Студент
Материал из Lurkmore
 | ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
 | Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности. |
| « |
Учись, студент! | » |
| — Федя | ||
Студент — экс-школьник, но ещё не взрослый человек (то есть куколка человека). От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После первой сессии отличие иногда пропадает.
Содержание |
[править] Ареал
Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой, может быть понаехавшим и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.
Также среди неместных небыдл и битардов, ввиду сочетания нежелания жить в общаге и приступов амфибиоморфной асфиксии (обычно у родителей) при упоминании словосочетания «съём квартиры», практикуется мазохистский способ — ежедневная езда домой за несколько десятков километров. Наиболее распространён способ, конечно же, в столичном регионе, где студенты из разных Подольсков, Серпуховых и прочих Егорьевсков ежедневно понаезжают на электричках в Мкадск. Часто встречается и в других областях, наезжают в основном в мухосрансков, к которых нет особых проблем проблем с транспортом до облцентров.
В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть, где-то по 2 — 6 человек на комнату, общественный сортир и одна-две кухни на этаж. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.
- Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и дикой вони от курения травы и приготовляемого хрючева. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательные атрибуты: снесённый по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда, если и моется, то перед принятием хрючева.
- Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Унитазы забиты окурками и прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация. В некоторых городах женские общаги называются ЦПХ — центральным пиздохранилищем или ХПЦ — хватай, пока целка.
В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что делает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.
[править] Рацион
По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосёт МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами:
- воздух, посасываемый через трубочку (очень питательно, хотя кто-то может поспорить);
- хлеб;
- хлеб с маянезиком;
- бутерброд, состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух кусков белого;
- жареный хлеб;
- жареный хлеб с маянезиком;
- жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
- жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном (с маянезиком);
- жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком) и жигулёвским пивом;
- жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый, к тому же, пельменями;
- жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый пельменями. С маянезиком!
К последнему курсу маянезик жрётся уже не в тех количествах по причине заёбывающего гастрита, и вообще студент в последней стадии обучения становится очень привиредливым в плане потребляемой нямки. Впрочем, многие студенты соглашаются с мыслью о том, что пиво это жидкий хлеб, а водка — жидкая колбаса, и до конца обучения питаются только жидкими бутербродами.
Как результат, студент после обитания пятилетки в общаге умеет готовить стопятсот блюд из мивины, а также он берёт от жизни всё, включая язву желудка и цирроз печени, натренированной после ежедневных попоек под предлогом как бы «отметим».
Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике». Это меню доступно, конечно же, в том случае, если в комнате вообще есть холодильник. Алсо, если у вас в комнате живут человекокрысы можно выкинуть холодильник вне зависимости есть там еда или нет …
Достаточно часто в общаге живёт немало студентов, умеющих готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные, в таком случае, играют в очень интересную игру «мы пришли к вам в гости».
Непревзойдёнными мастерами общажных кухонь считаются вьетнамские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако, проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина хуйня в банках. Возможно, ветчина таки из мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Ещё очень часто из узкоглазых кухонь доносится вонь как от потных носков, но анонимус-то знает, что так при готовке «пахнет» рис сорта «басмати».
Чуть более, чем половина студентоты всё же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая это французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съём комнаты/квартиры/дома либо учатся готовить сами, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в разные места периодически набивать кишки сожителю.
[править] Поступление
Мотиваций множество. Ботанам нужен красный диплом, быдлу корочка, небыдлу откосить от армии, VIP`ы поступают, потому что иначе папа рассердится и не подарит тачку на 18-летие и т. д.
Мatriculation занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за абитуриента, возжелавшего получить высшее образование, башляют мама с папой (но в провинциальный вуз может поступить вообще без подготовки даже средний деревенский долбоёб); во втором — личинка усердно задротствует 2 последних школьных года (в особо тяжёлых случаях — 3) и перед вступительными может посоперничать по количеству фундаментальных знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими, за исключением трёх:
- поступление по ЕГЭ;
- поступление гордых сынов гор;
- поступление по вузовским олимпиадам, для хардкорных нердов.
И если с ЕГЭ все ясно: набрал баллов — проходи, то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов. Последние такой халяве невозбранно рады: как же, висшее образование, вах! На учёбу горцы приезжают на большом чёрном джипе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съёмом баб. На мзде и купле готовых курсачей могут продержаться 1-2 сессии, за редким исключением. Далее либо берут академ, либо реально идут нахуй. Хотя в академвузе бывают и халявы. Что получается из таких студентов на выходе, говорить излишне. Что характерно, после окончания вуза остаются жить в городе, а также перевозят в город всю свою братию из кишлака.
