Личные инструменты
В других энциклопедиях
cnt

Путин

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Владимир Путин)
Перейти к: навигация, поиск
Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT
Не троньте нашего агента!
 Так     верстают     только     мудаки. 
Эта страница так же ужасна, как и вышеприведенный заголовок. От верстки этой страницы Тема Татьянович Лебедев плачет кровавыми слезами и неудержимо фалломорфирует. Ее следует немедленно привести в кошерный вид согласно гæдлайнам или вёрстке.
Анонимус!
Альтернативное мнение также имеется в смехуечках.
Владимир Владимирович Путин
Род деятельности:
С 2000 по 2008Занимал должность эквивалентную должности краба-пахаря на галерах.
C 2008Президент, который ради лулзов прикидывается Премьер-министром.
Место обитания:Москва, Кремль временно Белый Дом. А потом — Мавзолей.
Звание в КГБ:Полковник запаса
Обыкновенный советский школьник, но уже глядит с прищуром, как бы подозревая
«

Лично я считаю Путина человеком № 1 в мире, он — Бог.

»
— Борис Моисеев
«

Выбери ЕдРо. Выбери дерьмовую низкооплачиваемую работу. Выбери ипотеку под огромный процент на 20 лет и окажись в 45 лет в сраной двухкомнатной хрущевке. Выбери огромный транспортный налог, отвратную медицину и продажных судей. Выбери полицию, которую боишься больше подонков. Выбери платное обучение в школе для своих детей, неграмотных учителей и детскую порнографию. Выбери тупые шоу по телевизору каждый вечер пятницы, вонючее пиво и протухшую закуску. Выбери новое отечественное ведро в кредит на 5 лет и ремонтируй его сам каждые выходные. Выбери жизнь на нищенскую зарплату в богатейшей стране, давясь от зависти к тем, кто успел все разворовать. Выбери свое будущее. Выбери ЕдРо. Я не буду выбирать ЕдРо. Я выберу кое-что другое. .

»
— Суть

Путин Владимир Владимирович (ВВП, Крабе, Кровавый Путенг,Тройник, Лилипутин, Вова-гексоген, Вован Питерский, Аллах Владимирович, евр. рас.: זְאֵב בֵּן זְאֵב שָׁלוֹם, пинд. Bad Vlad) — знаменитый просиратель стабфондов, президент РФ с 2000 по 2008 годы и с 2012 по (пока не подохнет) годы. И, между тем, предиктор-куратор этой страны в жидомасонской ложе ZOG’a.

Есть и другая статья про Путина (не избежавшая цензуры).

Содержание

[править] Официальный список цитат

Мужик сказал — мужик сделал
b
Подборка цитат от «Коммерсанта»
Зарядись
«

Пардон, о каком таком успехе речь? Нет никакого успеха. Рост аппарата гос. служащих, рост степени бардака в законодательстве, снижение инвестиционной привлекательности страны, полный развал образования, уничтожение науки и высоких технологий, целенаправленное подавление малого бизнеса — всё это успехи Путина. Поаплодируем! Но, IMHO, проталкивающих это на третий срок, надо сажать. За саботаж. Путина, увы, не посадишь, как и Ельцина, наверняка с иммунитетом уйдёт, зараза, но уж его прихлебателям точно место за решёткой. За содействие развалу страны.

»
— http://rsdn.ru/forum/flame.politics/2151828.1.aspx

Многие верят, что выступления и мемы Владимира Путина по телевидению заряжают всех положительной энергией, излечивают множество болезней, повышают тонус и настроение. А также отрастают отрубленные конечности и повышается потенция.

[править] Who is mister Putin

По времени первый мем. Вопрос задали пиндосы тогдашниму премьер-министру Касьянову, ибо у ЦРУ ещё не было сведений о пешке, ВНЕЗАПНО пробившейся в ферзи в русской политике. А о друге Собчака и директора ФСБ они как-то подзабыли.

[править] Мочить в сортире

«Российские самолёты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно», — сказал он в сентябре 1999 года, ещё будучи премьер-министром страны.

[править] Жена увязалась

Путиномедвед.

Когда Путин проводил инспекционную поездку в места контртеррористической операции на Северном Кавказе перед Новым 2000 годом, с ним в вертолёте оказалась жена. На вопросы зачем она здесь, он ответил, что ничего не смог поделать — «она сама увязалась», после чего все представили картину, как он безуспешно пытался её спихнуть, но она всё-таки запрыгнула в вертолёт.

[править] Диктатура закона

8 июля 2000 года, в послании Граду и Миру Федеральному собранию: «Вот почему мы настаиваем на единственной диктатуре — диктатуре Закона. Хотя я знаю, что выражение это многим не нравится» [1]. Либерасты тогда негодовали, как могут сочетаться эти два слова. Поцреоты тоже не поняли: «Зачем нам „диктатура закона”, если она не предуготовляет Благодать?» [2]. А сейчас об этой диктатуре, ЧСХ, забыли.

[править] Утонула

Основная статья: АПЛ Курск

На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что на самом деле случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко сказал: «Она утонула»

В этот момент сам капитан Очевидность захлебнулся слюной от зависти. И тем не менее, Ларри Кинг таки добился более развёрнутого ответа.

ПланКлан Путина

[править] Портреты на яйцах

В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать проявившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: «На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел».

[править] Обрезание

«Если же вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна. У нас есть cпециалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло», — заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне. Но желающих приехать за таким счастьем отчего-то так и не нашлось. Пруфлинк Цитата интересна ещё тем, что из переводчиков-синхронистов, переводивших конференцию для европейсов, никто фразу адекватно передать не смог.

[править] За одно место

«Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место», — сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело «ЮКОСа».

В силу ущербности остальных языков перед великим и могучим русским, речи президента этой страны не всегда хорошо переводят. Так и вышло. Нельзя с тем же смыслом перевести на макаронний схватить «за одно место», вариант «взять за задницу» не прошёл, хотя и рассматривался.

[править] Сюда смотреть

«Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста…» — заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.

