Личные инструменты

Попса

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Попс)
Перейти к: навигация, поиск
Halt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
ZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

«

Есть песни, после которых хочется жить, а есть российская попса.

»
— КВН «Maximum» Томск. Финал 2008


Попса, попсня — собирательное понятие, включающее в себя все виды популярной музыки, заполонившей эфир зомбоящиков и радиостанций чуть более, чем полностью.

Попса — явление общемировое, но в этой стране она мутировала в наиболее страшную форму. Ярких её представителей можно увидеть по ящику в различных гала-концертах по случаю государственных праздников. Существует и ещё более простой способ — включить повсеместно (гебня постаралась) вещающее Русское радио, и с вероятностью 100% услышать сферическую попсу не то что в вакууме, а в формалине. К многим другим станциям это тоже относится, но чуть в меньшей степени. В то время как музыка создается из-за потребности творца к созиданию, цель попсы — загрести как можно больше бабла, а также убедить страну, что все хорошо, прекрасно и не о чем беспокоиться. Есть мнение, что термин «попса» придумал Юрий Чернавский, скрестив слова «поп» и «асса».

Целевая аудитория — разнокалиберное быдло, школьницы, пидоры, старушки и т.д., и т.п..

b
Суть статьи на мотив «Roses are red»


Содержание

[просмотр] Отличительные черты попсы

«

— Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: «Ура, ура, в жопе дыра!»

»
— Фаина Раневская
Сферическая попса в вакууме.
  • Тексты повествуют о какой-то причудливой форме любви. Как правило, составляют около 94,99% от общего количества текстов. Некоторые (Глюкоза, например) любят воспевать свою жопу. В последнее время отмечается печальная тенденция к использованию почти не завуалированной пошлятины.
  • В большинстве случаев тексты страдают хроническим дебилизмом, в комплекте поставляются унылые метафоры, неизобретательные сравнения, а также очевидные рифмы (Европа/Попа, кровь/любовь). Тексты могут состоять из трех строчек, повторяющихся в разном порядке. «Ля-ля-ля» — самые содержательные и душевные строки песни попсы; нередко используются настойчиво, over 9000 раз повторяющиеся слова и фразы, буквально вклинивающиеся в мозг: "В новый год, отсосны, отсосны, отсосны, отсосны… (и т. д., к плюс-бесконечости)
  • Полный наивняк в текстах. Песни, в основном, про любофь (тема общая и уже привычная среди быдла);
  • Музыка характеризуется примитивным ритмом наподобие тыц-тыц-тыц, вуи-вуи-вуи или тук-тук-тук, присутствующим в 99,99% всей попсы, что делает ее легкоузнаваемой;
  • Электронная попса (говнодэнс), как правило, сделана из одного-двух лупов (не путать с минималом, где из такого говна можно сделать такое же говно), звучащих подряд без существенных изменений около 3-5 минут. В электронной попсе присутствуют стандартные эффекты — затухание, перемещение источника звука, искажение голоса — в общем все, что может сделать школьник в саундфордже после 10-30 минут его изучения или иджейденсе в процессе оного. особенность лоходенса — низкая себестоимость. Максимальные затраты на песню — 60$ (30 платится за аранжировку студенту-надомнику набиваемую в миди, 20 за час — два записи в домашней студии ВОКАЛА, и 10 за сценические наряды с блошиного рынка)
  • Наличие в клипах извивающихся полуобнаженных девушек (в худшем случае извивающихся, в лучшем случае полуобнажённых — обычно всё гораздо развратнее); если нет девушек, из подвала выпускают нигр, гундосящих реп. Для R'n'B-попсы характерно и то, и другое одновременно. Также замечена большая любовь к самолетам, лимузинам, огромным домам с бассейнами и шикарным люстрам. В общем те же фишки, что у расовых америкнских рэп/айронби исполнителей;
  • Всё перечисленное делает получающиеся песни более доступными и легко воспринимаемыми для быдла, а также очевидной мишенью для ненависти небыдла. Таким образом, все пристроены к делу, и попса выполняет свою функцию общественного галоперидола. Да и нормальным людям не легче. Казалось бы — не слушать и похуй, но вот при посещении, скажем, обувного магазина или поездке на маршрутке спасения нет никому.
  • Почти главной фирменной чертой в этом жанре «музыки» считается перепевание куплета под конец в тональности на терцию выше основной, а особый илитизм трекам придает переход из параллельного минора в параллельный мажор, или наоборот. Видимо «композиторы», умеющие (а чаще всего не умеющие) делать модуляции считают это неебически крутым приемом, который должен быть абсолютно в каждой песне.
  • Гармонии представляют собой либо тупой набор из трех блатных (блюзовых, руки бы им поотбивать), либо шизофреническую кашу из всяких септов, малых, нонаккордов. Яркий пример последнего тяжелого случая — кучерявый Леонид Агутин.

Впрочем, для некоторых попса — это всё, что имеет поклонников больше музыкантов в группе (и не важно, что они играют). В отдельных, особо тяжелых случаях музыку классифицируют еще проще: «Что мне нравится — это рок. Что не нравится — это попса галимая!»

[просмотр] Исторически

«

Не были нужны стране советской
Ни Слонимский, ни Пендерецкий.
Не нужны теперь стране российской
Ни Пендерецкий, ни Слонимский.

»
— Тимур Шаов

Попса появилась в тот момент, когда кому-то пришло в голову, что на этом можно рубить солидное бабло. Как правило, попса нравится не одаренным широким кругозором и каким-либо вкусом людям. То есть специально разработанная для стада музыка, бьющая по бессознательным инстинктам слушателя, будь то сиськи и дорогие автомобили в клипах. Именно поэтому кому-то пришла в голову гениальная мысль: исполнитель должен овладевать прежде всего через зрение, именно отсюда пошла мода наряжать поп-петушню в яркие, блестящие костюмы и появилась необходимость выплясывать различные конвульсии при исполнении хитов.