В последнее время в особую группу выделились всякие ущербные/прокажённые и прочие юродивые. В силу особенностей законодательства в этой стране путь в вожделенный вуз им выстлан красной дорожкой (в странах, полных политкорректного кретинизма, дела обстоят еще хуже).
| « |
На одном из наших факультетов — медицинском — льготники заняли все бюджетные места. И возник вопрос о ребятах, которые набрали максимум баллов — 300 из 300 — они не могут поступить! | » |
| — Ректор МГУ | ||
Прочувствовав мазу, к 100-балльным сертификатам ЕГЭ у заросших южных абитуриентов добавилась 2 — 3 группа инвалидности. Задроты в ауте. Полном.
Алсо, документ об инвалидности может купить и вполне здоровый и дееспособный человек… В результате помимо халявного поступления в вуз, в качестве бонуса он автоматически получает и откос от армии. Но если поциент спалится, то грозит ему в лучшем случае перманентное отчисление из вуза с аннулированием всех сданных зачетов и экзаменов, в худшем — условный срок по статье 327(подделка документов), впрочем срок необязательно может быть условным.
[править] Классификация
Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина хуйца студента занимает промежуточное положение между пиписькой школьника, которым он был недавно, и МПХ офисного планктона, которым он станет в скором будущем.
[править] По профилю вуза
Небольшое пояснение для любителей холиваров. В качестве набросов в соответствующих местах можно использовать следующую тему: качество образования определяется не количеством знаний и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом. Процент долбоёбов на всех профилях одинаково высокий. Высер студентов-гуманитариев доставляет больше чем высер остальных, так как они обладают непомерно высоким ЧСВ.
[править] Технарь
| « |
Легче хуем чистить фары, чем сидеть четыре пары! | » |
| — Из ЛЭТИ | ||
Представитель мехмата / физфака / разнообразных политехов и прочих подобных вузов.
Главный вид технарей — студенты технических вузов, то есть, будущие инженеры. Их можно разделить на четыре основные группы:
- машиностроители (судо-, авиа-, авто-, тракторо-, станкостроители и пр.);
- IT-шники (разные программисты, электроники, связисты и др.);
- строители (ПГСники, архитекторы и др.);
- в отдельную кучку можно выделить электротехников (они, например, получаются в ЛЭТИ) — у них и электроника, и программирование, и механика.
К концу обучения, в случае наличия левого (за левым ухом) моска, получается специалист-технарь-универсал со знаниями всего и понемногу, с неебически прокачанным скиллом логического мышления. Исключение — специализированный вуз, выпускник которого не знает ни хрена, за исключением основных терминов своей специальности, и, как следствие, полным отсутствием правого полушария и навыка быстрого освоения любой области любой точной науки.
В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом, а прочухав основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков. Ничего, и такие нужны.
Однако, при столкновении отдельных подвидов инженера-строителя и инженера-программиста в процессе жизнедеятельности, происходят разного рода приключения, поэтому их лучше не сталкивать вместе, а главное (!) не давать им вместе бухать.
[править] Академисты
[править] Медик
И не гуманитарий, и не совсем технарь, поэтому дарит лулзы и тем и другим. Медик при этом думает, что он ближе к технарю, ибо первые два с половиной курса напиханы помесью хим- и биофака плюс капелькой матана. Но на самом деле, матана там кот наплакал, да и медики на нем не появляются. У большинства студентов медвуза, как показывает некий опыт, навыки технаря ограничиваются умением заменить лампочку, но бывают и исключения.
Уже к 3-ему курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности, выбирая разнообразные СНО — студенческие научные общества. С третьего курса (у стоматологов уже со второго) начинается собственно медицина. Точнее, должна начинаться, но, привыкший класть МПХ на всё и вся, медик даже тут появляется лишь в сессию, да и то не всегда. Алсо, с начала изучения клинических дисциплин студента-медика подстерегает опасность заражения «болезнью студента третьего курса», хорошо описанной ещё Дж. К. Джеромом.
Экипировка на первых курсах состоит из халата и пинцета (ковыряться голыми руками в трупе некультурно, но все это хоть раз делали. Отдельные эстеты на анатомию приносят и хирургические перчатки. После нескольких занятий на средства индивидуальной защиты большинством кладётся МПХ), на старших — из халата, хирургических бахил и фонендоскопа, чтобы слушать поциентов.
Несмотря на тот факт, что в современных условиях российский медик зарабатывает чуть больше, чем нихуя, учится (порой за деньги) от 7 лет и более (шесть лет вуза + последипломное образование), а врачей иначе, как убийцами, не кличут, всё равно сохраняется непостижимым образом престиж врачебной профессии. Сынки и дочки знатных пап-мам врачей или, того хуже, бизнесменов толпами штурмуют за денежку медвузы и таки поступают, хотя мозгами даже для ПТУ не годятся. Судя по всему, распространяют некие мозговые волны, в результате которых практически весь поток становится им подобным. Только вот если плохой экономист, программист или инженер — ещё не так страшно, то криворукий врач тождественен смерти. Криворукости также способствует и нередко никакой уровень преподавания по учебникам ещё 1961 года издания и лекциям того же возраста. Вот откуда растут ноги у назначения всяких бисептолов при каждом чихе.
