Руссо туристо

Материал из Lurkmore.

Статья огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — руссо туристо.

Руссо туристо такие руссо.

Руссо туристо — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию/Египет, реже, в Европу. Считает себя королем мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь — единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма «Бриллиантовая Рука», и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов.

Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки (к тому же стимулирует пьянство, раз без ограничений, то нужно выжрать как можно больше или хотя бы отпить, чтобы другим не досталось). Как правило, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты чуть более, чем полностью стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.

Внешний вид и повадки

Сферический «Руссо Туристо» в вакууме. Фактически краткий пересказ этого раздела.

• Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Апполона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
• Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
• Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR». Особым шиком считается надеть синтетические носки (желательно тёмные) вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками.
• Носит красную кепку, с надписями типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
• Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
• Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом-ответом типа «Чо, братан, не нравится — не слушай, гы-гы-гы».
• Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
• Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
• Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
• С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский Централ»). Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне.
• Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется найти ещё кого-то, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство. Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
• Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным.
• Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и как идиот гыгыкая удалиться. Алсо любит скидывать их с полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.

Юный вариант в египетском отеле.

• Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
• Читает с ноутбука фишки.нет и постит пляжные фоточки в свой альбом в быдловконтакте.
• Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» и поссать на «вечность».
• Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места.
• Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «все включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе

Женский вариант

Руссо-туристки меряются с мулом жопами

• Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей *Вставьте название страны*.
• На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
• Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
• В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail. Читаем откровения обманутых руссо-туристок тут
• Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.

Вокруг света вместе с Руссо Туристо

Про сами страны читайте Педивикию.

Турция

Такими они были в 90-е^[1].

Турчишка,Будурция — один из самых знаменитых и популярных у руссо туристо курортов, причин тому несколько:

• Для чуть менее, чем всего населения — самый дёшевый способ позагорать на пляже, дешевле даже, чем черноморское побережье этой страны.
• Турция, если кто не помнит, находится в малой Азии, так что благодаря удачному расположению из западной половины России быдло будет добираться до песка и солнца ну никак не больше 3-5 часов.
• Турки изобрели одними из первых стали внедрять систему «всё включено» в промышленных масштабах.
• Именно сюда едут третьесортные самки, которыми брезгуют даже на родине, дабы лососнуть турецкого тунца.
• Каждый турецкий официант, представляясь более-менее симпатичной русскоязычной тян, по его собственным словам, является сыном/внуком крупного турецкого олигарха/мафиози, и, непременно, обещает приехать к ней в эту вашу страну. И некоторые таки приезжают. Приходится тян подсылать к турецкому Ромео подругу (сестру, кузину) с вестью, что его Джульетта умерла (пропала без вести, ушла в монастырь). Но это для его же пользы. Sad but true.
• Алсо, любители поглазеть на античные развалины и прочую историческую поебень могут смело ехать ради этого в Турцию как в страну с, пожалуй, наибольшим количеством античных памятников истории…
• Алсо, первое упоминатие руссо-туристо в Турции относится к категории Long time ago в статье-опусе про Ренатика — Московского Пьющего Татарина.

Египет

Русский турист на египетском взморье

Египед, Ебипед — там есть верблюды, пирамиды, дохуя арабов и там очень плохо пахнет. Без дураков, замечательная страна, если хотите научиться мизантропии и избавиться от смешной мысли, что все люди равны.

• Отдыхать в Ебипде как правило много дешевле, чем в этой стране, хотя зависит от продолжительности отдыха и доступности рейсов в сабж из города Анонимуса. Не то, чтобы арабы все хорошо и дешево делали, просто в России сервис крайне дорогой и хуевый. Sad but true.
• Первое время вызывает дискомфорт постоянное стремление всех что-то впарить, ну или хотя бы взять деньги за нужные услуги, типа показать дорогу, когда ты ее не спрашивал. Справиться легко — смотреть на всех как на говно полный игнор, не смотреть вообще, тем более уж не разговаривать
• Иными словами, Eгипет — это такая русская ОС пародия на Tурцию (хотя куда уж?) и интересное соотношение высоких цен и предоставляемого качества сервиса.
• Другими словами, если проводить сетевые аналогии, то турки — троллят быдло тонко, а египтяне арабы очень толсто, а ничего, всё равно пипл хавает и просит добавки.
• Алсо, быдло так любит Египет, что сообщения о регулярных запилах выпилах туристов не останавливают руссо туристо от путешествия, а наоборот, привлекает.
• Сосать плохопромытый арабский хуец едут те самки, которыми брезгуют даже турки, nuff said.
• Египет снабжен совершенно полоумными водителями, которым, видимо, нечего терять. Дорожное движение там даст фору броуновскому по непредсказуемости. Местные разпиздоренные газельки на полном ходу и в ежедневном режиме врезаются в автобусы с туристами, а если автобус избежал таковой участи, то на следующий день этот автобус улетит в кювет или просто перевернется на ровном месте, проэкстерменировав своё содержимое — туристов, а разгадка одна — Нет ПДД. Т.е вообще нет правил.
• У этих ваших полоумных таксистов (и вообще у кого угодно) легко можно купить вещества, в частности, дудку.

