Инди

Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — инди (хипстер).

Инди — любой бездарный коммерческий проект, одновременно нищий и непопулярный. Такой проект считается независимым (indie, производное от аглицкого independent). Полчища бездарных инди-проектов можно найти в кино, музыке, литературе, играх и вообще где угодно. Не имеет отношения к индийцам, но символизирует.

Яркой инди-бездарностью может быть в том числе и человек, т. н. «инди-кид». «Инди-киды» характерны неумением одеваться, отсутствием культурного вкуса и асоциальным поведением (хотя бывает и наоборот).

Считается, что у любого инди-кида есть 4 мечты:

• выучить наизусть имена всех инди-музыкантов
• носить джинсы уже, чем у него/неё ноги
• переехать в Англию навсегда (изредка — Скандинавию)
• и самая глобальная жизненная: стать олигархом и при этом остаться алкашом^[1].

Поедатели инди в 2010-е называются хипстерами. Кого там это слово означало в прошлом, никто уже и не вспоминает.

[править] Поклонники инди-культуры

Индипидоры сами о себе.

http://www.youtube.com/embed/V61B2bzlPHw?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Хипстеры верят в треугольник.

В отечественных широтах воспитанием любителей инди-культуры занимается журнал «Афиша», сформировавший определенный стиль и собственную субкультуру. После этого, нелёгкую задачу аккумуляции лузеров и малолеток от последней взял на себя сайт (он же асоциальная сеть) lookatme.ru. Признаки типичного посетителя «Пикника Афиши» примерно таковы:

• Запредельно узкие джинсы («скинни»).
• Кеды разнообразных модификаций.
• Пиджак из секонд-хэнда. Футболка с принтом. Всё как бы в стиле 70-х годов. При этом ничего о 70-х не знает по причине стойкого убеждения, что знания «это для ботанов». Про шарф или свитер принято говорить, что он куплен в Амстeрдаме (хотя на самом деле в сток-центре на соседней улице). Последнее время набирают популярность мужские рубашки в клетку.
• Самки (да и некоторые самцы) покупают себе тряпки в Zar’e,Topman’е / Topshop’e, после чего обильно срут кирпичами, если у еще двух десятков инди на концерте обнаруживаются такие же лосины в термоядерный горошек.
• Убитая спортивная сумка 80-го года с логотипом московской олимпиады (непременно) или гербом ГДР.
• Обязателен Айфон и прочая эппловская хуита, на которую он люто дрочит. Носит Айпод, в котором играет ондырграундно-некоммерческий инди-рок. Чем поциэнт невозбранно кичится. Иногда слушают шансон.
• Говнозеркалка или, что ещё круче, старая пленочная камера (бюджетный вариант — ломо-фотоаппарат вроде DIANA F+ или отечественный «ЛОМО-компакт-автомат» (с бракованной оптикой, не предназначенной для цветной плёнки)), желательно с объективом типа fish eye. Постоянно бегает со своей говнозеркалкой и фоткает различную хуиту. После чего это выкладывается в унылый бездарный бложик.
• Очки в роговой оправе. А именно носят очки Ray Ban или китайскую хуйню, но это не тру.
• Запредельное ЧСВ, как следствие — снисходительно-презрительное отношение ко всем посторонним. Индикиды — единственная субкультура, которую пиздят даже эмобои. Иными словами, их никто не любит.
• «Умение» быть одновременно фотографом, дизайнером, ди-джеем, гитаристом, писателем, поэтом и режиссером (уровень всех этих скиллов запредельно низок). Свидетельствует о запредельном ОБВМ.
• Книга «контркультурного» автора в оранжевой обложке.
• Работает в заштатном журнальчике тиражом 100 экземпляров. Как же, DIY льстит самолюбию.
• Считает Англию лучшей страной (правда, сам там был только в своих снах и видел на говнооткрыточках).
• В особо запущенных случаях создаёт свою говногруппку и играет в подвалах с аудиторией в 30 человек. Зато некоммерция. То, что все инди-группы играют абсолютно одинаковую музыку, никого не волнует.
• Имеет в убогой квартире пару тройку пластинок Киркорова^[ЩИТО?]/Beatles/Rolling Stones/Ramones (нужное подчеркнуть), но за неимением проигрывателя тупо понтуется наличием оных.
• ОБЯЗАТЕЛЬНО смотрит унылые фильмы малоизвестных режиссёров. Индибой: «хотя эти фильмы ненамного лучше, чем то, что крутят по зомбоящику. Но, естественно, всем похуй.»
• Должен иметь Молескин, дабы постоянно таскать его в руках и показывать, что у него столько важных вещей, что в его «умной» голове они не помещаются. Однако, если посмотреть на то, что внутри этой записной книжки, можно удивиться, ведь там ровным счетом нихуя. Ну или каракули от расписывания ручки.