Лет через пять, когда последние нормальные врачи уйдут, а талантливые единицы свалят из-за совершенно издевательской зарплаты, неуважения пациентов и самодурства начальства, наступит очень веселое время. Впрочем, каждый народ заслуживает своих врачей. Но даже если случилось что-то и не очень серьёзное, то пойдёте вы всё равно к тому же самому «врачу-убийце». А куда вы денетесь с подводной лодки?
Особые лулзы ловят на 6 курсе, когда оказывается, что практически все выпускники выбирают хуиту в духе стоматологии, урологии или офтальмологии, так как это самые популярные и доходные профессии, по причине того что высоко оплачиваются в платных клиниках. Сей факт намекает нам что over 95% студентов-медиов либо важные хуи с зашкаливающим ЧСВ, либо тупые пёзды. Но всё же есть 2‰ медиков, которые всё-таки станут нормальными врачами. Правда, не ищите их в поликлиниках этой страны.
У большей части студентов-медиков, к слову, сильно обострена дрочка на собственную специальность. Нет, наверное, человека, который не видел студентов-первокурсников, лезущих в любой медвопрос со словами «Это я вам как медик скажу…» или «Ну я же психолог…». Однако не стоит забывать о такой вундервафле как клиническая психология (которая тащемта никуя не врачебная специальность).
[править] Географы / Геологи / Геодезисты / Почвоведы
Так называемые представители комплекса наук о Земле. Условно можно отнести к технарям, если выпилить из их рядов эконом-географов, хотя правильнее было бы выделить их в отдельную группу вместе с биологами. В силу обстоятельств, эконом-географы должны учить и знать физгеографию, а физгеографы — экономгеографию. Но всем похуй, ибо приставка «эконом-» никуда не делась.
Количество матана аналогично биологам, кроме специальностей океанология, гидрология и всеми ненавидимые метеорологи — у них больше. Присутствует наряду с матаном физика и химия, вызывая баттхёрт у этих грязнулей. В свою очередь, их обучение вызывает баттхёрт у химиков, физиков etc.
Отличительная особенность — любовь к практикам с выездами в ебеня собачьи, посиделками у костра, пожиранием водки и игрой на гитаре, изучением просторов России и СНГ. И вообще, девиз у них — «теория от практики неотделима». Хотя на практике оказывается не так. На выходе получаются отличные землекопатели.
Довольно редко, но всё же встречаются среди студентоты геодезисты. Геодезия — это наука о форме и размерах Земли (Ваш К. О.). Обязательно знание матана, геометрии и математической статистики. Студент-геодезист изучает туеву хучу всяких видов геодезии: высшая геодезия, спутниковая геодезия, картография, маркшейдерия, гидрография, топография и т. д. За время обучения будущий геодезист учится управляться с теодолитом, тахеометром и нивелиром (очень часто учась на допотопных приборах прошлого века). Очень интересным и веселым явлением для геодезистов является летняя учебная практика, во время которой выпиваются десятки литров водки, выкуриваются килограммы растений, а также выполняются разного вида снимания територии. Уже одно называние себя геодезистом повышает ЧСВ студента до пиздецовых размеров.
При слове «геолог» у быдла возникают ассоциации с нефтедолларами, золотом, Газпромом и чукчами, даже если студент учится на палеонтолога. При слове «географ» — с учителем географии со школы, уроки которого они благополучно проёбывали. При слове «почвовед» мозг быдла, если он есть, уходит в BSOD. Вообще, быдлу сложно представить работу этих специальностей, хотя каждый раз сталкивается результатом их работы: блекджек карты, прогнозы погоды, да тот же бензин в баке машины и ещё дохуя. Бойцы невидимого фронта, в общем.
Однако, стоит отметить, что в обычной среде и даже в науке отношение к почвоведам как к какой-то малопонятной хуйне довольно оправданно. В том же МГУ почвоведение — самый простой естественно-научный факультет, и на том же химфаке у преподавателей в обиходе такие фразы, как «Господи, Петров, так даже почвоведы не делают!».
Перечисление классификаций этих специальностей — бесполезное занятие, ибо тысячи их: геохимики, петрологи, палеонтологи, геоморфологи, ландшафтоведы, гидрологи, картографы и т. д.
Даже если и всем похуй, но в этой стране эти люди нужны, ибо эта банановая республика ничем иным не занимается, кроме как экспортом бананов полезных ископаемых. Алсо, Шелдон Купер ненавидит геологов, хотя не так сильно, как гуманитариев.