Расцвет невыносимо отвратительной попсы (мутировавшей в оную из просто популярной музыки) пришелся на период с конца 80-х годов XX века и определился распространением цветного зомбоящика с более-менее приемлемым звуковым каналом. Мгновенно выработалась схема работы: создать попсовую группу — раскрутить на ТВ — получить ПРОФИТ — выжать интерес быдла до конца — утопить в пучине Вечного Забвения — вернуться к пункту 1.

В конце 80-х, с набором опыта и развитием технологий студийной обработки звукозаписи, процесс приобрел особенно массовый характер. Хитовая группа создавалась и раскручивалась за считанные месяцы, продавала пару-тройку альбомов, устраивала концертный чёс (одна и та же группа могла одновременно выступать в Прибалтике, на Кавказе и в Западной Сибири, была бы фонограмма) — и после этого сразу же разваливалась навсегда. Но затраты окупались сполна.

[просмотр] Метод создания попсы в Девяностые

b
Анал Стекловата (Мозги Version)

Основной метод весьма прост, суть такова: некий продюсер ищет мальчишку или девчонку (желательно несколько) в возрасте от 18 до 20 с чем-то лет и предлагает им дать продюсеру в жопу и стать известными. Дальше у малоизвестных людей заказываются тексты и музыка. Впрочем, музыкой это сложно назвать, так как создается это обычно по 2-3 шаблонам за 30-90 минут, в зависимости от говнорара. Впрочем, нельзя не отметить, что обнищавшие, но ещё не спившиеся композиторы совдепского разлива иногда за хлеб писали вполне себе годные песенки.

Проходит пара репетиций и запись вокала, который накладывается на музыку и создается фонограмма (которую крутят на «живых» концертах). Если же будущая «звезда» не может попасть в ноты при записи фонограммы даже с 9000-го раза, то за энную сумму за неё это сделают малоизвестные умные дядечки с компьютером.

Далее в ротации музыкальных телеканалов появляется гламурный клип, а песня, по которой он был снят, вбрасывается в эфир популярнейших радиостанций. После первой волны популярности организовываются концерты, где исполнитель (или несколько) танцует на сцене, открывая рот в такт своей записи на фанере. «Срок службы» у такой звезды невероятно мал, поэтому чесать приходится сутками, пока не пропал запал фанатов. Отрабатывать же концерт «вживую», тем более в промышленных масштабах, вышеуказанные звездуны не только не могут, но и банально не умеют.

Продюсер купается в ванне с белым шоколадом вперемешку с шампанским Crystal, а «суперстар» получает лишь некоторую часть бабла и известность среди школоты и различных усредненных масс. Бабла хватает как раз на кокс, первый взнос за бэлый мерседес в кредит и частичную оплату старых долгов. Зато, ввиду известности, сильно повышаются будущие гонорары за торговлю разными частями тела.

[просмотр] Современные методы создания попсы

Сейчас вышеуказанные методы работают редко, потому как глупые нимфетки уже порядком поднадоели. Хорошие попсовики ищут индивидуальные подходы и к образу подходят очень щепетильно. Создание и раскрутка сценического образа может стоить более 9000 долларов.

Но есть дешёвый и сердитый способ — глумление над попсой. Это очень просто: берется все, что популярно у быдла (от Димы Билана до Дома-2), создаются отличные шутки на эту тему и мы получаем Comedy Club или The Неподарки. При этом на выходе имеем ту же самую попсу — и гешефт.

Но быдло, хоть оно и быдло, частенько забывает новеньких попсунов даже после участия оных в супер-пупер-мега-макси-гипер-нахершоу «Говно-видение». Тогда в голову «угасающим талантам» приходит одно: взять какую-нить самую дешевую цифромыльницу, потрясти перед ней жопой или другими частями тела, представляющими маломальский интерес для малолетних. Потом, как бе ВНЕЗАПНО, эта фотосессия теряется и достается какому-нить на всю голову ёбнутому шизоиду, тот их выкладывает в инет и имеет $$$. Горе-фотомодели начинают обзванивать радиостанции и ТВ с вопросом жалобно и истошно «не приносили ли вам флэшку с картинками, предназначенными для нашего личного использования?». И в этот момент к попсунам временно возвращается популярность, что вызывает бурление хоть и относительно не надолго по поводу, что кто-то раньше успел реально пофапать на их тайный объект влечения.

Вообще временно вернуть популярность угасшим звёздам помогают любые громкие перемены в личной жизни. Важно только своевременно донести эти новости до СМИ. Дальше создаётся одна или несколько песен про пережитое, и единовременно собирается хороший гешефт. Этим способом с успехом пользовались Игорь Николаев (жена ушла к человеку-коню), Валерия (сама ушла от плохого-плохого мужа), Кристина Обрыгайте (плохой-плохой бывший муж забрал сына). Хотя есть как минимум один неудачный пример: реакция общества на развод Примадонны и Фили была нулевой. Похоже, что сейчас единственный способ вернуть популярность этим некогда «звёздам» — способ Майкла Джексона.

