Путин
Материал из Lurkmore.
| Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. |
| ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT Не троньте нашего агента! |
| Статья огорожена от Поцреотов, членов партии Единая Россия и какой-то невнятной дыхоты, набигающей на статью. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
| Анонимус! Альтернативное мнение также имеется в смехуечках. |
Сказала моя знакомая,
И все его, блядь, министры
Какие-то бестолковые»
Путин Владимир Владимирович (ВВП, Крабе, Кровавый Путенг, Лилипутин, Вова-гексоген, Вован Питерский ивр.
זְאֵב בֵּן זְאֵב שָׁלוֹם) — знаменитый просиратель стабфондов, президент РФ с 2000 по 2008 годы и с 2012 по 9999 годы. И между тем — предиктор-куратор этой страны в жидомасонской ложе ZOG’a.
Он же — очаровательная Ирина Владимировна Путина, из японской игрушки 幼なじみは大統領 (пруф, пруф2).
Алсо, пинд. put in — «засунуть в…», «вставить». Также очень близко по звучанию putting — «толкание ядра».
Есть и другая статья про Путина (не избежавшая цензуры).
| |
| Род деятельности: | С 2000 по 2008 занимал должность эквивалентную должности C 2008: Президент, который ради лулзов прикидывается Премьер-министром. |
| Место обитания: | Москва, |
| Звание в КГБ: | Полковник |
Официальный список мемов
Многие верят что выступления и мемы Владимира Путина по телевиденью заряжают всех положительной энергией, излечивают множество болезней и повышают тонус и настроение. А также отрастают отрубленные конечности и повышается потенция.
Who is mister Putin
По времени первый мем. Вопрос задали пиндосы тогдашниму премьер-министру Касьянову, ибо у ЦРУ ещё не было сведений о пешке, ВНЕЗАПНО пробившейся в ферзи в русской политике. А о друге собчака и директора ФСБ они как-то подзабыли.
Мочить в сортире
«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно», — сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.
Жена увязалась
Когда Путин проводил инспекционную поездку в места контртеррористической операции на Северном Кавказе перед Новым 2000 годом, с ним в вертолете оказалась жена. На вопросы зачем она здесь, он ответил, что ничего не смог поделать — «она сама увязалась», после чего все представили картину, как он безуспешно пытался её спихнуть, но она всё-таки запрыгнула в вертолёт.
Диктатура закона
8 июля 2000 года, в послании Граду и Миру Федеральному собранию: «Вот почему мы настаиваем на единственной диктатуре — диктатуре Закона. Хотя я знаю, что выражение это многим не нравится» [1]. Либерасты тогда негодовали, как могут сочетаться эти два слова. Поцреоты тоже не поняли: «Зачем нам „диктатура закона“, если она не предуготовляет Благодать?» [2]. А сейчас об этой диктатуре, ЧСХ, забыли.
Утонула
(link)
Капитан Очевидность на шоу Ларри КингаНа вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что на самом деле случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко сказал: «Она утонула»
В этот момент сам капитан Очевидность захлебнулся слюной от зависти. И тем не менее, Ларри Кинг таки добился более развернутого ответа.
Портреты на яйцах
В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать проявившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: «На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел».
Обрезание
«Если же вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна. У нас есть cпециалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло», — заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне. Но желающих приехать за таким счастьем отчего-то так и не нашлось. Пруфлинк
За одно место
«Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место», — сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело «ЮКОСа». В силу ущербности остальных языков перед великим и могучим русским, речи президента этой страны не всегда хорошо переводят. Так и вышло. Нельзя с тем же смыслом перевести на макаронний схватить «за одно место», вариант «взять за задницу» не прошел, хотя и рассматривался.
Сюда смотреть
«Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста…» — заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.
Настоящий мужчина
Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах, Путин напомнил цитату из фильма: «В известном итальянском фильме есть такая фраза — „настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться“». Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.
Уши осла
«Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши», — сказал Путин на встрече с коллективом «Комсомольской правды» в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.
Эта идиома появилась задолго до Путина, см. тут.
(link)
Именно такого.Жевать сопли
«Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему — с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Все это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и все только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, — и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортеров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа», — сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства.