[править] Гуманитарий
[править] Журнализд
На первый курс журналёнок поступает с неимоверным желанием перевернуть мир. Все рабы журфаков неимоверно креативны и позитивны, немалая часть обладает ещё и активной гражданской позицией.
Ко второму курсу обычно приходит осознание, а с ним и разочарование в отечественной журналистике, к третьему-четвёртому прорастает здоровый цинизм и понимание того, где и как можно срубить бабла на джинсе (заказных рекламных публикациях), пожрать на халяву на фуршете или пресс-конференции, прокатиться в командировку за чужой счёт, найти нужного человека в органах или среди чиновников. В итоге личинка журнашлюхи обретает талант адаптироваться к любым условиям не хуже таракана — сегодня пьет палёную водку с пролетариатом, завтра — коньяк на фуршете у мэра Мухосранска, послезавтра раскуривается ганджей с майором ГНК, через неделю с диктофоном бегает по Сочи на Великой Стройке. Иногда талант всё же не обретает — в таком случае из журналёнка вырастает эталонный борец с Системой, инди-небыдло или ещё что похуже.
Население факультета состоит из одарённых особ, непризнанных художников, гениев и гламурных блядей. Общага любого журфака в любом вузе любого города является местом гарантированной вписки, нахождения веществ и алкоголя, тян для секса, поиска единомышленников любой субкультуры и просто местом тусовки, наверное, всех остальных гуманитарных и почти всех негуманитарных факультетов. Чад кутежа во мгле Ада не прерывается на праздники, сессии и лето — а хули, учить всё равно особо нечего, строго решает практический опыт, теории даже гуманитарной на журфаке дается минимум. Алсо, алкоголизм считается профессиональным заболеванием журналистов. Nuff said.
[править] Художнег
Как правило, именно они спасают переполненный фурфагами чуть более, чем на половину девиантарт от наплыва УГ, а также вносят заметный вклад в развитие любимых всеми игр. Бывают живописцами, скульпторами, графиками, прикладниками (ювелиры, керамисты, стёклодувы и прочее в этом духе), мультипликаторами и дизайнерами.
Весь этот цирк дрессируют такими спецпредметами, как академический рисунок, живопись, скульптура и основа всего — композиция. В конце каждого семестра — ПРОСМОТР, аналог сессии. В течении семестра, естественно никто нихуя ничего не делает, откладывая всё на последованию ночь. ИЧСХ, успевают сделать. Сам просмотр заключается в выставке учебных высеров и их обсуждения комиссией из всех преподов за закрытыми дверями. С некоторыми особо нервными, чаще студентками, чем студентами случаются истерики, когда они слышат итоговые оценки и мнение преподов.
Как показывает практика, оказываются одной из наиболее счастливых прослоек среди студентов, так как способны самостоятельно создавать для себя на бумаге любые желаемые объекты фапа, а также созерцать в процессе обучения голых баб и мужиков. Хотя после нескольких сотен килочасов рисунка и изучения анатомии к голым бабам возникает цинично-похотливое безразличие.
Мозг не развит. Но навыки каким-то волшебным образом все равно присутствуют. Наиболее удачливые умудряются заработать бобла — ибо работодатель требует именно навыки, а не диплом. Поэтому когда работа становится важнее учебы, бросает эту самую учебу нахуй. Для оставшихся же, работа это источник денег на материалы и инструменты.
Чуть менее, чем полностью данный вид представлен деффачками, грезящими о половой ебле (кстати, на самом деле, ванильные пёзды почти сразу бросают) и разнообразными неформалами — начиная от брутальных говнарей и заканчивая самцами-хипстерами (если таковых вообще возможно считать самцами). И те, и другие позиционируют себя эталонным небыдлом вне зависимости от своего социального происхождения. Педерастия и употребление веществ практикуются регулярно, однако меньше, чем на актерских специальностях. По традиции более популярен алкоголь. Хотя бывает совершенно наоборот — вещества полностью вытесняют синьку из рациона хуёжника, оказывая мощнейшее влияние на его творчество.
[править] Актер телом
Здесь правят бал экс-школьники с поистине эпическим ЧСВ. Начинается все еще задолго до поступления — самодеятельные студии, народные театры и прочие кружки по интересам напрочь отбивают охоту работать руками.
Поступление состоит из туров, показов, проплаты преподавателям, короче, серьезный бизнес. У непоступивших — неюллюзорный баттхерт, частые случаи самовыпиливания, в не столь запущенных случаях — упертый танковый раш учебного заведения все последующие годы, вплоть до поступления/достижения возрастного ценза в ВУЗе.