Песенка про Ебипет.

Греция

Греция — для тех, кто хочет отдохнуть у Средиземного моря, но не хочет ехать в Турцию. В Греции есть древнегреческие развалины (хотя в Турции их больше), острова вроде Лесбоса, Крита, Родоса… Тысячи их! В пляжный сезон эти острова чуть менее, чем полностью набиты небыдлом, которое хочет выделится на фоне быдла тем, что может себе позволить более дорогой отдых не в Турции\Египте. А еще там есть греки, которые какбы культурнее турков. И еще там евро в качестве валюты. И все! Других серьезных отличий от Турции не обнаружено. Особенности их пребывания можно охарактеризовать следующими фактами:

1. В отличие от других иностранцев, которые решили выучить хоть какие-то слова типа «калимера», «евхалисто» и пр., русские не знают не только этих слов, они даже по-английски не говорят.
   
2. На греческих курортах работает (проходят практику) много студентов из России, Украины, Македонии, Румынии (цыгане) и других стран, где зарплата в 600 евро считается чуть более, чем дохуя!! Хотя в Греции это минималка. Так вот, русские, которые приезжают в Грецию впервые, видят обслуживающий персонал и начинают пытаться безуспешно что-то обьяснить. Тогда добродушно улыбающийся стафф, услышав жуткий акцент явно не туманного альбиона, отвечает что говорит и понимает по-русски, что, в свою очередь, вызывает бурную реакцию чуть ли не до обнимания.

Все заканчивается тем, что русские начинают обращаться на родном языке, ко всем: румынам, болгарам, сербам, те естественно не хрена не понимают. Это доставляет много лузлов. Особенно если цвет кожи, у последних, и внешность, далеко не славянская.

Бали

Быдло из восточной части этой страны не имеет возможности причаститься к величию Турции и Египта, так как путёвки в такую даль дороги, а иных способов быдло не знает.

• Сюда едут суровые сибирские жлобы.
• На Бали даже местные расовые индонезийские чурки говорят по-русски и это символизирует!

Индия

Привлекает Туристо Руссо штатом Гоа. В котором отличный климат, есть где купаться, масса веществ (в местных аптеках без рецепта в том числе), сравнительно низкие цены и еще много чего. Кроме таго раздолье для поклонников натягивания глаза на Джопу (в простонародье сия забава известна как Йога) и замысловатых выкрутасов-эквилибров в сексе (Камасутра).

Таиланд

Цунами быдлам не страшны.

Пруфпик.

Таиланд, Тайланд, Тай — в поле зрение руссо туристо попал относительно недавно и обыдляется с пугающей скоростью (смотри пруфпик справа). Алсо, если вы собирались туда съездить, то делайте это сейчас, до полного окащенения обыдления курортов осталось всего ничего и, возможно, когда вы будете это читать, будет уже позно. Однако, есть в Тайланде места в которые нога русотуриста ступала и, скорее всего, будет ступать чуть реже чем раз в полгода. Причина — туроператоры не продают туда путевки, а русские, сродни немецким пенсионерам, ссутся съездить в незнакомую страну без пакета туристических услуг и бесплатного бара в отеле.

• В Таиланде водится много трапов коих очень легко встретить среди местных путан и ты в ловушке! Алсо в Таиланд ездят одни педики. (Развод гея с форума exler.ru )
• Любителям веществ на момент посещения Таиланда лучшее всего закодироваться от приема оных препаратов, не покупать их на месте и не вывозить. Так как наказание за вещества в Таиланде варьируется от 25 лет до секирбашки. Алсо, веществ там всё равно до сраки, но всё равно НЕ рискуйте!. BTW, тема веществ в Таиланде и сопряженных с ними последствий весьма добротно раскрыта в фильме и сериале «Бангкок Хилтон». Вероятно поэтому в отдельных местах Тайланда, в частности на юге, пакетик с веществами тебе кладут на стол вместе с утренним чаем. Алсо на острове Панган, что недалеко от Самуи, проходит раз в месяц рейв-фестиваль Fool moon party, на котором вещества распространяются в количествах over 9000.
• Во время цунами 2004 года только у русских быдлотуристов хватило ума остаться в Таиланде и плавать в море, рискуя наткнуться на блуждающих в нем утопленников. Немчины и пиндосы тут же съебались.

