В связи с началом акции по зачистке статей от мусора мы еще раз напоминаем: перед тем, как начинать редактировать статьи, крайне желательно ознакомиться с руководством по редактированию — особенно с той его частью, что касается использования тэгов ref и strike. И потом не говорите, что вас не предупреждали.
Попса
Материал из Lurkmore.
| ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
Попса, попсня — собирательное понятие, включающее в себя все виды популярной говномузыки, заполонившей эфир зомбоящиков и радиостанций чуть более, чем полностью.
Попса — явление общемировое, но в этой стране она мутировала в наиболее страшную форму. Ярких её представителей можно увидеть по ящику в различных гала-концертах по случаю государственных праздников. Еще более простой способ — включить любую (кроме этого вашего «Нашего радио» — там говнорок во все-все-все поля, или радио-Ultra или Финам фм,где настоящие,тёплые ламповые рок с блюзом) радиостанцию, и с вероятностью около 0,989433646 там будет играть попса. В то время как музыка создается из-за потребности творца к созиданию, цель попсы — загрести как можно больше бабла, а также убедить страну, что все хорошо, прекрасно и не о чем беспокоиться.
Целевая аудитория — разнокалиберное быдло, школьницы, пидоры, старушки.
Содержание |
[править] Отличительные черты попсы
- Тексты повествуют о какой-то причудливой форме любви. Как правило, составляют около 94,99 % от общего количества текстов. Некоторые (Глюкоза, например) любят воспевать свою жопу;
- В большинстве случаев тексты страдают хроническим дебилизмом, в комплекте поставляются унылые метафоры, неизобретательные сравнения, а также очевидные рифмы (Европа/Попа, кровь/любовь). Тексты могут состоять из трех строчек, повторяющихся в разном порядке. «Ля-ля-ля» — самые содержательные и душевные строки песни попсы;
- Полный наивняк в текстах. Песни, в основном, про любофь (тема общая и уже привычная среди быдла);
- Музыка характеризуется примитивным ритмом наподобие тыц-тыц-тыц, вуи-вуи-вуи или тук-тук-тук, присутствующим в 99,99 % всей попсы, что делает ее легкоузнаваемой;
- Электронная попса (говнодэнс), как правило, сделана из одного-двух лупов (не путать с минималом, где из такого говна можно сделать
конфеткутакое же говно, только для небыдла), звучащих подряд без существенных изменений около 3-5 минут. В электронной попсе присутствуют стандартные эффекты — затухание, перемещение источника звука, искажение голоса — в общем все, что может сделать школьник в саундфордже после 10-30 минут его изучения или иджейденсе в процессе оного; - Наличие в клипах извивающихся полуобнаженных девушек (в худшем случае извивающихся, в лучшем случае полуобнажённых — обычно всё гораздо развратнее); если нет девушек, из подвала выпускают нигр, гундосящих реп. Для R'n'B-попсы характерно и то, и другое одновременно. Также замечена большая любовь к самолетам, лимузинам, огромным домам с бассейнами и шикарным люстрам. В общем те же фишки, что у расовых америкнских рэп/айронби исполнителей;
- Всё перечисленное делает получающиеся песни более доступными и легко воспринимаемыми для быдла, а также очевидной мишенью для ненависти небыдла. Таким образом, все пристроены к делу, и попса выполняет свою функцию общественного галоперидола. Да и нормальным людям не легче. Казалось бы — не слушать и похуй, но вот при посещении, скажем, обувного магазина или поездке на маршрутке спасения нет никому.
Впрочем, для некоторых попса — это всё, что имеет поклонников больше музыкантов в группе (и не важно, что они играют)
[править] Исторически
Ни Слонимский, ни Пендерецкий.
Не нужны теперь стране российской
Ни Пендерецкий, ни Слонимский.»
Попса появилась в тот момент, когда кому-то пришло в голову, что на этом можно рубить солидное бабло[2]. Как правило, попса нравится не одаренным широким кругозором и каким-либо вкусом людям. То есть специально разработанная для стада музыка, бьющая по бессознательным инстинктам слушателя, будь то сиськи и дорогие автомобили в клипах. Именно поэтому кому-то пришла в голову гениальная мысль: исполнитель должен овладевать прежде всего через зрение, именно отсюда пошла мода наряжать поп-петушню в яркие, блестящие костюмы и появилась необходимость выплясывать различные конвульсии при исполнении хитов.