На первом курсе ЧСВ опухает до заоблачных высот и остается таким пожизненно. Так как актеры все сплошь обладатели ОБВМ, закономерно то, что процентов 15 стюдентов к концу третьего курса пополняют отечественные дурки. Существуют два подвида (актерский и режиссерский): режиссеры не столь оторваны от жизни и в случае наступления голодных времен легко перепиливаются в торговых базарцев. Путевка в жизнь по окончании дается либо через бабло, либо через анальное рабство (попасть в оное к Виктюку и прочим б-гоподобным является голубой мечтой, поэтому чуть менее чем все актеры в этой стране нищебродствуют по уезднымъ губернскимъ театрамъ). Еще к успеху можно прийти, снявшись в сериале… а можно и не прийти.
Любой уважающий себя студент актерского факультета люто, бешено фапает на систему Станиславского, хотя слабо представляет, что это такое. При просьбе объяснить пускается в длинные пространные рассуждения по типу ссущей коровы — долго, мутно и в разные стороны -, которые заканчиваются крылатой фразой: «Ты быдло, нихуя не понимаешь, съеби с моих двачей театров».
[править] По образу жизни
[править] Распиздяй тупой
Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов всё заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; внезапно осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю всё успеет, но когда приходит время экзаменов, таки срет кирпичами. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и берцы. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.
Есть подвид «распиздяй блатной». От обычного распиздяя отличается наличием «родителей со связями и/или бабками», которые, если что, договорятся «с кем надо». А если не выйдет договориться, то выбьют липовую справочку о негодности к строевой, а в сентябре следующего года закинут чадо в другой вуз (иногда даже в тот, из которого вылетел в первый раз). Живёт пиздато, пока родителей не заебёт прикрывать его жопу.
Бывают и такие случаи, когда у родителей «распиздяя тупого» нету желания или денег оплачивать последнему сессию, и тогда он остается перед фактом: либо он каким-то чудом сдает сессию, либо надевает кирзовые сапоги и катится в армию. Если распиздяй решается таки взяться за ум и всё исправить (так как в армию не сильно хочется), то он может сдать сессию либо затратив неебическое количество сил и нервов, чтобы всё выучить и сдать, либо найдя подход к преподам, либо попросив у знакомых ботанов помощи. И если всё-таки он умудряется сдать сессию, его ЧСВ непременно вырастет, и он может перейти на следующие ступени развития, например, «полуботан» или «распиздяй умный».
[править] Распиздяй умный
Как и предыдущий подвид, кладёт с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, оценки получает легко и непринуждённо по «спортивной» линии. В школьные годы, скорее всего, был альфа-самцом. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наёбками, на пятом — создаёт ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход.
[править] Распиздяй везучий
Он по всем законам логики должен был вылететь ещё в позапрошлом семестре, но каким-то неведомым науке образом удерживается. По жизни он пинает свой МПХ, отчего тот раздувается, и за неделю до сдачи курсовой у него нет и титульного листа, а за час до экзамена мы застаем его за контрой, но, вот чудо, курсовая скомпилирована за вечер до этого из интернет-рефератов, зачёт получен в последний день, а экзамен сдан (без капли знаний) после длительной беседы с преподом «за жизнь». Кроме везения, нужна ударная доза няшности. Однако, товарищ, помни: фортуна ветрена и в любой момент может от тебя отвернуться, так что лучше берись за ум, пока не поздно. Чуть менее, чем все представители этого вида ездят в США по программе Work and Travel мыть посуду и чистить туалеты за копейки, с упоением рассказывая потом сокурсникам, какие они крутые. В связи с тем, что откровенно кладут на учёбу из-за подготовок к программе и отсутствию на занятиях по 2-3 месяца, из вуза выходят полными даунами.
Подвидом такого распиздяя редко, но бывает распиздяй невезучий или шлимазл — ничего не делает, даже если пытается, результат упорных трудов еле дотягивает до проходного балла. Ручки немедленно текут в кармане, сохнут в руке и теряются во всех остальных случаях, любые работы даже если и сдаются, то только спустя четыре месяца после просирания всех полимеров и подписания приказа об отчислении. Из всех билетов обязательно попадется тот, который он не знает совсем. Если сверху уронили кирпич или ведро с краской, то они обязательно упадут либо под ноги, либо прямо на голову. Несмотря на всё это, он все еще совершенно здоров (по крайней мере, психически) и продолжает учиться в вузе.
[править] Псих
[править] Полуботан
Самый распространённый подвид. Бухает вместе со всеми, играет в «Контру» вместе со всеми, но умудряется довольно неплохо учиться и даже соображать в том, что учит. На всякую ненужную херню типа культурологии не ходит, но сдавать получается всё без взяток. Как правило, обладает 2—3 вредными привычками (почти всегда кофе и фап), укорачивающими ему жизнь лет на 25. Курсе на четвёртом находит работу по профилю, диплом делает на ней же, после получения оного либо сразу сваливает со старого места работы, дабы найти получше, либо остаётся на нём ещё лет на десять. Иногда в силу амбиций может пройти через аспирантуру и преуспеть в жизни — взять хоть Чубайса. В жизни, как правило, устраивается неплохо: лучше офисного планктона, но похуже распиздяя умного.
