Алконавт

Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

«	Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.	»
— Сократ

«	Синька меня породила, Синька меня и убьёт!	»
— Оргазм Нострадамуса

Алконавт (он же алкаш, бухарик, забулдыга, пьяница, колтырь, пьянчуга, крокалыга, пропойца, прощелыга, синюшник, хронос, просто алкоголик и ещё тысячу других названий, приведённых ниже) — человек жывотнойе, в список необходимых для поддержания жизнедеятельности организма субстанций которого, кроме воды и воздуха, добавлен также спирт. Алкоголик как вид распространен по всему земному шару в разной концентрации. В этой и других странах СНГ наблюдаются одни из наибольших концентраций сабжа на душу населения.

Содержание 1 Этимология 2 Происхождение и размножение 3 Про запой 4 Предрасположенность 5 Экстерьер и повадки 6 Стадии становления и разновидности 6.1 Зародыш алконавта 6.2 Птенец алконавта 6.3 Алкаш праздничный 6.4 Алкаш-подкаблучник 6.5 Алкаш-целитель 6.6 Алконавт заебавшийся 6.7 Алконавт сформировавшийся 7 Меметичность 7.1 Концептуальные мемы 7.1.1 Гранчак 7.1.2 Мерзавчик 7.1.3 Стограммовая 7.1.4 Малёк 7.1.5 Плоскарик 7.1.6 Фунфырик/Фанфурик 7.1.7 Русский йогурт 7.1.8 Чебурашка 7.1.9 Недоразвитая 7.1.10 Сообразить на троих 7.1.11 Четверть 7.1.12 Вино на пиво — диво, пиво на вино — говно 7.1.13 Бурмилка 7.1.14 Пиво без водки — деньги на ветер 7.1.15 Он (иногда она) свою норму знает 7.1.16 «Ты меня уважаешь?» 7.1.17 Вертолет (он же Синдром Космонафта) 7.1.18 Метод тонкого слоя 8 Названия алкогольных пойл 9 Алкоголизм и литература 10 Алкоголизм и система 11 Алкаши и сеть 12 Алкоголики и АИБ 13 Алкоголики и сцена 14 Знаменитые алкаши 15 Факты об алкашах 16 Минздрав предупреждает 17 Вред алкоголя 18 Галерея 19 См. также 20 Ссылки

[править] Этимология

«	Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.	»
— Игорь Губерман

Буквальное значение — «алкогольный моряк» или «алкогольный путешественник» (пруф). Видимо, восходит к началу 1960-х годов: алкаш+космонавт. Впрочем, алконавт имеет все признаки алкаша, и ни одного значительного признака космонавта, кроме, разве что, послеполётной гиперчувствительности к земному притяжению. Сказано, конечно, красиво. Однако алконавт схож с космонавтом именно тем, что решительно берёт старт и улетает в Неведомые Ебеня. При этом пблюет на опасности и неизбежные страдания. Кроме того, крепко выжравший человек всем телом перевоплощается в американского астронавта на Луне; гравитация Земли порой замирает в недоумении, а потом притягивает его к себе в самые неожиданные моменты (т. н. приступы асфальтовой болезни).

Также рассматривается версия о неправильном прочтении слова «аргонавты» (участники похода за золотым руном из расовых древнегреческих мифов)— ибо полёт в Неведомые Ебеня в то же время схож с опасным морским путешествием с 5-9-балльной качкой, конечной точкой коего всё равно является дом или то, что под ним подразумевается. Повелось это потому, что Колхида, куда по сюжету направлялись аргонавты, находится в нынешней Грузии, советской столице бормотухи, куда и стремятся аргонавты. Колхида и аргонавты одно время были форсед мемом Советского Союза, так как позволяли загнать историографию во времена Гомера (не того); вследствии отделения Грузии эту тему в последние лет 20 поднимать перестали.

Так же существует версия, что алконавт — алкаш на автопилоте.

А вот когда, наконец, созрела, вызрела, вот тогда-то в один неописуемо прекрасный день и проснулась вся прогрессивная общественность в ужасе от услышанного: — Внимание! Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Сегодня в 10 нуль-нуль по Фаренгейту на веки вечные ушел в завязку выдающийся деятель международного питейного движения, видный борец за алкогольные права и обязанности трудящихся, алконавт-испытатель первого класса Леха Фарафонтов!

Геннадий Головин. Хельсинки — город контрастов

Также, помимо всего прочего, русский язык намекает нам, что сия русифицированная морфема тупо является суффиксом, образующим личные имена существительные от иноязычных по происхождению основ. Алкоголь, таки да, это арабское слово.

Другие названия алкоголика

Пьянь, алкоголист, алколог, алкодактель, бормотолог, бражник, богодул, бухарик, виносос, водкодав, водочник, водкалав, водкоед, газ-квас, готовченко, джедай-поддаван, зазула, запойник, квач, керосинщик, кирюха, клошар, клюкальщик, колдырь, колдрекс, крепач, литроболец, налейболист, лударь, лыгарь, мармыга, обрыга, поллитролог, портвеешник, пьенот, пьянюга, пьянь гидролизная, синебол, синебот, синегал, синчер, синяк, саид, синегуб, сливорез, синеботый, ханурик, ханыга, чекушечник, опойка, флакон, бобёр, бобр, хроник, Принц (-есса) Поддатский (-ая), алкота, синьор (-ита), бутльхантер, бутльспэйсмарин, алкобас(применительно чаще к человеку выпивающему и играющим в муз. коллективе на бас-гитаре), алкотрэшер…

[править] Происхождение и размножение

В наше время, равно как и в советское, армию алконавтов пополняли безвольные и/или похуистичные люди, любящие выжрать вотки не только по праздникам, а гораздо чаще. А так как ежедневная пьянка и ежедневная работа малосовместимы, и, более того, тунеядство было наказуемо — армия пополнялась не так быстро, либо же бухали на работе. Ну, или работали на какой-нибудь полудолжности типа дворника. После 1991 года — с обретением независимости и дешевого спирта — бухать стали больше в разы. Стандартное состояние: «одной бутылки водки — мало, одной бабы — много!».

Размножение, как не парадоксально, весьма успешное, в противном случае они бы выродились еще при царе-батюшке.

[править] Про запой

«	Если б было море пива Я б дельфином стал красивым Если б было море водки Стал бы я подводной лодкой	»
— Дюна

Запойный алкоголик — частый мем как IRL, так и в рунете, многие школьники награждают таким эпитетом своих оппонентов в споре. Но мало кто даже из небыдла знает, что это такое. Анонимус, который будет писать этот абзац, является запойным алкоголиком (да-да, анонимус многолик), но сейчас трезв.

Запой — это постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время. Не путать с банальной двухдневной пьянкой.

Запой — пиздец, адЪ и Израиль, путь продвинутого алконавта, в конечном итоге которого сабж начинает разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, пиздиться с ментами шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, а так же может стать джедаем и наконец изменить предначертанное — выгнать настопиздевшую тещу из дома — приняв её за демона Палпатина). В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьется, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день-ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, смердит как падла и в конечном итоге превращается в неведомую хуйню aka зомби. Заплыв требует немало денежных средств, поэтому алконавт экономит на ханке и начинает шароёбится по местам где водку продают «на разлив» на какой нибудь квартире, где баба Маня разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел, и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, а печень зарастает жирком. В крови и естественно моче, от употребления суррогатов и общего охуенного отравления организма резко возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона), поэтому отходы алконавта прикольно воняют растворителем, а если сабж поссыт на ваш любимый Лексус- подтеки краски обеспечены. Бди, анонимус! Так же в силу постоянной химической атаки нейроны мозга гибнут миллиардами, но это уже не осознается, извилины то так же исчезают.

Бухает чаще всего в гордом одиночестве, так как такое свинство в течении длительного времени не выдержит не один живущий с ним родственник.

Как в запой войти: начинается обычно с вечера в пятницу (тяпницу). Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю сабж, ощутив себя после последнего заебавшего его бодуна снова здоровым и в меру пьющим решает «выпить как все нормальные люди» и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе не будет точно, ёба, завтра пару пива и всё». Пока идет, может выпить не больше трех банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках-хуеечках, даже если до дома рукой подать. Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но есть благодатные места под грифом «24 часа».Берет как правило пива и полируя выпитую водку уёбывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, сабж сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком, в магазин шаговой доступности. Там уже приходит мысль взять сиську литра на 2.5 не менее, (в стекле дороже), ибо заглянув в кошелек понимает, что в ларьке потратил тонну нефти на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 100 рублей, сервелата, шпрот, фисташки 5 кг. Дома сиська выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся. В том же магазе берутся две сиськи и под фисташки, чипсы, сервелат, шпроты — сабж упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йебок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. «Блять! — восклицает он, — счас накроет». «Немного водки не повредит» и, чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое-как оделся, ебло разгладил, сморкнулся, и — до магаза. Берет 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния, семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза. (Ага, ещё пока стыдно). К часам десяти-одиннадцати утра труженик уже спит в алкогольной сладкой коме. Водка закусывалась остатками шпрот и сервелатом. Часам к пяти-семи вечера резкое пробуждение и сразу кидает в пот, мотор начинает долбится в ребра, угрожая пробить фанеру и выскочить нахуй. Сразу накатывает жуть и необъяснимая тревога. Смотря в потолок одичавшим и полным вселенской тоски взором, возникает мысль: так и сдохнуть можно, а завтра — будет завтра.

Снова (силы еще есть) покупается 0.5 (если деньги есть, нет — ищутся и занимаются). Закусывая хлебушком и водичкой, пузырь выпивается, сабж снова в атсрале. Но будильник на работу поставлен. (Высокий риск на этом этапе уснуть в одежде, обоссать диван, кровать, пол и этим притопить слегка соседей)

Утро в понедельник начинается так же как и воскресное, только хуже в квадрате, а от того, что надо в таком разъебайском и отвратном состоянии идти на работу — становится хуевее в кубе.

Дальше два пути: Первый: сабж кое-как выходит на работу (приняв с грохотом и пердежом душ, мучаясь рвотными позывами чистит зубы, а то и иногда поблевывая, бреется, стараясь не отрезать уши) и таки работает, фалломорфируя от уныния, слабости, и собственного распиздяйства. Холодный пот так же доставляет. Это наилучший вариант, если особого фейсконтроля нет. Вечерком аккуратно похмельнется, дальше начинает жить и работать. До следующего раза.

Второй путь — именно вход в запой. Варианты различны: звонок начальнику «я отравился печеньем и сегодня-завтра не смогу выйти». Если прокатывает и алконавт не все мозги пропил, тратит эти два дня на восстановление системы, затыкая баги в печени и вообще в организмусе. Но как показывает практика — снова берется 0.5 «не ради пьянки, а здоровия для» и начинается замкнутый круг. На работу забивается болт, ибо какая нахуй работа? Передвигаться и хоть как то существовать можно только после очередной дозы водки (более слабый алкоголь не вставляет вообще). Сто грамм — сон, (скорее хуй пойми что, сны яркие и реалистичные, анонимус даже попить вставал несколько раз в таком состоянии, не отличая, где реальность, а где виртуал). Дальше пробуждение — 100 грамм — снова в уютненькую постельку и так пока бухло не кончится. Из квартиры сабж уже не выходит, если есть бабло — заказывает доставку, или друзья — алконавты таскают. За услуги бухают вместе и частенько пиздят что-нибудь из хаты. Пока обоссаный друг спит — могут проебать всю бытовую технику, одежду, постельное белье, даже сантехнику. Так то!…

Сколько будет запой продолжаться — зависит от состояния внутренних органов сабжа и толщины кошелка. Вариации: от недели до принятия ислама.

В какой то момент происходит следующее: дико отравленный организм перестанет принимать спиртное. Да что там — глоток обычной воды может вызвать тяжёлую неукротимую рвоту. Может быть, это и благо. Но с другой стороны — нарастают и дают о себе знать признаки абстиненции — повышение давления, тахикардия, лихорадка, холодный пот, бледное ебло. Таблетки пить бесполезно — желудок всё принятое выблёвывает, таблетки можно найти в выблеванном даже целыми, благо рвотных масс мало. Почему мало — потому что состояние сопровождается полным отсутствием аппетита (а также работоспособности). И сна, да. Сна вообще нет. Можно обратиться к медикам, но медики бесплатно приезжать на такие случаи не хотят. Можно самому лечь в нарколожку. В обоих случаях поставят капельницу (из вены организм отрыгивать не умеет), состояние заметно улучшится, а наркотики дадут сладкий сон. Но самый лучший вариант — дудка(меня уже не снимает — ваш синяк-кун, при чем не снимают любые сорта и гашиш не снимает, снимает кодеин и то ненадолго, пока печень его в морфин перерабатывает). И абстягу снимет, и на попуске засыпаешь как убитый.

Без врачей тоже можно. Бутыль гемодеза (в Рашке в настоящее время запрещен)+ витаминный коктейль, витамины растворить, баяном перекачать в гемодез и па-а-тихонечку через капельницу («систему»), главное, чтоб делал либо знающий человек, либо сам, но под наблюдением (инфильтрат), но тяжко и опасно.

Возможные осложнения запоя: сверхлегендарная белая горячка, паралич, безумие, героизм.

Попытка выйти из сильного запоя малыми дозами спиртного «через силу» как правило приводят к небольшому облегчению состояния на короткий срок, после чего требуется снова и состояние тяжелее

Чтобы включились все соответствующие процессы метаболизма в организме (а также выключились все рвотные реакции на яд — перепившего подростка просто вырвет, и никакого запоя не будет), нужны годы — да, годы соответствующей подготовки. Подготовка заключается во вливании спиртного в оральное отверстие. Характерно, что такие общечеловеческие ценности, как социальное положение, IQ, талант, любовь наконец, влияют на сроки спаивания не слишком сильно. Наследственность — да, влияет. Но спивались и дворники, и профессора. Наверное, нужно иметь какую-то приспособленность к современной жизни, чтобы понять, пока не поздно — хватит гулянок. Но результат в процентах всё равно плачевный. (Таки да, кроме биохимической зависимости, выжирание этанола годами приводит и к психологической зависимости. Ханка не хлеб, а наркотик. А ты что думал, юный мохнатый друг?)

Как из запоя выйти: для выхода из не тяжелого запоя (вливание в оральное отверстие было непродолжительным — дня три или четыре) похмельной ебле может помочь следующее. Из веществ — феназепам (если удалось купить) снимет чувство «я кого-то вчера уебал насмерть и не пора бы йобнуться от такой жизни с небоскреба». Погрузит в долгожданный сон. Доза: колесо-два для непривыкшего. Большие дозы смертельны. С алкоголем — лютый пиздец, эксперементировать крайне не советую — чердак сносит напрочь. Из доступных веществ — корвалол. Личный рецепт: через каждые три-пять часов по 1/3 пузырка, 25мл. Не для язвенников: если нет корвалола, можно через силу сожрать луковицу – в ней немеряно эфирных масел, которые успокоят на некоторое время и срубят в сон. Полотенце мокрое на черепную коробку, дабы снять отек мозга (не забываем регулярно смачивать). Если следовать схеме и не объебаться, то будет на всё похуй и легкая дремота. Водку или еще чего похожее на спиртосодержащие пить категорически нельзя! Риск стать героем очень высокий. Но от такой схемы есть побочный эффект — тупость на следующий день, но это всё же лучше, чем слушать Европу плюс из раковины и срать кирпичами от каждого стука-звука. Пьем как можно больше жидкости, желательно минеральную воду Ессентуки 4. Выпиваем полтора литра и автоматически вызывается очистительно-живительная клизма: лютый, беспощадный дрищь. (Понимаем, что делать это надо в домашних условиях и лучше в туалете). После диареи обязательно возмещаем потерю жидкости и отмываем от говна ободки унитаза. Сушнячёк будет обязательно, я гарантирую это! Кушаем витамин С в пятикратной суточной дозе. Пойдет всё: аскорбинка, лимон, киви (для эстэтов). Также можно заточить сковороду картошки. Витамин В так же полезен, уголь активированный — (одно колесо на 10 кг веса). Дня через три словите лулзов отмывая чёрный пластилин с сортира.

Коротко, начинающий алконавт: у настоящего профессионала всё должно быть под рукой.

Тяжелые заплывы дома купировать крайне сложно. Занимайте денег и в наркушку. Нет денег — положат так, только поставят на учет. Но это опять же лучше, чем орков по двору топором гонять.

Резюмируя: бухать надо в меру (хотя многие наркологи не согласятся — лучше вообще не пить). Стандартный запой выходного дня, и не более. Чтобы в понедельник быть огурцом, мой маленький пока что ещё мохнатый друг.

[править] Предрасположенность

В психологии зависимостей имеет место быть отличное от вышеприведенного мнение о склонности к алкоголизму. Конкретнее она зависит от двух основных вещей (не считая наследственности) — иерархии мотивов субъекта и копингов. Под первым понимается система мотивов и ценностей индивида. Копинги — это индивидуальные способы совладания субъекта с хуйнёй, которая творится в его жизни. Бывают они адаптивные — заняться спортом, сменить сферу деятельности, поискать поддержки у друзей, обратиться к религии/философии… А ещё они бывают неадаптивными — упороться веществами, ебать мозги родственникам и т. д. Само по себе социальное положение гарантии не дает. Однако личность человека, который добился чего-то в жизни, обычно гораздо сильнее и адаптированее среднестатистической. Так что в итоге получается, что вероятность спиться у людей высокого социального положения и значительного ума ниже.

[править] Экстерьер и повадки

Внешний вид типичного забулдыги обычно определяется стажем и категорией населения, из которой он выполз. Сферический алконавт тяготеет к колхознику — старые потёртые штаны abibas-china-style, иногда — джинсы или камуфлированное хэбэ, стоптанная обувь и какой-нибудь зипун типа пиджака, надетый поверх майки-алкоголички (встречаются раритеты ажно с символикой Московской Олимпиады 1980-го года) или прямиком на голое тело. Опухшая, рыхлая морда разнообразных нездоровых оттенков — от подчеркнуто сизого до землистого, а также — похуистический пустой взгляд выдают крепко скорешившегося с зелёным змием за километр. Метров с пяти к сонму признаков (до кучи) примешивается запах обоссанного и высушенного на теле белья и кондовый перманентный перегар, от которого всё живое норовит заползти в нору поглубже и сдохнуть от страха. В зубах, как правило, дымит «беломорина» или «Прима» — народно-алкогольные марки сигарет. У совсем безнадёжных экземпляров часто не хватает нескольких пальцев на руках и ногах — отмораживают зимой, заснув после очередных синих возлияний где-нибудь в подворотне и проснувшись поутру в больнице, где мёртвые пальчики живо отрезают. Из леса в таком случае обычно возвращаются лишь весной, а иногда даже через несколько лет. Сразу в морг, а оттуда на кладбище в закрытом гробу. Иногда встречаются более цивилизованные экземпляры типа «спившийся интеллигент» или «похуист-распиздяй».

Основным занятием алконавта является постоянный метафизический поиск — на что, с кем и где распить очередную порцию ТРС (торкающе-разбодяживающие средства). Народные промыслы весьма разнообразны: это и сбор хабара (бутылки, цветмет) для последующей сдачи, альпийское нищенство у магазинов, погрузка-разгрузка фур и вагонов. Многие умудряются работать и получать зарплату бабло на бухло (обыкновенно, это те представители подкатегории спивающегося быдла, кого ещё пока не успели выпиздить с работы по 42-ой; БИЧи тащем-та).

Местами скопления алконавтов являются пункты приёмы стеклотары и цветмета, пивные ларьки, рюмошные, магазины с дешевой бормотухой или дворы в окрестностях ближайшей точки нелегальной торговли султыгой, нередко и городские свалки. Разговоры, как правило, сводятся к темам: «кто, как и где нажрался», «кого и как повязали менты»; после пары бутылок настойки «Боярышник» идёт глобальное обсуждение мировой политической ситуации — с доказательствами различных теорий.

ЧСХ, алкоголизм на производстве всегда отличался высшей степенью изобретательности и продуманностью конспирации.

Как отличить алкаша от неалкаша? Загадка. Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Но, что характерно, и те и другие отвечают — литр.

[править] Стадии становления и разновидности

[править] Зародыш алконавта

Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом. Ещё один предел крутизны — выпить и прийти на дискотеку в родную школу, да так, чтобы не унюхали и не повели в понедельник к директору на разборки.

[править] Птенец алконавта

Уже, как правило, не школьник, а студиолух или ПТУшник. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — Птичка пьет всегда дохуя, столько, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать птичкам уже не круто). Сначала Птичка предпочитает водке дешевые вина и пиво, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого. Особым подвидом является Птенец ПИВНОГО алконавта, убежденный, что питие «пивасика» не только не вредно для здоровья таких вот птичек, но и напротив, якобы очень полезно. Такие алконавты встречаются повсеместно. Излюбленное место обитания: обосанные подъезды, грязные лавочки (на которых они сидят, как и подобает птичкам, забравшись с ногами), а так же «скворечники» покинутые на выходные их родителями. На более поздней стадии Птичка разочаровывается в «пивах» и возвращается к паленым «водкам» (так экономнее) или начинает употреблять более «тяжелые вещества». Предел крутизны — пить мелкими глотками (опять же аналогия с птицей). Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Птичка уверен, что государство/родители оплачивает 4-6 лет жизни в общежитии и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял свой мозг спиртом (Жданов гарантирует это).

[править] Алкаш праздничный

По неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждет как Царствия Г-споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако все отрицает, подчеркивая свое отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Теплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьет сейчас.

На более поздних стадиях учится искать праздник во всем — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола (и проебывается нередко его десятикратная стоимость). Другие годные праздники — День Граненого Стакана (см. ниже), Конец Рабочего Дня, Пятница, Наши Выиграли/Проиграли, День Какой-то Хуйни (Радио, Сурка), День Какого-то Мудака (Гинеколога, Рельсоукладчицы), Выходные, n-й День (до/после) Отпуска, Первый/Последний День Времени Года, Сегодня Умер/Родился Такой-то, Зарплата, Новый Сотрудник, Ежемесячный Юбилей Фирмы, День защиты туркменских тушканчиков, День битвы под дырищенском и т. п. Не найдя подходящего повода, придумывает гениальные в меру его умственных способностей отмазы, например : «У кого-то сегодня точно день рождения!» .

Предел крутизны — не упиться в пизду по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру».

При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Якщо людина не п'є, то вона або хвора, або падлюка », которая суть немного модифицированное высказывание великого русского классика, которое в оригинале звучит так: «Если человек не пьет и не курит, поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он».

[править] Алкаш-подкаблучник

Водит за собой жену или подругу, которая помогает алконавту соблюдать норму посредством того, что ебет ему мозг. Женщина требует от мужчины «не пить лишнего», проще говоря — выпить ровно столько, сколько нужно для окосения ей самой. Совсем не пить жена его никогда не просит, потому что сама хочет культурно бухнуть. Оказавшись вне радиуса излучения жены, такой алкаш моментально льет в себя всё, что видит вокруг, из-за чего превышает норму в десятки раз и уезжает домой верхом на жене, мыча, что устал на работе и полбокала вина убрало его вхуй. На более поздних стадиях учится подмешивать водяру в сок (или в шампанское) и ухитряется невозбранно ужраться прямо на глазах жены.

Предел крутизны — придумать повод разминуться с супругой на 2 минуты и успеть упороться в ноль.

[править] Алкаш-целитель

Свято верит, что крепкие напитки в малых дозах полезны в любых количествах. Часто подтверждает свои слова тем, что работает врачом или медбратом. Непременно знает человека, который умер бы, если бы его в срок не накачали водярой и укутали в одеяло. На вопрос «сколько это — малое количество?» отвечает, что оно индивидуально для каждого. Сам обычно пьет сколько влезет. Уверен, что доказано научно. Сам не проверял, но зато читал на эту тему две статьи в журнале Менс Хелс, и вообще полезность алкоголя просто должна быть доказана научно. Он же такой… Такой! В общем алкоголь в малых дозах — добро. А трезвость — зло.

На поздних стадиях лечит бухлом всевозможные боли, нередко возникшие из-за самого употребления (ревматизм, печень, желудок). Бухло и правда снимает боль. Также дает ревматикам повод законно ходить раком.

Предел крутизны — подхватить насморк, нажраться водки с перцем и отрубиться, наутро проснуться с тошнотой и бодунярой, но без соплей. Очень любит поговорку о том, что во всем важна «золотая середина», забывая о том, что в некоторых местах ее не бывает, например в изнасилованиях, маразме и грабеже. Но в алкоголе она точно есть, он в этом уверен на 100 процентов

[править] Алконавт заебавшийся

Знает, что вышеперечисленные случаи радости не приносят. Несколько раз пытался «завязать» на срок от 3 до 120 дней. Не получилось по многим причинам. Забил на календарь, заключил пакт с женой и стал пить меньше, но регулярно. Считает, что немного выпить раз в 3 дня — это не страшно. Сколько именно и чего — не уточняется. Предел крутизны — когда все бухают, громко объявить «я не пью» и остаток вечера питаться соком/минералкой. Потом нажраться в одиночку. Именно такой алкаш во время завязки именуется всеми прочими алкашами «трезвенником» и рисуется полным страдальцем и бедолагой. Хотя сам объясняет новый запой примерно так: «Я понял, что могу и не пить, но я сделал свой личный независимый выбор. Я ж не язвенник какой-нибудь».

[править] Алконавт сформировавшийся

Собственно, сабж. Кстати, единственный среди нас, мои поддатые друзья, кто понимает: пьянство — это не ради охуенного кайфа или вкуса, а потому, что при регулярном употреблении жизнь без него становится скучна. Предел крутизны — упиться в жопу, лизнув каплю водки и занюхав хлебной крошкой.

[править] Меметичность

Мир алконавтов таки породил много мемов, ушедших в народ:

[править] Концептуальные мемы

[править] Гранчак

Он же «маленковский», он же «гранёныч», он же «гильза», он же «губастый». Расовый советский стакан. Epic win ГОСТ’а и стандартизации производства, рабочий инструмент любого советского алконавта. Объём — 200 миллилитров, цена — 7 копеек (хотя никто не покупал — стаканы внаглую брались напрокат из общепита, автоматов по продаже газировки, поездов и прочих злачных мест, куда потом непременно возвращались). Но, стаканов было два — на 200 мл. по 7 коп./шт. и на 250 мл. по 14 коп./шт. Прославлен в веках своей неубиваемостью и функциональностью — стакан сидел в пятерне как влитой, плохо бился, выдерживал резкие перепады температур, а если всё-таки бился — то рассыпался на маленькие безвредные осколки, другими словами — сделан был стакан с умом и любовью (хотя одно время была фейловая партия: то ли из венгерского, то ли из румынского стекла, но потом хуйню просекли и выпилили). Существует версия, что производился гранёный на предприятиях оборонки, в свободное от производства вундервафель время. Хотя три выпуклых буквы "БОР" на донышке большинства стаканов говорят о том, что тара сделана на Борском стекольном заводе, что на Нижегородчине; этот же завод делает стёкла для ВАЗов, что характерно. В последнее время был выпилен бездушным одноразовым пластиком. Алсо, производились модификации на базе гранчака — гранёная пивная кружка, гранёная стопка и т. д. Является объектом коллекционирования среди олдфагов — период выпуска и партия определяется по клейму. Алсо he comes back! Гранёного можно вновь добыть в Ашане хоть ящик. Но алкашам уже пох, они продались пластику навеки.

Существует легенда, что граненый стакан был изобретен ещё во времена Петра I. В 1721 году стеклодув Ефим Смолин из города Владимира создал гранёный стакан для нужд русского флота. Причина банальна до маразма: круглый стакан, упав на бок, при качке неизбежно скатывался со стола и разбивался. Гранёный катился плохо.

По другой информации, автор дизайна — Вера Мухина, скульптор, автор «Рабочего и Колхозницы», на пару с Малевичем. И она же придумала ту самую советскую пивную кружку и памятник Чайковскому у нерезиновской консерватории.

Многие серьезные алконавты до сих пор продолжают праздновать «День граненого стакана», хотя ныне этот прекрасный праздник понемногу забывается. Ибо, мало кто помнит, что «День граненого стакана», «День защиты хорошего человека», «День работника гужевого транспорта», «День грузинской авиации», «День ВМФ Казахстана» и иже с ними были лишь банальным поводом дабы напиццо. Устраиватся на цывюльную работу не вствляет

Гранёная пивная кружка, которую можно наблюдать практически во всех советских фильмах, где встречаются алкаши, является ярчайшим символом эпохи и страны, а также — объектом лютейшего фапа среди олдфагов. Если гранёный стакан еще кое-где можно увидеть, то советскую пивную кружку найти практически нереально (одно время нечто похожее было в Нерезиновских «Кружках», но при тщательном рассмотрении оказалось жалкой подделкой). В конце восьмидесятых в такие кружки разливали даже квас из бочек на улице, но к началу девяностых все кружки как корова языком слизала: во многих местах этой страны пиво на точках разливали уже в разнообразные стеклянные банки. Но иногда встречаются в старых бабушкины шкафах.

Нынешние пивные кружки уже не те. А уж питие пива из пластиковых стаканов — занятие, непристойное не только для настоящего алконавта, но даже и для непрофессионала.

Гранёный. Такой гранёный.

Советская пивная кружка

Еще одна версия гранчака. Цивильная модификация.

Гранёные стаканы.

В восьмидесятых, как замена гранчаку, были модны складные стаканчики, раскладывающиеся по принципу телескопа. Поначалу, пока были новинкой, котировались, ибо удобно — в сложенном виде занимает места не больше хоккейной шайбы. Но в процессе активной эксплуатации расшатывались, протекали и могли сложиться в исходную позицию, будучи наполненными. Особые умельцы вытачивали себе на заводах такие поделки из пищевой стали — они жили дольше, ими можно было взять и уебать, не придя к консенсусу в жарком алкогольном диспуте. Телескопические стаканчики даже успели засветиться в паре кинолент, но в целом стало понятно — конкуренции тёплому ламповому ПГС они составить оказались неспособны.

[править] Мерзавчик

Он же «шкалик», он же «чекушка», которая пошла от братьев Чекушкиных наладивших массовый выпуск этой продукции еще до революции, маленькая бутылка неопределенной формы (в зависимости от местности имеется ввиду разная), ёмкость варьируется от 100 до 250 мл. Калькулятор гугла, например, принимает мерзавчик равным 125 мл. Почему назвали так — хз. Может, потому что спиртного мало, может, потому что при распитии через узкое горлышко очень жжет горло. Ещё видел вариант, что и до революции считалась — такая малая тара с соответствующе низкой ценой способствует массовому алкоголизму. Название у мерзавчика такое мерзкое потому, что толку от него — как от козла молока. Ибо чтобы купировать фрустрацию от вчерашнего аццкого въебона, необходимо потребить минимум 200.

Также иногда зовётся «глупенькая»(по той же, видимо, причине). Есть места в которых термин «глупенькая» самопроизвольно преобразовался в «школьница»

[править] Стограммовая

Натуральная бутылочка ёмкостью в 100 мл. Подвид мерзавчика. Лежит прямо на кассах (чтобы не пиздили), покупается там же и давится ещё до выхода из магазина.

[править] Малёк

Примерно то же, что и мерзавчик. Мальком может быть бутылочка и по 125 мл, но, как правило, это уменьшенная вдвое копия поллитры, то есть 200—250 мл, оно же четвертинка. Он же реаниматор. Он же чиппер, четверок.

Исторически известна как чекушка.

[править] Плоскарик

Бутылка специфической формы — под объемистый внутренний карман. Емкость, как правило, 0,25 л (реже — 0,375 и даже 0,5); содержит, как правило, коньяк. Реже — джин или виски.

Чаще именуется в «народе» флягой или штофом. Иногда зовется «ладошкой».

[править] Фунфырик/Фанфурик

Аптечная коричневая бутылочка 100 мл, в которой под разными названиями — «Септол», «Медасепт», «Септил» «Чистый-С» «Антисептин» продается чистейший медицинский спирт 96%. Очень уважаем опытными алканоидами, так как обеспечивает быстрый и качественный приход. Употребляется обычно из горла — прямо на ступеньках аптеки.

В 2006 запретили выпускать, но не запретили продавать, поэтому до сих пор выпускают, но ставят 2005 год как дату производства.

Либо такая же бутылочка, чаще все же используется 50мл., но внутри — всего лишь настойка боярышника, пустырника и пр. 70%. В быту именуются просто «боярка», «пустырка», «брынцаловка», но прижилась все же «боярка». Среди гламурных алконавтов используется чаще, ввиду продвинутости продукта. Приход более качественный, но менее быстрый. Употребляется реже у аптеки, чаще в электричке/автобусе/трамвае/рядом с домом у мусорки.

Наблюдательный Анонимус, проживающий в/на Украине, может заметить, что с недавнего времени в большинстве аптек массово появились невзрачные лавочки либо диванчики, стоящие под одной из стен заведения. Непосвящённому человеку приходит на ум, что сердобольные хозяева аптек позаботились о бабульке, покупающей лекарства от ревматизма и использующей данную скамеечку для отдыха после тяжёлого перехода дом-аптека. На самом деле, причина их появления - запрет на употребление алкоголя на улице, после которого алконавты стали излюбленной добычей доблестной укрской милиции. Сотрудник аптеки сообщает, что "клиентов", приобретающих продукт, часто стали задерживать прямо на выходе в момент употребления. Посему лавочки установлены для удобства бухания прямо в аптеке, что невозбранно - аптеки не хотят терять хороших постоянных клиентов.

[править] Русский йогурт

Алсо «Папин йогурт», ибо покупалсо вместе со стандартным кисломолочным кушаньем при посещении лабаза вместе с дитём. Тоже 100 грамм, иногда 80. Стандартный пластиковый стаканчик (в настоящее время Анонимус встречает подобного рода стеклянные стаканчики с отвинчивающимися металлическими крышечками), как с йогуртами всякими, запаянный сверху фольгой. Внутри, понятно дело, воттка.

Воспоминания в душе народа остались, ибо, ну очень удобно не из горла сосать, а как белый человек, из персонального стакана́ (aka Школьница). В Беларуси продавались в конце прошлого века и именовались «мерзавчиками», ибо мерзость. Анонимус из ДС также помнит сей продукт в девяностых под тем же белорусским названием. В Латвии и Молдове продаются на бензоколонках (как ни странно). Анонимус с Юга этой страны знает, что там они называются "Реаниматорами", так как местные алкочи хуярят их по утрам, эдак в 7-00.

Хранение крепких алкогольных напитков в пластиковой таре (длительное время) приводит к выделению вредных веществ. Ибо, воистину, спирт — растворитель. Но любителям жидкости как всегда похуй. А так же химик-кун может авторитетно заявить, что полиэтилен-терефталат (полимер, из которого сделана сама баночка для йогурта) оооочень хорошо проницаем парами бензина, которые обитают в немаленьких количествах на бензоколонках. Поэтому любая жидкость, которая хранятся в пластиковых контейнерах на бензоколонках, будь то соса-сола, фанта, вода или воттка, не рекомендуется к употреблению по причине наличия в ней бензина. Анонимус, будь бдителен!!!

А вот стеклянный стаканчик с запечатанной крышечкой - совсем другой коленкор. К тому же после того как ты, анон, выпьешь водку, у тебя останется хорошая, годная граненая стопка.

[править] Чебурашка

Собственно, обычная пивная бутылка образца СССР емкостью 0,5 литра (любого цвета), в которую налили 40-градусную. Пошло с антиалкогольной кампании, когда тара кончилась (про обмен тары см. следующий раздел). Норот хотел пить, несмотря на призывы партии и правительства, а наливать было не во что… Начали лить во всё, куда можно. Вот и получилось.

Эта бутылка стоила 20 копеек, что неиллюзорно привлекала к ней интересы баттлхантеров. Выпускалась бесцветной прозрачной (в которой можно было наблюдать красивый цвет крем-соды, ситра или буратины), а также тёмно-зелёной или коричневой. В такие же бутылки отпускался ацетон, для этого в месте перехода конической горловины в цилиндрическое основание бутылки наносился стеклянный утолщённый поясок - такие бутылки не принимались в пунктах стеклотары, т.к. якобы не годились для налития пищевых продуктов.

Ещё в таких бутылках в конце 1980-х годов продавался прибалтский слабоалкогольный напиток "Бочю", изготовлявшийся по типу кумыса из молока (ну откуда в прибалтике кумыс???). Имел сложный вкус, похожий на квасной, с ярко выраженными спиртуозными нотами. Особенно не вставлял, но после употребления через несколько минут можно было нипадеццки рыгнуть, звонко так, зычно, с переливами, как после пыва.

[править] Недоразвитая

Емкость путинских времен, равная 0,375 л. Для тех, кому не хватает на 0,5. Данная емкость пошла в ход вовсе не во времена Нашего Всего. Появилась (и умерла) в 90-х.(Вот и неправда. Алконавт-кун, из славного города Сыктывкара, сообщает, что в данном городе налажен розлив воттки в тару подобного вида. А похожа она на "плоскарик". См. выше. Причем число сортов разливаемого пойла - растет.) Тогда она еще называлась «раиска» (видимо, по имени супруги тов. Горби). Представляла собой бутылку от пепси-колы (да, с апреля 1973 года пепси в союзе таки можно было выпить) с соответствующей формой, наполненную, ВНЕЗАПНО, воткой. А вот когда появились талоны, тогда сабж и вылез из небытия. Ну, тогда вообще было интересно: даешь продавщице талон, деньги, она (опционально) проверяет у тебя прописку… и спрашивает: «А тара?» Ну, то есть, принес ли ты на количество бутылок, обозначенных в талоне, то же количество пустых бутылок? И если не принес — значит 2 часа в очереди отстоял напрасно… А вот те самые «раиски» давали без обмена.

[править] Сообразить на троих

Все четко и ясно — до подорожания, при раннем Брежневе, бутылка водки стоила как раз почти три рубля — 2 рубля 87 копеек (на «лишние» 13 копеек покупалась закусь в виде плавленого сырка или банки кильки), а комплексный обед в заводской столовой стоил ровно один рубль, который ежедневно выдавался заботливой супругой. Вот и получалось, что трое — оптимальное количесво участников в описываемом интеллектуальном мероприятии. И больше, чем на троих поллитру не раздавишь — эффекта не будет. (Дело не в эффекте, а в том, что в поллитровой бутылке ровно 21 «бульк», а у числа 21 всего два делителя — 3 и 7). В эпичнейшей «Бриллиантовой руке» номер бежевой волги (такси на Дубровку) был «28-70 ого», что соответствовало стоимости поллитры «Московской» до денежной реформы 1961 года. Позже водка подорожала до 3 рублей 62 копеек, над чем Гайдай слегка постебался в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» («Стоматологическая поликлиника? Добавочный три-шестьдесят две!»). Кроме того, 362 — регистрационный номер машин Лужкова и Батуриной. Во времена начала Брежневской антиалкогольной кампании водка опять подорожала и тогда народом был придуман стишок «Будет 5 и будет 8, все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу, нам и 10 по плечу! Если станет 25 — будем Зимний брать опять.» А в 1981 году во время очередного подорожания между червонцем и четвертным добавляли «За пятнадцать или больше мы устроим вам как в Польше».

Олсо, четвертого часто называли «и примкнувший к ним Шепилов».

[править] Четверть

Мем двойного значения: в дореволюционной, ленинской и сталинской России четверть — это четверть ВЕДРА (12,7 л/4), огромная такая бутыль, с трехлитровую банку размером, но с стандартным, узким, горлышком. Именно в таких отпускается канонiчный самогон, переход на трехлитровые банки и пластиковые сиськи во второй половине XX века был вынужденным, из-за прекращения производства тары. В брежневские времена и по сей день — 0,25 литра, она же — чекушка.

[править] Вино на пиво — диво, пиво на вино — говно

Здесь надо сказать, что под вином понимается бормотуха — крепленое виноградное пойло. Впрочем, бормотухой чаще называлось не крепленое (портвейн), а плодово-ягодное (плодово-выгодное) вино (чернила, шмурдяк) по цене от 0,87 до 1,20 руб. за 0,7 л.; мем связан с эффектами употребления в зависимости от очередности.

[править] Бурмилка

Она же Кавказ-Кола, она же "Мишки Гамми". Расово укрское пойло, позволяет убиться в хлам быстро и качественно. Рецепт: мешаем домашнее вино\портвейн три топора\любое красное вино с кока-колой. Употребляется внутрь в НУ ОЧЕНЬ больших количествах, так как под вкусовыми консервантами колы вино не чувствуется совсем. Примерно минут 20 ждем прихода, когда он наступает — валяемся в подворотне\на диване\полу без чувств. Обязательно на животе, потому что вероятность получить премию Дарвина при помощи рвотных масс очень высока.

В веселые нулевые годы напиток пережил кое-где второе рождение, так в московской студенческой среде в указанное десятилетие весьма котировалась так называемая Портокола (вар. "порт-кола","портвекола"),алсо "коктейль Боярского". Ингредиенты те же - самый сраный и дешевый портвейн в липкой бутылке, купленный у луноликой киргизки в подвальном магазинчике, и самая дешевая кола отечественного (это важно!) производства. Замена оригинальным расовым американским средством для чистки накипи с чайников чревата утратой приятного вкуса. Хотя ввиду лютой степени газации оригинала портокола на основе американского пойла быстрее сшибала с ног. Как ни странно, при всей бюджетности реактивов, получавшийся коктейль обладал очень приятным вкусом, особенно в сочетании 1/3 портвейна и 2/3 колы. Плюсами коктейля без сомнения являлись: дешевизна (не более 50 р. за все), приятный вкус и вменяемый градус, в результате чего при неторопливом потреблении портоколы можно было выпить хоть канистру. Из минусов - при неумеренном употреблении от обильной дозы сахара в конечном итоге у людей слипалась жопа.

[править] Пиво без водки — деньги на ветер

Девиз ершистов. Алсо, фраза из фильма, «Операция „С новым годом“», и т. д.

[править] Он (иногда она) свою норму знает

Своеобразный показатель уважения к алкашу (острый дефицит которого он постоянно испытывает). Фраза имеет прямую зависимость от тона, которым ее произносят. Знание своей нормы можно в данном случае считать объектом интеллектуальной собственности, а это — нематериальный, но все-таки актив.

Также используется в ироническом ключе «Русский мужик норму знает, — усрался, значит хватит!». Довольно популярная пословица, достойная быть занесенной в анналы русского языка. Так-то.

«Нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше», - тоже достаточно популярная в определенных кругах поговорка.

[править] «Ты меня уважаешь?»

Nuff Said.

[править] Вертолет (он же Синдром Космонафта)

Оно же «карусель», медицинское наименование — «нистагм». Специфичное состояние, вызванное передозом спиртного. Окружающая реальность начинает вертеться перед глазами, особенно при попытках закрыть глаза и поспать, оттуда и название. Вызвано нарушением работы вестибулярного аппарата. Сопровождается множением окружающих предметов и позывами из положения лежа пойти проблеваться. Наблюдается обычно у школия, организм которых пока пытается вывести отраву через рвоту. У продвинутых пользователей спиртовой отравы, передоз вызывает потерю сознания, ошибочно принимаемую за сон. Также широко применимо название «космос» или «десант». Десант сбрасывают с вертолета, само-собой.

Совет одного анонимуса, передающийся у него в роду алконавтов из поколения в поколения: по пришествии домой пьяным, выкинуть из кровати подушку нахуй и положить под голову том-другой энциклопедии. Подойдут и руки, сжатые в кулак, на которые опираешься лбом. Никакого вертолёта, приятный пьяный кайф, засыпание.

Есть еще один способ «безопасного» засыпания, называется «заземление». Выполняется следующим образом: ложишься на живот поближе к краю кровати, и сжатой в кулак рукой упираешься в пол. Другой вариант — лёжа на спине у края кровати, спустить одну ногу и поставить на пол. Называется «Сбросить якорь». К. О. поясняет, что на спине пьяным спать ни в коем случае нельзя: можно захлебнуться собственной рвотой.Что бы не бегать посреди ночи к унитазу можно предварительно расставить по всему дому тазики с водой на 2 пальца, чтобы рвота не прилипла. Метод особенно хорош если пьянство происходит у тебя на квартире, что позволит не оттирать содержимое желудка со стен и ковров.

Есть ещё два способа: уснуть сидя (винрарно для тех, у кого поднимающаяся кровать или кровать со спинкой), сесть в кресло и смотреть ящик/комп пока не отключишься; или принять позу эмбриона, на правом боку и как можно ближе подтянув колени к груди (можно своей).

Однако же, при использовании любых способов сдержать перед сном свой пьяный блёв, люди забывают о том, что вся выжратая вечером гадость останется в организме (таки есть вероятность стать номинантом на премию Дарвина — во сне захлебнуться рвотными массами, что случается достаточно часто. Что характерно, такое происходит как со школотой, у которой защитный рефлекс еще не сломан, так и с опытными алконавтами (гордо считают, что «научились пить»), к утру забродит и похмелье обещает быть. Просто быть. И единственно верный способ проснуться утром, попить водички и улыбнуться — не сдерживать себя вечером, люто, бешено проблеваться и уснуть аки у Христа за пазухой. Также не помешает поссать, посрать и утеплиться перед сном, ибо алкоголь выводится чуть менее чем через все естественные и противоестественные отверстия организма, в том числе с потом, мочой и дерьмом. Ну и бонус — лучше проснуться чистым, свежим и (почти) без похмелья, чем обоссаться и обосраться в алкогольной коме. А если не получилось с вечера — лучше все естественные отправления сделать с первыми лучами солнца, когда тебя, дорогой анон, разбудит дикое желание проити на кухню и попить водички. Масштабное справление обеих нужд, душ, фап, питьё (если есть, то можно и дудку, но умеренно) — и уже таки можно спокойно спать ещё несколько часов. После пробуждения возможен вариант резкой атаки организма по всем направлениям: дико захочется срать и блевать одновременно, поэтому спасительный тазик в туалете (без воды)для свершения единовременно. Если после принятого вечером, или на утро тошнить, но действие не происходит стоит ему помочь: вызвать рвоту засунув два пальца в рот, возможно стоит съесть что нибудь, выпить воды с литр. После катарсиса станет значительно легче.

Да, вот еще тайный рецепт магии Detox первого уровня. Если ты, анон, асилишь не менее 0,5 (а лучше литр) молока перед сном, то утро твое будет намного светлее и приятнее. (АХТУНГ: Чревато реанимацией утром и бай-бай поджелудочной, после чего станешь трезвенником, если выживешь!) Того же эффекта можно добиться употребив внутрь десяток таблеток активированного угля (что гораздо проще).

Другое средство против Похмелья — это обязательно поесть перед сном («Закусывать надо» — совсем не пустые слова. При хорошей закуси и без блевотины обойдетесь. Культуру пития надо развивать). Если же нечего или не до того — хотя бы попить, чем больше, тем лучше (можно добавить пару-тройку сотен миллиграмм кофеина (Анонимус сообщает, что алкоголь с таблетками мешать не следует. И не просто не следует, а строжайше запрещено смешивать с алкоголем все парацетамолсодержащие препараты, в том числе цитрамон, ибо чревато гепатотоксическим эффектом, проще говоря — печень может серьёзно пострадать, а ещё один анонимус сообщает что употребление алкоголя с ацетилсалициловой кислотой, она же таблетки аспирин, значительно повышает риск возникновения язвы желудка). Большое количество жидкости в организме избавляет от последующего обезвоживания, которое вызывается попытками организма переработать таки весь алкоголь на что-то более полезное и годное. На вооружение против похмелья любой степени тяжести Красный крест гарантирует применять любые кислые вещества (витамин SS помогает в усвоении и расщеплении/переработки алкоголя).

Еще сгодятся это таблетки янтарной кислоты (Лимонтар), 3 рубля за упаковку. Собсна, то же вещество является основой всех антипохмелинов, но уже по 50 рублей за 4 таблетки. Профит очевиден. Анонимус добавляет: глицин выпитый под язык в количестве 4-5 таблеток перед бухлом и 10 таблеток после сильного возлияния убережет твой мозг от пиздеца. Передоза можно не боятся — медик-кун подтверди!!! Таблетки употребляются перед сном, по одной на каждые 10 кг веса. Умные добавляют абсорбентов — уголь (чтобы янтарная кислота адсорбировалась и нанесла меньше непоправимой пользы организму, ага), тоже по таблетке на 10 кг. После таких колёсиков кал будет чёрным и жутко мажущимся на фарфоровом пони, может нереально испугать с бодуна! При похмелье можно употребить янтарку и утром. Алсо полезна фолиевая кислота и другие витамины группы B (весьма недорог и кошерен Пентовит). Если же до вертолета дело не дошло, но возлияния были черезмерные, лучшие собаководы рекомендуют купить и предварительно перед распитием поставить возле кровати бутылку минеральной воды, чтобы вас внезапно не застал сушняк в полпятого. Так же у вас будет легкое похмелье, я гарантирую!

[править] Метод тонкого слоя

Метод тонкого слоя — прогрессивный метод технического обслуживания радиоэлектронного оборудования и прочих точных узлов и устройств. Как известно, точная техника, как и человек, любит этиловый спирт, и для исправного функционирования нуждается в регулярной протирке указанной жидкостью. Наиболее прогрессивный способ такой протирки и носит название «Метода тонкого слоя».

Протирка по данному методу состоит из следующих этапов:

1. В стакан наливается спирт;
2. Содержимое стакана выпивается;
3. Протираемая деталь подносится ко рту и делается глубокий резкий выдох;
4. В результате на поверхности детали остается тонкий слой конденсированного спирта, который аккуратно протирается ветошью;

Метод хорош тем, что приносит удовлетворение как обслуживаемому оборудованию, так и обслуживающему персоналу.

[править] Названия алкогольных пойл

Основная статья: Алкогольные напитки

Помимо всем известных самогона, водки, пива, коньяка, вина, рома, джина, виски и текилы существует ещё великое множество меметичных напитков — от спирта «Рояль» до адмиральского чая.

[править] Алкоголизм и литература

Сочинитель бедный, это ты ли Сочиняешь песни о луне? Уж давно глаза мои остыли На любви, на картах и вине. Ах, луна влезает через раму, Свет такой, хоть выколи глаза... Ставил я на пиковую даму, А сыграл бубнового туза.

Сергей Есенин ,1925.

Хули, видным алкоавтором, видимо, был не кто иной, как Омар Хайям. Хоть порой прорываются мнения о том, что собственно вина он не употреблял, а писал о хорошей жизни в целом — всем традиционно похуй. Из советских отличились Сергей Довлатов (читаем «Компромисс» и «Заповедник») и Венедикт Ерофеев («Москва-Петушки»).Из наших современников — сферический бард в вакууме (а также художник и пейсатель) Александр О’Шеннон в творении под названием «Антибард». А также анонимус рекомендует "Джон-Ячменное зерно" мистера Джека Лондона. Весь роман - дневник алконавта. У Хемингуэя главгерой "Прощай, оружие" в больничке благополучно досинячился до токсического гепатита, а "Посмертные записки Пиквикского клуба" доставляют тем, что герои регулярно потребляют за завтраком, обедом, ужином и просто так спиртное в весьма разнообразных дозах и видах (ананасный грог, молочный пунш и пр.), появляются ушатанные вхлам на собраниях общества трезвости и таки почти зарабатывают пресловутый токсический гепатит.Нельзя также обойти винрарную повесть Виля Липатова "Серая мышь" о выходном дне четырех сибирских колдырей-рекомендуется для внеклассного чтения. Однако не следует забывать: синька не сделает из тебя Довлатова, равно как и Омара Хайяма. Не путай причину, следствие и прочие не взаимосвязанные вещи.

[править] Алкоголизм и система

«	Я изготовил 3 литра самогона и повёз бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал вину и впредь всегда буду брать билеты.	»
— Из объяснительной. Рубрика «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил»

Алконавты системе нужны исключительно для получения PROFITа в виде бабла или дармовой рабсилы. По официальной статистике периодически регулярно употребляет алкоголь 95% взрослого населения (по данным ВОЗ и Минздравсоцразвития алкоголь не употребляет 8,7% граждан РФ (Бизнес Гид №24/2011, статья "15 литров на брата") ), а это значит, что бабла и рабсилы просто немерено.

Со времен Ивана Грозного то вводилась (в херовые времена), то отменялась (в чуть более лучшие) госмонополия на водку. Государев кабак (царев кабак) — изобретение Алексея Михайловича (краткий курс истории водочных дел), спешл для спаивания. Жене, выволакивающей оттуда мужа-алкаша, давали пиздюлей. Чтоб клиент дома не отлынивал от пополнения госбютжета, водку разрешали покупать на вынос только ведрами. Есть мнение, что при старом старом режиме уход в запой в купеческой среде считался форс-мажором. Купчина, нарушивший свои обязательства из-за ухода в запой, ответственности не нёс. По понятиям.

В СССР от клиентов винных магазинов получали вполне неиллюзорный профит — водка под закат времени стабильных цен стоила от 6 до 10 рублей за бутылку (при зарплате инженера при Горби в 160), и вовсю действовали ЛТП, лечебно-трудовые профилактории. То есть заведения, где лечили от алкоголизма бесплатным трудом, а курс для пропитой хари обычно составлял от года до двух. Процiдурка до сих пор применяется в Белоруссии, Казахстане и Молдавии.

[править] Алкаши и сеть

Весьма показательным является поведение алкашей в сети, впрочем, оно мало отличается от их поведения IRL. Круг предметов обсуждения невозбранно узок в силу необратимой дегенерации серого вещества. Как правило обсуждаются следующие темы:

• как круто вчера нажрались
• как сильно болит башка, после того, как круто вчера нажрались
• третьего не дано

Сие есть алкогольная деградация личности. С мозгами при питие вообще чудные вещи происходят, причем спирт убивает нейроны опосредованно, затормаживая как мощный депрессант тормозные нейромедиаторные системы, оставляя незащищенные нейроны на растерзание возбуждающим нейромедиаторам, как только опьянение проходит (отсюда и белка и всякие с-мы Корсакова и пр.). По-пьяни тянет на геройство (подраться — выебать тян — угнать машину), при полном похуизме нейронов на связь своих действий с законами. Глубокое раскаянье приходит потом. Иногда в ИВС.

Шутят алкаши следующим образом:

xxx(алкаш): пить вредно yyy: )))) zzz: да-да, кто бы говорил))))

xxx(алкаш): я вообще не пью yyy: )))) zzz: да-да, кто бы говорил)))

Третьего, опять-таки, не дано, так как непоправимо пораженный мозг на большее не способен. Алкаши становятся тупо хихикующими гебефрениками, с потерянным тактом, иронией, зато прекрасно существующие в обществе себе подобных, где смеются над такими шуточками.

[править] Алкоголики и АИБ

Каждый школьник из /b/ притворяется язвенником и трезвенником, ну, максимум они пьют раз в год вино тридцатилетней давности. Лютуют, когда нормальные люди говорят правду, что да, нормальный русский человек выпивает раз в месяц минимум. Пруфов разумеется не предоставляют, просто исходят на говно.

В /b/ Тиреча регулярно создаются теплые и ламповые алкотреды, обычно утренние или вечерние. Треды такие чаще всего свободны от школоты чуть более чем полностью, что доставляет достигшему зрелости анонимусу.

[править] Алкоголики и сцена

Как ни странно, среди алкашей встречаются крайне талантливые личности причем талант их — самый разный: от художественного, музыкального и стихотворного до математико-изобретательского. Алсо, говнари 80-х немногим менее, чем все, бухали что ни попадя. Распиздяйство доходило до того, что выходили бухими на сцену при трансляции по центральным каналам (году в 1989—1990 так выходил в дым упитый Сукачев, когда он был не Гарик, а еще Игорь). Крайне рекомендуется к просмотру запись выступления в прямом эфире в 1992 году «Автоматических удовлетворителей» во главе с легендарным Свином. Который, кстати, превратил собственный алкоголизм в общественное культурное достояние. Начало концерта Свин встретил дрыхнущим на сцене, пробудившись от настройки гитар. Последовавшие далее 10 песен были подробнейше отсняты программой «А» — за ссылками на ТыТруб. Но всех советских алкашей, от сцены мощным харчком переплюнула в 1999 году бобринецкая расово хохлятская группа «Трагiчний снiжок» (Жалкие, ничтожные эпигоны Великой Фреель! wtf?):

То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.

http://gardenerm.livejournal.com/408921.html

• «Арктида»: «Море водки» алкоголизм в стиле митол, весьма доставляет второй куплет.
• «Машина Времени» - «Блюз о безусловном вреде пьянства»: «А если понял — подставляй стакан…»

[править] Знаменитые алкаши

Помимо дяди Васи, у которого золотейшие руки, но, сука, бухает, и толмача из «Ивана Васильевича», сваренного в кипятке, спились (или невозбранно бухали и продолжают бухать) множество уважаемых в свое время (а то и поныне) людей. IRL к прочтению рекомендуема рубрика «Алкогений» в винрарнейшем журнале MAXIM.

[править] Факты об алкашах

• Самыми горькими алкашами — вы будете смеяться — считают себя финны. Это связано с тем, что у них на родине алкоголь стоит >9000, а посему они ездят во всякие путевки, где нажираются при первом же виде на дюти-фри зону, да так чтоб на родину не обидно было возвращаться. Хотя они и на родине могут. Парочка финов сидящих около бутылки, внушающей ужас своими размерами, зрелище, конечно не обыденное, но вполнет так реальное. Цена же на алкоголь овер9000 установлена именно в целях борьбы с алкоголизмом, к коему северные народы питают слабость. В довоенные годы и фины и шведы даже пытались устраивать у себя сухие законы, но в общем, результат как обычно, а контрабанда из дружеской Эстонии достигала поистине эпичных масштабов.
• А вот самый суровый пьяный водитель — похоже, тот самый эстонец.
• В конце восьмидесятых в Питере была такая субкультура «Митьки» (и сейчас есть, но по количеству последователей их куда поменьше), чуть более, чем полностью состоявшая из алкашей.
• Иван Турист. Профессиональный алкоголик (его соратники Кагадеев и Копейкин, впрочем, тоже не отстают).
• В Пиндостане есть журнал Современный Пьяница для «функциональных алкоголиков». Тираж — 50 тысяч. Пруф
• Алсо, в одной браузерке есть одноимённый моб

[править] Минздрав предупреждает

«	Отец пьет умеренно, сын пьет уверенно, внук алкоголик, правнук - дебил!	»
— Агитплакат в поликлинике

Прочитав про всех этих пьющих (и употребляющих) великих господ, мой маленький недоразвитый дружок, ты конечно же решишь, что алкоголизм способствует творчеству и величию и в этот же вечер захочешь нажраться. На самом деле и Мусоргский, и Есенин — гении сами по себе, а то, что они бухали — их личное дело или скорее следствие таланта. И светят тебе, малыш, не посмертные лавры Есенина, а стрелять мелочь лет через 10 у местной рюмочной, в компании таких же как ты несостоявшихся творцов.

[править] Вред алкоголя

1)Отмирание клеток головного мозга; как следствие, падение мозговой деятельности по всем показателям, ухудшение интеллекта, памяти, уменьшение скорости мыслительного процесса, повреждение тонких структур в мозгу. Ведь мозг — очень ранимый орган, хотя и защищен несколькими барьерами. В регулярно повреждаемый алкоголем (табаком, веществами) мозг будет все меньше приходить здравых и независимых мыслей, тебя не посетит озарение в тот момент, когда ты будешь силиться найти ответ, тебе не придут в голову идеи, способные что-то поменять.

2)Отравление всего остального организма, прежде всего органов пищеварительной и сердечно-сосудистой систем. Самый известный из «вредов» алкоголя, шутки и тосты про печень.

3)Следствие из второго. Здоровое тело — красиво, больное тело — нет. Этот аргумент больше имеет веса для девушек.

4)Организм человека очень сложен, в нем действуют многие сотни, тысячи связей, и далеко не все нам пока ясны. Суть в чем? Чем больше в жизни ты употребил алкоголя, тем больший вред своему организму ты нанес. Часть вреда организм нейтрализовал сразу, часть со временем, а какая-то часть осталась навсегда, даже разовое употребление алкоголя наносит маленький необратимый вред. Алкоголь — яд общего действия, и какая-то его часть добирается до половых желез, повреждая как половые клетки, так и сами железы. Это опасно как для мужчин, так и для женщин. Особенно для женщин, конечно. Если хотя бы одна из двух клеток будет повреждена, это скажется на ребенке, которому может передаться сильный генетический изъян. Алкоголь — довольно сильный тератоген, вещество, нарушающее развитие плода, поэтому употребление алкоголя во время беременности и кормления грудью опасно. Учитывая, что у девушек яйцеклетки заложены в организм с рождения и не вырабатываются в течение жизни, как сперматозоиды у мужчин, пить девушкам (девочкам, женщинам) — категорически нельзя, совсем нельзя, ни шампанского, ни мартини! Если только ей не похуй на себя, свою красоту и своё здоровье, здоровье своих детей! Неверящим и легкомысленным особям анонимус рекомендует самостоятельно погуглить статистику по новорожденным, их болезням и уродствам, абортам, количеству, наполненности и убыстряющемуся росту детских домов и спецшкол для неполноценных, инвалидов детства, погуглить смертность новорожденных и её причины. Хочешь родить (если ты, конечно, ещё собираешься)урода или дебила — пей, будущая мама, нажирайся вхлам, ещё и потрахайся по-пьяни! К парням это всё тоже относится, между прочим, в неменьшей степени, чем к девушкам!Половинку генетического кода ведь вкладывают?

5)Следствие из четвертого. Если коротко: чем больше нация пьет, тем быстрее она вырождается. Увеличение количества неполноценных детей, рожденных в современной России, пугает. Особенно плохо, когда пьет молодежь. И чему тут радоваться, зачем хвалиться? Краеугольным камнем этого всего, мой синий друг, является то, что если, скажем, героинщик сгниет заживо и подохнет в течении 4-5 лет (и в эти чудесные годы он никак не будет думать о заведении счастливой семьи и строгании детишек), то алконавт вполне успевает состоятся, родить двух-трех (а часто 7-9) вылупков с гнилыми генами и даже успевает привить им понятие о правильном образе жизни, ежедневно демонстрируя его на собственном примере. Таким образом имеем плодящуюся (хоть и уверенно вымирающую) армаду синяков в засраном сортире, на который все больше походит эта страна. «О, как классно мы выходные пробухали!», «Пиздец, я вчера в говно нажрался!)))» Ты просто вносишь свой маленький, необратимый вклад в вырождение собственного народа. А между этими полезными делами, оглядываясь, ужасаешься, сколько же дебилов вокруг, говоришь, что здесь полный пиздец и ничего тут не светит, надо отсюда съёбывать, и страну свою называешь презрительными именами, хотя являешься маленькой частью её. И никогда не скажешь себе: «Моя страна такая, потому что Я позволяю ей такой быть! Я её делаю такой. Пиздец вокруг — следствие моих дел и моего бездействия». Ты думаешь, что ты один погоды не делаешь, типа «даже если я брошу пить, что от этого изменится?», а между тем армия начинающих синяков растет и крепнет, активно сопровождаемая властями и подбадриваемая тупорылой рекламой, которая, тем не менее, на отупевший, заплывший этанолом мозг действует безотказно, особенно учитывая то, что тебе, мой четвероногий друг, и без рекламы кажется что ты все делаешь правильно, а услышав с дерьмоящика очередное «Не будь лохом, будь собой! Хлебни-ка %ALCO-BRANDNAME% скорее!», ты с безумными глазами нагружаешь в супермаркете полную тележку соответственной горючки.

6)Общий лютый пиздец в стране — это в огромной степени итог тотальной алкоголизации. Анонимус, по долгу службы часто бывающий в квартирах таких вот обрыганов, гарантирует вонь, грязь, кучи дерьма и голые стены. Если спроецировать это все на масштабы страны, получим то, что имеем на сегодняшний день.

[править] Галерея

Домовой алкоголик Степан (Осторожно, Модерн 2) в ахуе.	Алконавты Default City в отключке	Nuff Said	притяженья больше нет.
Cовет. Кто же пойдёт за бутылкой?	Сферический в ваккуме

[править] См. также

• Бомж
• Жданов
• Самогон
• Радио Шансон
• Алкогольные напитки
• Бригадир
• За три рубля

[править] Ссылки

• Американский Степан (видео) рекомендуется к просмотру
• Алкоголик Степан в ударе-3 (видео) особо рекомендуется к просмотру
• Алкоголик Степан в ударе-5 (видео) рекомендуется к просмотру
• Алкоголик Степан в ударе-7 (видео) рекомендуется к просмотру
• Степан (видлео рекомендуется к просмотру

[ + ] Алконавт — это такое быдло типаж.

