Велосипедист
Материал из Lurkmore
 | К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление велодрочерства, а не составляем списки разновидностей и марок великов. Ваше мнение о особенностях маунтин-байков, гоночных велосипедов, BMX'ов и детских трёхколёсных здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием разновидностей велосипедов и тонких различий в мелких и не очень деталях будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice! |
Велосипедист (педальный байкер, МТБшник) — особый подвид небыдла, использующий для перемещения в пространстве велосипед. Этот высокий титул не является наследуемым, так что любой желающий может получить его, достаточно только приобрести ашанбайк и ездить чаще, чем два раза в год до ларька.
Кроме всего прочего, велосипеды весьма высоко котируются среди авиаторов, так как при размерах аэродромов ходить неофиты заебываются в первую же неделю.
А также полезен на даче — когда ближайший продуктовый за over 9000 метров в деревне, а убивать автомобиль по грунтовым колдоёбинам не хочется совсем.
[править] Классификация
- Казуал (матрасник, велосипедаст, покатушечник, педовелосепист) - особо не задрачивается и ездит в своё удовольствие, когда и где захочет. К своему велосипеду относится как к обычной вещи, ТО производится очень редко и в мастерских, как правило тогда, когда какая-нибудь деталь приходит в негодность, либо когда надоест слеты на следующую скорость и скрип изношенной цепи. Может выглядеть как спортсмен, может быть как на дорогом велике любого типа (обычно мтб), так и чуть ли не на ашанбайке. 95% всех велосипедистов — матрасники.
Среди казуалов можно выделить безымянный пока подвид городских жителей, постоянно использующих велосипед вместо автомобиля — ездить на работу, по делам и т. д. Отличить можно по наличию зеркал, фар и полных крыльев с брызговиками — соответственно, чтобы доехать до цели по дороге, в сумерках и не обляпанным говнами. Численность подвида невелика, хотя в ДС-2 последнее время наблюдается взрывной рост.
- Школьник ездит, как правило, на выпрошенном у родаков «бэмике» или «крутом стэлсе» за 3-4к рублей, короче говоря, ашанбайке, либо есть другой вариант — древняя «Кама» или «Школьник», на котором трясся по дорогам еще прапрадед прапрадеда из деревни Велохламово. По дорогам, как правило, не ездит, на тротуарах часто наезжает на пешеходов и жывотных. Ни разу не уважает участников дорожного и прочего движения. Любит «чисто понтануть крутым бэмиком перед лохами». Слово «ТО», как правило, не знает вообще, отчего бывает весьма опасен для себя и окрущающих. Люто ненавидим всеми.
- Экстремал — Существуют множество дисциплин экстремального катания: из BMX — стрит, дёрт, реже рейс и флет), из MTB — стрит, дёрт, фрирайд, даунхилл, триал. Экстремалы знают о них из интернета. Для простоты обучения все стили слиты в единый «стритец», который катают преимущественно с пивом, сидя на лавочке в парке. Отличительно чертой стритцевого байка являются двухкоронка, сиденье побольше и помягче для попочки, руль шириной не менее 780 мм и покрышки шириной более 2.5", вроде Nokian Gazzaloddi 3".
- Спортсмен (изредка «лось») безошибочно опознаётся по пидорским одеждам, шлему и бритым ногам. Передвигается на кантрийном или шоссейном велосипеде. От катальщиков отличается неплохой физической подготовкой и запредельным ЧСВ. На остальные категории велосипедистов смотрит, как на говно. На дорогах обычно заметен, адекватен и знает о ПДД, но, будучи упоротым, после тренировки может ВНЕЗАПНО упасть под колёса. За накачанные ляжки называем бройлером. Так же страдает яспарцменством — полным сливом и неадекватом в любом околовелосипедном споре, основным аргументом используя «я — спортсмен, мне виднее». Любое пренебрежительное отношение к велоспорту и спорту вообще сопровождается колоссальным баттхёртом.
- ТруЪ байкер (велоботан) обязательно имеет полный комплект инструментов и велоодежды, в том числе шлем и велоочки (со сменными линзами или несколько комплектов), иногда рацию. Презирает ашанбайки. Велосипед увешан под завязку всякими девайсами типа велокомпьютера, GPS-навигатора, самопальных светодиодных фар запредельной яркости (даже если он не ездит ночью). Велосипед для него — основной объект поклонения, и поэтому всячески холится, лелеется и тюнингуется. Собственноручный ТО обязательно проходится при возникновении минимального шума при езде, подозрении на минимальный шум, опасении минимального шума, etc.
- Динозавр — взрослая особь, результат скрещивания спортсмена и велоботана. Вспоминая бурную юность без телевизора до сих пор по выходным давит на педали в местах уже изрядно потухшей боевой славы. Из экономических соображений прикрываемых ностальгическими делает это на старом хромолевом старте/чемпаке/тахионе, в случае изрядной титулованности — на Colnago. В угоду аэродинамическим богам вместо шлема носит дебильную кепочку и космо-динамический скафандр, а в угоду собственному ЧСВ — белые носки. Тщательно мониторит по зомбоящику мировые велогонки а-ля тур-де-Франс, джиро-д’Италия, Париж-Рубэ, Вуэльта и т. п. Думает, что знает кое-что о тренировках, тактике гонок, пище и прочей спортивной херне. Изредка начинает барыжить велосипедными железяками, так как, вращая педали, больше ничему не научился, а в старости кушать хочется.
- Колхозник — житель, как правило, замкадья, ездящий на велосипеде ещё советского производства. Чинит велосипед обычно сам и имеет целую кучу запчастей с помойки, в случае фатальной поломки или тотального износа не заморачивается и покупает ашанбайк. Относится к велосипеду как к транспортному средству, потому что на автомобиль денег не хватает, а общественного транспорта в его Мухосранске не было никогда.
- Гастарбайкер — широко распространенный в столицах подвид велосипедистов. Пришелец из Таджикистана, одетый в цветную жилетку и ездящий по городу с непонятной целью на советском подростковом велосипеде (обычно «Кама» или «Аист»). Относится к велосипеду скорее как к роскоши, чем к средству передвижения, не говоря уже о спорте. Велосипед, как правило, ворованный или с помойки. Цепь, чуть чаще чем всегда чудовищно ржавая.
- Корзинкер. Едет медленно и чинно, изображая из себя Настоящего Европейского Бюргера, который едет покупать свой хлеб, братвюрст унд зауэркраут к предстоящему визиту в гости соседа герра Штопфиша, паралльно спасая планету от выхлопных газов и парникового эффекта. Однако, климат в Этой Стране несколько иной, поэтому от первых же дождей и холодов вынужден мутировать или в автомобилиста (с сохранением понтов), или в колхозника (с превращением в совсем не пафосную самоходную кучу дорожной глины). Ездит в основном по тротуарам, но из-за попыток косплеить при этом Вежливого Европейца практически безвреден и крайне медлителен. Корзинка на руле, с батоном и пакетом кефира — обязательна. Часто бывает женского пола, с рюкзачком и шлемом. В рюкзачке — ноты, квартальный отчет и монография по эпохе Ренессанса. В шлеме - черепная коробка, в которой обычно находится мозг.
- Юнициклист — крайне редкий, занесенный в красную книгу подвид, катающийся, аки кловун в цирке, на одноколесных велосипедах. По причине оной низкой распространенности и устойчивого общественного стереотипа, что, мол, чтоб на таком кататься, нужно долго и упорно, годами просто, на факультете акробатики циркового училища учиться, и то это под силу лишь избранным, обладает крайне распухшим и расчесанным ЧСВ. На деле же среднестатистический индивид способен тронуться с места за день тренировок, а за пару недель уже будет рассекать, километры наворачивать. Низкой распространенности также способствует сложность приобретения снаряда — спортивные магазины возят одноколесники только на заказ и то не сразу (хотя цены и вполне приемлемы). В особых случаях умельцы распиливают и переваривают старые BMX-ы (а то и просто советские «Аисты»), люто мучаясь с единственным подшипниковым узлом этого девайса (без токарного станка лучше даже близко не подходить к этой задаче).
- Полиционер — а вы думали? Веди себя хорошо, велоанонимус!
[править] Стили катания
Кросс-кантри (XC) — гонки по пересеченной местности. Не путать с унылыми покатушками по лесам/паркам в выходные — такое сравнение провоцирует неиллюзорный баттхёрт у сПОЦменов и выделение сотен тонн ненависти. Кантрийщиков метко называют какашниками — по одной из версий — от сокращения «КК» («Кросс-Кантри»). По второй версии — из-за ношения пидорских велоштанишек с памперсом на жопе, и впрямь выглядящего при поездке так, будто велосипедист мощно обосрался в дороге. По третей — «Каком кверху» — из-за высоко поднятого седла, что характерно для кросс-кантри для эффективного педалирования на затяжных подъемах. Обычно кантрийщики открыто ненавидят даунхильщиков и прочих экстремалов за повышенную вонючесть одежды и неспособность проехать своим ходом "какие-то 10 км". В то же время втихаря от всех подрачивают на фильмы вроде "New World Disorder" и "Kranked".
Используются внешне «обычные» горные велосипеды, хардтейлы с аморт-вилкой.
Велокросс (циклокросс) — разновидность кросс-кантри, но появилась раньше горного велосипеда. Главное отличие трасс состоит в том, что в XC основные препятствия представляют собой деревья и камни, а в циклокроссе — искусственные преграды и много грязи.
Байк крайне похож на шоссейный, но имеет колеса с зубастыми покрышками до 32-35 мм, кантилеверные (или mini V-brake) тормоза и (иногда) две пары тормозных ручек (спереди и сверху руля). Новыми правилами UCI допускается использование дисковых тормозов.
Даунхилл (DH) — название символизирует и всячески намекает. Байкер разгоняется с большой горы и едет, пока трасса не окончится или инерция не погасится, например, об дерево. Трасса состоит из резких спусков, трамплинов, корней, камней и прочей неведомой хуйни больше чем полностью. Предпочтитают ездить кататься в горы. Рекордное количество фапов из мест для катания вызывает Вистлер Маунтинбайк Парк в Канаде. В Дефолт Сити обычно обитают в Орехово, Филёвском парке, Ерино (Подольск)
Используются обычно велосипеды стоимостью от 70000 рублей и выше, что увеличивает ЧСВ владельца, особенно у школоты. Истинно даунхильные велосипеды собираются максимально тяжёлыми и прочными, зачастую используются композитные материалы — поэтому они очень дорогие. Из-за узкоспециализированной конструкции в целом фактически пригодны лишь для одной цели — на вершине горы сесть на байк и усвистеть вниз. А на гору придется катить его ручками, ибо неебические углы на трассах и длинноходная подвеска…
Дёрт — прыжок с одного трамплина, выделывание всяких выкрутасов в полете и приземление на другой трамплин, обратный первому (то есть _/|_|\_, в народе — «сиськи»). За небольшим исключением, самые неадекватные представители семейства велосипедистов — это именно дёртеры [1]. Британским ученым еще предстоит узнать, в чем причина этого, но вполне вероятно, что истина где-то рядом: например, дёрт очень травмоопасен и не все дёртеры надевают шлем. Страдают наслаждаются лютой ненавистью к кантрийщикам за то, что те «ссут даже запрыгнуть на тротуар».
Триал — прыжки и по всевозможным поверхностям, для езды и прыжков не предназначенным. Например, по лавочкам, парапетам, заборам, лестницам, урнам, клумбам, телефонным будкам и прочему рельефу [2]. Некоторые задроты предпочитают прыгать по глыбам камней возле водоёмов. Эти как раз носят шлемы. Фейлы триалистов доставляют более остальных.
Фрирайд — смесь всего вышеприведенного (включая покатушки). Самые ебанутые фрирайдеры обитают в Подольск. [3]
All-mountain/Enduro — некоторые считают, что это гонки на выносливость, то есть XC-марафоны. На практике сПОЦмены и для этих целей используют свои карбониевые весоманьячные хардтейлы-табурэтки или еще более совершенные технологически гоночные хс-полноподвесы. Путаницу вносит то, что любители часто используют свои более удобные и прощающие ошибки, но тяжелые, эндуро-двухподвесы в этих мероприятиях, потому что родная жопа/спина/голова дороже, да и не покупать же еще один байк. С другой стороны на гоночном просто кататься уже впадло. Остальное время эти любители катают те же марафоны по горам, на скорость, но без секундомера. Таким образом 'All-mountain', 'Enduro' — это все названия относительно нового вида любительского байкинга, характеризующегося как «агрессивное кросс-кантри по сильно пересеченной местности с легкими (или не совсем) элементами экстрима». То есть это обычные покатушки при сложном рельефе, разбавленные прыжками через бревна или со всяких кочек и крутыми спусками. Вообще, что конкретно означают эти названия и какая между ними разница, не знает ни один велосипедист, да и придумали их маркетологи для ПРОФИТа. Если элемент спорта свести на нет, а просто фан от езды свести к максимуму, то «All-mountain/Enduro» превратится в «Trail».
Trail — Последний писк байкерской моды, первый полностью синтетический стиль катания — проповедники собирают безудержно дорогие коляски якобы «для всего», но на деле катают по паркам с такими же увлеченцами средним возрастом за 30 лет, изредка выбираются в горы. После поездок пишут отчёты в стиле «надо подтягивать скилл» и долго, вкрадчиво чешут пузо. Любят обвешивать свой велосипед самым модным, дорогим и редким железом, в надежде что это прибавит уверенности в пути. Увы. Любят пиво и байки со встроенными открывашками для бутылок, обожают подбирать детали по цвету и постоянно меняют компоненты байка, так как предыдущие надоели. Отличная кормушка для всех причастных к велоиндустрии, общество потребления, хуле.
Велотуризм (VT) — тоже самое что и туризм, но отличающийся большим разнообразием условий местности и повышенной дальностью. Обычно осуществляется группами. Разнообразие используемых стилей приводит и к разнообразию в одежде. Велотуристы в одной группе могут быть как в спортивной дорогой велоодежде со шлемом, так и в одежде по осенней моде партизан Белоруссии 1942 г. Тем самым группа может вызывать самые разнообразные реакции населяющего проезжаемые места быдла (от радостных приветствий до «ездят тут всякие пидоры!»).
Особым шиком у велотуристов является преодоление с байком труднопроходимых мест (болот, скал, глубоких сугробов и т. п.) При этом байк, как правило, переносится на себе и к велоспорту, таким образом, сие действо никакого отношения не имеет (это просто переноска тяжестей через препятствия), однако спортивные разряды и звания гары себе вешают с большим удовольствием. Основанием для присвоения звания и навешивания медальки является участие в конкурсе на лучшее сочинение — «как я провел лето/каникулы» (конкурс отчетов). С большим удовольствием заполняют разного рода «маршрутные листы», изредка начиная холивар на тему «здесь цифрами, а здесь прописью». Адепты «спортивного велотуризма» называются также гарами, спортсмены, не мудрствуя лукаво, сделали само слово «турист» ругательным для обозначения откровенно тупого и слабого гонщика.
Примером клинического велотуриста в исторических масштабах можно считать Глеба Леонтьевича Травина, который за три года таки проехал 85 тысяч километров и на форумах не отчитывался.
BMX (Безполезная Маленькая Хуйня) — выёбывание на маленьких велосипедиках без тормозов (по-умолчанию тормоза имееются, но после просмотра видео труъ-байкеров школота снимает тормоза мотивируя это тем, что «у потсана в ролике нет тормозов — значит надо снимать!!!11») и переключения передач, пригодных только для прыжков у ближайшего метро. Опасны для окружающих чуть более, чем полностью ввиду отсутствия мозга и нередкими покатушками под веществами. Резкое торможение (без тормозов) перед внезапно возникшим препятствием неосуществимо в принципе. В случае одушевленности препятствия, непосредственно за наездом следует анальная кара наехавшего, нередко с использованием оного транспортного средства и нередко до полного экстерминатуса задрота. Этот подвид образовался в Пендосии, когда детишки, ожидающие своих родителей, начали кататься по мотокроссовым трассам на велосипедах. Многие БМ-херы полагают себя отдельной кастой велосипедистов — при упоминании байков класса кросс-кантри они люто срут кирпичами, обвиняя кросскантрийщиков в том, что они «ссут прыгнуть на двадцатисантиметровый бордюр!!11».
Стрит (Street) — Таже хуйня что и BMX, но с большими колесами, всякими трюками и падениями мордой об асфальт. Контингент сродни дёртовому — изрядно опухшее ЧСВ + полная ебанутость. [4], [5]. С повышением скила вышесказанные параметры так же растут, причем гораздо более сильными темпами. Очевидная причина тому — частые травмы головы.
Стритец — Самый ебанутый стиль катания. Байкер тратит дохуя вечнозеленых на пафосные, МАКСИМАЛЬНО ПРОЧНЫЕ и тяжелые детали, и затем просто катает по лескам и улочкам рядом с домом. Главное, не что ты делаешь, а как это выглядит со стороны. ЧСВ зашкаливает. Впрочем встречаются и те, кто использует это все по назначению.[6], [7]
Шоссе — особый вид катания, почти автоматически причисляющий байкера-шоссера к определенной илите. Ещё бы — как бы профессиональный велоспорт, еще более пидорская одежда, бритые ноги, велосипеды заоблачных и не очень цен… Но 95% таких велосипедистов имеют лишь изрядно раздутое самомнение, но не реальные спортивные успехи. При этом, однако, на дороге это самые адекватные из велосипедистов. Многие из них знают и используют сигналы для обозначения маневров, а также хорошо знают Правила. Крайне редко едут против движения «в целях безопасности».
Шоссейный байк безошибочно опознается по гнутому рулю (он же «баран» или «бараньи рога») + очень-очень узким колесам. Разделочный шоссер отличается рулем-лежаком. Амортизаторы не применяются вообще, тормоза ободные клещи.В более-менее вменяемых шоссейниках применяеться "ДуалКонтрл" - манетки интегрированы в тормозные ручки. Педали обязательно с фиксацией ноги. В старые времена нога фиксировалась туклипсом (металическая пружинистая скобка затягиваемая ремешком из кожи), ныне контактными педалями под спецобувь. И конечно, вес — 10,5 и меньше кг. Рама шоссейника может невозбранно весить меньше 1 кг.
Вообще UCI (контора вроде FIA в автоспорте, только по лисапедам) ограничила минимальный вес шоссейников (тех, на которых можно выступать в гонках) цифирью 6,5 кг; но британские ученые могут делать и меньше, вплоть до 3,5-4кг (весь велосипед!).
Фикси (Fixie, от Fixed gear — фиксированная передача) — катание по асфальту на сверх-облегчённых велосипедах (обычно на основе трековой рамы) у которых всего 1 передача и вообще нет трещётки, то есть нет свободного хода, педали крутятся всегда, когда крутится колесо. Тормоз обычно стоит только передний, клещевой аналогичный шоссейному. Обычно так же у таких велосипедов есть туклипсы (аналогичны шоссейным) — без этого, например, никак скиддинг не сделаешь).
Изначально такие велосипеды применялись только на треке, но потом их заметили курьеры-велосепидисты из Нью-Йорка, а сейчас они становятся всё распространённей и в Европе, особенно в Англии. В этой стране тоже не брезгуют фиксами.
На самом деле, курьеры на них катали лишь потому, что они часто оставляли байк без присмотра — и редкому идиоту приходило в голову украсть неведомое нечто без тормозов, без скоростей и с навернутой втулкой. Спортсмены на треке — отдельная история, для них важен минимальный вес и каждый лишний болтик на счету — потому на трековых байках нет ни тормозов, ни переключателей, ни многого другого.
Возникает вопрос — нахрена простой народ ездит на фикседах? А ответ прост — желание быть не таким, как все. ЧСВ от обладания фикседом обратно пропорцианально его распространенности, в довесок к щастью неофита такие агрегаты крайне дешевы в создании. Результат — море пафоса на лице, +100500 к ОБВМ, вялые покатушки по бульвару и фотосессии себя неповторимого на фоне агрегата.
Алкорайд — Алкорайд — развлечение для тех, кто обычно катается другими стилями. В чём заключается, понятно из названия. Доставляет лулзы, повреждения матчасти и личного состава, кроме того, даёт возможность проебать вел и мобилу. Немаловажное достоинство алкорайда в том, что он вполне гармонично сочетается практически со всеми остальными стилями. Шоссейщики и прочие покатуны алкорайдеров традиционно недолюбливают и пытаются изгонять.
Алкобайк — в отличие от алкорайда, является не добавкой к чему-либо, а самостоятельным серьёзным стилем езды и, в первую очередь, образом существования. Низкие принципы «нажраться и кататься», столь ценимые в алкорайде, презираются алкобайком. Различаются два основных вида алкобайка: городской и загородный. Первый обычно проходит так: алкобайкеры собираются в условленном месте в городе, лудят и ездят до ларька и обратно. В зависимости от ситуации можно передвинуться на другое место, главное, чтобы неподалёку был ларёк и, желательно, шаверма. Собственно, в городском варианте это в первую очередь алко- и разговоры, а потом уже байк. Хотя если город большой, то доехать до места встречи и вернуться обратно — это уже какое-никакое, а передвижение. Загородный алкобайк ставит себе приблизительную цель и едет к ней, подлуживая в каждом встречающемся по дороге населённом пункте, а если пунктов мало, то везя море луды с собой. По достижении цели алкобайкеры дружно упарываются, тешатся и спят в палатках. То есть тут поровну и алко-, и байка, и разговоров. Ситуация, когда алко-составляющая меньше байк-составляющей, в алкобайке невозможна. Алкобайк отрицает шлемогейство. Одно дело, когда ты ездишь сурово, и тебе нужна защита или там велошорты и вся хурма, а другое — когда ты в шлеме-грибе и лосинах катаешься по паркам на сраном авторовском гибриде с зеркалами и колокольчиками. И особенно когда ты, пидарасина, прёшься по тротуару. Шлемогеи, проезжающие мимо лудящих алкобайкеров, освистываются и осмеиваются.
[править] Фагготории
Велосипедисты люто-бешено дрочат на:
- Свой велосипед.
- Особое внимание уделяется переднему амортизатору (вилке). Фаготия на вилку сравнима с фаллометрией (в прямом смысле), чем больше ход у вилки, тем она круче.
- Представительниц женского пола на велосипеде.
- Лайтовые детальки;
- Сочетание цвета шнурков с выносом руля, голой жопы с ремнём на ней же при банибарах в ВВЦ.
- Двухподвесы (преимущественно обладатели «Старк’ов»).
- Карбон;
- XTR и XX;
- Экзотично-гаражные, редкие и Ъ-пиндоские бренды (особенно выделяются Krutor, Richi, Nicolai, Karpiel, тысячи их!).
- MTB фильмы, где круто катают проплаченные пендостанцы и канадцы, например New World Disorder 1-10, NSX, Kranked и сериал Pacific Blue
[править] Враги
- Автомобилисты — классическое быдло, самопровозглашенные короли дороги;
Велосипедистов (алсо еще мотоциклистов) называют хрустики: «О, хрустики поехали!»;
- Собаки — часто атакуют;
- Шашлычники — дохуя битого стекла в парках, ломание кочек, пизженье досок и ровный слой мусора по всему замкадью;
- Гопники — «Ээ, братуха, ну дай прокатиться, ёба!»; «Айда до ларька прокатимся, заебал!»
- Пешеходы
- Роллеры — мечутся, как психи, налево-направо-налево-направо-налево-направо-на..
- Бабки или овуляшки с колясками — идут посреди дороги тандемом, занимая весь тротуар
- Прочие пешеходы — в гробу видели велосипедистов, движения обычно абсолютно непредсказуемы.
- Дети [до]школьного возраста — их траектория передвижения еще более непредсказуемая, чем у прочих пешеходов (особенно опасны они без поводка и на роликах)
- Ашанбайк — butthurt, если тебя обгоняет такое ведро. Конечно, в том случае, если твой собственный байк — не из гипермаркета.
[править] Злейший враг — пешеходъ
В ПДД четко отмечено, что на велосипеде по тротуарам могут ездить только дети возрастом до 14 лет под присмотром родителей. Так что если гоняешь без мамки, да еще и выросши в 15-летнего бугая — нахуй с пляжу. Теоретически, менты даже могут протокол составить. Практически, можно получить пиздюлей от особо правоблюстительных или гопоты. Кстати, значительная часть пешеходов ходит по тротуарам не с целью людей посмотреть и себя показать, а по конкретному, и часто неотложному, делу. Когда они спешат куда-то, им меньше всего хочется уступать дорогу малолетним дебилам, возомнивших себя если не королями дороги, так королями тротуаров. Тем не менее, поскольку в наших реалиях езда по проезжей части бывает опаснее, чем сражение с линкором «Миссури» за штурвалом самолета-камикадзе, многие велосипедисты регулярно ездят по тротуарам.
А на тротуарах, опять же, пешеходы. И эти орки испокон веков мешали велодолбоебам, не знающим ПДД, спокойно пидорасить по тротуарам, извлекая тонны лулзов и килограммы пиздюлей.
И в связи с непрекращающимися наездами на пешеходов, предлагается следующая максима:
«Пешеход не видит велосипедиста как непосредственную угрозу!»
Одна из причин — размер велосипедиста. В животном мире, чтобы напугать, звери стараются стать больше — кобра раскрывает капюшон, жабы надуваются, хищники ощетиниваются и визуально распухают. Аналогично у людей — польские гусары с херней из перьев за спиной, индейцы с похожей херней на голове и даже гламурные кисы в-сапогах-летом и с очками-на-пол-ебла (конкуренция-с).
Силуэт скрюченного велогона в пидорастических одеждах на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает! Но кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 35 км/ч всех если не разложит по больничным койкам, то без травм дело не обойдется почти гарантированно.
Вторая причина — пешеход не представляет, что велосипедисты гоняют с такой скоростью, и не может правильно оценить безопасную дистанцию.
Третья причина — пешеход думает, что велосипедист мягкий и будет не больно. А хрена лысого. Он думает: «Только коснись меня, уродец, и я толкну тебя в ответ. Ты то мне, максимум, руку несильно зацепишь, но за это будешь жрать асфальт своими голыми коленками. А потом — словестная (если повезет) экзекуция, ибо это ТЫ виноват!»
Четвертая причина — пешеход не слышит велосипедиста. Поэтому не западло крикнуть этому тупому зомби: «Дорогу!» или «Тормоза отказали!!!» или элементарно посигналить. Хотя куда веселее при определенных скиллзах еще сильнее разогнаться и обогнать такого мудака вообще в 5 сантиметрах и сзади, дабы тот вдоволь посрал кирпичами и поперхнулся сэмками. Если не получится, результат будет ещё веселее — пешеход может ВНЕЗАПНО уебать велопидора куда попадёт.
Пятая причина — у пешехода нет зеркал заднего вида (а жаль, некоторым они необходимы для выживания собственного вида), поэтому когда он ВНЕЗАПНО пойдет поперек тротуара (сука, не соблюдает рядность на тротуаре), он не будет крутить головой, чтобы оценить обстановку (в таких умников постоянно врезаются даже их более быстрые собратья, не говоря уже о тех, кто бежит на троллейбус).
Выводы:
- Старайся, все-таки, по возможности чтить ПДД и не ездить по тротуару. Не забудь об отражателях и мигалке, когда едешь по дороге: тебя должно быть видно.
- По закону Мэрфи пешеход кинется именно в ту сторону, с какой ты хочешь его объехать (хотя автомобилисты знают, что объезжать животное или пешехода надо со спины). Однако, ваши неизбежные объятия с поцелуями можно смягчить пенопластовой прокладкой в виде велошлема. Длительная тренировка позволяет научиться объезжать с правильной стороны.
- Объезжайте пешехода на таком расстоянии, чтобы он просто не смог до вас допрыгнуть.
- Если вы истинный джедай, объезжайте с такой скоростью, чтобы он не успел допрыгнуть. Правда, с детьми такой стант-райдинг не проходит, ибо они совершенно непредсказуемые твари, приходится объезжать предельно далеко и на скорости, позволяющей остановиться практически мгновенно.
/b/rotip: Парочку «родитель-дитё» безопаснее объезжать со стороны родителя: если спиногрыз вдруг подорвётся куда-то бежать, то уж точно не сквозь своего предка. Алсо, никогда не проезжай между пешеходом и его личинкой: внезапно увидев большого и страшного тебя, мелочь может испугаться и рвануть к папе/маме — то есть прямо к тебе под колесо. Оно тебе надо? А вообще такую пару, если родитель мужского пола и крупный, лучше объезжать по противоположной стороне дороге. Ибо, если что, можно и зубов недосчитаться. - Сбитый тупой пешеход может не подняться с матюками, потирая поясницу, а склеить ласты от удара рогом в селезенку, злорадно закинув одну ногу на зебру перед смертью. Сбитый тупой пешеход может оказаться и обязательно окажется чьей-то матерью, бабушкой или ребенком, например, твоими.
- Cлезая с велосипеда, мы все превращаемся в пешеходов, со всеми их недостатками. Первый велосипед сконструирован пешеходом.
- Чтите законы и права окружающих. Тяжело, конечно, особенно пока мозги ещё не сформировались (ну лет до 18, а некоторым и до 30), но только так можно будет добиться взаимного уважения.
- Радикальное решение — зафорсить изменения в ПДД. В некоторых галилеях тупо дозволяется ездить по тротуару хоть на мопеде, но со скоростью менее 15 (10, 20, где как) километров в час. И на скейтборе тоже, и на роликах, и хоть бегом — 15 и точка. Поскольку велосипедисты не являются источником попилов и откатов, зафорсить это вполне реально — "нате, только отъебитесь и не мешайте дальше воровать", но всем похуй же. Всё равно ездить среди пешков быстрее — это лотерея и русская рулетка, даже если лично ты по юности ещё этого не осознал.
[править] Велосипедные болезни
[править] Техномудачество
Это когда человек (велодрочер) не знает, что ему надо. То есть он, конечно, принадлежит к одной из категорий велосипедистов, но вот когда дело касается собирания кастома, он остановиться не может. Он должен попробовать буквально ВСЕ. Купить весь модельный ряд вилок РокШокс, Марзоччи и Маниту, прокатиться на каждой из этих вилок по разу, продать их и купить сто двадцать разных систем и кареток, чтобы их постигла та же участь. Не надо только смеяться и принимать это за шутку. Самое удивительное, что такие люди действительно есть, и имена их вам известны. Обычно они называют свои выходки «тестированием». Так как всё их свободное время занято поиском, покупкой и продажей запчастей, на катание остается совсем мало времени, так что райдеры из них выходят чаще всего фиговые. У многих из них дома стоит три-четыре велосипеда, причем эти велосипеды по своей комплектации практически одинаковые. Собирая очередной кастом, они пытаются сделать его, используя «непротестированные» ими ранее детали. Жизнь каждого из их велосипедов длится около года. Потом игрушка им надоедает, и они бегут собирать новый. Причем, принципиально новый не будет ничем отличаться от старого. Для общества никой опасности они не представляют, но и пользы от них ноль, ибо их рекомендации и отзывы по поводу «протестированных» деталей ничего не стоят, так как за две поездки на вилке ФОКС ничего полезного про нее сказать нельзя.
[править] Весодурство
Когда велосипедист борется с массой своего велосипеда всеми возможными и невозможными способами. Болезнь начинается с посещения сайта ВейтВинес и потом прогрессирует по мере просмотра галереи на ЛайтБайкс. Облегчение велосипеда обычно начинается не с рамы или с колес (что было бы логично), а с покупки титановых болтиков. Причем не имеет значения, какая марка велосипеда у заболевшего, все равно все болты будут заменены, лишние звезды отвинчены, рубашки подрезаны и подседельник отпилен. Потом, когда он поймет, что вес убавился, а скорость не выросла — под замену пойдут рама и вилка… Вторая стадия болезни связана с осознанием необходимости использования специнструментов. Самые любимые их инструменты это дрель и напильник. Зачастую получаются макеты, так как надежность тяжело вяжется с легкостью. Опасности для общества такие люди не представляют, а польза от них только в вызубренных наизусть весах всех компонентов велосипеда.
[править] Кастомайзерство
Это самая распространенная на данный момент в велосипедной тусовке болезнь. Что такое кастом? Это когда вместо того чтобы пойти и купить готовый велосипед, больной начинает его собирать по частям. В кастомайзерстве главное точно знать чего хочешь и точно удостовериться в том, что нужный тебе велосипед не выпускается серийно, иначе к тебе приходит болезнь, которую практически невозможно вылечить.
[править] Апгрейдизм
Этой болезнью болеют обычно владельцы дешевых и самых дешевых велосипедов. Когда какая-либо из деталей выходит из строя, они считают недостаточным простого устранения неисправности, а уверены в необходимости сделать апгрейд. Кантики меняются на ви-брейки, сварная система на разборную, жесткая вилка на амортизационную, семерная трещотка на восьмерную кассету. Больной обычно не понимает, какие из деталей соответствуют уровню и, главное, типу его велосипеда, а какие явно не в тему. Окончательно сбиться с пути помогают ему друзья на форуме, а иногда и продавцы магазинов, которым выгоднее продать более дорогую деталь. Неумение распознать тот момент, когда разница в качестве плавно переходит в несовместимость по классу, собственно, и отличает нормальный процесс превращения паркетного дрочископа в байк от патологического течения.
Обычно варианта два: 1) деньги есть, но человек привык к старой раме и покупать новый байк не готов. В таком случае для апгрейда прикупается то, что в данный момент лежит на витрине и нравится внешне; 2) денег нет, и когда при замене одной детали на другую выясняется, что надо заменить еще пол-велосипеда, больной просит поставить пока так, а после следующей зарплаты он докупит остальное. В любом случае все замены выливаются в значительные суммы, а результат практически всегда плачевен: ничего не работает. Достаточно часто можно встретить на улице Мериды Калахари 500 с воздушной вилкой, железные Стелсы с вживленной в них системой деор или Старт-Шоссе на Тиагре. Из личного опыта наблюдения за больными:
- Вилка МХ Комп с нарезанной резьбой для резьбовой рулевой;
- Шоссейник с пистолетами Велочче на 9, кассетой Мише на 10 и задником ультегра;
- Обод Мавик 717 на колесе с трещоткой на 7 скоростей.
[править] Дуремарство
Этой болезнью заражаются обычно на интернет-форумах. Если некто задает вопрос о выборе велосипеда, то одним из ответов обязательно будет «собери себе кастом». Причем, советчик тоже болен кастомайзерством и не отдает себе отчет в том, что предполагаемой суммы на покупку велосипеда не хватит, чтобы собрать более-менее нормальный кастом. Болезнь прогрессирует с каждым посещением форума. Постепенно заболевший узнает что-то новое и в итоге бежит собирать себе идеальный хардтейл для гонок кросс-кантри и марафонов. После многомесячных собирательств, расспросов и покупок кастом наконец-таки готов, но … в соседнем магазине продается точно такой же серийный на 200$ дешевле с гарантией и бесплатным ТО. Так как денег на квалифицированную сборку обычно не хватает, больной собирает все сам… Частые поломки, неработающие тормоза и переключатели — постоянные спутники дуремара.
[править] Клонирование
На самом деле это одна из форм дуремарства, но заболевший обычно более продвинут в велосипедных темах, лучше понимает что ему нужно и намного больше сидит на форумах. Почему эта болезнь называется клонированием? Потому что велосипеды у заболевших получаются одинаковые. Кастомы собраны из одинаковых деталей и одинаково ни на что не пригодны. Основные моменты: вилка FOX с терралоджиком, втулки DT 240 на 6 болтов, обода DT, тормоза Hope MonoMini или Avid Juicy, карбоновые шатуны, цепь SRAM 990, система ХТ, привод или X.O или Шимано с манетками RapidFire, покрышки Larsen.
[править] Хреносоздавательство (Говнокреатив)
Все заболевшие — потенциальные клиенты психушек. Что-то объяснять здесь бессмысленно, достаточно привести пример. Рама — Атом двухподвес, для фрирайда или DH, с ходом наверное под 200 мм, в нее воткнут параллелограммный амортизационный подседельник Cane Creek. Вилка Марзоччи под ось 20 мм с ходом, наверное, 150 мм, на нее установлен багажник. Полноразмерные крылья привинчены проволокой. Картину дополняют контактные педали и покрышки 2.5".
Подвид говнокреатива: самопальные велосипеды
Некоторым нищебродам и просто расписным мудилам уже мало просто впихнуть невпихуемое.
И тогда они берут сварочный аппарат и старые рамы от велосипедов, куски арматуры, ржавые трубы и все это превращааааается…. превращаааецца… нет, не в элегантные шорты. На выходе в 99,999999999% — абсолютно дикая хуита, на фоне которой самый говеный ашанбайк — это блджад, топовый шоссейник Specialized.
Поскольку мозг поциэнтов поражен неизлечимой болезнью, их фантазия работает в совершенно неадекватных направлениях. Заболевшие не столь давно пытаются модифицировать что-то уже имеющееся. Могут например, ваять подобия чопперов, — но ума хватает лишь чтобы растянуть раму на метр/два/три и более или впихнуть сзади колесо от трактора. Колеса диаметром два метра, вилки по метру, картонные «обтекатели», всякие рюшечки, автомобильные рули…
Безнадежно больные долго бьют себя кирпичом по голове(дабы забыть очертания велосипеда) и создают с нуля. И тут… Тяни-толкай (два седла, две вилки и два человека сидят спиной друг к другу) еще самый мягкий пример.
Нередко берется ржавая рама с задним колесом, задирается под углом 70-80º к горизонтали — так, что рулевой стакан оказывается на высоте 1,5 метра — и во все места привариваются рандомные трубы, метровая вилка, седло хер знает где наверху среди говна; и все это называется креатиф.
Или берут две, три рамы от детских велосипедов, сваривают под самыми дикими углами, в произвольные места ставят колеса, седло; педали непременно должны быть на уровне живота, а руль в районе жопы.
Каноничные примеры:
[8]
[9]
[10]
[11]
[править] Только факты
- Утро велосипедиста начинается с проверки давления в шинах посредством пальпации. Алсо, такая же процедура может быть повторена и перед сном.
- Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
- Велосипедист передвигается только на байке[ЩИТО?] и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском трафике о богомерзких старух.
- Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда или снять переднее колесо дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета, и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота.
- Когда велосипедист на большой скорости наезжает на большую кочку, то сразу же проверяет не погнулись ли у него обода.
- Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
- Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
- Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.
- Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
- Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны».
- Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают (в отличие от мотоциклистов, на приветствия на дороге кому попало часто просто нету сил). Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
- Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
- Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов».
- Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за 100 долларов.
- Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
- Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ сложил раму/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
- Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»).
- Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке.
- Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
- Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на левую сторону или, хотя бы, на него самого, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит. При езде по дорогам, как это предписывается правилами ПДД, логика подсказывает что падать лучше на правую сторону, ибо там дорога заканчивается обочиной.
- Из предыдущего правила следует, что велосипед изобрели в Британии.
- У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
- Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк.
- Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
- Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
- Красные велосипеды ездят быстрее.
- (Особый таганрогский мем)Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч.
- Быстрые велосипедисты носят жёлтое.
Велосипедист купается вместе с байком
- Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Школота придерживается мнения, что бритые ноги увеличивают скорость, но расово верный велосипедист Лэнс Армстронг в своей книге намекает, что так просто легче клеить и сдирать многочисленные пластыри после падений. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.
- Если велосипедист не катит, то он спит, либо умер.
- Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком.
- 95 % велосипедистов не знают, что на дорогах, имеющих более одной полосы для движения в данную сторону, нельзя поворачивать налево и разворачиваться, по пешеходным переходам переезжать дорогу тоже нельзя.
- Лидер группы Kraftwerk Ральф Хюттер как-то раз в дремучих восьмидесятых упал с велосипеда и стукнул черепушку (буквально через пару месяцев после записи песни под названием — surprise! — «Tour de France»). Из комы он вышел через много месяцев, и первое, что он спросил у стоявшего над кроватью врача было «Где мой велосипед?». После больницы его велосипедизм перешел в еще более сферическую стадию.
- ВНЕЗАПНО!!!! Не все велосепедисты отмечают день велосипеда
[править] Троллинг
Троллить настолько легко, что большинство делает это неосознанно, обеспечивая провокацию высшего класса. Достотаточно всего лишь спросить, какой купить велосипед — хардтейл или двухподвес, чтобы активизировались защитники обоих видов. Также особенно благодатными темами являются обсуждения автомобилистов, пешеходов, защиты от собак и прочих врагов [12], как проехать в метро, почему не пускают в парки, тормоза — «V» или дисковые, шины — слик, полуслик, грязевка или даунхильное зло, нужно ли вырывать катафоты из колес, фаллометрия максимальной скоростью, максимальной дистанцией, максимальной загрузкой и т. д.
Также горячие темы для обсуждения, вызывающие бурление говн с зашкаливающим градусом неадеквата:
- СРАМ vs ШИМАНО (EPIC! Генерирует количество еды, сравнимое с macintosh vs windows. Есть и другие срачи между приверженцами разных марок компонентов, например Marzocchi vs RockShox, но они доставляют гораздо меньше).
- Merida vs GT (EPIC too! Чтобы шоу началось, в былые времена было достаточно сказать «Мерида катит!» (или не катит)). Альтернативный вброс - "Ваш Аваланч - херня с короткой геометрией!". Обсуждаемые бренды варьируются по регионам, на Украине, например, эти марки чуть менее популярны, чем в России.
- Cube — велосипеды с китайскими каталожными рамами, покрашенными в Германии, в этой стране позиционируется как расово немецкий продукт премиум класса, с соответствующей ценой. Сорвите покровы и объясните, что Cube - это как Apple, т.е. докуя денег за красивую раскраску обычного железа.
- Стоит ли покупать дорогой велосипед (что, разве не EPIC? Антиподом фирменному велику чаще всего является продукция «национального» бренда, вроде STELS или Comanche). К тому же, до сих пор не вымерли срачи вокруг советских велосипедов, как правило, в среде теоретиков («советское = лучшее», «десятикратный запас прочности», «сравните ТАЗ с иномаркой и почувствуйте разницу» и т. д.) либо владельцев ашанбайков, которые искренне полагают, что фирменные велики отличаются от ашанов только наклейкой.
- способы (инструменты, ингредиенты, периодичность) обслуживания цепи. Подразделом этого пункта выступает обсуждение советских цепей, которые якобы растягиваются гораздо меньше нынешних.
- Каденс (частота вращения педалей) — отличный инструмент для троллинга гонщиков, достаточно заявить, что «я всю жизнь ездил на „Украине“ и у меня колени не болели», и тонны говна обеспечены. Покатушечников таким образом троллить скучно — легко находятся единомышленники.
- Правильное давление в колесах;
- Выбор масла для вилки (в зависимости от температуры, атмосферного давления и направления ветра), ну и обсуждение конструкций самих вилок — «воздух-масло» vs «пружина-масло»;
- Можно ли ездить по тротуарам [13]
- Какой купить велосипед для стрита и дерта.
- Richi Hulk [14]
- 24" vs. 26"
- 26" vs. 29"
- 26" vs. 28" — «Обязательно ли покупать горный велосипед, или достаточно гибрида?».
- Колеса: самосбор vs заводские вилсеты (подвержены большинство гонщегов-кантрийцев и все шоссейники, подробности см. в словаре)
- Shimano vs Campagnolo на шоссе (последняя в этих странах в настоящее время заменяется на Срам, так как цены на Кампу негуманные, да и достать труднее)
- Брить ноги vs оставить все как есть. Эпичнейший холивар у сПОЦменов-МТБэшников и неофитов шоссе, не прошедших через суровую подготовку в ДЮСШ. Обычно принимает следующий вид. Кто-то заявляет: «Вы все пидорасы, а я — д’Артаньян», считая, что имеет на это все основания. В ответ же слышится: «Ну и что, за то п.1, п.2, п.3…»
- Карбон vs титан у туристов. Это холивар. Ответа, что лучше, просто нет, т.о. холивар этот вечен[15]. Единственное: тролить этим можно далеко не всех, а только более-менее продвинутых, у которых есть карбон или титан. Хотя «теоретики» тоже могут доставлять.
- Реакция на вброс фотографии стулс’а или ошана с комментарием типа: «Кто дрочит на велосипед за 30к — задрот и ездит не умеет, только срется на форуме. Я сделал за сезон 4000км/200 км за раз/60 км в час. А чем можешь похвастаться ты, мальчик?». Генерируются сотни НЕНАВИСТИ даже просто от фотографии.
- Так же изрядно доставляет спор между велосипедистами и мотоциклистами за звание «байкер». И те, и другие начинают дико срать кирпичами при виде псто, заявляющего о том, кто тру байкеръ, а кто — нет. Лулзов может доставить и вопрос велосипедиста, заданный мотоциклистам: «А как это вы так быстро ездите, а педальки не крутите?».
|
- Запомните, дети, байк - это не мотоцикл, это велосипед! |
| Баянистый анекдот |
- Велосипед - это пиздец на встречке из слепого поворота.
[править] The Netherlands
Вы думали, в Голландии только раскумариваются? Хрен там. Голландия — это еще и страна велосипедов.
Знакомый голландец сказал: «Тот не голландец, у кого не украли по крайне мере 3 велосипеда!»
По всей Голландии параллельно с «обычными» дорогами для автомобилистов проложены дорожки для велосипедистов. Исключая наиболее крупные шоссе, конечно, но всегда можно найти где-то неподалёку «велосипедовку». Тем самым достигается естественное разделение естественных врагов на дорогах.
Велосипедист в Голландии бывает двух типов — гонщик (хороший велосипед, «обтягушки» и все другие примочки) — благо есть где гонять (например, вокруг озера рядом с Амстердамом — около 200 км) и «просто чел». Последние ездят на совершенно тупых великах типа советской «Украины», только еще кондовее (шанс, что спиздят — минимальный.
Тут, вероятно, следует ввести разделение — если в Нидерландах велосипед приходится приматывать якорной цепью к бетонному столбу, чтобы не спиздили хотя бы в ближайшие две минуты, то во всяких мелких шведских городках, или в Копенгагене типовой противоугонкой является небольшой девайсик, крепящийся на заднюю вилку и запирающий заднее колесо, к рельефу местности же байки приковывают только самые параноидные владельцы. Также распространены белые велосипеды — ничейное старьё крашенное белой краской по всей поверхности (зачастую вместе с цепью) в свободном доступе для любого желающего покататься нахаляву.
Катаются, кстати, такие гробы зачастую весьма бодро. А некоторые из них — вполне новые, только мимикрируют под говно мамонта. Алсо, вместо противоугонныхъ быдлотросиков местное население радостно пользуется комбинацией амбарного замка и цепи, которая запросто выдержит крошку Густава.
Велик (кондовый или не очень) можно взять напрокат — примерно 5-10 евриков за сутки. Везде есть стоянки, светофоры для велосипедистов и т. п. Алсо система общегородского проката байков с автоматизированных стоянок натыканных по всему городу //redjar.org/jared/projects/communitybike/summary/, аналогичную штуку запилили, по крайней мере, в Париже и в Барселоне. В Лондоне тоже.
Кстати, всё вышеописанное относится не только к этим вашим Нидерландам, но и, например, к Норвегии, особенно в небольших городах. Вид древнючей бабушки, которая вместо того, чтобы потихоньку плестись на кладбище бодро рулит в каске по обледеневшей дорожке поначалу рвет шаблон в лоскутья, ибо безопаснее ездить на шипованой велорезине чем носить кости пешком.
Так же на Украине, где бензин стоит относительно тамошних зарплат много денег, тоже встречаются городки с большим количеством кандовых велов и велостоянок.
[править] Словарик велосипедиста
[править] Ненависть велосипедиста
Лютая, бешеная ненависть каждого велосипедиста, использующего свой инструмент не как прыгалку, а как средство передвижения, направлена вовсе не в сторону автомобилистов. Она направлена в сторону местных властей. Причина — нежелание этих самых властей сделать банальнейшие вещи, до которых давно додумались в Европах. Этих вещей две: велодорожки и велопарковки. Велодорожки широко используются цивилизованными странами с целью сделать велопоездки комфортными и безопасными. Представляют собой отделённую от проезжей части и тротуара краской (или даже бордюрным камнем) полосу движения. В некоторых особо отмороженных (по-хорошему) европейских городах на велодорожках даже велосветофоры встречаются.
В этой стране велодорожки рисуют в основном в парках — с целью предохранения мам с колясками и прочих мирных граждан от бешеных велосипедистов. Это доставляет немало лулзов велосипедной общественности. В Default City есть унылая велодорожка по набережной напротив Воробьевых гор, одна в Строгинском парке, одна в Покровско-Глебовском, одна короткая в Измайловском, есть в Кусково и, по слухам, планируется еще одна в Бирюлёво. В Перми вот начали рисовать на тротуарах, предлагая объезжать установленные прямо по центру образовавшихся велодорожек рекламные щиты. В Петербурге есть на сестрорецком шоссе (ИЧСХ, велодорожка расположена только на территории бывшей Финляндии), только вот доехать до нее можно только проехав несколько километров узкой скоростной трассы с отбойником с одной стороны и полотном ж/д с другой; также недавно появилась на пр. Луначарского вдоль Муринского парка, и в самом парке. (а так же по улице Руставели), и ещё одна — вдоль продолжения Софийской улицы до Колпинского шоссе. Эта последняя доставляет идеальным состоянием (три полосы, разметка, знаки — прям как в Голландии) и полным отсутствием вменяемого подъезда к любому из концов, особенно к северному. Этакая вещь в себе. Имеется велодорожка в Пушкине, по которой можно доехать аж до границы Питера, и упереться в жуткую развязку КАД и Московского шоссе. Проезжие же части сужать велодорожками мэры городов не хотят из-за низкой отдачи от возможного распила бабла на это мероприятие и из-за неизбежного гнева автомобилистов.
Велопарковки — это, казалось бы, более безобидная вещь. Представляет собой площадку с конструкциями для крепления велосипедов. Самое место — в студенческих городках, на территории офисных комплексов и у крупных магазинов. Особенно хорошо поместить парковку под камеру слежения. Парковки в городах этой страны не строят по простой причине: велосипедистов мало, а значит они не являются ЦА для торгового центра. А велосипедистов мало, потому что для них не создали условий в виде парковок и дорожек. Ну, вы понeли.
Намного смешнее, когда у торгового центра велопарковка есть, но ширина гнезд не позволяет воткнуть туда нормальный велосипед с передним амортизаторoм, позволяя парковаться «как положено» только шоссейникам, ашанбайкам и КАМАм и заставляя гордых владельцев городских хардтейлов цепляться к ней сбоку и срать кирпичами.
На самом деле, в том же дефолт-сити-2 велопарковок у торговых центров, бизнес-центров и мест студенческих тусовок уже достаточно, вот только это прямо-таки мекка для местных синяков, нариков и гопников, ведь как известно, ни один трос-замок не держится дольше минуты. Велопарковки должны быть охраняемыми. Само по себе оборудование для видеонаблюдения, пишущее морды угонщиков, не помогает: надо, чтобы охранник мог оперативно выскочить и хоть в чём-то оказаться общественно полезным.
Тема организации велодорожек в тех местах, где им положено быть (например, по всей длине Садового Кольца), регулярно вызывает срачи в форумах как велосипедной направленности, так и автомобильной. В связи с этим, очень хорошо можно потроллить как тех, так и других. Для этого нужно в автофоруме представиться велосипедистом и заявить, что велодорожки нужны в самых пробочных местах города; а в велофоруме представиться автомобилистом и заявить, что велодорожки не нужны совсем.
А весной 2010 г. президент Медведев нежданно нас порадовал: По словам российского президента, он бы очень хотел, чтобы по улицам его родного Санкт-Петербурга, как по улицам других российских городов, ездило как можно больше велосипедистов. (http://www.gazeta.ru/news/lenta/2010/04/28/n_1488870.shtml ссылка). Почему бы не начать с посадки чиновников на велосипед?
[править] Поиск компонентов
Еще в этой стране особой проблемой является поиск комплектующих. Велосипеды имеют свойство ломаться, расходники имеют свойство расходоваться, резина — стираться и вообще все печально. И вот тут у ньюфага появляются дополнительные боли с поиском подходящего железа. Казалось бы пошел в магазин и купил, а не тут-то было!
- Во-первых, в этой стране расходники и прочая мелочевка завозится и имеется в наличии у 3.5 контор, да и те находятся в Нерезиновске; в том же Питере сложно найти нормальные колеса 28", а в некоторых городах, где Titanic 2010 Top Gear является пределом мечтаний, какой, к чертям, XTR — турней бы найти.
- Во-вторых, на нормальные (Deore+) комплектующие цены несколько завышены, а про Hi-End вообще отдельная песня с ручьями слез и драмы.
- В-третьих, разнообразная мелочевка (вроде нашлемных зеркал или редких ключей-переходников) отсутствует как класс.
- В четвёртых, даже в специализированных веломагазинах продают либо готовые сборки, либо комплектуху к ним. Найти отдельно раму для самосборки почти невозможно. И чем больше ростовка рамы и диаметр колёс, тем более невозможно.
Повопив на форуме, ньюфаг узнает о наличии интернет-магазинов. Но тут опять проблемы, нужна кредитка (95% в лучшем случае имеют зарплатную карту Visa Electron или Maestro, и раз-два в месяц снимают с нее деньги в банкомате), а для покупки нужны хотя бы Visa Classic или Mastercard Mass, кои еще оформлять нужно. Но отечественные интернет-магазины не всегда имеют то, что насоветовали «эксперты» на местном форуме, цены опять-таки могут кусаться.
И вот апогей — узнает о существовании заморских конторок, как примеру Чейн или Байком. Огромный выбор, низкие цены, счастье — вот оно. Но если в случае с рассейскими интернет-лавочками можно избежать Почты России, то тут никак. И ньюфаг обречён изливать гигалитры ненависти по поводу черепашьей скорости доставки и того, в каком состоянии порой приходит заказанный товар(к примеру, погнутая кассета, как будто по ней кувалдой долго и смачно лупили). Вполне нормальной является доставка из Белфаста в Дефолт-сити за 2-3 дня, а потом неделя на растаможку и 2 недели до Твери или Нижнего. Ознакомиться можно со скоростью тут.
Как мы видим, созданы все условия, чтобы задушить велосипедную угрозу в зародыше.
[править] Лечебные свойства велосипеда
Езда на велосипеде — прекрасное средство профилактики и лечения депрессии и связанных с ней расстройств половой сферы. Прилив крови к нижней части туловища, и органам малого таза, вкупе с ритмичными движениями нижних конечностей позволяет велосипедисту избавиться от нервозности, суетливости, и последствий неизбежных для горожанина стрессовых ситуаций. При более тяжёлых симптомах велосипедист интуитивно предпринимает всё более и более дальние вылазки загород, снабжая велосипед необходимым в таких случаях дополнительным атрибутом. Осознание велосипедистом того факта, что велосипедный насос является близким к идеалу фаллическим символом лишь на подсознательном уровне, нисколько не снижает благоприятного эффекта и целебного воздействия процедуры. В тоже время следует отметить, что статистические данные о большем или напротив меньшем проценте сексуальных маньяков, чем в целом в популяции, в стане велосипедистов, в настоящее время отсутствуют.
Так же существует альтернативное мнение — длительные поездки могут нанести вред половой функции как мужчин, так и женщин. Дело в том, что на промежность приходится значительное давление, и такая нагрузка сдавливает проходящую там артерию и нерв. Этого можно избежать, если правильно подобрать и отрегулировать седло (точкой опоры должны быть кости таза, а не мягкие ткани), частой смены положения. Данное мнение вызывает много споров в научном и спортивном мире, для неспортивного же быдла оно является главным аргументом против велоспорта. Если некоторые ученые прямо разделяют велосипедистов на «импотентов» и «пока еще не импотентов», то профессиональные спортсмены по понятным причинам люто, бешено отрицают все связанное с половыми проблемами.
Алсо, неспешные, но регулярные прогулки на велосипеде избавляют варикозников от болей и тяжести в ногах. Попытка забраться на гору на предельной скорости - наоборот, усиливает симптомы. Компрессионный трикотаж рекомендован.
[править] День Велосипеда
Bicycle Day празднуется 19 апреля. День, когда Альберт Хофманн впервые, на велосипедной прогулке, испытал на себе препарат ЛСД. Самими велосипедистами не отмечается. Зато бывает, что отмечается психонавтами. Тайно, негласно и на квартирах либо в лесах и парках, куда иногда даже берутся велосипеды.
[править] Велосипедные войска
Алсо, если верить педивикии, велосипеды и велосипедисты активно использовались некоторыми армиями мира:
Велосипеды использовались в военном деле. В ходе англо-бурской войны (1899—1902) обе стороны (Великобритания и южноафриканские республики) использовали велосипеды в разведке и для доставки сообщений. Специальные части патрулировали железные дороги на велодрезинах. В первой мировой войне обе стороны активно использовали велосипеды в разведке, для доставки сообщений, для транспортировки пострадавших (смотри w:Самокатчики (род войск)). Япония успешно использовала велосипеды для вторжения в Китай в 1937 году и для вторжения в Сингапур через Малайзию в 1941. В вермахте велосипедами были оснащены самокатные роты, входившие в состав разведывательных батальонов всех пехотных дивизий.
Велосипеды позволяли скрытно и внезапно перебросить тысячи солдат, застав противника врасплох. Кроме того, они не требовали ни грузовиков для своей переброски, ни дефицитного топлива. Союзники использовали в своих операциях парашютистов, экипированных складными велосипедами. Велосипеды использовались партизанами для перевозки грузов в ходе вьетнамской войны. В Швеции велосипедные войска просуществовали до 2001, а в Швейцарии — до 2003. По некоторым данным, велосипеды использовались американскими частями спецназа в ходе афганской кампании.
[править] Суровые будни
| Опять скрипит потёртое седло… | ||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
| |
[править] Ссылки
- Сообщества
- Кочка, НВФр, Х-Байкерс, ТвентиСикс, Bike Crimea — экстремальщики;
- Веломания(Оранжевая помойка, Обитель фетишизма, Оранжевая обитель), Велопитер, Катушкин Кёнигбайсиклтим — катальщики;
- CYCLEPEDIA — велодрочерский журнал
- Велогерань,Велогаранс,Велогейранс, «Быстрая упряжь», Велороадспб, Шоссер, Бирота — илита;
- ВелоСамара — матрасники, гонцы, туристеги — всё в одном флаконе
- Велогон — гонщеги;
- Матрасо-вело-портал — матрасники;
- Крути педали! — велофорум Екатеринбурга.
- Sarbike.ru — велофорум Саратова
- Velo.perm.ru — велофорум Перми.
- ВелоэНск, ВелоБарнаул — суровые сибирские матрасники;
- Алкобайк.ru — алкобайкеры.
- DVride.ru — велофорум Хабаровска.
- ВелоКиев — велофорум Киева.
- [16] — велофорум Ростова на дону
- Amurbike.ru — велофорум Благовещенска и Амурской области.
- НЕГОНКИ — велофорум Казани и других поволжских городов.
- MTBclub — велофорум Кузбасса.
- Цепная Реакция — велофорум Омска.
- velo36.ru — велофорум Воронежа.
- velolipetsk.ru — велофорум Липецка.
- nordbike.ru — велофорум Мурманска.
- extremeyar.ru — ярославское сообщество экстремального спорта и туризма, представлено в основном велосипедистами, но встречаются также роллеры и прочие скалолазы.
- SimBike.net — труЪ велофорум г.Ульяновска, родины Ленина
- velo.tomsk.ru — велофорум Томска.
- Азовбайк — www.azovbike.com.ua — Сайт о велодвижении в Мариуполе.
- ОрскВелоТур — Орск. Группа велотуристов Вконтакте.
- Велочан — Внезапно, двач!
- BikeTime — русский велофорум Эстонии.
- ВелоСпорт.зп.юа — велофорум Запорожья.
- Эпичная веловетка на ixbt - хобот.
- Прочее
- Вредные советы для велопидесистов — делай, как мы!
- О настоящем велосипедисте — типа филасофие
- Велодорожка в Минске - наблюдения белорусского камрада.
[править] Примечания
 |
[ + ] Велосипедист — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.
|
||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||
 |
[ + ] Велосипедист — спортсмен. А ты — задрот.
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
![[8]](http://cs1261.vkontakte.ru/u8601840/18855137/x_475e1f29.jpg){kind=link}
![[9]](http://cs387.vkontakte.ru/u18541580/14465567/x_d915e2ec.jpg){kind=link}
![[10]](http://cs4321.vkontakte.ru/u33252263/71269196/x_31f905d0.jpg){kind=link}
![[11]](http://cs4321.vkontakte.ru/u33252263/71269196/x_c94ab519.jpg){kind=link}