[просмотр] Представители попсы

[просмотр] Часть первая. Вечная классика

Некогда хорошие исполнители, в последнее время скатившиеся в сраное говно:

  • Главная примадонна всея Руси — Алла Борисовная Пугачева. Пострадавшая в начале незаурядной карьеры от советского банхаммера обладательница уникальной коллекции званий, призов, наград. Обладает ЧСВ, сравнимым с числом гугол, лицом, молодеющим с каждой съемочной сессией и некогда неплохим голосом, чем дальше, тем явственнее превращающимся в скрип несмазанной ветхой двери (ибо пропит-прокурен ещё лет 15 назад). В принципе, была нормальной певицей с 1978 по 1988 годы. В 90-х перешла на кабацкие песни и открыла собственное унылое шоу под названием «Рождественские встречи». Некогда держала всех попсовиков за яйца. Все несогласные с мнением «Алки» изгонялись с топ российской попсцены и на хлеб могли зарабатывать только халтуря на копроративах. Это только если папа (биологический, не путать с папиком) — такой себе нефтяной/газовый/этаноловый/игорный/митольный король. Эти на АБ клали и кладут с прибором, вот только мало их. В настоящее время гоняет по миру с очередными прощальными гастролями и намеревается отойти от пения и концертов, о чём извещает прессу примерно раз в полтора — два года, начиная ещё с середины девяностых, впрочем уход АБ со сцены вряд ли повлияет на её положение.
  • Иосиф Кобзон. Пафосен, депутатен, ЕРЖ. Советский Фрэнк Синатра. Кто скажет, что «Мгновения» и «Песня о далёкой родине» плохи — пусть первый бросит в меня камень. Кобзон — хороший, годный исполнитель. И, за что ему отдельное спасибо, смог в отличие от Аллы вовремя уйти со сцены. Теперь трясёт стариной только в дружеском окружении. Да и голос, надо заметить, до сих пор сохраняет краску и силу, несмотря на возраст. Известнейший в определенных кругах бандюган — опять-таки, еще одна параллель с покойным уже синьором Синатрой, поющим мафиозо.
  • Лев Лещенко. Пафосный исполнитель пафосных песен. Помимо всего прочего умудряется петросянить на пару с Виновкуром.
  • София Ротару. Расовая молдаванка. Главная соперница Пугачевой. Отличается от примадонны несколько более годным пением и репертуаром(ныне из за отсутсвия годных поэтов песенников репертуар постепенно стал скатыватся в сраное говно), потому что не пропила и не прокурила свой голос. Активно юзает пластическую хирургию, благодаря чему с середины 80-х обернула свой процесс старения вспять.
  • Филипп Киркоров. Что интересно, в 1980-е и начале 1990-х Фил был очень даже неплохим певцом с весьма годными песнями (на русском и на болгарском). Но в середине 1990-х Филя женился на Алке, от которой заразился звездностью и безвкусием и начал деградировать, становясь все больше похожим на бабу. К тому же, в это же время по
    Валерий Леонтьев
    разным причинам Филю перестали снабжать материалом авторы лучших его шлягеров (в первую очередь Леонид Дербенёв, который в 95-м умер), и наш герой был вынужден приобщиться к римейкам и до ужаса тупым песням вроде «Зайка моя», выродившись из хорошего певца в персонаж анекдотов. Продолжает деградировать по сей день. ЧСВ почище, чем у Алки.
  • Валерий Леонтьев. Расовый манси [1]. В молодости и на мужика был похож, и песни пел неплохие (Дельтаплан, Вернисаж, Исчезли солнечные дни, Куда уехал цирк и т. д.). Ныне ходят слухи о педерастии. Спит с открытыми глазами вследствие чрезмерной утяжки кожи. В начале карьеры обладал, в общем-то, неплохим голосом, но с годами все ушло. Репертуар певца тоже заметно съехал, и, пожалуй, Леонтьеву ничего не остается делать, как исполнять свои старые хиты.
  • Лариса Долина. Член партии «Единая Роисся». В принципе, голос есть, вот только песен ее особо никто не помнит, ибо та больше прославилась своими (якобы) диетами. Но мы-то с вами знаем. Справедливости ради, хочется заметить, что песни ее малопопулярны отчасти из-за того, что Лариса Александровна по призванию все же джазовая певица. Среди поклонников джаз-музыки она достаточно известна. Джаз-кун, опровергни меня, если я не прав, но автор сего дополнения лично (позно ночью по зомбоящику) смотрел ее камерный уютный концерт, в котором она пела новые песни и старые шлягеры под аккомпанимент оркестра. И как пела! Также вспоминаем песни в ее исполнении из некоторых советских фильмов («Чародеи» — «Три белых коня»).