Типичная самка, коих дохуя нынче, вида инди-кид, в естественной среде обитания.

Сфеерический хипстер-двачерщик в вакууме.

Няши.

http://www.youtube.com/embed/Xzocvh60xBU?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Haven't you heard? Being a dickhead is cool!

http://www.youtube.com/embed/WbYUy3EZuwQ?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Я хипстер! Я очень модный!

[править] Места скопления инди-кидов

В России уже работает немало клубов, в которых постоянно выступают огромное количество унылых инди-групп. В Москве таких клубов чуть более чем дохуя, наиболее известен клуб на Солянке (куда их, впрочем, зачастую не пускают), а также клуб «Актовый Зал», но они это скрывают. А также есть Винзавод и Гараж. В Северной столице с подобным явлением развитие ушло дальше: там есть клуб MOD, который даже названием говорит, что туда должны приходить инди-киды, а также «Цоколь». И отдельное, особое дрочиво на Loft-проект «Этажи» (этакая Петербургская™ выставочная площадка для небыдла), вне зависимости от того, что там выставляется. Недавно открылся целый остров «Новая Голландия», где скопление оных растет со дня открытия острова. Плюс ко всему есть местечко «Пьяная Груша», с недавних пор облюбованное этими полудурками (и также находящийся неподалёку Vegan-club, где последнее время наблюдается засилье подобных персонажей). На Пушкинскую-10 инди-киды предусмотрительно не ходят, боясь получить в челкатое еблище от какого-нибудь пьяного Ван-Гога.

Также существует магазин Topshop, который каждый уважающий себя инди-кид обязан посещать раз в месяц минимум, причем посещать не означает покупать, данную процедуру инди-киды проделывают для галочки, чем вырабатывают у себя на подкорке ещё одну привычку или даже динамический стереотип.

А ещё детишечки богатеньких папенек идут учиться в Британку, где их учат дизигнерству, пока хипстеры победнее исправно молятся на сиё учебное заведение.

[править] Что слушает типичный инди

Так как инди больше любых других субкультур любят отрицать свою принадлежность к «инди» или «хипстерам», и более того любят друг друга этим клеймить, поэтому самый низший уровень, планктон инди, читает «Афишу». Но есть одна вещь, которая для инди является неизменным мерилом вкуса. Если вы читаете Pitchfork, то вы инди и хипстер. Самый классический. А ещё для тру-хипстера важно, как пахнут страницы книги.

Термин появился в конце 70-х годов на волне популярности панк-рока. Суть состояла в том, что крупные студии звукозаписи не хотели вкладывать деньги в грязных, немытых выпивох. Тогда выпивохи и сочувствующие организовали собственные нищебродские студии и стали выпускать мизерными тиражами свои записи, чтобы тешить ЧСВ. Внезапно идея оказалась винрарной и быстро была запилена альтернативная мейджорам инди-структура со своими топами, звёздами, системой распространения, журналами и пр.

Наиболее доставлявшими инди-лейблами были Mute (Depeche Mode, Laibach, Einstürzende Neubauten, Erasure, Ник Кейв и вообще много известных музыкантов), 4AD (Birthday Party, Cocteau Twins, Dead Can Dance, Pixies, His Name Is Alive), Factory (Joy Division, New Order, Happy Mondays), Beggars Banquet (Bauhaus, The Cult), Industrial Records (Throbbing Gristle, Genesis P. Orridge, Coil), World Serpent Distribution (Current 93, Death in June, Sol Invictus, Coil, Nurse With Wound).