Филиппины

Этот архипелаг Тихого океана практически не охвачен инфраструктурой быдлотуризма.

• На этих островах алсо, как и в Таиланде можно столкнуться с трапами.
• Индустрия алсо развита, но не так массово, как в Таиланде — более домашняя обстановка, и откровенно естественные отношения, несмотря на то, что страна подвергалась в течение 350 лет массовому охрюстиианиванию. Авторы быдлосайта считают несколько по-другому.
• Что же касается веществ, лучше сразу выбросить их нахуй при приближении к пункту паспортного контроля, желательно подальше от оного. О наказании методом «лечим китайскую болезнь чан-бубо быстро и бесплатно» за вещества вас все ещё предупреждают на иммиграционной карточке
• Быдлотуристических маршрутов там крайне мало, едут на архипелаг в основном экстримщики, например любители промочить жабры.
• Если вдруг быдлотурист сподабливается перенести свою жирную жопу на территорию островов, то даже, будучи с собственным самоваром типа «самка», автоматически-рефлекторно инициирует систему активного поиска цели. Цель тривиальна — задать взъёбку местным представительницам противоположного пола
• Филиппинцы — няшки. Серьёзно, в языке этой страны все сильные оскорбления и мат заимствованные! Впрочем, это не помешает им дать вам в морду.
• Большинству филлипинцев просто на все похуй. Все дело в климате. Можно даже у К.О. не спрашивать.

Кипр

• Руссо Туристо настолько прижились на Кипре, что составляют треть населения всего острова даже вне туристического сезона^{[пруфлинк?]}. Одна из причин тому — повально высокий уровень ПГМ у тамошних аборигенов.

Китай

Кетай является основным курортом для жителей ДВ и Восточной сайберии. Пипл стал хавать курорты этой страны совсем недавно, поэтому на улицах некоторых курортов куча кетайцов смотрит на тебя как на говно бы смотрели на нигера, продающего узбекские арбузы в центре Норильска.

Самые популярные курорты:

• Бейдайхэ — из-за дешевизны путевок очень популярен среди быдла. Летом тысячи их.
• Далянь — Более продвинутый курорт, хотя таковым по сути не является. А является большим городом с небоскребами, портами и прочими свистелками-перделками. Но так как там есть море — быдлотуристы едут туда тоже тысячами . Алсо, когда-то он звался Дальний, видимо у быдла генетическая память всплывает, вот они туда и едут.
• Вейхай — совсем недавно начавший развиваться курорт, поэтому руссо туристо не так и много. Отчасти и потому что путевочки туда обычно идут в связке с посещением Даляня (они там с Вейхаем на разных берегах Желтого моря, друг напротив друга находятся), в связи с этим стоят не очень-то и дешево.
• Хайнань — достаточно популярных курорт и среди жителей госпожи нерезиновой. Являет собой клон Гавайских островов, но предназначен для бедных и других представителей класса «быдло». Действует система «всё включено». Помимо руссо туристо встречаются казахские и монгольские особи. Алсо на острове установлена одна из самых больших статуй Будды. Санья — Красивый курортный город, один из районов которого испещренный кириллическими письменами повсеместно, что и привлекает руссо-туристо. Летом оно туда не ездит, так как жара и влажность зашкаливают.

А теперь, мой маленький читатель, я тебе расскажу, чем же Кетай стал так популярен среди жителей ДВ и Восточной Сибири. А все дело в том, что в отличии от всяких Турций и прочих Таиландов пребывание там обходится намного дешевле. Там вполне можно неплохо пожрать (не всяких там кузнечиков и прочую поебень, а нормальную еду) и набухаться за вполне себе очень уж скромную сумму. Там действительно всё стоит дешево. Алсо, там можно неплохо затовариться, понятно почему. Единственная вещь, которая напрягает — так это количество кетайцов. Они везде, их даже не тысячи, их миллиарды. Поехав в какой-нибудь лунопарк (коих там чуть менее, чем дохуя) нужно будет отстоять до стопицоткилометровой очереди к самому обоссаному и обгаженному аттракциону в толпе орущих, воняющих и постоянно лыбящихся кетаёз.

Испания

Плай’д’аро — считается почти уж престижным пляжным курортом, руссо туристо там так много, что ради них даже открыли первый и единственный круглосуточный супермаркет на всем побережье.