Последний секс
«Спрашивали, когда я начал заниматься сексом», — сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. «Ну и когда?» — переспросили журналисты. «Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты», — ответил он.
Путин—Краб
|
Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил. |
Неудачно потом его процитировали в каких-то новостях: . Ну отсюда и пошло-поехало, мем устойчиво закрепился.
Это была оговорка по Фрейду — рабы на галерах не пашут, а гребут. Однако, К. О. напоминает, что слово «пахать» в русском языке является идиомой и обозначает тяжёлый, суровый труд.
- Август 2008 года — интервью немецкой телекомпании ARD, из которой можно было нарезать себе симпатичные гифки Путина с клешнями.
- Также вызывает подозрение излишне тонкая нога Путина на некоторых фотографиях.
В связи с устоявшейся ассоциацией Путина как краба, 7 октября объявляется в Всероссийским днём Краба
Половые признаки
«Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения», — сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран «восьмерки» на вопрос о возможности санкций против Ирана.
Мальчик Никита
28 июня 2006 года президент шел в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик ответил: «Никита». После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нем футболочку и… облабызал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по тыкве и удалился сквозь толпу. Бытует мнение что Похотливый Краб позже фапал на фото мальчика.
На интернет-конференции 6 июля 2006 года президент ответил на вопрос, зачем он поцеловал в живот мальчика Никиту. По словам Путина, он увидел в мальчике серьёзность и непосредственность, такую, что ему «просто захотелось его так потискать, как котёнка. Ничего за этим нет».Но мы-то с вами знаем.
Есть мнение, что имело место не целование, а дегустация, о чём косвенно свидетельствует надпись на стене, фотографией которой некогда полнились интернеты (обратите внимание на трафаретную сентенцию справа — она как бы намекает нам). Алсо по предмету сабжа была сочинена одноимённая песня группы «Perforator».
Алсо, при запросе в яндексе «Путин ест детей» статья из педивикии про Путина 5я.
Ещё и подслушивают! и Мы все ему завидуем!
«В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво», — сказал он, отвечая на вопросы в ходе «прямой линии» с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы. Но мы не пресса, поэтому нам можно. Вот то самое высказывание со встречи Путина с премьер-министром Израиля Эхудом Ольмертом: «Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!»
Белый карлик
«Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно…. Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит свое существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далекая», — признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте 2007 года.
Снег будет
«На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днем, в то время как в горах — настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю — настоящий снег гарантирован», — сказал Путин, выступая в июле 2007 года на официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.
Как швейцарские часы
«Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года», — заявил он в сентябре 2007 года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.
Вонючие «хрущевки»
«Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнем с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих „хрущевках“», — сказал Путин в ноябре 2007 года на совещании с руководящим составом вооруженных сил. Российское офицерство шутку оценило, посмеялось и с новыми силами продолжило жить в жилищах означенного типа (те, у кого были хотя бы такие). А там и Кризис ВНЕЗАПНО подкрался.
Землю есть
На «большой» пресс-конференции февраля 2008 г. в Кремле на вопрос российского журналисзда о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: «Да врут они все!». «Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?» — ответил Путин на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.
«Жрать землю» — очень древняя мальчишеская клятва. Отражена, например, в повести Катаева «Белеет парус одинокий» 1937 года выпуска, повествующей о событиях 1905 года. Встречается и в более ранних произведениях.
Бушу нелегко
«Начальников много, а конечное слово — за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелегкий… Это касается главы любого государства — и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?» — риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 г.
В носу ковыряете там
«Только в носу ковыряете там. Чего там выковыриваете — непонятно совершенно». Про Камчатских энергетиков-распиздяев, которые нихуя не делают, хотя сам президент их просил годом раньше. [3].
Февраль 2008 г., про слухи о своем невероятном богатстве: «Я смотрел некоторые бумажки на этот счет — просто болтовня. Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам».
Прежде всего голова
«Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран», — сказал Путин в ответ на просьбу на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 года прокомментировать высказывание Хилари Клинтон, что у него нет души.