[править] Настоящий мужчина

Вместе победим!

Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах, Путин напомнил цитату из фильма: «В известном итальянском фильме есть такая фраза — „настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться”». Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.

[править] Уши осла

«Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мёртвого осла уши», — сказал Путин на встрече с коллективом «Комсомольской правды» в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.

Эта идиома появилась задолго до Путина, см. тут.

b
Именно такого.

[править] Жевать сопли

«Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему — с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Всё это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и всё только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, — и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортёров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа», — сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства.

[править] Последний секс

«Спрашивали, когда я начал заниматься сексом», — сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. «Ну и когда?» — переспросили журналисты. «Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты», — ответил он.

[править] Путин — краб

Основная статья: Путин — краб
Все, что мы хотим знать!

14 февраля 2008 года на большой прессконференции ВВП в числе прочего произнёс следующую фразу:

Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил.

Неудачно потом его процитировали в каких-то новостях. Ну отсюда и пошло-поехало, мем устойчиво закрепился. Есть мнение, что это была оговорка по Фрейду — рабы на галерах не пашут, а гребут. Однако К. О. напоминает, что слово «пахать» в русском языке является идиомой и обозначает тяжёлый, суровый труд.

[править] Половые признаки

«Если бы у бабушки были определённые половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения», — сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран «восьмёрки» на вопрос о возможности санкций против Ирана.

[править] Мальчик Никита

OM NOM NOM NOM Shota-DFC.
Газета как бы намекает

28 июня 2006 года президент шёл в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик ответил: «Никита». После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нём футболочку и… облобызал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по тыкве и удалился сквозь толпу.

На интернет-конференции 6 июля 2006 года президент ответил на вопрос, зачем он поцеловал в живот мальчика Никиту. По словам Путина, он увидел в мальчике серьёзность и непосредственность, такую, что ему «просто захотелось его так потискать, как котёнка. Ничего за этим нет». Но мы-то с вами знаем.

Есть мнение, что имело место не целование, а дегустация, о чём косвенно свидетельствует надпись на стене, фотографией которой некогда полнились интернеты (обратите внимание на трафаретную сентенцию справа — она как бы намекает нам). Алсо по предмету сабжа была сочинена одноимённая песня группы «Perforator».

[править] Ещё и подслушивают! и Мы все ему завидуем!

«В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво», — сказал он, отвечая на вопросы в ходе «прямой линии» с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы. Но мы не пресса, поэтому нам можно. Вот то самое высказывание со встречи Путина с премьер-министром Израиля Эхудом Ольмертом: «Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!»

[править] Белый карлик

«Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно… Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит своё существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далёкая», — признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте 2007 года.

[править] Снег будет

«На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днём, в то время как в горах — настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю — настоящий снег гарантирован», — сказал Путин, выступая в июле 2007 года на официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.

[править] Как швейцарские часы

«Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года», — заявил он в сентябре 2007 года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.

[править] Вонючие «хрущёвки»

«Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнём с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих „хрущёвках”», — сказал Путин в ноябре 2007 года на совещании с руководящим составом вооружённых сил. Российское офицерство шутку оценило, посмеялось и с новыми силами продолжило жить в жилищах означенного типа (те, у кого были хотя бы такие). А там и Кризис ВНЕЗАПНО подкрался.

[править] Землю есть

На «большой» пресс-конференции февраля 2008 г. в Кремле на вопрос российского журнализда о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: «Да врут они всё!». «Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?» — ответил Путин на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.

«Жрать землю» — очень древняя мальчишеская клятва. Отражена, например, в повести Катаева «Белеет парус одинокий» 1937 года выпуска, повествующей о событиях 1905 года. Встречается и в более ранних произведениях.

[править] Бушу нелегко

«Начальников много, а конечное слово — за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелёгкий… Это касается главы любого государства — и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?» — риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 г.

[править] В носу ковыряете там

«Только в носу ковыряете там. Чего там выковыриваете — непонятно совершенно». Про Камчатских энергетиков-распиздяев, которые нихуя не делают, хотя сам президент их просил годом раньше. [3].

Февраль 2008 г., про слухи о своём невероятном богатстве: «Я смотрел некоторые бумажки на этот счёт — просто болтовня. Всё выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам».

[править] Прежде всего голова

«Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран», — сказал Путин в ответ на просьбу на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 года прокомментировать высказывание Хилари Клинтон, что у него нет души.

[править] Мы — русские националисты

«Националист» Вова

«Я уже привык к ярлыкам, в частности о том, что трудно разговаривать с бывшим агентом КГБ», — признался Путин, отвечая на вопросы журналистов после переговоров с канцлером ФРГ 8 марта 2008 года. «Дмитрий Медведев будет свободен от того, чтобы доказывать свои либеральные взгляды», — считает он. «Но он не меньше — в хорошем смысле слова, националист, чем я, и нашим партнёрам с ним будет работать не проще».

[править] Свадьба с Кабаевой

В газете «Московский Корреспондент» 11 апреля 2008 года была опубликована статья о предстоящем разводе Путина с Людмилой Путиной и свадьбе с гимнасткой и депутаткой Алиной Кабаевой. Когда журналисты спросили у Путина про эту статью, он опроверг эту информацию и добавил: «Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь». После этого владелец газеты депутат и банкир Александр Лебедев, как раз в то время болеющий и шмыгающий носом, ВНЕЗАПНО закрыл газету, по его словам, «по финансовым причинам», однако, мы-то знаем…

[править] В штаны наложить

В одном из последних интервью Би-би-си Путин так прокомментировал ситуацию с 11-летней девочкой из Южной Осетии, которая выступала на шоу в Сан-Франциско: «Ваш ведущий постоянно вертелся на месте, кряхтел, перебивал. Ему для полного эффекта осталось только в штаны наложить!»

[править] За яйца

Во время эпичного холивара с Грузией Путин пообещал «подвесить этого Саакашвили за яйца». В не менее эпичной пресс-конференции с народом 4 декабря 2008 года Путин, отвечая на вопрос о том, действительно ли он собрался «подвесить Саакашвили за одно место», хитро́ прищурился и переспросил: «Почему за одно?».