Расцвет невыносимо отвратительной попсы (мутировавшей в оную из просто популярной музыки) пришелся на период с конца 80-х годов XX века и определился распространением цветного зомбоящика с более-менее приемлемым звуковым каналом. Мгновенно выработалась схема работы: создать попсовую группу — раскрутить на ТВ — получить ПРОФИТ — выжать интерес быдла до конца — утопить в пучине Вечного Забвения — вернуться к пункту 1.
В конце 80-х, с набором опыта и развитием технологий студийной обработки звукозаписи, процесс приобрел особенно массовый характер. Хитовая группа создавалась и раскручивалась за считанные месяцы, продавала пару-тройку альбомов, устраивала концертный чёс (одна и та же группа могла одновременно выступать в Прибалтике, на Кавказе и в Западной Сибири, была бы фонограмма) — и после этого сразу же разваливалась навсегда. Но затраты окупались сполна.
[править] Метод создания попсы в Девяностые
| (link)Анал Стекловата (Мозги Version) |
Основной метод весьма прост, суть такова: некий продюсер ищет мальчишку или девчонку (желательно несколько) в возрасте от 18 до 20 с чем-то лет и предлагает им дать продюсеру в жопу и стать известными. Дальше у малоизвестных людей заказываются тексты и музыка. Впрочем, музыкой это сложно назвать, так как создается это обычно по 2-3 шаблонам за 30-90 минут, в зависимости от говнорара. Впрочем, нельзя не отметить, что обнищавшие, но ещё не спившиеся композиторы совдепского разлива иногда за хлеб писали вполне себе годные песенки.
Проходит пару репетиций и запись вокала, который накладывается на музыку и создается фонограмма (которую крутят на «живых» концертах). Если же будущая «звезда» не может попасть в ноты при записи фонограммы даже с 9000-го раза, то за энную сумму денег за неё это сделают малоизвестные умные дядечки с компьютером.
Далее, в ротации музыкальных телеканалов появляется гламурный клип, а песня, по которой он был снят, вбрасывается в эфир популярнейших радиостанций. После первой волны популярности организовываются концерты, где исполнитель (или несколько) танцует на сцене, открывая рот в такт своей записи на фанере. «Срок службы» у такой звезды невероятно мал, поэтому чесать приходится сутками, пока не пропал запал фанатов. Отрабатывать же концерт «в живую», тем более в промышленных маштабах, вышеуказанные звездуны не только не могут, но и банально не умеют.
Продюсер купается в ванне с белым шоколадом вперемешку с шампанским Crystal, а «суперстар» получает лишь некоторую часть бабла и известность среди школоты и различных усредненных масс. Бабла хватает как раз на кокс, первый взнос за бэлый мерседес в кредит и частичную оплату старых долгов. Зато, ввиду известности, сильно повышаются будущие гонорары за торговлю разными частями тела.
[править] Современные методы создания попсы
| (link)Nikita как бы намекают нам, какими методами сейчас достигается популярность. Фап-фап-фап! |
Но есть дешёвый и сердитый способ — глумление над попсой. Это очень просто: берется все, что популярно у быдла (от Димы Билана до Дома-2), создаются отличные шутки на эту тему и мы получаем Comedy Club или The Неподарки. При этом на выходе имеем ту же самую попсу — и гешефт.