Алсо термин инди стал применяться и к музыке, исполняемой группами, писавшимися на инди-лейблах (хотя формально никакого стилистического единства в инди-музыке не было — одни играли панк, другие — пост-панк, ньювейв и детрок, третьи — синти-поп, четвёртые, дюже многочисленные сегодня — разновидности фолка/антифолка). Доставляет тот факт, что под тэгом инди понимается в основном только альтернатива/пост панк и т. д. Но никак не метал, грайндкор и тому подобные жанры, хотя именно эти музыкальные стили имеют наименьшую популярность, ввиду чего гораздо реже издаются на мажорных лейблах.

В XXI веке, благодаря успеху групп с формально не принадлежащего мейджорам лейбла Domino (Franz Ferdinand, Arctic Monkeys, тысячи их), возникла эра 9000й волны пост-панка или «неопостпанка», также называемого «инди-роком». Именно тогда термин инди приобрёл тот отличный от первоначального смысл, который вкладывает в него сегодняшняя школота^[2].

Аранжировки и качество мастеринга даже у крупных инди-артистов предельно убоги, так как музыка затачивается на прослушивание в качестве 128 кбпс mp3 на страничке группы в MySpace, либо в айподах, а для особо успешных инди-музыкантов — в iTunes. Такие записи настолько громки и нединамичны, что любые средние частоты слипаются в один неразборчивый пердящий комок. Особой доблестью инди-аранжировщиков считается воткнуть электрогитару в комбик для бас-гитары, что придает якобы «гаражный» звук, но так как на DAT пленку у инди-музыкантов нет ни денег, ни времени (которое тратится на «вписки», бухание и шоппинг), то пишется все в Macbook с дешевой аудиокартой (так как инди-музыканты даже высокого полета — сами себе продюсеры, этим страдает инди-музыка чуть менее, чем вся), который превращает что угодно в пластмассовый перегруженный эмпетри.

Инди едва ли сможет объяснить, почему запись, в которой нет верхних частот, басы убиты, а всё остальное звучит как сломанный пылесос, — винрарна и обязательна к прослушиванию. Хотя его и распирает гордость от собственной уникальности, реальность такова, что слушает он полное говно. Те же немногие записи, которые в самом деле имеют вышеописанное сочетание поганого звучания и мегавинрарности, инди не слышал, да и не станет — в самом деле, не будет же он слушать древнющий и попсовейший (по его мнению) Deep Purple «In Rock». Или «Third» Soft Machine, который записан еще хуже, но несмотря на это тоже дико хорош.

В большинстве случаев в инди-роке тотально отсутствует динамика^[3]: «одна песня — один ритм» считается стандартом. В 99% процентах инди-песен используется ритм на сильную долю, так называемый «four-on-the-floor», причем в него обязательно включается хай-хэт на каждую вторую и четвертую долю, что создает иллюзию «смешного диско-ритма». 1% исключений составляют группы типа The Mars Volta^[4] или Fucked Up, который впадают в другую крайность и используют самые фантастические ритмические рисунки, из-за чего ни одну их песню нельзя вспомнить даже после 9000-го прослушивания.

Помимо инди-рока настоящий инди должен также слушать синтипоп. Важным компонентом является аналоговый синтезатор как в 80-х. Если у вас нет аналогового синтезатора, то вы быдло, ведь согласно канону, в священных 80-х играли только на аналоговых синтезаторах (а если вспомнить историю, то цифровой Yamaha DX-7 и пресеты безжалостно завоевали весь синтипоп к 85-му), и только они дают «теплый» звук (который все равно потом пишется в Macbook) . Как и в инди-роке, в синтипопе используется «смешной диско-ритм», под который танцуют «как в 80-х».

Синтипоп — типичный пример того, что «шутка повторенная дважды — смешна вдвойне», потому что вначале китчевый (пусть не очень остроумный, но допустимый в качестве одноразового эксперимента) жанр стал общим местом и заполнил почти все пространство, которое раньше занимали все остальные жанры. По информации британских ученых, к середине XXI века не останется ни одного жанра, кроме синтипопа «как в 80-х».