Мы — русские националисты
«Я уже привык к ярлыкам, в частности о том, что трудно разговаривать с бывшим агентом КГБ», — признался Путин, отвечая на вопросы журналистов после переговоров с канцлером ФРГ 8 марта 2008 года. «Дмитрий Медведев будет свободен от того, чтобы доказывать свои либеральные взгляды», — считает он. «Но он не меньше — в хорошем смысле слова, националист, чем я, и нашим партнерам с ним будет работать не проще».
Свадьба с Кабаевой
В газете «Московский Корреспондент» 11 апреля 2008 года была опубликована статья о предстоящем разводе Путина с Людмилой Путиной и свадьбе с гимнасткой и депутаткой Алиной Кабаевой. Когда журналисты спросили у Путина про эту статью, он опроверг эту информацию и добавил: «Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь». После этого владелец газеты депутат и банкир Александр Лебедев, как раз в то время болеющий и шмыгающий носом, ВНЕЗАПНО закрыл газету, по его словам, «по финансовым причинам», однако, мы-то знаем…
В штаны наложить
В одном из последних интервью Би-би-си Путин так прокомментировал ситуацию с 11-летней девочкой из Южной Осетии, которая выступала на шоу в Сан-Франциско: «Ваш ведущий постоянно вертелся на месте, кряхтел, перебивал. Ему для полного эффекта осталось только в штаны наложить!»
За яйца
Во время эпичного холивара с Грузией Путин пообещал «подвесить этого Саакашвили за яйца». В не менее эпичной пресс-конференции с народом 4 декабря 2008 года Путин, отвечая на вопрос о том, действительно ли он собрался «подвесить Саакашвили за одно место», хитро́ прищурился и переспросил: «Почему за одно?»
Резьбу нарезают
Путин разъяснил детали газового спора 09.01.2009. «Мне звонил ваш руководитель. В Словении сложилось трудное положение. Еврокомиссия должна чьи интересы защищать? Как у нас говорят, ноги в руки — и вперед! Максимум два часа в таких условиях, а они сидят там, резьбу нарезают. Мандата нет? Пускай получают!»
Раздать все и разъехаться
«Что касается того, чтобы взять и раздать всем 3-5 миллионов. Закон хороший, проект хороший, но мало денег: что такое по 3-4 миллиона раздать? Если уж раздать, то раздать нужно все. Раздать надо все и разъехаться» — сказал Путин при обсуждении с депутатами от партии Единая Россия законопроекта депутатов Виктора Алксниса и Сергея Бабурина, предлагающих выдать каждому россиянину 4 миллиона рублей с целью возврата «приватизационных» долгов.
Деньги не нужны
«Деньги уже никому не нужны, это бумажки. Нам нужны активы. Что здесь плохого? Это честная, открытая позиция. Мы и дальше будем себя так вести. И уверен, для страхов нет никаких оснований».
Пусть жену свою учат щи варить
«А кого-то пытаются учить. Пусть жену свою учат щи варить».
Что говорит о любви ВВП к советским сериалам, поскольку данная фраза взята из к/ф «Место встречи изменить нельзя», где ее произносит «Горбатый»: «Ты лучше жену свою щи варить научи».
Мечел и Доктор
(link)
Не знаю как вы, а я обосрался, когда смотрелДанный спич премьер-министра стал поводом для шуток, в частности когда Медведев впервые прибегнул к жесткой риторике а-ля путинстайл сми сообщили, что «Медведев обнажил свой Мечел». Прислать доктора — спец-способность Путина, позволяющая моментально вылечить любого олигарха от возникших с ним проблем. Некоторых олигархов данная вероятность кошмарит.
Пока неизвестно наличие подобной спец-способности у других персонажей, что порождает опасения за здоровье самого Путина — ведь, если он заболеет, то к нему, как к Сталину, никто не пришлёт доктора. Итак, речь:
«И здесь тоже у нас есть проблемы, над которыми мы должны вместе подумать — что здесь происходит. Вот, ну для примера просто. Есть у нас такая уважаемая компания 'Мечел'. Кстати, собственника и руководителя компании, Игоря Владимировича Зюзина, мы пригласили на сегодняшнее совещание, но он вдруг заболел. А между тем известно, что в первом квартале текущего года компания продавала сырьё за границу по ценам в два раза ниже внутренних. А значит и мировых. А маржа где? В виде налогов для государства. Конечно, болезнь есть болезнь, но я думаю, что Игорь Владимирович должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придется послать. И зачистить все эти проблемы. Прошу так же федеральную антимонопольную службу обратить на это особое внимание. А может быть даже и следственный комитет прокуратуры — надо разобраться что-то происходит там.»
