Транспортные фанаты
Материал из Lurkmore
Транспортные фанаты aka транспортные маньяки, они же транспортники или просто любители транспорта — люди, которые увлекаются различными девайсами, предназначенными для перевозки большого числа людей из одного места в другое.
[править] Предыстория
В былые времена транспортниками называли тех, чья работа была связана с тем или иным видом транспорта, сейчас же под этим словом чаще подразумеваются всякие ёбнутые подростки или большие дяди, которые интересуются не пивом с девками, а трамваями, автобусами, поездами или метровагонами, впрочем, хватает фанатов, успешно различные виды транспорта совмещающих. Оные п0циенты в некоторой части пересекаются и с любителями рельсов и поездов — железнодорожными маньяками, но, в довольно большой степени, это совершенно различные тусовки.
Отдельные любители транспорта были ещё в СССР. Но в эпоху отсутствия интернета они не могли найти способа узнать о существовании друг друга и посему массовым это явление не было. Наибольшую силу движение приобрело в начале XXI века, когда любители ржавых гробов и пердящих икарусов узнали через этот ваш интернет, что их, в общем-то, оказывается, весьма много, и решили объединиться в своём странном увлечении, став транспортными фанатами (далее по тексту — ТФ).
[править] Симптомы заболевания
Голова обычного транспортника забита всякой бесполезной информацией под пробки. Он может знать все бортовые номера машин, которые сегодня работали на 172 маршруте и какие работали ровно год назад, может сказать точную дату, когда разбили трамвай 8161, длину в сантиметрах 669 маршрута…
Повествуя о каком-нибудь транспортном случае, фанат первым делом назовёт бортовой номер автобуса, потом уточнит номер маршрута и лишь затем расскажет о том, что случилось. Если случай нетранспортный или если автобус важен лишь потому, что фанат на нём ехал или просто его увидел, номер он всё равно назовёт тоже. Осталось добавить, что с годами детали произошедшего забываются, однако цифры влияние времени никак не затрагивает.
Наиболее изощрённые транспортные фанаты знают в лицо не только (почти) все автобусы своего любимого парка, но и водителей, которые на них работают. Таким образом, фразы вроде «Сегодня на 10167 работал водитель с 10268, а до этого он мне два раза попадался на 10369…» не должны удивлять в принципе — и такое помнить для малолетнего автобусника совершенно естественно, более того, наиболее отмороженные из них совершенно не стесняются составлять списки своих любимцев и делиться ими с другими коллегами по несчастью.
Из книги психиатра Виктора Самохвалова «Психический мир будущего»:
|
Один из наших пациентов, В., страдающий олигофренией в степени имбецильности в результате порэнцефалии, переживал периоды агрессивности, и в эти минуты его родственникам приходилось нелегко. Однако успокоить его можно было только продемонстрировав автомобили. В целом его память была недостаточна и словарный запас ограничивался всего тремя десятками слов. Оказываясь у дороги, всегда в конкретном месте, недалеко от дома, он мгновенно успокаивался и с поразительной быстротой бормотал номера автомобилей, которые проносились мимо него. Так могло продолжатся часами. В конце концов его родители решили поменять квартиру так, чтобы он мог заниматься своими наблюдениями из окна, поскольку они боялись его гибели под колесами. Но он продолжал стремится всегда в конкретное место и пришлось отказаться от этой затеи. Родители нашли квартиру именно рядом с этим местом. Выяснилось, что В. запоминает тысячи номеров машин, но не знает их названий. Особенную радость у него вызывало появление автомобиля, который возвращается по этой же дороге. Наибольшей проблемой для В. было изменение индексации номеров. Это спровоцировало серию агрессивных вспышек, но затем он приспособился и «следящее поведение» продолжалось двенадцать лет до его смерти в возрасте тридцати лет. |
Единственная польза от ТФ состоит в том, что они действительно хорошо ориентируются в городе и могут подсказать наилучший маршрут из точки Х в точку У. Однако, и с этим стоит быть осторожным, поскольку многие из них обязательно предпочтут подсказать наилучший маршрут именно с их точки зрения (как они бы сами поехали), который будет с кучей пересадок, пройдёт через все пробки, займёт кучу времени и приведёт вместо точки У в точку Й.
[править] Места проживания
Основное количество транспортных фанатов живёт, разумеется, в Москве и Питере, однако в последнее время всё больше и больше поступает сведений об их тусовках в Замкадье, поскольку интернет там постепенно, но дешевеет. Замкадные ТФ, за неимением метро, любят поныть в интернете, как оно нужно и важно конкретно их колхозу (в котором может проживать не более 25 тыс. жителей). Наиболее активные рисуют в пэйнтбраше схемы первых линий и вываливают свои бурные фантазии в сеть.
Этим они кардинально отличаются от фанатов из Москвы, которых метро достало, поэтому любой маршрут из конца в конец города они всегда стараются проехать на наземном транспорте. Поскольку столица Этой страны огромна и ужасна, то такое путешествие сопровождается, как правило, четырьмя-пятью пересадками и занимает от трёх до пяти часов по всем лучшим пробкам. Но это транспортнику в кайф, поскольку ехать на метро — скучно, банально, там давка, и «его атмосфера давит, от него голова болит».
[править] Разновидности транспортных фанатов
Всех, кому интересен транспорт, можно разделить на следующие типы, это:
- Транспортник вменяемый. Относящиеся к этой группе фанаты не делают из транспорта культа, но он им, тем не менее, интересен. Поэтому более правильно называть их любителями — фанатения-то нет, к счастью. Могут обладать и некоторыми признаками, перечисленными ниже, но при этом являются адекватными и вменяемыми, а поговорить с ними без проблем можно и о вещах, к их увлечению отношения не имеющим. Составляют меньшинство в количестве, но не в качестве, поставляя практически всю информацию, которая может быть по-настоящему интересна, а не километровые посты про то, в каких автобусах юное дарование сегодня проехалось и какие впечатления были от каждого из них.
- Безмозглое фанатьё, могущее и желающее разбираться только в номерах автобусов и целыми днями бесцельно на них кататься, а также фотографировать всё подряд, никак не заботясь о качестве. Является большинством, той самой серой массой, не совсем нормальное поведение которой и явилось поводом для написания этой статьи.
- Коллекционеры-накопители, имеющие только одну цель в жизни — собирать старые билетики, таблички, номера, трафареты, фары, сиденья от всякого транспорта в максимально возможных количествах, а также коллекционировать модели. В очень тяжёлых случаях тащут домой куски рельсов и шпалы. Тратят на это почти все карманные деньги (поэтому здесь повезло только тем, у кого мама богатая и шекели не считает) и очень завидуют, когда кому-то другому искомая ими хрень досталась раньше или бесплатно.
- Фанаты чего-то одного. Например, автобуса ЛиАЗ-677 или 5-го троллейбусного парка. Остальные парки и остальные автобусы их интересуют в разы меньше или не интересуют вовсе, тем больше неистовой любви достаётся единственному предмету обожания. Эта категория фанатов — одна из самых отмороженных, см. подробнее в статье про автобусников. Однако, таких избирательных дрочеров, всё же, не очень много — интересы у большинства фанатов транспорта гораздо шире, а многие из них фанатеют не только от наземных его разновидностей, но и от метро с железкой.
[править] Основные занятия транспортного фаната
Типичный малолетний фанатик наземного и подземного транспорта любит следующие бесцельные и не всегда безобидные вещи:
- Кататься на общественном транспорте; впрочем, начали появляться и такие «товарищи», которые продолжают интересоваться транспортом или фотографировать его, но совсем перестали пользоваться оным (например, потому что родители купили ему машину — см. ниже);
- Делать это часто и с удовольствием;
- Фотографировать его на телефон/мыльницу/говнозеркалку (об этом ниже);
- Пиздеть о нём в интернете на форумах;
- Придумывать новые никому не нужные, кроме него самого, маршруты, рисуя их на своей карте;
- Заёбывать всякие транспортные департаменты просьбами рассмотреть эти самые маршруты и немедленно их пустить, а также требовать восстановить все снятые трамвайные линии и построить новые, часто длиной в десятки километров и идущие через весь город; или не списывать их любимый вагон метро;
- Заёбывать водителей, диспетчеров, машинистов и всех остальных сотрудников метрополитенов и мосгортрансов тупыми вопросами. Для фаната это будет откровением, но все они, в общем-то, совсем не обязаны помнить и, главное, знать, в каком поезде теперь ходит вагон 3605 или номера трамваев, которым нанесли в этом месяце рекламу зелёного цвета — удивительно, правда?
