Личные инструменты
В других энциклопедиях
cnt

2012 год

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с 2012)
Перейти к: навигация, поиск
С 6 ноября 2011-го до 21 декабря 2012-го года осталось 410 дней, you have no chance to survive, make your time. MWAHAHAHAHA!
Nuff Said

2012 год — популярный мем последних нескольких лет, так как многие считают, что в этом году произойдет большой пиздец. На эту тему в интернетах проводится более 9000 срачей.

Содержание

[править] Капитан Очевидность сообщает

Параноик-экстрасенс увещеває: «Для спасения Земли от ящериков нужно молиться, поститься и — слушать радио Радонеж».

Суть бурлений в том, что в соответствии с очень сложным календарем наших древних друзей из племени майя на 2012 год, вроде бы, приходится конец большого астрономического цикла, который начался (по подсчетам некоторых современных исследователей) 11 августа 3114 до н. э.

…они не думали более ни об их Создательнице, ни об их Творце, о тех, кто создал их и заботился о них. Вот каковы были первые люди, существовавшие в большом числе на поверхности земли… Немедленно деревянные фигуры были уничтожены, разрушены, сломаны и убиты. Потоп был создан Сердцем небес, был устроен великий потоп, который пал на головы деревянных созданий… Это (было сделано), чтобы наказать их, потому что их мысли не достигали до лица их матери, до лица их отца, Сердца небес, что зовется Хураканом. И по этой причине лик земли потемнел, и начал падать черный дождь; ливень днем и ливень ночью.

Пополь-Вух, священная книга народа киче.

Пришедшие в отчаяние побежали так быстро, как только могли; они хотели вскарабкаться на крыши домов, но дома падали и бросали их на землю; они хотели вскарабкаться на вершины деревьев, но деревья стряхивали их прочь от себя; они хотели скрыться в пещерах, но пещеры закрыли свои лица. Так совершилась вторая гибель людей сотворенных, людей созданных, существ, которым было назначено быть разрушенными и уничтоженными; и уста и лица всех их были искалечены. Говорят, что их потомками являются те обезьяны, которые живут теперь в лесах; это все, что осталось от них…

Тоже Пополь-Вух, только другая глава.
◄ ►
b
Аццкий вуман расшифровала тайну планеты Нибиру
b
Капица (в гостях у Гордона) откладывает БП на ~50 лет
b
Вот как оно будет
b
Или вот так!

Собственно, ничего оригинального в этом нет. Мифы и легенды многих народов мира говорят о расах, предшествовавших нынешней человеческой, которые погибли в страшных катаклизмах, битвах с богами, войнах, или просто улетели домой. Но легенды майя привлекательны именно в сочетании с их национальным календарём — своим прогнозом, который представляется сверхточным.

Самые распространённые варианты кончины нашего мира в 2012 году по версиям интернетов — огромный астероид, наводнение, война, землетрясение, эпидемия — в общем, стандартный набор лже-пророка.

На одном из форумов Рунета всерьёз обсуждалась возможность столкновения Земли со звездолётом пьяных инопланетян, летящим со скоростью, близкой к световой. Там даже высчитали его точку отправления, исходя из календарных циклов майя[пруфлинк?].

В глянцевых журналах и бульварных газетах особо популярна версия прилёта планеты X или Нибиру, которая, кстати, не имеет абсолютно никакого отношения к календарю майя, да и вообще к месоамериканской мифологии. Планету Нибиру, до этого упоминавшуюся в паре шумерскиx мифов, ещё в 1978 в книге «Двенадцатая планета» внезапно открыл журнализд и пейсатель Ситчин, известный тролль IRL, от книг которого у учёных мужей выпадают из ануса последние кирпичи.

Аццкий нибирусрач имел место в астроинтернетах, теперь же за одно лишь упоминание о ней, анонимус получает банхаммером в рыло без разговоров… Ведь её уже даже официально нет.

