Метро
Материал из Lurkmore
 | Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
|
…попытался извлечь на поверхность из глубин хлебовводовского сознания все, что там застряло разумного-доброго-вечного. Но исторг он только смутное видение селедочки под горчичным соусом и профессионально неразборчивый возглас: «Не держите двери, следующая станция Кропоткинская!» |
| Стругацкие |
Метрополитен (אונטערגרונט באן , רכבת תחתית, англ. underground или subway, народн. метро, — система подземного городского бомбоубежища железнодорожного транспорта.
Место чудовищной, недостижимой в наземных условиях концентрации пешеходов, метробабок, метрокрыс, офисного быдла, бомжей, нищебродов и кровавой гебни.
Содержание |
[просмотр] Древняя история
В середине 19 века (как раз в то время, когда в этой стране отменяли крепостное право, а в той ещё и не думали отменять демократическое рабство) при королеве Виктории внезапно обнаружилось, что в Лондоне наступила изрядная транспортная жопа. Расположеные на окраинах тогдашнего города железнодорожные вокзалы даже вместе с конным транспортом стали не способны обеспечить систематический завоз в центр и рассовывание по офисам всех желающих. При этом постройка наземной железной дороги была уже невозможна, слишком дорого обошлось бы выкидывание на мороз владельцев зданий, которые потребовалось бы снести. В результате было принято решение о засовывании железной дороги под землю, в тоннель. Занялась этим компания Метрополитен, чье название и стало нарицательным для подобных проектов во многих других странах.
Изначально лондонский метрополитен имел паровую тягу. Читатель может самостоятельно представить себе, какая дымина и грязища при этом образовывалась на станциях и особенно в тоннелях, и как это нарушало тонкое чувство прекрасного у пассажиров. Проблему пытались решить использованием бестопочных паровозов (которые раскочегариваются на открытом воздухе, потом тушатся и едут тоннельный участок за счет накопленного в котле тепла), но ничего хорошего все равно не выходило до тех пор, пока с развитием науки и техники не появилась возможность внедрения электрической тяги.
[просмотр] История в этой стране
[просмотр] Население
Как отмечено выше — в основном это разнообразные подвиды быдла, нуждающегося в пусть муторной, с грохотом и толкотней, но дешевой и достаточно быстрой перевозке от одного стойла к другому. А также для умного небыдла без ФГМ и ЧСВ, которые понимают, что если нужно ВНЕЗАПНО и срочно доехать на другой конец города (или в центр с оного) в час пик, то лучше заюзать метро, чем дрочить часами в пробке в фокусе с кондиционером. В Нерезиновой и Поребрик-сити даже депутаты иногда в метро ездят. Так-то!
Также метро, особенно столичное, чуть более, чем на половину наполнено представителями Ассоциации Хромых, Убогих Инвалидов Требующих (АХУИТ), отчаянно выпрашивающих Ради Христа. Как правило, работают на старшего товарища. Чтобы стать членом команды, обычно достаточно уметь строить лицо, полное уныния и отчаяния, впрочем, это не является предметом рассмотрения данной статьи.
Алсо, В метро чуть более, чем всегда встречаются разнообразные б-гомерзкие существа, именуемые не иначе как Метробабки. Их пребывание там настолько существенно, что им выделена отдельная статья.
[просмотр] Классификация пассажиров метро
[просмотр] По телоположению:
- Сидячие — самый привилегированный класс
- Стоячие — самый распространенный
- Лежачие — презираемы остальными, а потому немногочисленны
[просмотр] По виду активности:
- Пассивные — ничего не делающие. Их и описывать нечего.
- Читающие — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
- Слушающие — обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид — дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и/или веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид — подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
- Человек-мозжечок — самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно — медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг — раз! Исходное положение. Зачастую при этом являются миру огромные перепуганные глаза, что очень доставляет окружающим пассажирам. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае — если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
- Активно глазеющие — это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки… колени… шею… лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности и просто альфа-самцы, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное — ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
- Сумчатые — являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше — перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые — злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках — их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые — дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров. Самый злостный подвид сумчатых - Бабки с тележками.
- Толкачи — как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу — таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три непишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам — они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные — они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
- Топтуны — один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
- Мажоры — довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно морщит верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров — лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле — если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?
- Смердюки — пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк — защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.
[просмотр] Метро и диггеры
Алсо, в метро также встречаются диггеры, иначе метрофанаты - специально обученные двуногие существа со светящимся на лбу глазом, который называют ласково "Пецлюшка". Отличаются от остального населения метрополитена тем, что не ограничиваются траспортной функцией метро, и ради повышения своего ЧСВ лезут в ближайшую подвернувшуюся щель, смотря на остальных как на крестьян. Обычно все похождения заканчиваются одинаково - так как на вооружении метрополитена стоят Оранжевые монтеры с зелеными фаллоимитаторами в форме кротенка "Динки" и набором бизнес-гелей к ним. После чего место залаза внезапно снабжается замком или сварным швом или иным психотронным оружием, а сами герои после переписки и внесения в спецкаталог опробованных отправляются в днявки/бложики или например на сайт каве.сру (хотя он не один такой) весьма специфически, беспаливатм описывать свои похождения, хотя при этом обязательно все-таки (Капитан ЧСВ не дремлет) на первых фотках спалив место залаза, что доставляет немало лулзов голодным монтерам, в руки которых попадает очередная стопицотая жертва информации, с которой, впрочем, повторяется тот же алгоритм, за исключением того, что на "объект" жертва бесплатного секса уже изначально не попадает.
Иногда диггеры, особенно неоднократно опробованные спаленные, попадают на телепередачи, где рекламируют свои щщи. После чего алгоритм невозбранно повторяется. Кстати Капитан Сексопатология намекает что фаллометрия пропорциональна количеству "запалов".
Кроме того, в последнее время участились случаи набигания школоты на стратегические объекты, в том числе и на метро[1]. Около полуночи воодушевленная рассказами о сикретном метро очередная жертва режима пробралася в тоннель, где ее, что характерно, настиг вызванный Кровавой гебней по тревоге православный поезд "Красная струя". Впрочем, есть мнение, что поезд-де пустили просто со скуки и джаст фор лулз. Личность погибшего не установлена а то им это надо, школоту опознавать! сообщается лишь, что на вид подростку было около 14 лет. Такие дела.
[просмотр] Метро в сетевом фольклоре
 | В эту статью нужно добавить как можно больше всякого. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
- сайт черного юмора машинистов
- небольшой, но широко известный в узких кругах текстик Метро как RPG
[просмотр] Галерея
 |
[просмотр] Примечания
[просмотр] Ссылки
- Московское метро - маньякосайт
- Страничка негативных отзывов о метро содержит доставляющий заряд ненависти
- Кармадрочерский блог фанатов метро
- Поведенческие схемы метро
[просмотр] См. также
- Электричкинг/Метроэлектричкинг — спорт для молодых
долбоебов. - Метро-2 — правительственный метрополитен.
- Взрывы в метро — драма в Дефолт-сити.
- Метрокрыса — городская легенда про гигантскую крысу, живущую в тоннелях.
- Метробабка — агрессивная бабка.