[править] Представители попсы
[править] Часть первая. Вечная классика
- Главная примадонна всея Руси — Алла Борисовная Пугачева. Пострадавшая в начале незаурядной карьеры от советского банхаммера обладательница уникальной коллекции званий, призов, наград в настоящее время держит всех попсовиков за яйца. Обладает ЧСВ, сравнимым с числом гугол, лицом, молодеющим с каждой съемочной сессией и некогда неплохим голосом, чем дальше, тем явственнее превращающимся в скрип несмазанной ветхой двери (ибо пропит-прокурен ещё лет 15 назад). В принципе, была нормальной певицей с 1978 по 1988 годы. В 90-х перешла на кабацкие песни и открыла собственное унылое шоу под названием "Рождественские встречи", где продемонстрировала отсутсвие хорошего музыкального вкуса. Все несогласные с мнением «Алки» изгоняются с топ российской попсценны и на хлеб могут зарабатывать только халтуря на копроративах. Это только если папа (биологический, не путать с папиком) — такой себе нефтяной/газовый/этаноловый/игорный/митольный король. Эти на АБ клали и кладут с прибором, вот только мало их. В настоящее время гоняет по миру с прощальными гастролями и намеревается отойти от пения и концертов, о чём в апреле 2009 году известила всю прессу, впрочем уход АБ со сцены вряд ли повлияет на её положение.
- Иосиф Кобзон. Пафосен, депутатен, ЕРЖ. Советский Фрэнк Синатра. Кто скажет, что «Не думай о секундах свысока» и «Каховка» плохи — пусть первый бросит в меня камень. Кобзон — хороший, годный исполнитель. И, за что ему отдельное спасибо, смог в отличие от Аллы вовремя уйти со сцены. Теперь трясёт стариной только в дружеском окружении. Да и голос, надо заметить, до сих пор сохраняет краску и силу, несмотря на возраст. Известнейший в определенных кругах бандюган — опять-таки, еще одна параллель с покойным уже синьором Синатрой, поющим мафиозо.
- Лев Лещенко. Пафосный исполнитель пафосных песен. Помимо всего прочего умудряется петросянить на пару с Виновкуром.
- Филипп Киркоров. Таки да. В 1980-е и начале 1990-х Фил был очень даже неплохим певцом с весьма годными
песнямиперепевками болгарских песен. Но в середине 1990-х Филя женился на Алке, от которой заразился звездностью и бесвкусием и начал деградировать. К тому же, по разным причинам перестали снабжать материалом авторы лучших его шлягеров (в первую очередь Л. Дербенёв, который в 95-м умер), и наш герой был вынужден приобщиться к римейкам, выродившись из хорошего певца в персонаж анекдотов. ЧСВ почище, чем у Алки.
- Игорь Николаев. Выпускник музучилища города Южно-Сахалинска, у которого одну песню крайне трудно отличить от другой — зато кабацкие музыканты эти песни по сей день и любят. Усат-полосат. Сочинил несколько хитов, например, «Паромщик», «Балет», «Две Звезды» для Пугачевой и «Комарово» — его рук дело.
- Олег Газ-манов. Был бы похож на Брюса Дикинсона, да вот незадача — блеяние первого до пения последнего не дотягивает чуть менее, чем полностью. На эстраду попал с помощью ануслизинга Алле Борисовне. Имеет шило в жопе ибо, как ещё объяснить то, что спокойно стоять на сцене не может. На одном концерте, так допрыгался, что чуть не убил себя обстену. Ныне заслуженно задвинут на второй план.
- Людмила Гурченко. Бессмертный, хтонический пиздец. Она ещё и вас, и нас, и всех переживёт, и на похоронах канкан спляшет.
- Юрий Антонов. После развала Совка ебанулся на почве копирастии. Уровень ЧСВ превышает все разумные пределы.
- Дима Маликов. Имеет нетипичные для попсовика заслуги Маликова: во-первых, свои песни он писал сам, во-вторых, существенную часть его опусов составляют неплохие инструменталы (о чём быдло, естественно, не в курсах), в-третьих, окончив с красным дипломом Московскую государственную консерваторию по классу фортепиано, персонаж умеет не только петь, но и играть на клавишных, и время от времени даёт концерты, в-четвертых, с ним не гнушался играть и всячески сотрудничать известный своей необычной техникой игры рок-гитарист(не гитарАст) Сергей "я не играю теппингом" Маврин, в далеком 1996-м.
[править] Часть вторая. Перестройка
Пиздец разной степени, снящийся эстетам и аудиофилам в ночных кошмарах до сих пор.