[править] Полуботан длиннохайрастый особый
Особая разновидность неформального полуботана. Редко встречается в Питере, и практически не встречается в Москве (окромя МАИ, в коем таких чуть менее, чем до хрена); таковые раньше водились в большом количестве и в МСХА им. К. А. Тимирязева до тех пор, пока там не прикрыли местный и весьма годный военный факультет.
Учится на уровне полуботана обыкновенного. Откровенные отличники, как и откровенные распиздяи, встречаются крайне редко. Из толпы выделяется (кроме неформальной внешности) тем, что не бухает со всеми, не играет в «Контру» и, как правило, вообще не общается с сокурсниками, кроме себе подобных. Как правило, местный. А если понаехавший, то в общаге не живёт практически никогда, предпочитая снимать квартиру в городе либо халупу в ближайшем пригороде.
Причиной посредственной учёбы чуть менее, чем во всех случаях является наличие хобби, которое требует затраты времени и усилий, посему не закидывается веществами до криков в асфальт. Среди увлечений бывают: рокерство (но в говнари они не попадают из-за достаточно высокого IQ и наличия активной гражданской позиции), толкиенизм или реконструкция, туризм, аниме, линуксоидность или просто программирование, фотография/фотошопство, радиолюбительство, вышивание бисером, настолки и пр. Распространена игра на гитаре. Часто организуют школьные или университетские рок-группёшки, рассчитанные на местную говнарьскую аудиторию. Классово ненавидят гопников, что взаимно. В хобби достигают зачастую большего прогресса, чем по официальной специальности. В аспирантуре остаются очень редко, но попадаются. На первом-втором курсах подрабатывают курьерами-флаеристами, потом на старших курсах бывают дизайнерами, погромистами 1С, халтурят ремонтами бытовой техники на дому, подключением интернетов нубам и домохозяйкам, собиранием компов — всё перечислять долго. Особо суровые особи подрабатывают летом на строительных объектах вместе с молдаванами, зарабатывая на целый учебный год вперёд — правда, не всегда.
Как минимум раз берут академотпуск на год, а некоторые задерживаются на 7 лет и более. После окончания универа довольно редко устраиваются по специальности, чаще продолжают сидеть на тех же халтурах, только устраиваются в конторы с «белой» зарплатой и официальным оформлением. Иногда и вовсе не доучиваются. Типичные места работы: дизайнер, программист/быдлокодер, HTML-щик, админ, сборщик компов, сотрудних техподдержки провайдера, переводчик (обычно с английского), заправщик принтеров, паятель в радиомастерской, иногда ресторанный/забегалочный музыкант. В общем, устроен чуть пообеспеченней офисного планктона, оставаясь гнить до скончания веков в Этой Стране.
[править] Ботан
Запуганное чудовище с кладом знаний, источник ксерокопий всех лекций и подготовленных под печать шпор. Никогда не общается и не знакомится с девушками, в большинстве случаев девственник. Судьба ботана двояка — либо съебать в Европу, Австралию, США или Канаду и там вполне себе нехуйски подняться, либо протухнуть в НИИХУЯ славного города Мухосранска на зарплате в три с половиной тысячи рублей.
[править] Ботан распиздяйствующий
Сплав остальных типов в 1 человеке. Этот подвид студентов любит получать новые знания, как правило, не относящиеся к программе. Если сабж — технарь, то в свободное от учёбы время он может решать лингвистические задачки, читать про теорию применения крупных танковых соединений в наступлении и обороне или изучать второй или третий иностранный язык, блин. Много знает, шпор не делает, ибо их можно взять у других.
Механизм начинает работать, когда дитё с определёнными способностями и склонностью (любопытный до жопы) к получению знаний во 2-3 классе школы замечает, что хорошо учиться у него получается гораздо легче, чем у 75% остальных.
Поскольку в школе учиться было легко, половину времени школьник резался в «Циву» или читал книжки. Некоторые по знакомству работают уже в 10-11 классах. Во время учёбы в вузе эта категория людей учится хуже, чем могла бы (по среднему баллу — где-то в середине группы), срывает сроки сдачи большей части работ, а на сессии героически вкалывает днём и ночью, отрываясь от чтения фантастики. Иногда вываливается на допсу (если он ещё и ленивый), но чаще — нет. На некоторые (гуманитарные, в случае технаря) дисциплины тупо кладётся болт по принципу «Да это халява!», за что иногда ловит тройки.
Риск попадания в армию мал — иногда по здоровью не берут (Правда, сейчас уже всех берут. Ну а шо — лопату он в очках не разглядит, шоле?). Когда же такому хочется на военку — знания ж, а туда не берут, некоторое время какает кирпичами.