[править] Резьбу нарезают

Путин разъяснил детали газового спора 09.01.2009. «Мне звонил ваш руководитель. В Словении сложилось трудное положение. Еврокомиссия должна чьи интересы защищать? Как у нас говорят, ноги в руки — и вперёд! Максимум два часа в таких условиях, а они сидят там, резьбу нарезают. Мандата нет? Пускай получают!»

[править] Раздать всё и разъехаться

«Что касается того, чтобы взять и раздать всем 3-5 миллионов. Закон хороший, проект хороший, но мало денег: что такое по 3-4 миллиона раздать? Если уж раздать, то раздать нужно всё. Раздать надо всё и разъехаться» — сказал Путин при обсуждении с депутатами от партии Единая Россия законопроекта депутатов Виктора Алксниса и Сергея Бабурина, предлагающих выдать каждому россиянину 4 миллиона рублей с целью возврата «приватизационных» долгов.

[править] Деньги не нужны

«Деньги уже никому не нужны, это бумажки. Нам нужны активы. Что здесь плохого? Это честная, открытая позиция. Мы и дальше будем себя так вести. И уверен, для страхов нет никаких оснований».

[править] Пусть жену свою учат щи варить

«А кого-то пытаются учить. Пусть жену свою учат щи варить».

Что говорит о любви ВВП к советским сериалам, поскольку данная фраза взята из к/ф «Место встречи изменить нельзя», где её произносит «Горбатый»: «Ты поучи жену щи варить».

[править] Мечел и Доктор

b
Не знаю как вы, а я обосрался, когда смотрел

Данный спич премьер-министра стал поводом для шуток, в частности, когда Медведев впервые прибегнул к жёсткой риторике а-ля путинстайл, сми сообщили, что «Медведев обнажил свой Мечел». Прислать доктора — спец-способность Путина, позволяющая моментально вылечить любого олигарха от возникших с ним проблем. Некоторых олигархов данная вероятность кошмарит.

Пока неизвестно наличие подобной спец-способности у других персонажей, что порождает опасения за здоровье самого Путина — ведь, если он заболеет, то к нему, как к Сталину, никто не пришлёт доктора. Итак, речь:

«И здесь тоже у нас есть проблемы, над которыми мы должны вместе подумать — что здесь происходит. Вот, ну для примера просто. Есть у нас такая уважаемая компания "Мечел". Кстати, собственника и руководителя компании, Игоря Владимировича Зюзина, мы пригласили на сегодняшнее совещание, но он вдруг заболел. А между тем известно, что в первом квартале текущего года компания продавала сырьё за границу по ценам в два раза ниже внутренних. А значит и мировых. А маржа где? В виде налогов для государства. Конечно, болезнь есть болезнь, но я думаю, что Игорь Владимирович должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придётся послать. И зачистить все эти проблемы. Прошу так же федеральную антимонопольную службу обратить на это особое внимание. А может быть даже и следственный комитет прокуратуры — надо разобраться что-то происходит там».

Сразу после оглашения «диагноза», котировки GDR MTL (Мечел) упали с 36$ до 18$ (падение порядка 50% — К. О.). Многие наблюдавшие за этим движением трейдеры дико ахуели, кто не успел продать ахуели вдвойне (многие покупали расписки Mechel в ожидании удачного IPO, которое Mechel собирался провести накануне злополучного совещания). Что показательно, речь для этого совещания подготовил старый Путинский соратник г-н Сечин, человек, которому приписывают участие во всех крупных корпоративных разборках и инициирование дела Юкоса. Иностранные инвесторы, которыми так гордились экономические министерства сразу смекнули, что инвестиционному климату в России пришла пизда и начали выводить активы из России. Хотя первоначальный план был прост как 5 копеек:

  1. Заманить в Россию иностранных инвесторов
  2. Показать что «воровать нельзя»
  3.  ??????
  4. PROFIT!!

Таким образом в кратчайшей форме Путин рассказал о том, какова структура экономических отношений в России. Кто скрывается от налогов — к тому едет доктор. Так что, бизнесмены, знайте — так звучат шаги Люцифера, стук его железных копыт.

[править] Библия, Талмуд и Коран

Говоря о своём отношении к Ктулху, Путин заявил, что с подозрением относится «ко всяким потусторонним силам», «Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы».

[править] Авторучку верните

b
Тот самый акт анального ущемления
злого барина добрым царём.

4 июня 2009 г. Сцена из эпического набега гневного царя-батюшки Путина в Пикалево-сити, дабы анально покарать нерадивых бояр-олигархов за развал местной цементной мануфактуры. На совещании всем устроили страшный суд, адъ и погибель, Володья метал лулзы и молнии гнева направо и налево. Особо отличился дежурный главный олигарх О. Дерипаска, который было не захотел подписывать мировое соглашение по урегулированию ситуации, и премьер-таки это заметил. Владелец заводов, газет, пароходов был подозван к барскому столу, аки шелудивый нашкодивший пёс «идите сюда, идите…», и был анально принуждён бумажку подписать. После подписания, дабы хоть как-то загладить баттхерт от такого надругательства, Дерипаска попытался увести премьерскую ручку (чтобы сотворить с ней коварный ритуал Вуду или ещё что-то там), но премьер про ритуалы Вуду тоже, видимо, знал, и ненавязчиво приказал холопу положить вещь, где лежала: «авторучку-то мне отдайте»

По другой версии, мы наблюдали артистически разыгранный спектакль для успокоения народных масс и вообще just for lulz, и на самом деле тот самый анальный договор Дерипаске как раз и выгоден. Кто внимательно следил за новостями заметил, что после данного акта у Дерипаски ВНЕЗАПНО разрешились все проблемы с заводами в Черногории, причём, что характерно, в его пользу.

Также на этой встрече был рождён ещё один мем: «Долг по зарплате погасить. Срок — сегодня». Учитывая тот факт, что долг был около 40 миллионов рублей, а дело было уже, скорее всего, ближе к вечеру, в этот момент поседело немало бухгалтеров.