- Ласковый май. Самое эпичное поп-наебалово, известное в этой стране. Три аккорда типа музыки, совершенно не умеющий петь и невыносимо отвратительный (всем, кроме сопливых школьниц) Юра Шатунов, повсеместная фанера и клонированные составы, одновременно разъезжающие по стране — секрет успеха гениального комбинатора Разина.
- Мираж. Как это ни странно, а название полностью соответствует содержанию. Хотя «Армия Клонов» звучало бы тоже бы неплохо. Неплохой, в общем-то, голос классической певицы Маргариты Суханкиной (в те времена даже постеснявшейся указывать своё имя в контексте сей недостойной, по её мнению, халтуры) был растиражирован на «фанеры» over 9000 всё тех же клонированных составов, ездивших по стране.
- Комбинация. Жуткие саратовские деффки в зелёных лосинах с тематикой и мелодикой песен, достойными скорее «Сектора Газа» (разве что без мата[3]) — пели про то, как клёво трахнуть кого-нибудь иностранца/москвича/бухгалтера/военного/да и просто чувака, в то голодное время хавающего колбасу ради неиллюзорного профита. Способны заставить срать кирпичами кого угодно — не только от жуткой «клюквы», но ещё и от попыток временами петь по-английски с выговором деревенских школьниц. Пример: "От предложенья сразу кругом голова. Мы тут же вспомнили знакомые слова: "вот ыз ё нэйм?" и "айлавью" и "хау мач?", жизнь показалась чередой сплошных удач!"
- Фристайл. Почти то же самое, один голос и куча клонов по стране с фанерными гастролями.
- Кар-мен.
ВинрарнейшийРедкостный говно-дуэт, состоявший из Сергея Лемоха и Богдана Титомира, исполнявший «экзотик-поп», немало доставлял в свое время.
Всё вышеперечисленное получило название среди эстетов: Faneration Generation (Фанерейшен Дженерейшен), не трудно догадаться почему.
- Дюна (знач.: 1. Куча говна, посыпанная песком. Не ковыряй — не будет вонять (В.Рыбин); 2. Фантастический фильм 80-х со Стингом). ВИА из Долгопрудного, представляющий собой Сектор газа, только тексты без мата и поэтому разрешенные к показу на ТВ. Хотя на концертах доставляли немало матерных лулзов. Олдфагам доставляет до сих пор.[4]
[править] Часть третья. Лихие 90-е
- Витас. Человек якобы с жабрами, но точно без яиц и слуха. Алсо, в одной из песен поминает Интернеты.
- Стрелки и еще 9000 других высеров. RIP.
- А-студио. Казахстан — зе грейтест кантри ин зе ворлд.
- Таня Буланова — блондинка, прославившаяся исполнением душераздирающе сентиментальных баллад, количеству соплей и слёз в которых позавидовали бы современные эмо. Чуть менее чем ВСЕ тексты песен Танюши раннего периода написаны по шаблону «меня милый разлюбил, разобью пизду об лёд». В колхозах на эту тему обычно сочиняют частушки, на концертах же тупые пёзды рыдали вместе с Таней. Специфическим тембром голоса (который можно примерно охарактеризовать как женский вариант Оззи Осборна) и беспросветной тоской своего раннего творчества неплохо передаёт всю сущность пиздеца, происходившего тогда в стране (ибо в мало-мальски оптимистично настроенном обществе это даже при самой адской медиа-раскрутке вряд ли стало бы настолько популярным). Как ни странно, но петь умела, и музыку ей писали люди, знавшие чуть больше, чем три аккорда, что для тогдашнего мэйнстрима было скорее нетипично. Что самое удивительное, перед тем, как уйти в бездны мрака, записала нетипичный для себя альбомчег «Стая», за который ей на Страшном Суде Попсы выйдет амнистия. Что ещё немаловажно: записала совместно с экс-музыкантами «Кино» пластинку под названием «Антиальбом», в которой перепевает песни таких винрарнейших испонителей как Rammstein и :\Wumpscut/: Впоследствии слилась, стала петь обычную хуиту в жанре «тынц-тынц» и была благополучно предана забвению. Замужем за игрецом ногами в мяч Радимовым.