Лорет де Мар — дешевая тошниловка с казино. Рядом иногда живет президент Республики Казахстан, поэтому казахов встречается чуть менее, чем дохуя, и для них даже построили целый микрорайон.

Аноним проехавший с «дикарём» по всей Испании имеет порекомендовать курорт Лос-Паламос в Каталонии. Алсо, рекомендую посетить музей Сальвадора Дали в Фигуэрасе.

Имеется замечательное место Парк Авентура. Основной аттракцион — молча слушать беседы соотечественников под воздействием адреналина, ибо набит оными чуть менее чeм полностью. Также популярна тема «поездка на вещевой рынок Монако». Арендуется газенваген, забивается выводком и весь этот цирк с конями едет покупать (по их словам) бриллианты и часы с костюмами за over9000 долларов.

Республика Мальдивы

Концентрация быдла с Уралмаша, Норникеля и Москвы там приобретает угрожающие размеры. Избегайте очень дорогих и самых дешевых отелей. Выбирайте средние (один хуй все одинаково, баунти такое баунти) и желательно проконсультируйтесь на сайтах Бигтур и Мальдивиана об их покрытии — вот их то и не надо. Избегайте также чартеров от Трансаэро — жрут как кони. Алсо, подумайте о внезапных цунами и предпочтите западную часть архипелага Гулага, ведь высота там над уровнем моря — чуть более чем ноль метров. Осторожнее ходите под пальмами — кокос там зреет круглый год, и может неиллюзорно взять и уебать. Ах да, вам будет предлагаться Большая Рыбалка, где вы поймаете марлина весом более 9000. За удовольствие просят 100—200 долларов. Так вот — если вы хотите ранним утром сплавать в окиян на пару часов держа при этом веревочку, как дурак, то пожалуйста. Но Анонимус предупреждает — вероятность клева равна нулю, зато есть нехуевый шанс словить себе в попутчики руссо туристо, хохочущего и радостно пиздящего всю дорогу, как они с пацанами омулька тянут у себя за МКАДом. То еще удовольствие. Если ты совсем не нищеброд, а богатенький буржуй, отя бы раз в жизни стоит посетить Reithi Rah на мальдивах. Я гарантирую это.

Мемы гражданина Туристо

Я её держу, ёба!

Система «всё включено»

Не система, а мечта! Не нужно носиться в поисках пропитания. Лохань с хавчиком привозят сразу в стойло.

Плюс только один, можно жрать и пить не особенно задумываясь над тем сколько, где и почём, ну совсем не задумываясь.

Минусы же очевидны, жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла уже было в употреблении: берем б/у нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем профит! Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слезы девственницы, водица. Так-то! Впрочем, быдлу такой подход нравится (см. Система), ещё раз повторим: пипл хавает.

В особо тяжёлых случаях встречаются также системы «супер всё включено», «мега всё включено» и так далее. Это, типа, VIP и всё такое.

Чартер

Чартер, теоретически, как и понятие VIP, изначально со всех сторон положительное, но есть пара моментов, скатывающих всё в сраное говно.

Чартер — это прививка. Если бы несчастного человека, ободрав портки и изъяв чемодан, сразу после паспортного контроля кинуть на пляж в окружение руссо туристо, закончиться это может плачевно. А так, потихоньку, полегоньку, в ограниченном пространстве, где разрушительные силы товарищей по стране сдерживаются рамками самолёта, наш несчастный поймёт — какой отдых его ожидает.

Если в двух словах и на пальцах, то чартер, в отличие от обычного рейса, отличается тем, что авиаперевозчик продаёт услугу не напрямую тому человеку, который летит, а некоей конторе, занимающейся отправкой туристов на тёплые берега. После чего авиаперевозчика уже не волнует cколько мест на борту удастся продать, он своё бабло получил, а дальше — головная боль следующего участника процесса. Но, так как самолёт был продан весь и сразу, цена отдельного места невозбранно снижается, что при оптовой закупке мест в отелях, организации стадного трансферта, проч. проч. проч., и позволяет иметь некоторый PROFIT крупным игрокам от туризма.

