Формула 1

Материал из Lurkmore

Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности.

«	Опасность? Да, она есть, но не забывайте, есть еще один важный момент: если бы каждый из нас представил себе, точнее прочувствовал, что произойдет, когда он врежется в дерево на скорости 250 километров в час, то никто никогда не сел бы в гоночный автомобиль, ни один из нас.	»
— фильм «Гран-При» (1966)

«Формула-1» (Королева автоспорта, Королевские автогонки, Большой цирк) — типа самый лучший и известный для неамериканцев автогоночный чемпионат. Американцам на него плевать, у них есть NASCAR, INDY и так далее. А ещё на Формулу насрать немцам и австралийцам - у первых есть DTM и Кубок Порше, а у вторых V8 Supercars аж в трёх вариациях. Представляет собой наворачивание кругов по замкнутой трассе вплоть до окончательного фалломорфирования зрителей. Широкие слои населения напрочь не врубаются, чего же такого интересного в езде машинок друг за другом, но посматривают ради эффектных аварий. Менее широкие слои населения делают вид, что врубаются и кичатся своим ОБВМ, позволяющим понять. Те же, кто врубаются — смотрят, стараются разобраться в новых вундервафлях, задрачивают насмерть автосимуляторы и никого не трогают.

Изначально задумывалась как систематизация проводимых гонок класса «Гран-при» в Чемпионате мира, сочетание революционных технологий и высочайших скоростей, впоследствии стала пафосной забавой любителей вкинуть пару миллиардов в создание красивых машинок, участвующих в гонках троллейбусов по асфальтовым трассам всего мира.

Содержание 1 Краткая история для чайников 2 Мемы и сленг фанатов 3 Команды 3.1 Винрарные 3.2 Корыто-мейкеры 3.3 Покойные 3.4 Не взлетели 4 Гонщики 4.1 Чемпионы 4.2 Не чемпионы 4.3 Мобильные шиканы 5 Другие персонажи 6 Трассы и другие места 7 Драмы, срачи, скандалы, интриги, расследования 7.1 Фанатские срачи 7.2 Спортивные разборки и прочее 7.3 KERS 7.4 НАСКАРосрач 8 Шутки юмора пилотов 8.1 Цитатник Быков 8.2 Бергер и Сенна 9 Странно, но факт 10 В этих ваших Интернетах 11 Галерея 12 См. также 13 Примечания 14 Ссылки

[править] Краткая история для чайников

50-е — эпическое время, когда и был запилен чемпионат. Гонщики катались на алюминиевых гробах, которые не особо хорошо управлялись. То есть, скорости на прямых были практически нынешние, но трассы — чуть ли не гравийные, шины шириной в 5 см, а аэродинамическая труба и прижимная сила существовали только в виде умных слов. Дохли, как мухи. Бытует мнение, что чемпионаты были столь коротки в те годы (7-10 этапов), потому что до конца серии все стартовавшие могли и помереть.

60-е — не менее эпическое время. Помирать на гонках стали не только гонщики, но и зрители, в которых частенько врезались. Ближе к концу десятилетия машины обрели антикрылья и среднемоторную компоновку, благодаря чему научились конкретно и далеко летать по-парашютному (совмещая два в одном: первый и последний). Впервые на машинах появилась реклама, и чемпионат стал потихоньку скатываться в коммерческую хуиту.

70-е — эпоха технического прогресса. Новые вундервафли появлялись, как грибы после дождя, чуть ли не каждую гонку. Как вам, например, вентилятор, отсасывающий воздух из-под днища машины? Или газотурбинный движок на полноприводном автомобиле? Или шестиколесная машина от обкуренного инженера-конструктора команды Tyrrell? Былинные отказы подобной техники превращались в самостоятельное зрелище со всеми спецэффектами. Охренение организаторов чемпионата было таково, что почти все эти порождения сумрачных гениев от скорости были запрещены.

80-е — турбоэра. В конце 70-х мотористы Renault сообразили установить турбонаддув на движки. А так как по регламенту на болиды можно было ставить либо 1,5-литровые турбодвигатели, либо 3-литровые атмосферные (такие, как винрарный Cosworth DFV), то в турбонаддувы первыми поверили именно Renault. Все сначала угорали над очаровательной клоунадой, когда две желтых машины полгонки лидировали, а потом сходили из-за возгорания двигателя. За это машины Renault получили прозвище «желтый чайник». Но немного попозже эти машины начали побеждать, и понеслась… Эстафету подхватили Porsche и Honda, атмосферники перестали быть конкурентоспособными. Турбодвигатели начали душить регламентом, а после сезона 1988-го вообще выпилили напрочь. Но не только этим славны ревущие 80-е для Ф-1. В самом начале состоялся эпический скандал между командами и организаторами гонок, едва не приведший к организации нового чемпионата. Ситуацию элегантно разрулили Макс Мосли и Берни Экклстоун, сместив к хуям президента ФИА Жана-Мари Балестра. А также это десятилетие запомнилось ездой Жиля Вильнева, Айртона Сенны, Алена Проста, Нельсона Пике и Найджела Мэнселла.

90-е — последнее десятилетие расцвета частных команд типа Jordan, Stewart и т. п. Несмотря на резко поднявшийся оборот бабла (из серии сделали-таки мировое телешоу), за всё десятилетие в гонках были представлены лишь пять мировых автомагнатов: Fiat (владеет Ferrari) и в качестве мотористов — Mercedes, Ford, Peugeot и Renault. Между тем, ответственные за организацию чемпионата Макс Мосли и Берни Экклстоун начали стареть и впадать в маразм. А на трассах начал невозбранно рулить Михаэль Шумахер. Конечно, его пытались остановить и даже небезуспешно. Время примечательно последовательным съебыванием из гонок Пике, Мэнселла, Проста, смертью Сенны и началом холиваров вокруг Шумахера.

2000-е — уже не наши дни. Время, когда покатушки энтузиастов превратились в серьезный бизнес. Первые пять лет — невозбранное доминирование Шумахера (старшего, ибо был еще и младший брат Ральф). Автоконцерны почти окончательно выкупили команды, энтузиасты поуходили, не в силах даже заработать одно очко. Маразм Мосли и Экклстоуна достиг апогея. С одной стороны — меры к повышению надежности машин и расширенная очковая зона. С другой — усиленно культивируемый запрет на тесты и запрет технологических новинок чуть ли не на стадии разработки. Итог — абсолютно ебанутый регламент 2009-го, где машинки похожи, как две капли воды, одна на другую. При этом повсеместное внедрение жесточайших мер безопасности свело на нет главную усладу хомячков — мясо, сравните скучнейшую аварию того же Сенны (труп) и феерические кульбиты Кубицы (вышел на старт гонки через три недели). Также маразматики попытались пропихнуть систему определения чемпиона только по количеству побед, что противоречило 60-летней традиции чемпионата. Под конец в 2009-м Мосол таки был выперт с должности.

2010-е — наши дни. Послекризисные времена: в считанные два года выпилились все заводские супер-тимы 2000-х, кроме неубиваемой Феррари. Внезапно оказалось, что в кризис проще закрыть команду Ф-1, чем завод с тысячей-другой рабочих. Гудбай, Хонда, Тойота, БМВ и чисто заводская Рено, которая съебала в 2011. И теперь это типа что-то под именем Лотус с движками Рено. Гонщиков снова стали возить в основном за спонсорские деньги, даже в топ-командах.
Алсо, отменили дозаправки, еще расширили очковую зону, и продолжают насиловать регламент ради «повышения зрелищности» и «увеличения числа обгонов». На болидах появляются такие безумные вундервафли, как управляемый руками воздуховод, выдувной диффузор, использующий выхлоп и т. д. Кроме того, в 2014 году собирались внедрить в Формулу-1 «более экономичные» шестицилиндровые двигатели объемом 1,6 литра с турбонаддувом. Алсо, впервые в Ф-1 появился российский гонщик Виталий Петров и частично российская команда "Virgin-Marussia" (рус. "Девственница Маруся")

[править] Мемы и сленг фанатов

Болид — общее название для машин Формулы-1. Кто-то из журналистов когда-то обозвал смешные автомобильчики низколетящими болидами, и пошло-поехало. Особо одаренные уверены, что это жутко профессиональный технический термин, частота употребления которого прямо указывает на Степень Приобщенности. Официальными же терминами являются Open Wheeler (пиндос. — машина с открытыми колесами), Single Seater (рас. брит. — одноместная машина) или просто Формула.

Самовозка — сверхнадежная, сверхбыстрая машина, на которой гонщики одной команды разрывали всех остальных на британский флаг. Считается, что на такой машине чемпионат может выиграть любой. То, что машиной еще должен кто-то управлять, противниками самовозок предусмотрительно забывается. Используется в качестве аргумента в срачах относительно гонщиков. Типичные примеры самовозок: Mclaren 88-го, Williams 92-го и 96-го, Ferrari 2002-го и 2004-го годов, RedBull 2011-го.

Ведро — ненадежная или медленная машина. Происходит от бородатого анекдота «Москвичка — это человек, а „москвич“ — это ведро с гайками». Гонщик, победивший на ведре, считается очень крутым. Он имеет право на желтые штаны и все должны делать ему два раза «ку». Также по этому поводу — на педивикии: w:Ведро (значения), загляните в историю статьи.

Тилькедром — автодром конструкции архитектора Германа Тильке. Отличается высоким уровнем безопасности, симпатичной архитектурой сопутствующих зданий и полностью унылым рисунком собственно трассы, исключающим эффектную борьбу и мастерство пилотирования. Ненавидим фанатами гонок за последние два пункта. Если еще проще — такой автодром представляет собой не трассу для гонщиков, а развлекательный парк для быдлозрителей. Типичные примеры — Хоккенхаймринг после реконструкции, Бахрейн, Шанхай, Сингапур. Откровенно говоря, некоторые тилькевские трассы вполне себе ничего — например, есть Сепанг и был А1-Ринг, где и обогнать можно, и трассой полюбоваться, а есть и всякие ГП Ослоебистана, на которых смотреть не на что, но основная претензия к Тильке заключается в том, что ради появления в чемпионате новых трасс Берни выкидывает старые, на которые из-за богатой истории фапают большинство фанатов (впрочем, Экки в последнее время предлагает увеличивать число гонок, поэтому пока не стоит опасаться, что какую-нибудь Спа заменят аналогом Валенсии).

Технический регламент и Снижение затрат — употребляются подряд, как правило Экклстоуном и Мосли. Лулз в том, что для снижения затрат необходимо каждый год ставить с ног на голову регламент. Соответственно, заставляя команды заниматься самым дорогим — разработкой новой машины, поскольку старая новому регламенту не отвечает. Зато новая, сто мильенов придумать и создать, на миллион дешевле в эксплуатации! Повторять ежегодно, пока все нахуй не обанкротятся. Например, в 2009-м, году всемирного кризиса, придумали напрячь команды внедрением КЕРС — это нехуевой такой сложности, непроработанности и, естественно, цены штуковень. И параллельно с этим упорото мыли друг другу моск по вопросу *сколько гонок обязаны переживать мотор-трансмиссия-итепе для снижения на эти моторы и трансмиссии расходов*. Параграфы такие взаимоисключающие.

Человек дождя — так фэны и телекомментаторы называют почти любого гонщика, лихо рассекающего под дождем. Впервые так называли еще довоенного драйвера Рудольфа Каррачиолу. Впоследствии титул долго переходил из рук в руки, пока надолго не оказался у Айртона Сенны. После гибели последнего оказался у Михаэля Шумахера. После ухода Михаэля так обозвали Хэмилтона, но в 2008-м в залитой ливнем Монце внезапно выиграл Себастьян Феттель, поимевший 19 других соискателей (и повторивший вин в 2009-м на дождевом Гран-при Кетая). Однако в 2011 Феттель на своей самовозке крайне неуверенно провел дождевые гонки, особенно на фоне вернувшегося Шуми, который на своем ведре ставил фастлап за фастлапом. Так что однозначного владельца титула пока нет.

***Фоб и ***фил — где *** — фамилия любого пилота, название любой команды. Означает ненавистника и яростного поклонника соответственно. Например, феррофоб — ненавистник Феррари, хэмофил — поклонник Люси.

Доездун или доезжала — гонщик, ставящий во главу угла доезд до финиша, иногда даже на трех колесах. Хитер и расчетлив, так как понимает, что соперники впереди могут и сойти, пропустив доезжалу к заветным очкам. Часто полагается на тактику пит-стопов, которая непостижимым образом выводит его вперед. Фанатами нелюбим за «скучную» манеру вождения, отсутствие вожделенных обгонов и почитаемых быдлом аварий.

Бухгалтер — экстремальная разновидность доезжалы. Хитер, как лис, расчетлив, как Билл Гейтс. Всегда знает предел возможностей своей машины, предпочитает верное второе место рискованному первому, особенно после расширения очковой зоны. Вкупе с ювелирной манерой вождения способен стать чемпионом мира. Если для победы в чемпионате ему понадобится одно очко в одной гонке — возьмет ровно одно и больше напрягаться не будет. Фанатами ненавидим за почти полное отсутствие рискованных маневров, хозяевами команд обожаем за результаты. Типичные примеры — Эмерсон 'Эмо' Фиттипальди, Ники Лауда, а в новейшее время — Дженсон Баттон.

Мобильная шикана - типичный криворукий гонщик (чаще всего на ведре), который замедляет более быстрые машины, не пропуская их, в результате мастера на самовозках вынуждены терять драгоценные секунды в таком трафике. Синий флаг придуман как раз для таких гонщиков, дабы они не мешались под колесами у более быстрых соперников. В своем исконном значении фраза уже почти не используется - мобильными шиканами теперь принято назвать всех недопилотов на ведрах-аутсайдерах.

Бензовоз — машина пилота, идущего на меньшее количество пит-стопов с большим количеством топлива на борту. За счет пит-стопов планируется просто пересидеть всех соперников на трассе. В ряде случаев (например, старт из глубины пелотона из-за проваленной квалы) является едва ли не единственным способом прорыва наверх. Иногда срабатывает (например, Пике-младшего в Германии-08 это привело на подиум), иногда из-за тяжести машины пилот не может угнаться даже за записными аутсайдерами и пересидеть никого не удается. Пример неудачного вождения бензовоза: Хайдфельд в течение почти всего сезона 2008. В сезоне 2010 года из за отмены дозаправок термин утратил свой смысл.

Командная тактика — хитрожопый прием, при котором один из гонщиков команды пропускает вперед второго, по совместительству претендента на титул. Или же выносит с трассы конкурента. Или в нужный момент уёбывается в стену в нужном месте, тем самым вызвав появление пейс-кара (сэйфети-кара) (см. раздел «Спортивные разборки»). Как бы ненавидима всеми, но всеми применяется. Вспоминаем Австралию 1998, Австрию 2002, Германию 2010, улыбаемся и машем.

Рента-драйвер — особый подвид недопилотов, с наличием денежных средств и отсутствием прямых рук — гоняться хочется в престижной серии, а получить место путем приглашения в команду нет шансов. И тогда в дело идет старый добрый откат. Практикуется в основе своей среди нищебродских конюшен с ведро-болидами как крайняя мера процесса выживания. Сколь нибудь заметных успехов не добиваются почти никогда^[1]. Большая часть всех этих фейлеров каталась в начале-середине 90-х во всяких Форти и Пасифик. Как правило, не проходили квалификацию и не омрачали гонку своим присутствием. Ныне же всякие ХРТ добровольно выдвинулись на роль продолжателей традиции проката формульных машин за деньги, за что им в 2011-м с почестями вручили правило 107%.

Правило 107% - создано для того, дабы всякие корыта типа HRT не мешались на трассе. Заключается в том, что до старта гонки допускаются лишь те гонщики, показавшие в квале результат в пределе 107% времени лидера. Как бы это правило справедливо и обоснованно (чтобы откровенные ведра не выходили на старт), но выполняется раз в полгода.

[править] Команды

[править] Винрарные

Scuderia Ferrari (Красные жеребцы) — самая старая и титулованная команда. Титулованная, потому что очень старая. Начали гоняться еще во второй гонке. Считается, что им невозбранно помогали организаторы чемпионата в 2000—2004. Но всем похуй, кроме упертых феррофобов.
ЧСВ команды испокон веков неимоверно зашкаливает. Частенько фэйля в последнее время, руководство и гонщики невозбранно стучат и пишут заявы на соперников, и вообще везде видят заговор и покровительство Черному властелину a.k.a. Люсику.

McLaren (Серебряные стрелы) — тоже старые и древние, но не настолько. Традиционно пытаются перегнать Феррари. Иногда получается.
Кстати, «Серебряные стрелы» — название нифига не самого макларена (наиболее винрарные Маки были как раз красно-белыми, а родной цвет команды — оранжевый), а его моториста Мерседеса, который имел свою собственную команду еще в середине 50-х: тогда они всех победили, после чего совершенно спокойно свалили из Формулы (несмотря на победное шествие W196) и вообще из автоспорта после того, как их детище сделало героями Пьера Левега и еще 82 зрителей в 1955 году. Кстати, серебристый цвет Мерседеса тоже пошел из гонок: в 1934 году механикам пришлось за одну ночь уменьшить вес машины на 1 килограмм, чтобы уложиться в установленные регламентом 750, и им не оставалось ничего другого, как соскрести с агрегата всю краску (белую). Правда, есть версия, что сие придуманная журналистская легенда.

Williams (Вилки, Вилы, после 2004 года - Кривые Вилы) — ненамного моложе макларенов, уступают им по числу взятых титулов, но зато сильно превосходят по амплитуде взлетов и падений. Чем и прославились. Вот и сейчас переживают длииииительный фейл, начиная от 2004 года. В хорошие времена доставляли тем, что брали двух хороших пилотов и предоставляли им полное равноправие, а те на радостях не прочь были вынести товарища с трассы. Былинный пример — просранный Мэнселлом и Пике на самовозке титул в 1986 году. Не меньше доставляли Шумми-младший и Монтойя в 2001—2004 годах — после их ухода ничего особого пока не случилось, за исключением внезапного поула Хюлькенберга в Бразилии-2010 (привёз аж секунду Феттелю). Бывает. С 2012 года пообещали доставлять, заключив контракт с Renault на поставку моторов, так как Cosworth опоганился совсем.

Red Bull (Быки) — молодая команда, нагло рекламирующая одноименный энергетический напиток. ИЧСХ, выступает на месте команды с не менее символичным названием — Jaguar. Отличается веселыми выходками, бесшабашностью, пофигизмом к результатам и одновременно неплохой ездой гонщиков, в последнее время и неплохой машиной же. Но для нас будет наиболее интересен Red Bulletin — регулярное издание-пресс-релиз, в котором нет пафосных слов о возможностях машины на предстоящей гонке, но есть масса смехуечков и лулзов.
Одним из главных смехуечков и лулзов сезона-2008 ВНЕЗАПНО оказалось существенное отставание от своей же команды второго номера, Toro Rosso, которой отваливали с барского стола чего не жалко. Разочарование такой шуткой оказалось столь велико, что хозяин красного быка начал спешно искать, кому бы сбыть эту странную торороссу без ручки. В 2009—2010 годах Ньюи построил адский самовоз, с которым они и добились успеха в 2010 году — Кубок Конструкторов и Личный Зачет имени Феттеля. Что не отменяет совершенно нелепого и не логичного фэйла длиною в сезон — беря поул за поулом, эти клоуны победили вдвое меньше раз. В 2011-м благодаря досрочному шампиньонству Феттеля и ровной езде Кенгуру, второй Кубок Конструкторов тоже взяли досрочно.
Помимо этого, Red Bull — одна из немногих команд, которая платит гонщикам не фиксированные лимоны, а строго за набранный результат в очках. В связи с чем гонщики более активно рвут соперников и друг друга, громче страдают, если не набирают очков, и косо смотрят, как бы напарник не вышел вперед — заработает ведь больше, скотина.

Renault (Хрено, в предыдущей инкарнации — жёлтые чайники) — купленная в 2002 году винрарная в свое время команда Benetton, а до этого — Toleman. За последнее время дважды возносилась к звёздам, после чего начинались фэйлы. Вот и сейчас. В 2009 пережили охуенный скандал с увольнением руководителя команды Флавио Бриаторе и главы инженерного департамента Пэта Симондса (см. ниже Пике+Пике vs. Хрено 2009). Алсо доставляет логотип LADA на машинах сезона 2010 года, что символизирует. В 2011 выродилась в Lotus Renault GP и ЧСХ тоже гонятся за славой старого доброго Lotus Team Колина Чэмпмена. Готовятся свежие лулзы, например, то что теперь два Лотуса могут выступать одновременно и чугуниевое ведро Lotus Racing таки больше имеет прав на винрарное название. Причем путаницу вносит то, что у обоих двигатель Renault. Стремление за славой ТЕХ «Лотусов» видно в окраске автомобилей в 2011 году: команда перешла от традиционного желточайникового к черно-золотистому, цвету Лотусов 70-х-80-х. Хотя вспомним с какими двигателями выступали «лотусы» (да, с Рено они тоже сотрудничали). Что ж, гонки уж не те, но табачные цвета винрарны. В середине сезона 2011 опустились до середняков типа Force India и прочей швали.

[править] Корыто-мейкеры

Scuderia Toro Rosso (Младобыки, Телята) — вторая команда Быков, собственно, бывшая Minardi. Главный герой смехуечков и лулзов 2008 года, когда они перегнали старшую команду. Были замечены в маниакальной любви к имени Себастьян. 2008 год — Себастьян Феттель (Фитиль) и Себастьян Бурдэ (Бурдюк). 2009 год — Себастьян Бурдэ и Себастьян Буэми. Но 16 июля 2009 года Франц Тост выпидрил Бурдюка из команды, сказав, что недоволен его выступлениями (а хуле, просирает всем и вся: в 2008 — новичку Феттелю, в 2009 — новичку Блевоте). ВНЕЗАПНО, в Абу-Даби за торороссу должен был выступать раллист Лёб, а звать его, правильно, Себастьян. На пятничных заездах перед гонкой в Китае-2010 в очередной раз отличились: на машине Буэми ВНЕЗАПНО отлетели оба передних колеса. Буэми долго злился.

Новый Lotus — машина построена из чугуния методом вырубания топором из цельной болванки. Считают себя продолжателями дела Колина Чепмена, однако никакого отношения ни к нему, ни к старому Лотусу не имеют. Что не помешало им отработать у Коли кэпку, которую они обещают по традиции подбрасывать после своей победы (ждать придется долго…), а также обозвать свое 9-е гранпри — 500-м (и успешно его проебать, хотя полет Вэбера, использовавшего Лотус Ковалайнена в качестве взлетной полосы, всем доставил). На фоне прочих новичков доставляют. На них уже подозрительно косятся всякие торороссы.

Marussia Virgin Racing (Целки, Девственница Маруся, Фоменко Вёржин) — достойные продолжатели дела BAR, команда жмота Ричарда Брэнсона, которому было дорого спонсировать Brawn GP, поэтому он решил создать команду c собой и девственницами. В 2010-м Фоменко выкупил контрольный пакет акций, и команда с 2011 года таки будет Марусей. На аэродинамическую трубу или какого-нибудь сумрачного гения Брэнсон денег не даёт, поэтому всё проектирует домашний компьютер Ника Вирта (существуют подозрения, что это всё тот же компьютер, который спроектировал Simtek S941, убивший Роланда Ратценбергера). Все уже привыкли, что от болида постоянно что-нибудь отваливается, поэтому стараются объезжать на очередной круг очень аккуратно. В первой части сезона-2010 у них ещё к тому же был чересчур маленький бензобак, и при запрете дозаправок бензина чисто физически не хватало бы до конца дистанции. Вкупе с совершенно убогими выступлениями строчат доставляющие пресс-релизы в стиле «Ди Грасси отлично стартовал, обойдя Глока» (про то, что через пару поворотов Глок прошёл его обратно, умалчивается), «Мы несколько кругов боролись с Алонсо» (выехавший с пит-стопа Алонсо откатился в конец пелетона и пару кругов тошнил за ди Грасси, безуспешно силясь его обогнать на городской трассе в Монако, где просто негде обгонять), а когда похвастаться не могут даже таким, то хвалятся тем, как заибенно они проводят пит-стопы.

В 2011 выступает лучше всяких Хиспаний (просрали все полимеры только в Канаде, притом на последнем круге). Дома, в Германии, Глок умудрился обогнал в квале и гонке великого и могучего индийца Чандхока на Лотусе, благодаря чему операторы Ф1 впервые показали поздравление с 20-м местом по тим-радио в Марусе. Несмотря на ведро-02 (шасси MVR-02, для тех, кто не в теме) всё время попадает в 107% (в отличие от некоторых Хиспаний). Выгнали Ника Вирта на улицу и отжали его бюро, теперь там будет база Маруси. Также, отсосали у Маков за аэродинамическую трубу и нанотехнологии, благодаря чему со следующего года обещают бороться со середняками, но мы то знаем.

Hispania Racing F1 Team (HRT,Huevaya Racing Team, ХерТ, Херня) — самое страшное ведро, не имеет шансов догнать даже других команд-новичков… кроме целок, где неоспорим гений Ника Вирта. Бюджет команды строится за счет обдирания рента-драйверов и рента-тест-драйверов.

[править] Покойные

Jordan — расова ирландская команда, которая добилась немало успехов выступая на поприще. Появилась в 1991-м году, приведя в Ф-1 Шумахера, в конце девяностых выступала вполне неплохо, но с начала нулевых скатилась в УГ. С 2005-го до 2008-го года три раза перепродавалсь, текущая версия называется Force India.

Tyrrell — весьма эпичная команда: дебютировала в конце 60-х, в начале 70-х силами Джеки Стюарта выиграла два титула, после его ухода наблюдается эталонный пример скатывания в сраное говно. Чем-то накуривали своего конструктора, что периодически позволяло им выводить на трассу все более безумные вундервафли типа шестиколесного болида P34 (который был вполне хорош, но из-за проблем с поставщиками резины оказался выпилен). В 84-м, первыми оставшись без турбонаддува, тирреловцы в качестве акта отчаяния пытались манипулировать весом болида (а чтобы машина легко проходила послегоночное взвешивание, на последнем пит-стопе в бак подкидывались свинцовые шарики), за что получили дисквалификацию на сезон. После этого команда влачила травоядное существование аж до конца 90-х. В 99-м была куплена табачной компанией BAT (британо-американские табаки — «LS» и «555») и превратилась в BAR (британо-американские гонки).

BAR — прославилась практически сразу же, с 1999 года, завернув неебическую рекламную компанию, посадив за руль великого чемпиона Жака Вильнёва (личным менеджером которого по совместительству был владелец компании BAT), по факту же сезон 1999 года закончился жидким просёром — на 31 старт двумя машинами было 20 сходов (ещё бы, это же перекрашенный Тиррелл, машина на одной рекламе не ездит). Доставлял тогда только боевой раскрас болидов — команде очень хотелось рекламировать сразу две марки сигарет собственного производства, но злобное ФИА не разрешило раскрасить машины в разные цвета (как это разрешено было когда-то в Чампкаре, а ныне в Индикаре), поэтому левая и правая стороны каждой машины были раскрашены по разному. После такого сезона всё же взялись за дело, подписали контракт с Хондой на поставку моторов и начали путь к успеху. В 2004 команда его таки добилась: большую часть сезона она держалась на третьем месте в кубке конструкторов, но на последних гонках смогла обойти Renault и поднялась на второе (Ferrari со своей самовозкой 2004 года была недосягаема). Британские работники BAR тут же воспользовались возможностью потроллить французов и отправили им сканы чеков с призовыми деньгами. Но история на этом не закончилась. В межсезонье поползли слухи о том, что BAR, как и ее предшественница 20 лет назад, мухлевала с весом болида. Эти слухи дошли до Макса Мосли и в 2005-м году BAR все-таки поймали на недовесе за счет использования дополнительных топливных баков. Одним из лулзов в ходе разбирательства было то, что стюарды FIA сначала признали машины соответствующими регламенту, после чего FIA подала апелляцию на решение собственных стюартов. На этот раз команда отделалась легким испугом, отменой своих результатов Гран При Сан-Марино, дисквалификацией на 2 следующие гонки и условной дисквалификацией на полгода ([2][3]). По сравнению с возможной дисквалификацией на весь сезон и штрафом в 1 000 000 евро это мелкая неприятность. К тому же на результаты винрарного сезона 2004 и связанные с ними деньги суд никак не повлиял, чему в Renault все были очень рады. В 2006 году команда была окончательно продана Хонде и до конца 2008-го никаких достижений, кроме победы Баттона в Венгрии 2006-го, с ее стороны замечено не было. Далее см. Brawn.

Brawn GP — команда, нереально доставлявшая в сезоне-2009. Стоило Хонде, устав от отсутствия результатов, сдристнуть из чемпионата, продав команду сумрачному британскому конструктору Россу Брауну всего за один доллар (а переименовал он команду, как можно догадаться, в свою честь), как оказалось, что нынешняя машина (Хондой и на хондовские деньги построенная) — безоговорочно самая быстрая. Нюанс в том, что называется она уже не Хондой, и движок там стоит от Мерседеса. И да, они стали чемпионами. Досрочно. В обоих зачетах. Epic fail. В конце 2009-го была по быстрому прибрана к рукам хитрожопыми немцами из Mercedes, и теперь все это дело зовется Mercedes GP. Конечно, это не тот Мерседес, что был в 50-е, но всем плевать.

Toyota — эпическая команда, являющаяся воплощенной иллюстрацией примата мозга над деньгами даже в таком коммерциализированном мероприятии, как Ф1. Иллюстрацией, естественно, негативной. Много лет носила неофициальный титул самой богатой команды чемпионата (затмевая Ларен и Ферру, да), показывая, мягко говоря, средненькие результаты, а то и вовсе откровенно насасывая хуй в арьергарде. Перчику придавали невероятно пафосные презентации команды, на которых со всей мощью корпоративной шизы рассказывалось о невероятных прорывах и технических достижениях. (У анонимуса до сих пор валяются рекламные приложения к почившиму в бозе F1 Racing Russian Edition, в которых Тойота расхваливала свои невъебенные ноу-хау и амбиции на 2007 год, амбициозно оконченный на 6 месте командного зачета; ребята из Williams, используя двигатели Toyota, заняли 4-е) После раздачи глянцевых буклетов и бодрых интервью гонщики глянцево и бодро приезжают за пределами очковой зоны, либо им везет и все остальные ломаются. Тогда Тойота *стабильно набирает очки*, обычно за последние награждаемые места. После относительно вменяемого сезона '09 расовые самураи приняли решение из чемпионата съебать, положив одно место на Договор согласия, обязавший их гоняться до 2012 года, при этом так и не добившись ни одной победы. Все упоминания о команде подлежали уничтожению: на базе осталось 3.5 инженера, а один из болидов для 2010 года был впечатан в стену лично главой команды на одной из близлежащих парковок.

Prost Grand Prix — команда, олицетворяющая один из самых резких фэйлов в Ф1. А все началось с того, что четырехкратный чемпион мира Ален Прост, выйдя на пенсию, задумал создать расовую французскую команду: французские гонщики, французское шасси, французская резина (не сразу), французский двигатель (собственно, откуда Force India и набралась идей!). Была куплена другая лягушатническая конюшня — Ligier (которая, в принципе, доставляла) и на ее базе создан Prost, причём в этой расовой французской команде механики были британскими. В итоге все закончилось эпик фэйлом всего за 5 сезонов. Первые полсезона были довольно удачными, затем был уход в полную жопу, и в 2002 команда была объявлена банкротом.

Minardi — пожалуй самое знаменитое олицетворение фэйла в Формуле-1. Гонялась тридцать с лишним сезонов, боролась за выживание, аки зверь. Машина, впрочем, как изначально ведром была, так им и оставалась. Но учитывая то, что бюджет частной команды Джанкарло Минарди был не из больших и моторы им постоянно доставались друхгодичной давности, эта команда заслуживает уважения. Победа Минарди — некий аналог пословицы «Рак на горе свистнет» в Формуле-1. В общем-то, команда ни разу не побеждала и ни разу не побывала на подиуме. Набрала лишь over 30 очков, однако иногда удивляла: в ее арсенале второе место в квалификации, круг лидирования на Гран-При Португалии, и даже выгранная Ферстаппеном квалификация! Сессия проводилась на подсыхающей после дождя трассе. В Minardi, пилоты которой выезжали на трассу традиционно последними, решили обуть машины в резину для сухого покрытия — терять то нечего. В итоге Ферстаппен и Уилсон, дико виляя задницами на мокром асфальте, пронеслись по трассе на 5 секунд быстрее Ferrari. Лука Бадоер на Нюрбургринге шел в шаге от подиума, но его ведро таки не позволило ему осуществить мечту. Лука расчувствовался и в сердцах зарыдал, на его месте так поступил бы каждый. А Марк Уеббер на первом же своем Гран-При Австралии невозбранно пришел пятым, и их даже пустили постоять на подиуме, что так и осталось единственным прецедентом. Джанкарло Минарди, а после него Пол Стоддарт героически держали команду на плаву, чем заслужили всенародную любовь. Вообщем-то, у нее были и остаются свои болельщики, потому что команда доставляла, и алсо принесла в Формулу-1 таких людей, как Ололонсо, Кенгуру и еще некоторых. В 2005 году Пол Стоддарт таки пгодал команду Дитриху Матешицу, которого очень просили команду не переименовывать, на что он весьма четко не обратил внимания. Алсо, в расовом пиндосском чемпионате ChampCar, пока тот ещё не был выпилен, гонщики сабжевой команды показывали хорошие результаты. Но не долго, ибо чампкар был выпилен в угоду IRL. Так-то.

Arrows — тоже фэйл Формулы-1 выступавший в 1977 по 2002 столько же, сколько и другой фэйл (более лютый)Минарди. Но в отличии от предыдущего она занимала второе место, аж 9 раз.

[править] Не взлетели

USF1 (впоследствии USGPE) (Пиндос GP) — расовая американская команда, планировавшая выйти на старт в 2010 году, типичный пример былинного провала. Продвигалась бывшим журналистом журнала F1 Racing Питером Уиндзором. Проведя пафосную презентацию, заручившись Ютубовским баблом и как минимум одним рента-драйвером, эти идиоты не сумели построить машину вовремя. По состоянию на 3.03.2010 — фабрика команды закрыта, сотрудники отправлены в неоплачиваемый отпуск, этот самый рента-драйвер вместе со спонсорами идут на йух к пингвинам, а наглые пиндосские рожи требуют отсрочку на год, обещая, что к 2011 уж точно не облажаются. Отсрочки не дали. Красивый северный зверь с ценным мехом окончательно настиг расовую пиндостанскую команду, а среди выставленного на продажу имущества непосредственно к машине имели отношение только макет шасси и один-единственный колесный диск BBS. К тому же ФИА, вконец заебавшись терпеть пиндосский ничем не обоснованный пафос, оштрафовало эту контору на 306 тысяч евров (по факту, штрафовать уже было и некого) и запретила участвовать когда-либо и где-либо.

Stefan GP — еще одни кловуны этой гоночной эстрады. Суть такова: когда Тойота свалила из Ф1 после сезона-2009, остатки команды и практически готовый болид 2010 года выкупила группа инициативных товарищей во главе с расовым югославским сербом Зораном Stefanовичем. После этого они усиленно делали вид (несмотря на то, что официально они на это не имели права), что выйдут на старт: отправили контейнеры с барахлом в Бахрейн и Малайзию, подписали гонщиками Накадзиму и Вильнёва, ну и так далее. Ну надеялись ребята, что после ухода пиндосов им покататься разрешат. Это при том, что они успели ранее судиться с FIA, а один из их инженеров, Майк Кохлэн, был одним из главных участников шпионского скандала-2007.

[править] Гонщики

[править] Чемпионы

Михаэль Шумахер (Красный Барон^[2], Великий и ужасный, Солнечный мальчик, Счастливчик, Супа, семикратный, шуминатор, Похуель Шунахер) — расовый германский немец, наиболее титулованный гонщик за историю гонок. Выиграл семь титулов, победил в туевой хуче гонок, набрал дохуя очков. Манера езды — резкая и агрессивная. Алсо, под дождем ездит аки Сенна. Как правило, не давал второму пилоту команды побеждать, если это угрожало его титулу. Но обычно даже без учета всякой командной тактики набирал очков в сезоне раза в 2 больше партнеров. Когда еще не был неимоверно крут, сбил заправщика на питстопе (а нехуй шляться, когда будущая легенда выезжает), после чего не то от ярости, не то от сожаления съел генерального менеджера Феррари. Командная тактика при Шумахере вызывала море срачей и холиваров, так как в случае самовозной машины борьба за титул обычно разгорается между пилотами одной команды, гарантируя лулзы. Специальная олимпиада начинается в этом случае с вброса тезиса типа «да что бы Шумахер делал, если бы второму пилоту не мешали?». Постоянно пытался выпилить противника по чемпионату из гонки. Один раз успешно — в 94-м. Во второй раз (в 97-м) был выпилен сам и потерпел эпик фейл, оказавшись выпиленным коварной федерацией из итогового протокола чемпионата. В 2006-м приехал в чемпионате вторым и быстро-быстро слинял из гонок, дабы всякие Алонсо и Райкконены не затмевали своими успехами солнцеликого. После ухода из Ф1 пытался стать героем, гоняясь в мотогонках. В 2010 решил вернуться с Mercedes GP, что породило множественные бурления говн в стане феррофилов в честь «предательства Красного Барона». Первый сезон после возвращения был не торт — машина оказалась явным говном, в каждой гонке технические проблемы плюс постоянный understeer. Тем не менее, успел доставить на ГП Венгрии, когда Вторикеллу при обгоне семикратного чуть не размазало по стенке. Второй сезон начался интереснее, но в целом машина все равно фейл. Однако в Спа-11 показал, что яйца у него все еще железные, после аварии в квале поимев почти весь пелотон и в итоге поимев даже напарника, стартовавшего пятым. А затем еще и Монца, где был затроллен весь Макларен, а особенно Хэмилтон ("Мастер обгонов" по классификации нигрофилов), в течение 25 кругов пытавшийся обогнать шедшего третьим Шумахера, пока Фитиль с Ололонсой уезжали в далекие ебеня. На своей любимой Сузуке (где у него в три раза (!!) больше побед, чем у кого-либо в истории) даже умудрился полидировать несколько кругов, чего не случалось уже пять лет. В целом, сейчас Шуми почти торт, но, к сожалению, на ведре. Характер суровый, с подъебом. Среди формульного молодняка смотрится как студент рядом со школотой, потому как понты выветрились, а ЧСВ не было. Обычно расслаблен, делает вид, что ему до лампочки. Но мы то знаем, кто будет следующим чемпионом. Женат (жену свою — Коринну — он также отпилил, причём у своего давнего друга Гы-ГыХа-Ха Френтцена), двое детей.

Фернандо Алонсо ((Нахернадо) Альфонсо, Ололонсо, Банкомат, Эль Банко, Тампонсо, Фуфлонсо, Недотрехкратный, Фонц и еще дохуя прозвищ от фобов) — испанский двукратный чемпион. Прославился, в основном, обильным выливанием говна на всех подряд, включая собственную команду, по поводу и без («я побью рекорд Шумахера», «команда не уделяет мне достаточной поддержки», «Инженеры не могут собрать нормальную машину»), за что на удаффкоме получил прозвище «Человек-говно» (есть все шансы, что этот титул будет отобран Негром). Что не мешает ему иметь повадки застенчивого асоциала (см. выражение лица, неприветливость). Также большую известность получила венгерская драма-07: на Гран-При Венгрии в квалификации Алонсо заехал на дозаправку позже, чем планировалось, и в результате оказалось, что когда Гамильтон заехал в боксы, там как раз обслуживали Алонсо. Все бы ничего, да только после пита Альфонсо вместо того, чтобы отправиться на трассу, решил постоять подольше в боксах. Из-за этого Гамильтон потерял время и не успел сделать ещё один быстрый круг, а поул остался у Алонсо. Так как Негр на тот момент лидировал в чемпионате (аж 2 очка преимущества перед Алонсо), то Негр совместно с Папонегром в обход руководства команды накатали жалобу на Федю. Федюня же никак не мог смириться с тем, что он, двукратный чемпион, должен уступать какому-то черножопому сопляку. В итоге руководство гонки, которому надоела эта спецолимпиада, штрафанула Алонсо на пять позиций, а заодно и всю серебристую команду, лишив возможных очков в кубке конструкторов за эту гонку — чтобы в следующий раз со своими делами разбирались сами. Через некоторое время насмерть обиженный Алонсо сдал всю команду с потрохами в шпионском скандале, а по окончании сезона свалил обратно в Рено. Хотя с другой стороны, не подними Папонегр эту бучу, то Алонсо в Венгрии вполне мог и выиграть, что дало бы ему как раз те очки, которых в конце концов не хватило для титула. Epic fail. Алсо, в 2009 он решил выступить в 24 часах Ле-Мана в Феррари вместе с Айсменом и Творогом. А потом поднасрать Макам, улыбнуться и помахать рукой и перейти в стан своих вечных соперников — к Красной Плесени, выпилив Айцмана нахуй из команды (правда, за счет денег Сантандера). Это подняло ещё большее бурление говн в стане Феррофилов и не только. Доставил своим фанам, поднявшись в Монце 2010 на первую ступеньку, за что теперь любим и обожаем всеми макаронниками, которые уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать Фонца в жопу. Овторикеллив Массу, Ал перестал обливать команду говном, и стал выступать стабильнее Быков и Маков, что ему таки не помогло — гонка в Ебу-Даби оказалась просранной, в том числе благодаря пит-стопу не вовремя и лично Виталию Петрову.

Дженсон Баттон (Батон, Булка, Кнопкин) — расовая надежда британского автоспорта из семейства многолетних. Чемпион первых 7 этапов 2009 года по вождению самовозки и остального сезона по доезжанию до финиша. 9 сезонов подряд подавал надежды, выиграв пару-тройку поулов и только одну гонку под дождём в Венгрии, а также прослыл главным плейбоем паддока и большим любителем тусовок (хотя по части выпивки до Кими ему конечно далеко). 10-ая попытка удалась — дядюшка Росс построил самовоз с двухпалубным диффузором, с которым соперничать мог только Ред Булл. Именно с этого момента Баттон схлопотал прозвища Человек-Конь и Кентавр — за свои доставляющие лошадиные ржания после завоевания поула или победы. По совместительству — чемпион сезона 2009. Ушел с единичкой на носу в Маки, чтоб позлить Хэмильтона, у которого эту единичку отобрал. Сначала было страшно представить, что из этого выйдет: один действующий чемпион (притом двукратный) уже стал жертвой Черной Чактатуры. И поначалу Булкин, в общем-то, плясал под командную дудку. Однако затем, а особенно в сезоне-11, задвинул Нигру куда следует, начал хуячить под дождем аки Шумахер и по полной использовать возможности своего, в общем-то, самовоза. Очень символизирует то, что несмотря на проблемы с финансами и изначальные попытки урезать зарплату в пользу Гамильтона, Маки в итоге дали ему долгосрочный контракт. Если погода решила показать человечеству МПХ и издевается над гонщиками всеми доступными и недоступными ей средствами, то победителем гонки в 99 случаях из 100 будет именно Баттон. Яркий этому пример — Гран-При Канады 2011 года (стартовал на 7, два столкновения, 5 посещений пит-лейна, один штраф, но в итоге прорыв с последнего места пелетона и победа!). Алсо, если гонщик просрал квалификацию, проспал старт, оказался в числе последних, в кого-то врезался, кто-то в него врезался, вылетел с трассы, а затем оказался в очках, на подиуме, а то и вовсе выиграл, то это опять-таки будет Баттон. Примеров over 9000, от Австралии-00 (стартовал 21-м, шел шестым, когда сгорел мотор) до Бельгии-11 (стартовал 13-м, слегка покоцал машину и финишировал 3-м).

Жак Вильнёв — расовый канадский владелец баров-ресторанов, певец ртом, и как ни странно, гонщик. Сын известного гонщика Жиля Вильнёва. Прославился ебнутой манерой вождения, манерой поведения «я вас всех на хую вертел» и выпиливанием с трассы себя и соперников, а также тем, что стал чемпионом уже во второй сезон в Формуле (после чемпионства были уже почти одни фэйлы). Также доставил тем, что умудрился взять поул в первом же гран-при в своей карьере (повторив вин Марио Андретти и Карлоса Рёйтеманна). Снялся в эпизодической роли в фильме итальянского расового Рокки Сильвестра Сталлоне. Алсо, копираст — как то раз не дал разработчикам компьютерных игр лицензии на своё имя и его заменили на какую то John Newhouse, что и есть его переиначенное на английский лад имя.

Льюис Хэмилтон (Гамильтон, Хам(ильтон), Люся, Нигер, Хэм, Ветчина, Черный Властелин) — расовый британский нигра. Самый ненавидимый пилот среди быдла. Чемпион мира 2008-го по доезжанию до финиша, золотой призер 2007-го по путанию кнопок на руле. Чемпион по бросанию слов на ветер. Первый нигра в истории чемпионата. Moг стать сенсацией, если бы выиграл свой первый титул в дебютный сезон с партнером — двукратным чемпионом (благодаря машине, построенной по чертежам Феррари, и интригам папега внутри Макларен). Но из-за отсутствия опыта, мозгов и минимальной дружбы с Алонсо просрал за две гонки задел в 17 очков. В качестве утешения — пара рекордов, таких как 10 подиумов подряд непосредственно с момента дебюта и прочая мало кому нужная хуйня. Почетную лычку «Человек дождя» сорвали в Монце-2008. Выиграл чемпионат всего со второй попытки, чем потешил ЧСВ британцев, напрочь забывших о том, что то же самое сделал Жак Вильнев всего десятью годами ранее. При этом его титул вызвал у всех такое омерзение, что в 2009 году даже предлагали изменить систему определения победителя на такую (за победы, а не очки), по которой чемпионом-08 оказывалась бы не лоснящаяся гуталиновая голова. Повсюду ходил за руку со своим папашей и выдавал его за своего менеджера, однако с 2011 года его менеджером является Саймон Фуллер, который по совместительству менеджер британского футболиста Дэвида Бекхэма и теннисиста Энди Маррея, а рожа папы теперь красуется в боксах Форс-Индии. Лучший друг Ф-1 — Адриан Сутиль, что только подтверждает «С кем поведешься, от того и наберешься». За языком не следит, болтает много и не по делу, за свои слова не отвечает, Уитмарш всегда отмажет. Замечен в стритсракерстве (в Мельбурне в 2010 был остановлен местными копами за ебанутое вождение — палил резину на светофоре, за что у него отобрали нахуй машину). Начал карьеру благодаря тому, что был подобран с улицы Роном Деннисом, всё детство и юность шарился в Маках за что вместе со спортивными успехами в младших сериях получил возможность начать первый же сезон на конкурентоспособной машине (правда практически во всех младших сериях одинаковые машины, но всем похуй). Потихоньку начинает сравнивать себя с Сенной и строить разные параллели — например, что хочет выиграть 3 чемпионских титула в Маках, за что ему якобы подарят дорожную машину McLaren F-1. При своем появлении в «большом цирке» вызвал массовую фагготрию среди посвящённых и непосвященных, возносивших его до уровня Новой Легенды и Черного Властелина. В настоящее время страсти несколько поулеглись, во многом из-за не всегда героического поведения поцiэнта. Характер скверный, не женат, но регулярно появляется на людях под ручку с Николь Шерзингер — фронтвумен из «Pussycat Dolls», что какбэ говорит нам. Во время проведения (в 2010) лотереи в от организаторов гран-при Бельгии отказался забесплатно подписываться на призе-гоночном шлеме, на котором до этого спокойно подписались остальные 23 пилота-участника гран-при. Cейчас просирает напарнику Баттону. Алсо, Анонимус не помнит случая, когда Хэм тихо-мирно съезжал с трассы и парковался из-за проблем с машиной. Всякий его сход - это вылет, разбитые машины (причем не всегда только свои), авария, суетящиеся вокруг машины маршалы и т.д. Алсо с 2008 года активно троллит Творога. Особенно это заметно в 2011-м, когда практически в каждой второй гонке выносил Массу, за что и заслужил его любовь.

Николас Андреас (Ники) Лауда (Компьютер, Крыса) — расовый австрийский немец, трёхкратный чемпион. Прославился тем, что в 1976 году едва не стал героем, загремев в охуенную аварию с пожаром, где потерял пол-уха и сильно пожёг еблище, но, что удивительно, выжил (с тех пор поворот, на котором произошла авария с Лаудой, знатоки называют не иначе как Grill Curve — «Поворот „Шашлык“»). Что ещё более удивительно, через несколько недель вернулся в строй и продолжил чемпионскую гонку, но в последней гонке сезона-1976 всем ангелам на небе одновременно приспичило, Лауда сильно зассал и отказался участвовать в гонке, в результате чего титул вырвал Джеймс Хант, а Лауда заслужил лютую, бешеную ненависть со стороны Энцо Феррари. Несмотря на это, в следующем году Лауда таки взял второй титул за несколько гонок до окончания сезона, после чего свалил из Феррари в Брэбем, где в течение двух лет посасывал хуец. ВНЕЗАПНО Лауда решил, что он великий бизнесмен и по уши погрузился в авиабизнес. Реальность, как ни странно, с его ожиданиями не совпала, его авиакомпания оказалась на грани банкротства, поэтому пришлось поискать халтурку. Для этой цели был избран Макларен, где, собственно, Лауда провёл 4 года, успев выиграть ещё один титул и установить рекорд «Титул с наименьшим отрывом» — 0,5 очка в 1984 году. После провального сезона-1985 Лауда вернулся к своим самолётикам, ничуть не удаляясь от формульного мира — и сейчас он активно комментирует гонки, внегоночные события и высказывает свое экспертное мнение. Но и это не все: в 2000 году ему предложили возглавить целую команду — Ягуар, но результат опять вышел обычным. В жизни приколист и шутник (разменял седьмой десяток, но интереса к самкам не потерял), неразлучен со своей красной кепкой, которую сдает как рекламную площадь.

Найджел Мэнселл (Большой Найдж, Британский Лев) — расовый британец, рубаха-парень, усач, бывший полисмен и генератор лулзов — любитель доталкивать машины до финиша, обгонять по внешнему радиусу, промахиваться мимо боксов и глушить мотор, лидируя с минутным отрывом. А еще он чемпион. Запомнился эпично слитым чемпионатом-1986 на самовозке (в 2007 году подвиг повторил Бибизян), борьбой с Сенной и Простом, овторикелливанием Риккардо Патрезе — и таки-выигранным в одну калитку титулом в 1992 году, почти с двукратным перевесом в очках. Что характерно — рекорд Биг-Найджа в 14 поулов за сезон ни одному Шумахеру повторить так и не удалось. Зато удалось Фитилю в сезоне 2011.

Нельсон Пике (Перчик, Правильный Пике) — расовый борзильский отморозок, умудрившийся выиграть аж три титула. Обладатель невъебенного ЧСВ и толстенный тролль на полставки. В бытность гонщиком доставлял — мог ухватить Патрезе за жопу, похлопать Балестра по щеке, устроить бокс прямо на трассе (а с физухой было слабовато — после гонки частенько не мог самостоятельно вылезть из кокпита) и сбежать из больницы в одном ботинке. Из Цирка ушел, как только заполучил в напарники Шумахера. Также известен двумя автодромами, названными в его честь (один из которых, правда, скоро будет выпилен не без помощи Бриаторе) и сыном-гонщиком.

Ален Прост (Профессор) — расовый французский лягушатник, единственный французский (зато аж четырехкратный) чемпион. Большинству олдфагов запомнился эпичной борьбой с Сенной в конце 80-ых, громким уходом из Маков тогда же, пропуском сезона 92-го года, выигранным в одни ворота сезоном 93-го и завершением карьеры сразу после него. Прозвище получил за инфернальное спокойствие, уравновешенность и расчетливость, как на трассе, так и вне ее. Понимал характер соперников (чего стоит эпичное выпиливание Сенны из ГП Италии-88 руками — внимание! — самого Сенны^[3].), умело игрался с настойками машины, действовал под девизом «побеждай на максимально низкой скорости», за что был не любим фоннатами, а уж коллеги его так просто говном исходили: чем быстрее он ехал, тем медленнее казался. После ухода основал команду имени себя, но после неплохого старта команда резко скатилась в сраное говно с последующим выпиливанием из чемпионата. Характер спокойный, расчетливый.

Кими Райкконен (Iceman, Ice-cream man, Король Спа, Аркадий Райкинен) — очередной летучий финн, чемпион 2007 года. Прямой наследник Хаккинена в Маках, прямой наследник Шумахера в Ферре. В 2001 начал свою карьеру в Заубере, откуда его быстренько захапал Рон Деннис, уведя из под пятачка Хрюши. Ни разу не смог нормально за титул побороться: его макларены либо ломались, либо не могли достаточно часто побеждать. К 2006 его это подзаебало, и в 2007 он перешел к красным и сразу выиграл. Правда, выиграл как-то уныло, с командной тактикой. В 2005-м смотрелся винрарнее, несмотря на слив Фонце.
Бывший алкоголик, как-то раз по пьяни наебнулся с яхты, сейчас подсел на мороженое. Похуист, за счет чего любит словить лулзов: проиграв в Канаде в 2006 г., из-за задержки на пит-стопе, на вопрос о причинах заметил «кажется, там были проблемы с колесом, обычно они его меняют». Выбыв на гран-при Монако-2006, он уже через 15-20 минут сидел бухал шампанское на яхте Х-П Монтойи с выражением лица «всем похуй», а на гран-при Малайзии-2009, когда все команды пережидали ливень и готовились к рестарту, был замечен в боксах, поедающим эскимо всё с тем же выражением лица. Впрочем, на подиум за своими призами обычно выходит с таким же выражением, за что и получил прозвище Iceman.
Перед последней гонкой 2007 года он отставал на 3 очка от Алонсо и на 7 от Негра, а в итоге опередил обоих ровно на 1 очко и стал чемпионом — вот тогда он на подиуме улыбнулся. Хороший гонщик (третье место в рейтинге водил, запиливших больше всего быстрых кругов: больше только у Шухера с Простом), но есть подозрение, что шлимазл: если у кого-то из претендентов на титул должен сгореть мотор, отвалиться колесо, если кому-то дорогу должен перекрыть тормоз из второй десятки или бабуин въехать в жопу на пит-стопе — можете не сомневаться, это будет Кими.
Характер суровый, нордический, стойкий. Женат. В огне не горит (доказано Ковалайненом, Бразилия-2009). Таки ушел в эти ваши ралли, где доставляет (путем раздалбывания своих Ситроенов). Вообще, до перехода к Красным с их занудством, был куда более веселым перед камерой. Перед своей последней гонкой за МакЛарен, на вопрос комментатора «Почему ты пропустил презентацию?», он, посмеиваясь, ответил «Я срал».
Жаден. В «Феррари» был самым дорогим гонщиком после ухода Семикратного. После того, как Алонсо купил место в «Феррари», Кимстер ушёл из Ф-1 исключительно с целью содрать с «Феррари» неустойку в 17 лямов вместо 10. Ушёл в ралли, да так ему там понравилось, что уже второй год ловко отбивает приставания «Ред Булла» и «Рено», требуя за возвращение неприемлемые суммы. Скорее всего, уже не вернётся, хотя фаны верят в него, как в Карлсона. Впрочем, ходят слухи, что вернется в 2012 в Вильямс, который грозится новыми специалистами, моторами Рено и прочеми вундервафлями таки стать чемпионами.

Айртон Сенна (Волшебник, Человек дождя, Тот Самый) — расовый бразильский латинос. Трехкратный чемпион мира, прославившийся агрессивной быстрой ездой, а также выпиливанием Проста из гонки в конце сезона-1990. Лихо ездил в дождик, рулил одной рукой, отличался категорическим непризнованием того, что может ездить медленнее кого-то, что вызывало бурю драмы в боксах Макларена, после побед Проста (особенно в квалификациях, пусть такое и случалось три с половиной раза). Правда, сезон 88-го он-таки ж выиграл (по тогдашней системе зачисления только лучших результатов, по общему количеству очков он проиграл более стабильному Просту аж 11).

Характер при жизни был экспрессивный и взрывной, но добрый. Также стал легендой среди фанатов тем, в Спа-92 после аварии Эрика Кома остановил свой болид и побежал спасать коллегу по цеху от погибели. С другой стороны, иногда пытался после гонки начистить табло кому-нибудь, кто его подрезал или обогнал (например, Ирвайну). Имел идею-фикс на Просте, которого считал своим долгом превзойти, чем самого Проста просто заебал. После ухода «любимого врага» из Ф-1 заявил, что тут больше гоняться не с кем.

В настоящий момент куда более известен тем, что убился об стену в 1994-м в Имоле. После его смерти популярность достигла отметки более 9000, что вылилось в установление памятников, издание книжек, снятие фильмов и срубание бабла на всем этом, что символизирует. Алсо, в родном городе Сан-Паулу есть улица имени Айртона Сенны, и это не символизирует. В Бразилии известен поболее всяких ваших Пеле.

Мика Хаккинен (Летучий Финн, Миха — Чемпион) — дважды чемпион Ф-1 (1998 и 1999 годов). Второй (первым был Кеке Росберг, известный тем, что взял титул в винрарном 1982-м году, при этом за 1981-й не набрав ни одного очка) в истории расово финский чемпион, Кость в горле Дэвида Култхарда, для большинства современных фанатов Ф-1 — вечный антагонист Шумахера. Автор легендарного «обгона века» в Спа-2000. Герой множества однообразных анекдотов. Тупые журналисты со своими унылыми вопросами карались Микой сразу и без разбора. Дети думали, что Мика такой тормоз, но свою порцию лулзов таки получил. За примерами можно последовать к соответствующей видяхе.

Дэймон Хилл (последний джентльмен, Холмистый Демон, Дерьмон Хилл) — расовый британский лондонец. Запомнился вялой борьбой с Шумахером, эпическим столкновением в Аделаиде-94 с ним же и выигранным в одни ворота сезоном 96-го. Пикировки Шумми и Хилла на послегоночных пресс-конференциях изрядно доставляли. Примечателен вежливостью, корректностью и аккуратным вождением по отношению к другим гонщикам, что в гонках выливалось в регулярные сливы. Едва не победил на ведре марки Arrows в Венгрии-97, но за полкруга до финиша ведро вдруг вспомнило, что оно таки ведро, и заклинило трансмиссию на третьей передаче. Многими считается одним из худших чемпионов мира в истории. Однако, не менее многими считается одним из самых достойных этого титула. Такие вот взаимоисключающие параграфы. Алсо, играет на гитаре и даже отметился на одном из альбомов Def Leppard. Ныне президент престижного британского гоночного клуба BRDC, гоночный эксперт, продавец автомобилей Ауди. Характер смягченный, женат, четверо детей.

Себастьян Феттель (Фитиль, Тефтель, Палец, Убийца болидов, Бэйби-Шуми) — расовый германский немец, считается в Германии наследником Шумахера. Есть за что: крайне неуступчив на трассе.
По характеру — малолетний долбоёб, многим именно этим доставляет. Посреди просираемого гран-при может легко впасть в истерику и начать орать на своего гоночного инженера, выразительно размахивая в кокпите руками. Богомерзко плохо играет на гитаре, чем регулярно мучает персонал родной команды. Машины свои называет женскими именами (Джули, Кейт, Грязная сестренка Кейт, Соблазнительная Лиз, Похотливая Мэнди), что символизирует.
От Шумахера его отличает готовность выругаться на самого себя при попадании в аварию (даже если другой гонщик её спровоцировал), делает он это публично — по радио или в боксах; а после такого чистосердечного признания судьи радуются, что не придётся разбирать кипу аргументов, и награждают Фитилька смещением на 10 позиций на старте следующей гонки. Породил в уютненьком сообществе ru_f1 локальный мем «Всем Феттель пацаны». К сожалению, сильно избалован командой, что породило нихуёвую звездную болезнь.
В 2010 году стал чемпионом, до конца борясь за титул даже с напарником по команде, чего не было о-о-очень давно. В середине сезона доставил регулярным зафейливанием гонок себе и соперникам с частыми призывами тролль-кара на трассу, но техника иногда тоже подводит. Возможно, что Кими, уходя из Королевских гонок, передал звание главного шлимазла именно ему — только этим можно объяснить так не вовремя сгоревший мотор в Корее-2010. В связях с противоположным полом и далёкими от Формулы-1 людьми замечен не был, вместо этого насилует своих Рэнди-Мэнди от гонки к гонке с переменным успехом. Характер открытый, весёлый, с подъёбом, чем (ура-ура!) отличается от остальной массы выпускников гоночного инкубатора Red Bull. Чемпион Топ Гира. Защитил титул и стал самым молодым двухкратным в истории. Несмотря на адский самовоз от сатаны Ньюи, благодаря которому чемпион уже был фактически известен к середине сезона, напарник борьбу толком навязать не сумел, что значит одно из двух: либо Фитиль действительно один из самых годных пилотов в новейшей истории, либо напарник еблан.

[править] Не чемпионы

Жан Алези — горячий французский фейлер-недоезжала. Наряду с новозеландцем Крисом Эймоном занимает одно из первых мест по количеству зафейленных удачных гонок, почти вся его формульная карьера является сплошной чередой фейлов. Прославился умением упороть любой болид за пару десятков кругов благодаря своей психованной манере вождения. Имея особо удачливую карму, все время пилотировал наиговённейшие образцы болидов — посасывал в болоте Феррари начала 90-х, пока Шумми рулил в Бенеттоне, однако стоило провести рокировку — и Ферра поехала (привезя Семикратного на пять из семи чемпионских титулов), а Бенеттон скис до уровня форменного ведра^[4]. Единственную победу одержал в свой день рождения, после чего проехался верхом на машине Шумахера. Главный враг-товарищ — Джонни Херберт, пиздивший (и до сих пор пиздящий, но в других сериях) из-под носа Жана победы. Друг и напарник Герхарда Бергера. Алсо, по некоторым непроверенным источникам был гонщиком, за которого болел Солнцеголосый Алексей Попов.

Рубенс Баррикелло (Рубиньо, Бубенс, Вторикелла, Дедушка, Бубен, Бла-бларикелло) — расовый бразильский латинос итальянского происхождения, рекордсмен по количеству проведённых ГП, а также максимальному количеству проведённых ГП до победы. Рекорд продержался до ГП Германии-2009, где это достижение перекрыл Марк Уэббер (Кенгуру). На протяжении 6 лет прислуживал Шумахеру в Феррари (вспоминаем Австрию-2002), однако радостно пиздел в интервью, что его время ещё не пришло, что стоит чуток потерпеть — и ему дадут равные права с Красным Бароном и он станет многократным чемпионом. Монако-2005 показало, что Вторикелла навечно обречён быть Вторикеллой, которого нагло оттирают в сторону на финише, ЧСВ победило, и многострадальный потенциальный Семикратный ускакал в Хонду, где пару сезонов слил Батончегу, но в провальном 2008 умудрился его обскакать. 2009 год расставил всё по местам: если босс Рубенса — Росс Браун, то статус однозначен: Вторикелла. Конечно, то, что Шумахер и Баттон превосходят Баррикелло как пилота (Баттон по крайней мере превосходит «Баррикелло, v. 17.0»), во внимание рубинофагами не принимается. После гран-при Германии, где вначале боролся за победу, а потом по вине команды сфэйлил, запомнился своим нытьем. Сказал что больше не хочет слушать эти бла-бла-бла от команды. Фобы^[5] не стали долго ждать и выпустили песню о Бубенсе Бла-бла-бла-ррикелло, из-за чего Барик обиделся и ушел плакаться к старику Фрэнку. В сезоне 2010 плетется где-то в середине, на ГП Венгрии почти героически обошел Шумахера «в миллиметре от стены» и после гонки раздал кучу интервью в своем стиле, тогда как другой расовый бразильский гонщик, Сенна, раздал бы пиздюлей. Судите сами. Свой юбилейный 300-й гран-при в Спа-2010 торжественно отметил расхерачиванием вожделенного вильямса об Алонсу на первом же круге, что символизирует. На конец 15 сезона TOP GEAR — единственный из пилотов F1, кто таки сумел объехать Стига на «бюджетной машине» на 0.1 секунды. После чего запилил: себе прикид с лэйбой «Я уделал Стига!»; другим учавствовавшим, но непотянувшим «Я НЕуделал Стига!» Такие дела. Алсо, вероятно является родственником Капитана Очевидность. В частности он заявил: «Red Bull Racing не выиграет чемпионат, только если его проиграет» В Австралии-2011 доставил офигенным обгоном в стиле Спа-2000 (видео где-то рядом), кстати, обошел япошку и Шумахера, и таааак красииво…

Жиль Вильнёв — эпический канадский камикадзе, отец Жака Вильнёва. Является олицетворением полной противоположности гонщику-бухгалтеру. Стремился быть первым всегда и в любой ситуации^[6], за что и стал героем. Провёл в Формуле всего 5 полных сезонов, одержав всего 6 побед, но при этом заставив охуеть от своей скорости и отмороженности практически всех, за что и заслужил дикое восхищение Энцо Феррари. Что самое интересное, погиб в квале, когда, возвращаясь с быстрого круга, не ожидал, что его пропустит круговой, после чего отправился в полёт, когда колёса болидов соприкоснулись. Характер при жизни крайне экстремальный, женат, сын пошёл по стопам отца.

Эдди Ирвайн (Swerve — рас. англ. «ловкач») — расовый ирландский англичанин. Вице-чемпион 1999-го, потому как родная команда проебала одно колесо во время пит-стопа на одной из гонок. Боролся он за титул только потому, что его основной соперник стал жертвой куда более объёмной череды фейлов технического и бэдлакного свойства. К слову, за всю карьеру Ирвайн ни разу не взял поул-позишн, что символизирует… тем не менее, гонщик легендарный, но — не чемпион. Длительное время был оруженосцем Красного барона, но последний, не стерпевший того, что его, лежащего в больнице, «затмили», выгнал Ирвайна к хуям из команды. Персонаж умел мастерски выпиливать из гонки соперников. Впервые получил за такие фокусы по ебалу от самого Айртона Сенны, причем в своей первой же гонке в Формуле-1. Любил пошутить, мог ради лулзов схватить за жопу Шумахера, проматериться в прямом эфире, облить на пресс-конференции из графина Хаккинена, носить толстые свитера и джинсы, чем сильно отличался от гламурничающих соперников. Мог бы считаться битардом, если бы не перетрахал всех красивых баб в паддоке. Характер иронический, не женат, есть дочь.

Камуи Кобаяши (Кобаяси, Каваяша, Кавайняша, Камикадзе) — гонщик страны восходящего солнца. Представляет собой яркий пример продукции неведомой ёбаной хуйни. В конце 2009 года его ВНЕЗАПНО поставили вместо основного гонщика, и самурай начал показывать хорошие результаты, за что и был запилен в качестве основного пилота Заубера. Езда отличется исключительным похуизмом, клал на авторитетов и прочую хуйню. В 2010 году отметился эпическими прорывами с последних мест в очки, доставляющими обгонами и довольно редким (как для японца) разъебыванием своего ведра. В 2011-м получил в напарники Переса с таким же стилем вождения, что сделало жизнь команд-середняков вдвое веселей.

Роберт Кубица (Кубик, Курица, Капитан Пшеко, Польский Недруг Веталега, Пан) — расовый пшек, причем первый пшек в формуле. На заре своей карьеры манера его езды отличалась определенной ебанутостью — постоянные столкновения и вылеты (вспоминаем, например, Шанхай). Но в последние пару лет стал ездить неебически быстро, на машинах среднего уровня он железно в первой пятерке, кладя польский болт на всякие Феррари и Маки.
По состоянию на 2010-й является партнером по Рено Педалия, которого недолюбливает, как и всю эту страну. Кстати, поговаривают, что собирается съебаться от лягушатников в Феррари, по пути Альфонсо, на место вторикеллы Массы.
Есть мнение, что Кубица качал скилл похуизма и каменного лица не без оглядки на Кими. А еще поговаривают, что если Кубице дать неебически быструю самовозку, то Фитиль затухнет.
Ровно за 35 дней до начала сезона 2011 года, Роберт ненавязчиво решил поднять себе рейтинг, разместив на Ютубе адреналиновый клип, как он, молодой и красивый, рассекает просторы Андоры на раллийном ведре (казалось бы, при чем здесь Кими?). Однако ж, то ли оператор опоздал, то ли Роберт декорации убрать хотел лишние, вот только в сеть попал уже совсем другой ролик, и без Кубицы, и судя по всему без декораций. Это пиздец План удался. Есть, правда, небольшая проблемка — сломанная нога и разорванная в клочья правая рука. Так что не судьба Роберту не только в болид вернуться в ближайшие полгода, но даже комменты на свое видео оставлять.

Дэвид Култхард (DC, Ктулхард, Летучий Шотландец. Человек-Челюсть) — шотландский горец, алконавт, бабник, обладатель стальной челюсти, ну и гонщик тоже. По мастерству выпиливать как соперников, так и самого себя сравниться с ДиСи может разве что Сато. Так, в Спа-1998 мастерски выпилил лидировавшего Шумахера — в результате не только едва не огреб люлей, но и обеспечил дубль команде Jordan и в итоге титул Хаккинену. Зато Култи много побеждал, в свое время даже боролся за титул и доставлял тонны лулзов на протяжении всей карьеры. В 2000 году летал на пепелаце, который ВНЕЗАПНО разбился и выпилил обоих пилотов, но не ДиСи и сопровождающую его чику, что несомненно win.

Лелла Ломбарди — единственная женщина из пяти, гонявшихся в Ф-1, набиравшая очки — 0,5 за 6-е место на финише (гонка была остановлена до момента достижения 75% дистанции, при этом Лелла ехала последней, отставая на 2 круга, остальные гонщики удачно выпилились сами). Как-то она приехала 7-й (из 25 стартовавших и 9 финишировавших), но за это очков в те древние времена не раздавали.

Фелипе Масса (Творожная Масса, Пелипе Маца, Масяня, Творог, Филиппок, Филипп и Масса, чемпион на 30 секунд) — расовый тормоз из Бразилии, никогда не был чемпионом, хотя считается прямым наследником Великого и Ужасного Шуминатора на его посту № 1 в Феррари. К 2008 году сумел сделать себе почти что нордический характер, за что анон его очень почитает.
В начале карьеры (2002—2005) катался в Заубере. Поначалу страдал от горячей южной крови и испытывал болиды на летучесть и разъебучесть, как этот ваш Хуан Пабло Монтойя Ролдан. Затем дядя Петер впарил его Феррам, прямо как Кими в 2001 (там, правда, Маки были). Несмотря на то, что всем своим напарникам по «Зауберу» (Хайдфельду, Физикелле, Вильнёву) Масяня неизменно сливал и ни разу не приехал на подиум, в «Феррари» в него поверили как в икону и всё прощали. Год тестов, затем снова два года в «Заубере», и наконец…
Наконец, в 2006 году Массе отдали машину Вторикеллы. Поначалу он и на ней выглядел печально, затем таки поехал и за два года записал на свой актив несколько хет-триков (поул-победа-быстрый круг). Если хорошая машина и сухая погода, то в своих любимых Бразилии и Турции привозит соперникам по полкруга. Когда проблемы или дождик, частенько обсирается. Несмотря ни на что, быдло и прочие феррофилы уже третий год подряд скандируют «Массу — в чемпионы!», он же продолжает плодить эпические фэйлы.
Был основным конкурентом Негра в сезоне-08. Борьба за титул получилась эпичной и полной драм (в том числе и с победами в суде и прочими спортивными явлениями), а настоящая тех драма разгорелась на ГП Бразилии-2008. Масса феерически провёл гонку (дом же!), причём в том числе и её дождевую часть, и влёгкую выиграл. Хэму было достаточно приехать пятым, но он и того поначалу не смог сделать, будучи обогнан Феттелем (тогда еще новичком) на ведре Toro Rosso. В Феррари уже бросились поздравлять Массу, как практически на финишной прямой последнего круга практически остановился Тимо Глок, мимо которого просвистели и Света, и Хэм. В Феррари случился массовый кондратий, а Масса ласково посоветовал Глоку нанимать охрану для передвижения по Бразилии. Хотя у Глока, по официальной версии, всего лишь начали спускать дождевые шины на сухой трассе, но бразильцы и феррофилы свято верят, что его подкупили, чтобы он нарочно оказался впереди Хэма и ВНЕЗАПНО его пропустил.
В Венгрии-2009 был выпилен из квалификации путем «лобового столкновения с пружиной», вылетевшей из корыта Бубенса. Выпилен основательно, до конца сезона, но поправился. Героем не стал, в отличие от Генри Сертиза из F2, который был выпилен навсегда неделей ранее спокойно перепрыгивающим трассу колесом от разбившегося болида соперника. После прихода в команду Алонсо, попал в его анальное рабство. Теперь, если вдруг Масса оказываецца впереди тампонсо, то Нандо его то подрежет на въезде на питлейн, то вообще с трассы вынесет. Ну а если ни то ни другое не удастся, то в наушниках Масяни раздастся знаменитое «Felipe, Fernando is faster than you! Can you confirm you understood that message?» и наш послушный мальчик пропустит Двухкратного вперёд. В общем, Творог потихоньку продолжает дело Вторикеллы, хотя подавал немалые надежды.

Хейкки Ковалайнен (Кова, Ковыляйнен, Ковыляка, Анти Человек-говно) — знаменит тем, что 2 раза эпически наебнул Шумахера в Гонке Чемпионов, выиграл 1 гонку на одной из самых уёбищных трасс в мире. В Италии-08 был первым из тех 19-ти ездюков, которые проебали эпической «Торо Россо» (Минарди). В 2009 году ему, как и Алонзе, настоебала черная диктатура, и он стал постоянно уёбываться во всё, что движется. В Австралии-09 выпилил Барика и Кенгуру, за что те поклялись его отпиздить, если такое повторится, но он в лучших традициях Кими ответил: «Мне Похуй». В итоге в Турции Бубенц оказался таки позади него и эпически надрывал очко, пытаясь пройти, но не удалось, и онуебался в Ковыляку. В Германии того же года на ведре прорвался на 3е место, в начале пока Кенгуру и Бубенц уезжали сдерживал Масцу и Жопсона, но затем проебал ряд позиций. В квале ГП Венгрии именно он ехал вслед за Массой когда тот уебался головой в пружину. В Бразилии решил сжечь соотечественига, но нихуя не получилось, ибо Кими не горит. 2010 запомнился для Хейкки получением под зад от подскользнувшего и следом выполневшего сальто-мортале того же Кенгуру. А еще заслужил почетное звание пожарника после того, как саморучно потушил загоревшийся болид.

Хуан-Пабло Монтойя (Горячий Колумбиец, Хуан Палыч Монтоев, ХПМ) — первый летучий колумбиец в Ф-1, любитель гамбургеров и бытрой езды, один из наиболее эпичных гонщиков 2000-х. Победил всего семь раз, зато нереально доставил кучей обгонов, способностью быстро разъебать машину и словесным поносом в случае чего. Увидев впереди Шумахера (старшего или младшего), немедленно или обгонял, или тупо выпиливал с трассы. Неплохо доставил, когда чуть не разъебал себе бестолковку об камеру оператора, тихо-мирно снимающего ебущихся бобров, после чего пытался в самой извращенной форме надругаццо над «fuckin' idiot»'ом, но жына-абизянка таки успела его оттащить за поводок. К слову, равнодушных к нашему герою нет — либо на него горячо фапают, либо люто ненавидят.

Стирлинг Мосс (Вечно второй джентльмен) — расовый британец. Гонялся в 50-х и остался в живых, что символизирует. Гонялся хорошо, заработал ажно 4 вице-чемпионских титула подряд. Но ни разу не стал чемпионом, что и по сей день вызывает у британских олдфагов жуткий баттхерт. Характер стоический. Знаменит фразой «Я бы об этом знал!». История такова — чувака, выигравшего чемпионат, хотели дисквалифицировать за езду против шерсти на последнем этапе. Однако Мосс был единственным свидетелем того, что всё было не так! И он об этом знал! Когда его (Мосса уже фотографировали как чемпиона, однако товарищ мужественно отказывался от титула!) спросили: «А не было ли у Вас искушения притвориться, будто вы смотрели в другую сторону? Ведь никто бы ничего об этом не знал…». На что Мосс коротко ответил: «Я бы об этом знал!».

Раймон Соммер — француз, открывший спецолимпиаду в рамках сабжа, приняв ислам в первом же сезоне Формулы 1. Fail.

Ярно Трулли (Тролль, реально тролль!) — широкомордый винодел, в свободное время гоняющийся на болидах Ф1, видимо, по чьему-то недосмотру. Будучи в целом персонажем малопримечательным, широко известен в узких кругах благодаря одноименному мему Паровозик Трулли. Суть явления заключается в сверхъестественном напряжении анальных сил на квалификации и таким образом старте в числе первых на медленной машине. Остается сколь-нибудь эффективно оборонять позицию (зачастую не проблема, см. Тилькодром) — и сзади формируется целый состав машин, способных ехать существенно быстрее, но затролленных до заданной скорости. При этом проскочившие мимо, не ограниченные в скорости, стремительно отрываются, а шанс их догнать у пассажиров паровозика, соответственно, уменьшается с каждым кругом. Бывали гонки, в которых Трулли успешно возил паровозики из МакЛаренов, Феррарей и прочего разноцветного зверья и оружия не то что до пит-стопа, а и до самого финиша. Однажды взял поул в Монако (2004 год), где обгонять почти нереально — результат предсказуем. Уважаем критиками и комментаторами за фанстастические навыки квалификации, ненавидим гонщиками и командами за то же самое. Характер очень упорный.

Марк Уэббер (Кенгуру, после аварии на велике и металлического штыря-протеза в ноге — Механический Кенгуру, после аварии на ГП Европы-2010 — Летающий Кенгуру) — расовый австралиец. В начале карьеры был замечен на ведре Минарди. Многие годы считался переоцененным гонщиком, но ВНЕЗАПНО Red Bull 2009-ого года быстро поехала и кенгуренок начал бороться за чемпионство с Фитилем и Кентавром (вот уж компания). Первую победу одержал в Германии (хоть и получил штраф), причем орал настолько, что его слышали наверное даже его сородичи в Австралии. В сезоне 2010 внезапно вырвался в лидеры, несмотря на срач внутри команды и установку всех техноплюшек на машину Феттеля, в том числе пиздинг нового антикрыла с машины Уэббера для замены разъебанного аналогичного на машине Фитиля, после чего первый выиграл гонку. Win. После регулярных фейлов Фитилька в 2010-м доставил тем, что открыто намекнул команде на то, кого пора сделать первым номером. Ну вы поняли. Напомню, это после всей этой мудоебени с крыльями. В Валенсии-2010 попытался перепрыгнуть ковыляющего Ковыляйнена, перевернувшись бочкой, ебнувшись об рекламный щит, приземлившись башкой вниз и на скорости примерно 180 км/ч врезавшись в ограждение. Судя по тому, что выбрался из болида он сам без проблем, попытка не удалась. Перед последним этапом сохранял все шансы на чемпионство и предполагалось, что Фитиль ему будет в этом помогать, дабы Маркуша обошел в чемпионате человека-говно. Но будущий чемпион всех наебал, а Кенгуру остался не у дел, плетясь всю гонку позади красного болида без намека на обгон и заняв в итоге скромное 8-е место. Также запомнился тем, что сблевал в шлем во время гонки, но, несмотря на это, продолжил ехать [4] Любитель потроллить других пилотов. Характер спокойный. Женат гражданским браком.

Ральф Шумахер — младший брат Великого и Ужасного, которого Вилли Вебер с трудом затащил в Формулу, дабы сделать профит на известной фамилии. Правда, запомнился в основном разве что как бухгалтер с вечно кислой миной и обсиранием команды — но и таки несколькими победами (в отличие от того же Нельсиньо, Ральф хотя бы умел ездить). Алсо, люто ненавидит старшего брата и Монтойю за то, что они вечно его затмевали. Сейчас катается в DTM с Култхардом, и хотя бы там его обгоняет. Алсо, анонимусу Ральф Шумахер вкупе с епичным братцем запомнились на ГП Сан-Марино 2003 года, когда в день гонки умерла их мать. Они сказали «Хуй вам, не уйдем!», забрав первый ряд на старте и в гонке заняв 1-е и 4-е места. Алсо Ральф известен тем, что его жена Кора-Каролина снималась обнаженной и эти снимки попали в сеть и начали тиражироваться IRL, Ральфец, как истинный германец развел судебную тяжбу с издательством, опубликовавшим снимки, аноним не знает чем закончилось дело, но уверен и таки гарантирует, что срач между издательством и Ральфецом в тыщаписот раз повысил желание хомячков лицезреть Кори в обнаженном виде, снимки начали тиражировать все, кому не лень, ну ты понел…

Нико Хюлькенберг (Халк, Хлюпик, Кюхельбекер) — расовый немец, чемпион ГП2, пришедший в Вилы — что характерно — на место Нико Росберга (ДиКаприо, Мажорчег Нико). Доставил тем, что в Интерлагосе-2010 сумел на кривых Вилах взять поул, опередив самого Тефтеля больше чем на секунду^[7] (!!!) Такое разве что Супе удавалось(Сепанг-1999), так что ждем от Нико дальнейших лулзов. но Вильямс кинули пацана и не продлили контракт, а менеджер пилота заявил, что в 2011 никакой Формулы, зато в 2012 метят попасть не абы куда, а в Феррари.

Ник Хайдфельд (Зиг Хайльфельд, Квик Ник, Бородатый Гном) — эпичнейший неудачник в истории Ф-1, сочетание умения неплохо водить и полную бездарность в трудоустройстве. На одинаковых машинах уделывал Кими и Масяню, и не уступал Вэбберу и Кубице. Но ввиду природного пофигизма так и не устроился в нормальную команду, и годами пилотирует вёдра, потому автор самой длинной серии гонок без побед. Ему 30, бородат, сына назвал Йода, что символично.
Пацан шёл к успеху рьяно, Формулу-3000 выиграл в одни ворота, и вовсю тестировал McLaren-Mercedes, где ему вешали лапшу «Вот уйдет Хаккинен или Култхард — место твоё, мы гарантируем это». Первый сезон, правда, вышел комом: Нику досталось французское ведро Prost-Peugeot и напарник Алези, с которым пациент дважды столкнулся в борьбе за …надцатое место и разругался насмерть. Зато переход в Sauber принёс Нику первый подиум, напарника-новичка Райкконена, которого было нетрудно обставить, и вообще, жить стало лучше и веселее. А тут как раз и Хаккинен ушёл на пенсию — казалось бы, набигай-побеждай. Но вот незадача: последней волей летучего финна было «Возьмите Райкконена, поддержите финский автоспорт!» И прослезившийся Рон Деннис не смог отказать.
С жестокого наёба от Mercedes начались злоключения Ника. Злые люди заставляли беднягу пилотировать разваливающиеся корыта от Sauber и Jordan. Напарников (среди которых, между прочим, был Масяня) он, в основном, опережал, но нормального менеджера не нашёл и продать себя в нормальную команду не умел. Повторно пошёл к успеху только с переходом в BMW, где пару раз приехал на поул, регулярно приезжал на подиум, хотя первую победу таки слил Кубице. Казалось, немцы вот-вот сделают самовоз и Ник с Робертом будут бороться за титул, но вместо этого, грянул Кризис, BMW скатилась в сраное говно и закрылась. Кубица перешёл в «Рено», которая вслед за этим тоже чуть не закрылась, поляк успел высрать кирпичей, но ситуацию поправил Первый Пилот Из Этой Страны, папа которого заложил квартиру и спас французский концерн от банкротства, а Кубицу от безработицы.
Ник тем временем уже почти перешёл в Mercedes, как ВНЕЗАПНО сам Семикратный решил попозориться на старости лет, а таким людям не отказывают. В результате Mercedes наебали Хайдфельда вторично — не дали даже потестироваться и послали обратно в Sauber. В промежутке успел поучаствовать в разработке шин Pirelli, настроив их под себя. В 2011 хотел было уже наплевать на Формулу, где беднягу вечно кидают, и свалить в DTM, как Кубица очень вовремя убился апстену, оставив «Рено» с одним Педалием. Пряча за спину истыканную иглами куклу поляка, Ник милостиво соизволил спасти для Реношечки сезон. Впрочем, карма лузера от него не отвернулась: «Ренотус» внезапно постиг финансовый голод, и первым на мороз выкинули того, кто меньше привёл спонсоров.

Виталий Петров (Виталик, Выборгская Ракета, Педалий Ведров, ракета «Булава») — первый представитель этой страны в Цирке. Менеджером Виталия является противная до безобразия экс-комментаторша Косаченка.
В серии GP2 смог в 2009 занять второе место, что есть вин. В 2010 дебютировал в доставлявщей когда-то Рено с Бобертом Курицей в напарниках. Попал туда исключительно благодаря своему блестящему таланту… ну и n-ному числу миллионов Евро от папы, которому, за неимением на тот момент спонсоров, пришлось заложить квартиру и взять кредит. Но спонсор всё-таки нашёлся, и наклейку LADA на болиде Рено проплатил Рособоронэкспорт, что символизирует.
Сразу же показал, что хоть и ездит заебца, но, в отличии от Романа Равшана и Сосиньё Пихе, хотя бы стартовать умеет. В первом сезоне были то сливы и хуевая езда по траве/обочинам/стенам, то ВНЕЗАПНО прорывы в очки. В середине чемпионата Петров-старший заслал в команду еще бабла, и до конца сезона на машинке рядом со рекламой лады поместили значок Выборгского судостроительного завода. На финальном гран-при сезона во многом (SIC!) решил судьбу титула. Благодаря тактике после питов он был впереди Ололонсо и Кенгуру, которых в итоге смог продержать на хвосте до конца гонки, подарив титул Тефтелькину. У испанца от такого случился баттхерт высшей степени, но это уже не имеет значения.
Немедзкими журнализдами был назван «королем аварий» (суммарно (гонки+квалы+своб практика) больше всех, но если брать только гонки то тут Люсе-2 нет равных). По итогам года 2010 можно сказать, что Виталегу есть чему учиться, а с 22 декабря еще и где: на пресс-конференции в Москве было объявлено о подписании контракта с командой Lotus Renault на 2011 и 2012, что все-таки вин (Хюлькинберга Вилы вообще на мороз выкинули). Алсо, САМ встретился с Виталегом 4 января и пообещал поддержку нанотехнологиями и прочими плюшками.
«3 место на гран-при Мельбурна! Виталий Петров! Первый подиум!» — кончал кричал в свой микрофон Попов, пока поцреоты захлебывались от восторга. Олдфаги же тихонько машут пальцем и напоминают, что это только первая гонка и весь сезон только начинается, хотя внутри таки рады. Одним словом, во втором сезоне Педалий перестал быть тараном на колёсах, поехал на уровне своего напарника и перебрался из главы «Мобильные шиканы» в эту, что определённо win. По ходу сезона 2011 результаты пока средние, был размочен счет по сходам, но это мало кого интересует.

Адриан Сутиль (Андрюша, Полный Сутиль) — ублюдок немецко-уругвайского происхождения, величайший тролль современной Ф-1 (отнял это звание у Трулли, выпилив его с трассы в Бразилии раската 2009 года, хотя возможно все началось гораздо раньше). Уровень его долбоебизма и поведения на трассе в доброй половине гонок колеблется от 0.7 до 1 Сато. Адриан появился в Цирке в 2006 в качестве резервного пилота ведра Спайкера. Молодой парень подавал надежды, как это принято говорить про новичков, и через год оказался основным гонщиком, сумев выжать аж 1 очко за 8 место в Японии. В 2007 Спайкер превратился в Форс-Индию, и тут-то случилась беда. После 4-го места в Монце Андрюша возомнил себя охуенным рэпером и начал сносить с трассы всех, кто ему не нравится. Первый под удар попал Зиг Хайльфельд. Андрюшу оштрафовали аж на 20000 зелененьких, но ему оказалось мало. В Бразилии он подумал, что на трассе, кроме него, нет никого, с чем был не согласен Ярно Трулли, для которого все закончилось весьма плачевно. Сутиль же после этого эпизода покатался по зеленым южноамериканским лугам и решил-таки вернуться на трассу, а тут как-то невзначай на его пути возник Ололонсо, как результат — сход обоих, гнев паровозоносца и кулфейс Андрэ. В конце года 2010 снова вспомнил о своих способностях, да и напарник у него перестал дремать. В корейском заплыве стал ключевой фигурой операторов. Легче посчитать количество кругов, где Сутиль не вылетал с трассы и не пытался кого-нибудь подцепить, но японские камикадзе просто так не сдаются, и Кавайняш с трассы просто так не выбьешь. В сезоне-2011 решил не откладывать свое предназначение в долгий ящик и отметился тем, что в Китае ужрался в говно в клубе и порезал совладельца Рено (по словам Попова, разбирательство по этому делу будет проходить аж в пяти странах!). Понимая, что недолог его час, в Монако спровоцировал появление красного флага на трассе. Суть в том, что группа из 4 человек, где находился Сутиль, догнала круговых Торо Росс, а их, в свою очередь, догнали 3 лидера гонки. Из-за большого количества машин на такой узкой трассе начался ебаный пиздец (или полный сутиль): немец, оказавшись в начале пелотона, решил войти в контакт со стеной, срезал шикану, позади был Нигра, которому пришлось притормозить, в него почти вьебался Альгесуарик, повредив Бабуину спойлер, затем молодой испанец сам впечатался в ограждение, неподалеку разъезжала реношенька Педалия, с какого-то хера пропускающая всех подряд (в том числе и отстающих на круг), которая не упустила возможность тоже закончить гонку раньше положенного срока, хоть и не без поддержки Себастьяна Блевоты. Итог: орево «ЧЕРТ!» на всю страну в исполнении Жопова, незаслуженная победа Тефтеля и опять же кулфэйс нашего Андрэ, занявшего (ах, сука такая!) 7 место! Несмотря на все написанное, по ходу сезона 2011 пилотирует хорошо, хоть и крайне агрессивно. Благо, что и команда не тупит. Шестое место на Нюрбургринге-2011, опережая более сильные Мерседесы с нехуевыми пилотами. Разве такой троллинг — это не прекрасно?

Сутиль воинстину прославился на весь мир в 2011 году, когда в китайском баре поругался с одним из боссов Ренотуса Эриком Люксом из-за бабы, и в сердцах запустил в него бокалом. Попал. Трудно сказать, вин это, или фэйл, потому что Люксу наложили 20 швов на шею и он подал в суд, обвиняя Адриана в… покушении на убийство. Меткому стрелку грозит тюрьма в Китае и нехилый штраф. Кстати, основным свидетелем сцены был друг Сутиля Хэмилтон, но едва начались разборки, он гордо и мужественно свалил из бара, прикрываясь телохранителями.

Бернд Майлендер (ахтыбляопятьэтоон) — расовый немецкий гонщег, бессменный лидер при любом своём появлении на трассе, вот уже двадцать лет с гаком водит паровозик под жёлтыми флагами. Пилот пейс-кара, короче говоря. Не чемпион и никогда им не будет, поскольку по должности не положено, но эмоций вызывает не меньше других, так как появляется на трассе только в результате какой-нибудь интересной жопы. Между прочим, после очередной такой жопы майландер даже победил в ГП Канады-1999 (правда, приз вручили Хаккинену).

[править] Мобильные шиканы

• Витантонио Льюцци (Люся-2, Витя и Антонио, Шар для боулинга(после того как выпилил Росберга и Петрова на ГП Италии 2011 как… в общем все поняли) — бездарь с полуострова-сапога. В 2005 году стал гонщиком тогдашнего новичка Red Bull, провел 4 гонки, после чего свалил в дочернюю себастьяноландию. Отметился тем, что заработал первое очко в истории команды (лучшим результатом было 6-е место, и ничего не предвещает его улучшение). Свалил в 2008 году к индийцам. Широко запомнился концом сезона’10. В Японии не cмог понять задумки Творожка, в результате чего оба выпилились, не проехав и километра. Через 2 недели в паре с напарником по команде Сутилем решили поиграть в клоунов. Для последнего все закончилось тем, что он разъебал свое корыто, да еще и получил штраф в 5 позиций на следующую гонку, а Люсек-2 добрался второй раз в жизни до 6 места. В Бразилии цирк продолжился, бело-зелено-оранжевые поочередно не пускали друг друга во второй сегмент квалификации, троловитее оказался Витя, а Андрюша в итоге вообще стартовал 23-м. В гонке же оказался единственным, кто поделил ограждение на ноль. В Арабских эмиратах пытался убить Великого и Ужасного, но промахнулся, заняв первое место в чемпионате по авариям в гонках. За все старания удостоен места в Хиспании сезона'11, где судя по всему отбывать ему долгий срок. В Монце 2011 года этот долбоеб решил поиграть в боулинг и в самом начале гонки разъебал себя и пару машинок рядом, в том числе и Виталия Петрова, за что снискал «безоговорочную любовь» всей ЦА Ф-1 в России.
  
• Нельсон Пике-младший (Неправильный Пике, Нельсиньо Пике, Сосиньо Пихе, Подалонзовик, Пикёныш) — внерасовый элемент, смесь голландки с бразильцем (да и тот, скажем так, смесь бразильца с француженкой). Характер мягкий, податливый, как у петуха на зоне. За полтора сезона разбил машину 18 раз.
  Когда Фернанда смылся в 2008 году в Хрено, устав от чёрной диктатуры в Маках, ему, конечно, потребовалось удовлетворить слегка побитое ЧСВ. И партнёра выбрал себе с тем же расчётом, что и Сенна в 1986 году. Партнёр подивил всех бездарнейшими сливами в квалах не только напарнику, но и вообще. В результате — стабильные старты из жопы и бензовозная тактика. Из ярких моментов карьеры — иногда Подалонзовик показывает неплохую оборону (крайне забавно было наблюдать за беснующимся Люсьеном на ГП Франции-2008, нервничающим и жгущим резину).
  В Сингапуре-2008 на ровном месте уебался апстенку, чем вызвал внезапный пейс-кар, оттормозвший всех, кроме… Алонсо, который, ко всеобщему удивлению, отпитстопился очень рано. Результат — победа Нандо, и это при старте с 15-ой позиции на трассе, где хреново обгонять. Угадайте с трёх раз, было ли это случайно.
  За такое удовлетворение был оставлен в команде ещё на полгода. Но Дон Бриаторе, видимо, не слишком ценил шестёрок своей семьи и посреди сезона выпер малыша на мороз. Обуреваемый жаждой справедливости и мести Нельсиньо, вместе с папашей, пошёл в FIA и сдал Сингапурскую историю с потрохами. Последствия — Бриаторе и техдиректор Симмондс дисквалицифированы, а Нельсиньо к статусу неудачника и шестёрки получил ещё и статус крысы.
  Сейчас сидит во всяких фэйсбуках и твиттерах, наивно надеется что его возьмут хоть ещё куда-то, метит в наскар. Кстати, Роман Грожан, пришедший на смену Пике за всё то же бабло, оказался такой же тормоз и молокосос. Уебался во всю ту же стену на тренировке перед ГП Сингапура 2009, за что получил всего лишь аплодисменты журналистов вместо контракта на 2010-ый год. Epic Fail.
  

• Рикардо Зонта — недооценённый гонщик из Бразилии. За всё время выступлений в Ф1 (1999—2001, 2003—2005) постоянно был тест-пилотом, третьим лишним и просто омегой в различных командах. Нередко его перекидывали из одной команды в другую, из-за чего он провёл только один полный сезон в качестве полноценного боевого пилота болида Ф1, находящегося на контракте у какой-либо одной команды. В итоге провёл 36 гонок и отметился несколькими заездами в очки. Лучший результат в квалификации — 6 место на ГП Австрии-2000. Лучший результат в гонке — 6 место на ГП Австралии,США и Италии-2000. Помимо Ф1 выступал в других соревнованиях рангом пониже (ралли, Ф-3000), где, ВНЕЗАПНО, умудрился стать чемпионом. Однажды после схода получил ковшом по кумполу, о чём можно посмотреть на прилагаемом видео.
  

• Такума Сато (Камикадзе, Самурай, Ссато, Сасато и *ах ты бля, это опять он!*) — малыш из Узкоглазии. Ошибка инструктора по вождению, с какого-то хуя ещё живой памятник вопиющей несуразности системы суперлицензий на право управления пепелацем Ф1. По трассе перемещается прямо, соперников опознает по слуху и тактильно. Среди пилотов рубежа веков проще перечислить кого он не выносил с трассы. В разное время столь непохожие персонажи, как арийски-стойкий Шумахер и южно-горячий Монтойя, надвигались на поциэнта совершенно одинаковым *еб твою мать и тебя в рыло* образом. Доктором формульных наук BSPP на удаффкоме предложена единица измерения боевого долбоебизма — Сато (к примеру, столкновение Кубицы с Трулли в Шанхае-09 оценивается в 0,8 Сато). На ГП Канады 2007-ого года обогнал на СуперАгури самого Алонсо на мацларене. К слову сказать, несмотря на постоянные проблемы со стабильностью, скорость езды Сато действительно впечатляла. В бытность езды в BAR он по чистой скорости довольно регулярно обставлял того самого Баттона (что характерно, моторы при этом тоже жег гораздо регулярнее — так, свой единственный подиум заработал после трех сожженных подряд моторов). В раздел «шикан» попал за то, что доставлял проблемы, подкрадываясь сзади, а не спереди, как обычно, чем особенно был опасен. По очкам пока таки является самым успешным японским гонщиком. А если учесть, что Сато получал все очки по старой системе, а Кобаяши большинство своих уже по новой… короче, всем похуй.
  Во время ГП Австрии 2002 был феерически выпилен расовым немецким ездюком Хайдфельдом, удачно поскользнувшимся на сброшенном одним из гонщиком Minardi масле.[5] Героем не стал, но выбыл на некоторое время. Через пару лет годно отомстил: вьехал в зад идущему на хорошие очки Хайдфельду, отставая от него на круг. Немец отправился было в боксы Super Aguri начистить япошке ебало, но на свою беду, поймал его напарника, Сакона Ямамото. А поскольку япошки выглядят одинаково и форма одинаковая, влетело невинному. Неловко вышло, пришлось извиняться. Сато же, сохранивший ебало в целости, получил банхаммером от FIA на несколько гонок, и в общем-то, через некоторое время пропал совсем. Всплыл за океаном, в «Индикаре», где таких коллекционируют.
  
• Юкио Катаяма — человек-легенда с Луны. По количеству и качеству лулзов на трассе превосходит всех остальных пилотов, вместе взятых и умноженных на стопицот. В его активе числятся и попытки обгона в невероятных местах (типа последнего поворота в Монте-Карло), и езда в обратном направлении, и прибавление газа перед наездом на коллег. Из цирка его, видимо, не выгоняли только ради того, чтобы было кому «делать шоу». В общем, начало-середина 90-х прошли нескучно во многом благодаря самоотверженности этого чудика.
  
• Юдзи Иде - ещё один самурай. Выступал всего 4 гонки. В первых двух ему не дал опозориться мотор Супер-Огурцов. В оставшихся двух гонках доставил столько лулзов, сколько не всегда удавалось Сасато за весь сезон. В Гран-При Австралии-2006 сей молодец заблокировал в квалификации Рубенса Баррикелло, из-за чего тот, усираясь кирпичами, вынужден был стартовать с 17-го места. Самого героя квалификации наградили почётной ссылкой в глубочайший тыл пелетона. В гонке самурай немало порадовал зрителей постоянными разворотами. А уже на следующем ГП юное дарование при попытке обгона Кристиана Альберса и его сраной Минарди надёжно выпилил его из гонки и едва не выпилил из жизни: болид Альберса совершил 3,5 переворота и остался лежать вверх колёсами. Злобные судьи FIA долго страпонили самурая, команда вынуждена была понизить его до тест-пилота, а вскоре FIA благоразумно решило, что незачем на трассу пускать таких долбоёбов, и отобрало у неоценённого таланта суперлицензию.
  
• Карун Чандхок — индиец. Слава Кришне, второй в Ф1. И видимо последний. «Прежде чем обогнать тебя, я и мои 40 слонов споём песню!» Nuff said Ездил на ведре HRT, но когда, внезапно кончились деньги, пришлось сьебаться, утупив место Ямамото. Сейчас надеется на папины связи и Форс Индию, где нахуй никому не сдался. В 2011 его место на ведре занял тот самый первый индус в Ф1, Картикеян, открыто называющий себя «быстрейшим индусом в мире», которого по этой же причине уже выпилил Даниэль Риккардо, бывший тест-пилот Себастьянодельни. А Карун пристроился рента-тест-водилой в Team Lotus, где отличился: перед первой гонкой, на первой тренировке, на первом же круге разобрал машину апзабор. В 2011 году на ГП Дойчланда был замечен за рулем Lotus Racing, замещал Тролля, причем малазийцы похожу ему выдали педальную машинку вместо машинки с моторчиком — еле-еле пилил по трассе, разок чуть не разъебался, и приплюхал последним.
  

[править] Другие персонажи

Макс Мосли (он же Гнусли, Мосол и маленький анальный Гитлер) — расовый британский фашист, президент Международной Автомобильной Федерации. Старпер и маразматик, но хуй стоит. Казалось бы, кому он интересен? Но! В 2008 году старичок решил развлечься с девочками в борделе. С несколькими. И все бы ничего — подумаешь, решил мужик потрахаться, пока возможность есть — но в ходе оргии использовалась нацистская символика^[8]. Оргия была заснята, просочилась в прессу, был большой судебный процесс, окончившийся победой Мосли. На суде дело не кончилось — Федерация устроила перевыборы, но непотопляемый засранец был переизбран. Произошедшее сильно пошатнуло его разум и Гнусли начал предлагать идеи «улучшения» чемпионата — ограничение тестов, ограничение бюджета команд (как за этим всем проследить?), напрочь ебанутую систему определения чемпиона мира и т. п. Характер мерзкий, мстительный, высокомерный, не женат, но дети есть, точнее были — в середине 2009-ого сынок сверх меры обожрался веществ с летальным исходом. Такая вот цивилизованная, порядочная, аристократическая британская семейка…

Берни Экклстоун — еще один британец (блять, тут их просто дохуя!), хотя по характеру чистейшей воды ЕРЖ. Когда-то руководил винрарной командой Brabham, но слинял. Ныне возглавляет Formula One Management — организацию, занимающуюся непосредственно организацией чемпионата. Нагло рубит бабло, не делится с командами, жадина и бяка. Также, как и Мосли, впал в маразм и предлагает еретические изменения в правилах Формулы-1.

Характер меркантильный, разведен — на свою голову. Будучи в браке, он хитрожопым способом записал на свою жену Славику практически все свое состояние. Трюк восхитительно работал как средство для уклонения от налогов, пока Берни не посрался со своей половиной. О чём жестоко пожалел — при разводе расстался чуть ли не с половиной своего лавэ, и тому был рад.

«К сожалению, когда мы приезжаем на подобные трассы, то гонки превращаются в своего рода цирк, в котором может произойти все что угодно, только при условии появления машины безопасности»

Нытьё президента «Феррари» после Гран-при Сингапура 2008-ого года, в котором Масян повеселил публику вырванным заправочным шлангом, а сотрудники команды показали как быстро они могут пробежать от своих первых боксов до самых последних, где с этим шлангом остановился Масса. (Райкконен разъебал машину за несколько кругов до финиша.)

«Если президент «Феррари» уверен, что Гран-при Сингапура похож на цирк, то мы обязаны сказать ему спасибо за то, что он обеспечил нам клоунов»

"Классический Экклстоун"]

Недавно старику Берни немного надавали пиздюлей и отжали до 200000 англистских рубликов [6], а причина одна — нечего шляться по ночному Лондону. ИЧСХ, даже на побитой морде нагрел бабла и вышел больше, чем в ноль: на следующий же день с битой харей рекламировал те самые часы — дескать, вона на чо идут поцоны, чтоб такие котлы заиметь.

Мюррей Уолкер — расовый британский телекомментатор. Комментировал телетрансляции долго и винрарно. Никто не помнит, когда он это начал делать. Недавно свалил на покой, оставив после себя массу незабываемых оговорок.

Алексей Попов (он же «Голос», он же Жопов) — комментатор на российском телевидении. Пиздит много, качественно и безостановочно. Некоторое время считался отстоем и порнографией, но после его замены на Свинского и Каминского все поняли, что это был торт. Хохлы даже перестали смотреть трансляции по Рен-тв (правда не только по причине смены комментатора, но и потому, что Рен-тв был выпилен из украинских кабельных сетей) и перебрались сначала на расовый укрский Мегаспорт (до 2009-го), а затем на К1 (в 2009-м), где не было (и нет) рекламы и появился вменяемый комментатор. С 2009 года Попов снова в строю. Заметный минус только один: когда в лексикон попадает какое-то околоавтоспортивное слово, применяться будет регулярно и со смаком. Так, в начале сезона-2010 Попов выучил слово «держак» (слой резины, вкатываемый в асфальт болидами, а после ГП Кореи-2010 — «спрей» (водная взвесь, поднимаемая в воздух дождевыми покрышками). Произнес over 9000 различных оговорок и странных фраз, чем неплохо доставил многим и уютненькому в частности. Под лулзы было выделено около двух страниц и прочитать их можно в этой копипасте.

Джон Купер — не сумрачный и не гений, а блестящий инженер и просто рубаха-парень. Устроил техническую революцию, запиливая машины с заднемоторной компоновкой сначала во младших формулах, а затем и для Больших Призов, чем тонко потроллил самого старика Феррари, а также успешно запилил эпичный Mini Cooper. В отличие от соотечественников-последователей (см. ниже), свою команду так и не организовал и большого профита не поимел, делая все just for teh lulz. Делал сальто всякий раз, когда построенные им машины побеждали.

Колин Чепмен, Гордон Марри, Джон Барнард, Рори Бирн, Эдриан Ньюи, Росс Браун — наиболее известные сумрачные гении чемпионата. Опять же, британцы. Построили дохуя и даже больше чемпионских тачек. Алсо, Гордон Марри построил трехместную машину Формулы-1. Ньюи и Браун(от англ. «Brawn» — мускулы; мускульная сила; плоть, а так же «засоленная свинина», «консервированная свинина» и «студень из свиной головы и говяжьих ножек») ныне сражаются в чемпионате в командах Red Bull (ex-Jaguar, ex-Stewart) и Mercedes (ex-Brawn, ex-Honda, ex-BAR, ex-Tyrrel).

Эдриан Ньюи — главный сумрачный гений настоящего времени, гуру конструкторов Формулы-1. Стопроцентный гарант успеха в Большом Цирке: ЛЮБАЯ команда, с которой он работает, в итоге выигрывает Титулы и Кубки Конструкторов. Автор машины, на которой выпилился Сенна (лишился волос на голове, когда осознал этот факт). Последний, кто проектирует машины с помощью карандаша и бумаги, что в бытность работы в Макларене вызывало самый настоящий баттхёрт у Рона Денниса, когда тот приходил из своего кабинета с уютным компьютером в отдел проектирования, где всё было завалено листками с чертежами. А если там задержаться, то на твоей спине тоже могли что-нибудь начертить. Перейдя на работу в Red Bull, всё-таки освоил компьютер, но это не снизило концентрацию сумрачности: в 2010-м команда берёт поул за поулом, такое не всякому дано. Однако сам стал испытывать баттхёрт видя издевательства команды над его болидами.

Рон Деннис (Рот и Пеннис, также Лысый Ублюдок) — ушедший на повышение после долгой и продолжтельной болезни глава МакЛарена, руководивший командой какую-то несметную туеву хучу лет, говорят, он Ленина видел. Знаменит исповеданием православного принципа *все для фронта, все для победы*, выражавшегося в пизженьи чертежей Феррари, пиздении судьям и прочих героических деяниях. Эпический мастер пригласить в команду одновременно двух гонщиков с чемпионскими амбициями, обеспечить между ними невъебенный срач и в итоге просрать все, что можно. См. Прост и Сенна, Райккенен и Хуан Палыч Монтоев, Алонсо и Нигра, а также Хаккинен — Култхард, когда последнего удалось успокоить и заставить пропускать напарника, нахрен изничтожив его карьеру. Говорит таинственным образом, именуемым среди коллег Ронспик дабы не называть это откровенно буллшитом.

Стефано Доменикали (Стёпа ДомениКАЛ, Дебиликали) — расовый итальянец, возглавляющий Ферров с конца 2007 года после ухода Жаба Тодта. При нём в команде началась твориться такая хуйня, которая была просто немыслима при Шумахере — шатуны из пенопласта (как результат — сгоревший мотор Масяни, шедшего на победу в Венгрии-08, и та же хуета в Валенсии с Кимстером, но уже не шедшим на победу), хуёвые настройки шасси под дождём, выпуск пилота с пит-стопа прямо под колёса другому гонщику, выпуск пилота без предварительного вытаскивания заправочного шланга, смена шин перед стартом в неположенное время — со штрафными последствиями… КК в 2008 году был выигран лишь благодаря бездарности Ковыляки, а в ЛЗ Масса теребил Хэма до последней гонки лишь благодаря сучьим действиям судей в Бельгии. При этом после хуёвых гонок ДомениКАЛ начинает пиздеть однообразное «Эту гонку нужно поскорее забыть». Примечательно, что именно хуёвое начало сезона-2009 излечило ДомениКАЛа от его любви к амнезии — 6-ое место Кимстера в Бахрейне его очень порадовало. Просёр ДомениКАЛа в Испании-2009 бьёт все рекорды по маразму: шедшему долгое время на 3-ем (потом — на 4-ом) месте Массе не долили топлива на пит-стопе, и тот вынужден был на последних кругах доползать, пропустив вначале Феттеля, а потом и Алонсу. Но и на этом его старания сделать посмешище из команды не закончились — команда дважды непростительно проёбывала выход из лузерских сегментов квалификации только лишь из-за того, что зачётное время то Массы, то Райкконена команда под его руководством считала достаточным (ну или просто хорошим) для прохода в следующую стадию квалификации, и пока его гонщики чесали яйца в паддоке, другие накручивали круги в попытках добиться лучшего времени, потому что ответственные люди в других командах более умнее и лучше умеют считать цифры. В итоге то Масса, то Райкконен по завершению сегмента квалы обнаруживали себя брошенными через хуй. Конечно, после первого раза пошла обычная хуйня типа «Подобное не повторится» и все в команде просто забили даже на минимальный анализ произошедшего, из-за чего через пару гонок опарафинились снова точно таким же образом.

Энтони Дэвидсон — бывший тестер Хонды и бывший же пилот совершенно унылого унитаза «СуперАгури — Хонда». С легкой руки вышеупомянутого Попова, который перепутал его и папу действующего политкорректного чемпиона, потихоньку становится локальным мемом ЖЖ-сообщества ru_f1 в виде «Энтони Девидсон недоволен». Возможно, его бы следовало описать в главке «Гонщики», однако гонщик он достаточно условно. В Канаде-2007 он приехал бы на подиум, если бы не… (ВНЕЗАПНО) бобёр, спокойно перебегавший трассу на его пути, из-за которого обломалось переднее антикрыло. Потом, как оказалось, механики не были готовы к этому инциденту и выбежали со всей арматурой только через 10 секунд после того, как Энтони приехал в боксы.

[править] Трассы и другие места

Стена чемпионов — натурально, стенка. Бетонный такой заборчик на трассе имени Жиля Вильнева, что в Монреале. Отделяет гоночную трассу от речки, находится на выходе из последнего поворота. Внезапно прославился тем, что в ходе гонки Гран-при Канады 99 года в него уебались три чемпиона мира — Шумахер, Хилл и Вильнев — и один чемпион серии GT, Рикардо Зонта. Особенный лоск этому импровизированному чемпионосборнику придаёт размашистая надпись Bienvenue au Québec (Добро пожаловать в Квебек), гостеприимно встречающая прибывающих и прикладывающихся. Впоследствии c этим приветствием ещё много кто ознакомился непосредственно вблизи, пока наконец стену не передвинули почти к самой воде. И все равно на каждой гонке в нее кто-нибудь да въипется. Вот и чемпион 2010 г. тоже там расписался, отнюдь не пальцем.

Поворот вокруг пальмы (Loews, если что) — излюбленное место фотоонанистов на городской трассе в Монако. Очень медленный вираж, закручивающийся вокруг красивенькой пальмы. В последнее время в этом месте ничего интересного для гонки обычно не происходит. Разве что в 2004-м там потеряли крупный бриллиант: Кристиан Клин умудрился на первом же круге разбить свой ягуар с бриллиантом на носу. Подробности здесь, но фоткать его все так же продолжают. Немало лулзов доставляют недоавтосимуляторы, в которых этот поворот можно пройти на 90, 120, а то и 180 километрах в час, в то время как машина Формулы-1 там не делает и сорока.

Тоннель — мистическое место на трассе в Монако. Неиллюзорный тоннель под зданием, через который с визгом проносятся болиды. Зачастую машины выезжают оттуда задом наперед, иногда теряют части корпуса, иногда происходят загадочные столкновения. Однажды оттуда следом за неспешно катящейся машиной безопасности вылетела разбитая Феррари Шумахера, поддетая Хуаном Палычем — и Шумахер лишился возможности увеличить серию «5 побед после начала чампа» (устроенную Мэнселлом в 1992) до 6. То ли там в темных глубинах кто-то страшный живет, то ли причины более прозаические, то ли одно из двух. Also, в 1984 это место запомнилось феерическим зрелищем, когда тоннель перед гонкой специально заливали водой из пожарной машины. Цимес в том, что перед стартом разразился не хилый дождь, и намочил всю открытую часть трассы. А в тоннеле при этом было абсолютно сухо, и боссы F1 решили, что дождевые шины не выдержат столь резкого перехода с мокрого асфальта на сухой и обратно. Алсо, однажды прямо во время гонки загорелось собственно здание, предоставившее замечательный поворот. Понаехавшие пожарные стали его отчаянно тушить и таки намочили асфальт в этом самом тоннеле.

Красная вода — один из лучших поворотов во всей формуле, расположен на легендарной трассе в Спа. Суть в том, что дорога к повороту все время идет в гору, то есть поворота как такового вообще не видно до самого последнего момента, когда уже надо крутить баранку. Собственно, Красная вода и отличает пилота от обычного водителя — настоящий пилот вполне может пройти поворот, не сбрасывая скорость, но даже самым опытным гонщикам не всегда удается продолжать давить пальцем на газ. Кроме того, Красная вода — едва ли не единственный поворот во всей формуле, про который есть отдельная статья на педивикии, что символизирует. Серьёзных аварий не было, зато были зрелищные. Алсо поворот набрал таки 1 фраг в рамках гонки «1000 км. Спа» в 1985 году. Плюс к этому: в 1993 году там умудрился жестко выпилится Алекс Дзанарди, после чего отправился на больничную койку.

Зеленый Ад (Старый Нюрбургринг, Нордшляйфе, Северная петля) — длиннющая 22-километровая трасса в Германии. Имеет массу поворотов, спусков, подъемов, извилин и неимоверно опасных участков. Длительное время входила в зачет чемпионата мира, пока на ней едва не угробился Ники Лауда. Почему не закрыли раньше, когда на ней погибали гонщики, — неизвестно. Трасса существует и поныне, и поныне там бьются бешеные тысячи человек^[9]. Едва ли не каждый день кто-то возвращается с трассы на машине скорой помощи, и любой желающий может прокатиться по ней всего за €23 (за один круг, хехе. Безлимитка на год стоит почти штуку евро). Нищебродам же остаётся луркать игру Grand Prix Legends, где трек присутствует — и не всякий геймер сможет проехать на ней хотя бы круг без долгого задрачивания или же смотреть, как автопроизводители устанавливают всё новые рекорды для своих серийных вёдер. 5 фрагов в рамках Формулы-1.

Гран-при Канады - эпичная трасса с блекджеком (Casino de Montreal интегрировано непосредственно в трассу) и шлюхами (квартал стрип-клубов располагается непосредственно через речку). Для команд и посетителей гонок Формулы-1 - способ оттопыриться, так как трасса расположена в самом центре города, ну а гонка и прилежащие пара дней превращаются в сплошную вечеринку, ну а для телезрителей - нескончаемый источник лулзов. Бобры на трассе, доджевые гонки и тройные обгоны и тройные самовыпилы чемпионов - just as planned. Кроме того, трасса строилась в далёкие 70е, когда считалось, что обгон - это гут, поэтому обгонять там можно много и часто.

Сахир, Шанхай, Яс Марина, Марина Бей, Истанбул-Парк и, в будущем, еще over 9000 трасс для F1 — сферические тилькедромы в вакууме. Когда на всенародно любимого архитектора ВНЕЗАПНО не снисходит свыше ПРОСВЕТЛЕНИЕ (как оно, видимо, было во время проектирования Сепанга и реконструкции Шпильберга), рука дедушки Германа бодро накорябывает такие шедевры. Каждая из выше перечисленных трасс в обязательном порядке включает в себя парочку ну ооочень длинных прямых (видимо, сказываются комплексы Германа), унылый (из-за обилия 90-градусных поворотов) технический сектор, огромные асфальтовые зоны безопасности, на которых может совершить посадку пассажирский лайнер (чтобы каждый неправильный Пике и прочие Ди Грасси смогли доехать) и стабильненько ровно одно место для обгона. Траектория на тилькедромах, как правило, одна, потому гонки на них, если не пойдет дождь, обычно получаются фееричными. Особенно доставляют слова Тильке «мы стремимся облегчить пилотам обгоны» и «каждый созданный мною автодром имеет собственный неповторимый характер». В ближайшие пару лет нас ждут еще три четыре тилькедрома (Индия, ГП Пиндостана и Рим + Эта страна, г. Сочи), так что благодарим Берни и улыбаемся и машем фапабельным гонкам и старым автодромам.

Валенсия Интернейшнл — апофеоз творчества Тильке, однозначно самый уёбищный тилькедром в одноимённом городе в виде городской трассы. Уёбищным является оттого, что в первой гонке не было ни одного обгона. Вторая была гораздо веселее, но автодром менее уёбищным от этого не стал. Третья гонка стала веселей первых двух, в частности очень качественно полетал и уебался в стену Уэббер.

Хунгароринг — тоже уёбищная трасса, но поменьше, чем Валенсия. Является извилистой, но обгоны возможны на главной прямой. Расположена в Венгрии, где дождь во время гонки шёл лишь в 2006-м. Также знаменита тем, что приняла первый Гран-При в пределах соцлагеря (в 1986 году), причем трасса чисто по-совковому была наскоро выстроена буквально накануне гонки (причем в настолько удачном месте, что четная половина стартовой решетки вечно занесена пылью, что очень радует гонщиков, которые почти неизбежно проигрывают старт «нечетным» братьям, пусть даже они далеко позади. Я сам видел).

Автодром имени Энцо и Дино Феррари в Имоле — известен в основном по уик-энду 94', когда на трассе выпилились сразу два пилота — в квале Ратценбергер (с 314 км/ч до 0 в бетонную стену — OH SHI…) и днем спустя в гонке Сенна, а также в свободных заездах ограждение попыталось поделить на ноль летящего Вторикелло.

Российская трасса Формулы-1 — место где проводится ГП России. Соответственно, ГП России — событие происходящее на Российской трассе Ф1. Больше об этих двух понятиях неизвестно ничего. Это как Х объясняемый через У, уравнение не имеющее решения. Только с подстановкой члена Й становится понятно, что место это Нигде, и происходит это Никогда. Многие несведущие полагают, что на самом деле трасса может иметь какие-то географические координаты, а событие — иметь дату, но вот уже больше четверти века поиски этой Шамбалы заканчиваются тем, чем и должны.

В принципе, гоночные трассы в РФ существуют. Вот только они такого же уровня, как Дороги России™.
Есть Мячково, в котором проводятся всякие там формулы Тазов, сивиков и подобного. Под Смоленском есть трасса, в которой не столь уж и давно был проведен ГП Европы по гонкам на грузовиках. Так же к ним обещали заскочить люди из FIA, дабы дать лицензию на проведение любых международных соревнований, кроме Ф1. В Туле даже начали строить трассу недалеко от центра города [7], однако нигде, кроме Тулы, об этой стройке не было известно и ничего, кроме песчаного кольца, просматриваемого на карте, построить не удалось.

Кое-какие следы Российской трассы Ф1 существуют [8], [9] и [10].
Вообще, Экклстоун неоднократно, еще с конца 80-х периодически связывается с царями России, предлагая запилить, наконец, трассу для Ф1. Варианты были где только можно — Москва, Петербург, Сочи. Даже схемы трасс рисовались. Однако каждый раз после громких заявлений все затихает.

В последнее время Берни в очередной раз активизировался и намекает как только может — «ну давайте же, сцуко, постройте, наконец, трассу, и мы тут же запилим Россиянский Гран-при Ф1!!! Уже стройте где хотите, хоть в Москве, хоть в Санкт-Петербурге, хоть в Сочи, хоть, мля, на Чукотке». Скорее всего основной вариант — Сочи в 2014, перед Олимпиадой (один куй раньше не успеют, вон даже Корея при всем своем коллективизме показала мастер-класс по пинанию МПХ вместо постройки трассы). И таки да, ГП России запилено, Берни одобрил. Хе хе.. вот жешь слоупуки. Трасса будет находицо в Болотограде, на торфяных топях в Шушарах (что за КАДом), там ещё Путин гонял на болиде в ноябре 2010. А вот и хрен! Путин катался на шоу-каре Renault F1 (который на самом деле является болидом Prost AP04 и был куплен французишками по случаю за еврокопейки)по ВПП аэродрома в Ленинградской области (видимо, военный аэродром)[11]. А Формула-1 будет запилена в Сочи в 2014 году на городской трассе, что для гонок-то жопа и полное УГ, но для распила бабла самое то, ибо строить и "пилить" каждый год заново.

[править] Драмы, срачи, скандалы, интриги, расследования

Их дохуя. Поделить все это можно на две большие группы — фанатские срачи на форумах и спортивные разборки.

[править] Фанатские срачи

Возникают после любых спорных решений о дисквалификации, любых столкновений и любых инцидентов. Выясняется относительная крутизна соперничающих гонщиков (мой Бэтмен побьет твоего Супермена), правота одного из них в столкновении, интеллектуальный уровень собеседника, производится спердобитие (- да я гонки уже 20 лет смотрю! — да я сам гонщик уже 30 лет!), нередок бокс по переписке. Троллить все это не надо — копипаста льется потоком сама по себе.

Сенна vs Прост — классика. Более 16 лет прошло с тех пор, как они сражались на трассе, а фэны еще спорят. Обязательно вспоминаются их столкновения на Сузуке в 89-м и 90-м, в ход идет аргумент «А если бы Сенна был жив», частенько приходят шутники и заявляют, что все равно Мэнселл круче.

Величайший ли чемпион Шумахер? — не меньшая классика. Аргументы: «Да чтобы он сделал против Проста или Сенны?», «А Фанхио все равно круче, потому что ездить было опаснее», «Если бы не командная тактика, то мы бы посмотрели»… и так далее.

Феррари vs Макларен — спор идет с 70-х. В эпоху Семикратного наиболее частым поводом в макоферросрачах являлась та самая пресловутая командная тактика (да и сейчас является, но уже не в такой ярко выраженной форме — вероятно оттого, что сейчас открыто используется уже обеими командами). Цимес ситуации в том, что данной тактикой так или иначе пользуются все, кроме разве что команд жопной лиги, в которых чаще бывает фаллометрия между двумя пилотами (пилота с более длинным прибором могут заметить и взять в топ-команду). Однако если красная команда никогда и не скрывала того, что в ее цехах куются победы исключительно Шумахера (и Баррикелло с Массой знали, на что идут), то вот в серебряной ее лысый менеджер все время провозглашал формальное равенство между двумя пилотами, на деле поддерживая только одного из них (что для Проста, Култхарда, Монтойи и Алонсо оказалось, без сомнения, приятным сюрпризом).

Пилот А vs Пилот Б — постоянно, постоянно. Помимо вышеупомянутого только на памяти автора «Шумми или Хилл», «Шумми или Мазахаккинен», «Шумми или Альфонсо» (причем только появилось подозрение, что у этих срачей есть один правильный ответ… как он ушел на пенсию!), «Алонсо или Райккенен», Нигра, Масса, Батон, и так далее, и без конца. Аргументы обычно сводятся к простой формуле: ваш пилот победил, потому, что ему повезло, а наш не победил, потому, что у него ведро вместо болида и вообще ему команда мешает.

Пилот А vs Пилот Б, где оба — пилоты одной команды — происходят, как правило, в случае, если пилоты примерно равны по качествам и ни одному из них не дается четко обозначенной первой или второй роли. Здесь напор говн способен разгонять дискуссии до второй и третьей космической, например: Алонсо, расистская свинья, пропалил маленькие хитрости Макларена из-за зависти к простому черному пареньку, пришедшему к успеху. Райккенен вообще не принадлежит к Феррари, для меня он просто красный комбинезон! И так далее со всеми и больше остановками.

[править] Спортивные разборки и прочее

Любые срачи между командами, гонщиками и Федерацией. С произвольным составом и количеством участников.

Аделаида 1994 — Шумахер, имея перед последней гонкой фору в очко перед Хиллом, выпилил его к чертям собачьим — и стал чемпионом. Шумофобам стоит напомнить, что из-за дисквалификаций (Бенеттон тогда мухлевал сначала с машинами для дозаправок, потом с клиренсом, за что и попался) Шумахер участвовал в 13 гонках против 16 у Хилла, плюс отобранная победа в Спа.

Монако 1996 — Эпичнейшая гонка. Еще до старта Хаккинен разьебал свой пепелац, но сел в запасной. Всех умудрился подьебать Култхард, взяв каску Шумахера, что ввело хомячков в ступор. Поул занял Шумахер, но въебенился в стену еще в первом круге, пропустив вперед Дэймона Хилла. В свою очередь, Хилл выпилился на сороковом круге гонки. Внезапно лидером гонки стал фэйлоносец Алези. Охуев от такого чуда, его Бенеттон возомнил себя ведром, подвеска накрылась медной пиздой и Алези также выпилился. В итоге новым лидером стал хитрожопый Оливье «Салат» Панис. Под конец гонки развернуло Ирвайна. Два позора финской нации, Сало и Каккинен, боровшиеся между собой, умудрились уебаться в этого самого Ирвайна. После чего Хаккинен отправился выписывать горячие финские пиздюли Ирвайну, а гонку завершили четыре(!) гонщика. Первым оказался Панис на своем ведре Ligier. Отака хуйня, малята.

Херес 1997 — Шумахер снова лидирует с перевесом в очко перед последней гонкой (на сей раз — на Ферре, и перед Вильневом) — и снова пытается выпилить его с трассы, но выпиливает только сам себя, Вильнев приезжает третьим и становится чемпионом, Шумахер получает дисквалификацию за весь сезон.
Но гонка и без того была эпичнейшей. Три гонщика (Вильнев, Шумахер, Френтцен) показали одинаковое до тысячной время в квале (1.21.072 — OH SHI) — пришлось отдать места на стартовой решетке в соответствии с очередностью, в которой были показаны результаты (Вильнев-Шумахер-Френтцен). А Хилл на Эрроузе отстал всего-то на 0.058 с.
На последнем круге Вильнева, от машины которой после тарана МШ чуть не отваливались гайки, обошли Хаккинен и Култхард — причем до того последний пропустил финна вперед по команде из боксов.
И, в довесок — была нарушена церемония награждения призеров гонки: мэр города вручил все призы сам (тогда как это должны делать три разных персоны). В итоге FIA выпилила трассу из календаря нахер. Ирония судьбы заключается в том, что перед этим Херес с трудом отстоял проведение у себя Гран-При Европы у Нюрнберга. EPIC FAIL.

Бельгия 1998 — эпическая гонка. Авария в первом повороте, выпилившая половину пепелацев, лютый дождь, слепой Шумахер, забодавший машину отстававшего на круг Култхарда прямо в ж/п, попытка того же Шумми набить шотландцу лицо по результатам бодания и, в итоге, дубль команды «Джордан», которая до этой гонки набрала аж целых 6 очков. В общем ВИН и одна из самых интересных гонок за последние много лет.

Нюрбургринг 1999 — тоже вполне себе доставляет, до финиша доехало всего 9 машин из-за погодного пиздеца, а чего стоят пит-стоп Ирвайна и слезы Луки Бадоера, который ехал 4-м на задроченной «Минарди», но поломался за 5 кругов до финиша. Алсо, единственная победа команды Стюарт.

Малайзия 1999 — суть срача в том, что носовые дефлекторы расовых болидов Феррари не соответствовали регламенту. Феррари согласилась с нарушением, но заявила что это не дало им никакого преимущества (вообще нихуя!), но всем похуй . В итоге, Скудерия была выпилена из итогового протокола гонки и лишена очков. Но через сутки, организаторы F1 решили простить Красных, так как победителем автоматически становился Хаккинен, что напрочь убивало бы интерес к последней гонке в Японии (правда, чемпионом Хаккинен таки стал, но зато Красные получили КК впервые за 16 лет)

Интерлагос 2000, второй этап того сезона. Красные провели фееричнейшую гонку, вчистую уделав чемпионов из McLaren: Супа второй раз подряд победил, при двух сходах Хаккинена. Правда, Култхард таки-приполз на второе место на финише, и тут начался самый цимус. Судьи обмерили все машины и обнаружили почти у всех (в том числе Шумахера) отклонение переднего антикрыла. Правда, выпилили из протокола почему-то одного только Култхарда, и апелляция не помогла. Казалось бы, причем тут создание гандикапа для Ferrari?

Шпильберг 2000 — теперь уже Хацкинен порвал всех, а будущий Семикратный вылетел в первом же повороте. Правда, на бортовом компе чемпионского болида случайно не оказалось пломбы FIA, которую сама ФИА должна ставить и проверять перед стартом ее наличие. Начался нехилый срач, в итоге 10 очков вычли из КЗ МакаРонов, а в личном таки-сохранили.

Шпильберг 2002 — Баррикелло, который к тому этапу набрал только 6 очков, в Австрии стартовал с поула. Благодоря пейсатому кару он держал Михаэля позади до финиша, пока в боксах не приказали пропустить Мишу. И Вторикелло взял и пропустил его прямо на финишной прямой! И дальше пошёл самый лулз: Шумахер взял и пропустил Барика на верхнюю ступень подиума, несмотря на то, что играл немецкий гимн. Когда же ему вручили приз за пабеду он взял и, не пожав руку награждателю, отдал его Вторикелле, а себе отобрал серебро. Вот за такое неуважение Ferrari была оштрафована на $1000000. Epic fail.

Интерлагос 2003. Эпичнейшая гонка. Из-за погодного пиздеца в одном из поворотов трассы, где текли натуральные реки, начались массовые вылеты: приложиться об отбойник и закончить гонку там смогли не только всякие Минарди, но и такие суперы, как Монтойя и САМ Шумахер^[10]. В результате в лидерах гонки оба Макларена + оставшаяся Феррара. Внезапно Баррикелло под аплодисменты родных трибун вырывается на первое место, начинает отыгрывать по полторы секунды на круге... и сходит из-за нехватки топлива!

Но гонка, разумеется, была эпичной не из-за того, что Скудерия в полном составе соснула хуйца. На 53 круге Уэббер разъебывает свой Ягуар перед стартовой прямой, а Алонсо, несмотря на желтые флаги, на полной скорости таранит покрышку от разбитой тачки и вызывает красные флаги и остановку гонки. И тут начинается самое интересное. В такой ситуации результаты даются по положению гонщиков за два круга до красного флага. ВНЕЗАПНО на первом месте оказывается Физикелла на ведре Джордан, который пролидировал всего лишь один круг за счет отложенного пит-стопа. Механики ведрокоманды уже радовались внезапной победе, как ФИА решила их наебать и дала отсчет не по 54 кругу, а по 53-му, в котором лидером был еще Райкконен. В результате на подиуме победитель Кими, разочарованный Физико и... пустующее третье место, так как там должен был Ололонсо, которого после аварии увезли в больницу. После гонки Эдди Джордан решил намекнуть ФИА на то, что на момент остановки гонки Физикелла на пит-лейн пересек финишную линию и успел начать 56 круг, то есть отсчет должен вестись по 54 кругу, а не по 53-му. в ФИА поняли, что немного ошиблись, и засчитали победу Физикелле.

Индианаполис 2005 — из-за возможных проблем с шинами Michelin и отказом FIA от модификации трассы (дабы исключить проблему), более, чем все конюшни, использующие Michelin, не вышли на старт. Так как на Bridgestone, кроме фаворитов сезона — Феррари, ездили только ведра Джордана и Минарди, то гонка свелась к неспешному (ну, один круг красные таки выцарапали) проезжанию по трассе шести разноцветных мафффынок в строгом соответствии с ранжиром. Американские зрители, охуевшие от такого расклада, ибо привычны к куда более развеселым разборкам в Индикаре, натурально закидывали трассу мусором и показывали голые жопы в телеэфир. Трансляцию спасли гениальные операторы, выдавшие невероятные ракурсы.

Шпионский скандал 2007 — вкратце. Коварный Найджел Степни (механик Феррари) передал инженеру Макларена Майку Кохлэну некий документ, касающийся распределения веса в машине. Сей документ был невозбранно использован в работе над машиной. Никто бы ничего не узнал, но пиздец подкрался незаметно. Жена Кохлэна понесла копировать 780-страничный талмуд куда-то в копи-центр. Оператор копира оказался фанатом Феррари, вкурил суть талмуда и позвонил непосредственно в Маранелло (город, где базируется Феррари). Феррари сходу подали протест в ФИА, иск в суд и растрезвонили в прессе. По итогам разбирательства выяснилось, что шпионаж имел место быть. Макларен дисквалифицировали в Кубке Конструкторов и оштрафовали на 100 000 000 баксов, а Феррари поимели профит.

Спа 2008 — за 10 кругов до финиша фаны Кими, соскучившиеся по победам кумира, уже яростно фапали, как вдруг пошёл дождь. Лидеры — Кимстер, Обезьян Дождя, Масяня + 2 пилота Телят — вякнули русское «Авось!», понадеялись на своё мастерство и не стали переобуваться в дождевую резину. Обезьян быстро скушал 7-секундный отрыв Кимстера и стал его атаковать. Дождь усиливался. За шинами ехать западло — боятся, что не успеют отыграть 25 секунд, потерянных на пит-стопе. Люся атаковал Айсмена, тот закрыл калитку, Нигер прогулялся по зоне безопасности, обошёл из-за среза шиканы конкурента, на стартовой прямой его выпустил на корпус вперёд и вновь атаковал. И прошёл. Смеркалось. Дождь усиливался. Лидеров начало ниибаццо крутить перед охуевшими круговыми, Кимстер уебался апстену, Люся выиграл. Потом судьи выяснили, что выиграл всё-таки Творог, пролидировавший всего круг во время пит-стопов напарнега и Ветчины. Люсе влепили +25 секунд штрафа за получение якобы преимущества при обгоне после среза шиканы. Маки подали апелляцию, их дружно послали нахуй, потому что такие решения судей (проезд по пит-лейн, Stop&Go, +25 секунд на финише гонки) обжалованию нихуя не подлежат и ниибёт.

Мельбурн 2009 — несколько команд, в том числе и Brawn GP, оказались довольно ушлыми, присобачив на свои машины двойные диффузоры, которые неиллюзорно уменьшали время прохождения трассы, и тот же Brawn привозил Феррам и Макам по полсекунды на круге. Вылилось все в эпический дубль Brawn GP в гонке, и бурление говн в виде аппеляции Феррари, Рено, Ред Булл и BMW. А хули бы там было? Короче, разрешили.

Тот же Мельбурн 2009, только про McLaren — как все помнят, на последних кругах под пейс-каром Трулли совершил ошибку и оказался позади нигры. Нигре приказали пропустить и он пропустил. Судьи подумали, что Трулли обогнал нигру сам и дали ему штраф, а Маки скрывали правду. Но ВНЕЗАПНО Нигра в газете проболтался и судьи вернули Трулли третье место, а нигру выпилили из протокола гонки нахер. На Маков подумали, что они хотели спиздить у Тойоты честно набранные очки. В итоге им выдали условную дисквалификацию на три гонки, которая съебёт через год.

Пике+Пике vs. Хрено 2009 — если в большом цирке не находится свежего повода для срача, в ход идёт говно годичной давности. На этот раз всплыл ГП Сингапура 2008. Для тех, кто не помнит: Неправильный Пике совершил чудо для команды, уебавшись апстену ради победы Человека-говна, чтобы остаться анальным рабом папаши Флава ещё на годик.
Хитрожопый Флавио юнца наебал и выставил из команды прямо посреди сезона. Правильный Пике, охуев от таких раскладов, накатал маляву в ФИА с просьбой покарать кидалу. Сынуля, зная, что на трассе он сливает Алонсо вчистую, решил отыграться в кулуарах и сдал команду с потрохами [12]. Но и тут малолетний долбоёб оказался позади говнистого экс-напарника: слить-то слил, но поздно и с неочевидным результатом, напоминающим результаты рассекречивания похождений бравого ебаки (для тех, кто в танке — морщинистый хуй в итоге пососали не только шлюхи, но и журнализды).
Итог: Флав был нахуй выпиздован ссаными тряпками из команды вместе со своим сообщником Симмондсом. Позднее, уже после ухода Мосла со своего места, Флав подал аппеляцию и выиграл дело, получив право снова вернуться в Ф1, благодаря чему и сейчас радует нас своим весёлым лицом в паддоке, но уже не как глава команды, а как сторонний наблюдатель. Пикёныш же в Ф1 так и не вернулся, и разговоры о его возможном возвращении периодически поднимают только всякие люди, желающие получить места в Ф1, но не получившие.

Скандал о регламенте 2010 года — маразм Мосли дошёл до того, что он выебашил абсолютно ебанутый регламент на 2010 год: согласно программе ограничения бюджетов, команды, которые согласились на ограничение планкой 40 британских лимонов, получают право строить машины с движками с неограниченными оборотами, любой аэродинамикой, приводом на все копыта и прочими прибамбасами, только хуле это выйдет всего за 40 лимонов. Остальные должны строить машины так, как сейчас. Это жутко не понравилось автопроизводителям и быкам и они стали угрожать уходом из Формулы 1. По сути, дело не в лимитированном бюджете, а в том, что команды неиллюзорно заебались тратить сотни денег на ежегодные маразматические высеры Мосли и Берни (см. КЕРС) по поводу изменений в технический регламент. Также команды крайне опечалены тем, что на любые их рациональные инициативы, неиллюзорно отличные от маразма стариков, Мосли и Берни категорически кладут мужской половой хуй. А закончится это все могло организацией альтернативного чемпионата, где Берни с Максом отправляются сосать хуй оттого, что все спонсоры и телекомпании уйдут за прославленными брендами типа Ferrari, Red Bull и остальными. Команды уже ооффициально™ объявили о создании альтернативного чемпионата. Это возымело должный эффект, и в итоге как обычно стороны договорились, поумерив ЧСВ. Команды отказались от своего чемпионата, блэкджека и шлюх в обмен на смягчение регламента и отказа от его ёбнутых норм. Сам же Мосли выпилен с поста президента ФИА. Весь цынус ситуации в том, что Мосли оказался на месте Жана-Мари Балестра, которого они с Эклстоуном выпилили в 80-е.

Монако 2010 — разборка между заклятыми друганами Шуми и Алолонсо. Суть такова: в завершении гонки Трулли решил сделать нам шоу, и его болид бодро взобрался на Чандхока в самом необгоняемом повороте. Как итог — пейскар и закономерный паровозик Майлендера, но хуй там. Маршалы Монакского ГП, видимо, обожравшись Кристалла и икры, зачем-то зажгли зелёные огни, что означает отмену всех запретов, в том числе запрета на обгоны за пейсатым каром. И тут Барон, преследовавший Ололонсо, понял, что тот, сука, потерял всякий нюх и давно уже считает свои вот-вот заработанные очки вместо того, чтобы смотреть на дорогу. Атака. Испанец в панике бьет тапкой в пол, буксует и остается сосать за два поворота до финиша. Тут история только началась. Судьи, положа хуй на зеленые фонари и доказательства Росса Брауна, выписала для Шуми эксклюзивнейший в истории Ф1 штраф (25 сек к результату). И что, блджад, интересно, после гонки FIA признала, что их правила — неоднозначный высер, и их придется поправить. Что? Вернуть очки? Хер там валялся. Алсо, приглашенным стюардом на этом ГП был никто иной как Деймон Хилл, что как бы намекает нам.

Веббер vs Феттель+РыдБулл — случился во время ГП Турции-2010. 2/3 гонки позади, два быка чуть впереди, всё стабильно. ВНЕЗАПНО Веббер становится медленнее Фитилька, и тот предпринимает попытку обгона. Места Веббер ему оставил впритык, но достаточно. Обогнав Веббера на треть корпуса, Фитилёк крутанул руль в его сторону, пытаясь того запугать, а самому занять траекторию. Это притом, что между ними было несколько сантиметров, а скорость была под 300 км/ч. Конец немного предсказуем. Фитилек сошел, Кенгуру после замены антикрыла приехал третьим, ИЧСХ, Хорнер стал утирать сопельки Фитильку и пиздеть на Веббера за то, что тот ему оставил мало места. При этом, все комментаторы (и ехавший позади Бабуин, который после гонки похвалил бычьё за красивое зрелище) сходятся во мнении, что мудак тут Феттель. Ситуация выглядела очень готично, а Кенгуру при этом лидировал в ЛЗ.
Затем, в Валенсии, Марк красиво разъебал свое весьма удачно сделанное шасси. Феттель при этом выиграл. ИЧСХ, на замену Марку выдали шасси, от которого ранее отказался Фитиль, которому не нравилось поведение эторго самого шасси из-за имеющейся проблемы с креплением подвески (как утверждается, данная проблема была устранена). При этом Веббер уступил лидерство в ЛЗ Фитилю. ЩИТО? Лидерство осталось за Маками.
Проведя наравне с Марком практики следующего ГП (Сильверстоун), в конце третьей практики Фитилек силой мысли сломал свое переднее крыло. ИЧCХ, команда переставила единственное оставшееся крыло аналогичной свежести с машины Кенгуры на машину Фитиля, объяснив это тем, что Фитиль впереди Марка в ЛЗ. То, что оба везли Алонсе более полусекунды, его не волновало. Кенгуру квалифицировался вторым, на поуле был Фитиль с небольшим отрывом. Поднялись бурления, Кенгура вместе с большинством формулофанов срали кирпичами. Но в гонке Марк отлично стартовал, в ответ на жесткую блокировку от Фитиля вытолкнут того на газон, а Фитиль после этого еще и колесо проколол об афроболид. В итоге, при победе Марка, Себ стал седьмым. В ЛЗ Марк вновь обогнал Себа, но и в ЛЗ и в КК Маки еще сильнее оторвались. После гонки Кенгура сказал «Неплохо для второго номера», на что Х. Марко и Фитиль ему хором ответили «Не пизди». Запасаемся попкорном и ждем развязки.
После отсоса красной корриды у Феррари в Хоккенхайме (см. ниже Ололонсо vs Масса), на Хунгалолинге они вновь взяли самих себя за рога, поул взял Фитиль, он же и лидировал первые кругов пятнадцать — так бы и выиграл, но внезапно тролль-кар на трассе (Льюцци опять теряет детали своей тачки), все ринулись в питы, где механики Мерседеса чуть не уебали механика Виллов колесом (жив, благо, ушибами отделался), Веббер не поехал и благодаря этому выиграл, сменив резину в конце. К чему это — Фитиль получил штраф за то, что во время пейскара возомнил свой болид ведром — и из-за этого пропустил даже Ололонсо. Но Себофилы сразу стали орать во всё горло, что это КТ со стороны РБ и что Феттелю сказали оттормозить Ололонсо ради Марка. Янихуянепонял, Феттель сказал, что проспал рестарт, но итог известен.

Хоккенхайм 2010 — Ололонсо vs Масса — ояебу, драма фееричнейшая!
Суть: Ферры таки нашли правильную траву для своего сумрачного гения, и тот, наконец, запилил им пару вундервафель, после чего их ведро поехало быстро. Внезапно два красных девайса аж прям лидируют в гонке, ИЧСХ, Ололонсо вторым позади Филипка. К гешпанцу с тылов кагбэ приближается Фитиль. Эль Банко пробует обогнать Массу, но это вам не БК клепать: в очной дуэли Астуриец терпит фэйлур, чтобы тут же настучать Стефано.
«И хули столько бабла за Фуфлонсо платили, а он второй?» — думает Стефано Доменикали и решает восстановить справедливость. «Ололонсо БЫСТРЕЕ ТЕБЯ, Ну Ты Понял?'» — ласково говорят Филипку и тот в лучших традициях Вторикеллы убирает ногу с газа и пропускает Ололонсо. Абсолютно открыто, не изображая никакой борьбы. Занавес.
Тут же, моментально после гонки разгорается неебическая драма. Как так — командная тактика, еще одна Австрия-2002, тихий ужас, это неспортивно, некрасиво, это унижает права Филипка. Команду в один момент смешали с говном (хотя зачем говно смешивать с говном, не совсем понятно), Фуфлонсо делает вид ниибаццо героя-победителя, а Феррари твердит что пилоты равны и в упор не признается, что отдали Филипку приказ. Феррари сразу, по горячим следам, штрафуют на 100 000 долларов. Народу мало и требуют вообще чуть ли не исключить их нахуй из чемпионата, а Доменикали посадить на кол. Ололонсо обложили такой НЕНАВИСТЬЮ, что Люсек со своими выходками просто отдыхает. Да что там, Люська почти уже реабилитировали — «правильно, молодец, что в 2007 загнобил это мудака испанского» И это всего за несколько часов после гонки!
Но на этом все и закончилось. Денежный штраф был подтвержден, очки с команды сняты не будут, дополнительных штрафов в виде снятия позиций тоже нет. Фраза "X is faster than you" стала мемом в фанатской среде, ее применяют при любом намеке на КТ. Внезапно во время Гран-При Бразилии местный прокурор пригрозил увести Фелипе Бейби в наручниках, если Феррари предпримет КТ. Что самое забавное, у них там действительно есть закон, позволяющий это сделать.

Финал 2010, Абу-Даби — Драма, драма!

Еще перед крайней гонкой сезона имелось 4 претендента на титул чемпиона: Банкомат, Кенгурун, Фитиль и Нигра, причем при наметившимся отрыве Алонсо по очкам. На 1 круге Льюцци врезался в старину Михаэля, поскользнувшимся и развернувшимся на грязной стороне трассы. Был пущен пейскар. Внезапно после этого, практически все нищеброды + Росберг и Педалий заехали в боксы, и оказались в хвосте пелетона при выезде.
Фитиль стартовал и ехал первым… А Веббер и Алонсо (превосходящие его по очкам) были 4 и 5, после пит-стопа откатились за пределы очковой зоны. Тут бы им обратно прорываться сквозь крестьян, но…
Но тут реношные вёдра стали творить чудеса. Кубица в какой-то момент оказался перед Нигрой и не пускал его, пока сам не ушел. Впрочем, шансы Хэма были почти иллюзорны.
А вот за нашим Веталегом после своих питстопов пристроились как раз Фернандо с Марком — и им позарез надо было обогнать это желтое ведро (ну и еще пару машин), иначе они проебывали свои шансы на титул. Авотхуй — Алонсо так и не обогнал рено Виталика(как впрочем и Кенгуру), хотя пытался более 40 кругов, перетормаживал и ошибался, в общем бесновался, подначиваемый из бокса ехидными фразами в стиле "Нам нужно все твое мастерство". Итого — Фитиль наш новый чемпион! После финиша Ололонсо предложил Педалию поиграть в камень-ножницы-бумага, но опять просрал [13]. + драма в стане Феррофилов — как так, Виталий сдержал Алонсо и тот лишился титула.
+ профит Виталику — Хорнер прямым текстом заявил «Спасибо Петров, с нас причитается!». Also во время конференции журналюга из российского говножурнала «Клаксон» спросил у Фитилька, что тот думает о поступке Педалия, на что новоиспеченный чемпион ответил «ну, типа, спасибо, конечно».

Монреаль 2011. Абсолютно никаких срачей, но гонка запомнилась всем зрителям, причем надолго. Проливной дождь, общая продолжительность - 4 часа, два из которых гонщики пинали хуи в боксах, пережидая ливень, - казалось бы, что может быть интересного? Но мы должны поблагодарить нашего героя - Дженсона Баттона, который: а) собственноручно выпилил двух главных мудаков - Алонсо и Нигру - обеспечив одну из самых интересных гонок, б) 6 раз посещал пит-лейн, в результате чего в один момент откатился в конец пелетона на последнее 21 место, в) прорвался с 21-го места на второе и оттяпал победу у Феттеля на последнем круге, так как Палетс не выдержал прессинга и ошибся в одном из поворотов. Преданные зрители также помнят маршала, который, собирая обломки от машины Хайдфельда (кстати, пейс-кар появлялся 5 раз, в том числе и после того, как КвикНик поломал антикрыло о Кобаяшу и благополучно взлетел на нем), умудрился поваляться на асфальте и дважды чуть не попасть под едущие болиды. Алсо, Льюцци на ведре HRT умудрился занять тринадцатое место, впереди обеих Марусь (!) и единственного оставшегося на трассе Лотуса (!!!).

Веббер vs Феттель+РыдБулл. История повторяется - На последних кругах ГП Великобритании Кенгурy наседает на Фитиля, у которого явно что-то идет не так. И вот когда наш австралийцкий друг готов произвести обгон, мы слышим по радио следующее: "Марк, сохраняй разрыв" (ну типа не aтакуй его), говорил этo сам Кристиан Хорнер.Эдакий аналог Хокенхаймринга 2010. Отметим, что годом ранее на этом же ГП, Марк лишился нового переднего антикрыла, которое руководство Быков во главе с нашим любимым Хорнером любезно переставило с машины Уэббера на самовоз Феттеля. Алсо, когда красные на ГП Германии 2010 применили КТ, Хорнер больше всех срал кирпичами, и орал что вот в нашей команде такая хрень не происходит! После гонки Кенгуру заявил, что клал он на приказы Хорнера и своего гоночного инженера который 5 раз доставал его по радио, но так ответа и не получил. Ждем продолжения истории... А продолжение уже наступило, Уэббэр продлил контракт на 2012 год с тем условием, что он становится 2-м номером.

[править] KERS

Система рекуперации кинетической энергии (КЕРС) — 25-кг девайс класса «аккумулятор», который заряжается за счёт энергии торможения болида. Несмотря на то, что устройство задумано, как такой себе вариант «нитро» для болида, а также чтобы сделать болиды более экологически чистыми, оно быстро превратилось в эпичный фэйл большинства команд и FIA. Первыми использовали КЕРС в комманде БМВ Заубер и зафейлились сразу же — во время предсезонных тестов с использованием КЕРСа болид Кубицы нагло уебал током одного из механиков в боксах. Боссам БМВ, скорее всего, такое шоу понравилось и поэтому они активно продвинули в FIA идею поставить КЕРС на все болиды всех команд. В результате, за счёт того, что некоторые команды таки повелись на подъёб от БМВ, на первом старте в сезоне 2009 болиды с КЕРС выглядели на фоне болидов без КЕРС охеренно тяжёлыми и медленными вёдрами. Причём сама БМВ Заубер сначала от КЕРС отказались частично, а затем и полностью. FAIL. При этом на разработку системы всеми командами было потрачено овер 9000 денег — это уже тянет на epic fail. На сезон 2009-го года расклад был такой: КЕРС реально использовали только Феррари и МакЛарен, причём к середине сезона они начали ехать в темпе Ред Булл и Браун без КЕРСа. Правда сама система частично реабилитировала себя в Венгрии — 1-е и 2-е места заняли Обезьян и Кими, оба с КЕРСом. Система полезна только на старте и разгонах/обгонах на прямых, и особенно огорчает тем, что болид с КЕРСом очень тяжело обогнать даже при большой разнице в скорости. Фэйл. Так же, система потвердила свою эффективность в Спа — Физикелла так и не смог достать Айсмена, юзавшего заветную вундервафлю на прямых. Зато в Монце эти ёбаные батарейки позволили Целкам сотворить очередной дубль. Вышло так по той простой причине, что у Целок их не было, а у других толку от девайса было лишь немногим больше, чем совсем нихуя. В 2010 г. КЕРС разрешён, но команды договорились его не использовать. В 2011 году доведенный до ума КЕРС и адаптивное антикрыло все же сделали гонки весьма винрарным зрелищем.

[править] НАСКАРосрач

НАСКАР — расовые американские гонки на как бы серийных машинах на как бы разных трассах. Появились чуть раньше этой самой Ф1 и завоевали over 9000 популярности в Пиндостане, главным образом, за то, что действо максимально понятно и приближенно к зрителю. Однако широкому зрителю за пределами пиндостана до распространения спутникового телевидения и интернетов было неизвестно, как и эта ваша Ф1 в самом Пиндостане. Однако постепенно слухи просочились и началось… Стоит встретиться поклоннику НАСКАРа и Ф1, как тут же начинается лютый непримиримый срач о том, где же гонки лучше, гонщики талантливее и у кого длиннее пиписька. Часто расширяются до Американский автоспорт vs Неамериканский автоспорт и далее до America contra mundum^[11]. Благодатная почва для троллинга с той и с другой стороны, аргументы от самых толстых ("бабло и гламур"vs"тапок в пол и руль налево") до более изысканных. В итоге сводятся к тому, что защиту Грюнфельда в шашках лучше не применять, а гвозди все таки заколачивать, а не закручивать. На стороне НАСКАРа традиционное американское ЧСВ over 9000 и таки появившиеся в этой стране фанаты. На психическое состояние последних сильно повлияли трудность доступа к трансляциям, необходимость просмотра их в ночь перед началом каждой рабочей недели, а также нередко политические пристрастия. Заводилой считается некий rast (aka Никифор Бздюхаев, Александр Лосось, star), забаненный на всех интернет-форумах, но регулярно туда вновь возвращающийся за новым баном (также автор форсед-мемов "эфадина" и "КВМА"). Так же существуют срачи на тему Ф1 и IRL(та, что Indy Racing League(спойлер: Indy500 - отдельная гонка, входящая в состав этого чемпионата)), что доставляют не меньше, и срачи на тему Ф1 и ЧампКар. Последний нынче не так годен как раньше, так как ЧампКар уже 2 года как выпилен, но в годы существования доставлял лулзов, ибо ЧампКар — что-то среднее между Инди и Ф1, и до сих пор самая высокая средняя скорость прохождения круга — 388 км/ч, остаётся за гонщиком выпиленного чемпионата.

[править] Шутки юмора пилотов

[править] Цитатник Быков

Как уже говорилось, команда Red Bull известна своими весёлыми выходками и показным распиздяйством. Кроме того, в 2009 году в ней появился весёлый Себастьян Феттель и разжёг своего, казалось бы, невозмутимого напарника Марка Уэббера.

В комбинезоне и прочей экипировке очень жарко, и, как бы ты ни готовился, первая серия кругов всегда становится неприятным сюрпризом, но к этому быстро привыкаешь. Хотя всякий раз, когда я возвращаюсь в боксы, такое ощущение, словно только что вышел из душа

Себастьян Феттель после свободных заездов в Малайзии

Хорошая погода для уток… Но мы заработали 1,5 очка!

Red Bull об итогах ГП Малайзии-2009

После перелома ноги мои результаты оставляли желать лучшего, но мы выполнили серьёзную программу реабилитации, и теперь я очень хочу осложнить жизнь этому мальчишке.

Марк Уэббер о результатах квалификации на ГП Китая-2009

Я отношусь к машине, как к женщине. Это трепетная любовь, и сегодня я очень рассчитываю на взаимность. У нас хорошее взаимопонимание, но всё же я мужчина, и попытаюсь заставить её делать то, что мне нужно.

Себастьян Феттель за 20 минут до старта ГП Китая-2009

Думаю, местная жара всех удивила: особенно это чувствуется, когда выезжаешь из боксов: как будто вам в лицо дует тепловая пушка. Когда визор опущен, переносить это несколько легче…

Себастьян Феттель о погоде на второй родине Себастьяна Буэми

Я бы предпочел, чтобы мой последний круг в третьей сессии прошел без помех. Я не знаю, чем занимался Кими, пил водку или о чем-то мечтал, но он должен был прижаться вправо, вместо того, чтобы занимать гоночную траекторию. Это нарушило мой ритм перед поворотом Stowe, и я с трудом его прошел

Уэббер недоволен Райкконеном

Честно говоря, меня удивил темп McLaren. Конечно, перед квалификацией мы предполагали, что они окажутся чуть ближе, однако в момент старта ничего не могли поделать. У нас на руле есть точно такая же кнопка, но когда ее нажимаешь, ничего не происходит!

Феттель про KERS после Гран-при Венгрии-09

С Кулхардом в 2008-ом было не менее веселей:

О Массе:

«Я так отоварю этого мелкого негодяя, что он у меня пойдет тремя цветами дерьма» «If he doesn't, then I'm gonna kick three colours of shit out of the little bastard!»

О мелком штрафе из-за не появления на обязательном параде пилотов перед гонкой:

«Что ж, я сказал своей подруге Карен, что все походы по магазинам отменяются, и на следующей неделе ей придется поголодать, – пошутил шотландец. – Эту боль мы должны пережить вместе!»