  • Игорь Николаев. Выпускник музучилища города Южно-Сахалинска Сахалинской обл. (а уроженец г. Холмска, он же Хламск и Быдлосити в тех же ебенях), у которого одну песню крайне трудно отличить от другой — зато кабацкие музыканты эти песни по сей день и любят. Усат-полосат. Расовый чуваш. Сочинил несколько хитов, например, «Паромщик», «Балет». «Две Звезды» для Пугачевой и «Комарово» — его рук дело. Сегодня скатился в УГ. Стоит отметить и его бывшую женушку, Наташу Королеву, которая в начале 90-х была очень даже фапабельна, и которой Николаев писал какие-никакие, но все-таки песни. В благодарность за это она променяла его на кентавра Тарзана и в настоящее время представляет из себя жалкое зрелище.
  • Маша Распутина. Начинала в конце 80-х с весьма сносных для попсы песен (таких как «Играй, музыкант» и «Льется музыка»), в 90-х же перешла на унылый блатняк, а потом и вовсе скатилась в обычную быдлопопсу. К тому же, сильно увлеклась пластической хирургией, в результате чего ее губы да и она сама обрели нечеловеческий облик.
  • Олег Газманов. Был бы похож на Брюса Дикинсона, да вот незадача — блеяние первого до пения последнего не дотягивает чуть менее, чем полностью. На эстраду попал с помощью ануслизинга Алле Борисовне. Имеет шило в жопе ибо, как ещё объяснить то, что спокойно стоять на сцене не может. На одном концерте, так допрыгался, что чуть не убил себя апстену. Ныне заслуженно задвинут на второй план. Каждый год 23 февраля уровень показного поцреотизма достигает пиковых значений и выливается в концерт с названием «Господа Офицеры». У многих олдфагов Газманов вызывает ненависть из-за того, что для своей песни Эскадрон он нагло спиздил проигрыш из «I Wanna Hear Your Heartbeat» группы Bad Boys Blue, а мелодию песни «Люси» позаимствовал у «Heart» Pet Shop Boys.
  • Любэ. Главные конкуренты Газманова. Начинали как кумиры люберов под покровительством угадайте кого. Поначалу пели таки сносные песни («Атас», «Давай наяривай», «Батька Махно», «Дуся-агрегат»), но со временем стали все больше скатываться в псевдопатриотизм и вызывать все больше ненависти. В результате дослужились до заслуженных артистов, а Расторгуев еще и место в Госдуме получил. Ах да, любимая группа Путина.
  • Людмила Гурченко. Казалась бессмертным, хтоническим пиздецом. Казалось, что она ещё и вас, и нас, и всех переживёт, и на похоронах канкан спляшет. Но уже всё…
  • Юрий Антонов. В начале 80-х был производителем годного диско и почти-рока. После развала Совка ебанулся на почве копирастии - ходил по Горбушке и громил вручную лотки со своими записями. Разжирел, обвис, и существует чисто формально — поет только на собственных юбилеях и только старье. Зато уровень ЧСВ превышает все разумные пределы. Недавно огрёб по таблу от байкера после попытки угрожать тому пистолетом. Also, его песня Страна чудес в очень замедленном варианте представляет из себя идеальную музыку для совершения ритуалов.
  • Александр Буйнов. Анонимус помнит его еще с 80-х, он уже тогда начал скатываться в сраное говно, но удобное соседство с Аллой Борисовной сделало свое дело и сабж до сих пор мелькает на телевизионных быдлоконцертах.
  • Алексей Глызин. Начинал примерно в одно время с Буйновым, пел по всяким ВИА вроде «Весёлых Ребят», с конца 80-х точно так же начал скатываться в сраное говно. Разве что по ящику мелькает чуть пореже. Но «Ты не ангел» уж точно звучит по Ретро-ФМ.
  • Дима Маликов. Имеет нетипичные для попсовика заслуги: во-первых, свои песни он писал сам, во-вторых, существенную часть его опусов составляют неплохие инструменталы (о чём быдло, естественно, не в курсах), в-третьих, окончив с красным дипломом Московскую государственную консерваторию по классу фортепиано, персонаж умеет не только петь, но и играть на клавишных, и время от времени даёт концерты, в-четвертых, с ним не гнушался играть и всячески сотрудничать известный своей необычной техникой игры рок-гитарист (не гитарАст) Сергей «я не играю теппингом» Маврин, в далеком 1996-м. Да и вообще, Маликов был очень неплохим поп-исполнителем в 80е-90е годы, но с пришествием 21 века сдулся.
  • Михаил Боярский же! Ещё задолго до Ланфрен-Ланфры и «Зеленоглазая-соси», гундосил весьма доставляющие песенки («Всё пройдёт», «Большая медведица», «Остров детства», «Ап!»). А так же запомнился олдфажной песней «Динозаврики», которую исполнял на пару со своим чадом. И еще олдфагам хочется завыть на Луну от мозгоразрывного мульта «Разлученные», в саундтреке к которому был замечен Михаил Сергеевич.
  • Владимир Пресняков. Обладатель кошачьего голоса, бывший муж Орбакайте. В 80-е был советской версией Джексона и умудрился доставить, исполнив несколько песен из фильма «Выше Радуги». Сегодня уже не торт.