- Стонать и пердеть по поводу отправки в металлолом очередного старья, которое, несмотря на 25 лет службы, почти новое, почти не рассыпалось от ржавчины и которое надо всего лишь покрасить, а не отправлять в печь Холокоста;
- Составлять очень важные и очень нужные базы данных про то, какая обивка сидений в каком автобусе или какой троллейбус в какой цвет и когда покрасили. После чего — впадать от обладания этими базами данных в крайнюю степень ЧСВ и, как следствие, не делиться этим эксклюзивом со всеми;
- Встречаться с себе подобными, в ходе чего учиться у быдла постарше пить пиво, ругаться матом и, разумеется, тренировать коллективное стояние на морозе, чтобы часа через полтора дождаться и сфоткать в 666-й раз один и тот же трамвай на одной и той же конечной.
- Обращать на себя внимание со стороны милиции и рассказывать им о своей любви к нашему самому красивому в мире транспорту с целью попасть к ним в отделение по подозрению в терроризме.
- Собирать всякое связанное с транспортом барахло — тонны его! Иногда и в буквальном смысле — некоторые фанаты побогаче покупают себе списанные скотовозы и всего за 500 рублей с носа устраивают на них покатушки для фанатеющей от этих развалюх публики (имея с неё весьма нехилый гешефт — автобусников и ретродрочеров много ведь развелось в последние годы!).
- Делать на всяких бесплатных сервисах собственные сайты или фотоальбомы. Происходит это как из-за свойственной подросткам уверенности в том, что их тёмные и кривые шедевры мобилографии обязательно интересны кому-то ещё, так и по причине ссоры на этой почве с авторами более крутых фотопомоек, которые, впрочем, и сами-то снимают не лучше; исключение — транспортники вменяемые, которые делают порой весьма приличные сайты пруф с расписаниями и схемами по городам, где и мэрия и транспортные предприятия дружно кладут хуй на выкладывание этой инфы в интернеты, считая, что раз у них не Москва, то и без интернетов все всё знают;
- В особо тяжёлых случаях — покупка голубой формы работника метро или оранжевой жилетки водятла трамвая, облачаясь в которую, малолетний долбоёб делает не только всё, что перечислено выше, но и выдаёт себя за работника той организации, форму которой носит. Имеет трёхгранку (ключ для открывания дверей в метро и на железной дороге) чуть реже, чем всегда. Любит открывать ей двери вагонов и ссать на путь, совершенно не боясь поражения током (потому что нихуя не случится).
- В ещё более тяжёлых случаях — устройство на работу в соответствующую организацию, чтобы носить эту форму легально и фанатеть уже по-взрослому. И такое (если родители не отговорили) периодически происходит. Но, как правило, уже на второй день выясняется, что любить работу и фанатеть от трамваев — совсем не одно и тоже, и прежний энтузиазм либо сменяется быстрым увольнением, либо перерастает в двенадцатичасовые смены шесть дней неделю и хронический алкоголизм, благодаря чему на прежнее увлечение никакого времени, к сожалению, а может и к счастью, не остаётся;
- В самых-самых-самых тяжёлых случаях — фанатение от фанатов двух предыдущих типов.
[править] Фотодрочерство
 | В эту статью нужно добавить как можно больше говношедевров от юных фотографов НОТа, примеров одинакового базодрочерства и хуйдожественных «креативов». Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
Фотографировать подвижной состав — основное и одно из самых любимых занятий ТФ. При этом большинство их уже не очень понимают, для чего они это делают, просто поддаются общему модному влиянию, увиденному в интернете. И какая разница, что снимаемый ими троллейбус до них уже много раз был отфоткан во всех возможных ракурсах на всех конечных? Ведь если его не снять здесь и сейчас, то сообщество не узнает о новом талантливом фотографе!
Ради того, чтобы снять размытый кадр какого-нибудь перекрашенного недавно трамвая на говняную технику в дождливую погоду, такой фанат способен перебежать оживлённый проспект, создать пару-тройку аварийных ситуаций, выскочить напоследок перед самым носом у водителя и повергнуть последнего в предынфарктное состояние, а самому обосраться от радости — ведь он успел эту лоханку сфотографировать первым!
Жёсткий диск транспортного фаната обычно забит фотками и видеозаписями ржавых гробов на раздолбанных рельсах, грязных автобусов, старых метровагонов и т. п., как скачанными из интернета, так и отснятыми самолично говномыльницей или говномобильником.
Наиболее примечательные с точки зрения самого себя фото транспортник потом распечатывает (если с баблом туго, то на чёрно-белом принтере и обычной бумаге), после чего вся эта кипа макулатуры с упоением показывается родителям, друзьям (если они есть) и коллегам по увлечению. Некоторые особо преданные фанаты печатают изображения любимых трамваев на своих чайных кружках и футболках, в которых они потом ходят на встречи с пацанами (чтобы все оценили их преданность).
Мечта любого фаната — получить в подарок на восьмое марта зеркалку. Тогда все его неинтересные говнофото по умолчанию станут качественными и не кривыми. Но, поскольку снимает не камера, а человек (а этого наш друг пока что не знает), купленная на последние родительские деньги профессиональная фотокамера не меняет в его «творчестве» вообще ничего.
[править] Базофилия
Помимо поциентов, которые фотографировать не умеют в принципе, есть и немалое число тех, кто этим не заморачивается и делает свои унылые кадры исключительно лишь для базы. Качество места съёмки ими определяется исходя из количества в нём автобусов. Чем больше и чем крупнее можно сфоткать маршруток, тем лучше. А что троллейбусы получаются одинаковыми и что фон говняный (он ведь всё равно обрезается) — их уже не волнует. Главное — сам трамвай. Однообразия, скучности и неинтересности своих фото искренне не замечают, поэтому вне зависимости от погоды способны на то, чтобы час или два проторчать на какой-нибудь конечной, отснять за это время все возможные лоховозки, да ещё и получить от этого недоступное другим удовольствие.
В юные годы многие такие фанаты любят сбиваться в стаи и делать одинаково прекрасные кадры с увеличенным коэффициентом. Как и в соло-варианте, они также не видят ничего плохого в длительном стоянии на треугольнике 11-го и 17-го трамваев или у метро «Щукинская», причём интересно, что между собой они при этом практически не общаются, есть ведь дела и поважнее. По невыясненной причине, почти все из них ходят с пакетиками, науке их предназначение и содержимое пока неизвестно.
[править] Хуйдожество
Однако, есть и обратные случаи фотодрочерства. На некоторых сайтах юные фанаты борются друг с другом на «фотоконкурсах», ради победы в которых готовы встать в четыре утра, чтобы пойти и снять первый трамвай на фоне чего-то типакрасивого, например, восхода солнца. Или же потратить целый день в поисках всякой живности (например, улиток), которые ползают по трамвайным путям. Некоторые особо одарённые специально подкладывают бедных букашек на трамвайные пути с целью завоевать первое место на конкурсе. Правда, такого малолетнего живодёра не смущает, что это боян, остальных голосовальщиков — тоже. А ещё можно сфотографировать какой-нибудь трамвай ночью или с очень сильным увеличением. Или извратиться с говноэффектами при съёмке или в фотошопе… Действительно красивых фото среди подобного «креатива», как легко догадаться, немного.
[править] Видиоты
Отдельной строкой следует выделить тех, кто помимо красивых фотографий делает качественные видео, а потом демонстрирует обработанные в Movie Maker (или не обработанные вовсе) ролики друзьям в реале и посетителям интернетов. К счастью, такие персонажи редки, поскольку видеокамеры массового распространения не имеют, а понимание того, что на фотик или мобилу очень редко снимешь что-то достойное, к удивлению, имеет быть место почти у каждого.
[править] Категории
Все транспортные фанаты делятся как на любителей чего-то одного, так и на тех, кто успешно совмещающает сразу несколько аспектов увлечения в одной голове. Итак…
[править] Метрофанаты
Они же метрофилы, они же метрофаны, они же метроманы, они же метролюбители, они же метрозадроты. Как следует из названия, это обожатели всего того, что возит пассажиров под землёй.
[править] Трамвайщики
Индивиды, которых сильнее всего прёт от трамвая. Для них он является не просто транспортом, а неким объектом ритуального поклонения и вообще смыслом жизни.
[править] Автобусники
Любители всевозможных автобусов. Прославились тем, что среди них наиболее высок процент людей, которые ведут себя психически неадекватно даже в вопросах, к транспорту отношения не имеющих.
[править] Троллейбусники
Фанаты троллейбусов. Менее распространённое явление в связи с промежуточностью данного вида транспорта. Как правило, это трамвайщики или автобусники по совместительству. Считают, что знают все модели выпускавшихся троллейбусов (в зависимости от региона проживания — либо это ЗиУ, либо это Шкоды) и негодуют, когда кто-то начинает путать их. Поэтому особо подверженных ФГМ фанатов легко троллить, просто написав вместо кошерного «ЗиУ-682В-012» безграмотное «ЗИУ9-ВОА». Срач и вопли обеспечены.