[править] Где посадки?

Путин на президиуме правительства 1 июня 2009 года потребовал от МВД, ФСБ и прокуратуры добиться коренного улучшения ситуации в борьбе с контрабандой, в частности, в лёгкой промышленности. «И борьба вроде бы ведётся, а чего-то результатов мало. А результат в таких случаях — это посадки в тюрьму. Где посадки? (выпилено)»

[править] «Где деньги, Зин?»

Поручение Путина руководству Дагестана и мэру Махачкалы обеспечить безусловное исполнение договорённостей о погашении долгов перед энергетиками, 5 октября 2009 года. «Дагестанцы — народ не ахти какой богатый и живут непросто, но собираемость в Махачкале — 90 и больше процентов. А деньги поставщикам энергии не поступают своевременно. Возникает сакраментальный вопрос: „Где деньги, Зин?”».

[править] «Вы почём свинину продаёте?»

Москва, 25 Июня. Дорогой премьер-министр стал ходить в обычные супермаркеты затариваться едой. И был удивлён отличием цены на свинину от цены на неё в кремлёвской столовой!

— Разве это нормально? — Путин.
— Разве это высокая наценка — 120%? — холоп.
— Очень высокая! — Путин.
— Завтра понизим!!! — холоп по фамилии Кобаладзе, как оказалось, пошутил.

[править] «Как начать собственное дело?»

Москва, 6 марта 2009. На одном из заседаний Госсовета Путин произнёс эмоциональную реплику: «До сих пор ведь невозможно месяцами начать собственное дело. В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам».

[править] «А теперь все быстро валим!»

Хабаровский край, 31 июля 2009. Фраза, произнесённая Путиным после того, как он помог учёным Академии наук укрепить спутниковый передатчик на спине дельфина-белухи.

К этому же визиту относится следующий мем, сказанный не лично Путиным, но прямо к нему относящийся:

В новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: «отпускать то как будем?» «ножом верёвку обрежем» «блин, каким ножом? у нас всё отобрали»

404141

[править] Изюм из заплесневелой булки

Гданьск, 1 сентября 2009. Во время визита в Польшу, приуроченного к 70-летию начала Второй мировой войны, премьер-министр России Владимир Путин обменялся со своим коллегой Дональдом Туском точками зрения на спорные исторические вопросы. Тех, кто стремится взвалить вину за Вторую мировую войну на одно государство, он сравнил с людьми, пытающимися «из старой заплесневелой булки таскать изюминки для себя, а всю плесень оставить какой-то одной стороне».

[править] Мотыжить, как святой Франциск

В 2005 году перед визитом в Голландию ВВП дал интервью журналистам из этого маленького государства. В интервью он поделился своим секретом успеха: «Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок — и удача придёт».

Святой Франциск Ассизский — основатель ордена нищебродов, живший в 13 веке, впоследствии канонизированный католической церковью. Почему Путину в голову пришла незнакомая россиянам католическая идиома — хрен знает. Впрочем, если учесть, что святой Франциск умел делать уличную магию — лечить паралитиков, воскрешать мёртвых, исцелять слепых, то, возможно, Владимир Владимирович кое-на что тонко намекнул. (См. выше «Мечел и доктор»).

[править] Поганой метлой

Платных посредников надо «выгнать поганой метлой». 27 октября 2009 года премьер-министр Владимир Путин заявил, что правительство РФ обнародует полный перечень платных услуг и прейскурант, и пообещал устроить «разбор полётов» федеральным органам власти в связи деятельностью платных посредников при выдаче документов. Владимир Путин пообещал на заседании президиума Совета при президенте по развитию местного самоуправления в ближайшее время на основе доклада Генпрокурора РФ о ситуации с посредниками при выдаче документов устроить «разбор полётов» федеральным органам власти, а всех посредников — «выгнать поганой метлой».

[править] Подкинуть миллиардик

2 ноября 2009 года, в начале очередного хохлосрача за газ, ВВП предложил эуропейцам помочь Хохлостану материально. А то ведь Газпрому платить нечем. «Пусть Европа окажет финансовую помощь в виде кредитов. Мы уже оплатили 2,5 миллиарда долларов, пусть они хотя бы миллиардик подкинут!»

[править] Слопает ещё

19 ноября 2009 года ВВП закомментил визит на Украину президента Джорджии Саакашвили. «Галстуки ныне в цене, не ровен час… ну, вы меня поняли… Слопает гость Ющенко его галстук»

Тогда же, про Ющенко и Саакашвили: «Чем занимались наши коллеги, понятия не имею, но думаю, что двум президентам всегда есть о чём поговорить, что-то обсудить, куда-то сходить… Бойцы вспоминали минувшие дни, и битвы, что вместе продули они».

[править] Выковырять со дна канализации

Кровавый Путенг отреагировал на теракт 29 марта не сразу, но в свойственной ему лёгкой и ненавязчивой манере породил новую запоминающуюся фразу.

Полностью текст звучит так:

Дело чести правоохранительных органов — выковырять организаторов терактов со дна канализации

Текст статьи

Логически следует из мема про сортир — очевидно, террористы нашли из него выход.

[править] Мы — не геи!

На пресс-конференции в Италии Путин решил пошутить, подчеркнув, что его отношения с Дмитрием Медведевым не имеют ничего общего с браком и что оба они не геи: «Мы с господином Медведевым — люди традиционной ориентации. Могу Вам сказать совершенно уверенно, поэтому насчёт брачных союзов — здесь Вы загнули немножко».

[править] Бутылка шнапса

В Берлине, на встрече с представителями германских деловых кругов, Путин заявил, что Германия должна быть благодарна работе, которую Россия проделала для вступления в таможенный союз, и что: «Нужно идти срочно в магазин и купить нам бутылку шнапса».

