Офисный планктон
Материал из Lurkmore
 | Это хорошая, годная статья Вы можете помочь уютненькому, если не будете её трогать. Не надо. Займитесь лучше чем-нибудь полезным. |
 | ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — подчинённый. И пойдёте на корм акулам бизнеса. |
| « |
Намозолив от пятилетнего сидения зады, крепкие, как умывальники, живут и поныне тише воды. Свили уютные кабинеты и спаленки. | » |
| — Маяковский о планктоне | ||
|
…угрюмое серое многоэтажное здание, битком набитое погибшими душами, бойко стучащими по клавишам бесчисленных компьютеров, несчастными созданиями, осужденными на вечную адскую скуку от тупой, однообразной, бессмысленной работы, лишь изредка прерываемую короткими перекурами, во время которых можно перекинуться с соседями парочкой слов или услышать новый непристойный анекдот… |
| Роджер Желязны и Роберт Шекли, «Коль с Фаустом вам не повезло» |
Офисный планктон (он же «офисный глист», «офисное быдло», «канцелярская крыса, «овощ» и т. п.; отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется: «планктонины», «планктонине» и т. д.) — представитель обширной категории неудачников, паразитирующей на рабочем классе и представляющий собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Пролетариат постиндустриального мира, неспособный, впрочем, даже на функции пролетариата индустриального. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству.
Несмотря на вышесказанное, простого рабочего презирают, считают их по статусу в обществе ниже себя, а себя — управленцами (людьми, зарабатывающими головой, а не руками). Несмотря на то, что занимаются почти исключительно делопроизводством, свои обязанности зачастую исполняют плохо: т.к. нихуя не делают, на рабочем месте зачастую не бывают, а именно пьют чаёк/кофеёк, пиздят с другим офисным планктоном в соседнем кабинете, съябывают с работы на час раньше, не оформят вовремя документ, или вообще не оформят (только за шоколадку).
Закон офисного планктона: чем меньше офисного планктона в организации, тем лучше.
[править] Характерные особенности
|
Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов! |
| Г. Уэллс, «Война миров», 1897 г. |
|
ЗАГОНЧИК ДЛЯ ОТКОРМА МОЛОДНЯКА |
| Дуглас Коупленд, «Поколение Х», 1991 г. |
|
Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги. |
| Виктор Пелевин, «Empire V», 2006 г. |
- Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, в том числе к лёгкому ручному и интеллектуальному труду. Даже планктон выдающийся (нахапавший откатов по итогам своих «трудов» и поимевший мечту жлоба — дачу и фордфокусвкредит), и то на своих шести сотках способен разве что посеять редиску и укоренить дохлый саженец хз чего, ошибочно именуемый «яблоней».
- То редкое время, в течение которого офисный планктон «работает», называется ИБД (Имитация Бурной Деятельности).
- Не обременён эрудицией и смыслом жизни. Основную часть рабочего времени посвящает: аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, Луркмора, фишек.нет и Экслера, поиску бугагашечек, просмотру смищных видео, а также участию в унылых конкурсах и пиар-акциях.
- Алсо, являются основным контингентом сайтов о жизни богатых и знаменитых. Обожают принимать участие во всевозможных срачах, посвященных очередным выебистым выходкам выдающихся бизнесменов, где неизменно принимают сторону "всех порвавших красафчиков", с которыми они, естественно, вместе бухали "Хенеси икс о", обзывая недовольных быдлом, завистниками и чмом, которому надо научиться работать. Повысив таким образом свое ЧСВ, бегут к очередному коллеге занять денег, чтобы было с чего отдавать ежемесячный платеж за фокус.
- Встречаются так называемые нетипичные представители офисного планктона, которые посещают интернеты крайне редко либо не посещают совсем. Эта особенность их поведения бывает вызвана:
- Отсутствием выхода в развлекательные части интернетов. В данном случае мы можем наблюдать планктонину страдающую (что в общем-то и заслуживают, поскольку более смышлённые собратья давно уже обзавелись USB модемами или на худой конец нетбуками). Страдающие планктонины, как правило, гораздо чаще прибегают к раскладыванию пасьянса «косынка», а также с патологической частотой произносят различные слова, обедают и пьют кофе.
- Повышенной нервозностью планктонины, усугублённой рядом комплексов, фобий и тотальной неспособностью представить свою жалкую личность где бы то ни было — как в вирт-пространстве, так и за пределами офиса, в быдлосемействе или узком кругу близких друзей и собратьев по несчастью. Это — планктонина пугливая и у неё изредка можно заметить некоторые проблески сознания. Как правило, планктонина пугливая — индивид мужского пола средних лет и старше, руководящая парой-тройкой, а то и десятком подобных ей планктонин. Узнать можно по походке, идентичной походке настоящей китайской женщины: быстрыми мелкими шажками, сильно вихляя задницей, а также по особому дебильному апломбу речи. Часто носит очки и имеет почему-то глаза в кучу.
- Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Паоло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Багирова и т. п. Особо продвинутые планктонины изучают популярные говнокнижонки, посвящённые психологии, личностному и карьерному росту, увеличению размера МПХ и сужению влагалища силой мысли. Наиболее характерным примером читаемой планктоном псевдонаучной литературы служит книжка «Как стать альфа-самцом, произнося слово „НЕТ“ в позе раком» авторства некоего нео-фрейдовца Мануаля Смита.
- Любит фразы, которые кажутся ему сложными философскими заключениями:
- «Сходив налево четыре раза, вернёшься в исходную точку».
- «То, что не убивает нас, делает нас сильнее» (в русском православном переводе звучит как «нас ебут, а мы крепчаем»).
- «Не тебя ебут, сиди и не подмахивай».(Солженицын)
- «В каждой шутке есть доля шутки» — тупо изменённое боянное «в каждой шутке есть доля правды», но так ведь звучит по-философски.
- «Соль жизни в том, что она не сахар».
- «Когда я мечтала о переменах в жизни, я имела в виду немного другое» и т. д. и т. п.
Интересно то, что повод для употребления сакраментального изречения может быть крайне малозначимым, так как философские афоризмы, употребляемые планктоном, судя по всему, самоценны, и чем чаще он их произносит, тем лучше себя чувствует. К примеру, насосав по итогам трехлетнего нытья ничтожную прибавку к зарплате, планктонина вполне способна изречь: «Я выдавила по капле из себя раба!».
- Является большим ценителем сортирного юмора а-ля Камеди-клаб.
- В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говнокоманде КВН на работе или университете с не менее унылым и б-гомерзким названием, что-то вроде «Шпана Безлимитная» или «Отулыбки».
- Обязательно присутствует во Вконтакте и на быдлоклассниках; особо яркие экземпляры встречаются на лепре и VIP — в ЖЖ.
- Любит употреблять язык падонков, однако допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», «знаеш», «девчёнки», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Зато, прямо-таки блядь, непременно использует в общении б-гомерзкое «плиз», «вау», «ок», «сорри» и прочую русифицированную иностранную хуету, ибо это признак хорошего тона — «щас так говорить модно». Просвещённый планктон из офисов средних размеров, изучавший в младенческие годы нерусские языки, нередко увлекается словечками типа «оптимизЭйшн проджЭкт», «нАсинк пЁс анАл» и «хАрасмэнт», произнося их с запиздюйско-рязанским акцентом, причмокиванием и явным наслаждением. Есть мнение, что для отдельных представителей планктона произнесение такого рода слов служит в качестве некоего подобия извращенной сексуальной практики.
- Злоупотребляет мемами пятилетней давности «криветко» и «превед»; также обажает такие слова; - давности едва ли ни пятнадцатилетней, - как «жесть» и «такая вот история». Легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжёлой формой хомячизма.
- Ездит на форде, купленном в кредит, самозабвенно гордится и хвастается этим куском железа.
- Интересуется сиськами и считает себя большим их знатоком (хотя зачастую не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими), которые никогда не сможет себе позволить.
