР. Алсо, отделения от СССР своей республики требовал и, как ни странно, лидер РСФСР Боря Ельцин. Видя такую хуйню и понимая, что государству приходит песдетц, Горби посетила идея о трансформации СССР в конфедерацию. Типа, все суверенны, но государство — одно. А разгадка одна — суверенность подразумевала расходование республиканского бюджета по своему усмотрению.
Улыбнувшись своей затее, он удрал в августе 1991 года греть жопу в Крым, но тут-то и йобнуло — оставленные на хозяйстве политруки устроили ГКЧП, типа, спасем сесесер и наши теплые места у его руля, а Горби — в хуй. Fail. Хотя часть республиканских партбоссов в целом позитивно оценили новый девелопмент, крутизна повстанцев их напрягла, пропажа Горби озадачила, и тут в Москве был устроен просто полнейший бардак с демонстрациями, залезаниями на танки и прочими радостями. Сделали этот цирк для того, чтобы показать быдлу несостоятельность коммуняк, а оно и повелось за Ельциным на танке — на то оно и быдло (Но мы-то знаем, что это всё это было частью хитрожопого замысла сами знаете кого [1]). В результате власти сесесера перестали управлять вообще чем и кем бы то ни было. Через пару дней Ельцин через зомбоящик наебывает народ, как бы запрещая КПСС, но на деле приостанавливая действие только созданной КП РСФСР. Вообще, Ельцин долго «боролся» с коммунистами и с КГБ, хотя еще Горби уже выпилил руководящую роль КПСС из конституции; реальная борьба шла за преданность силовиков. Осенью Горбач официально разрешает прибалтам отсоединиться, хотя прибалты еще с конца 80-х были типа суверенны, по крайней мере, с остальным совком предпочитали общаться за нал.
В декабре 1991 года Ельцин втроем с хохлом Кравчуком и белорусом Шушкевичем в заповеднике «Беловежская Пуща» поджарили шашлыка, поохотились на лося и, напившись вусмерть, таки подпейсали договор о том, что СССР почил в бозе.
25 декабря Ельцин отбирает у Горби заветный чемоданчик и, заметая советское прошлое, переименовывает РСФСР в РФ. К 31 декабря ЕБН был в жопу пьян, и поздравлять россиян с Новым годом поручили клоуну Задорнову, который с тех пор стал придворным шутом Бориски.
[править] В итоге
В итоге всех фейлов — Вин (если не учитывать репутацию политического клоуна и клинического долбоеба). Поциэнт здравствует, не бедствует и шлёт этой стране чмоки.
За лихие действия по созиданию экстерминатуса СССР был удостоен чести сниматься в рекламе пиццы и таки, блять, Нобелевской премии Мира. [7] Но это еще не весь профит. Кроме всевозможных премий и медалей, которые Запад уже успел надарить нашему герою, примечательна последняя премия «Мужественный ум — умное мужество», где Горби таки получил награду «за мужество» в то время как покойный пендосовский президент Рейган посмертно получил премию «за ум», что как бэ неиллюзорно говорит о винрарности эпик вина.
Накануне празднования 8 Марта вице-босс Рашки Дмитрий Медведев наградил Михаила Горбачева орденом Андрея Первозванного за некие бесценные заслуги (достижение недостижимого в этой стране возраста 80 лет). По старой доброй традиции, заложенной еще славным укром Мазепой, Меченый должен поднасрать дарителю.
Шмеле также подарил сабжу книгу — сочинения графа Витте «О непреложности законов государственной жизни», что тоже намекает.
К десятилетию смерти жены решил спеть с Макаревичем. И таки спел! [8]
Свой юбилей в 80 лет Мишка отметил скромненько в небольшом лондонском королевском зале искусств и наук имени Альберта.
[править] А был ли профит?
Был, но не в этой стране. Хотя другой Миша на него активно поддвачивает и вобще считает няшечкой, но велик ли спрос с юродивого?
Больше всего выиграл Китай, получив для себя наглядный пример, как НЕ надо проводить реформы и окончательно уверившись в правильности курса политики Дэн Сяопина. Не стоит также забывать про события на площади Тяньаньмэнь (1989 год). Глядя на то, что происходит в СССР, китайцы своего «горбачёва» (Чжао Цзыяна) таки успешно выпилили.
И, конечно же, подняли немножко лута в виде открытых границ, закрытых технологий и пары островов, но это было уже позже.
Стоит ещё упомянуть про США, которые по факту итогов правления Горби остались единственными заправилами на этом глобусе, но таки эти поцы отовсюду гешефта найдут.
[править] См. также
[править] Примечания
- ↑ Александр Проханов. "Особое мнение" на "Эхе Москвы" от 17.08.2011 http://www.echo.msk.ru/programs/personalno/803041-echo/
 |
[ + ] Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Михаил Горбачёв, камрад!
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
 |
[ + ] Михаил Горбачёв входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
![[3]](http://www.demoscope.ru/weekly/2009/0365/img/a_graf04.gif){kind=link}