Сразу после оглашения «диагноза», котировки GDR MTL (Мечел) упали с 36$ до 18$ (падение порядка 50 % — К. О.). Многие наблюдавшие за этим движением трейдеры дико ахуели, кто не успел продать ахуели вдвойне (многие покупали расписки Mechel в ожидании удачного IPO, которое Mechel собирался провести накануне злополучного совещания). Что показательно, речь для этого совещания подготовил старый Путинский соратник г-н Сечин, человек, которому приписывают участие во всех крупных корпоративных разборках и инициирование дела Юкоса. Иностранные инвесторы, которыми так гордились экономические министерства сразу смекнули, что инвестиционному климату в России пришла пизда и начали выводить активы из России. Хотя первоначальный план был прост как 5 копеек:
- Заманить в Россию иностранных инвесторов
- Показать что «воровать нельзя»
- ??????
- PROFIT!!
Таким образом в кратчайшей форме Путин рассказал о том, какова структура экономических отношений в России. Кто скрывается от налогов — к тому едет доктор. Так что, бизнесмены, знайте — так звучат шаги Люцифера, стук его железных копыт.
Библия, Талмуд и Коран
Говоря о своем отношении к Ктулху, Путин заявил, что с подозрением относится «ко всяким потусторонним силам», «Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы».
Авторучку верните
(link)
Тот самый акт анального ущемлениязлого барина добрым царём.
4 июня 2009 г. Сцена из эпического набега гневного царя-батюшки Путина в Пикалево-сити, дабы анально покарать нерадивых бояр-олигархов за развал местной цементной мануфактуры. На совещании всем устроили страшный суд, адъ и погибель, Володья метал лулзы и молнии гнева направо и налево. Особо отличился дежурный главный олигарх О. Дерипаска, который было не захотел подписывать мировое соглашение по урегулированию ситуации, и премьер-таки это заметил. Владелец заводов, газет, пароходов был подозван к барскому столу, аки шелудивый нашкодивший пес «идите сюда, идите…», и был анально принужден бумажку подписать. После подписания, дабы хоть как-то загладить баттхерт от такого надругательства, Дерипаска попытался увести премьерскую ручку (чтобы сотворить с ней коварный ритуал Вуду или еще что-то там), но премьер про ритуалы Вуду тоже, видимо, знал, и ненавязчиво приказал холопу положить вещь, где лежала: «авторучку-то мне отдайте»
По другой версии, мы наблюдали артистически разыгранный спектакль для успокоения народных масс и вообще just for lulz, и на самом деле тот самый анальный договор Дерипаске как раз и выгоден. Кто внимательно следил за новостями заметил, что после данного акта у Дерипаски ВНЕЗАПНО разрешились все проблемы с заводами в Черногории, причем, что характерно, в его пользу.
Также на этой встрече был рождён ещё один мем: «Долг по зарплате погасить. Срок — сегодня». Учитывая тот факт, что долг был около 40 миллионов рублей, а дело было уже, скорее всего, ближе к вечеру, в этот момент поседело немало бухгалтеров.
Где посадки?
Путин на президиуме правительства 1 июня 2009 года потребовал от МВД, ФСБ и прокуратуры добиться коренного улучшения ситуации в борьбе с контрабандой, в частности, в легкой промышленности.
«И борьба вроде бы ведется, а чего-то результатов мало. А результат в таких случаях — это посадки в тюрьму. Где посадки? (выпилено)»
"Где деньги, Зин?"
Поручение Путина руководству Дагестана и мэру Махачкалы обеспечить безусловное исполнение договоренностей о погашении долгов перед энергетиками, 5 октября 2009 года. "Дагестанцы - народ не ахти какой богатый и живут непросто, но собираемость в Махачкале - 90 и больше процентов. А деньги поставщикам энергии не поступают своевременно. Возникает сакраментальный вопрос: "Где деньги, Зин?"