А ввиду того, что в конце 2009 года по миру бушевал свиной грипп, начавшийся как раз в Мексике, где и жили майя, причиной возможного конца света объявляли и его. Верующим в Большой Пиздец было похуй, что свиной грипп уже успешно лечат и на причину конца цивилизации он как-то не тянет.

[править] Между тем

Задачу, получившую название «корреляции календаря майя», уже в течение нескольких десятилетий пытаются решить многие ученые. Пока результаты исследования разнятся между собой на несколько сотен лет. Проблема сводится к вопросу: какой дате Григорианского календаря соответствует дата 13.0.0.0.0.4.ахау 8.кумху, принятая в качестве «нулевой» даты в летосчислении майя? Решение этой задачи затрудняется тем, что испанцы уничтожили документы.

Я. Зайдлер, астроном.

Для тех, кто в танке: современные историки и астрономы не пришли к единому мнению, когда начался календарный цикл майя, в котором мы сейчас существуем. А если мы не уверены в точке отсчёта, как мы можем быть уверены в точной дате конца?

[править] Мнение Анонимуса

«

Скорей бы уже ёбнуло

»
Мнение умных людей

Анонимус ликует, так как Большой Пиздец всегда считался одним из лучших способов избавления от быдла. Правда, правило 95% сохраняется в любой среде, то есть среди любого количества спасшихся 95% будет составлять то же быдло. И это печально. Наивные считают, что смогут выжить в условиях конца света. Но мы-то знаем, кто на самом деле погибнет раньше всех.

На некоторых имиджбордах есть борда, на которой можно помечтать и пообсуждать вероятные кончины мира.

Однако, учитывая статистику 9000 предыдущих предсказамусов апкакалипсиса, напрашивается единственный ответ насчёт 2012 года — epic fail. Мы-то знаем: максимум ряженки да доширака в продуктовый подвезут.

Алсо, Тёлку 2012 г. не волнует. Вообще не волнует. Берите с неё пример — не майтесь хуйнёй.

[править] Троллинг 2012

«

Россия единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит ещё старый конец света 3 января 2013 года.

»

Данный вид троллинга можно встретить во многих местах, где обсуждается Большой Пиздец. Суть проста: намекнуть, что поразившая мозг многих интеллектуалов идея о конце света уже через 410 дней потеряет всякую состоятельность и ее адепты, отличающиеся особой непробиваемой безапелляционностью, потерпят сокрушительный фейл.

Троллинг на данную тему пока не способен давать большого количества еды, однако огромные массы толстых троллей с нетерпением ожидают ту самую знаменательную дату: по всем прогнозам, в ночь с 21 на 22 декабря 2012 тонны еды аки манна небесная хлынут изо всех интернетов! Для всех этих ваших Нахем и прочих великих предсказателей наступит самый настоящий судный день, ибо ожидаемый фейл их горе-предсказаний станет реальностью. Тооонны самого разнообразного троллинга в их отношении с применением всех возможных техник, вплоть до откровенных издевательств, станут доступны в одночасье! Тролли с наслаждением мечтательно облизываются и предвкушают.

С трудом можно представить, как эти провидцы-ясновидцы будут смотреть в глаза простым людям. С их стороны представляются возможными три реакции:

  • Массовое повышение в звание героев. Единственный способ хотя бы для себя сделать предсказание в каком-то смысле верным: в случае, если вся эта шушера в одночасье прекратит существование, БП таки наступит персонально для них. Как более мягкий вариант — вечный уход в атсрал с полным прекращением засирания интернетов.
  • Невнятные возражения о том, что «конец света уже наступил, но он совсем не такой как мы ждали». Атсральщики будут выдвигать неопровержимые теории того, что 21.12.2012 таки стало началом новой эры/большого атсрального пиздеца, но сейчас никто этого не видит, кроме разумеется ИЗБРАНННЫХ, зато через 20-30-херзнаетскока лет всё станет видно невооруженным глазом. В общем, та же самая чушь, что они городят и сейчас, тот же хуй, только сбоку. Кстати, предсказамус Гарольд Кемпинг, когда объявленный им БП 21-го мая 2011 как ни странно не произошел, опробовал именно эту отмазку на своих хомячках, объявив, что судный день произошел, но в некоем неведомом «духовном смысле», а в бездуховном смысле, то есть с блэкджеком и шлюхами громами и молниями, он откладывается. ИЧСХ, хомячье отмаз исправно схавало.
  • Скепсис историков и астрономов относительно даты 21.12.2012, основанный на том, что толком непонятно, когда начался календарный цикл майя, ВНЕЗАПНО перестанет быть свидетельством бездуховности исследователей, и у атсральщиков появится свыше 9000 вариантов откладывания даты БП — по расчётам Иванова цикл должен был закончиться в 2012, однако БП не произошло? Фигня, вон по расчётам Петрова цикл заканчивается в 2014, так что дата БП сдвигается. Пережили и 2014-й? Да и черт с ним, всегда найдётся Сидоров, по чьим вычислениям цикл закончится только в 2020-м. И т. д.

[править] 2012 год в Педивикии

«

Нужно дописать про конец света, я думаю бессмысленно спорить о том что его не будет: доказательств на самом деле уйма. Поэтому, предлагаю дописать это знаменательное событие в статью, а также удалить все статьи о последующих годах за ненадобностью.

»
— Обсуждение статьи о 2012 годе в Педивикии

В Педивикии 2012 год не любят, так как статью вандалят с завидной регулярностью, приписывая к декабрю: «Конец Света». Статья о 2013 годе несколько раз выносилась на удаление «за ненадобностью». Хотя там написано про День программиста, выпадающий на пятницу, 13-е. В данный момент статья защищена от правок Анонимуса до 21 декабря 2012 года (такой своеобразный юмор).

Однако на 2012-й год всё же ссылаются. Например, на странице Тома Хэнкса есть фильмография на этот год.

[править] 2012 в литературе

Во вполне себе винрарной книге «Все способные держать оружие» годного тру-пейсателя (!) руками Андрея Лазарчука даётся вполне доставляющее объяснение — в сабж-году наш мир совместится с параллельным миром индейцев майя, после чего они, все из себя злые и ненавидящие, эпически вырежут перочинными ножиками всех нас, тёплых и пушистых.

Дабы избежать, приходится раскачивать и вооружать весь мир сейчас, чтобы к сабж-году эпично вынести всех майя нафиг.

Для этого позволяют немцам выиграть Вторую мировую. В общем, как-то так…

[править] 2012 в кинематографе

— Скалли, нам пиздец
— OK
  • Миф о Большом Пэ также представлен в сериале X-files, в последней серии последнего сезона. Только упоминается там не 21 декабря, а 22, что в принципе можно списать на разность часовых поясов, если по абсолютной дате отсчитывать (по календарю майя БП приурочен к зимнему солнцестоянию, так что можно налуркать точное время — 21 дек. 11:11 UTC). И говорится там, что человечество будет подчистую выпилено не какой-нибудь там неведомой хуйнёй, а лишь внеземными цивилизациями.
  • В ноябре 2009 года вышел фильм, посвящённый этому самому концу света. Фраза в трейлере: «от создателей фильма "Послезавтра"».

Следующие фильмы даты не называют, но мы-то знаем:

  • Сверхновая — фильм про астрофизика, который рассчитал, что Солнце на днях станет сверхновой, и съебался на Таити, пока не началось. Содержит сверхсветовые фаерболы и анимацию разрушения планет, спизженную из LEXXa. БП отменяется путем замены плюса на минус в расчетах, а также низкой массой солнца, не позволяющей ему превратиться в клёвую сверхновую звезду. Будем умирать долго и мучительно.
  • Ядро Земли — в результате действий ZOG вращение внешнего ядра останавливается, но тут появляются янки с развитыми челюстями и героически всех спасают, раскрутив ядро ударом ноги с разворота.