Работать планирует по специальности — а иначе зачем поступал?
[править] Спортсмен
Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учёба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям «здоровости» вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск отхватить неиллюзорных пиздюлей за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида.
- Профессионал. Основная ударная сила вуза во время участия оного на межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия — перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора (или хотя бы ФИ) и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда, получая дипломы, на вопрос «Какая специальность?» ответить затрудняются. Алсо, среди них довольно много хачей.
- Любитель. Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, с тем отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет всяческие блага в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: «Наш, родной, мы воспитали!» PROFIT обычно заключается в повышенной стипендии, протекции во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остаётся. До 2004 года в Рашке встречался довольно массово, но после того, как снова начали призывать в армию мастеров спорта, этот тип можно реально занести в Красную книгу. Ещё реже среди спортсменов-любителей встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома или сдачи нормативов на мастера спорта/ гроссмейстера/КМС на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).
[править] Музыкант
Не стоит забывать про таланты. Основной состав, как вы уже догадались, — говнари и гитарасты. Периодически выступают за институт\факультет. Умение игры чуть больше нуля, однако до этого никому нет дела. Есть свои плюсы во время сессии — небольшие поощрения со стороны преподов. Особо упоротые репают на базе, забивая на учёбу, однако в конце года внезапно понимают, что сессия уже не за горами. Выглядят, как правило, похожими на байкеров, несмотря на учебное заведение. Часть вышеуказанных имеют нехилый успех среди представительниц женского пола.
[править] ЧГКшник/олимпиадник
Нечто среднее между ботаном обычным, ботаном распиздяйствующим и распиздяем умным. Очень хорошо понимает: чтобы ни хрена не делать, но при этом заслужить симпатию преподов и без проблем сдавать сессии, нужно участвовать в разных межвузовских олимпиадах и интеллектуальных играх. Ибо играя в «Что? Где? Когда?», можно кагбе намекнуть, что ты человек умный и серьёзный, да при этом ещё и законно положить болт на неинтересные предметы — даже если будут проблемы, куратор и декан заступятся: нельзя обижать гордость вуза! Само собой, чтобы получить все эти блага в полном объёме, надо регулярно устраивать на олимпиадах лютый win. Олимпиаднику необходимы живой ум и вассермановская эрудиция, но оно того стоит: как правило, в глазах преподов члены ЧГК-команды становятся главными няшками факультета, да и в глазах девушек тоже. Если особо повезёт, то даже в аспирантуру сами позовут. Так что студенческая жизнь у олимпиадников рискованная: один epic фейл может навсегда подмочить репутацию, но если таковых не будет, профит налицо — винрарные сабжи по благоустроенности уступают только распиздяям умным.
[править] КВНщик (СТЭМщик)
Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрёт учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно очень много. А разгадка одна — себялюбие. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя как минимум Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта.
- Команда полностью состоит из таких вот олухов; в этом случае пару месяцев, отпущенную на подготовку к игре, команда тусует вместе, квасит, кладёт хуй на репетиции и т. д., а за неделю до игры, получив втык от куратора, забивают сценарий пизженными шутками вперемешку с кое-каким собственным высером, прогоняют разок на сцене и успокаиваются. Перед игрой редактор почти всё режет, команда сливает и отправляется ботать пропущенные материалы.
- Второй вариант — в команде попадаются один-два остроумных человека (больше в факультетской команде не бывает почти никогда), способных на производство оригинального контента. В этом случае возможен определенный успех. В идеале события развиваются так:
- команда выигрывает внутривузовские соревнования и попадает в студенческую лигу в качестве сборной вуза, выгнав из команды балласт;
- удачно выступив в лиге, отправляется на фестиваль в Сочи, где попадается на глаза Маслякову, берущему её в Премьер-лигу, и уже на этой стадии участники команды могут не беспокоиться об учёбе вообще; идеальный (из современных) пример — МЭИшные «Обычные люди», половина участников которой в настоящее время «пишет» кандидатские.
Младшие братья КВНщиков — активисты драмкружков. Отличаются куда большим нахальством и хитрожопостью. Водятся, как правило, на гуманитарных факультетах. Талантливые люди среди них, конечно, встречаются, но костяк труппы составляют бездельники, оправдывающие репетициями и спектаклями прогулы и «хвосты». Некоторые добавляют к творческой занятости такие оправдания, как тонкая душевная организация и слабые нервы. Как показывает практика, могут довольно долго безбедно числиться в студентах, но на четвёртом-пятом курсе всё-таки вылетают. Происходит это тогда, когда выясняется: на носу госэкзамены, а у «артиста» ещё ни одна курсовая не сдана.
Если подвести итог, среднестатистический profit от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьёзного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж быть спортсменом.
[править] Студент с манией величия
Встречаются редко, но метко. Обитает обычно в топовых вузах города, составляя примерно 5 — 7% от всех студентов, хотя реально есть чем гордиться от силы у половины таких.