«Вы почем свинину продаете?»
Москва, 25 Июня. Дорогой премьер-министр стал ходить в обычные супермаркеты затариваться едой. И был удивлен отличием цены на свинину от цены на нее в кремлевской столовой!
— Разве это нормально? — Путин.
— Разве это высокая наценка — 120 %? — холоп.
— Очень высокая! — Путин.
— Завтра понизим!!! — холоп по фамилии Кобаладзе, как оказалось, пошутил.
«Как начать собственное дело?»
Москва, 6 марта 2009. На одном из заседаний Госсовета, Путин произнес эмоциональную реплику: «До сих пор ведь невозможно месяцами начать собственное дело. В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам».
«А теперь все быстро валим!»
Хабаровский край, 31 июля 2009. Фраза, произнесённая Путиным после того, как он помог ученым Академии наук укрепить спутниковый передатчик на спине дельфина-белухи.
К этому же визиту относится следующий мем, сказанный не лично Путиным, но прямо к нему относящийся:
|
В новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали" |
| — http://bash.org.ru/quote/404141 |
Изюм из заплесневелой булки
Гданьск, 1 сентября 2009. Во время визита в Польшу, приуроченного к 70-летию начала Второй мировой войны, премьер-министр России Владимир Путин обменялся со своим коллегой Дональдом Туском точками зрения на спорные исторические вопросы. Тех, кто стремится взвалить вину за Вторую мировую войну на одно государство, он сравнил с людьми, пытающимися «из старой заплесневелой булки таскать изюминки для себя, а всю плесень оставить какой-то одной стороне».
Мотыжить, как святой Франциск
(link)
ВВП о борьбе с алкоголизмом.В 2005 году перед визитом в Голландию ВВП дал интервью журналистам из этого маленького государства. В интервью он поделился своим секретом успеха: «Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок — и удача придет».
Святой Франциск Ассизский — основатель ордена нищебродов, живший в 13 веке, впоследствии канонизированный католической церковью. Почему Путину в голову пришла незнакомая россиянам католическая идиома — хрен знает. Впрочем, если учесть, что святой Франциск умел делать уличную магию — лечить паралитиков, воскрешать мертвых, исцелять слепых, то, возможно, Владимир Владимирович кое-на что тонко намекнул. (См. выше «Мечел и доктор»).
Поганой метлой
Платных посредников надо «выгнать поганой метлой». 27 октября 2009 года премьер-министр Владимир Путин заявил, что правительство РФ обнародует полный перечень платных услуг и прейскурант, и пообещал устроить «разбор полетов» федеральным органам власти в связи деятельностью платных посредников при выдаче документов. Владимир Путин пообещал на заседании президиума Совета при президенте по развитию местного самоуправления в ближайшее время на основе доклада Генпрокурора РФ о ситуации с посредниками при выдаче документов устроить «разбор полетов» федеральным органам власти, а всех посредников — «выгнать поганой метлой».
Подкинуть миллиардик
2 ноября 2009 года, в начале очередного хохлосрача за газ, ВВП предложил эуропейцам помочь Хохлостану материально. А то ведь Газпрому платить нечем. «Пусть Европа окажет финансовую помощь в виде кредитов. Мы уже оплатили 2,5 миллиарда долларов, пусть они хотя бы миллиардик подкинут!»
Слопает еще
19 ноября 2009 года ВВП затроллил закомментил визит на Украину президента Джорджии Сукашвили. «Галстуки ныне в цене, не ровен час… ну, вы меня поняли… Слопает гость Ющенко его галстук»
Тогда же, про Ющенко и Саакашвили: «Чем занимались наши коллеги, понятия не имею, но думаю, что двум президентам всегда есть о чем поговорить, что-то обсудить, куда-то сходить… Бойцы вспоминали минувшие дни, и битвы, что вместе продули они».
Выковырять со дна канализации
Кровавый Путенг отреагировал на теракт 29 марта не сразу, но в свойственной ему легкой и ненавязчивой манере породил новую запоминающуюся фразу.