Обычные  Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Настоящий мужык • Нищеброд • Не такой как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Студент • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Школьник • Юрист Небыдло  Веган • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Небыдло • Нерд • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Эльфы На дороге  Автомобилист • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Инди • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Нацбол • Поцреот • Резуноид • Фошыст • Монархист • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Реднек • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ Увлечённые  Гик • Дачник • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Фрик • Чёрные археологи В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап/Реверс-трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алконавт • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок

[ + ] Алконавт всяко имеет отношение к веществам

Мета  Вещества • Глюк • Ночной клуб • Рейв • /bb/ Препараты  646 • Благовония • Бром • Бутират • Винт • Галоперидол • Героин • Грибы • ДОБ • Звёздочка • Кактус • Клей «Момент» • Кокаин • Конопля • Кофе • Курительные смеси • ЛСД • Мулька • Мускатный орех • Насвай • Ноотропы • Обычный порошок • Риталин • Сальвия • Спиды • Табак (Беломор • Донской табак) • Тарен • Транки • Триган-Д • Туссин + • Фугу • Чефир • Шалфей • Экстази • Электронная сигарета Санктус спиритус  Алкогольные пойла • Абсент • Белочка • Пиво (Балтика) • Самогон • Яга Типажи  Алконавт • Наркоман • Объебос • Омич-полуёбок • Психонавт • Растаман • Упоротый Люди  Cyriak • Абсентис • Агапов • Бабушка • Вадмих • Вилфред • Вишес • Гайдук • Галкин • Грибные Эльфы • Денис «Ляпапам» • Жданов • Кастанеда • Кизи • Котов • Курмангалиев • Летов • Музыкальная личность • Найдич • Нейролог • Олег Т. • Пелевин • Ра-Хари • Рагнвальд • Ройзман • Скляров • Сорокин • Хаксли • Хаус • Херцфельдт • Хой • Яроврат Последствия  BSoD • World of Goo • Yellow Submarine • ГосНаркоКонтроль • Кандибобер • Лулзы • Матрица • Музей Красинца • Похмелье • Солипсизм • Страх и ненависть в Лас-Вегасе • СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ • Телепузики Прочее  12 oz. Mouse • MMORPG • Sound drugs • Winged Doom • Бихай • Большой Тылль • Вангеры • Векторная религия • Волшебный кролик • Дигидрогена монооксид • Ежи и Петруччо • И немедленно выпил • Ибражы • Казантип • Кандибобер • Кокаинум • Крокодил • Лигрыл • Маззи • Матрица существует • Ослиная моча • Пищевые добавки (Глутамат натрия) • План Путина • Плохие занятья, дурные привычки • ПОРОШОК УХОДИ • Прививки • Холотропное дыхание • Что ты курил?

[☭] Алконавт — враг народа СССР.

Мета  In Soviet Russia ★ Клюква ★ Коммунизм ★ Сверхдержава ★ Совок (Совкосрач) ★ СССР ★ Советские мемы Вожди  Ленин ★ Берия ★ Сталин ★ Хрущёв ★ Брежнев ★ Горбачёв ★ И примкнувший к ним Шепилов Ум, честь и совесть эпохи  Булгаков ★ Кола Бельды ★ Гагарин ★ Гоблин ★ Гутник ★ Жуков ★ Игорь Летов ★ Максим Калашников ★ Кукрыниксы ★ Лысенко ★ Эдуард Хиль Враги народа  Антонина Макарова ★ Бандеровцы ★ Власовцы ★ Геббельс ★ Гитлер (Смехуечки:Гитлар) ★ Ежов ★ Либераст ★ НАТО ★ Николай II ★ Новодворская (Vnovodvorskaya) ★ Резун ★ Солженицын ★ Троцкий ★ Чикатило Культурно-развлекательные мероприятия  Алкоголизм (Слеза комсомолки и прочий самогон) ★ В мире животных ★ Детский лагерь ★ Закручивать гайки ★ Из спичек и желудей ★ Космическая гонка ★ Ламбада ★ Московская Олимпиада ★ Советские игрушки ★ Советское кино (Иван Васильевич меняет профессию ★ Ирония судьбы ★ Кин-дза-дза ★ Бриллиантовая рука) ★ Марш авиаторов ★ Советская мультипликация (Винни-Пух ★ Черкасский ★ Ёжик в тумане ★ Карлсон ★ Ну, погоди! ★ Падал прошлогодний снег) ★ Советские плакаты (Не болтай! ★ Нет! ★ Ты записался добровольцем?) ★ Red Alert Героические страницы  Великая Отечественная война ★ Советско-японские войны ★ Гражданская война ★ Афганская война ★ Партизанская война Достижения науки и техники  АК-47 ★ Аудиомагнитофон ★ S-90 ★ Беломор ★ Брежневка ★ Варенки ★ Гитара «Урал» ★ Дембельский альбом ★ Дирижабль Киров ★ Дотянулся проклятый Сталин ★ Ковёр ★ Кузькина мать ★ Мавзолей ★ Миллиард расстрелянных лично Сталиным ★ Мирный советский трактор ★ Мотоцикл Урал ★ Общепит ★ Отечественный автопром ★ Отечественный производитель ★ Почтовый ящик ★ Противогаз ★ Т-34 ★ Ту-154 ★ Ту-160 ★ Хрущёвка ★ Чернобыль ★ Чугуний ★ ППШ ★ Членовоз Несущественные недостатки  101-й километр ★ Аэрофлотовская курица ★ В СССР секса нет ★ Дефицит ★ Добровольно-принудительно ★ Железный занавес ★ Очередь ★ Плановое отключение ★ Политрук ★ Пропаганда ★ Прописка Мемы  Ведро компрессии ★ Вентиляторный завод ★ Ветеран Куликовской битвы ★ Всё прогрессивное человечество ★ Генеральная линия партии ★ Глобус Украины ★ До чего Сталин страну довёл ★ Жить стало лучше, жить стало веселее ★ Загнивающий капитализм ★ Зато мы делаем ракеты ★ Звёздочка ★ Игрушки, прибитые к полу ★ Как я провёл лето ★ Книга о вкусной и здоровой пище ★ Маленький мальчик… ★ Не имеющий аналогов в мире ★ Обработать напильником ★ Первый и последний не предлагать ★ По многочисленным просьбам трудящихся ★ Победа вопреки ★ Поколение Пепси ★ Предыдущий оратор ★ Приковать к пулемёту ★ Советский Союз — самый советский союз в мире! ★ С точки зрения банальной эрудиции... ★ Человек и пароход

[ + ] О спорт, ты — мир!

Мета  Спорт (Перлы комментаторов) • Adidas • Let's get ready to rumble! • Букмекерская контора • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Специальная Олимпиада • Сочи 2014) • Фанаты (Remi Gaillard) • Фитнес-центр • Хоккей Суицидальный  Альпинизм • Боевые искусства (Валуев • Дацик • Кочергин • Тайсон • Шлахтер • Схватка двух йокодзун) • Дайвинг • Сноуборд • Парашютизм • Парапланеризм Возня вокруг мячей  Вувузела • Ногомяч • Российский футбол • ru_football • Зидан • Футбольный хулиган • Чемпионат.ру Авто/мото/вело  Формула 1 • Мотоспорт • Ралли • Велоспорт Мыслеспорт  Что? Где? Когда?/ Спортивное ЧГК (Александр Друзь • Барщевский • Вассерман • Жарков • Агняша • гладиолус) • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Шахматы (Известные шахматисты) • Speedcubing Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Арнольд Шварценеггер, Владимир Турчинский) • Ботинкометание • Геокэшинг • Дворовые игры • Литрбол • Кроухантинг • Крысинг • Паркур • Рестлинг (Рестлеры • Масаки Сумитани) • Скейтинг • Сталкерcтво / Руфинг • Стритрейсинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Экстремальные городские игры • Электричкинг (Метроэлектричкинг)

[ + ] Алконавт — в поле зрения доблестной полиции

Учреждения  ГИБДД • Кровавая гэбня • Полиция • Моссад • Тюрьма (Цугундер) • ФБР • ФСБ • ГосНаркоКартель Стражи порядка  Алкснис • Берия • Генерал Ветров • Дымовский • Евсюков • Пашка • Рамзан Кадыров • Тупой мент • Участковый с маленьким окладом • Человек, похожий на прокурора Девайсы  АК-47 • Бобик • Демократизатор • Короткоствол • Нотариально заверенный скриншот • Пативэн • Пистолет Макарова • Противогаз • СОРМ • Терморектальный криптоанализатор • Топор НКВД Контингент  Алконавты • Анархисты • Бомжи • Гастарбайтеры • Гопники • Компьютерные пираты • Маньяки (Днепропетровские маньяки • Чарльз Мэнсон • Чикатило) • Мафия • Наркоманы • Нацболы • Оппозиционеры (282 статья, Операция «Неформал») • Поджигатели машин • Психонавты • Путаны • Растаманы • Скинхэды • Фошысты (Тесак) • Футбольные хулиганы Нарушители закона  Noize MC • Агапов • Бабушка • Брейвик • Викернес • Галкин • Зубов • Идущие к успеху • Интересная личность • Крестов • Митник • Найдич • Рыжий Тарзан • Стомахин • Фарафонов Интересы  Брачный аферизм • Изнасилование • Лицензия на Линукс • Педофилия • Экстремизм • СР Известные выражения  Зая, я убила мента • Все менты — суки! • Встретимся в суде! • Нургалиев разрешил • Это печально • Я вчера купил пистолет В культуре  Детектив • Ёбаный насос • Кокаинум • Коломбо • Мир криминала • Побег из тюрьмы • Робокоп • Улицы разбитых фонарей