[править] Наследницы и семья

Дочки Путина впервые появились мельком летом 2004 года, во время сдачи вступительных экзаменов в Санкт-Петербургский государственный университет. В июне все преподаватели СПБГУ получили строгое указание: не говорить о дочерях Путина ни слова. По сообщениям питерской прессы с тех пор ни одна из дочерей Владимира Владимировича так и не появилась в стенах университета. После этого газета The International Herald Tribune написала о том, что дочь Путина вышла замуж на греческом острове Санторин 11 июня 2005 года. Церемония бракосочетания якобы прошла в православном соборе в городе Фире. Потом уже опровергли, якобы это был трилинг для лулзов.

Младшая дочь Путина — Екатерина — по словам независимого российского политолога Станислава Белковского постоянно проживает в Мюнхене (Германия) (1, 2).

Кузен ВВП, Игорь Путин, в нулевых пошёл в гору [4] и по состоянию 11го года снова крышует состоит в совете директоров Мастер-банка.

[править] О Путине в зарубежной прессе

Буржуи под руководством Марии Литвиненко и Александра Гольдфарба в отместку за смерть Александра Литвиненко издали сенсационную книгу о биографии Путина в становлении царём-батюшкой всея Российской Федерации. Смысл книги в том, чтобы озалупить Путина. Некоторые цитаты из неё могли бы стать вполне самостоятельными мемами:

— Ты мог бы стать президентом?
— Я? Нет, я не того сорта. Не этого я хочу в жизни.
— Ну а что тогда? Хочешь оставаться здесь навсегда?
— Я хочу…— замялся Путин.— Я хочу быть Березовским.
— Нет, не может быть,— рассмеялся Борис.
— Блин,— сказал Путин.— Тут замки не могут сделать так, чтобы они работали, а ты хочешь, чтобы я управлял страной. Мы тут застряли.

Переведённый кусками текст на русский язык в ЕРЖ-труЪ газете.

[править] 14 подвигов Путина

Подвиг первый:

ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО

При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он, однажды, закатить пир, на весь мир. Пригласил он даже царя Российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просек фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.


Подвиг второй:
Шведский взгляд на сабж

ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН

Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.


Подвиг третий:
Шмеле тешит крабе

ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ

Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.


Подвиг четвёртый:
Тайна Лохнесского чудовища раскрыта

ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК

Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок еще на дважды по два года.


Подвиг пятый:

ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ

Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.


Подвиг шестой:
Звучит двусмысленно, не правда ли?..

ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА

Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снес ее и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.


Подвиг седьмой:

ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ

Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не нать!»


Подвиг восьмой:

ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА

Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»


Подвиг девятый:
Файл:Putin 2.jpg
Все любят Путина

ПУТИН И ЛЬГОТЫ

У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.


Подвиг десятый:

ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ

К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на нее свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.


Подвиг одиннадцатый:
Будь чотак, как ОН

ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ

Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку (интересный комментарий).


Подвиг двенадцатый:

ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ

В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.


Подвиг тринадцатый:

ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА

По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался: «Считаю необходимым серьезно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды — это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях — это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже.». И все ринулись в бой: техника как бы двинулась на Черкизон, но…


Подвиг четырнадцатый:

ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА

Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те сразу стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.

[править] Прочие

Кроме этих четырнадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру. Осилил процесс становления кандидатом экономических наук, чем предвосхитил феномен проффесорства.

Подарил миру несколько мемов, усиленно форсированных СМИ.

Кроме того — подарил Китаю полтора острова. Китай щаслив — Россия продолжила традицию прогиба, заложенную Горбачем, что слил остров Даманский… Либерасты из путинюгенда орут, что эти острова никому не уперлись, а во время половодья и вовсе скрываются под водой. Однако если вспомнить срач за сраную гряду земли с хохлами и пыталовский район с прибалтами, то все сразу встанет на свои места.

[править] Хуепутин в народном творчестве

Вчера приснился мёртвый путин Опять наверное к дождю Поскольку взглядом больно мутен Как и положено вождю В гробу обитом дерматином Там где почётный караул Он в кимоно своём спортивном Лежал и в ус себе не дул Зачем лежит? Чего он хочет? Какого лазаря он ждёт? — Кругом хлопочет и бормочет Глазами хлопая народ Давай капризничать не будем Иди чего-то покажу Какой хороший дядя путин Сказала мама малышу Он с детства был прилежным очень И пионерским вожаком И маму слушал между прочим И кушал кашу с молоком Был другом детям и животным Не лез ни в драку и ни в грязь Испёкся миленькай чего там! Сказал вдруг кто-то прослезясь И понеслось и зашепталось: Не может быть! Не может быть! И людям правда открывалась С которой нужно дальше жить Невосполнимая утрата Явилась в мертвенной тиши И люди спели про комбата За упокой его души

Анонимус

[править] Путин и Шевчук

b
Шевчук срывает покровы

— Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтёры... — Это всё провокации, Юра...

Суть

[править] Путин пиарит автотаз

Однажды Bad Vlad’у приспичило проинспектировать трассу «Чита — Хабаровск». Разумеется, дабы подчеркнуть образ народного президента, была выбрана «Лада Калина». Планировалось одним выстрелом убить двух зайцев: попиариться самому и попиарить говнопродукцию говнокомпании. Естественно, трассу для простых смертных перекрыли, дорогу подчистили, ну вы понели. По дорогам расставили «случайных» (кагбэ) попутчиков, как бы случайно оказавшихся журналистами, но мы-то знаем. Но тем былиннее был фейл: лулзы тоже вышли двойными. Во-первых, Путин заявил, что Шевчука он не знал, сказал пару ласковых о «Маршах Несогласных», в общем, демонстрировал ЧСВ ? 9000. Во-вторых, выяснилось нечто крайне интересное: Путин ехал с кортежем. Видимо, не очень-то доверяя этому куску железа, премьер решил подстраховаться (нет, это не то, о чём вы подумали): в кортеже было целых 3 жёлтых машинки, одна из которых тащилась на эвакуаторе позади кортежа (а то не по-царски как-то просто сменить проколотую шину) + охрана на бронированных джипах. По численности есть разногласия: «Эхо Москвы» дало 30 машин, «svpressa» — все 110!. Зомбоящик, конечно, умолчал (хотя в «известиях» мельком упомянули), зато новость быстро разнеслась по рунету. Дмитрий Песков (пресс-секретарь Путина) всё-таки спалился:

«То, что это сообщение не соответствует действительности, может подтвердить также и весь журналистский пул, который сопровождал премьер-министра в течение нескольких дней в поездке по трассе», — заявил он (о том, что машина менялась во время поездки).

b
Озалупление силами анонимусов и говнокамеры

Андрей Колёсников (репортёр коммерсанта из «того самого пула») опровергает это:

"Но тут головная машина встала. Вокруг её заднего правого колеса мгновенно образовалась живая очередь желающих понять, что произошло, и помогать, помогать, помогать. Оказалось, был какой-то странный скрежет, из-за этого премьер затормозил. Может, он думал, что лопнуло колесо и скрежещет корд о бетонку. Но вроде всё было в порядке. Наконец, между диском и шиной нашли забившиеся в щель несколько камней — они и нервно скрежетали. Я так и не понял одного: откуда, по мотивам этой истории, в кортеже мгновенно появилась точно такая же канареечного цвета Lada Kalina Sport, только с другими номерами. И сколько их ещё было попрятано в кустах по обочинам дороги на всякий случай на всех этих двух с лишним тысячах километрах исторической трассы Хабаровск — Чита.

Слив состоялся членами читинского автомобильного клуба «диверсант». Длина поездки — 350 км. И 3 автомобиля. 350/3 ≈ 116 км. Кому-то ещё хочется выкладывать пол-лимона за ведро, которое (если судить не по заводским ТТХ, а по факту этой поездки) имеет шанс развалиться на куски после 116 км автопробега?


Поцреоты, подгоняемые партией и правительством собственным butthurt'ом, набежали с комментариями, устроив невиданный со времён Царя Гороха срач.
Вот цитаты некоторых из них (орфография и пунктуация с особым цинизиом сохранена): 

:
«

Что же вы так страну свою не любите комментаторы хреновы (Россияне)? Человек старается, а вы его грязью поливаете, уроды. Дай Бог ему здоровья,? пусть ездит, больше увидит, больше сделает.

»
— 30081974Gois
«

тебя дол6аё6а на выебание коню отдать что чушь не гнал, мудила

»
— Airaleais
«

Две калины понижения опасности поражения от терраристов на 50% Одна была действительно запасная которой так и не воспользавались! А водила второй калины мой друг!

»
— Airaleais
«

я согласен с комментарием Burrrry6969, что реплики авторов видео, которые мы слышим-это диверсия против РОССИИ — Путин для них только повод, можно подумать если бы кто другой был на месте Путина их жеребячий ржач был бы другим-они перегонщики японских машин-компрадорская буржуазия, цель которой — полностью разрушить отечественную промышленность чтобы сорвать барыш побольше от своего бизнеса с иностранцами-если когда-нибудь АВТО ВАЗ сделает нормальную машину-вся эта ржущая кампашка разорится

»
— Ura293
«

ха-ха-ха! — ты в штатах? не обрёл душевного спокойствия, ненависть душит и оно тебе всё время больно изнутри — это потому что психопаты как ты страдают везде — такова твоя участь — говном ты был говном и здохнешь...

»
— Ura293


[править] Путин нарушает ПДД

Во время поездки на Калине на троллей вывалилось такое количество еды и лулзов, что одна маленькая деталь, к сожалению, была упущена: момент на видео, где Путин показывает своё бережное отношение к ПДД. В частности, он говорит, что едет со скоростью 140 км/ч, хотя максимально разрешённая скорость вне населённых пунктов — 90 км/ч. За превышение скорости на 50 км/ч полагается штраф от 1000 до 1500 рублей. Догадайтесь с 3 раз, выписали ли инспекторы ему штраф?

На момент напейсания к ролику есть 1 негодующий комментарий на Youtube. Либеральные тролли проебали очередную годную тему для вброса где-нибудь на togeth.er.ru или на том же «ИноСМИ».

Впрочем, если бы он на скорости 140 км/ч влетел бы в какой-нибудь столб, то люди больше бы сожалели о столбе, чем о Путине.

[править] Путинская показуха

b
Невинному Путину открыли глаза

За время правления Путин научился эффектно пиариться по ТВ на фоне новых квартир, полётах на истребителях, поездках на Дальний Восток и Крайний Север, а также на фоне всяких липовых новоделов. Когда же какой-то кардиолог из Иваново позвонил и сообщил, что новое оборудование привезли и вывезли после его приезда, врачи были подставные с подставными квитанциями о зарплате, Путин очень удивился и долго думал, зачем же чиновниками врать о выделенных казённых деньгах ремонте больницы, но обещал прислать ревизора. По поступающим сведения местные власти хотели уволить того кардиолога задним числом и объявить, что звонил-то якобы какой-то совсем левый человек. А вообще на пиар-шоу «Разговор с Путином» тратятся сотни нефти, чтобы заранее подготовленные челы задавали заранее подготовленные вопросы, а Путин, мурча и слушая заранее подготовленные ответы в ухе, отвечал. Даже после окончания 8-летнего президентства Путин продолжил выступать на НГ перед Кремлём и вести своё показушное шоу — видимо уйдёт с политсцены вместе с ним.