Практически все из них живьём видели, дай Б-г, только троллейбусы восьмидесятых, если вообще не девяностых годов. В более старых типах они ориентируются лишь по рассказам взрослых фанатов (да-да, иногда есть и такие!) и по фотографиям времён совка. Также для этой цели изредка созерцается всякий музейный хлам. Почти всегда — либо сгнивший до того, что в металлолом его не возьмут даже за деньги, либо восстановленный, но с использованием того, что под рукой было, и потому не всегда имеющий достаточное сходство с оригиналом.
[править] Железнодорожники
Люди, как правило, со всеми предыдущими подвидами не пересекающиеся, хотя и не без исключений. Фанатеют от лупоглазых, вечно орущих, снующих по станциям туда-сюда, пыхтящих и гремящих поездов, зелёных обоссаных электричек, расположенных во всяческих Мухосрансках железнодорожных линий, заброшенных подъездных путей и прочих вещей, которые даже большинству остальных транспортников почему-то не интересны. От прочих транспортников их в основном отличает то, что они не прочь покинуть пределы мегаполиса или даже уехать в какие-нибудь ебеня для ловли объектов вожделения. Надо сказать, среди представителей этой тусовки немало метрофанатов, ибо и у тех, и других схожий объект поклонения — рельсы и поезда, разница лишь в том что ездят они под землёй и в пределах города.
Промежуточная каста, имеющая при этом официальный статус, это юные железнодорожники, впрочем всё равно подпадающая под большинство приведённых в статье категорий. Примерно с 30-х годов в Этой стране создавались кружки для детей, которые впоследствии становилась жд-рабочими. Для этих кружков даже строились коротенькие узкоколейные отрезки пути, на которых дети могли почуствовать себя старше.
На большинстве фоток «настоящих машинистов» как раз эти самые ЮЖД и есть — поскольку кружки содержатся РЖД, то им выдаётся форма «как у взрослых». Также право носить форму, не работая в метро или на железке, имеют дети из профильных ПТУ и вузов. Впрочем, наличия не самого малого числа фанатов, носящих её без всякого на то статуса, это не отменяет.
[править] Маршруткофанаты
Фанаты с нетрадиционной транспортной ориентаций встречаются довольно редко, но они, тем не менее, есть. Вопреки возможному предположению, не все маршруткофанаты борются за то, чтобы маршруток было больше, а трамваев меньше, утверждая, что маршрутка — это наше всё (считает так только не относящиеся к транспортникам обыватели).
Их фанатизм заключаются в том, что они собирают информацию о маршрутах маршруток и переписывают в блокнотик номера газелей, которые по ним ездят. На форумах маршруткофанаты иногда осторожно пытаются защитить любимый транспорт, что сразу приводит к затяжным срачам с остальными транспортниками о надобности и вреде этих маловместительных развалюх.
[править] Ретродрочеры
Обожают старьё только потому, что оно старое. Ценят и помнят все его подвиды, исходят гóвнами при одной только мысли о том, что где-то в колхозе порезали очередной сарай, который мог бы превратиться в музейный троллейбус. Подвиды:
- Фанаты, для которых тридцатилетний автобус — почти новый и поэтому его надо не списывать, а тратить бабло на поддержание работоспособности, чтобы такая развалюха и дальше могла радовать нескольких транспортников и огорчать всех остальных.
- Ретродрочеры вообще. Онанируют на любую старину, среди которой, зачастую, не только транспорт, но и старые радиоприёмники, советские автомобили, различные древние значки и таблички.
- Каталы на всяком музейном убожестве, готовые платить за это любые деньги и ехать в любой город, где такие покатушки организуются. Преимущественно, в Этой стране живут в Петербурге, поскольку поездки там и происходит чаще, и местный музей металлолома находится в более надлежащем состоянии, чем в Москве, хотя и в нём мудаков выше крыши.
[править] Музейщики
А также особы, к ним приближённые. В Москве — занимаются восстановлением старых автомобилей, накоплением Татр-Т3 и переработкой всего остального в ржавчину («музей» Мосгортранса), в Питере — организуют платные покатушки и попутно охраняют свои развалюхи от посягательств всех остальных, кто не из ихней тусовки.
Исполнены ЧСВ, и чем меньше конкретный патриот поциент к музею относится, тем оно выше. Связано это с тем, что попасть туда (и, тем более, помочь с восстановлением какой-нибудь сгнившей сто лет назад железяки — размечтались!) могут только свои, а для всех остальных, несмотря на постоянные заверения в обратном, путь в этот рай старины закрыт. На частые приватные покатушки (например, такие, такие или такие) никто чужой не допускается тоже. Про питерских музейщиков очень хорошо написано здесь (читать с шестого сообщения), но и в Москве дела обстоят не лучше.
[править] Муделисты
Делают копии любимых разновидностей подвижного состава. Почти всегда, поскольку денег на нормальные материалы нет (как нет и умения придумать что-то сложное и красивое), создают их из раскрашенной на цветном принтере туалетной бумаги, кусочки которой соединяют с помощью одолженного на уроке труда клея или кусочков скотча. Результат, разумеется, закономерен — он от ужасного до отвратительного. С возрастом это желание к бумагомарательству у 99 процентов означенных поциентов, к радости их родителей, исчезает.
Некоторые поциенты, впрочем, идут дальше и моделируют из фанеры, пластмассы или других подручных вещей, честно найденных на ближайшей помойке. На удивление, изредка такие работы получаются вполне неплохие. В отдельных случаях доходит до чудовищных по затратам сил, средств и времени точных действующих копий в масштабе 1/6. Паровозы длиной в три метра и высотой почти метр. Этакий настольный размерчик.
Есть и такие, которые покупают за бешеные деньги модельки любимого транспорта. Особый шик, если при этом модель может ездить или даже открывать двери. При юзаньи управляемых моделей дело может закончиться созданием миниатюрной железной дороги с управляемыми поездами на дому. При этом важную роль играет сборка макетов окружения, вылизывая их до последней ёлки и палки. Чтоб и все домики были прямо как настоящие, и человечки, и даже — особая гордость коллекции — на сортире-скворечнике за станцией было написано ХУЙ.
 |
 |
  |
[править] Враги транспортников
Основные враги ТФ — маршрутки и автомобилисты, последние именуются у них «автоуроды» или просто «АУ», а принадлежащий им автомобиль — «тазик».
[править] Автоуроды
Единственное предназначение, по мнению ТФ, всячески мешать общественному транспорту. Для этого они ставят свои корыта под троллейбусными проводами, на трамвайных путях, врезаются друг в друга на тех же путях, не давая бедным трамвайчикам проехать. Никто, разумеется, не будет этого отрицать — всё так и есть, мудаков с рулём дохуя и больше, но лишь транспортный фанат будет при виде любой машины или маршрутки исходить гoвнами так, как будто её хозяин лично повинен во всех бедах его любимого вида транспорта или ещё чего-нибудь нехорошее сделал.
Мечта любого уважающего себя ТФ — чтобы кровавая гэбня сажала автомобилиста за каждый такой акт неуважения к общественному транспорту в тюрьму лет так на 10-15 или хотя бы лишала прав пожизненно. Однако, поскольку государство хуй клало как на автомобилистов, так и на общественный транспорт, то выходит, что всех всё устраивает, и только транспортникам остаётся срать кирпичами на форумах о бессовестных АУ.
Когда транспортному фанату исполняется 18 лет, родители иногда покупают ему машину. С этого момента взгляды паренька на проблему вреда от автомобилей и хамских водителей безжалостно и внезапно меняются на противоположные, а ранее любимое им слово «автоурод», вне зависимости от контекста, воспринимается только как личное оскорбление и никак иначе. Став настоящим автомобилистом, в ранее любимом городском транспорте наш герой более ездить брезгует, а прежнюю любовь заменяет стоянием в пробках и флудерством на транспортных сайтах о том, что не все автоуроды плохие и постоянно доказывая всем собственную полноценность, на что всем, как известно…
[править] Маршрутки
По мнению большинства ТФ, вообще не транспорт, а джихад-арба. Тру-транспортники не ездят на них из принципа — потому что на них не действуют проездные, они постоянно бьются, и вообще, «паразитируют на системе общественного транспорта» (которой уже давно нет и в помине). Детально же описать процесс паразитизма маршрутного такси на трамвае или троллейбусе, однако, может мало кто[1]. Однако, когда в городе Москве Мосгортрансом были закуплены и выпущены на маршруты города микроавтобусы (читай, маршрутки), где действует все возможные льготы и проездные, то эта новость была встречена фанатами скорее с радостью, чем наоборот. Ибо везет быстро, сидя и, самое главное, по проездному/бабушкиной соцкарте, а не только за налик.
Тем не менее, нелюбовь к газелям только потому, что она исходит от трамваефилов, правильности своей не теряет — поиск в новостях по слову «маршрутка» каждый Б-жий день приносит нам от одного до нескольких сообщений про связанный с ними криминал, а также аварии, в ходе которых почти всегда гибнут или калечатся люди, а сами лоховозки, как правило, переворачиваются. Для кого-то будет открытием, но с нормальным транспортом такие происшествия не случаются, что при желании также проверяется в новостной ленте.