Интересно, что он даже пытался торговаться со стюардами, когда они вызвали его для обсуждения инцидента, происшедшего между ним и Тимо Глоком.

«Когда я был у стюардов, я поблагодарил их за то, что выслушали мое мнение о случившемся в гонке, но мне захотелось обсудить с ними еще кое-что, – смеясь, рассказал Култхард. – Я им говорю: вы оштрафовали меня на 4 тысячи евро, а ведь я провел 230 с лишним гонок, и не пропустил ни одной, кроме Малайзии, где я заболел и оказался в медицинском центре. А вы удерживаете из наследства моих будущих детей целых 4 тысячи! Испанские стюарды никак не отреагировали. Даже не улыбнулись. Тогда я им сказал: окей, давайте сойдемся на 2 тысячах, если я заплачу наличными. Опять никакой реакции! И тогда я попросил представителя FIA, британца Алана Доннелли, может ли он перевести, поскольку по-английски это звучит смешно. Но он сказал, что смешно это звучит только по-шотландски...»

ЗЫ: g шотландская скупость

[править] Бергер и Сенна

• Сенна купил пуленепробиваемый и удароустойчивый кейс и взял его с собой на вертолётную прогулку — он в качестве пилота, а Бергер и несколько других людей — в качестве пассажиров. Во время полёта Сенна решил пофаллометрировать про кейс. Бергер, как полагается, проверил невъебенность кейса, выкинув его за борт. Сенна заметил пропажу только после посадки, и вскоре ему принесли кейс — действительно, не разбился. Правда, от удара о землю в нём взорвались все ручки и залили пастой все документы.
• Сенна залил в ботинки Бергера пену для бритья, поэтому ему пришлось идти на важную встречу в смокинге и кедах.
• Во время уик-энда в Австралии Бергер запустил в гостиничный номер Сенны местную живность: ящериц, ехидн, лягушек, жаб, саламандр. После захватывающей ловли взбешённый Сенна позвонил Бергеру, а тот невозмутимо спросил: «А змею-то нашёл?»
• Бергер для Сенны провонял сыр и рыбу на солнышке подольше. А затем запихнул ему его под кровать и в вентиляционную шахту. Сенна убрал вонь из-под кровати, но так и не смог проветрить свой номер. Более того, его напугали разными историями так, что он на ночь даже боялся открыть окно!
• Однажды Сенна пригласил Бергера и его невесту (будущую жену) к себе на виллу, и пока они принимали душ, спрятал всю их одежду в вентиляционном люке, а все дверные ручки вымазал зубной пастой.
• Месть Бергера не заставила себя долго ждать. Он незаметно стащил паспорт Сенны и наклеил туда поверх фотографии Сенны фотографию девушки в гинекологической позе (согласно другой версии, там была фотография МПХ). Надо было видеть лицо таможенника, открывшего паспорт Сенны. Цимес ситуации заключался в том, что вся планета (исключая бушменов и папуасов) знала Сенну в лицо, поэтому на таможнях его паспорт редко открывали.
• В отместку Сенна склеил все кредитные карточки Бергера.

[править] Странно, но факт

• Формула-1 сурова к Тупым Пёздам. А хули, боковая перегрузка в 5g, то и все 7g — это вам не минет делать. За всю историю в гонках выступало всего пять женщин-пилотов, и из них только одной, Лелле Ломбарди, удалось набрать очки: на Гран-при Испании 1975 года она получила 0,5 очка. Да, всего половинку очка — EPIC FAIL (на момент остановки гонки она катила шестой и последней, отставая на 2 круга, остальные выпилились сами). Можно было и больше: однажды она приехала на пятом месте (два очка по тогдашней системе), но руководство чемпионата отменило результаты той гонки.
• В 1970 году единственным в истории чемпионом мира посмертно стал австриец Йохен Риндт. Риндт убился апстену в субботней практике на Гран-при Италии 1970 года и умер по пути в больницу. Тем не менее его очковое превосходство над преследователями в борьбе за титул сохранилось до самого конца первенства. Ирония судьбы: оказалось, что Риндт пообещал жене уйти из гонок, когда станет чемпионом. И таки сдержал слово — WIN
• В 1961 году в Монце один из претендентов на титул, немецкий аристократ Вольфганг фон Трипс, не поделил трассу с Джимом Кларком и стал героем, выпилив вместе с собой полтора десятка зрителей. Восемь дней спустя история получила неожиданное продолжение — над Шотландией произошла авиакатастрофа, пассажирский самолет, летевший из Дюссельдорфа в США, потерпел крушение, в котором не выжил никто из находившихся на борту. Одно из сидений воздушного лайнера пустовало — билет на него загодя приобрел Вольфганг граф Александр Берге фон Трипс. Похоже, кому-то он сильно не нравился.
• В 1977 году немец Ханс Хейер купил место в команде ATS на домашний этап. И… благополучно не прошел квалификацию! Но желание выступить перед соотечественниками было столь велико, что представитель самой законопослушной нации в мире рискнул. В тот момент, когда судья дал старт, Хейер также выехал из боксов и, проехав через пит-лейн (благо, что ATS как новичка разместили в самом начале «гаражного переулка»), тихонечко отправился в гонку. Судьи явно сплоховали, заметив присутствие немца, лишь когда он проехал 9 из 47 кругов и сошел из-за сломавшейся КП. И был дисквалифицирован задним числом, оставив историкам множество поводов для споров — даже сейчас на серверах статистики он значится «неофициально стартовавшим».
• Маркус Винкельхок — единственный за всю историю Ф-1 пилот, лидировавший во всех Гран-При, в которых участвовал. История такова: подобранный из ниоткуда пилот-дебютант во время дождевого Гран-При Европы-2007 оказался единственным, кто был обут в дождевую резину, заставив сосать весь пелотон во главе с Кими Райкиным. Хуи, комментировавшие гонку по ХРЕН-ТВ своим скудным умишком даже не догадались, что Винкельхок выбился в лидеры. К четвертому кругу гонки вез идущему вторым Массе почти две минуты. Усилившийся дождь заставил выехать на трассу пейсатый кар и после вылета в первом повороте шести машин (местные гастарбайтеры на тракторе вернули вылетевшего там же Бабуина обратно на трассу. Ему разрешили обогнать весь пелотон, чтобы отыграть отставание в круг) гонку остановили. При рестарте на ведре Винкельхока забыли поменять колеса в надежде на дождь, но хуй там. Он скоренько проебал все позиции, а на 15 круге выбыл из Ф-1 навсегда. Sad but true.
• Максимальная перегрузка (в формуле 1^[12]), после действия которой человек остался жив, составляет 179,8g^{[пруфлинк?]}. Рекорд установил в 1977 году британец Девид Перли, врезавшись в ограждение трассы на скорости 173 км/ч. Для справки: на Юпитере перегрузка будет составлять 2,5g, на Солнце — 27,4g. А вам слабо? Правда, тут стоит различать кратковременную и долговременную перегрузки, конечно. И вообще,Дэвид Перли человек-молодец,он единственный,кто бросился спасать Роджера Вильямсона после аварии в Зандвоорте на ГП Голландии-1973,когда стюардам было люто похуй на еще живого гонщика под перевернутым автомобилем,за что и медальку получил.

[править] В этих ваших Интернетах

Появление и расширение сферы влияния Интернетов в целом благоприятно отразилось на формулофагах. Во-первых, пропала завеса таинственности, сопровождавшая Большой Цирк на протяжении порядка 50 лет своего существования: новости стали появляться и доходить до благодарных болельщиков чуть быстрее, чем происходили сами события, описываемые в этих новостях. Во-вторых, возможности, доставляемые форумами, породили благодатную почву для эпических копипаст и срачей. На самом деле, ЧСХ, Большой Цирк — это не менее большие деньги, потому, хоть ты усрись, непосредственные участники действия редко когда скажут что-то лишнее, отделываясь от журналистов общими фразами. Ибо кому охота терять свой ПРОФИТ из-за неосторожного слова. Алсо, 95% завсегдатаев тематических ресурсов — недалёкие малолетние дрочеры с повышенным уровнем ЧСВ, IRL не имеющие отношения к гонкам чуть более, чем абсолютно. Вычислить таких даже олдфагу тяжело, поскольку те грамотно владеют специальным лексиконом, типо «апекс», «граунд-эффект», «гранулирование», а также невозбранно пользуются возможностями Педивикии в предметных спорах. Настоящим же гонщикам, как правило, тусоваться в Интернет-помойках не пристало — они обычно 9/10 своего времени проводят в гаражах по локоть в масле, а остальное время убивают свои самодельные помойки на картодромах. Приобщение к миру Ф1 у гонщиков проходит в барах, где они заёбывают своих собеседников беспрестанным писдежом, навроде «я вот так тоже позавчера шикану резал и перевернулся». Там же разгораются и драмы, иногда с мордобоем: труЪ гонщики — народ суровый.
Отдельным пунктом стоит упомянуть характерную болезнь все тех же 95% завсегдатаев форумов и вконтактика — лютое надрачивание на Значимость аварии 1994 г. Сенны в Имоле, где оный стал героем. Любая уважающаая себя группа/форум обязательно имеет тему «RIP Айртон Сенна» или «Самая страшная авария» или «Самый „страшный/ужасный/диавольскый/черный“ Гран-при» или «Самый лютый-бешеный пиздец Ф1»… В этой теме люди в обязательном порядке строчат высокодуховные высеры о том, как они горько плакали каждый раз, когда вспоминали и как это вселенски печально. Любое инакомыслие и умаление Значимости этого события влечет тонны ненависти в адрес тролля.

[править] Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Alonso's trollface Слава атомным роботам! Фэйспалм Пасха же! Троллинг Обезьянтуса испанскими болельщиками Наш ответ короткий! Алонсо занимается любимым делом Чайки отакуют Педалика Болид маруси пасется на лугу Эй, братва, у меня вон тот негр титул отобрал! Ктулхард учит подрастающее поколение гонщиков А руководители в Феррари суровые Да, таки Миша тоже справляет нужду Анальная безопасность Баррикелло под угрозой Фернандо Алонсо - чемпион по скручиванию гримас ебалом Ред Бюллетень об Алонсо Nuff said

1	3	yes	Показать	Скрыть
Межсезонье Бахрейн Мельбурн Сепанг Шанхай Стамбул Барселона Монако Еще о Монако Канада Еще Канада Валенсия Еще Валенсия Сильверстоун Еще Сильверстоун

[править] См. также

• Копипаста фанатских срачей
• Отжиги комментаторов

[править] Примечания

[править] Ссылки

• formula1.com — официальный сайт: официальные результаты, новости — всё там. Переводами и копипиздингом оттуда занимаются практически все. Ценителю особо доставляет наличие на сайте службы Live timing: возможность в реальном времени пялиться на абсолютно те же циферки, что и на мониторах на пит-лейн.
• 1000-tv.ru — онлайн трансляция квалификации и гонок.
• f1-live.com — тоже неплохой сайт. Кроме Ф1 освещает также ралли, рейды, мотогонки, гонки на выносливость. Доступен на 6 языках, даже на мунспике. На 50% забит рекламой, что раздражает.
• f1news.ru — православный российский ресурс, доставляет с начала века. Обитель мерзкого Александра Кабановского со своими «Колонкой комментатора» и «гаражным переулком». Помимо обилия новостей радует сопутствующими проектами, из которых нердам особенно понравится «Энциклопедия» (см. wildsoft.ru). В 2003-м году к сайту был прикручен форум — флуди, сри!
• sports.ru — Выдает пожалуй наибольшее количество новостей среди всех православных сайтов. Новости появляются весьма оперативно, но не без косяков в текстах и б-гомерзких желтых заголовков. Аналитика представлена Натальей Дмитрук из солнечной Белоруссии, выдающей временами неплохой контент, и фимозным до крайности Герчиковым, также из Бульбостана. В последнее время является пристанищем бесконечно унылого Андрея Ларинина. В комментах к статьям и главным новостям неизменно разгорается унылый срач с участием нескольких особенно активных юзеров.
• proformula.ua — расовый хохляцкий ресурс обо всем, в том числе и об Ф1. Пережил over 9000 смен дизайна, один хуёвее и непонятнее другого. Новостей много, но форум чувствует себя даже хуже, чем Ющ после диоксина.
• f1.1tv.com.ua — еще один ресурс Украины, в отличии от этой вашей "Проформулы" посвящен сугубо Ф1. Славен наличием такой фичи, как Конференция Комментатора, где простой смертный может смело задать вопрос украинскому мастеру микрофона, и по совместительству "Голосу Ф1 всея Малороссии" - Максиму Подзигуну. Сайт обладает самым живеньким в пределах Хохляндии форумом, который по сути своей является сборищем форумных старожилов, тусующихся друг с другом, и не слишком дружелюбно относящихся к новоприбывшим посетителям. Особенно доставляют некоторые индивиды из когорты "старичья", чьи текстовые высеры и манера общения наполнены таким ЧСВ, что иногда становится дико интересно, от чего же такие специалисты от Бога не работают на спортивных телеканалах и в редакциях журналов, а всего лишь просиживают свои штаны на уютных форумах, пыжась своими необъятными знаниями гонок Ф1, и просто таки недюжим интеллектом. Примечательно, что в основном все эти якобы "необъятные знания" как правило являются банальной копипастой с форума Ф1Ньюза, где данные иксперты прижиться так никак и не смогли ввиду своей полной некомпетентности и бесполезности для общества.
• formulamag.com — расовый белорусский ресурс. Отличается зашкаливающей желтизной как заголовков, так и содержимого^[ЩИТО?]. Среди православных ресурсов максимально быстро доставляет свежак, что наводит на мысль о засланном казачке в лоно Королевства. К статьям запилена опция «Комментарии», срач разгорается моментально. Казалось бы, нахер тут форум — но и он есть, причём по наполнению даже с f1news может посоперничать. Бульбосрач такой бульбосрач. С 8 мая 2009 перестал печатать новости (из-за кризиса пришлось сократить всех хомячков и распродать их пишущие машинки) — остается форум. Ныне большинство задротов перебежало на мертворожденный «Racingmag.ru». С недавних пор formulamag.com превратился в персональный блог расового беларускава формулофага Саши Стельмаха, опция «Комментарии» все так-же запилена, срачи изменились чуть менее чем нихуя, к тому же анонимус доставляет, я гарантирую это! Стельмах банально положил хуй на сайт и свалил на чемпионат ру.
• racingmag.ru — некогда задумывался как замена для замороженного «Formulamag.com». На данный момент унылый полублог-полуфорум, невозбранно копипастящий остальные ресурсы и наполненный упоротыми макофанами чуть менее чем полностью. Свет в это царство унылости и банхаммера несут лишь некоторые отчаянные болельщики других команд, впрочем заходящие туда исключительно потроллить модераторов (по совместительству «упоротых макофанов») которые в результате люто, бешено срут кирпичами и применяют метод анального огораживания. Fail!
• berni.ru — «Формула 1 для умных». По сути так и есть: если негр является не умеющей ездить обезьяной, то тут так и будут писать, и срать на эту вашу политкорректность (за это на более других ресурсах люто нелюбим как расистский, по крайней мере на формуламаге такое точно замечено). Новости пишут редко и только по самым важным вопросам, но зато есть доставляющий автор MadMax, который по таланту не уступает самому БСПП, при этом пишет без мата, албанского и не петросянит на имени каждого первого пилота. Пример отчета.
• wildsoft.ru — Энциклопедия Формулы 1: 1950-20xx. Огромная база данных по формуле — пилоты, команды, шасси, двигатели, шины, трассы… Рекомендуется к ознакомлению.
• Новости формулы 1 — Формула 1 2010, новости, календарь f1, трассы на www.f1-race.ru
• f1db.ru — картинки, смешные фото, видео, комиксы, юмор по Формуле-1
• Список интернет-видеотрансляций в прямом эфире Можно смотреть, если есть хотя бы мегабит интернета.
• schumi.net.ru Сайт для фанатов Михаэля Шумахера. Всегда есть новости и результаты предыдущих гонок. Фотоальбом. Форум где можно поделиться своим мнением о Формуле-1.
• auto.vesti.ru — Канал Спорт 1, рубрика Формула-1 с записями прошедших гонок и прямыми трансляциями.
• schumi.su — Расово русский сайт о Красном Бароне, некогда популярный в интернетах.

[ + ] Формула 1 — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.

Мета  VIP-атрибуты • Автожур • Зарубежный автопром • ОСАГО • Отечественный автопром Заповедники  /tr/ • auto.ru • drom.ru • ru_auto • Южный Порт Типажи  Автомобилист • Автостопщик • Женщина за рулем • Велосипедист • Дачник • Колхозник • Красномордый • Метробабка • Пешеход • Спонсор • Стритрейсер • Таксист • Байкер • Дальнобойщики Вёдра передвижения  Chery • Daewoo Lanos • Daewoo Matiz • Harley-Davidson • Hummer • Marussia • Renault Logan • Tucker • АвтоВАЗ (Калина • Нива • Ока • Тазик) • Баржа • Бобик • Бумер • Газель • Гелендваген • Ёмобиль • Запор • Конструктор • Москвич • Мумусик • Олени • Скутер • Субару • Трабант • Форд Фокус • Членовоз Лоховозки  Автобус • Маршрутка • Метро (в этой стране) • Монорельс • Скорая помощь • Скотовоз • Трамвай • Троллейбус • Ту-154 • Кукурузник • РЖД • Детская железная дорога Шушпанцеры  Белаз • ЗиЛ • Камаз • Колхида • КрАЗ • Урал • Шишига • ВЛ85 • Шагарь Кошмары  Автобус 410 • Ара-тюнинг • Автосервис • Взрывы в метро • ГИБДД • День жестянщика • Коктейль Лужкова • Мигалки • Навител • Синие ведёрки • Резина «Таганка» • Мотоцикл «Урал» • Пробка Направления  Вокруг • Е95 • M4 • Нахуй Спецсоревнования  Автосрачи • Зацепинг • Рулесрач • Формула 1 • Ралли • Русичесрач • Электричкинг Мемы  3605 • Multi-Track Drifting • Автобус ЛАЗ • Ведро компрессии • Живой щит • Как в дорогих иномарках • Метод Кочки • Метро-2 • Метро на МКАД • Мое место парковки • Мотороллер • Овощи • Паровозик на Тиречево • Петровско-Разумовская • Продажа Toyota Celica • Саня Поддубный • Счастливый билет • Фликер • Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Фанаты  Транспортные фанаты • В этих ваших интернетах • Метрофанаты • Автобусники • Трамвайщики • Железнодорожные маньяки • Железнодорожный симмер • Симмер

[ + ] Формула 1 — очередной способ свести счёты с жизнью.

Мета  Спорт (Перлы комментаторов) • Adidas • Let's get ready to rumble! • Букмекерская контора • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Специальная Олимпиада • Сочи 2014) • Фанаты (Remi Gaillard) • Фитнес-центр • Хоккей Суицидальный  Альпинизм • Боевые искусства (Валуев • Дацик • Кочергин • Тайсон • Шлахтер • Схватка двух йокодзун) • Дайвинг • Сноуборд • Парашютизм • Парапланеризм Возня вокруг мячей  Вувузела • Ногомяч • Российский футбол • ru_football • Зидан • Футбольный хулиган • Чемпионат.ру Авто/мото/вело  Формула 1 • Мотоспорт • Ралли • Велоспорт Мыслеспорт  Что? Где? Когда?/ Спортивное ЧГК (Александр Друзь • Барщевский • Вассерман • Жарков • Агняша • гладиолус) • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Шахматы (Известные шахматисты) • Speedcubing Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Арнольд Шварценеггер, Владимир Турчинский) • Ботинкометание • Геокэшинг • Дворовые игры • Литрбол • Кроухантинг • Крысинг • Паркур • Рестлинг (Рестлеры • Масаки Сумитани) • Скейтинг • Сталкерcтво / Руфинг • Стритрейсинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Экстремальные городские игры • Электричкинг (Метроэлектричкинг)

[ + ] К сведению: Формула 1 из зомбоящика промывает бензином тебе мозги

Мета  Аниме • Гипножаба • Журнализд • Зомбоящик • Кино • Лохоугадайка • Мультики • Реклама • Сериал (Дорама) • Ситком • Советская мультипликация • Филлер Каналы  ОРТ • РТР • НТВ • ТНТ • РЕН ТВ • MTV • 2x2 • Мухосранск-ТВ • HBO Педерачи  6 кадров • Аншлаг • В мире животных • Городок • Джентльмен-шоу • Дом-2 • Каламбур • Камеди-клаб • КВН • Криминальная Россия • Кто хочет стать миллионером? • Маски-шоу • Молодильное яблоко • Монти Пайтон • Наша Russia • Ногомяч • Оба-на • Окна • ОСП-студия • От винта • Поле чудес • Прожекторперисхилтон • Рестлинг • Сам себе режиссёр • Телепузики • Україна має талант • Формула-1 • Что? Где? Когда? • Шоу Бенни Хилла • Шоу Довгоносиків • Mythbusters • Top Gear Реклама  Вентиляторный завод • Всемирная история, Банк Империал • Не айс • МММ • Рекламные слоганы • Это фантастика • Product placement Телеведущие  Александр Гордон • Василий Стрельников • Владимир Турчинский • Геннадий Малахов • Джеймс Рэнди • Джордж Карлин • Крис Хэнсен • Ксюша Собчак • Масаки Сумитани • Михаил Жванецкий • Михаил Задорнов • Михаил Леонтьев • Невзоров • Нестор • Петросян • Пушной • Регина Дубовицкая • Сергей Зверев • Соловьёв Сериалы  Вавилон-5 • Горец • Декстер • Дживс и Вустер • Доктор Хаус • Доктор Кто • Клиника • Мистер Бин • Осторожно, модерн! • Побег из тюрьмы • Санта-Барбара • Секретные материалы • Семнадцать мгновений весны • Солдаты • Теория большого взрыва • Улицы разбитых фонарей • Шерлок Холмс и доктор Ватсон • Battlestar Galactica • Charmed • Lexx • Lost • Star Trek • The IT Crowd • Yes minister Мемы  I'm Fucking Matt Damon • Азизунгарунгэ • Вайомингский инцидент • ВИD • Газетная утка • Истина где-то рядом • Заполонили всю планету • Казалось бы, при чём здесь Лужков • Ленин — гриб! • Отвечает Александр Друзь • Потому что гладиолус • Рояль в кустах • Скандалы, интриги, расследования • Фарфур • Человек, похожий на прокурора Остальное  Catch phrase • 25-й кадр • Великая тайна воды • Опенинг • Видеоформаты