Другие курьёзные случаи, связанные с приездом ВВП:

  1. Как-то ВВП решил съездить посмотреть один заводик, а вместо работников на рабочие места посадили… актёров местного драмтеатра.
  2. ВВП поехал на Дальний Восток посмотреть строительство трассы. Один участок предполагаемой трассы заасфальтировали. Положили хороший асфальт длиной в 20 км. ВВП привезли на вертолёте на этот участок, прокатили километров 15, и он улетел дальше.
  3. В Ростове к приезду ВВП решили «украсить» город. Покрасили газоны зелёной краской — на скорости под 80 км в час вполне ничего так трава.
  4. В одном из городов (есть информация, что Саранск) к приезду ВВП так спешили отремонтировать дороги, что закатали люки, а потом отыскивали оные металлоискателями.
  5. Есть информация, что в г. Кирове со стороны улиц, где проезжал кортеж Медведева, покрасили дома вместе с окнами и закатали ж/д переезд, а вот когда Путин прибыл, так тогда асфальт прямо на снег положили, ещё был внезапно появившийся баннер по пути следования Светлейшего в его поддержку. Баннер впоследствии внезапно исчез.
  6. Есть информация, что в Ижевске к приезду Путина в квартале улиц, прилегающих к площади перед домом правительства, и по всей ул. Горького ВСЕ полуразвалившиеся двухэтажные деревянные бараки (которых, надо сказать, немало) с фасадной стороны накрыли полотнищами с НАРИСОВАННЫМИ на них красивыми кирпичиками и гламурненькими окошками.
  7. В Саранске к приезду Путина в 2011 г. срочно засевали землю с зелёным пигментом.
  8. В Екатеринбурге к приезду Путина в 2011 г. срочно ремонтировали дорогу, которая была ремонтирована в прошлом году, были поставлены банеры, красиво иллюстрирующие дома, запрещена продажа цветов: [5].

Вот такая вот страна идиотов.

Как пример тотальной пиар-показухи — шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:

  1. Путин встретился с каким-то иностранным мудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — хуй знает. Но чаще всего: наши просят контракты, иностранцы согласны при условии, что спишут старый долг, Путин списывает старый долг, иностранцы заводят новый долг… ПРОФИТ!!!11
  2. Одни чурки стреляют в других чурок. Хуле они хотят — непонятно. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
  3. Какой-то хуй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев даёт ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
  4. Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поцеловал в живот мальчика поздоровался за руку с мальчиком (завалил тигрицу, покляцал на пианино, на мотоцикле покатался, попел песню, в акваланге нашел на дне подложенные амфоры).
  5. На Пиздозалупинском полуострове что-то ебнуло. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает всё возможное.
  6. Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука лучшая в мире.
  7. Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2028 года. Как и зачем — всем похуй. Всё равно, через пять минут все забудут.
  8. Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение.

Менять в пунктах Путин на Медведев, Медведев на Путин по желанию.

Cледует отметить, что примерно по такому сценарию пиарятся политики и в других странах, там просто выбор больше. Любимые фишки политтехнологов гебни придумать какую-нибудь хрень и долго-долго по ТВ смаковать: Удвоение ВВП, План Путина, Нанотехнологии, Народный фронт.

[править] Путин и ахтунг

«

У нас в селении живёт ясновидящая знахарка. Несколько раз я с ней общалась по поводу заболевания. И вдруг, глядя на Путина (а он по телеку выступал) она прервала свои заговоры и выдала совершенно неожиданное заключение: да он же с мальчиками грешит. И перекрестилась. Лет 10 уже прошло.

»
— Анонимус
Основная статья: Эффект_Стрейзанд
b
Текст жалобы

Однажды некто Ончоус/394617 высказал своё мнение о сексуальной ориентации Путина. Никто бы так никогда об этом и не узнал, кроме его френдов, если бы среди читателей не оказался какой-то крыса-кун из Единой Росии, настучавший на него куда следует.

Менты возбудили дело, Сафронов на них написал эпичную жалобу в прокуратуру, Навальный опубликовал/539117 её в своём блоге и всё заверте: вместо обычных 50-100 посетителей в день, страницу Сафронова прочитали более 9000 раз, а над его жалобой ухахатывался весь рунет, расхватав её на цитаты. Как ни странно, жалоба возымела действие и прокуратура таки отменила постановление о возбуждении уголовного дела.

[править] Коммерсанты подсуетились

Купи слона

[править] На самом деле

Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём, лучше оттянемся. В бар зайдём, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
— Что, прям при девках?

Анекдот
Председатель ВАС Иванов смотрит на тебя с вожделением

То, что у Путина не всё нормально с ориентацией, следует из его предвыборной книги 2000 года. Он пишет, что вступил в брак вынуждено, когда кадровики в КГБ стали намекать, что в 30 лет пора бы и жениться. Про их «счастливый» брак с Людмилой Путиной известно всем, а история с Кабаевой — чистейший пиар. Но кого он избрал себе в преемники? Советник Медведева Дворкович — гей, так же как и ставленник Медведева председатель Высшего Арбитражного Суда Иванов. Скажи мне, кто твой друг… Тем более, что выборов в этой стране нет и наш гомофобный народ ничего не решает. Ну сделал бы Путин хоть одно доброе дело — признался в своей ориентации. Представляете, завтра все едросы признались бы в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, все губернаторы, министры. Нургалиев начал бы преследовать георгиевцев, а Алексеева стала бы их защищать…

[править] Гейлерея

Путин. Начало.

Путин и Ким Чен Ир — часть 1

Путин и Ким Чен Ир — часть 2

Путин смотрит на тебя как на своего потенциального сексуального партнёра

Чем не ня?

Старые пейсы о главном?

[править] Тематическое видео

b
Экс-генерал КГБ Калугин срывает покровы
b
Поцелуй мальчика в живот
b
Путин распространяет через свою пресс-службу свои фото с голым торсом
b
Путин — гей

[править] Тематические ссылки

[править] #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

«

Прошла зима, настало лето Спасибо партии за это!

»
— Старый советский мем
«

Прошла зима, настало лето #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

»
— Новый российский мем

7 октября 2011 в результате флэшмоба данный хэштег, заполонил весь твиттер.

Член партии «Единая Роисся» Владимир Бурматов решил сделать премьеру Путину приятное на день рождения и предложил флэшмоб — писать в твиттер статусы с хэштегом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО, как бы выражая свою благодарность нынешнему премьеру и будущему президенту. Не сложилось.