Впрочем, идти на концерт синтипоп-групп инди-кид побаивается, ибо туда может забрести (и часто забредает) пьяный риветхэд, который дико не любит и стремится уничтожить хипстеров.

Когда инди-кид немного взрослеет (заканчивает школу), то к двум упомянутым жанрам он добавляет жанр lo-fi (лоу-фай, low fidelity). Наполнение песен в этом жанре не имеет никакого значения, за основу берутся песни в духе авторской или блатной музыки (иногда может подойти еще сильнее деградировавший синтипоп) и наполняются словами «хипстер» и «солянка».

Таким образом, продвинутые инди показывают, что они стоят на уровень выше стандартной тусовки. Эталон жанра — западные анти-фолк исполнители, и записи вроде альбома Beck «One Foot In The Grave». Величайшими исполнителями в этом жанре являются российский музыкант Padla Bear Outfit, чьи песни записаны под специально расстроенную гитару на один микрофон и Генри Пянечкин и The Kapodastrs, якобы стебущиеся над инди, хотя являющиеся им чуть менее чем полностью:

В последнее время актуальны скрещивания вышеуказанных жанров, например, российская группа «Narkotiki», которая «смешная как в 80-е» и «плохо записана дома на компе». Олсо потрясающе сферическим примером всего вышеприведенного является ростовская группа Motorama[1].

Иногда с помощью инди-музыки можно испортить уже устоявшегося артиста, как то случилось с Дельфином, в дуэт которому в 2002 году попал гитарист Павел Додонов, первоначально бывший просто энергичным исполнителем, но затем возомнивший себя хипстером и носителем кристально чистого вкуса. Так постепенно вдумчивый многослойный саунд, наруленный Дельфину серьезными представителями московской альтернативной сцены (как то Виктор Мутант) со ссылками на Sonic Youth, Morphine и Moist, одним движением превратился в записанный на школьном уровне детсадовский псвевдошугейз с неизменной хипстерской драм-машиной Roland TR-808 и сонмом бесполезным педалек под ногами у (естественно, бородатого и узкоджинсового) Павла. Хотя нельзя не отметить, что некоторые вещи Павлика доставляют, но их немного…

Чтобы быть предельным небыдлом, оставаться в полном андеграунде и даже не индексироваться гуглем, самые ядрёные индюки придумали Trianglecore. Это значит, что группа вместо нормального названия использует ASCII-символы, которых нет на клавиатуре, в основном треугольники ▲. В результате чего название будет выглядеть как GuMMy†Be▲R!, V▲GINA WOLF, MOON ST▲R, или даже ϟ▲卐▲\\ и ▼□■□■□■.

[править] Книги

Книги — это отдельная песнь. Их много, и хипстеров много — у каждого хипстера могут быть разные книги, но что-то общее всё же есть. Популярны современные авторы. Редко кто читает русскую/зарубежную классику. Достоевский, Пушкин, Лермонтов, Диккенс, Оруэлл, Гёте (ненужное подчеркнуть) уже не вин, и винрарные книги интересуют только олдфагов. Читаются попсовые Мураками, Коэльо, из русских — неизвестные книги неизвестных авторов, можно с литресурсов этой страны. В целом здесь, как и везде, у хипстеров действует стадный инстинкт: он читает — я должен. Прочитав, если хипстер боится сказать правду, начнёт хвалить книгу. Если он что-то поймёт, конечно.

[править] Витчхаус

А вообще, к 2010 году гитары всех заебали, и стал крайне моден еще один сорт хипстерского УГ — witch house. Берется поп-песня, естественно в стиле 80-х, замедляется, добавляется дохуя реверба и дисторшна, звуки аналоговых винтажных синтезаторов и примитивная бас-партия, сыгранная какой-нибудь очень винтажной драм-машиной из 80-х. Все звучит, естественно, очень LO-FI. Проект называется словом, в котором есть нечитаемые символы (особенно популярны † и ▲), а релизы сопровождаются картинкой мрачного, оккультно-мистического содержания с мэд-скилзными креативами. Как вы понимаете, вся эта блевота, и визуальная составляющая, и саунд — должно пониматься как нечто очень странное и очень ироничное. Что-то вроде упоротого и безобидного сатанизма. Но все витч-хаус проекты, как созданные хипстерами и для хипстеров, абсолютно одинаковые и ничего, кроме уныния, не вызывают.