Вроде бы всё хорошо и все стороны, авиаперевозчик^[2], турфирма и турист находятся в тотальном профите со всех сторон, где же наёбка? Прошу:

• В лучшем случае для такого перелёта будет выделен бывший советский самолёт, либо Ил-86, либо модифицированная 154 ТУшка. Вы думаете, сейчас будет обсёр этих самолётов, но ошибаетесь, так как даже конченый либераст будет рад этим машинам. Альтернатива от более бедных авиакомпаний — это старенький Боинг, послужному списку которого позавидует даже фрилансер с пятидесятилетним стажем. Этот ветеран возил фанатов битлов на концерты ещё полного коллектива, потом во времена Рейгана был продан латиноамериканцам. Латиноамериканцы, покатавшись на нём десяток лет, продали его ниграм в Африку, которые, в свою очередь, доебав самолёт до полного мяу, продали его в Россию. У нас самолёт немного переделывают, читай, уплотняют, добавляя кресел, и пускают в работу в режиме 24/7 non-stop. Оставив вопрос безопасности на откуп технически подкованным гражданам и жадным до ужасов журнализдам скажем: комфорт и уровень сервиса чартерных рейсов может понравиться только любителям очень экзотической разновидности BDSMа или уж в умат пьяному пассажиру, но это уже следующий пункт.
• В силу специфики организации массовых путёвок, чартерный рейс будет на 95% заполнен пьяным быдлом. Которому, чтобы нажраться и начать бурагозить, не помешает даже запрет проносить жидкости. Добавьте к этому особый уровень работы бортпроводников (что в принципе понятно — зачем рассыпать бисер?). Прекрасное питание, удобные кресла и вы, в принципе, поймёте, что такое чартер, даже и не полетав там. А если летали, то и так должны были знать, такие дела.
• Рейс будет или ранним утром или поздним вечером или каким то еще неизвестным науке временем, но обязательно неудобным. Для начала самолёт опоздает, а рейс перенесен, а затем еще и задержан. Так что или вы зря проплачиваете день отеля в то время как культурно отдыхаете в аэропорту по дороге туда, или опоздаете с выходом на работу по возвращению, если не хватило ума взять день форы. То есть, если подсчитать, экономия на чартере убивается примерно 1 днем потери в отпуске. Выгодность чартера (для туристега) уже не кажется такой непревзойденной.

Отельный гид

Работник принимающего туроператора, к которому вы можете обратиться за решением возникших проблем и трудностей:

1. Встречает корован с туристами и огробляет его (нет, это позже) конвоирует в автобус доставки.
2. В ходе доставки туристов до места базибыдлирования, развлекает их фантастическими байками о стране пребывания в духе: «После часа ночи на улицах начинают долбиться в срачку, а все жители в стране нищие и едят траву.». Всё зависит от фантазии гида, но иногда может выдать крупицу правды и полезной информации.
3. Отвечает на идиотские вопросы туристов, нередко порождённые предыдущим пунктом.
4. Даёт быдлу несколько рекомендаций по элементарной безопасности, типа, за буйки не заплывать, валюту в тёмном углу у кривого и хромого не менять, говно не жрать. Помогает редко.
5. Естественно, предупреждает, что все конторы предлагающие экскурсии, кроме его, конечно же, везут туристов исключительно на мясокомбинат, где их разбирают на органы и колбасный фарш.
6. На месте назначения выполняет свою самую главную функцию, продажу экскурсий в какую нибудь местную жопу за цену в 2/3/10 раз превышающую цены уличных турагентств.
   

После выполнения намеченной цели гид исчезает, зачастую не оставив туристам даже номера своего мобильного телефона.

Экскурсия

Отельные гиды, мелкие конторы на улицах, сотрудники быдлогостиниц, уборщики на улицах, весь мир и даже Аллах всеми силами будут стараться продать Вам поездку на автобусе, скорее всего без кондиционера, в дебри за 300 км от места вашего отдыха. Вне зависимости от того, купили ли вы экскурсию у вашего гида или проявили хитрожопость и купили её в уличном агенстве, вы:

1. от двух до шести часов проведёте в автобусе. Также, в зависимости от ушибленности верхней головы, передвижение по маршруту Отель — Дебри, может происходить в форме перелёта на пепелаце или переплыва на корыте.
2. два, четыре часа проведете на фабрике хуиты с неправославными ценами, где у конторы устроившей экскурсию имеется откат.
3. два, четыре часа — в магазине вротебенной хуйни с неправославными ценами, где у конторы устроившей экскурсию имеется откат.
4. Само собой часик в омерзительной кормилке, где у конторы, ну ты понел.

Вся эта мудня нужна для того, чтобы вы, уставшие от вышеуказанных мероприятий, с языком на плече, минут десять смогли пофотографироваться на фоне ковра пирамид или еще какой нибудь хуиты]]. На обратном пути всё можно повторить.