«Благодарность» потонула в потоках рифмованных (и не очень) саркастических (и не очень) изречений типа «В доме нет тепла и света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО». Периодически высказывания дополнялись тегами #ПУТИНПИДОРАС и #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ. Во флэшмобе отметились и Другой, и Навальный, и Соловьёв, и Долбоёб, Gazeta.ru и… многие, тысячи их. Энтузиасты даже запилили собственный башорг с цитатами из твиттера по этому хэштегу и возможностью оценивать.

Избранное:

  • Есть выборы и как бы нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
  • Медведев оказался beta #спасибопутинузаэто
  • Россия в жопе, денег нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
  • Бабло воруют из бюджета, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
  • В России лучшие минеты, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
  • Смотрю ТВ, а правды нету — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
  • Квартира солнышком согрета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Придет зима отключат газ и сразу #ПУТИНПИДОРАС
  • Менты отпиздят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Но дать пизды в ответ решил, ведь #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ
  • Моих друзей где только нету, В каком их только нет краю, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО — я тоже, думаю, свалю!
  • Чечне Аллах послал кусок бюджета — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
  • В конце тоннеля нету света, #спасибопутинузаэто
  • а в украине газа нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
  • Алёши Гуфа больше нету, спасибо центру за это #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
  • Донёсся крик из туалета: " #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО "
  • #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО — за что конкретно? — нет ответа
  • В сортирах террористов нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
  • Быть может есть свобода где-то, но это явно не у нас, #спасибопутинузаэто и, кстати, #ПУТИНПИДОРАС

[править] Метамемы

Официальные:

Неофициальные:

[править] Путин в синематографе

»Гарри Поттер и тайная комната» (2002)\

«Властелин Колец: Две крепости» (2002)

«Казино „Рояль”» (2006)

«АватарЪ» (2009)

«Там, где живут чудовища» (2009)

Macross Frontier (2007)

Путин засветился в одном из эпизодов Гриффинов, где жёстко наебал Стьюи, собаку и двух долбаебов. Сезон 8, Эпизод 3: Spies Reminiscent of Us. Можно посмотреть тут.

В одном эпизоде South Park, ребята звонят Путину, с просьбой отправить кита на Луну, но когда узнают цену этой процедуры, то решают, что дешевле обратиться за помощью к мексиканцам. Путин же принимает этот звонок за розыгрыш Джорджа Буша.

[править] Галерея

Владимир Владимирович™

Традиции чаепития

Путин против Обамы

На самом деле

Empire Total War

И вам негрустного

Фото из паспорта

«Медведев — пудель Путина». Какой-то немецкий фестиваль...

Новогодняя открытка

Чурки — за Путина

Задай вопрос Путину

Автор этой фотожабы получил за неё 1 год колонии-поселения

Египтяне как бы намекали

Путин и его любимая кукла

Петушки за Путина

Лох-несское Селигерское чудовище

Шведский взгляд

Путин & Co

Казалось бы, причём здесь Лужков Медведев?

рассеянский главгерой

Вся власть от Б-га

от сумы…

Президент н-н-нада?!


[править] Видеогалерея

b
Электорат прочувственно обожает и благодарит за всё
b
Совершенно неполиткорректная пародия
на Йожина с болот, за которую
авторов замочат в сортире
b
«Путин сажает людей за правду и свободу слова», — Литвиненко и Доренко
b
Реакция индийской общественности на политические волнения в России
b
Путин и обкуренная девушка. Воот.
b
Люксовый битбокс Путина. Питерская школа рэпа. Учись, школота!
b
Немного диссидентской поэзии по случаю ДР ВВП

[править] Алсо

b
Puttin' On The Ritz
Путин в квебекском понимании

Путин — фамилия замполита подводной лодки из говнокино «Охота за Красным Октябрём» по сценарию попсовика-затейника Тома Клэнси. Замполиту свернул шею капитан подлодки в самом начале фильма, с целью завладеть ключами от запуска ракет и чтобы не мешался под ногами. По отзывам офицеров подлодки, «он был порядочной гнидой».

  • Ещё одна теория возникновения персонажа рассмотрена в креативе Веллера «Гонец из Пизы». ИЧСХ там он тоже возникает из корабельного (крейсера Аврора) замполита которого всё время пытаются держать подальше от политически опасного мероприятия.
  • Также некоторая быдло-школота создала сайт Путин-лох [6], земля пухом создателям!
  • Путин (پوتین) по-персидски означает ботинок.
  • В Квебеке есть национальное блюдо, что называется poutine — и фамилия В. В. Пукина пишется по-французски именно так.
  • Также существует олдфажная песня Puttin' On The Ritz, написанная ещё в 1929 году.
  • М. Калашников опубликовал в 2005 винрарную электронную книгу «Код Путина». Он же дал самое правильное наименование Горнолыжнику: Вальдемар Вальдемарович Пукин, Резидент Российской Педерации.
  • Putin — так зовут одного из персонажей японского мультсериала Usavich про совеццких кроликов-зэков.
  • Он же — очаровательная Ирина Владимировна Путина, из японской игрушки (пруф, пруф2).
  • Пинд. put in — «засунуть в…», «вставить». Также очень близко по звучанию putting — «толкание ядра».

[править] Анекдоты про Путина

По понятным причинам, их мало (кровавая гебня шутить с шутниками не любит — in Soviet Russia за это могут, например, уволить с работы), а сами они почти все либо скучны и унылы, либо являются переделками более ранних юморесок. Однако, бывают и исключения:

Буш разговаривает с Путиным по телефону:
Буш спрашивает:
— Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
— Говорили, сэр, говорили…

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

Вопрос «Кем я буду через год?» неинтересен в России только одному человеку.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
— Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
— Наина…
Жена:
— Какая же я Наина, это у Борьки — Наина.
Путин:
— Наина…
Жена:
— Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
— Наинагурации!

— Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдёшь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!».
Сыр, естественно, выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!»…

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещённом участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! — пробулькал он. — Вот бы еще золото Колчака найти!
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались всё новые и новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека….
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему ещё, — разносилось неслышимо для премьера над водою. — Несите всё, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал…

[править] Ссылки


[[ae:Bad Vlad]
Источник — «http://lurkmore.ru/Путин»