[просмотр] Часть вторая. Перестройка

Пиздец разной степени, снящийся эстетам и аудиофилам в ночных кошмарах до сих пор.

  • Сергей Минаев (нет, не тот) — фееричнейшее нечто, поставившее на поток пародирование популярной в то время иностранщины. Был довольно винрарен, но сейчас его помнят разве что Мурзилки и особо ярые фанаты.
  • Ласковый май. Самое эпичное поп-наебалово, известное в этой стране. Три аккорда типа музыки, совершенно не умеющий петь и невыносимо отвратительный (всем, кроме сопливых школьниц) Юра Шатунов, повсеместная фанера и клонированные составы, одновременно разъезжающие по стране — секрет успеха гениального комбинатора Разина.
  • Мираж. Как это ни странно, а название полностью соответствует содержанию: на территории необъятного совка одновременно рубили капусту (как и в случае с «Ласковым маем») сразу несколько составов. Каждая солистка методично открывала рот под фанеру Маргариты Суханкиной. Альбома, как оказалось, «Мираж» выпустил всего три, и это при том, что каждая вторая песня становилась хитом своего времени. Однозначный вин. Ныне выступают в зомбоящике, причем поет как раз та самая Суханкина, о которой в 90-е никто и не знал.
b
Комбинация такая комбинация
  • Комбинация. Жуткие саратовские деффки в зелёных лосинах с тематикой и мелодикой песен, достойными скорее «Сектора Газа», разве что без мата (собственно, упомянутые СГ быстренько исправили это, записав состоящую из мата чуть более, чем полностью песню на музыку Комбинации) — пели про то, как клёво трахнуть кого-нибудь иностранца/москвича/бухгалтера/военного/да и просто чувака, в то голодное время хавающего колбасу ради неиллюзорного профита. Способны заставить срать кирпичами кого угодно — не только от жуткой «клюквы», но ещё и от попыток временами петь по-английски с выговором деревенских школьниц. Пример: «От предложенья сразу кругом голова. Мы тут же вспомнили знакомые слова: „вот ыз ё нэйм?“ и „айлавью“ и „хау мач?“, жизнь показалась чередой сплошных удач!»
  • Фристайл. Совершенно унылая группа, поющая печальные песни про «ах какую женщину», которую герой опуса хочет, но трахнуть не может; про «больно мне, больно» и про «желтые розы как прощальные слезы». Вадим Казаченко в жилетке поверх голого торса и ярко-синих шароварах доставлял советским девицам неиллюзорно, вынуждая их резать вены и пить йад.
  • Кар-мен. Достаточно брутальный дуэт, состоявший из Сергея Лемоха и Богдана Титомира, исполнявший «экзотик-поп», немало доставлял в свое время, но не всем. Представляет собой копипасту популярного в 90-е рэппера Vanilla Ice, помноженного надвое.