Примеры названий групп:

• oOoOO
• †‡†
• ///▲▲▲\\\
• ▼□■□■□■

Бывают и неплохие группы, отнесенные к вичхаусу, например Salem или White Ring. Хотя тоже говно. Любой, самый захудалый синтипоп первой половины 80-х годов будет выносить мозг в разы честнее, чем современные потуги тинейджеров, мучающихся от безделья. Также в качестве стеба используется программа paulstretch, с помощью которой можно замедлить любой трек в несколько раз. Особенно популярно замедлять записи Михаила Круга, получается отличный эмбиент.

[править] На самом-самом деле

Парадокс ситуации состоит в том, что хотя цифровая эра должна была укрепить инди-музыку как «independent», на самом деле она сыграла злую шутку. Независимость музыки перестала ассоциироваться с элитарностью. Еще недавно любая немейнстримовая запись была по-настоящему редкой — при мизерных или вообще отсутствующих тиражах (как то демо-записи или бутлеги) её приходилось переписывать с носителя на носитель, при этом теряя качество, также нужно было доставить запись из города в город (что обуславливало региональные сцены, например, midwest, Западное и Восточное побережье в США), чем занимались продвинутые меломаны. Соответственно, коллекционирование и прослушивание независимой музыки было уделом людей, посвящающих этому себя — нужно было дружить с тусовкой, в которой обменивались записями, тратить время и деньги на перезапись и прослушивание магнитных лент.

Сейчас в инди-культуре (если понимать под ней не скейтбордические шмотки, а понятие независимой звукозаписи) не осталось ни капли элитарности. Интернет и некачественные форматы сжатия звука уравняли инди с любой другой музыкой, они находятся друг от друга на расстоянии пары ссылок в торрент-трекере. Таким образом, если вы слушаете MGMT или Ladytron, то именно этим занимаются 95% остальных людей «золотого миллиарда», считая себя особенными. А если вы слушаете какую-нибудь по-настоящему никому не известную группу, то с 95% вероятности — это никому не нужные бренчатели очередного сраного пост-панка с myspace, и их неизвестность не стоит путать с непризнанностью. Особым шиком у поциентов считается фаллометрия в виде количества слушателей любимой инди-группы на ласт.фм.

Что интересно — инди-культура (в худшем ее смысле) вполне абсорбировала (впитала/приняла) в себя эту щекотливую ситуацию и с какого-то момента начала всячески с мазохистским усердием клеймить себя ярлыком «поп-музыка». 95% всех инди-музыкантов утверждают, что они играют поп-музыку, что является хорошей тактикой защиты. Впрочем, если твоя поп-музыка не популярна, значит ты печальный неудачник.

Вообще, как и в любом стиле музыки, в инди (даже в современном понятии), есть масса талантливых групп. Но сейчас этот термин утратил свой первоначальный смысл, и теперь употребляется как определение стилей в основном британского рока (хотя к нему можно отнести и электронику, и психодел, и тяжелый рок — да что угодно, по сути, если знать его истинное значение). Так что нет ничего ужасного в увлечении этим стилем, как и всеми остальными, просто не следует, услышав лёгкий британский рок, тыкать пальцем в телик и говорить: «О, инди, заебись», а надо бы разобраться получше в термине, уважаемые школьники.

[править] Ванильная пизда

http://www.youtube.com/embed/LzDfXUhwM0M?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Пример (с сюрпризом).

Клинический случай.