- Руки вверх — квинтэссенция трехлупового говнодэнса. Котировался юными мокрощелками на школьных дискотеках конца 90-х. Дуэт невыносимо отвратительного толстожопого вокалиста и не умеющего играть клавишника, которые переболели трехжопым коклюшем (и болеют до сих пор). Песни ещё сложнее отличить друг от друга, чем у Николаева, а тексты заставят срать кирпичами любого человека, мало-мальски разбирающегося в литературной русской словесности. На самом деле — один из первых удачных троллингов хитрожопого и толстоумного Серёжы Жукова.
-
ДубинушкиЕбланушкиИванушкиImpotentionalInternational,придурейшинелнедоношинел — некогда бойз-бэнд, ныне сборище молодящихся мужичков средних лет. Например, рыжий иванушка практически ровесник мастера римейков, при том, что они окучивают на порядки разные по возрасту аудитории. Так что либо один из них — педофил, либо другой — геронтофил. По распускаемым ZOG-ом слухам самими Ебланушками опровергаемым со сцены решили уйти(видимо здоровья не хватает, уже не те смазливые петушки). Петь среди них умел всего один, да и тот самовыпилился ещё в 90-е, остальные же лишь произносили нечто невнятное в микрофон и своими смазливыми физиономиями привлекали школьниц.
- Более 9000 певцов певичек из рассыпавшихся перестроечных команд, типа: Салтыкова, Сенчукова, Апина, Аллегрова, Овсиенко, Казаченко, Буйнов и т. д., исполняющие танцевалки с текстами по единому алгоритму. Двусложное слово, а лучше всего имя человека повторялось три раза, иногда с добавкой разных уменьшительных суффиксов и рифмовалось. Получалось примерно следующее:
- Лёха, Лёха, Лёха — мне без тебя так плохо.
- Ксюша, Ксюша, Ксюша — юбочка из плюша.
- Юра, Юра, Юра - я такая дура.
- Люся, Люся, Люся — я тебя боюся.
- Гриша, Гриша, Гриша — едет моя крыша.
- Вова, Вова, Вова — мне без тебя хуёво.
- Киса, Киса, Киса — ты моя Лариса.
- Лёшка, Лёшка, Лёшка — я тебе не кошка.
- Зина, Зина, Зина — где моя резина.
- Свечка, свечечка, свеча — ты близка и горяча.
- Ой, Серёга, Серёга — ты не стой у порога.
- Я люблю тебя, Дима, что мне так необходимо.
[править] Часть четвёртая. Нулевые
[править] Попса и копирастия
На определённом этапе развития этих ваших отлаженная система стрижки капусты начала давать сбой. Всё большему количеству любителей музыки стала приходить замечательная мысль, «зачем платить, когда можно скачать!?». Но если раньше диалапщики угрюмо качали со скоростью 3кб/с, то вскоре подешевевший хостинг и победоносное шествие ADSL преобразили Интернет. Всюду бегали gif банеры а-ля «Скачать бесплатно mp3, а пока качается, подрочи на горячих шлюх». В этой стране процесс традиционно затянулся, но суть не изменилась.
Продюсеры, видя, что прибыль с продажи дисков начинает стремится к нулю, призвали из глубин морских фирмы, занимающиеся защитой интеллектуальной собственности (копирастов). Началась война, которая с переменным успехом продолжается и по сей день.
[править] Ссылки
[править] См. также
[править] Примечания
- ↑ Первая часть цитаты - из православного блюзового фильма «Перекрёсток» («The Crossroad»).
- ↑ Здесь был комментарий про попсового Моцарта, но мы подумали и решили, что пусть он пока полежит в обсуждении.
- ↑ Собственно, упомянутые СГ быстренько исправили это, записав состоящую из мата чуть более, чем полностью песню на музыку Комбинации
- ↑ Анекдот: "Покупатель - продавцу в музотделе: "Скажите, у вас есть запись "Дюны"?" Продавец отвечает: "Обратитесь в отдел игрушек - у них там покемоны есть, может и запиздюны появились".