Всё вышеперечисленное получило название среди эстетов: Faneration Generation (Фанерейшен Дженерейшен), не трудно догадаться почему.

  • Дюна (знач.: 1. Куча говна, посыпанная песком. Не ковыряй — не будет вонять (В.Рыбин); 2. Фантастический фильм 80-х со Стингом). ВИА из Долгопрудного, представляющий собой Сектор газа, только тексты без мата и поэтому разрешенные к показу на ТВ. Хотя на концертах доставляли немало матерных лулзов. Олдфагам доставляет до сих пор.

Анекдот:

Покупатель — продавцу в музотделе: «Скажите, у вас есть запись „Дюны“?» Продавец отвечает: «Обратитесь в отдел игрушек — у них там покемоны есть, может и запиздюны появились»

.

[просмотр] Часть третья. Лихие 90-е

b
«Балаган Лимитед» — нестандартный пример
  • Витас. Человек якобы с жабрами, но точно без яиц и слуха. Единственный в мире человек, который, обладая 8-октавным голосом, не умеет петь. Поначалу был лыс, пидороват и похож на Ихтиандра. Потом ему надоело играть в ахтунга, и он превратился в Лещенко, всё чаще поёт советское ретро для бабушек. Некоторое время назад взвалил тюк с пожитками на свои хилые плечи и отправился на восток тешить своими воплями наших жёлтых братьев.
  • Стре́лки, Блестящие, ViRUS, и еще 9000 точно таких же высеров, канувших в забвение. RIP.
  • А-студио. Казахстан — зе грейтест кантри ин зе ворлд. Раскрутились благодаря все той же Пугачевой. После того, как из группы ушел главный солист, скатились в УГ. После самовыпиливания в окно их продюсера и «ля-ля»-пейсателя букаф для них расового тамбовского мальчика стали мычать в микрофоны «бегу к тебе», видимо как бы намекают, что хотят еще успеть спасти и его и свой хлеб.
  • Влад Сташевский. Детище Айзеншписа, можно сказать, черновая копия Димы Еблана. Несмотря на явное отсутствие слуха и голоса, в 90-е гремел из каждого утюга. Решив добавить себе пиара, взял и свалил от Айзеншписа, однако на его карьеру это повлияло отрицательно. Сегодня черноокий мальчик повзрослел и вынужден петь в привокзальных кафе за умеренную плату, вспоминая, как в свое время не вылезал из экранов телевизоров.
  • Таня Буланова — блондинка, прославившаяся исполнением душераздирающе сентиментальных баллад, количеству соплей и слёз в которых позавидовали бы современные эмо. Чуть менее чем ВСЕ тексты песен Танюши раннего периода написаны по шаблону «меня милый разлюбил, разобью пизду об лёд». В колхозах на эту тему обычно сочиняют частушки, на концертах же тупые пёзды рыдали вместе с Таней. Специфическим тембром голоса (который можно примерно охарактеризовать как женский вариант Оззи Осборна) и беспросветной тоской своего раннего творчества неплохо передаёт всю сущность пиздеца, происходившего тогда в стране (ибо в мало-мальски оптимистично настроенном обществе это даже при самой адской медиа-раскрутке вряд ли стало бы настолько популярным). Как ни странно, но петь умела, и музыку ей писали люди, знавшие чуть больше, чем три аккорда, что для тогдашнего мэйнстрима было скорее нетипично. Кризис жанра настал, когда решила посветиться в зомбоящике в сериале «Менты», где запомнилась ролью Снегурочки. Что самое удивительное, перед тем, как уйти в бездны мрака, записала нетипичный для себя альбомчег «Стая», за который ей на Страшном Суде Попсы выйдет амнистия. Что ещё немаловажно: записала совместно с экс-музыкантами «Кино» пластинку под названием «Антиальбом», в которой перепевает песни таких винрарнейших исполнителей как Rammstein и :\Wumpscut/: Впоследствии слилась, стала петь обычную хуиту в жанре «тынц-тынц» и была благополучно предана забвению. Замужем за игрецом ногами в мяч Радимовым.
  • Укупник. Русский секс-символ 90-х, двойник Пьера Ришара. Ну кто не помнит его песен про паспорт, Штирлица, Петруху и «Сим-сим, откройся!»?
  • Валерий Меладзе. Укро-Грузин, внезапно запевший по-русски. В 90-х отличался хорошими, годными песнями (благодаря братцу-продюсеру К.Меладзе) и вокалом. В двухтысячных, спев еще несколько хитов и оплодотворив одну из солисток «ВИАгры», тихо-мирно выпилился в бизнесмены.
  • Богдан Титомир (взял себе псевдоним «БО», чтобы фанаты не мучались) — выходец из совковой группы «Кар-Мэн», советский прототип Тимати, стал поп-идолом в начале 1990-х годов, танцевал грязные танцы и читал рэп, но время от времени напевал псевдобаллады («Девочка в красном»). Неимоверно доставлял в постсоветской России своими клипами, которые, кстати говоря, крутили по 2х2. Его эпические высеры «Делай как я» и «Ерунда» олдфаги помнят до сих пор. Его метросексуальный имидж и лёгкую походку перехватили буквально все поп-звёзды конца 90-х. БО породил доставляющий мем — «Пипл хавает». Когда-то он объяснил свой уход из «Кар-мен» буквально так: «Я понял, что если я не перестану петь гнилую попсню, то на всю жизнь останусь дерьмом». Как в воду глядел, сцуко…
b
Таковой была ВСЯ эстрада 90-х
  • Руки вверх — квинтэссенция трехлупового говнодэнса. Котировался юными мокрощелками на школьных дискотеках конца 90-х. Дуэт невыносимо отвратительного толстожопого вокалиста и не умеющего играть клавишника, которые болеют трехжопым коклюшем. Песни ещё сложнее отличить друг от друга, чем у Николаева, а тексты заставят срать кирпичами любого человека, мало-мальски разбирающегося в литературной русской словесности. На самом деле — один из первых удачных троллингов хитрожопого и толстоумного Серёжы Жукова. В начале пели относительно неплохие песни с наличием хоть сколько-бы то ни было мало, но всё-таки осмысленных слов. Всяких «сиси-васи-писи-гуси» не пели. Однако после второго альбома скатились в совсем унылое говно и таки стали петь хрень (вспоминаем: «ай-йай-йай деффчёнка, где взяла такие ножки») и ещё дофига подобных высеров
  • Дискотека Авария — бойз-бэнд из Иваново, состоящий из толстяка на роли «рэппера», еврея-очкарика на роли композитора и двух других на роли вопящих долбоёбов. Поначалу доставляли своими нарочито-идиотскими песенками и воровали мелодии для оных у кого только не лень; пик карьеры пришелся на конец девяностых — начало нулевых. В 2002 году умер толстяк, и группа быстренько скатилась в говно, кардинально поменяв стиль. Теперь поют лишь сопливые псевдобаллады и арам-зам-зам.
  • На-На. Первый советский бойз-бенд, протеже Бари Алибасова. В итоге был вытеснен Ебланушками Инпкорпорейшенал. На сцене часто раздевались, чем вызывали восторг у женской аудитории. Впрочем, даже сегодня бывшие солисты На-Ны — без 5 минут 50-летние ветераны — прыгают, скачут под дудку контрабаса-барабаса алибаса. Очень любят светиться на голубом экране, особенно на НТВ, в грязненьких скандальных шоу типа «Ты не поверишь», где охотно ебут резиновых баб, дрочат на камеру и при этом лукаво улыбаются в камеру.
  • Децл. Легенда 90-х, кумир молодёжи конца 90х-начала 00х годов, рэпер, которого помнят и знают даже метробабки. Достаточно вспомнить «Пепси, Пейджер, MTV», вот оно, счастилвое детство.
b
Пепси, пейджер, Децл, MTV! Подключайся к самым-самым!
  • Кай Метов. Неиллюзионно доставляющий персонаж, расовый европеоидный казах, прославившийся своими комическими текстами на секс-тематику и гитарно-синтезаторными аранжировками. Потерял популярность из-за того, что стал петь серьезные лирические песни.
  • Demo (ударение, как ни странно, на первом слоге) — DeRmo-техно-поп-проект, ещё один хит школьных и не только дискотек конца 90-х. Если вы в 1999 году хотя бы ходили в школу, вы знаете наизусть слова песни «Солнышко», ибо звучала она в те времена из каждого утюга. Даже если вы митолизд, говнарь или прочий показушно ненавидящий попсу позёр, вы ЗНАЕТЕ эту песню, хоть в этом и не признаетесь. А если серьёзно, то проект сей оказался типичным one hit wonder, хоть и довольно примечательным. После удачного первого альбома вокалистка подсела на кокс, и вся затея скатилась в унылое говно. Туда им и дорога. В ящике успела засветиться пиздой, выплевывая кусок живого мяса в ванну с водой.
b
Иванушки поют вживую
  • Иванушки International — некогда бойз-бэнд, ныне сборище молодящихся мужичков средних лет. Например, рыжий иванушка практически ровесник мастера римейков, при том, что они окучивают на порядки разные по возрасту аудитории. По распускаемым ZOGом слухам, самими Ебланушками опровергаемым, со сцены решили уйти. Петь среди них умел всего один, да и тот самовыпилился ещё в 90-е, остальные же лишь произносили нечто невнятное в микрофон и своими смазливыми физиономиями привлекали школьниц. В начале были (редко конечно) неплохие (для попсы) песни, но позже зарылись в унылое говно глубже, чем «Руки Вверх».
  • Мурат Насыров — российский акын, ставший героем, и прославившийся главным образом благодаря мальчику, хотевшему в Тамбов, Чёрному Плащу и уткам. И, да, о полете из окна на асфальт тоже не стоит забывать. После такого эпического суицида о позабытом было акыне говорили еще как минимум полгода, правда, потом опять забыли.
  • Евгений Осин — пивец, одним своим видом вызывающий отторжение. Количество известных песен можно сосчитать по пальцам левой руки Ельцина. Но те, что известны, заёбывали своим постоянством, вопя изо всего, что было способно выдавать звук. Особо затасканные из тех немногих рулад: «Плачет девушка с автоматом, а в руке ручная граната, бронежилет в трёх местах пробит — это след от мужских обид». И оригинально переделанная бесцеремонно спижженая песня про морячку из фильма с Державиным и Гурченко. Данные песни чередовались с поразительной быстротой и регулярностью. Ну и конечно же, его незабываемые танцы с бухим Ельциным, во время предвыборной компании. К слову, Осин перестал сверкать на сцене с того момента, когда президент устал, что кагбэ намекает.
  • Найк Борзов — развесёлый омич от поп-рока, в своё время выдавший винрарную «Лошадку». «Три матерных слова» и «Кошка лежит на капоте машины» — тоже его работа.
  • Отпетые мошенники — по-началу забавляли и всерьёз не воспринимались: всякие там «Бросай курить — вставай на лыжи» и «Всяко-разно» выглядели как типичный стёб, и веселили. Потом с юмором стало туго, и популярность скатилась на нет. «Отбитые мошонки», по определению Александра Лаэртского.
  • Hi-Fi — определённо стоит особняком (конец девяностых, хуле, не вечно же говно топтать). Ебанутые тексты, не для средних умов, правда, присутствуют, как дань моде, но качество исполнения вполне себе толковое, и даже слухабельное, позитивно воспринимающееся не только школотой, но и более взрослой аудиторией. До 2003 года стабильно держали марку, после чего (вместе с уходом солистки, от которой, в общем-то, толку всё равно не было, кроме танцулек), начали скатываться в полное Г. В конце концов, от группы отпочковался солист, который теперь удачно рифмует слова «путь» и «пустой» в своих высерах.
  • Валдай — то же самое, только тут в качестве фронтмена жиробас с внешностью молодого Винокура, а тексты содержали куда больше пошлятины.
  • Профессор Лебединский — смесь Джигурды и Петросяна. Толстый волосатый тролль. Вначале доставлял, перепевая попсовую лабуду (так или иначе все переделки каким-либо образом затрагивали тему бухача). Потом попросту исчез со сцены, не выходя на связь года с 2006.
b
Доча Королевы русской попсы
  • Шура — беззубое нечто в вызывающих нарядах, наводящих на кое-какие мысли о самом исполнителе. При своем внешнем виде, пел вполне себе доставляющие песенки вроде «Холодной луны» (которую некоторые путают с «Голубой») и «Ты не верь слезам». Позднее вставил зубы и засветился на каком-то ретро-конкурсе от НТВ.
  • Дочь АБы (не АББА’ы), более известна как Орбакайте. Просунула таки свой нос в попсу, что позволило промычать дуэтом в микрофоны с Авраамом Руссо. В остальном дубль-2 булановой, но с чуть большим количеством мажорных нот и меньшими вокальными данными.
  • Более 9000 певцов певичек из рассыпавшихся перестроечных команд, типа: Салтыкова, Сенчукова, Апина, Аллегрова, Овсиенко, Казаченко, и т. д., исполняющие танцевалки с текстами по единому алгоритму. Двусложное слово, а лучше всего имя человека повторялось три раза, иногда с добавкой разных уменьшительных суффиксов и рифмовалось. Получалось примерно следующее:
    • Лёха, Лёха, Лёха — мне без тебя так плохо.
    • Ксюша, Ксюша, Ксюша — юбочка из плюша.
    • Юра, Юра, Юра — я такая дура.
    • Люся, Люся, Люся — я тебя боюся.
    • Гриша, Гриша, Гриша — едет моя крыша.
    • Вова, Вова, Вова — мне без тебя хуёво.
    • Киса, Киса, Киса — ты моя Лариса.
    • Лёшка, Лёшка, Лёшка — я тебе не кошка.
    • Зина, Зина, Зина — где моя резина.
    • Свечка, свечечка, свеча — ты близка и горяча.
    • Ой, Серёга, Серёга — ты не стой у порога.
    • Секс, секс, секс! Как это мило! Секс, секс, секс! Без перерыва!
    • Ой, мы злоебучи, ебучи, ебучи, ой как злоебу-у-у-у-учи!
    • Я люблю тебя, Дима, что мне так необходимо.
    • Фаина, Фаина, Фаина, Фаина, Фай-на-на, Фаина, Фай-на-на, ах какое имя, Фаина-Фаина…
    • Алё-Алё-Алёна — кручу я диск телефона…
    • Э-э-э, груди, груди, э-э-э, груди, груди!
    • Рита-Рита, Маргарита, Маргаритка, почему я, почему я не ковбой?
    • Тома-Тома, выходи из дома.
    • Карина, Карина, Карина, Карина — девочка-нимфетка по-кличке Мальвина.
    • Дуня, Дуня, Дуня, Дуняша.
    • Вика, Вика, Виктория — печальная история.
    • Джули, Джулия, Джули, Джулия, Джули, Джулия…
    • Воооооооова! Вова-Вова чума.
    • Люси. Оо-оо, Люси. Оо-оо, Люси. Оо-оо, Люси.
  • Нэнси — этакий музыкальный археоптерикс девяностых, некая переходная форма между попсой и шансоном, умудрившаяся вобрать в себя все недостатки как того, так и другого жанра. Сорокалетние тётечки от него фанатели. Всплыли из ниоткуда, разродились парой альбомов и опять ушли в никуда, оставив на прощание мем «Дым сигарет с ментолом».

[просмотр] Часть четвёртая. Нулевые

  • Звери — воннаби-говнарская группа, породившая две запомнившиеся песенки (а именно «Районы-кварталы» и «Всё что тебя касается»); солист рьяно издевался над своей дикцией, чем некоторым напоминал Лагутенко. Поют до сих пор, хотя на экранах появляются пореже. Вокалист Рома Зверь доставляет на концертах, впадая в исступление эмоций от собственной музыки и начиная скакать по сцене аки Кейт Флинт. В остальном группа уныла и не заслуживает какого-либо внимания как со стороны любителей попа, так и со стороны любителей рока.
  • ВИА Гра — изначально фапабельный герлз-бэнд, поющий одними и теми же голосами вне зависимости от состава. В начале было несколько неплохих песен, но в последние годы порождается лишь однотипное УГ с псевдохоровым пением, да и внешне новые «солистки» не ахти.
  • МакSим — девочка с мужским именем, еще один клон Булановой.
  • Жанна Фриске — бывший член группы «Блестящие». Занимается тем же чем когда-то занималась в «Блестящих» — пырится в камеру, пытаясь кого-то там соблазнить и что-то мурлыкая под нос. Зомбоящик неоднократно шутит над ФрискеЪ, значительно преувеличивая её возраст и размер сисек. Как ни странно, некоторым кажется что она умеет петь (sic!), но в любом случае репертуар мог бы быть и получше. Спела песню про хуй, которая, в свою очередь, является римейком иностранной песни про то же самое.
  • Света — безголосое жалостливое нечто, с графоманскими текстами и родным cинтезатором Casio. Засветилась в виде провинциальной певицы для сельских дискотек ещё в 90-х, на этом уровне остаётся и поныне.
  • Plazma — проект Димки Маликова, игнорирующий родную речь. Выдают вполне себе годный евродэнс, несмотря на то, что солист неиллюзорно косит под манеру исполнения Томаса Андерса из «Modern Talkin».
b
Стёб от Мартиросяна и компании.
  • Подъём! — группа, необычайно отвратительная даже для попсы; возглавлял группу некий Алексеей Морев, активно косящий под Жукова из «Рук Вверх», но внешностью и поведением более похожий на Костю Крестова. В 2004 году сей коллектив вовсю насиловал уши обитателей этой страны ужаснейшим ремейком песни «Белые кораблики».
  • MC Вспышкин и Никифоровна — дед в костюме Супермена и парень, голосом изображающий бабку. По сути, являлись продолжателями дела «Президента и Амазонки», выдавая довольно доставляющий клубняк с текстами про бухло, еблю и других представителей попсы. В 2011 году оба отправились с гастролями в загробный мир.
  • Ёлка — украинская дива с лицом Ильи Лагутенко, таки стала популярна не только за счёт «Мальчика-Красавчика» и «Прованса», но и за счёт гладковыбритой макушки и длинноволосого затылка. Второй полихромный продукт от Влада Валова (после Децла). Была протащена в «Большой Разнице» в качестве рекламы Ёмобиля.
  • Митя Фомин — Укупник нового поколения. Долгое время танцевал в группе «Hi-Fi», открывая рот под чужую фонограмму, но потом вдруг решил петь сольно и заполучить-таки лавры Губина и Маликова; тексты песен новоиспеченного исполнителя вызывают крайнее беспокойство за душевное здоровье того, кто их пишет, музыка же невозбранно пиздится из-за бугра. Внешне невероятно похож на Марка Дэвида Чепмена и Алека Делеона.
  • Город 312 — была такая неплохая и годная рок-группа из Киргизии (312 — код города Фрунзе, если не знали), писала саундтреки к фильмам. Была… пока не столкнулась с русским шоу-бизнесом и не скатилась в УГ.
  • Винтаж — невообразимо унылая поп-группа, невыделяющаяся ничем, кроме утверждений кого-то там что она исполняет настоящую современную попсу. Как и везде, поют в «Винтаже» всякую бессмысленную хуиту, которая невольно доставляла ложилась на язык за место типуна. Эти напевы «Рома, Рома, Роман», «От Москвы до Нью-Йорка», «Мальчики загибают пальчики» можно услышать по радио до сих пор. Неиллюзорно доставляет тот факт, что основной вокалисткой в группе является Плетнёва из «Лицея». Только лицеистка уже наконец-то повзрослела, сняла с плеч гитару, одела чулки и сексуальное бельё и пошла танцевать порно, на что и намекает название группы.
  • Потап и Настя Каменских — йумарестический хохляцкий дуэт, обожающий коверкать русский язык. Люто ненавидима всеми за высер «Чумачечая весна», который, впрочем, является наиболее вменяемым продуктом их творчества.
  • Sex Quest Pistols — тотальный пиздец в русской попсе: бойз-бенд патлатых уродов-неформалов, смотреть тяжело, однако б-гомерзкие песенки слушают буквально все. Быдлослушатели в шоке до сих пор: изначально были идеологически правильные песни «Я устал, хочу любви, а ты хочешь секс»[1], «Дни Гламура сочтены» и перепетая песня Коляна «Белая стрекоза любви», но когда эти пидоры появились на экране сердца анонимусов просто не выдержали. И их можно понять.
  • Градусы — в конце нулевых эта бред-поп группа имела конкретный успех, в начале 2010-х она стала популярна ещё больше. Пока что доставляет своими убогими незамысловатыми текстами «Враг мой, бойся меня» и «Лишь бы ты ходила голая рядом» и наряду с этим ВНЕЗАПНО неплохими музыкальными аккордами.

[просмотр] Попса и копирастия

На определённом этапе развития этих ваших отлаженная система стрижки капусты начала давать сбой. Всё большему количеству любителей музыки стала приходить замечательная мысль, «зачем платить, когда можно скачать!?». Но если раньше диалапщики угрюмо качали со скоростью 3кб/с, то вскоре подешевевший хостинг и победоносное шествие ADSL преобразили Интернет. Всюду бегали gif банеры а-ля «Скачать бесплатно mp3, а пока качается, подрочи на горячих шлюх». В этой стране процесс традиционно затянулся, но суть не изменилась.

Продюсеры, видя, что прибыль с продажи дисков начинает стремится к нулю, призвали из глубин морских фирмы, занимающиеся защитой интеллектуальной собственности (копирастов). Началась война, которая с переменным успехом продолжается и по сей день.

Но даже если копирасты каким-то образом добьются запрета на скачивание замечательных произведений представителей отечественной попсы, столь плачевные показатели по продажам альбомов Russian Pop сильно к лучшему не изменятся. И причина здесь не столько в том, что Интернет дал возможность слушать хиты русской попсы бесплатно, сколько в том, что Интернет дал возможность людям узнать о том, что в мире существует туева хуча хорошей музыки помимо той, что играет по зомбоящику. Если раньше для получения вненародной популярности певцу было достаточно засветиться в телевизоре и на паре основных радиостанций, то сейчас появилась необходимость в производстве действительно качественного продукта. Но и этого уже недостаточно, поскольку мы все уже знаем, что всё качественное в мировой поп-музыке давным-давно создано.

Так что, главное горе некогда популярных поп-исполнителей не в том, что они теряют деньги, а в том, что они теряют славу. И ничего с этим сделать нельзя.

[просмотр] Ссылки

[просмотр] См. также

[просмотр] Слушай также

[просмотр] Примечания

  1. ↑ Спизженная Shoking Blue — «Long & Lonesome Road»
Источник — «http://lurkmore.ru/Попса»