Собирательный образ ВП

Ванильная пизда (ВП) — особа любого пола, выросшая на просторах сети вконтакте и позиционирующая себя как юная, ранимая, вечно влюбленная (или, наоборот, никогда не влюблявшаяся — сердце ждёт ЕГО), страдающая девушка-интеллектуалка. Чаще всего имеет огромный талант говно-фотографа, говно-писателя, говно-художника и т. д., с помощью которого и выражает свой взгяд на мир, а также бездонную душу, которую нам, смертным, не понять. Как точно подметил один анонимус — «Цитата в статус, кофе, сигарета, ваниль, анорексия… Новое поколение педовок аля тонкая душевная организация». Девочки-эмочки и то не так мозг трахали своей индивидуальностью, сложностью и взрослостью. Sad but true. Британские ученые изучили происхождение ванильных пёзд и сделали открытие, что они не что иное как повзрослевшие феечки. Понятие «ванильная пизда» появилось в следствии любви индиблядей женского пола к фильму «Ванильное небо» с Томом Крузом.

Отличительные черты страницы ванильной пизды вконтактике:

1. Ник: какое-нибудь «оригинальное» словосочетание по-английски. В большинстве случаев отсутствие настоящих фамилии и имени.

2. Религиозные взгляды: 40 кг (или ещё что-нибудь фанатично-анорексичное-романтическое).

3. Цитата в статусе: «[И снова кофе и сигареты… усталая… но всё такая же наивная… кофе и Квины…]» И прочая расплывчатая хyuта. Самые распространённые слова в цитатах, статусах и заметках: «кофе», «сигареты», «осень», «дождь», «ты», «она», «шоколад», «корица», «одиночество», «ваниль» и т. д.

4. Любимые книги: Коэльо, Паланик, Вишневский, Замятин, коротенькие рассказы Ильфа и Петрова, на ту же «Одноэтажную америку» ума уже не хватает.

5. О себе: странная. курящая. влюбленная. ни кому не нужная. Всё в таком духе. И обязательно написанное.вот.так.ведь.[нужно.всегда].[выделяться].

6. В отличие от Тупой Пизды (ТП) у ВП отсутствуют заскоки типа «есть два мнения — моё и неправильное» или «все бабы как бабы, а я — бАгиня». Хотя встречается и такой вид, который так и называется — Тупая Ванильная Пизда.

7. Фото: засвеченные, в светлых и нежных тонах, иногда под ретро, подписанные ником или цитатой, которая конечно же не в тему. - в полный рост, но без лица, то есть до груди. Либо изображения лишь обтянутых ног, возможен вариант юбка + цветные колготки + рука с сигаретой. - части тела. Половина лица, ключицы, подбородок, губы, ноги, руки. В основном, как гласит кэп этим ВП демонстрирует скрытые сексуальные посылы. (Губы например у женщины в мимике могут выступать символом пелотки — в особенности приоткрытые.) - с фотоаппаратом (желательно с модной зеркалочкой или же с плёночным, которым ВП даже не умеет пользоваться в 101 процентах случаев) в руках, - или чашкой. - альбом с фотками друзей и подписями типа «ахах сучка моя любимая :*» - фотография со спины — плечи и волосы, убранные в пучок. Якобы чувственно и романтично. - на аватаре часто присутствует посторонняя хуита в духе «девушка варит кофе», «тупая пизда с сигаретой» (причем невооруженным взглядом видно, что мадам, изображенная на аватаре, сильно отличается в плане внешности от владелицы страницы — причем явно не в пользу последней). Либо тупо скопипизженный хрен-знает-откуда говнофотоарт.

8. Атрибуты: - сигареты + кофе + наушники + подоконник. И ни в коем случае не отдельно! - клетчатые рубашки, - узкие брюки, - кеды, - футболки и кружки с надписью «I love NY»/London/Paris/Tea/Coffee, - принты в виде британского флага (что, впрочем, применимо к любой ТП младше 20-25 лет.)

9. В графе родной город стоит какой-то город NY.Или Boston.Или мухосранск. Любой город, кроме родного.

10. Любовь к значкам © и ™. Первый — копирайт, втыкается вместо точек в высокопарные тексты. Второй — trademark — ставится к прозвищу или к ФИО у ВП, что, по мнению ВП, делает ее охуительной.

11. ВП бывает и мужского пола — печально, но правда. Ванильный Хуй отличается замашками эмаря (хотя кричит везде и внезапно, что он хипстер), может задрачиваться из русских исполнителей по Дельфину или Земфире. Фотографируется довольно часто, если не постоянно.