Также ТФ мечтают о полном уничтожении всех маршруток с улиц всех городов (не думая при этом, что нормальный транспорт вместо них никто покупать не станет и пассажиры будут вынуждены добираться до метро/дома/работы пешком). Однако, мечтам их не суждено сбыться, поскольку пипл хавает, бабло маршруткобаронам течёт, таджикам есть работа, а водителям трамваев-троллейбусов посрать, есть у них пассажиры, или нет. Так что, |все довольны.
[править] Турникеты
В середине 2000-х годов во все трамваи, автобусы и троллейбусы Москвы была установлена автоматическая система оплаты проезда АСКП, представляющая из себя установленный в салоне возле передней двери турникет и валидатор — штука для засовывания или прикладывания билетов.
Появление оных агрегатов породило православную волну народного гнева — ведь из-за установки турникетов стали страдать все пассажиры: время посадки существенно увеличилось, бабкам с тележками и женщинам с колясками стало намного труднее заходить в автобус, а средняя скорость движения по городу резко упала, да и в конце концов какому быдлу охота платить, когда раньше оно так не делало? Разумеется, охуел от этого не только народ, но и транспортные фанаты. Ввиду чего долгие годы тематика АСКП и борьбы с этим злом была в их разговорах доминирующей, а самые активные из них даже создавали специальные протестные сайты, а не только высирались на форумах и иногда даже в малопопулярных газетках.
Разумеется, сейчас связанная с этим истерия уже почти стихла. Но раньше бурление гoвен это вызывало значительно большее, чем иногда ещё возникающие обсуждения различных способов борьбы с ездящими по трамвайным путям «автоуродами». Связано это с тем, что за столько лет борьбы и разговоров почти все фанаты с турникетами успели смириться (простые москвичи — привыкнуть, а зайцы — научиться заскакивать в среднюю дверь или пролезать под турникет, только радуясь отсутствию контролёров), и проблема эта их волновать, к сожалению, перестала.
Сейчас турникетосрачи среди московских транспортников разгораются с новой силой, так как после снятия Лужкова пошли слухи об отмене турникетов в будущем — взамен них решили ввести контролёров, уполномоченных на месте взимать штрафы, размер которых с бывших ста рублей уже подняли до тысячи. Соответственно, снова началось активное обсуждение нужности турникетов среди транспортных фанатов и не только. С другой стороны, турникеты наоборот ВНЕЗАПНО стали появляться в автобусах пригородов Дефолт-Сити, причём не только на вход, но и на выход (т.е. если ты посеял билет в автобусе, выйти на нужной тебе остановке как белый человек будет сложновато), и турникетосрачи стали разгораться среди замкадских фанатов.
[править] Собаки
Злейшие враги фотографов, спортсменов, велосипедистов, туристов, и тех, кто совмещает в себе всё это в одном лице. В распильно-откатной современной Рашке большинство городов на санитарную травлю собак забили хуй. В связи с этим перспектива пороть себе 20 уколов в живот от бешенства никому не доставляет, но чуть менее чем каждому грозит. Особенно досаждают прикормленные выводки собак у проходных транспортных предприятий. В среде фанатов стоит многолетний плач про то, что очень не хватает фоток из укромных уголков депо. Вот потому и не хватает, что не каждый имеет желание лазить через заборы, рискуя быть укушенным за ягодицу и попасть в лапы охране (охране, потому что на лай псов охранники мгновенно сбегаются).
Способы борьбы
- Не встречаться (это непредсказуемо).
- Травля. Лучший, и главное, бесшумный способ очистить себе дорогу для красивых ракурсов. Идём в аптеку, покупаем дешёвое и продающее без рецепта лекарство изониазид, а затем действуем согласно инструкции и получаем полный догфрай в любимом районе.
- Отстрел. Способ специфичный, т.к. во-первых, шумноват: одновременно стрелять и незаметно фотографировать - это нонсенс. Во-вторых, затратный: требует правильного оружия — хорошая пневматика есть не у всех, а если и есть, то для достижения результата требует навыков снайпера и хорошую позицию; плохая пневматика (коей большинство) - хороший способ разозлить и собак, и сторожей одновременно. Короткоствол недоступен, а травматика хороша только в криминальных сводках про быдло. Впрочем, можно попробовать "Осу", но имейте в виду: там всего 4 патрона. В-третьих, нужно знать уязвимые места собак: нос, глаза, пах, яйца.
- Санитарные службы по отлову / отстрелу бродячих животных. В некоторых городах они ещё остались, и теоретически можно организовать профилактический рейд в нужную местность. Недостаток в том, что как только они узнают о принадлежности территории какому-нибудь предприятию - немедленно заявят, что бесплатно работать на территории предприятия они не будут и им надо заплатить за работу. На предприятии, естественно, всем похуй на отлов собак. Кроме того, после отлова псины и траты на её стерилизацию примерно 200 долларов наших налогов, её могут с чистой совестью и на радость пролоббировавшим это зоофилам вернуть обратно.
[править] Гопники
Особенно актуально для туристов, ботаников, ротозеев, дураков или просто людей, далёких от реалий жизни в Этой стране. Собственно, гопники, они и в Африке гопники, только там по совместительству ещё и людоеды. Главное, что нужно помнить - ваша безопасность во многих случаях в ваших руках. И перед тем, как отправиться на фотоохоту за пердящим "Икарусом", продумать - куда, когда, с кем и для чего вы направляетесь. Стоят ли эти возможные кадры ваших нервов, потерь фототехники или возможных физических увечий?
В Поребрик-Сити пару лет назад появились специальные банды, которые отнимают фототехнику, в том числе в центре города. Даже вдвоём ходить небезопасно. Счёт жертв давно идёт на сотни, включая иностранцев. Создано даже целое сообщество пострадавших. По слухам, крышует бандитов местная милиция и метрополитен. Примечательно, эпидемия началась после того, как один из местных долбоёбов-фотодрочеров подал в суд на милиционеров и стал отстаивать своё конституционное право на съёмку в метрополитене.
Способы противодействия
- Приёмы карате.
- Средства самообороны.
- Быстрые ноги.
- Передвижение на велосипеде.
- Неприметная экипировка.
- Не ходить на вылазки в одиночку.
- Избегать встреч / общения с ними.
- Включать голову, жопу и все остальные органы чувств, чтобы понять, где можно снимать, а где нельзя.
- Следить за обстановкой вокруг.
- Не сверкать длинным объективом во все стороны и не хвастаться новой техникой перед прохожими.
- Не давать технику в руки случайным прохожим сомнительного вида.
- Нанять телохранителей.
[править] Полиция
В большей степени касается железнодорожных и метрофотографов. Ветхий приказ МПС СССР о запрете фотосъёмки на объектах железнодорожного транспорта ещё никто не отменял, что и вызывает периодическое бурление. Кроме того, железная дорога и метрополитен являются стратегическими объектами, поэтому там "всё строго". Вдобавок к перечисленному в моде тепереча борьба с мировым терроризмом, и неудивительно, что фотограф, просто снимающий обычную зелёную электричку, а тем более лазающий между многотонными цистернами с бензином и серной кислотой, просто обречён на повышенное внимание к своей персоне. Так что, если фотографируете метро или железку, будьте готовы нарваться на подозрения в терроризме с привлечением под это дело ментов или кого посерьёзнее. Наиболее часто общение с полицейскими состоит в том, что они любят портить настроение или прогонять с места съёмки.
Способы противодействия
- Неприметная экипировка и адекватное поведение.
- Не бухать.
- Не хамить и не качать права.
- Не вести себя как террорист в поисках места для закладывания взрывчатки.
- Не носить с собой запрещённые и ценные вещи, наркоту, шприцы, оружие.
- Всегда носить с собой документы, удостоверяющие личность.
- Иметь знакомых среди полицейского начальства или в полицейском управлении
[править] Охранники и персонал транспортных предприятий
По странному стечению обстоятельств почему-то тупые охранники и персонал трамвайных, троллейбусных и метродепо в упор не хотят понимать важность и нужность фотографирования городского транспорта, и что фотограф не злодей и не хотел угнать трамвай в Турцию. Иногда принимают за хулиганов и графитчиков. Вероятность заиметь серьёзные проблемы практически отсутствует, если делать это не на конечных и не стоять по часу столбом на одном месте. Особенно, если не попадаться на глаза быдлоохранникам (см. жлоб). В отличие от полиции, эти 999 раз будут проявлять похуизм, а на тысячный обязательно доебутся, с какой целью вы фотографировали на фоне чего-нибудь типа секретного.
Способы противодействия
- Не попадаться.
- Тщательно изучить забор со всех сторон.
- Ходить с сотрудником предприятия.
- Не демонстрировать, что ты что-то снимаешь.
- Не пугать всех своим крутым фотоаппаратом с огромным объективом.
- Не наглеть.