• Алсо, иногда вам могут предложить бесплатную экскурсию на фабрику говна (sic!), либо входящую в стоимость тура. В последнем случае вас повезут в соседний зоопарк (иногда вы даже сами будете стоять за билетами), предварительно выполнив те пункты программы, где упоминаются фабрики и магазины.

FAQ, как не оказаться в окружении быдла на выезде

Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Приступим:

• Запомните названия этих курортов: Египет, Турция, Тунис, Канарские острова, Кипр, Бали, Гоа, Паттая. Эти курорты поражены хаосом и тиранидами руссо туристами и их очищение невозможно. Там в бассейне червие и карантин, просто вычеркните эти названия из списка потенциальных курортов, здоровее будете.
• Не покупайте путёвку в туристических фирмах, организовывайте свой отдых самостоятельно. Причина этому простая: организация туристической фирмой индивидуального тура (настоящего, а не в рекламной брошюре) вещь дорогая, а проблем с ней больше. Естественно, любая нормальная туристическая контора торгует путёвками оптом и крупными партиями: чартер, пара отелей на каждом курорте и система стадной организации туристов. В итоге, купив турпутёвку, вы с гарантией 99,99 % окажитесь в окружении руссо туристо.
  Минусы такого способы очевидны, придётся заниматься организацией отдыха месяца за два, а не «горящая путёвка в течение трёх дней» и активно использовать верхнюю голову. Естественно, в случае облома, винить будет некого, кроме себя самого. Плюсы: no bydlo detected.
• В продолжение второго пункта, даже если вы сами себе турфирма, проверяйте отель, куда отправляетесь. Как уже было сказано выше, путёвки продаются оптом, крупным оптом и достаточно часто отдельно взятый курорт держит очень небольшое количество фирм на город, а иногда и вовсе 1-2. Именно эти фирмы (называемые туроператорами) заключают договоры с отелями, авиаперевозчиками и прочее хуитой. Остальным же турфирмам эти путёвки банально перепродаются с комиссией около 10 % от стоимости путевки. Методика удобная, проверенная временем и позволяющая предоставлять большой выбор курортов при минимальных вложениях. Для нас с вами самое главное, что концентрация Руссо Туристо на отдельно взятом курорте (за исключением пораженных раком чуть более, чем полностью. см. п.1) локализована, в 1-5 отелях. Таким образом, достаточно выяснить названия этих отелей и всё, дело в шляпе, луркаем гугль мапс или специализированный сайт по отелям и бронируем отель за пределами зоны поражения руссо туристо — PROFIT!
• По возможности используйте обычные авиарейсы, а не чартеры. О причинах было подробно рассказано выше.
• Есть чудо-издательство, которое специализируется на самостоятельных путешествиях lonely planet. Автор-кун находился во всяких довольно-таки жопах мира, но там уже были авторы из чудо-издательства и вписали в книжки все названья, ценники и обстановку в городах и деревнях, в жральнях и спальнях. Книжки не сильно дешёвые, но на скидки на издания прошлых годов не ведитесь, вам будет в итоге дешевле купить свежайшее.

Выдающиеся географические и лингвистические открытия, сделанные быдлотуристами за рубежом

• Хотя пирамиды — это интересно, но их всего 3. (Баттхерт)
• Из расово пшецкого:
  • zapomnieć (запомнечь) — забыть;
  • wysypisko śzmiecia (высыписко шмечя) — мусорная свалка;
  • dręczyć się (дренчЫчь щен) — издеваться;
  • przypadki (пшыпадки) — приключения;
  • krawat — (крават) — галстук;
  • lustro — (люстро) — зеркало;
  • zajajczyć (заяйчычь) — закурить;
  • hujinka (хуинка) — ёлка.
• но пребывая в Польше избавьтесь от нашего слова-паразита «типа», разговаривая с другими соотечественниками в присутствии аборигенов. Потому что это слово иначе как «пелотка» с польского не переводится! Так же стоит отказаться от слова «типа» в Китае, так как это приблизительно звучит как мужской половой орган
• Слово «спички» не стоит произносить в Болгарии, можно отгрести неиллюзорных люлей, потому как «пички» значит «пизда». На всякий случай, про куриц тоже не стоит, так как «куроц» — хуй.
• Рядом с англоязычной нигрой не рекомендуется произносить слово книга.

Алсо, см. Мохнатые бляди

Руссо туристо в Интернетах

После возвращения из отдыхов наиболее продвинутые руссо туристо (преимущественно из офисного планктона) некоторое время роятся вокруг порталов вроде скотзыв.ру, где на форумах они спешат поделиться «мнением знатоков», а также пишут обязательные сочинения на тему «Как я провёл лето». Впрочем, половина сочинений создана турфирмами, которые под видом туристов либо хвалят себя, свой отель и прочее, либо жестоко опускают своего конкурента под плинтус.