[править] Алсо

Мнение журнала «Мир фантастики».
  • 9 декабря 2012 года Онотоле уходит на пенсию.
  • В 2012 году Автотаз обещал выпустить новые модели авто. Cимволизирует.
  • В 2012 году пройдут очередные выборы президента Путина.
  • В 2012 году выпустят BioShock: Infinite
  • В 2012 году выйдет StarCraft: Heart of Swarm. Зерги ждут момента.
  • Произойдёт очередной съезд КПК (Коммунистической партии Китая).
  • В 2012 году будет повышенная солнечная активность, что, по словам жопоголиков, может быть очень чревато. В кине «Знамение» с Николасом Кейджем шарику таки пришел пиздец именно от солнечной активности. Хотя кино не об этом, а о библии, инопланетянах и жидах.
  • На 2012 год запланирован этот ваш Терминатор 5
  • Примерно в это время выйдет Windows 8.
  • На 2012 год намечается выход S.T.A.L.K.E.R 2.
  • На 2012 год намечается выход Fallout Online. Название символично.
  • В 2012 году Украина и Польша должны будут принимать чемпионат Европы по ногомячу. Судя по темпам и качеству подготовки, Большой Пиздец будет единственной стоящей отмазкой на случай неизбежного фейла. У зафейливших организаторов будет полгода, чтобы объяснить Б-гу, мол, следующий пройдет лучше, и поэтому нужно еще 4 года. Вот так-то.
    Наш же главный тренер сборной России Дик Адвокаат пообещал выиграть турнир и, таким образом, успеть наебать Петросяна и прочий Камеди клаб.
  • В 2012 году Владивосток будет принимать саммит АТЭС. К этому моменту в городе должны построить четыре больших моста, гигантскую телебашню, ёперный театр на искусственном острове, хуеву тучу километров асфальтобетонных дорог и космопорт на острове Рейнеке. Наступление конца света кажется более вероятным.
  • А еще Россия отпразднует 200-летие победы над французами в войне 1812 года, 400 лет со дня освобождения Москвы от сраных поляков и 70 лет со дня победы над фрицами под Сталинградом.
  • 50-летний юбилей творческой карьеры Петросяна. Nuff said
  • Есть мнение, а именно — британских учёных, что риальне апокалипсис будет где-то в 2030—2040 году, и поскольку он должен будет выпилить хуеву тучу человеков, то тот, что в 2012-м, ну вы понели.
  • Считается, что апокалипсис постоянно откладывают по причине технических неполадок DDD (предыдущий был намечен на 2000-й год, если кто помнит).
  • В конце 2012 года БАК все-таки запустят на максимум.
  • В 2012 году произойдёт самое страшное, что было с этой планетой, а именно: с производства снимут все модели АВТОВАЗовских жигулей!
  • В редакторе Emacs есть календарь майя. Cначала нужно вызвать обычный календарь по M-x calendar. Потом выделить дату и нажать p m.
  • На Хабре некто под ником zercool составил петросянский комментарий про сложившуюся ситуацию. Комментарий до сих пор на месте, юзайте поиск по странице. И Yandex помнит…
По данным кеша Яндекса 