- Не снимать то, что просят не снимать, уважать просьбы и соблюдать договорённости.
- Не «светить» своей рожей постоянно у ворот, чтобы тебя запомнили как имбецильного придурка, сбежавшего из местной психушки.
- Прикинуться аистом и свить большое гнездо на заборе с удобным обзором во все стороны.
- Не быть похожим на вандала-графитчика.
- Стать «своим».
- Устроиться туда на работу.
Если объяснения с полицией или охранниками не помогли, то далее следует добровольно-принудительный просмотр содержимого фотика с последующим охуеванием от его содержимого, и тут редкий случай, когда ментов можно понять чисто по-человечески: ну не снимают нормальные люди троллейбусы, не снимают! Далее — любой из сценариев, зависящий от степени вашей адекватности и вахтёристости поймавших:
- Вас отпустят.
- Вас попросят всё удалить или засветить; могут запугивать и разводить на бабки, реже обобрать; затем отпустят.
- Вас пробьют по базе и, не найдя компромата, отпустят.
- Вас бесплатно прокатят до отделения, далее — как повезёт.
- А если недавно был взрыв в метро, готовьтесь к всеобщему антитеррористическому ахтунгу, последствия которого попробуйте предугадать сами. Под землёй длительность ИБД в последний раз составляла два месяца, в целом по городу — столько же или чуть поменьше.
Также полезно не нарушать ПДД (сам виноват, если фоткаешь что-то с проезжей части) и не вести себя как мудак, если кто-то интересуется целью съёмки — удивительно, но даже в Москве далеко не все работники в курсе, что существуют фанаты транспорта. В худшем случае, попадёте на чурку из южной республики с синдромом дефицита общения. Тем приятнее читать об редких исключениях из этого правила:
|
Дело было так... поехали мы в июне на фотоохоту втроём... Приехали на конечную Лось около двух часов (КАК мы добирались — история отдельная), решили половить либо 03447, либо 03136. 283 стоял в парке, а .64 всё никак не было, и мы с чистой совестью отправились гулять. Возвращаемся и видим: летит по направлению к конечной что-то жёлтое — ну и мы бегом за ним. Догнали, зашли в салон — а там водила убирает. К счастью, оказался адекватный мужик — поболтал с нами, всё показал да рассказал — даже документы дал сфоткать. Ну тут он прибрался в салоне, взял бумаги и пошёл в диспу отмечаться — а нас оставил в салоне снимать. Снимаем, всё вроде в порядке.. Но тут в салоне появляется некий чудак на сами-знаете-какую-первую-букву, который закрывает путь к отступлению (двери), орёт что-то несусветное и пытается отобрать камеры — две отобрал, а я успел в карман пихнуть. В попытке отобрать аппарат у меня я умудрился получить по физиогномии (ну, это сделали все трое, но мне повезло особенно), причём этот чудило умудрился порвать мне цепочку на шее. На просьбы представиться — ничего не сказал, но замолк и отдал фотики, потребовав удалить снимки и дождаться, пока водитель вернётся. Ну ладно-ладно, фото удалили (эх, такие кадры были...), дождались, пока придёт водитель. Тут концерт продолжился — чудак начал орать и на него, предварительно пендалями выпроводив нас. Водитель как-то быстро выпал в осадок, но развернулся и даже, не став продавать нам билеты, дал пролезть под рогатой хренью в салон. Теперь мы все стараемся с третьим АП не связываться... |
[править] Встречи транспортников
Встречи ТФ проходят так, что даже палата особо буйных в больнице имени Кащенко покажется верхом спокойствия. Поскольку в реале среднестатистическому фанату обычно не с кем обсудить свои впечатления (ибо любимый им транспорт нах никому не всрался), то на встрече с другими такими же поциентами он наконец-то может излить всё наболевшее. Однако, у его коллег точно такая же хуйня, и поэтому на стрелке все предпочитают только сами во всё горло пиздеть и никого другого не слушать. В результате такие встречи всегда перерастают в птичий базар или в соревнование «кто кого переорёт».
Атмосферу всеобщего гвалта может нарушить лишь проезжающий случайно трамвай или какой-то другой транспорт. Чуть ли не половина участников встречи встретит его с криками «О!! Трамвай!!», показывая на него пальцами (странно, что до встречи ни у кого из них так бурно приветствовать трамвай желание не возникнет, а тут это само собой). Половина из них тут же побежит его фотографировать, а остальные будут внимательно изучать строение его тележек, пантографов и метод нанесения бортового номера.
Вероятно, вследствие врождённого менталитета Этой страны, а может быть, холодного климата, в последние годы встречи и покатушки транспортных фанатов обходятся без алкоголя чуть реже, чем никогда. Основной приманкой для алкофанатов является пиво, но в последнее время его всё чаще заменяют на что-то более горячительное. Для большинства главная цель таких встреч - нажраться и поорать, фотографирование давно отошло на второй план. Надо сказать, покатушки с завидной силой привлекают этих, которые считают, что алкоголь дополнительно раскрепощает тело и сознание и подталкивает сыграть в игру «Паровозики». Со стороны галдящая толпа подростков с пивом в руках и фотоаппаратами наперевес выглядит как кодло местной гопоты, захватившее трамвай или троллейбус.
[править] Езда
Часто встречи переходят в массовые покатушки по городу на каких-либо маршрутах, продолжительностью от пары часов до плюс бесконечности. Остаётся только посочувствовать тем пассажирам, которым не повезло ехать в том же транспортном средстве, куда нелёгкая занесла не слишком вменяемую фанатскую орду, так как салон превращается в настоящий обезьяний питомник.
ТФ демонстрируют броуновское движение: бегают по салону, громко декламируют заученные наизусть тексты объявлений остановок из автоинформаторов их любимых маршрутов (особый изыск: объявление на чужом языке!), всячески галдят, придуриваются и не знают, чем ещё себя занять. Процесс сопровождается восклицаниями, раздающимися на весь салон: «Андрей, смотри какие тут сиденья поставили!», или «О, кто к нам навстречу едет! ЛиАЗ-666 1990 года выпуска! Смотрите все скорее!»
Тем не менее всё это ещё не так плохо. Круче всего, когда водитель — тоже фанат, и к нему такая толпа приходит поонанировать на рабочее место. Вряд ли пассажиры испытывают восторг от того, что вместо водителя-профессионала их везёт накачавшийся «Ягуаром» малолетний долбоёб. А когда таких школяров пять-семь человек!.. Из салона они выходят лишь на конечных, чтобы всей толпой сфоткать автобус с новыми циферками и спросить что-нибудь умное у водилы, который настолько этому нашествию рад, что даже на хуй послать не может.
[править] Мероприятия
В Москве транспортные фанаты любят собираться 12 июня и на День города, когда «Мосгортранс» делает барскую подачку и выставляет своё ретро-барахло на несколько часов на площадке у ВДНХ. Для малолетнего фанатья — это красные дни календаря. Ещё бы!!! Ведь можно снова позырить на древние автобусы-троллейбусы, снова пофотографировать рухлядь, которая, правда, уже была раз триста сфотографирована другими фанатами и ими самими. А если совсем повезёт, то прокатиться на одной из крашеных консервных банок до парка. Правда, в последнее время им в этом не очень везёт, так они уже успели подзаебать начальство, которое запретило водителям ретропомоек катать на них малолетних трамваедрочеров. В 2011 году выставку 12 июня впервые за много лет делать не захотели, также под вопросом мероприятие на День города. Не исключено, что связано это не только с банальной экономией на мелочах, но и с тем, что руководство в кои то веки решило пожалеть экспонаты и бедных работников, которые целый день на жаре вынуждены их охранять от малолетних придурков. Фанаты огорчены, музейным прихлебателям всё равно, остальным похуй.
Ещё ТФ любят ходить на всякие новомодные выставки, куда иногда прикатывают что-нибудь, относящееся к их любимому виду транспорта. Все такие мероприятия, по большому счёту, примитивны и одинаковы: среди кучи неинтересного барахла могут стоять два или даже три автобуса, из которых один — это обязательно что-то газелеподобное, а другой — чуть больших размеров говно из Китая. Если повезёт, то будет один троллейбус. Однако, даже ради этого многие фанаты готовы ехать на другой конец города и платить 500 рублей — ведь, если повезёт, можно успеть выложить наснятые кадры на какой-нибудь из фотодроческих сайтов первым и получить там кучу каментов и плюсиков в карму.
[править] Работники о фанатах
| « |
Сегодня на Беловежской улице мена начала расспрашивать диспетчер зачем я снимаю и т. п., всё ей объяснил и снимал дальше... проснимал я на конечной ещё около часа (если не больше), она опять подозвала меня к себе и начала мне говорить опять: «Кто тебя прислал сюда? Чего ходишь тут так долго всё высматриваешь и т. д.», попросила удалиться с конечной, но так как уже всё равно стемнело, хороших снимков уже не сделаешь , я ушёл. Она кстати так и не поняла, как это так, интересоваться автобусами... | » |
| — Случай из жизни | ||
Большинству работников метрополитенов и мосгортрансов транспортное фанатьё безразлично полностью и совершенно. Тех, кто относится к ним негативно, не так уж и много, но иногда они всё же встречаются. Связано это не столько с непониманием, как этим вообще можно увлекаться, сколько с более прозаическими причинами: мол, достали уже, сколько можно уже мой сраный автобус фоткать-то???
Иногда встречаются тётки, которые насмотрелись телевизора и думают, что их фоткают сотрудники ГАИ или ФСБ с целью наказать их за нарушение ПДД. Однако, не везде всё так благостно: в Питере троллейбусно-трамвайное начальство любит втирать не подключённым к интернету водилам, что фоткают их «проверяющие из управы» и на основании этих фоток потом лишают премии. Второе, впрочем, уже далеко не байка.
Почти все фанаты не знают истинных проблем транспорта и строят свои суждения исключительно на догадках и фантазиях, поскольку доступа к транспортным паркам не имеют, а задать свой вопрос нормально не умеют в принципе — таковой обязательно будет содержать лишь то, что интересно лишь им, а не то, на что реально может ответить затраханный водила из солнечного Узбекистана. Неудивительно поэтому, что при любой попытке что-либо разузнать такие фанаты слышат только привычные матерные ответы.
99,9 процентов работников транспорта не являются фанатами, а просто там работают, ибо жизнь такая, и нахер не терпят фанатьё и какие-либо контакты с ним. Исполненные ненависти, они совершенно спокойно могут испортить им фотографии, включая фары, перестраиваясь из ряда в ряд, показывая дули и различные жесты в объективы. Также при виде оголтелой толпы фанатов некоторые водители пытаються избегать попадания таковых в ихнюю транспортную консерву.
[править] Быт и половая жизнь транспортных фанатов
Как правило, в комнате транспортного фаната (особенно несовершеннолетнего) очень многое говорит о его сущности. Это может быть, например, взятый в любимом автобусе трафарет; питерасты неадекватно называют его «аншлагом», недвусмысленно намекая на театральную субкультуру, во многом привнесённую в транспортный фанатизм под влиянием этих. Пространство комнаты заполняют всевозможные коммунальные артефакты (билеты, компостеры, остановочные таблички, наклеечки, метла из любимого троллейбуса, куски проводов и прочие нужные вещи). Однако, иногда наступают судные дни, и родители юного коллекционера выкидывают весь этот хлам на помойку. Некоторые фанаты периодически часть своего барахла продают таким же страждущим. Удивительно, но профит получается неиллюзорный (например, цена таблички завода-изготовителя может достигать нескольких десятков убитых енотов). Что прискорбно в возрастном фанатизме, так это внезапное остывание к увлечению или вышеописанный набег родителей на стратегические склады спизженного добра, вследствие чего заводские таблички глупо теряются и оказываются на помойке, ибо с точки зрения цивилизованных любителей, в том числе в других странах, заводская табличка - это почти единственное, что имеет хоть какое-то оправдание храниться дома, как память о существовавших машинах и символическая дань увлечению.
Лиц женского пола среди транспортников катастрофически мало, однако всё написанное выше и ниже к ним относится тоже. К сожалению, оные в половине случаев наделены своими собственными странностями, потому общение с ними нормальных людей не доставляет. Возможно это одна из причин, по которой во время встреч на всевозможных фанатских тусовках большей популярностью пользуется пиво. Но большинство фанатья мужского полу голую женщину видели, разве что, на порносайтах. Впрочем, созерцание любимых автобусов таковую им вполне заменяет.
[править] Транспортные фанаты и СМИ
Некоторые транспортные фанаты, повзрослев и вернувшись из армии, открывают специальные отраслевые газеты в жизни и интернетах. Данный подвид чрезвычайно редок, так как на организацию издания требуются значительные средства и большая сила воли для преодоления различной бюрократии, чтобы получить заветную лицензию. Зато после этого можно под личиной журналиста посещать различные мероприятия, депо и заводы, куда обычных среднестатистических фанатов не подпускают на пушечный выстрел.
Стоит отметить, что данная затея изначально обречена на провал, так как со временем этим псевдокорреспондентам надоедает ходить на одинаковые торжественые открытия чего угодно, да и времени на написание статей остаётся всё меньше… А что вы хотели? Денег это занятие не приносит, вот и приходится работать на работе, чтоб было на что покупать еду и оплачивать хостинг.
Постепенно некогда известнейший ресурс, объект паломничества всех транспортников, приходит в запустение и лишь изредка выдаёт перепечатки пресс-релизов об изменении на две остановки какого-нибудь автобуса, о котором даже не все фанаты знают. Что уж там говорить о простых жителях Этого города, для популяризации транспорта среди которых сайт наивно и создавался?..
Изредка о транспортных фанатах упоминается в обычных СМИ, причём пишут о них как о нормальных людях, но на самом деле это ярые психи, которые только и делают, что носятся из автобуса в автобус и переписывают заводские таблички ради пополнения базы.
[править] Транспортники в интернете
Обитают на тематических форумах и на сайтах для фотодрочерства, но довольно многие из них живут ещё и в «социальных сетях», практически или даже вообще на другие ресурсы оттуда не вылезая. В зависимости от места, в разных пропорциях состоят из школоты, флудеров, обычных пользователей, психически нездоровых личностей, троллей и даже нормальных экспертов.
[править] Лексикон
В большинстве своём тут приведены жаргонные слова непосредственно работников сферы ОТ, а герои статьи просто иногда используют их. Однако, не без исключений. Итак, для типичного транспортного фаната...
[править] Подвижные составы
- Опарыш, Саранча, Ёж, Кобра, Червяк, Попугай — не представители фауны, а жаргонные названия различных моделей подвижного состава.
- Акварель — не вид краски и не способ рисования картин молодым Гитлером, а обклееный цветочными аппликациями метропоезд Русич, с картинами вместо половины сидений и заделанными на их месте окнами.
- Аллегро — не музыкальный темп, а запущенная между ДС-2 и Хельсинками скоростная электричка Sm6 итальянского производства.
- Бобик — не кличка собаки, а небольшая маршрутка.
- Корыто — не разбитый персонаж сказки Пушкина, а «низкопольный» трамвай нищебродного типа, у которого задняя и передняя части салона имеют обычную высоту, а между ними «врезана» низкопольная середина. Скакать по ступенькам на пути от передней двери к свободным местам сзади — любимое занятие пассажиров московских вагонов ЛМ-2008.
- Ласточка — опять же не птичка, а ещё одна понтовая расово-немецкая пригородная электричка Siemens Desiro, закупка которых ожидается к Сочинской олимпиаде.
- Машка — не героиня русских народных сказок, а грузовой тепловоз семейства М62. Или трамвайный сарай модели ЛМ-68М
- Мегаполис — не придуманное греками обозначение большой деревни для проживания быдла, а троллейбус Тролза-5265, любимый фанатами за удобный салон и запоминающийся внешний дизайн.
- Номерной — не аспект каббалистики, а, опять же, вагон метро, официально именуемый «Полосатик»[ЩИТО?].
- Обрубок — не неудачный результат обрезания, а сочленённый автобус «Икарус-280», которому удалили прицеп.
- Русич, Скиф — не вымершние предшественники русских, а серо-синий вагон метро модели семь-сорок с гармошкой посередине, любимый фанатами абсолютно за то же самое, за что и упомянутый выше троллейбус. Он же — Склиф (нет, это не мединститут на пр. Мира).
- Скотовоз — не тот, кто возит коров, лошадей и прочую скотину, а автобус ЛиАЗ-677, который производился почти сорок лет, но ныне почти исчезнувший, за что и любим большинством фанатом.
- Собака — не такое животное, а народное название обычных пригородных электропоездов.
- Сокол — не птица, и даже не пиво, а место, где начинается сеть Краснопресненского трамвайного депо, название электродепо Московского метрополитена имени В. И. Ленина, а также благополучно задвинутый под забор скоростной электропоезд ЭС250.
- Сапсан — тоже не птица, а понтовая немецкая электричка Velaro RUS, из которой еРЖД путём смены названия сделало отечественный скоростной поезд для перевозки членов «Единой России» и сотрудников ФСБ домой в Питер на выходные и обратно в Москву поработать и за зарплатой.
- Система — не то, против чего борются поцреоты и дерьмократы, а пара трамваев, сцепленных между собой по системе многих единиц: с возможностью управления ими обоими из одной кабины. В редких случаях по тому же принципу могли ходить и троллейбусы — несколько таких сцепок до сих пор радуют фанатов из Краснодара.
- Спутник — не разновидность небесного тела, а понтовая электричка ЭМ4: как бы новая, но сделанная из отслуживших своё кузовов всяких старых вагонов.
- Тазик — не сосуд для стирки белья или более других целей, а название любого легкового автомобиля (как правило — отечественного), образованное от вымышленной аббревиатуры ТАЗ (Тольяттинский автомобильный завод).
- Тролль — вовсе не сказочный персонаж скандинавской мифологии и даже не сетевой провокатор, а любимый вид электротранспорта.
- Фантомас — не главный герой одноимённого фильма, а грузовой тепловоз 2ТЭ116, так же известный, как Боинг (За звук турбины дизеля, схожий со звуком американского кукурузника). Либо (тоже грузовой) самолет Ан-26.
- Яуза — не засранная река в Москве и чуток за пределами оной, а ещё один любимый фанатами вагон метро, из-за большого к нему похуизма так и не получивший сколько-нибудь заметного распространения.
[править] Аббревиатуры
- АПЛ — не атомная подводная лодка (вроде той, которая утонула), и даже не Английская Премьер-лига, а Арбатско-Покровская линия Московского метрополитена.
- Д-6 — не десантный парашют и не советская дизельная подлодка, а официальное название одной из линий секретного метро-2, соединяющей Генштаб с подземным бункером в Раменках.
- ДСП — не хуёвая деревяшка и не гриф секретности на каком-нибудь документе, а дежурный по станции в метро или на железке.
- КалЛ — не безграмотное написание очень вкусного и ароматного слова, а придуманное метрофанатам сокращение Калининской линии. Столь забавное слово возникло из-за того, что просто КЛ её обозвать нельзя, так как будет возникать путаница с Кольцевой веткой. Вразрез с этим идут официальные обозначения данных линий на схемах: КалЛ имеет жёлтый цвет, а КолЛ — коричневый. Логичнее было бы сделать наоборот, но все просьбы метрофанатов переделать это несоответствие злое начальство, к сожалению, игнорирует.
- КЛУБ — не бомжатник, где быдланы и объебосы трясут булками под музяку, а комплексное локомотивное устройство безопасности.
- ЛМ — не разновидность сигарет, а «лёгкое метро», с целью экономии средств и более удобного их освоения проложенное по эстакаде. Находится в Бутово, но Лужкову этого показалось мало и он пообещал доверчивому электорату построить аналогичную хрень в ещё более замкадный Зеленоград. А также расовая питерская модель трамвая, один из любимых предметов религиозного срача.
- МБХ — не Ходорковский и, тем более, не что-то другое, а Митинско-Бутовская хордовая линия метро, проектировавшаяся в конце Перестройки и которую никогда уже не построят.
- ММ — не выражение задумчивости и не филиал МММ, а Государственное унитарное предприятие города Москвы «Московский ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени метрополитен имени В. И. Ленина».
- ПИД — не краткое обозначение ахтунга, а новое имя для РЖД, возникшее в народе после смены ими логотипа с кошерной советской птахи на нечто, читаемое как p/d, а на иврите — и вовсе как «пук».
- РА — не египетский Б-г Солнца, а автомотриса АО «Метровагонмаш», в целях лучшей покупаемости названная рельсовым автобусом.
- ТИС — не написанное капслоком название дерева, а строительная конторка ОАО «Трансинжстрой», более полувека занимающаяся строительством линий этого вашего метро-2 и прочих интересных объектов, а также по совместительству некоторых станций и линий метро-1.
- ТПУ — не тупая пизда ушастая, а транспортно-пересадочный узел (он же торговый центр, для проформы замаскированный под автобусную конечную).
- ФАТП — не любимое занятие при разглядывании фоточек любимого транспорта, а Филёвский автобусно-троллейбусный парк.
- ХБИ — не хлопчато-бумажное изделие, а аббревиатура «Хочу быть „Икарусом”», которую получил автобус ЛиАЗ-5256 за внешнее сходство с 415 моделью сабжа.
- ЭМУ — не разновидность страуса, и не опечатка в слове «эмо», а электронный маршрутоуказатель. В Поребрик-Сити также можно встретить ЭМО — электронные маршрутные огни на трамвае.
[править] Технические устройства
- Автомат — не оружие, с которым солдаты срочной службы убегают от дедовщины, и не КПП в машине для гламурных кис, а автоматический выключатель в кабине поезда, а также трамвая или троллейбуса.
- Бронеморда — не разновидность бронелифчика, а один из главных предметов ненависти ТФ, когда на какой-нибудь хороший и годный троллейбус вместо разбитого лобового стекла стоимостью несколько тысяч долларов ставятся бесплатные стёкла от списанных ЗиУ-9, а разница в стоимости кладётся в карман. Иногда разбивается не только стекло, но и вся передняя часть, и вместо неё в парке приваривают куски железа с фарами и маршрутоуказателем от всё того же ЗиУ-9. Любой дизайнер от такой креативности плачет слезами из машинного масла. Но изредка к работе подходят творчески, совмещая несовместимое: например, «Мерседесу» приделывают морду от ЛиАЗа-5256 или от пазика. Также встречается и бронежопа (стыдливо-ханжески — бронепопа). Характерные черты — всяким замкадным икарусам разбитое стекло заваривают листом металла (всё равно водителю сквозь него ничего не видно), а троллейбусам туда ставят боковое окно от ЗиУ-9.
- Применительно к трамваям оба понятия практически не используются, хотя и там любят иногда сэкономить, ставя на на КТМ-8 лобовое стекло от КТМ-5 или на Татру-Т6 боковые окна от Татры-Т3 (особо впечатляюще выглядит, когда они между собой чередуются — добро пожаловать в Тверь). Но, зачастую окна (особенно, дверные) и вовсе заваривают железом, что характерно для многих мухосранских ТТУ, а недавно даже для Нижнего Новгорода.
- Вставка — не засовывание чего-либо в что-то, а предохранитель в кабине или, как вариант, та часть штанги/пантографа, которая соприкасается с контактным проводом.
- Гармошка, баян — не музыкальный инструмент и не слово из «языка падонков», а узел сочленения, разделяющий длинный автобус или троллейбус на две половинки, а равно такой автобус или троллейбус вообще. Также гармошка есть на вагонах метро «Русич» и на импортных поездах с возможностью свободного прохода между вагонами.
- Грибок — не заболевание и не вещество, а имеющий характерную форму воздухозаборник на крыше автобуса.
- Зефир, суфле — не сладкое кондитерское изделие, а резина между вагонами поездов, негерметично изолирующая межвагонный переход от внешнего пространства двумя половинками.
- Информатор — не тот, кто делится какой-либо информацией, а коробочка с кнопочкой в кабине, куда записаны транслируемые в салон объявления об остановках. Как уже говорилось выше, способность помнить как можно большее число таких записей и умение воспроизводить их интонацию наиболее точно для почти каждого транспортного фаната является показателем крутизны и продвинутости.
- Колбаса — не мясной продукт, а вытянутая круглая сцепка позади трамвая, или же рукав (шланг) воздушной магистрали пневматического тормоза трамвайной системы.
- Консоль — не разновидность игровой приставки, а торчащие из столбов фиговины, на которых весит контактная сеть.
- Лира — не то, что Пушкин посвятил народу своему, и даже не музыкальный инструмент, а такая изогнутая железяка, под которую водитель троллейбуса подводит опущенную штангу, чтобы она не болталась где попало, а была зафиксирована параллельно крыше; у трамвая — специальная коробочка на проводах за 15 метров до перекрёстка, проезжая под которой водитель может перевести стрелку направо или налево; когда она не срабатывает или отключена, водятел в жилетке выходит ковырять её ломиком.
- Накопитель — не устройство для хранения данных, а лишённая сидений часть салона, предназначенная для влезания туда как можно большего числа люских масс, а также инвалидов и прочего багажа.
- Подиум — не рабочее место топ-модели, а половые неровности салона, где стоят сиденья и на которые из-за большей высоты сложнее залезать всяким бабкам и инвалидам. Чем меньше в низкопольнике подиумов, тем меньше можно сделать сидячих мест (мешают колёсные арки), но зато почти все они доступны для жоп с ограниченными возможностями. То, что в результате сидений на пять-десять меньше, чем при компоновке, учитывающей интересы всех пассажиров, заказчиков и проектировщиков, разумеется, не волнует.
- Рога — не то чем бодаются животные, а ещё одно название троллейбусных штанг.
- Сиськи, барабаны — не то, о чём вы подумали или не подумали, а штангоуловители — инерционные катушки с верёвками на заднем торце троллейбуса, которые не дают оторвавшимся от проводов штангам улететь слишком далеко и страхуют окружающие предметы от связанных с этим последствий. В Этой стране повсеместно используются только в Москве и, вроде бы, ещё в паре каких-то Мухосрансков.
- Танцплощадка — не место для дискотеки в клубе или гей-клубе, а торец вагона метро без сидений, подземный аналог автобусного накопителя.
- Унитазы — не то, куда надо срать, а неудобные пластиковые сиденья в трамваях «Татра».
- Шестипопые — не мутировавшие ахтунги, а пластиковые антивандальные лавки в поездах метро, на классических вагонах — с шестью или тремя «полумягкими» вставками для сидения пассажиров.
- Штанга — не спортивный снаряд для качков, а длинная штука, которой троллейбус (а иногда даже трамвай) цепляется за провод, чтобы получать напряжение.
- Щит — не доспех долбославного воина и даже не shit, а проходческий комплекс, которым строят тоннели метро и сооружения попроще типа говноколлекторов.
- Эверест — не самая высокая в мире гора Джомолунгма, а очень высокий подиум в задней части салона, к которому ведут дополнительные ступеньки.
[править] Маршруты и расписания
- Аншлаг — не когда все билеты проданы, а табличка: с номерами маршрутов — на остановке, с трассой маршрута и его номером — непосредственно на подвижном составе. Следует заметить, что так говорят только питерские, применительно к Москве и другим городам это слово используют лишь нахватавшиеся всего понемногу и пытающиеся казаться умными фанаты школьного возраста.
- Баранка — не замаскированная маца, а полный круг по линии метро от одной конечной до другой и обратно.
- Воздуховоз — не тот, кто перевозит воздух, а маршрут, имеющий (почти) нулевой пассажиропоток.
- Выход — не выход где-то или куда-то, а три волшебные циферки, указывающие на номер расписания в графике, согласно которому предмет обожания (любимый водитель, любимый автобус, любимый кондуктор...) работает на маршруте.
- Закос — не подражание кому-то или чему-то, а самовольное изменение водителем трассы маршрута или забивание хуя на полагающийся по графику рейс.
- Кастрация — тоже не последствие обрезания, а сравнительно недавно возникший термин, означающий состоявшееся или возможное укорочение злыми властями какого-нибудь трамвайного или даже автобусного маршрута.
- Кольцо — не вид украшения, а место, где привязанный к проводам троллейбус или трамвай может развернуться и поехать в обратную сторону.
- Круг — не дохлый певец в стиле русский шансон, а полный рейс по маршруту туда и обратно (аналог метрошной баранки), либо ещё одно название кольца (в Москве практически не используется).
- Наряд — не разновидность одежды, а выход на языке питерских.
- Переключение — не синоним включения и отключения, а отправка машины на другой маршрут во время смены.
- Путёвка — не долгожданная поездка в санаторий или дом отдыха, а путевой лист — клочок бумаги в кабине водителя наземного транспорта.
- Разворот — не утреннее шоу радиостанции «Эхо Москвы» и не место, где можно легально пересечь двойную сплошную по причине её отсутствия, а санкционированное диспетчером отправление машины не на полный маршрут, а только на какую-нибудь его часть.
- Решка и крест — не лицевая сторона монеты и религиозный символ, а рисуемые диспетчером в путевом листе водителя буквы «Р» и «Х», означающие выполненный по графику или бракованный рейс соответственно.
- Трафарет — не шаблон, по которому можно нарисовать уже готовые символы или изображение, а всё та же табличка с маршрутом на каком-нибудь трамвае или автобусе. При этом, похожего назначения табличка на остановке так и называется — табличка на остановке.
[править] Места и люди
- Парк — не место для алкогольных возлияний или прогулок, а огороженная забором площадка, где можно подрочить сразу на несколько десятков автобусов или троллейбусов одновременно, не прибегая к помощи фотографий.
- Веер — не средство спасения от жары в эпоху отсутствия кондиционеров, а много-много путей в депо или в троллейбусном парке, а также здание железнодорожного депо с поворотным кругом.
- Ветка — не то, что растёт на деревьях, а линия метро на языке журналистов. Видя такую фривольность, метрофанаты всегда срут кирпичами и не устают напоминать, что на самом деле так можно называть только служебный тоннель, соединяющий одну линию с другой или депо с метрополитеном, но никак иначе.
- Вербицкий — не Михаил, а Владимир: водитель троллейбуса 7894, которого из-за назойливых малолетних фанатов и привычки фотографировать что не надо, вероятно, скоро уволят (и поделом).
- Зверинец — не рай для зоофила или ветеринара, а место в парке (иногда — огороженное) куда ставятся новые машины после поступления или старые перед утилизацией. Альтернативное название — калашный (трупный) ряд.
- Канава — не яма для оттока воды, а место, куда можно спуститься для осмотра или обслуживания того, что находится под днищем и ниже.
- Колонна — не опора для потолка и не кортеж Путина, а подразделение, на которые делится автобусный парк. А ещё на колонны разбиты машинисты метро, но по причине отсутствия на них бортовых номеров транспортные фанаты об этом почти не в курсе.
- Комитет — не то место, где до начала 90-х работали ФСБшники, а какая-нибудь организация в защиту трамвая (подробнее — в соотв. статье).
- Красная Шапочка — не персонаж панк-мюзикла гр. «Красная Плесень», а относительно распространённое название ДСП.
- Красная площадь — не один из символолов Этой страны, а конечная троллейбуса 8 и автобуса 25, которых хрен дождёшься, и виноваты в этом все, начиная от автоуродов и кончая правительством.
- Сарай — не дачная постройка, куда свалено всякое барахло, и не автомобиль в кузове типа «универсал», а здание в парке для ремонта и техобслуживания на языке питерских, а также электричка, на языке их же, или троллейбус на языке троллейбусников.
- Энгельс — не кореш Маркса, своими креативами вдохновивший Ленина на построение в Этой стране совка, а священный для каждого транспортника город в Саратовской области, где делают троллейбусы ЗиУ aka Тролза.
[править] Интересные фак — ты
- Среднестатистический транспортный фанат, ожидая нужные для запечатления на говномыльницу трамваи, за месяц съедает в Макдачной среднестатистическую зарплату жителя Мухосранска.
- Если кличка домашнего животного «Татра», «Бугель» или «Икарус», то её хозяин — транспортный фанат.
- Если кличка домашнего животного «ЛиАЗ-5256.25», «Полупантограф типа ТПБ» или «ВМЗ-5298.01», то её хозяин — отмороженный транспортный фанат.
- Если имя вашего ребёнка Крытая Автобусная Остановка Номер 16, то его родители - редкостные транспортные фанаты-аутисты.
- Если транспортный фанат знает 100 способов добраться из одной точки города в другую, то 98 из них являются грубым извращением.
- Если ночью заставить сотню транспортных фанатов фотографировать новый троллейбус, то мощности вспышек от говномыльниц будет достаточно, чтобы эффективно освещать небольшой загородный дом.
- Обычный человек тратит на поездку от «Красногвардейской» до «Речного вокзала» примерно час (на метро). У транспортного фаната на тот же маршрут уходит от четырёх до восьми часов, при этом в метро он ни разу не спустится.
- Для почти любого метрофаната потратить весь день, занимаясь переписыванием номеров вагонов и считая буквы «Ы» в оформлении каждой станции, это не так уж и долго.
- В погоне за уходящим автобусом транспортный фанат всегда опередит профессионального спортсмена-бегуна, ибо последний особой необходимости догнать автобус не испытывает.
- В жарких транспортных дискуссиях между собой фанаты открывают рот шире, чем бегемот.
- Вероятность разрыва барабанных перепонок у водителя трамвая прямо пропорциональна количеству находящегося в его вагоне фанатья и обратно пропорциональна интервалу между вагонами, следующими во встречном направлении.
- Если к власти придёт партия транспортных фанатов, пробки исчезнут: за малейшее нарушение правил дорожного движения будут отниматься либо права, либо голова. Гаишники вымрут как мамонты, потому что на дорогах останется только общественный транспорт, а все автомобили будут переработаны на металл для производства новых трамваев.
- Заряжая аккумуляторы для говномыльниц, транспортные фанаты расходуют в год столько же электричества, сколько расходуют за месяц все трамваи среднего по размеру Мухосранска. Забытый дома аккумулятор — наиболее частая причина суицида у транспортников.
- Выбирая между двумя автобусами, фанат сядет не в тот, что идёт куда нужно, а в тот, для которого в волшебном блокноте нет записи, например, о цвете кожзаменителя на сиденьях.
[править] См. также
- Метрофанаты
- Автобусники
- Трамвайщики
- Транспортная часть интернета
- Железнодорожные маньяки
- Любители авиации
- Transport Tycoon
- Транспортные фанаты фотографируют друг друга
- Транспортный фанат дозвонился на радио
[править] Примечание
- ↑ Всё просто: сто газелей с интервалом в одну минуту с огромной скоростью носятся перед носом у трамвая, ходящего реже и медленнее, отбирают у него пассажиров и делают нормальный транспорт из-за этого нерентабельным. Там, где такого пиздеца с газелями нет, нормальный транспорт вполне способен приносить прибыль и выпускать на линии качественные и опрятные вагоны — например, в Перми. Почитать о паразитизме маршруток над транспортном можно здесь http://www.contr-tv.ru/print/984/
 |
[ + ] Транспортные фанаты — это |
||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||