Для продвинутых руссо туристов существует ряд онлайн-путеводителей. Путеводители на сайтах попроще пишут все, кто в состоянии попасть по клавиатуре, а самые могучие сайты нанимают бедных студентов, которые либо пиздят информацию, переписывая контент с отечественных сайтов (оригинал, творческая перепись), либо переводят контент с иностранных сайтов по принципу «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Говнопутеводители радуют посетителей загадочными названиями вроде «Тробзон» (сайт «Твой Тур»), «Ждяр-над-Сазовой», «Стомбул» (сайт «Сибор») или «Фукет» (сайт «Зелёный Муравей»), а также сведениями о стране, неизвестными даже ФСБ или какой другой ЦРУ.

Кстати, нескончаемое спизживание-переписывание контента является природной закономерностью именуемой «Круговоротом говна в природе» и является ключевым для существования и размножения сетей. Многократно дистиллированное в процессе спизживания говно порой становится городской легендой (например, легендарная тайна Барса-Кельмеса, дистиллированная многократной перегонкой шутки Пейсателя).

А уж сколько сабжевых сообществ создается в этих ваших вконтактиках и ЖЖ-шечках..., - не сосчитаешь.

Перспективы развития

Ага, ага...

Медленно, но верно, быдло потихоньку открывает засирает всё новые и новые куророты, высовывая своё свиное рыло за пределы «турчишки» и «ебибта», так что, good advice: Внимательно посмотрите на рекламные проспекты крупных туристических фирм, запомните страны и никогда, НИКОГДА не покупайте туда билеты.

Челобитная Путину

Письмо немца, воочию узревшего руссо туристо:

Уважаемый господин Котенев, уважаемый господин Путин, сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу. Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления. В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol. В это время отель был на 90 % заполнен гостями из России. Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми. И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете. Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду. Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти. Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало. Кроме того, они на ужин приносили с собой напитки (по утрам после завтрака они прихватывали с собой еду, и вечером тоже), а некоторые появлялись к ужину в очень коротких штанах (спортивных трусах), хотя это нежелательно. А еще некоторые настолько громко говорили в ресторане по своим мобильным телефонам, что прочие гости, в особенности я, ощущали сильный дискомфорт. В одном случае русский гость разговаривал по телефону так долго, что его спутница (скорее всего супруга) просто встала и ушла. Во время своего продолжительного звонка — я это точно видел, поскольку он сидел напротив меня в другом конце зала — у меня не хватает слов, чтобы это описать, русский гость непрестанно ковырял у себя в носу и рассматривал результат. Отвратительное зрелище. Мы с друзьями уже много раз останавливались в этом отеле, но такого я еще не видел. Я бы мог рассказать и о других неприятных вещах, но избавлю Вас от этого. В заключение я не хотел бы умолчать, что в соседнем номере жила очень приятная чета из России, они всегда отвечали приветствием, когда я с ними здоровался. Уважаемый господин Котенев, уважаемый господин Путин, Вы наверняка задаетесь вопросом, зачем я все это рассказываю. Мне кажется, что Вам не может быть безразличным подобное поведение Ваших земляков за границей. Тем более, что Вы, как государственный деятель, ценитесь и пользуетесь почетом и в мире, и в Германии, и особенно у меня. Я надеюсь, что у Вас найдется время прочитать это письмо и отправить мне ответ. С глубочайшим уважением к Вам и к русскому народу и с наилучшими пожеланиями, Клаус Конрадовски

История — «Ром с колой»

Фильмы про Руссо туристо

«Бриллиантовая рука». Родоначальник мема.

Немецкий винрарный фильм «Отпуск господина Гаджиева» 2007 г.

«На море»/2009 г. ГлавГерои обладают всеми типичными признаками Руссо Туристо.

«Окно в Париж». Не совсем о том, но символизирует.

Ссылки

• НьюСру.ком: Турецким курортам угрожают невоспитанные туристы из России
• кавказцентр.ком Руссо туристо — худшие туристы в мире
• О способах вежливо просить выпить.
• Иностранный мат — среди прочих есть египетские, турецкие и тайские ругательства, безусловно могущие пригодиться при посещении соответствующих стран.

См. также

• Мохнатые бляди
• Горжусь Россией!
• Бриллиантовая рука

Примечания

1. ↑ На самом деле, это цыганские бароны из Румынии. пруф. Но руссо туристо выглядели один в один.
2. ↑ Сургутский авиадиспетчер 4 года управлял полетами на основании поддельного диплома.