zercool 22 мая 2009, 06:13 Точно, будет круто! Достала уже эта бытовуха, надо жахнуть как следует! Причем ни какая-нибудь фуфловая третья мировая войнушка, а что-нибудь, ух, межпланетного масштаба! Третью мировую сейчас уже никто не устроит — куда не плюнь у всех ядерное оружие, а юзать ядерное оружие — кабзда наступит всем. Но ведь свербит в одном месте… надо жахнуть. Жахнем по Нибиру! А еще круче, если на Нибиру какие-нибудь гуманойдики обитают, а планеты наши сталкиваются. Да это сюжет многомиллионного блокбастера типа звездных войн или армагеддона. Узнав расклады столкновения с Нибиру объединенная коалиция правительств всех стран принимает решение расхерачить вражью планету в пух и прах[начинают херачить]. В процессе выясняется, что на Нибиру живут гуманойдики. Гуманойдики в шоке от действий уродцев с маленькой синей планеты — мало того, что земляне опять угрожающе не соблюдают дистанцию, так они еще и херачат по нам! Гуманойдики решают предотвратить столкновение путем расхерачивания в ноль нашей планеты. Начинается адская межпланетная мясорубка. Гитлер плачет горючими слезами! Надо уничтожить целую планету, иначе, капец обеим! Муохохо! Все население нашей планеты сплотилось в едином порыве — черные, белые, латиносы, макаронники, лягушатники и ускоглазые. Все в одно горло вопят о том, что мы туевую хучу лет развивали хватательные рефлексы, палку копалку изобрели, тетрис, анальный секс и старкрафт брудвар, а теперь все это просрать, потому что какие-то очумевшие зеленые кракозябы протаранят нас своей гребаной планетой? Нууу уж дудки. Ну, а дальше все по стандарту, беготня главного героя, героиню ему какую-нибудь посисястей. Обязательно нужен гуманойдик предатель, который чем-то поможет нашему герою, при этом он будет гнать о том, что люди сильнейшая раса и космос будет принадлежать нам, а его раса зачахла и мидихлорианы бла-бла-бла. Пожалуй, он умрет на 52 минуте. Далее, четные попытки обеих планет друг друга уничтожить. Постельная сцена в открытом космосе на фоне горящих штурмовых кораблей на плече Ориона. Обязательно взрыв звезды смерти им. Мао Цзедуна, — мэйд ин чайна, селяви. И вот вроде бы кабзда обеим расам, всеобщее уныние, подыхать никто не хочет — все обнялись и плачут. Но, на станции адронного коллайдера Хью Лори с монтировкой, в очках и защитном костюме придумывает как делать не микроскопические черные дыра, а убер-архи-гигантские черные дырени. Он засылает Брюса Уиллиса на орбиту Нибиру, тот там разворачивает убер-архи-гигантскую черную дырень и спускает вражью планету в шлюзы. Ну а чтобы закончить на мажорной ноте, его тоже туда засасывает. Хэппи Энд. (титры. лиричиская музыка в исполнении Апекс Твина)

  • Старейшину племени майя так заебали воены атсрала, что он авторитетно отменил предстоящий конец света. Учёные уже просто устали безрезультатно его отменять, да их никто и не слушал.
  • Срок действия GPG-ключа Патрика заканчивается 22 декабря 2012.

[править] ВНЕЗАПНО!!!111

Но не тут-то было, учёные мира нас опять обломали. Цитата с первого канала:

Сотрудники Калифорнийского университета нашли ошибки в трактовке календаря Майя. Согласно летоисчислению древнего народа, апокалипсис наступит 21 декабря 2012 года. Однако календарь Майя переводили на наш григорианский, полагаясь на некоторые астрономические явления. И, как выяснили американские учёные, при этом были допущены неточности. По расчётам получается, знаменитый календарь обрывается не 21 декабря 2012 года, а 18 февраля 2013. При этом у Майя нигде не утверждается, что это последний день Земли. Просто закончится один цикл в 5126 лет и начнётся точно такой же.

Пруфлинк

Так-то!

[править] Галерея неведомой круглой хуйни

Камень Солнца. К культуре майя не относится, поскольку является чисто ацтекским изобретением. А это, как известно, совсем другие ребята. Широкими массами населения часто ошибочно принимается за календарь майя.

Круг Свиборга

Оберег от апокалипсеца

Оберег самого ценного — жопы

[править] См. также

[править] Ссылки


Источник — «http://lurkmore.ru/2012_год»