Как правило, это бывшие ученики гимназий, лицеев и школ с углубленным изучением предмета — главное, чтобы у этого МОУ был подписан договор о сотрудничестве с топовыми вузами города. Несмотря на это, почти поголовно занимаются боевыми искусствами, если есть время, конечно: от суровых бокса и самбо до айкидо и капоэйры. В силу этого способны окучить даже среднего гопника (одного), вызвав у того неслабое фалломорфирование. Почти поголовно ещё и музицируют, но ходят без хайра и жестяных браслетов. Ботать не особо любят, но в силу способностей всё как-то сдают и побеждают на студолимпиадах не хуже некоторых ботанов, хотя обычно забивают болт и на олимпиады — достаточно быть умным в группе. Гордятся своими успехами с показной лёгкостью, хотя большинство на самом деле тайком ночами зубрят. Со стороны отличимы по вызывающему нердовиду, соседствующему с отражением всего курса матана (или патанатомии, где как) во взгляде. Частные представители — президентские и губернаторские стипендиаты.
Типичный пример «ТОП10 МИФИ» — именно так скромно называют себя индивиды, сдавшие на «отл» две и более сессий подряд, и получающие за это Потанинскую™ Стипендию™. ИЧСХ, последнюю зачастую получают отнюдь не хардкорные ботаны, а некие люди, совершенно случайно оказавшиеся детьми/внуками… ну ты понел.
[править] Бакалавр / Специалист / Магистр
Холивары по поводу «кто круче» и «сколько лет нужно учиться — 4, 5 или 6» будут идти вплоть до 2017 года, ибо в 2011 году специалистов перестанут набирать.
По официальной версии, переход на болонскую систему сделан для соответствия европейским стандартам. Однако есть более разумное мнение, что разделение спецов на бакалавров и магистров сделано исключительно для того, чтобы хоть как-то выкинуть распиздяев, блатных и прочих от более умной (ботанистой) молодёжи.
На нынешних бакалавров народ смотрит как на говно. Единственный выход бакалавра — стать магистром, однако, как показывает практика, мест в магистратуре меньше в 1.5-2 раза, что доставляет определенный баттхёрт. Естественно, реализация нормальной вроде бы идеи осуществлена через жопу. Ибо в некоторых фимозных вузах диплом бакалавра позволяет поступить в магистратуру, а диплом спеца по той же специальности — нет. В итоге спецу приходится идти в аспиранты, а конкурс туда ещё жёстче, чем в магистратуру. Частый итог — армия.
[править] И немного о девушках
Женская часть студенческой популяции в большинстве своём является украшающим элементом аудитории и сама не понимает, чего она здесь забыла. Из тех, кто всё же имеет цель, можно выделить следующие типы:
[править] Институтки (ТП-нерды)
Наивная и восторженная девушка-студентка произвольного вуза с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, репетиторы, общежития, уютненькие кафе и т. п. Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая что «нужно всё время учиться». Также крайне любят «прорываться» в старосты группы, постоянно подлизываясь к преподам. В случае удачи жестоко дрочат всю группу, а в случае отказа успокаиваются ненадолго. Согруппники таких особей ненавидят лютой ненавистью, как мыши кота.
[править] Образованные невесты (ТП Home Edition)
Этот тип самок обитает в застенках учебных заведений не ради получения престижной профессии в дальнейшем, а как раз наоборот, дабы этой профессии успешно избежать, сев на шею перспективному жениху. Вуз воспринимают как место «охоты» на таковых. Диплом же им нужен, чтобы составить о себе хорошее мнение перед родителями будущего кормильца, не более.
[править] Мужи́чки (ТП с АГП)
Довольно своеобразный тип самок, более редкий, чем два предыдущих (примерно 1 экземпляр на группу), но доставляющий самцам куда больше неприятностей. В чистом виде водятся на «мужских» специальностях — мужичка может учиться на физика, почвоведа, прокурора, таможенника или ещё кого-нибудь в этом роде. Впрочем, волею судеб мужичку может занести куда угодно — хоть в педвуз. Мужи́чка — это молодая рьяная феминистка на пике своего юношеского максимализма. Вырасти такая может из кого угодно — от пацанки, которая всегда такой была, до затюканной омеги, решившей кардинально поменять своё поведение.
[править] Неформалки/фрикессы (ТП-хикки)
Самка подвидов «Полуботан длиннохайрастый особый» или «Псих». В принципе, эти два типажа очень близки между собой, так что проще рассмотреть их вместе. Тем более, что большинство неформалок заканчивает баловаться уже в 10-11 классе, и 20-летняя херка — сама по себе фрикесса.
[править] См. также
[править] Примечания
 |
[ + ] Студент, ты сказал? Садись, два.
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