Полностью текст звучит так:
|
Дело чести правоохранительных органов – выковырять организаторов терактов со дна канализации |
| — Текст статьи |
Наследницы
Дочки Путина впервые появились мельком летом 2004 года, во время сдачи вступительных экзаменов в Санкт-Петербургский государственный университет. В июне все преподаватели СПБГУ получили строгое указание: не говорить о дочерях Путина ни слова. По сообщениям питерской прессы с тех пор ни одна из дочерей Владимира Владимировича так и не появилась в стенах университета. После этого газета The International Herald Tribune написала о том, что дочь Путина вышла замуж на греческом острове Санторин 11 июня 2005 года. Церемония бракосочетания якобы прошла в православном соборе в городе Фире. Потом уже опровергли, якобы это был трилинг для лулзов.
Младшая дочь Путина — Екатерина — по словам независимого российского политолога Станислава Белковского постоянно проживает в Мюнхене (Германия) (1, 2).
О Путине в зарубежной прессе
Буржуи под руководством Марии Литвиненко и Александром Гольдфарбом в отместку за смерть Александра Литвиненко издали сенсационную книгу о биографии Путина в становлении царём-батюшкой всея Руси Российской Федерации. Смысл книги в том, чтобы озалупить Путина. Некоторые цитаты из неё могли бы стать вполне самостоятельными мемами:
— Ты мог бы стать президентом?
— Я? Нет, я не того сорта. Не этого я хочу в жизни.
— Ну а что тогда? Хочешь оставаться здесь навсегда?
— Я хочу…— замялся Путин.— Я хочу быть Березовским.
— Нет, не может быть,— рассмеялся Борис.
— Блин,— сказал Путин.— Тут замки не могут сделать так, чтобы они работали, а ты хочешь, чтобы я управлял страной. Мы тут застряли.
Переведенный кусками текст на русский язык в ЕРЖ-труЪ газете.
Цитата
|
Крысы разворотили рюкзаки, прорвали пакет какой-то кашей и (sic!) поразломали (грызли и выворачивали) консервы с тушенкой. Комсомолки залезли на подоконник и с переменным успехом отмахивались от крыс кочергой. И вдруг, одна крыса умудрилась запрыгнуть Е.Н. на плечо. Дальше прямая речь: -- Она, знаешь, так уцепилась за свитер своими когтями и, повернувшись, абсолютно спокойно посмотрела мне в глаза. И во взгляде этом был один только холод и ненависть. Я рухнула в обморок, но взгляд этот запомнила на всю жизнь. И я вспомнила его через много лет, я его узнала, когда по телевизору впервые показывали Путина. |
| — catherina |
12 (+1) подвигов Путина
- Подвиг первый:
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он, однажды, закатить пир, на весь мир. Пригласил он даже царя Российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосавать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосавать». Путин быстро просек фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.
- Подвиг второй:
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.
- Подвиг третий:
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
- Подвиг четвёртый:
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок еще на дважды по два года.
- Подвиг пятый:
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.
- Подвиг шестой:
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снес ее и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.
- Подвиг седьмой:
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не нать!»
- Подвиг восьмой:
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
- Подвиг девятый:
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.
- Подвиг десятый:
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на нее свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.
- Подвиг одиннадцатый:
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку (интересный комментарий).
- Подвиг двенадцатый:
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
- Подвиг тринадцатый:
ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА
По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался. «Считаю необходимым серьезно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды — это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях — это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже.». И все ринулись в бой: техника как бы двинулась на Черкизон, но…
- Подвиг четырнадцатый:
ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА
Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те сразу стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.
Прочие
Кроме этих двенадцати+один великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру. Осилил процесс становления кандидатом экономических наук, чем предвосхитил феномен проффесорства.
Подарил миру несколько мемов, усиленно форсированных СМИ.
Кроме того — подарил Китаю полтора острова. Китай щаслив — Россия продолжила традицию прогиба, заложенную Горбачем, что слил остров Даманский… Либерасты из путинюгенда орут, что эти острова никому не уперлись, а во время половодья и вовсе скрываются под водой. Однако если вспомнить срач за сраную гряду земли с хохлами и пыталовский район с прибалтами, то все сразу встанет на свои места.