[ + ] Руссо туристо — это такое быдло типаж.

Обычные  Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло • VIP • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Жлоб • Журнализд • Инженер • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Народные Фрики • Нищеброд • Не такой как все • Новый русский • Офисный планктон • Пирсингованное быдло • Позер • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Студент • Тупая пизда • Турист (Руссо туристо) • Хомячок • Хулиган • Целевая Аудитория • Чмо • Школьник • Феминистка • Straight Edge Небыдло  Веган • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Мыдло • Небыдло • Нерд • Сумрачный гений • Хикки На дороге  Автомобилист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Байкер • Велосипедист • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист • Чирик От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Гитараст • Говнарь • Гот • Инди • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Бандеровец • Змагар • Имперец • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Нацбол • Поцреот • Резуноид • Фошыст • Монархист • Шабесгой Расовые  Белый человек • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Орк • Пиндос • Реднек • Укр • Хохол • Чукча • Чурка • Эльф IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Доунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Операст • Юзверь • Яблочник В интернетах  Grammar nazi • IM-быдло • (Jabber-быдло) • Анонимус • Битард • Камвхора • Камрад • Кармадрочер • Куклоёб • Луркоёб • Модератор • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ Увлечённые  Гик • Дачник • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Нерд • Радиолюбитель • Раптор • Ролевик • Реконструктор • Спортсмен • Сталкер • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап/Реверс-трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алконавт • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуёбок

[ + ] Руссо туристо — часть суровой реальности этой страны

Мета  Мем • IRL Времена  Царизм • Совок • Восьмидесятые • Девяностые • Двухтысячные Религии  Православие • Ислам • Иудаизм • Долбославие Люди  Березовский • Дымовский • Путин • Нина Семёновна • Ельцин • Стерлигов СМИ  Дом-2 • Жареные темы • Класс • Мир Криминала • Новая газета • Поле чудес • СПИД-Инфо Вещи  Бабло (Алименты) • Бичпакет • Видак • Вкладыши • Гады • Глобус Украины • Георгиевская ленточка • Диски с приколами • Золотая медаль • Игровые автоматы • Клей «Момент» • Коктейль Лужкова • Пельмени • Шаурма Учреждения  Армия • Биржа • Детский сад • Дурдом • Клуб интеллектуального кино • Компьютерный клуб • Магазин 1000 мелочей • Просрочка • РПЦ • Рынок • ССУЗ (ГПТУ) • Тюрьма • Университет (ИТМО • МГИМО • МФТИ • НМУ) • Черкизовский рынок • Эльдорадо • ЮКОС • Second Hand Явления  1С • 282 статья • GAME OVER • Акция • Алкоголизм • Алкотур • Аборт • Блат • Выборы • Генерал Мороз • Главная проблема музыки в России • ГЛОНАСС • ГМО • Гопники (ГСР) • Дауншифтинг • ЕГЭ • Заводы стоят • Заработок в интернете • Имитация бурной деятельности • Караоке • Крайний • Корпоративная культура • Компьютерное пиратство • Кредит • Кризис • Культ карго • Маленькая победоносная война • Марш несогласных • Метод научного тыка • Моралфажество • Нанотехнологии • Национальная идея • Нацпроекты • Нургалиев разрешил • Обналичка • Особенности национальной охоты• Плановое отключение • Политкорректность • Потреблядство • Пропаганда • Рабский менталитет • Распил и откат/Откат • Российский футбол • Селигер • СОРМ • Спасение АвтоВАЗа • Справки • Сувание голым • Так надо • Тимбилдинг • Туалетная графика • Феномен Катающегося Шарика • Чеченская война • Экстрим • Я нихуя не понял Праздники  Новый год • День святого Валентина • Масленица • День святого Патрика • День дурака • Алые Паруса • Иван Купала • 9 мая • День знаний • 9/11 • Пятница Мемы  Deadline • Армейский способ • Бессмысленный и беспощадный • Бросок на Приштину • Ведро компрессии • Ветеран Куликовской битвы • Газ • Горячие финские парни • Водка — яд! • Евроремонт • Коробка из-под ксерокса • Красная ртуть • Мы работаем над этим • Наше всё • Нигерийские письма • Пипл хавает • План Путина • Приковать к пулемёту • Просрали все полимеры • Россия, которую мы потеряли • Средняя температура по больнице • Счастливый билет • Суровые сибирские мужики • Терморектальный криптоанализатор • Убитые еноты • Уже не тот • Я не такой как все