12. Обязательное наличие в подписках страниц типа «Я ебу твои принципы в принципе», «Трахни нормальность», "|Это не мы плохие. Это вы дохуя правильные|«, Вперёд в сказку, водку купим по дороге», и наличие на стене нагло спизженных записей с этих страниц

13. Стенка ВП засрана говно-граффити от своих таких же ванильных подружек.

14. Любая, даже самая уродская фотка сопровождается положительными комментариями "просто супер лю тя:*****", "секси-шмекси, ахах сучка моя:***", "клаасссноо получилась)", "супееер!".

15. Видеозаписи засраты разными социальными рекламами и душераздерающей хренью. Ну или же сериями +100500 и т.д.

16. Аудиозаписи в основном инди и прочая хуита, которую они вообще не слушают, а добовляют ради количества.

17. Куча апечатак и пропущенных запятых. Но зато излишние точки и наставленных везде многоточий... Ещё ВП не любят заглавный буквы и всегда пишут строчными и обязательно поставят точку .спереди и сзади.

18. ВП никогда не признается, что она ВП! Они сами ненавидят таких нежных а-ля женственных, но таковыми являются.

19. Мат-перемат от каждого слова. Особенно популярны сучка, ахуено и пиздец.

20. Губки ПЮ. И ТП и ВП просто обожают так делать и ставят такие фотки на аватар.

Алсо, Ванильный(ая) — в среде БДСМшиков, название человека не принадлежащего к тусовке, но старающегося таким казаться.

[править] Копипаста

[править] Алсо

Небезызвестный Experimental Gameplay Project, на коем можно раз в месяц находить новые люто доставляющие мини-игры, также называет себя «indie», но как раз в изначальном смысле «независимый» и «необычный».
Хипстер — это же пиндосский наркоман первой половины ХХ века: “Хипстер,- писал в “Джанки” Берроуз,- тот, кто понимает и говорит на «джайве», просекает фишку, у кого Есть и кто с Этим”. Так то! Инди (сокр. от «индивидуалка») — леди, работающая (подрабатывающая) проституцией без посредника в лице мамки или сутера. Отношение к клиенту и качество оказываемых услуг непредсказуемо как в ту, так и в другую сторону. Понятие «Индюшатник», место работы вышеозначенных сабжей, противопоставляется борделю, и наивный шлюхоеб-кун может ожидать более ИНДИвидуального отношения, но, как обычно, Fail. Так-то! Термин распространён в тематических интернет-сообществах. Фонетическая идентичность с indie случайна, и не навевает, но символизирует.

[править] Игры

Существуют инди-игры, называемые так из-за того, что они выпускаются и распространяются в обход больших игроиздателей. Как правило не имеют ничего общего с описанным здесь в статье, однако в нынешних интернетах более известны, чем сабж. Если тебе, анон, нужны интересные игры с инновационым геймплеем и/или красивыми художественными решениями, гугли и луркай вики на тему indie games.

Алсо копрокубики — тоже инди.

[править] По теме

• DIY
• Небыдло
• ОБВМ

[править] Ссылки

• Look At Me Критическая концентрация сферических инди-кидов минимального возраста и кругозора. Ресурс изначально предназначался для фаллометрии хипстер-нарядами.
• «Hate of the year» — статья на вышеупомянутом «ЛукЭтМи» о инди-кидах (хипстерах).
• Расстановка точек над хипстерами от Фунтика.
• Статья в «Афише» о инди-кидах (хипстерах).
• Напор признаков хипстера на «Афише».
• Интервью с хипстерами на «Афише».
• Годная статья-разоблачение. Забавляют комментарии тупых ванильных пёзд в своё оправдание.
• «Bang! Bang! Indie dead!» — из ЖЖ my-bodda. Довольно метко написано.
• Инди-рок.
• Хипстер-блог.
• Дневник политического быдло-хипстера в вакууме.
• Сайт «Look At This Fucking Hipster».
• Last.fm ярко демонстрирует тот факт, что сегодняшнюю инди-музыку без отваливания бабла вы хуй послушаете. На Amazon, хлопцы, за свободой и независимостью!
• Инструкция как стать хипстером.
• Как стать хипстером (подробная инструкция).
• Яркий пример инди-говна.
• Как стать хипстером (видео).