Мемы
Официальные:
- Эпический План Путина
- Нанотехнологии
- Нацпроекты
Неофициальные:
Путин в синематографе
 «Гарри Поттер и тайная комната» (2002) |
 «Казино „Рояль“» (2006) |
 А на самом деле… |
Так же Путин засветился в одном из эпизодов Гриффинов, где жестко наебал Стьюи, собаку и двух долбаебов. Сезон 8, Эпизод 3: Spies Reminiscent of Us. Можно посмотреть тут.
Алсо, в одном эпизоде South Park, ребята звонят Путину, с просьбой отправить кита на Луну, но когда узнают цену этой процедуры, то решают, что дешевле обратиться за помощью к мексиканцам. Путин же принимает этот звонок за розыгрыш Джорджа Буша.
Галерея
Сабж в расово верном телешоу The Colbert Report
 Традиции чаепития |
 Путин против Обамы |
 |
 Empire Total War |
 И вам негрустного |
 Фото из паспорта |
 "Медведев - пудель Путина" Какой-то немецкий фестиваль |
 Новогодняя открытка |
 Чурки - за Путина |
 |
 |
 |
 Задай вопрос Путину |
 Автор этой фотожабы получил за неё 1 год колонии-поселения |
 |
Видеогалерея
(link) Электорат прочувственно обожает и благодарит за все | (link) Та же самая пародия, но в исполнении авторов - Мурзилки Интернешенл | |
(link) Реакция индийской общественности на политические волнения в России | (link) Путин и обкуренная девушка. Воот. |
Алсо
(link)
Puttin' On The Ritz
Путин — фамилия замполита подводной лодки из говнокино «Охота за Красным Октябрем» по сценарию попсовика-затейника Тома Клэнси. Замполиту свернул шею капитан подлодки в самом начале фильма, с целью завладеть ключами от запуска ракет и чтобы не мешался под ногами. По отзывам офицеров подлодки, «он был порядочной гнидой».
- Еще одна теория возникновения персонажа рассмотрена в креативе Веллера «Гонец из Пизы». ИЧСХ там он тоже возникает из корабельного (крейсера Аврора) замполита которого все время пытаются держать подальше от политически опасного мероприятия.
- Также некоторая быдло-школота создала сайт Путин-лох [4] , земля пухом создателям!
- Путин (پوتین) по-персидски означает ботинок.
- В Квебеке есть национальное блюдо, что называется poutine — и фамилия В. В. Пукина пишется по-французски именно так.[1]
- Также существует олдфажная песня Puttin' On The Ritz, написанная ещё в 1929 году.
- М. Калашников опубликовал в 2005 винрарную электронную книгу «Код Путина»
- Алсо, он же дал самое правильное наименование Горнолыжнику: Вальдемар Вальдемарович Пукин, Резидент Российской Педерации.
- Putin — так зовут одного из персонажей японского мультсериала Usavich про совеццких кроликов-зэков
Ссылки
- Перлы Путина
- Список преступлений Путина
- Официальные разъяснения высказываний Путина
- Фейковый блог Путина на английском
- Владимир Владимирович™
- Hot for Putin — группа любителей мускулатуры Путина на Last.fm
- Энциклопедические сведения о Путине (в стихах)
- Путин едет в Пикалево
- Грибной Путин
- Ня!
- Деяния Путина в цифрах
- Почему Путин краб? Тема раскрыта!
Примечания
- ↑ А разве оно не путéн читается?
| Подстатьи | Упячка/Словарь • Упячка/Идолы • Упячка/Футурология |
| Люди и жывтоне | Unab0mber • Онотоле • Чаке • Леониде • Крабе • Шмеле • Сколопендре • Котэ |
| УГ | Вконтакте • Фомине • Эекстелр • Эмо |
| Мемы | Война пятницы-13 • Воруй-Убивай • Газен • Голактеко опасносте • ЖЕПЬ ЕБРИЛО • Кагбе • Лучи поноса • Неведомая Ёбаная Хуйня • Стопицот • 1111 • Как бы говорит нам |
 |
[✡] Путин. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
 |
[ + ] Крабе человеку друге!
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
 |
[ + ] Путин — часть суровой реальности этой страны
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
Категории: Политека | Теории заговора | Lurkmore:Залоченные статьи | Политики | Упячка | ЕРЖ | IRL