- Фоновый рисунок рабочего стола с дорогим автомобилем — это может быть всего лишь рисунок для успокоения нервов и лицезрения прекрасного высокотехнологичного произведения искусства зарубежной автопромышленности. Но этот факт может осознавать только офисный планктон с более высокой степенью самосознания, самокритики и интеллектуального развития. К которым, безусловно, относится автор предыдущей правки.
- Огромное внимание ОП уделяет статусам вконтакта и аськи, меняя их каждые несколько часов. Если, не дай б-г, у ОП кольнуло 1-2 раза в животике, он тут же включает аську, чтобы поставить статус "Болею(((((((((((((((((((((((((". Если же ОП загружает свою страничку вконтакте и видит, что на стене нет новых записей, он немедленно впадает в глубочайшую депрессию и ставит статус: «Грустно… Скучно… Больно» и т. д. Иногда может ставить что-нибудь совсем экзотическое, вроде «Мя всё достало :(Сижу и слушаю слезливые песни Бритни Спирс, пля! :/», — в случае, если поциэнт — женская особь.
- Во Вконтакте в графе «Любимые фильмы» ОП пишет «многА». «МногА» — это, блядь, самый популярный у вконтактников фильм. Интересы: музыка, кино, гулять.
- Понимание музыки базируется на умозаключении «Это весь город слушает».
- После тяжёлого рабочего дня любит посетить спортзал, где ведёт вялый трёп исключительно о бабах и автомобилях.
- По мере приближения отпусков очень активно пиздит на предмет самого кошерного курорта в этом сезоне (особенно характерно для женского пола), причём старается делать это максимально громко, чтобы повысить самооценку. Упоминается туева хуча различных курортов, чаще всего фигурируют Турция, Египет и Таиланд (ведь денюжек у планктона не так уж и много), зато понты летят а-ля «сраный олигарх, собравшийся на собственную виллу в Калифорнии на всё лето». Всегда помнит, что «хороший понт дороже денег». Также огромное внимание уделяется выбору модных купальников, кремов для загара, солнцезащитных очков и прочих рюшечек-побрякушечек.
[править] ПРОФИТ
Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и своими действиями не приносит социуму ни вреда, ни пользы, разве что создает очереди в «Ашане» и пробки на МКАДе (а в майские праздники — на всех магистралях, интегрированных со МКАДом). Однако есть мнение, что в силу подсознательного ощущения своей никчёмности и несостоятельности эта масса тайно придумывает различные виды тупого «экстрима», в 90% случаев опасного для окружающих. Но чаще всего тяга к экстриму всё же разовая, и в жизнь воплощаются наименее травматичные для социума дрочилки офисного планктона. Например, мечта один раз прыгнуть с парашютом, или, что встречается гораздо чаще, но воплощается раз в 500—600 лет — мечта трахнуть девок-негритосок с выдающимися сиське две штуки за раз (если мечтатель — офисная пизда — двух негритосов либо одного удава, но жирного и длинного). Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед вроде уничтожения казённого имущества и нанесения телесных повреждений. Именно об этом и сообщает нам известный товарищ Чак Паланик в своем «Бойцовском клубе». Не дав имени главному герою, автор какбэ намекает нам, что таких офисных жителей тьма тьмущая.
[править] Офис и планктон
|
Кто-то где-то что-то жрёт, Кто-то курит, кто-то срёт. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порносайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… Кто «Апостола» смотрел? Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ёбнулась с балкона. Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача — где достать говна на дачу? Так, неделя за неделей, год за годом, день за днём, С перерывом на работу, пашем в офисе своём! |
| Ода офисному планктону устами башорга |
|
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется «Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности» (Р.А.Б.О.Т.А.). Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как «Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель» (В.И.Н.О.) или «Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности» (П.И.В.О.). Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью. |
Мнение типичного представителя ОП:
|
Некоторые ошибочно называют офисным планктоном всех наёмных работников — это в корне неверно. Отличительная черта ОП — взаимозаменяемость, поскольку ОП не обладает никакими полезными навыками, кроме умения перебирать бумажки, отправлять факсы и заполнять таблицы в «Экселе», часто называемым им Экз`Елем. Можно легко уволить одного клерка и взять на его место другого без всяких последствий для бизнеса (разве что сэкономить, если платить новому клерку меньше). Со специалистом подобное не пройдёт — придётся потратить время на поиск замены, ввод нового сотрудника в курс дела, да ещё существует вероятность, что уволенный найдёт где пожирнее, и потащит за собой половину команды. |
В действительности деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется в европах и пиндостане. В этой стране подобные системы являются неведомой хуйнёй, поэтому проще и понятнее нанять Менеджеров По Чтению Мыла, Менеджеров По Перебору Макулатуры, Менеджеров По Просиживанию Штанов, Менеджеров По Чесанию Жопы и пр. и заставить их работать за еду. Кроме того, в тучные докризисные годы, для начальников отделов крупных компаний избыток Менеджеров был выгоден сам по себе: Большому Начальству докладывалось, что в связи с бурным ростом был увеличен штат отдела, что требовало соответствующего увеличения финансирования отдела. Таким образом, набирая людей просто на должность «мебели», начальник отдела мог рассчитывать на увеличение собственной зарплаты.
Идеальный «Манагер» — это существо, которое все свои жизненные силы и устремления посвящает только достижению (рабочего) результата. «Целеустремлённость», «лидерство», «карьерный рост», «сверхэффективность» и другие манагерские термины из криво переведённых западных говнокнижек точно описывают суть жизнедеятельности и психологические качества существа, твёрдо решившего стать передовым манагером.
Целеустремлённость сумасшедшего барана отличается от целеустремленности прилежного ученика. Лидерство Манагера — это умение расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, напоминая вожака бабуинов. Сверхэффективность — это когда манагер заставляет всех пахать (или делать вид) согнувшись. Если это даёт прирост свободного времени (пару часов) самому Манагеру, тогда всё — достигнута сверхэффективность, пора получать премию! При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется — иначе убойная эффективность «целеустремлённости» или «лидерских качеств» может свестись на нет. Деятельность манагера тем и уникальна — её эффективность в манагерских организациях обратно пропорциональна значению айкью Манагера.
Существ, населяющих офисы и КОСЯЩИХ под манагеров (потому что в колледже изучали «Менеджмент» и что-то там ещё), вследствие их схожести с манагерами по форме рабочей одежды (халстуки) и некоторым тупорылым замашкам (разговоры по телефону), часто путают с настоящими «махровыми» манагерами.
Офисный планктон зачастую не понимает кармическую роль таких слов как «лидерство» и «сверхэффективность», то есть не стремится во что бы то ни стало, по головам и трупам, пробивать себе «карьерный» рост и довольствуется возможностью специализироваться в своём направлении или просто не вылететь с работы, что приводит их к полному порабощению более хищными Манагерами. Правда, некоторые именно к этому «карьерному» росту и стремятся, но, будучи вообще полными лохами, не способны так «эффективно» подставлять ближних, как хотели бы.
Типичный представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер или областной центр провинциал с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим), работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе; в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой.
Планктонарий нежен, как всякий слизняк, и стремится к «безопасности в домике». Поэтому желание приобрести «домик на колёсах» вызывает у него готовность годами питаться «Досираком», считая это гарантией выплаты автокредита. Посему дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X (и вообще на любые машинки, в названии которых есть пуквочка 'X'), Opel Astra GTC, Honda Civic 5D/4D и Subaru (независимо от модели). Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотрит дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только для того, чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчёт о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьёт пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон верхом на верблюде», «Феррари на фоне планктона», «планктон на фоне замка» и т. д. обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и главная цель «отдыха» не будет достигнута.
Несмотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?
Представитель ОП, как правило, укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых «кофе-брейк». Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда http://www.artlebedev.ru/everything/atmark2/ причудливой формы. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек. С учётом того, что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того, чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку не мыть её и ставить в шкаф с остатками чая или кофе[1].
Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае. При этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни планктонины и может стоить две-три зарплаты. Его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, набирают или делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. В течении первых нескольких дней (рабочих, разумеется) после приобретения новенького сотового офисный планктон полностью поглощён всесторонним изучением «фич и примочек» своей покупки, установкой кошерных асечек и джимов, пытаясь иметь при этом моск одмину. Следует заметить, что защитная плёночка с экрана не снимается месяцами, вплоть до полной невозможности увидеть что-либо на экране. «Работа» в эти дни, само собой, отходит на второй план. В последние годы ОП отдаёт предпочтение мобильным телефонам марки 5800 фирмы Nokia, не требующими геморроев с джейлбрейком, по которому его можно идентифицировать вне офиса. Ну и Айфон, конечно, это же круто.
В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины. Брелок, как правило, имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус, Логан или Мазда 3.
Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4К, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дурдом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские DVD, зато гостям показать не стыдно. Пусть на стене ковёр, унитаз течёт, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира у ОП, как правило, съёмная, на первом или последнем этаже в «хрущевке», обставлена хозяйской совковой мебелью вперемешку с купленными в «Икее» табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка. По выходным же ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, либо «итальянскую» говнолапшу болонезе и прочие помои. Интересно, что это своё пищевое отравление он обычно обозначает примерно так: «А мы вот, как всегда, в ресторан сходили. Ну, шикарно ваще оторвались.»
А ещё ОП любит скидочную карту «малына». Посещая ресторанчики, где подают сушики, пиццочку и макарончики (мекка для планктона), юзая мобилку с определённым опсосом по назначению и заправляя фокус на заправке, планктон копит себе баллы, которые впоследствии можно обменять на зонтик, покрывало, шило-мыло и прочую хуиту. Таким образом, у планктонины создается впечатление, что эту весчь он получил нахаляву, хотя, на общую сумму покупок, за которые он получил искомые баллы для того же зонтика, таких зонтов можно купить хуеву тучу. Так-то!
[править] Планктон и враждебные элементы (в офисе)
Обозначить и классифицировать весь спектр объектов и явлений, которые планктон воспринимает как враждебные, к сожалению, не представляется возможным — настолько он широк. Поэтому обозначим хотя бы те, которые присутствуют непосредственно в гнездовищах планктона. В гнездовищах, то есть, собственно, в офисах, присутствуют следующие объекты коллективной ненависти планктонариев:
- Начальнеги. В отношении планктонариев к Начальнегам прослеживается двойственность с элементами БДСМ и копрофилии. Такого рода отношение принято называть «любовь-ненависть фекальная». Начальнег — это как бы некий амбивалентный копро-фетиш планктонины. С одной стороны, Начальнег — гавно всегда, по определению, которое виновато «во всём». Желающие могут убедиться, прослушав следующий крик души Он же является примером для подражания и той хернёй, которой надо стать, но, либо «кишка тонка», либо «я пока не дорос, но я сам туды сяду». Оценка собственной близости к копро-идеалу, либо близости к грядущей ликвидации фетиша посредством замещения самим собой варьируется в зависимости от уровня самооценки планктонины. В особо запущенных случаях, Начальнег видится планктонине в качестве особо выпирающего, сверхуспешного говно-пика человеческой эволюции, либо — пездячий вариант — неземного идеала олигарха с тонкой душой.
- Одмины. В большинстве случаев планктон идентифицирует офисных Одминов как представителей отдельного, враждебного планктону класса, повинного во всевозможных быдлоофисных несчастьях ещё с ветхозаветных времен. Планктону свойственно отождествление компьютера и всего того, что в нём есть, напрямую с враждебными халявщиками-админами. С объектом Одмин планктонина соотносит все вообразимые сбои и неполадки, связанные с компьютерной и организационной техникой, начиная от зависания системы электронного документооборота и заканчивая тем, что вот у него/неё «мейл-агент не работает!», «асечка погасла!» и «блять, шредер не печатает!». В силу данного обстоятельства, в компаниях среднего и более размера, Одмины группируются, образуя «Одминское Братство», которое делится на действительно системных администраторов и техсаппорт (они же «эникейщики»), собственно, и являющийся интерфейсом от планктона к админу и отвечающий на глупые вопросы про асечку и шредер. Такое братство обычно явным образом обособляется от планктонного микро-социума и презирает его, а Одмин одиночный, то есть Одмин полупрофессиональный, встречается в разного рода мелкотравчатых ООО «Рога и копыта», держится особняком и испытывает перманентный стресс. Вообще, Анонимус сообщает, что в производственных компаниях (заводы и т. п.) Одмины часто одиночки, но не полупрофессиональные, как их офисные братья, а нормальные специалисты (правда, их отчуждённость от офисной части предприятия от этого только возрастает).
- Сильные личности, как наиболее яркие, так и Аутсайдеры, как самые слабые. Они подвергаются психологическому насилию в виде травли сотрудника в коллективе, как правило, с целью его последующего увольнения. В результате, в лучшем случае — растраченные нервы и потеря работы, в худшем — загубленное здоровье. В самом худшем - больной коллектив (стая, облако) с испорченными нервами бегает (быстро плавает) вокруг строптивого сотрудника (Сильной личности) и не знает, что с ним делать. Сильная особь в данном случае называется доминатором или просто повелителем планктона, укротителем негодяев, единственным из среды планктона, достойным уважения непланктона. Травля становится причиной 5-15% самоубийств в развитых странах. Поэтому травильщиков нужно с особенной тщательностью изводить, а сильных личностей представлять к размножению и всяческому поощрению!
[править] Планктон и культура
Планктон, он, сука, культурный, и гордится этим.
Как правило, всю его «культуру» можно увидеть в быдлоящике. Даже те представители планктона, которые вперяют взор в быдлоящик крайне редко, свято верят в то, что он — Альфа и Омега Вселенной, и все те, кого они там видят, — Великие (включая Ксюшу Абщак, Дурдом-2 в полном составе, Диму Еблана, пиво Пинькоффф, и вообще всё, что когда-либо сподобилось там засветиться).
Читает планктон сраные журнальчеги: Авто, Афиша, Космополитан. Кроме того, планктонины, обладающие МПХ, штудируют вдобавок, в зависимости от специализации, какие-нить «Металлы и трубы», «Текстильпром» или «Бухгалтера на унитазе». Отдельные представители планктона, как уже было сказано, читают ещё и популярных авторов — Коэльо, Минаевых, Донцовых, психо-НЛП-говнокнижонки и что-нибудь о родах и диетах.
Также планктон, как и прочее быдло, ходит в блевотные закоулки интернетов, о чём говорилось ранее. Даже у наиболее задроченных планктонин, включая пугливых, имеется хотя бы одна-две, а то и более, попыток выйти в вирт-пространство быдлоклассников и тому подобного соцговна с целью подрочить на фоты в стиле «Я и моя сраная кошка» или же реально выебать хоть кого-нибудь — как правило, из их же уёбищного офиса.
[править] Женский вариант
 | В эту статью нужно добавить как можно больше гламура, похудения и дэйтингов. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
Обожает слушать подобие русского рэпа, то бишь арэнби, а также Диму Билана и «Бумбокс» с «Банд’Эроc»-ом и Бьянкой. Как правило, имеет накладные ногти (доставляющие только себе), которые ей мешают делать всё, кроме, разве что, говорить в трубку про «эс как доллар». Как некоторые планктоньи самки с загибающимися длиннючими острыми ногтями класса «300-летняя гаргулья вышла на охоту» вытирают себе жёппу, непонятно в принципе. Есть подозрение, что либо никак, либо стрингами. Анонимус, будь осторожен!
Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_шопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятнадцатого жёлтенького плащика с золотыми пуговицами всего за двести баксов. При этом, вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остаётся предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая девичью душу, не дремлет.
Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами тем, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть) в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг. Обожает с «гламуром» пить шампусик и есть сушики. Искренне верит, что сушики — это очень вкусно, даже если они ей и не нравятся и она не отличает их от роллов. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, её генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово «генеалогический» удаётся написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну).
Сидит в унылом офисе малой фирмы или по протекции мужа/отца/брата/любовника (неправильное вычеркнуть) занимает место в представительстве крупной компании, либо хлебное место в госадминистрации. К слову, часто само слово «офис» пишет как «оффес», даже не подозревая о том, что он на русский переводится как контора. Вследствие общей унылости и серости своего как рабочего, так и жизненного пространства, время от времени любит рядиться в кричаще яркие одеяния, с вычурной причёской, дополняя этот пездец своим постоянным «творческим» беспорядком на рабочем месте, в делах и половых связях.
Время на работе проводит, перелопачивая всевозможные сайты знакомств в поисках принца и изучая руководства типа «как насосать на Бентли». Настольные книги — Дарья Донцова, «Замуж за миллионера». В социальных быдлосетях, либо в асьге, в информации о себе просто обожает называть себя уменьшительно-ласкательными производными от своего имени, типа «Олюсик», «Наташечка», «Ленусик», «Юльчик», «Анусик» и тому подобной хернёй. Также в инфе о себе ещё может писать что-то вроде: «Я очень красявая :))))))))». Хотя, естественно, на самом деле таковою является далеко не всегда, да и вообще склонна ко всему «гломурному».
В сексуальном отношении легкодоступна, но абсолютно неинтересна. Несмотря на доминирующий тотальный промискуитет (это значит блядство, анонимус!) в своей добрачной половой жизни, считает себя целомудренной скромницей и мечтает выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицает данное желание. Затем, к тридцати годам своей разгульной жизни, если повезёт, выходит замуж за менеджера среднего звена. Фамилию при этом не меняет, потому как искренне полагает себя «Современной Женщиной»). С трудом совершает свой самый героический женский подвиг — рожает ему пиздой одного чахлого и болезненного ребёнка, после чего сверхбыстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Впрочем, сия метаморфоза нисколько не затрагивает такие основы её «планктонной сущности», как, к примеру, полную неспособность жертвовать собой, своим временем и силами даже ради собственной семьи и детей. Большая часть ОП не имеет ни семьи, ни детей, жрёт за пятерых, жиреет, но мечтает все же выйти замуж хоть за кого-нибудь. Многие самки ОП — это ЖЖ хомячки, они страшны, толсты, глупы, но весьма оптимистично смотрят в собственное будущее(и ведь не зря - есть из кого выбрать, см. жлобы, нищеброды, быдло, ОПы).
У самки ОП отсутствует жизненная цель, она не имеет никаких увлечений или хобби (кроме «кино, музыка, гулять», конечно). В пятницу вечером квасит с такими же подругами (иногда прямо в офисе). Основным источником знаний для самки ОП является журнал «Космополитан».
Чуть менее чем каждая самка ОП вовлечена в секту сетевого маркетинга. Причём, каждая третья в КГ/АМвэй, каждая вторая в Ор-и-Флейм, а каждая первая в Эй-Вон (дроби разбросаны по прочим сетевым сектам). Впаривают друг другу свежие каталоги «своей» хуиты, попутно тратя дивиденды на «чужую» хуиту (куры, одним словом). Так-то!
[править] Офисная пизда
| Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — офисная пизда. |
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
Средних лет тупая баба. Наиболее близкое понятие — самка жлоба aka шмара.
На самом деле, офисная пизда может работать в абсолютно любой области, но, как правило, выполняет работу, для которой не нужно никакой квалификации, вообще. Ареал её обитания в офисе на редкость обширен — отдел кадров, канцелярия, бухгалтерия особенно, блджад!!! тысячи их! Обычно, офисная пизда перекладывает бумажки и переговаривается по телефону, работа её абсолютно не интересует. В силу ограниченности знаний и пролетарско-сопухового происхождения обычно она слабо понимает, чем занимается фирма. Так что любое усилие, направленное на выполнение трудовых обязанностей, она воспринимает как неебический подвиг, за который весь мир всю оставшуюся жизнь должен ей в ножки кланяться и шоколадки дарить. Постоянно придумывает отмазки для того, чтобы тратить меньше сил на работу, либо чтобы её не делать вовсе. Так появляются гигантские обеденные перерывы, многократные чаемплётия, загадочные «проветривания», жалобы типа «ох, за весь день ни разу не присела» (ходила к подружкам стоя попиздеть), «голова уже кругом идёт» (все сплетни и интриги не запомнить) и прочее. Если вы подойдёте к офисной пeсде с конкретным вопросом или потребуете, чтобы она наконец сделала что-то реально полезное (от чего ей не удалось отпиздеться), то у неё обычно проявляется такая неебическая пролетарская гордость, как будто она весь день у станка стояла, а её ещё заставляют шпалы таскать. Короче, она будет долго всем доказывать, что вкалывала без продыху с 6 утра, и сейчас имеет полное право попить чайку с девочками из соседней комнаты. Нормальную карьеру в силу тупости и лени она сделать не может, поэтому непрерывно занимается интригами. В приватной обстановке ругает начальство за глупость и чёрствость, а умных и инициативных коллег — за то, что слишком умные. Дескать, вечно им неймётся, выдумают какую-то непонятную её скудному уму хрень, прям работать невозможно. Отличительная черта — приёмник с «Русским радио».
Офисная пeзда патологически боится физических нагрузок. Зайти в соседнюю комнату для неё — тяжкое испытание, а поход в соседнее здание может привести к госпитализации. А чтобы перенести предмет тяжелее килограмма, она просит мужиков из админской поработать бесплатными грузчиками, в полной уверенности, что они всё равно весь день фигнёй страдают, а раз мужчины - обязаны даме тяжести таскать. Ещё бы, она крутится весь день в офисе, шпалы таскает и у станка стоит, а тут просят ещё и отчёт занести. Способна минут 20 уговаривать по телефону другого человека, чтобы он за неё сходил на соседний этаж забрать схемку, по которой всего-то пара вопросиков. Кстати, любовь сабжа к уменьшительно-ласкательным суффиксам — это вообще отдельная тема! Всякие «счётики, договорчики, актики, отчётики» при постоянном повторении способны довести до не особо тихого помешательства даже человека с железными нервами.
Также, как правило, просьба отправить рублёвую SMSку с личного сотового в служебных целях оборачивается жутким приступом гнева, перемешанного с паникой, испорченным настроением на весь оставшийся день и пустой пачкой сигарет через полтора часа.
Обычно, она и дома устраивает скулёж, что весь день страшно вкалывала (собрала 20 пасьянсов) и сильно потрепала нервы (60 пасьянсов не сложились). И вообще, я семью кормлю, а тут ещё и дома заставляют работать!
Как и положено женщинам, офисная пeзда любит тряпки и тратит на блузочки-кофточки-брючки-туфельки и прочую хрень изрядную часть своих доходов. Способна провести во всевозможных «Ашанах» и прочих элитных бутиках не менее десяти часов кряду; называет такого рода времяпрепровождение «шоппингом». Впрочем, в силу скудоумия и малопривлекательной внешности, на ней всё это довольно убого смотрится, в особенности если тряпьё обтягивает или частично обнажает её убогие интимместа: целлюлитную жёппу, причудливой формы отвисшие сиськи молочные железы и прочее. На работе очень любит надевать уёбищные шерстяные жилетки до бедра и такие типа туфельки-босоножки на платформе. Также любит разоряться на парфюмерию с вырвиглазным ароматом, который как будто специально для них и выпускают всякие айвони и факерлики, что опять-таки помогает слабо, ибо ничто не заглушает природного аромата, характерного для офисных пёзд, — в особенности тех, кому под и за сорок, — тошнотворного амбре подтухшей селёдки, исходящего непосредственно из их климактерических промежностей — особенно летом и если в офисе проблемы с кондиционерами.
Свободное от покупки тряпок время офисная пeзда тратит на походы в «культурные» места (ну, там, аквапарк, кино) и посиделки в фастфуд-кафешках с подружками (имеет же право трудовой человек расслабиться после тяжёлой недели?). Соответственно, у неё быстро кончаются деньги и она начинает их тянуть из знакомых мужиков: мужей, бывших и прочих чахлых мазохистов. Они должны водить её по аквапаркам, кино и кафешкам. Мужикам этого делать совсем не хочется — офисная пизда, как уже было сказано, на вид уныла, а в общении — предельно банальна и скучна, даже если ей свойственно производить много шума и лезть ко всем и подо всех подряд в силу экстравертности и неоперабельного бешенства матки. Но, блядь, приходится иногда — зачастую животная сила напора офисной пeзды такова, что её просто сравнить не с чем. А вот на природу её вытащить в принципе можно — на случай, если есть желание сэкономить. Но, как правило, это порождает чудовищный объём скулежа, нытья и обвинений в том, что все хотят её смерти.
По-прежнему сидит на брачно-сутенёрских сайтах знакомств, так как нормальный самец давно послал ее на йух. Там впаривает свою мечту о «состоявшемся, самодостаточном, материально независимом, щедром», а на самом деле, падает на рогатку перед любым, у кого на неё встанет. Тут же начинает грузить серьёзностью отношений и навешивать на лоховатого самца проблемы нагулянного хер знает от кого киндера, мотивируя это неебическим «долгом» самца перед давшей ему самкой.
У отдельных офисных пёзд, наряду с алко-посиделками в компании подружек, регулярным посещением сайтов знакомств и различных быдлосоцсетей (однотрахники, вконтактик и т. п.), зачастую наблюдаются и несколько иные увлечения, как то: фэн-шуй, вязание, кошко- и собаководство, православие (берегись!!!), активное опиздение-овуляшничанье, — если офисная пезда имеет потомство, либо планирует завести таковое.
От описанного образа жизни, и без того далеко не идеальная фигура офисной пезды, начинает заплывать жЫром. Причём, особенно много жЫра бывает в том случае, если она, в довершение всех зол, ещё и пару раз прерывала свой архиважный «трудовой процесс» с целью взять декретный отпуск и расплодиться, на радость всему человечеству. С жЫром идёт непрерывная, ежеминутная борьба. Например, в такой форме: не менее 4-5 раз в день, под чаёчек с плюшечками, кексиками и аппетитненькой сосисочкой в тесте, с подружками обсуждаются методики похудения. Периодически офисная пизда садится на дурацкие диеты, которые ей помогают чуть лучше, чем мёртвому припарки. Те же из них, которые всё-таки решаются что-то сделать, тратят дохуя денег на всякие фитнес-центры, где полчаса попиздят с себе подобными и разойдутся. Впрочем, как ни странно, энтузиазм этот быстро кончается.
[править] Свиноменеджер, он же лжепищенец или пищеложец
Реликтовая ветвь эволюции ОП (в отличие от обычных представителей ОП), представители которой в больших количествах вымерли во время экономического кризиса. Свиноменеджеры сохранились в качестве заместителей глав представительств, а также менеджеров регионов или направлений. Основной отличительный признак свиноменеджера — отсутствие такой части тела как шея, и, как следствие, переход верхней части тела сразу в головогрудь. Это эволюционное изменение возникло в результате пережирания на корпоративах и бизнес-тусовках, где главная опасность для здоровья свиноменеджера — пережрать за шведским столом. Но, поскольку среднее количество бизнес-тусовок в месяц превышает возможности организма СМ к перевариванию пищи, у СМ появилась головогрудь. Есть предположение, что головогрудь содержит рубец, который набивается канапами и прочей лжепищей на быдлопатях. Закрывшись в кабинете и мгновенно отрубившись обретя Нирвану в Брахмане, пищеложец шумно и тяжко отрыгивает содержимое рубца обратно в рот, где оно наконец-то пережовывается.
Вторая отличительная черта СМ — исчезновение агрессии. СМ обычно похож на доброго розового поросёночка, который требует увеличения продаж, но не агрессивно, а как бы между делом (поскольку уже достиг немыслимых карьерных высот). При этом постоянно пиздит про бизнес, бизнес-проекты и прочую поебень.
[править] Курьер, он же топ-топ менеджер
Некоторые определяют этот вид как «молодёжный вариант офисного планктона», хотя обычно это не так — курьерская деятельность в том и заключается (лат. currere — бегать, быстро двигаться), чтобы не сидеть в сраном офисе больше времени, чем требуется на забор доставок и сдачи отчётности. Знающие люди из этой работы извлекают определённый лулз — ведь курьер доставляет, каждый день.
В отличие от Пендостана, где курьер — это уёбок в кепке на мотороллере с пиццей, либо серьёзный дядя на фургоне FedEx, курьер в этой стране — это прыщавый задрот с небольшой плоской сумкой через плечо, который по причине отсутствия диплома или навыков обращения с компьютером вынужден заниматься доставкой бумажной корреспонденции либо быдлодевайcов из интернет-магазина, а также шестерить за пивом для более крупных и тяжеловесных особей.
Курьерская работа в этой стране разделяется на три подвида — по типу и по весу перевозимого груза:
- Плохая, трудная и самая галилейская — это разумеется все интернет-магазины (больше всего бесят всех [1]) и курьерские доставочные грузовые компании — даже чаевые не скрашивают особенно неприятных особенностей этого подвида курьерской деятельности — в частности придется постоянно иметь дело с каким-то весом начиная от полкило вплоть до тяжелых экземплярчиков в 10 кило на обе руки, очень редко когда придется возить бумагу и постоянное наличие полной материальной ответственности и отчетности за груз на огромные суммы + полная беззащитность перед подставами и грабежом.
- Среднячок, нормаль — в конторе юридической или еще какой, но только развоз только бумаги — никаких товаров, редко что-то весомое и объемное, ответственности гораздо меньше, условия лучше — хотя бы часть дня проводите в теплом офисе и вообще с кем-то разговариваете из живых людей. Впрочем, и платят за доставку бумаги куда меньше, чем за товары из интернет-магазинов. Хотя есть возможность пойти на повышение в той-же юридической фирме, к примеру, после получения профильного образования.
- Мечта любого курьера — внутренняя курьерская служба какой крупной компании или корпорации — то есть обеспечивать внутренний документооборот по этажам и кабинетам обычно современного и комфортабельного высотного бизнес-центра, работа только с бумагой и письмами, причем не выходя на улицу вообще — в тепле, а летом — в прохладе с постоянной возможностью перерыва на кофе, с инвентарем — сами килограммы не таскаете и обычно при наличии нескольких других курьеров с кем можно болтать весь день напролет (хочу заметить что такая же работа например в телецентре Останкино — где требуют таскать кассету/диск из монтажной в студию и обратно — совсем не имеет ничего хорошего в виду знаменитой запутанности и лабиринтности идиотского совкового телецентра Олимпияды 80).
- Еще более epic win — устроиться работать дипломатическим курьером ГФС России (развозка макулатуры разной степени важности и секретности, в частности и по всяческим посольствам и консульствам вне этой страны). Правда, туда без в/о и свободного знания как минимум английского не берут. (В добавок еще проверяют вплоть до надцатого колена биографию родственников всякие там кей-джи-би. Так что, если у тебя пятнадцатиюродный дедушка был выснан в Сибирь еще при тов. Сталине — не удивляйся если пошлют). Из плюсов: при небольшой государственной зарплате — статус госслужащего, оплачиваемые командировки зарубеж, дипломатическая виза (это если повезет). Возможность привезти домой ништяков по местным ценам для посредствующего профита. Недостатки: проеб по пьяне какого-то баула с макулатурой дает 1001% гарантию попадания ушлого курьера на зону. Летать и падать на самолетах приходиться от 2 до 7 раз за 5 лет. Если работаешь в жопах мира или какой-нибудь азиатчине могут хлопнуть за вознаграждение так как диппочта всегда содержит секретики $$$$$, так что дают пистолет и инструкцию как им пользоваться. В МИДе РФ находится длинная мраморная доска с именами дип.курьеров, которых заставили забыть дышать по причине той самой диппочты. Гостайна же (wikileaks все помнят?).
Стабильно поставляет курьеров каждый год для каждой конторы каждый школьный выпускной бал — бывшая школота при отсутствии нормальных знакомств для приемлемого трудоустройства ради мелкого профита для удовлетворения своего самолюбия (купить ипод, велик или просто одежки) глотают гордость и идут на унизительную курьерскую работу «поди-принеси». Также студенты-рандомкурсники с платного отделения, решившие поработать летом, чтобы пощекотать своё ЧСВ и выебнуться перед предками своим умением заработать лавэ самостоятельно. Также, разносчиками устраиваются непритязательные заочники, часто на постоянной основе. В последнее время встречается немало уже умудрённых жизнью и весьма толковых людей, которые в качестве прибавки к своим нищенским копейкам таскают килограммы макулатуры за такие же нищенские копейки.
В целом, среди курьеров чрезвычайно редко можно встретить человека с непомерно разбухшим ЧСВ — не та профессия по социальному рангу, чтобы выёбываться (хотя бы показно), особенно это касается самок курьеров. Не, ну вы понели — какая умудрённая мыслями, очень красивая или элитная девушка пойдёт работать КУРЬЕРОМ, не высирая при этом кирпичные цивилизации от непрестижной, в её кругах общения, работы? Не работают доставщиками и в прямом смысле разбухшие люди, ведь ежедневное пешее наматывание полтоса километров — это вам не в лужу пёрнуть.
Преимущества работы курьера:
- Возможность очень хорошо узнать свой город.
- Отсутствие необходимости по 8 часов в день лицезреть морды лиц сотрудников офиса.
- Относительная свобода графика — если, выйдя на маршрут в восемь утра, курьер управится к полудню, то остальное время дня он может невозбранно хером груши околачивать.
- Халявный загар (даже зимой, лол).
- Физподготовка как после многочасового занятия в спортзале. Сжигание сотен калорий ежедневно. Крепкие ноги и подтянутый зад. Повышение иммунитета.
- Получение первых навыков наёбки клиента (и своего начальства, чё уж там).
- Если конторка расщедрится на неограниченную оплату проезда на общественном транспорте и связь, то быть курьером весьма выгодно в финансовом плане, ибо расходы на метробусы и бла-бла часто пробивают широкую брешь в месячном бюджете среднестатистического человека без льгот.
- Не облагаемый налогами доход — чаевые. Если параметры Luck и Сharisma у тебя, анон, развиты выше среднего, то на ежедневный пивас и шаурму хватать будет.
- Анонимус, оставшийся без работы, вполне сможет побороть ЧСВ и устроиться на подработку курьером, совмещая ее с поисками новой работы. Свободный график работы и выдаваемый курьеру проездной позволит ездить по собеседованием в «рабочее» время, а найдя работу, можно наебать руководство на курьерской подработке, свалив оттуда в самый ответственный момент.
Недостатки:
- Туалетная проблема. Чем больше разъезжаете и дальше от офиса — тем быстрее пожалеете об этом при первой нужде. Если работаете на авто, то бутылочка может выручит, если нет — то придется как верблюд. Все конторы всегда умалчивают сей вопрос на собеседовании, и, вручив вам 6 адресов на руки, им, по опыту, всегда по фигу, будет ли у вас возможность хотя бы пописать; для мужчин терпеж чреват 100% проблемами в сексуальной сфере(!). Вообще как с конторой повезет, у некоторых свои туалеты на свои ключики закрыты, которые надо еще выпросить, а некоторые как было в 1999 г. в Consulate cargo специально для курьеров ставили синие говно-кабинки прямо на улице, не разрешая справлять нужду в теплом офисе. Но в целом проблема сходит на нет, если знать о таких бесплатных, уютных и теплых туалетах как Макдоналдс, Ростикс, Шоколадница и Кофе-Хаусы. Но впрочем, чтобы справлять нужду в последних двух, нужно насрать на факт «приличного заведения», смело и нагло идти в сортир.
- Будете светить своими док-ми — в частности паспортом на всю Москву, благодаря многочисленным быдлоохранникам во всех местах доставки, что чревато в дальнейшем левыми сотовыми контрактами с долгами(!) на ваше имя или даже какими фирмами-однодневками. «Приятное» общение с каждым быдло-охранником обеспечено.
- Курьер выходит на работу (точнее, на улицу) в тот промозглый, дождливый, снежный, арктический, блядь, и просто охуенно неприятный для прогулок день, в который планктонины рискуют разве что нос в стеклопакет ткнуть и поёжиться от происходящего там за тремя слоями стекла, пиздеца. Как следствие — насморк, ОРЗ, ОРВИ, грипп, ангина, а то и воспаление лёгких курьерам знакомы совсем не понаслышке (юзай анаферон, чтоб избежать).
- Производственный травматизм: от банального гололёда до не менее банальных гопников. Мозоли болезненные на ногах гарантированы в любом случае (юзайте поцреотическую мазь Д-Пантенол), с плоскостопием не рекомендуется курьерить. Часто искривление туловища на стороне ношения сумки с достаточным весом.
- Быстро снашивается обувь — пара обычных кед/кроссовок убивается в ноль за три месяца, знающими курьерами работающими годами уважаема только спортивная обувь, в том числе часто во время зимы (плюс бывают ботинки за ~3000р. с крутой дико живучей подошвой).
- Большинство интернет-магазинов живут ради, за счёт и просто на клиентах, поэтому открыты круглый год, без всяких там государственных праздников, Новых годов, первомаев и прочих дней, когда вся страна бухает и забывает нахуй обо всяком батрачилове. Изволь пиздовать на работу 2 января, дорогой анон, и разносить бухим потреблядям их ссаные девайсы. Впрочем, кое-кто это расценивает как преимущество — ведь в праздники потребляди активизируются особенно, и можно срубить бабла.
- Как бы смешно это ни звучало, но люди с потребностью в обильном общении будут фрустрировать от острого недостатка оного — основные коммуникации курьера на работе строятся из повторяющихся Х раз фраз «куда ехать?» и «получите, распишитесь».
- Никакого продвижения по службе — левел тут один и в принципе каждый Курьер как одноразовый гандон — меняется сам или меняют каждый год, а то и чаще. Можно лишь набирать ачивки, типа знания города и маршрутов транспорта да редкие медальки вроде премии (и то, хуй). Иногда появляется возможность перескочить на жонскую унизительную особенно для парня должность секретаря, делопроизводителя, офис менеджера и им подобных. Как правило, начальство может переместить за хорошие заслуги перед организацией, а оттуда уже продвигаться в карьере — НО как правило такое случается при задействовании харизмы или прямого лизания хера/пизды у начальника/цы — потому как с курьером правило такое везде — если хорошо работаешь, то и оставят так навсегда — всем нужны хорошие исполнительные винтики и фирма боится только того что вы заманитесь курьерской зарплатой в другой фирме, а халтурите — просто наймут другого вместо вас.
- Практически в любой не грузовой, а юридической или еще какой компании придется выполнять роль грузчика (принеси воды/чая/кофе, коробки) или еще какую должность вплоть до электрика/сис-админа по совместительству и т. д. в зависимости от размера компании, её бюджетов и жлобства директора сэкономить благодаря вам на всём дополнительном персонале. Наличие подобных дополнительных навыков рук-во пытается выяснить еще на стадии приема на работу. Без какой-либо прибавки к зарплате, не стоит обольщаться.
- Обязательное таскание тяжелых продуктовых сумок и коробок с бухлом чтобы «накрыть поляну» на каждое 23 февраля, 8 марта, 31 декабря и какую другую пьянку-оргию в конторе. Почему-то всеми всегда считается, что подвоз продовольствия всегда лежит именно на курьере. Отсюда и идет крайняя ненависть всех курьеров к праздникам-корпоративам, дням рожденья и остальной мутатени, которую на него целиком вешают вплоть до бега за дополнительной водкой.
- Во многих компаниях экономят и содержат только одного курьера — на котором весь документооборот+командировки сотрудников с билетами — в результате оформление больничного не любят видеть — так как порождает затор деятельности и ненавистные взгляды остального планктона, заставленного курьерить вместо вас, а длительный невыход по болезни неминуемо приведет к найму другого человека на ваше место, при этом с вами постараются расстаться без скандала, но быстро.
- Полное отсутствие медстраховки для курьеров в большинстве компаний.
Рекорд среди курьеров принадлежит анонимосу, в 1999 г. работая в грузовой компании Consulate Cargo, которая занималась доставкой дерьма вроде писем с поздравишками и просроченных инет-заказов (ул. Ямского Поля 1-я, 17, стр. 1) — за один 8-часовой рабочий день было выполнено 21 адрес, пешком, зимой. Секрет сего рекорда находится в том, что все адреса были в пределах одного округа Москвы и трех станций метро, но каждый адрес был выполнен под роспись лица-получателя дерьмо-письма с рекламной открыткой от мерзкой страховой компании Ренессанс-страхование(будь она проклята). В итоге за нереальную работу без обеда и без туалета и в холоде было уплочено по 11руб. за адрес — итого: 231руб., что уже в те времена не считалось деньгами (средняя зарплата курьера в 99г. 6-7 тыс. в месяц) и смысл сих стараний непонятен анонимосу до сих пор и пожелания всех проклятий мерзкой конторе. Это идеальный пример для каждого, что не следует рассматривать работу курьером как основное средство дохода — она дает только временный доход, квартиру вы так не купите даже за 200 лет и наворовать не получится ничего — слишком мелко.
Слухи же о нищенских зарплатах курьеров бывают преувеличены и она соответствует з/п низших ступеней того же планктона/эникейщиков/продавцов-консультантов/менеджеров — лично приходилось наблюдать как зарплата курьеров выросла с 7 тысяч рублей в 2000 г. (тогда это была высокая для курьера) до средней расценки в 2011 г. в 17-18 тысяч руб. в месяц. Это уж как повезёт с конторой и порядками в ней. Анонимус, работавший в евросети, несмотря на все гадости, что о ней пишут, собственными глазами видел зарплатную ведомость коллеги-курьера в 37 килорублей, при том, что сам зарабатывал тоже очень неплохо. Но подобные суммы требуют сильнейшей отдачи и реальная выгода еще должна быть определена. В настоящее время в Москве можно устроиться курьером в крупные компании, с з/п 20 000 на руки, полной оплатой проезда/телефона и мед.страховкой. В таких работают в большинстве своем мужики за или под полтинник, частенько бывшие военные, у которых с 45 уже идет пенсия.
[править] Итог
Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кальян и слушать классическую музыку, тем не менее, ПЛАНКТОНОМ от этого он быть не перестаёт.
В общем и целом, ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет доступ в интернет и практически лишён агрессии — более «цивилизованная» его разновидность, то есть, выжить может только в городе. Основное свойство именно офисного планктона относительно другого быдла — широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места и несмотря на все усилия начальника по пресечению подобного. Показательна в этом плане населённость интернетов по времени в корреляции с рабочим временем в офисах. В выходные и вечером — никого, с 10 до 11 утра и с 16 до 19 — два огромных пика. Со временем, определённый процент ОП при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела. До топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом. К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учёными, писателями, художниками и музыкантами. Хотя, на самом деле, редко какая планктонина способна привить своему чаду образ жизни учёного или космонавта — ведь для этого надо приучать чадо к труду и учёбе с малых лет, а это планктону неведомо. Следовательно, в большинстве случаев, участь чада — стать таким же планктоном.
Also, в отличие от людей физического труда, к тому же обладая доступом в интернет и свободным временем, сабж имеет все возможности для расширения кругозора и самосовершенствования (потаскав мешки 8 часов кряду человеку хочется есть и спать, а не знаний). Однако, всё свободное и условно свободное (читай рабочее) время просто проёбывается безо всякой пользы вообще. «Ленииииивооооо…». То есть, полное отсутствие любознательности + лень = интеллект на уровне грузчика, помещённый в тщедушное тельце — вот вам и планктонина.
Несмотря на это, ОП отличается кристалльной честностью. Так, на вопрос «Что делаешь?» — ответом, чуть более, чем всегда, будет «Сижу на работе». И действительно, ответ «Работаю» был бы неправдой.
Стремящаяся к нулю ценность офисного планктона, как работника, подтверждена таким фактом: товарищ Анонимуса, выслужившись до зама директора в одной торговой сети, при наступлении ледяного дуновения крайсиса, спасая себя со своей з/п, вышерстил с рабочих мест около 1/3 всех офисных сидельцев. Работа фирмы от этого не пострадала, счета как заполнялись (медленно), так и заполняются, машины как отгружались (с опозданием), так и отгружаются (работяги тоже долбоёбы, да). Так-то!
Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище (несмотря на то, что оные писатели нередко сами подрабатывали перебиранием бумажек в конторах). Теперь же пришла очередь «менеджеров среднего звена».
[править] И подытог
Теперь о грустном. Средняя зарплата в офисе для планктонины с пятилетним стажем в московском офисе компании типа Кока-Кола, Нестле, Санинбев, Санофи-Авентис, Тойота будет где-то много. И что немаловажно, сидеть будет планктонина в теплом офисе на мягком стуле, ездить туда из ипотечной квартирки( если планктон годный) на неплохой машине, возможно даже корпоративной. И через 10 лет планктонина будет, с хорошей степенью вероятности, получать в … раза больше, ездить на машине дороже и жрать суши в более пафосных местах. И работать в офисе той же компании, или другой, ведь стулья везде одинаковы.
Планктонина действительно получает эти деньги абсолютно ни за что от глупых Санинбева и Тойоты. Ведь действительно, программы с которыми работает ОП сделаны далеко не ими и им подобными(а научить работать с тем же самым "Экселем" и т.п. можно даже младшеклассника), товары компании на которую ОП работает ясное дело производят другие руки, которые получают за это копейки как ни странно, особенно обидно тут за отечественных работяг. А Вы, милый читатель, абсолютно без причины покупаете товары буржуйских компаний. Ну действительно, чем Стелла Артуа и Тойота лучше Жигуля? Да то же говно, только обёртка красивше…
Любопытно, что эти ваши менеджеры, выпускающиеся из современных вузов, не строят никаких иллюзий по поводу полезности собственного труда и прекрасно осознают, что всю оставшуюся жизнь им, при типичном стечении обстоятельств, придётся делать вид, что они работают. На означенный факт они цинично забивают и ещё на студенческой скамье начинают соревноваться в изобретательности, каким образом можно сымитировать максимальное количество работы с минимальной затратой усилий и времени. Они знают, это им пригодится.
[править] Планктон и крызис
И тут ВНЕЗАПНОсоски грянул «весь из себя такой кризис, бля, Мировой» и — ooопаньки! — владельцам планктонов враз стало очевидно, что если и можно в кризис на чём-то сэкономить, то лучше обитателей офисов никого для этих целей не найти. Тысячи офисных тружеников были безжалостно выпилены нахуй — «оптимизированы» и уныло потянулись на улицу стройными рядами, торжественно неся в обеих руках надаренные руководством и коллегами в «тучные годы» именные кружки. Вопросы «чем теперь платить за кредитный Форд фокус?», «куда бы податься со специальностями „работа с клиентами“ и „поиск информации в Интернете“?», «а чо теперь со мну будет дальше?» уверенно заняли лидирующие позиции в Топ-10 насущных вопросов бывших «будущих граждан постиндунстриального общества». Самый очевидный и единственный ответ: «пиздуй работать ручками, пока остальные ёблами щёлкают» всё ещё вызывает лютое, бешеное отторжение и даже истерику, характерную для трёх-четырёхлетнего спиногрыза, узнавшего, что рано или поздно и мама, и папа, и сам он неизбежно умрут.
На сентябрь 2009 замечены кое-какие подвижки в сознании менеджерья: две офисные пизды ищут работу ветврача и ночной уборщицы (обе ссылки битые). Особо трогательной выглядит строка во втором резюме: «ВУЗ: ср. школа».
К сожалению, на апрель 2010 замечено, шо таки выжили. Но с трудом. Волна невыплат по кредитам, как следствие — лишение ОП средств передвижения из дома в офис и обратно, бабла на поездку в Ебипет этим летом, а также закрытие многих мест обитания ОП (как то: нерентабельные суши-бары, клабы и прочие шопы), основательно потрясли мировоззрение этой заметно утончившейся прослойки населения. Работодатели опасались за свою жопу, что понятно, и выпиливали ОП безжалостно, не утруждая свой пошатнувшийся бюджет выплатами прописанных в законе мифических двухмесячных средних окладов. Планктонины подались в продавцы в магазинах, а кто и на рынок. Часть выживает на горбах родителей, ибо рабочий класс, к которому в большинстве принадлежат родители, всегда был, есть и будет. Иначе, кто будет строить нано-капитализм? Неужели манагеры и нано-президент?
[править] Пятница
Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кальян. В пятницу, все без исключения представители офисного планктона (которым невозбранно дозволено), вместо делового стиля, навязываемого им руководством в остальные дни, приходят на работу в джинсах.
|
кароче самый бестолковый день недели — это вторник.. потому что ты приходишь — и нич0.. просто тупо вторник.. в понедельник хоть все новостями с выхов делятся.. кто кого трахал и где проснулся.. хоть какой-то экшн.. плюс у всех однозначно одинаковое состояние «ой п*здец!!».. которое толпой легче переживается... а вот вторник — это ужос... зато среда!! среда... ты приходишь и знаешь, что вот сейчас вот .. вот он сука скоро будет ОБЕД.. после которого неделя прошла, потому что она пошла на убыль.. ты думаешь о том, что меньше дня осталось!.. и завтра придёшь на работу — это будет четверг, в который одна мысль — «ёпта.. сегодня ж ВСЁ!!!.. завтра ПЯТНИЦА...!!!» а начинается всё это с самого крутого дня — среды))) мы так и говорим.. среда — малая пятница, четверг — большая пятница.. а ПЯТНИЦА — это Великая Пятница )) так что завтра всё станет круто :) |
Подтверждено британскими учёными! (пруф)
[править] Планктонарий
 Иерархия. Те, кто наверху, видят снизу только дерьмо. Те, кто внизу, видят сверху только жопы. |
 |
 Стандартное уютненькое обиталище ОП |
 Офисный планктон в гнездовье |
 Гнездовье ОП в Гонконге |
 Представитель ОП демонстрирует рабочую силу |
 ОП не может дожить до пятницы. |
 Как ОП проводит выходные |
 Бобёр и ОП |
 Планктон в деле |
 Образование планктона |
Также офисный планктон считает своим долгом пережить самый длинный для него час — с 4 до 5 в пятницу. В это время он обгрызает все ногти и ручки в ожидании чуда.
[править] Музыки
| | |
| | |
| | |
| | |
|
[править] Стихи и цитаты
|
Не плачьте! Армия дала Свободу робкому рабу. За шиворот приволокла Из канцелярии в судьбу, Где он, узнав, что значит сметь, Набрался храбрости — любить И, полюбив, — пошел на смерть, И умер. К счастью, может быть. |
| Редьярд Киплинг Эпитафия клерку |
|
Я хочу быть пилотом! Я хочу быть пилотом! Я хочу быть пилотом Не хочу сидеть в офисе И быть бухгалтером в пятьдесят |
| Генри Пянечкин и The Kapodastrs, «17 стен» |
|
Для меня деньги бумага Для тебя – свобода На американскую мечту сегодня мода К этой мечте стремишься Ты Работать роботом, ради бумажной мечты Ты менеджер среднего звена Ты не работаешь под, Ты работаешь на Твой этот век, твоя компьютерная эра Главное не человек, а его карьера |
| Сергей Шнуров «Менеджер» |
[править] Офисный планктон в культуре
- «Подручный Хадсакера» (известен также как «Зиц-председатель»).
- В декабре 2008 году студия «Тунгуру» начала выпуск мульт-сериала «Офисный планктон».
- Билли Уайлдер «Квартира» (1960).
- «Фантоцци» (1975)
- «Бразилия» (1985)
- «Офисное пространство» («Office Space») Труъ фильм про офисный планктон, сцена с разламыванием принтера даже была скопипизжена в мульте Гриффины. Доставляет более, чем полностью, распиздяйством бывшего неудачника — главного персонажа, бокланством обожателя степлера, которого заебали тем, что постоянно переставляют его стол в офисе, и остальными обитателями типичного пендовского и не только офиса.
- Сериал «Клава, давай».
- Сериал «Не родись красивой».
- Сериал «The Office».
- «С меня хватит» aka «Falling Down» (1993) — винрарнейший фильм с Мишей Дугласом в роли сабжа, которого достали все и вся. По мнению Анонимуса, проникнут духом Постала гораздо сильнее, чем высер этого вашего Уве.
- «Он был тихоней» («He Was a Quiet Man»), 2007 — драма про офисного задрота-неудачника, который мечтал устроить Постал в своём офисе, но оказался настолько неудачником, что даже в этом его опередили. Благодаря этому случаю стал героем в своём офисе, но, не сумев преодолеть свою задротскую сущность, в итоге снова всё зафейлил.
- «Дилберт» Скотта Аддамса. Оригинал. Перевод.
Мультипликация по комиксам, к примеру, тоже доставляет.
- Русско-американский высер «Особо опасен» (да-да, тот который с Джоли на «Копейке») в начале фильма повествует о нелёгкой жизни офисного сотрудника.
- «Матрица». Хитрожопый хакер Нео в начале фильма — офисный клерк.
- «Бойцовский клуб» — книга/фильм повествует о том, как у типичного ОП поехала крыша, что насытило его жизнь новыми друзьями и многочисленными лулзами.
- «Тру Джексон». Американцы таки посвящают своих детей в их будущее.
- «Красота по-американски». Один из главных героев — типичный служащий, сумевший на старости лет послать своего начальника на йух, прихватив с собой 60 000 убитых енотов как отступные.
[править] См. также
- А ещё иногда менеджеры бывают эффективными.
[править] Примечания
- ↑ Есть и практический смысл — кружка постепенно обрастает нанослоем чайных антиоксидантов, флавоноидов и других веществ изнутри, делая чаепитие вкуснее. К 9000-му чаепитию разница заметна, даже если под чаем понимается пакетированное говно типа «Залиптон». Однако оставлять такую кружку «отдыхать», например, на время отпуска, нельзя, иначе в такой кружке разовьётся плесень и зловоние.
[править] Ссылки
- Реальная утёкшая переписка банковского планктона. Сотрудники героически решали очень «серъезную» проблему в течение 7 месяцев.
- 10 правил имитации бурной деятельности на работе — Rokfeller.Ru
- Первый в истории кино фильм про офисный планктон — Служебный роман
- Каменты ОП к смишной картинке про ОП доставляют
- В майкрософт таки знают о сабже
- Трудовые будни ОП в виде флэш-игры
- Про мужество и нечеловеческие условия работы «офисного планктона»
- Об офисных планктонах, жизни в офисе — в пьесе Ирины Солодченко «Три шага в бреду»
- [2]
 |
[ + ] Офисный планктон — это |
||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||
 |
[ + ] Офисный планктон — низшая ступень эволюции приматов
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