[править] Примечания

1. ↑ Ну, эта мечта относится не только к сабжам, наглядно демонстрирует, что инди-киды — то же топливо для биореактора, что и всё остальное быдло, только под другой вывеской.
2. ↑ Парадокс заключается в том, что инди поголовно боятся и презирают панков, готов и пр.
3. ↑ Строго говоря, динамика в музыке — совокупность понятий, связанных с оттенками громкости; скорость следования счетных метрических единиц — темп.
4. ↑ На самом деле The Mars Volta — это прогрессив рок, но мнение большинства очевидно, особенно учитывая, что, например, King Crimson умудрялся подавать прогрессив-рок без истерического пробега по всем тональностям (даже не соседним), термоядерной мелисмы мимо нот и отсутствия хоть какой-либо структуры песен.

[ + ] It's all about music

Мета:  Музыкальный сленг • Вокально-инструментальные ансамбли Термины:  Backmasking • Copyright • DJ • DIY • Mp3 • Аудиофилия (Винилофилия) • Барабанщик • Басист • Вокалист • Гитараст • Инди • Клавишник • Стрит • Шред Устройства:  S-90 • Tape delay • Вирус Ти • Вувузела • Гитара (Гитара «Урал») • Зум 505 • Миталзон • TB-303 • Шаманский бубен • Gibson Слушатель  Говнарь • Клаббер (Объебос) • Панк • Педовка • Растаман • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо Мероприятия:  Казантип • Рейв • Рок-фестиваль • Саянское кольцо Жанры:  8-bit • Core (Crabcore • Nerdcore • Грайндкор • Металкор) • J-Rock • Oi! • R’n’B • Rock'n'roll • Авторская песня • Альтернатива • Дарк-фолк • Джаз • Евродэнс • Метал (Black Metal • TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLL • Советский метал) • Попса • Ремейк • Русский рок • Русский шансон • Хип-хоп • Электронная музыка (Памп • Радио Рекорд • Тектоник) Мемы:  Amen break • Badger • Bananaphone • Bitches Don't Know • Caramelldansen • Crazy Frog • Dimmu Borgir - 51k • Everyone else has had more sex than me • Geddan • Guitarr • Jizz In My Pants • Misheard lyrics • Numa Numa • Party Hard • Pope song • Prisencolinensinainciusol • Rick Roll • Stop! Hammertime! • Surfin' Bird • Арам-зам-зам • Борода • Валера, ты где? • Главная проблема музыки в России • Группа одного хита • Ёбаный насос • Йожин с Бажин • Китайские ватты • Кошачий концерт • Ламбада • Лобачевский • Нет, Молотов! • Нот всего семь • Ой-вей, нiнгенъ сакеръ • Ослик, суслик, паукан • Песня битарда • Пиздани реверба • Плохая музыка • Покрытия • Рояль в кустах • Рэп — это кал • Совы нежные • Тёплый ламповый звук • Титаник.mp3 • Чакаррон • Шизгара • Электролит из соплей девственницы • Як цуп цоп Прочее:  2ch OST • 7:40 • Always • Jingle Bells • Last.fm (Crypto-Fascists) • /m/ • Mosh Girl • Rhythm game • Yellow Submarine • Азизунгарунгэ • Артемий Троицкий • Дизентерия • Караоке • Мьюзикфорумс • Нойзбункер • Радио Шансон • Тэгосрач • Тюменщики • Хава нагила

[ + ] Инди — это такое быдло типаж.

Обычные  Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Настоящий мужык • Нищеброд • Не такой как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Студент • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Школьник • Юрист Небыдло  Веган • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Небыдло • Нерд • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Эльфы На дороге  Автомобилист • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Инди • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Нацбол • Поцреот • Резуноид • Фошыст • Монархист • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Реднек • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ Увлечённые  Гик • Дачник • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Фрик • Чёрные археологи В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап/Реверс-трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алконавт • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок